我在离开
每次在想写点什么东西的时候，总是想不出标题的名字，不知道些什么，不知道用什么，是我爱你，还是我会忘掉你之类的什么。
其实很讨厌自己，总是在还没有认清一个男人得本来面目的时候，就匆忙喜欢上他，然后无法自拔。
女人总是这样，一个男人偶尔对你好，偶尔约你，偶尔给你打电话，你便认为他很喜欢你，你便认为他是非你不可。
我喜欢一个人，我总感觉我能读懂他，我能明白他，我知道他是一个有故事的人。他有思想，他能够应对世事，他有担当，他不只是皮囊。
是我自己做的不好吧，有句话是那么说的，在你想方设法迎合别人的时候，你便丢了你自己。
我想在他面前我是丢了我自己。
一共见过5、6次面，我就被他吸引了。
个子很高，长相不好，没有健壮的身材，爱吐脏话，喝酒很行，这就是我对他的了解了吧。其实了解的真的不多，是自己一直在胡乱猜测。
我说出来了，最终还是说出来了。
呵呵，你知道吗？我本来还想自己默默暗恋你就好。偶尔给你寄封信，匿名的那种，让你沾沾自喜一下，然后绞尽脑汁想找出这个笔者是谁。可是我不会让你找到我，我还是会依然给你写信，没有名字，没有地址，没有线索。我是这样想的，我本来是这样想好的。可能我会一直写，即使没有你的回信我仍能自说自话写上成百上千。然后让你慢慢心动于这个给你写信的女人，当然你永远不会知道那是我。我是这样想好的。然而现在不行了，我说出来了。我没有资格再暗恋你了。可笑的是我连说我喜欢你的勇气都没有。压抑到我只能说我喜欢过你。只是喜欢过你。其实我多想说，我喜欢过你，一直到现在。
或许你也不会理解吧，从不曾深谈过的人，也从来没有多大交集的人，就能这样喜欢上你。我不知道这算不算爱。我想应该还不是吧。因为我没有哭，因为在我怕得浑身发抖蜷缩在被子里的时候我都没有哭。所以这应该就不是爱吧。只是喜欢，深了一点的喜欢。
我把你的一切联系方式都删掉了。可是坏心眼的我在删掉你电话号码的前一分钟，还在死命背着这11个数字。
其实我一直是个没勇气的人。没勇气去爱，像林夏爱疯子那样，大声说着我爱你跟你没关系，然后依然守在疯子身边，无怨无悔付出一切。我没勇气去放下，我不能够说忘就忘。我想我忘不掉，我不甘愿忘掉。在我想念你的时候，对未来总是充满了无限希望，自己营造出那种和你热恋的感觉，自己想象你是那么一个值得托付自己的男人，自己骗自己其实你也一样喜欢我，甚至你更爱我。这都是我没有勇气丢掉的东西。我害怕丢掉之后内心便空洞，然后连幻想我都无法拥有。
自己给自己留言，自己说自己是人来疯，自己让自己别想太多，自己告诉自己我们不可能，自己尝试说服自己我们不是一路人。
后来我对自己说，我要忘了你，然后爱自己。
我不想再喜欢谁了，我不想再强迫自己去相信其实你认为别人对你的感觉只是自己一厢情愿的错觉。似乎一直在责怪老天爷，真想当面问问他我的另一半到底在哪。一路上错过很多人，实际上陪在你身边的却是寥寥无几。什么东西都有消失的时候。
遇见一个人，微笑，打招呼，寒暄，然后离开。
来到一家餐厅，坐下，点单，吃饭，付账，然后离开。
踏上一辆公交车，投币，行驶，到站，然后离开。
就像来到这个世界上，出声，成长，老去，然后离开。
我在离开，我在慢慢离你远去，你不要慌张，你不要赶我。
我会离开，我会慢慢不去想你，你不要担心，我不会再来打扰。
我终将离开，我终将和你渐行渐远，你不要迷茫，我们朝着相反的方向。
然后，我开始自己的生活，对于爱情，不再期待。可能不会再像以前那样傻傻等待，总是欺骗自己最适合自己的那个人其实就在不远方，欺骗自己他正在到来的路上，欺骗自己他也一直在寻找我，欺骗自己他很快就会找到我。
不会再愚蠢的自我安慰了，人不就是这样吗？在你越期盼什么的时候，反而你却得不到。安慰自己多了，就会把一切想得理所当然。我喜欢你是理所当然，你不喜欢我是理所当然，我一厢情愿是理所当然，我们最终不联系是理所当然，我们本来不同路也是理所当然。
我要出门了。
我会记得，我深深喜欢过你。
我会记得，这短暂即使不纯真的感觉。
我会记得，我的大二，这短短三个月。