不如怀念

那座不经意被提起的城市，还是会搅得人意乱心烦。不是我过于多情，只是，那年少轻狂的故事，多了几许悲壮的色彩，格外的惹人怀念。

那许久未见的人，不知过着怎样的生活，可却再也没了探问的勇气。也许，更多的是想泾渭分明的不去理会，也好划得清界限。

可不知是什么，还硌的我心疼，像踩在鞋里的小石子，硬而且固执的可怕。当初，是下了怎样的决心，我才会变得那么的勇敢而无知，也对，那该是一种孤勇，为了看似充满希望的未来，蒙了眼，铁了心。

我不知自那以后，我成了别人眼里怎样的女人，可自那以后，心却像长了翅膀的麻雀，再也没有安分过。回想起来，那些我自以为是的爱情，不过是谁走马观花的路过，可因着那自以为是，我究竟走错了多少路？

如今想来，那怕是没有人再敢去提及的故事，可对我来说，是用半生的代价才换得的明白。爱恨情仇始终不过是生活的点缀，过去的，就让它安息。至于那些挖坟掘墓的事情，万万不可，那挖起来的，也许会连带活着的美好一起带走。

时至今日，也不得不承认，着实怕了这与人亲近的事，所以硬生生的斩断了些本不该有的情愫。那日翻看老照片，那人的眉眼，居然在脑海里一片空白，之后，所有的细节却像开了闸的洪水般汹涌而来。可我却依然记不起来他的样子。似乎只记得他送我离开的情形了，那个人，就那么定定的站在偌大的风里，可我不敢回头。所以，勇敢的主动道别，只不过是对内心恐惧的掩饰。

其实后来想来，那时也不过是希望他留我。可这事后诸葛亮，也许多少来得有些为时过晚。也许我还想他，也许我还爱他，或者，我在恨他，我不知道那是什么样的感情，只是，事到如今，支配我的却不再是这儿女情长的事。多说自是无益，我又何必自讨无趣。只不过，偶然想来有些伤感，发泄一下罢了。这以后，自然是桥归桥路归路，若不小心碰到了，也就装着是一般同学，走走过场，还是两个世界的人。离了谁，不都是一种生活。

要怪就怪我太过清高，那样清高的人，总得受点儿苦才能低下所谓的高贵的头颅。只是这样的大彻大悟，总是来得有些晚了，不然，我也不会错误的来到这个地方，然后做错误的决定叫自己后悔。说来也算是惩罚，或者也可以算作是奖赏，我开始过着这样不咸不淡的生活。

其实，这样也好，总归是长大了一些。

我想，任何东西，或者是人也好，不是我们想要就可以得到。有时候为了得到付出的过多，我们总会忘了初时的心而变得不可理喻。那时的自己，也怕是听不到任何人的话语吧，不然，也不会如此的一意孤行，害人害己。

发这样的牢骚，不是为了博取谁的同情，或者是要得到谁的关心，只是想要自己看到的时候坚强独立一些。我自然不是铁打的女人，天塌了也独自撑着，只是不知为了什么不再相信别人，也不再依赖谁的肩膀活着。一路走来，我丢掉了特别特别多的东西，因为珍贵，所以不舍得一一列举，可留在心里的坑，该拿什么来填满。

其实我受够了这样的生活，可我害怕失去，所以，我什么都不要得到。得到后再失去，会很难过。就像是一个本来完整的家庭忽然破裂了一样，一定比一个本来不幸福的家庭解散了来得难以接受一些。人的心还真是一种奇怪的东西，拿得起放不下，是不是就是它在作怪。我不懂这个，可如果不是它，会是什么呢？

已经很晚了，可我还是没有睡意，猛然想起刚才看的那个剧里的孩子真可爱，肉嘟嘟的小脸蛋儿，还有稚气的样子，对了，关键是天真的想法，大概我小的时候也是那样的吧。

那时候，妈妈会哄我睡觉，会偷偷的亲我，还会叫我宝贝，只是忘了有多久她没叫我宝贝了。也许她也觉得我长大了吧，不然也不会和我说什么恋爱的事情。可她也许不知道，我还是想做个小孩子，一块廉价的巧克力就可以满足的笑弯了眉毛的小孩子。可我也知道，回不去了。

所有回不去的，都只能用来怀念吧，或者说，是缅怀来得更为贴切些。

那么，不如怀念吧，那些走失的的美好岁月，还有那些曾陪着我长大的人。