如你所愿，如我所愿

终于，你要结婚了，就在今年，如你所愿，如我所愿。

生平唯一一次想送出去的钻戒，躺在一个小小的纸盒里，裹在两个木头天使中间，随意塞在抽屉底部。当时从深圳赶到襄樊的时候就预感到了会发生什么，装作平静的返回，坐在火车上，一层一层撕掉包装，终于看到了，戒指。是的，现在，它再也没有机会送出去了，世上的事情总是不随人意。当时是下午六点，那个时候，我想我这辈子再也不会遇见你了，如你所愿。

一直以来，尝试着写一些表达各种情感的日记，发出来--现在看来，那真是幼稚而又热血的年纪，就算有人看，写得再多，又如何？人不能顾影自怜，而我，必须振作。逐渐意识到这一点之后，我从你的世界里消失，如我所愿。

往后的事，七零八碎，搬家，培训，工作，考试，装修，新的朋友，新的恋爱，不再抽烟，习惯了喝酒。三生有幸，认识过很好的女孩子，执迷不误，保持着距离，让她们一个个离开，各自过上精彩的生活。有些麻，有些木，就是不知道疼。逢年过节发些礼貌的祝词，收到礼貌的回复。我不打扰你的生活，那可能会让你心烦，甚至，从那些短信里看到的--隐隐约约的，那么礼貌的文字背后，你觉得…恐惧？害怕我会纠缠不休？多虑了。是的，我绝不会叨扰你，如你所愿，也如我所愿。

再后来，一个春天的早晨，很突然接到了你的电话，说了很多无关痛痒的话题，就像是很好的朋友，而有些事情，似乎从来没有发生过。每一天，我离你的学校飞行不足3个小时，离你的家乡车程不足一天，我们的距离，其实也不过深圳到武汉的距离，但过去了多少个日日夜夜，还是没等到一次见面的机会。我没有学会淡定，只是学会了深埋，我依然没有学会淡定，所以依然无法面对你。我必须对我自己负责，如我所愿。

偶尔聊天，偶尔电话，偶尔短信。只是，我读不懂那种话语，我听过怀着爱意的话语，那是会从语言、语气、语调里流露出来的笑意。有时候，察觉到那种淡定的话语，有时候，忘了回短信或者是没接电话，我无心去想，但是，那会让我内心觉得惊恐，有些语言，有些情景片段会在瞬间占满神经，让人觉得紧张，我无法确认那是一种什么状态。所以，依然只是偶尔，我无法前行半步，如你所愿。

又一年过去，一个同学在武汉结婚，正好是51期间，那敢情好。我到之后借了车一个人沿着东湖开啊开，于是迷路了，于是违章调头，于是为找捷径在巷子里穿梭，依稀看到传媒大厦的玻璃窗在楼房的空隙中闪现。回来的路上，天特别蓝，夏天特有的棉花云一朵一朵，阳光很明亮，心情很平静，就像了却了一桩心愿。后来，还车的时候，在车里发现了一支玫瑰--新娘手中花束中的一支，悄然落在那里，我一直没有发觉。

渐渐的，就像陌生人一样了，不再上网，很少再去关注。有时候，我会想，你会在什么时候嫁给一个什么样的人，我会想我一定要看着那一天的到来。年前回家，做了一个噩梦，情节一如当年。危险勿近，这是潜意识在提醒我么？

终于来了。你妹妹说出了我一直想知道的答案。男方已买房，要结婚了。我听到了这个消息，突然如释重负，又怅然若失。沉默良久，我问：“什么时候？”答：“今年”。我接着问“人怎么样？”“人不错。”“那就行了。”至此，我不会允许自己再多问一句。多少次设想的问题，现在答案已经勾出了个大概。

其实，我真希望你过的好，不用太被生活所迫，被外在的环境所累，才更有可能活出自己个性化的人生。而现在，我突然发现，我有那么一丁点希望你过的不要太好，仿佛以此才能表明，我才能带给你最好的。阴暗！但是这就是真实。而自己这么些年或激昂或隐晦的关于你的情愫，应该也将随之消亡。相见不如不见，我只学会了深埋，但始终没法彻底淡定，于自己一直是折磨，只是时隐时现而已。

又是一年生辰日，衷心祝福，一切的一切，都能如你所愿，如我所愿。