回不到从前

亲爱的皓，没想到我们会以这样方式再度重相逢。坐在办公室里的椅子上看着你的身影从眼里消失。我觉得我似乎再没有什么理由让自己留下来了。用很小很小的声音对自己说：走吧，走吧。我不想让你觉察到我有太多的心事。走在大街上，一身的湿衣，看满街华灯，无语的唇角，找不到和音的步履。街道两旁的行人来来往往。陌生人群来了又回。一张张看不出表情的脸。

想起那些曾经心动的日子，我特别留恋，我记得我非常喜欢在灯光下看你，你的身体实在好看到了极致！长年的锻炼，造就了一个宽肩窄臀细腰的标准倒三角体形，如同剪影一样让人心动。灯光下的胸膛强壮而结实，两块胸肌并没有夸张的凸出，而是坚实而饱满，有种钢铁一般的质感。深色的乳晕常因为寒冷而紧缩，挤得两颗小小的高高凸起，极为诱人。手臂上肌肉线条明显，随着你一前一后的动作一曲一张，饱涨修长的大腿显得极有力度和弹性。又有黑色的细密汗毛覆盖在上面，大腿的肌肉线条越发明显，性感而张扬。细密的体毛一路掠过壁垒分明的腹肌一路向下，临到肚脐的时候，更长更黑的体毛出现在肚脐下方，形成一条明显的黑线显露在平坦的小腹上，在脐下一寸的距离蓬勃的发展开来，显露出一片尖角明显的逐渐扩展开的卷曲毛发，我配合你的动作，贪婪的看着你，你是如此的健壮，优美。

每次想到这里，我都会不自觉的脸红，我为什么会如此堕落，就知道想这些。记得那时你常常会担心我会忽然离开。你会看住我很认真的说：不管你今后走到哪里，不管你今后栖身何处，你一定要象雁一样，在天转暖的时候，记得飞回来。但天转暖了，我却再也找不到飞回去的方向。只好朝着原来的方向，继续飞。飞得越远，离从前越远。既然已经找不到回去的方向，那也就无所谓朝哪个方向飞了。我一直都是这样偏执，还和从前一样。 对于爱，我是一个很贪婪的人，从前我要你用一生来爱我、宠我、呵护我，我会老觉得孤独，想要很多很多的关爱，对于你的一切我什么都要，其实我是很怕失去你，可生活毕竟不是恋爱。生活在一起以后才发现其实每个人的语言和行动是成反比的。尽管把对生活的要求降到了最低点，心还是没有办法地冰冷下去。你似乎没有以前的热情，我害怕极了，我也害怕自己的沦落，责怪自己的沦落，于是惶恐地温习恋爱时你的好，一遍遍读你写的情书。终于，眼泪长长地流下来，始终无法说服自己，但一切早已物似人非。 面对日渐疲惫的容颜，害怕心会以更快的速度老去。我知道我必须选择离开。

回忆永远是美好的，但再也回不到从前。 皓，我亲爱的皓。我永远不会忘记在我最寂寞的时候你来到我身边，握住了冷冷的瘦瘦的寂寞的我的手。那一抹温暖。让埋在我心里很久很久的冰，化成了一颗一颗热泪。从那一刻起我决定要拥有你。

皓，我亲爱的皓。面对我，你什么都不问、都不说，默默地做着一切，做一切锁碎具体的事。而我一味地沉迷在你细致的关爱里，一种不知不觉的依赖在潜滋暗长。面对我强烈的占有欲，你常常是烈酒一杯又一杯。 忧伤的歌一首又一首。 语言很多时候多余而且苍白。但你一如既往地为我准备好生活中需要的东西，你总能以最人性的方式，默默地为我做最具体的事。你说不能让我体会一个人的孤单，那你的心会痛。你说你能够感受那是怎样的痛，你说在我一个人的时候你会陪在我身边，等我找到归宿再离开。

皓，我亲爱的皓，其实你的一切我都看在眼里，对不起，我不是一个敢作敢为的人。因为对婚姻充满了疲惫和失望，对男人的承诺充满了恐惧和同样的失望，害怕不小心又踏进同一条河流。不敢承诺，害怕再被伤害。所以悄悄地把自己包裹起来，让你触摸不到我。我看见你经常徘徊在我心门之外。并给我无限的宽容无限的自由无限的空间。但我不敢回应你。因为我给不了你想要的，害怕自己会在不知不觉中伤害到最不应该伤害的你。皓，我亲爱的皓，希望你原谅我的离开。

皓，我亲爱的皓。我已回不到从前，因为我已经走远，纵然是走错了方向，也毫无回头的机会。我没有选择。我不能再拉着你的手，让你和我一起没有了方向。皓，我亲爱的皓。你是我一辈子亏欠的人。王家卫镜头前的欧阳峰说过，如果你注定无法拥有一样东西，那么最好的方法就是不要遗忘。不要遗忘。记忆是有选择性的保留，就算我们总是在刻意忘记。

皓，我亲爱的皓，我站在从前的记忆里，看着你向我回过头来，看着你的眼光脉脉地看向我，看着你的唇角轻启欲言又止，看着你终于默默地回转身，看着你一步一步离我远去。我看着自己的手慢慢慢慢的放下。我看着自己的笑慢慢慢慢的凝固。我看着那些甜美而易碎的过去像童话一样瞬间消逝。意识中全是落英缤纷。从前，它早已散场。我回不到从前。