善待岁月
因为不太爱讲话，所以儿时的记忆似乎总是比别的人深刻！因为同龄的孩子习惯在感观上愉悦自己，快乐过后就忘了。我则大多数时间像在观摩，自己的、他人的生活，好多时候是映在脑海的。
小时候身体不好，所以又瘦又小，全班六十多人排队，总是站在前几名，有时候心里作祟，想靠后站一站，以证明自己高时，总还是会让老师揪回来。索性就不再挣扎，好吧，不漂亮，长不高，我还能拿什么示人呢？可能只剩下大多数孩子不愿意做，但衡量标准很硬性的学习成绩了。于是，自己很努力，努力到这些因子渗透到我人生的轨迹里去。
后来，在考学的时候体育达标的分值占了六十分之多，要知道，这就是一门功课的及格分呢。我第一次测验时，居然连成绩都没有。青春花季的年龄，女孩子开始注意自己的形象，跑、跳、甚至站在人前时总会考虑到：这个样子的美不美。我不顾这些，拼了命的跑，可是连测三次，我仍然是没有成绩！这是什么概念？这是三道数学大题，这是我满分作文加上阅读理解，这是英语听力，这是半张化学卷，这是……我眼睛里转着泪花儿，却很无语。解散的时候悄悄去问了老师一个问题：我努力锻炼一年，成绩有希望吗？老师一边收拾器材一边轻松的回答：那是肯定的，两个月就有效果。
于是，从那天起，我每天很早起床，偷偷的绕着田野跑，一进村，还要装着很平静地快步走。我怕遇到早起到田里做农活儿的乡亲，我怕他们嘲笑我生在农村还要学城里人锻炼身体，乡下人，一天干活儿把身体都累散架了，还用得着锻炼？
先前，农村孩子的书包里除了课本就是作业本，很少有辅导和参考资料，有一次，从实验学校转来一个学生，老师看到他的习题集像见了宝贝一样，于是，每天，总由那个同学写了满满一黑板题，大家在下面边抄边做。升学率不高，所以你要做到绝对地优秀。我那时常常挑灯夜读，有时会忘了时间，一抬头已经是黎明了，于是放下课本，偷溜出村去跑步。一年下来，体育达标竟是满分。但是，我的身体已经在那时出了问题，只是，感觉年轻，对于疾病并没有太多的概念。
后来，离家，求学，而学习成绩似乎并不是那么重要了。直觉告诉我，计算机将成为一种技能，而且能保证我的手不用再去摸锄头。于是，我开始挤在一大群男生中间，在微机室前时刻准备着抢座位。当别人都在玩超级玛力时，我在笨拙地操作DOS系统，在努力地用五笔敲出一段话来。事实证明，那四年所学的东西一律无用，倒是这点儿可怜的计算机基础帮了大忙。学校在海边，我很不适应那里的气候，每年春秋都会季节性过敏，我觉得痛苦，但是，我仍将这种痛苦视作是一种常态，能做的就是忍耐。
2000年，刚参加工作时，厂里规定分配过来的学生要下基层锻炼，其实就是磨人的锐气，每天露天工作，在太阳底下暴晒，我逃过了农村却没能融入城市，我在最底层，想向上爬，依然很艰难。有一次，我被晒的流了鼻血，血流不止，医生止血后，说失血过多，要休息一个星期，我只呆了两天，就又重回到那里。因为后来写些文章发表在省报上，稿费单寄到单位后，终于有了我出头的机会，当我站在那个办公室主任面前时，他吸着烟说，你写东西肯定是没问题，但是，办公软件会操作吗？我说，会！他愣了一下，说，拼音打字就慢死了，我说，我五笔的。他没再说话，终于要了我这个他实在不想要的女下属。
再后来的七年时间里，我一直就是忙碌的，有时候一天工作十几个小时，空闲时间用来考文凭和写东西，有时候晕倒了，喝几支葡萄糖还去上班，有时候动了个小手术，也只是早退一会儿，晚来一会儿，就算休息了。直到2008年春天，一个周六的早上，好容易有了个休息日，于是，赖了会儿床，不想刚一动身就天旋地转起来，当时忽然有一种不祥的预感，但是自己并不甘心，总以为起来了就没事儿了，但是，那天早上一直没能起床，于是安慰自己好好睡一觉，也许就能好起来，晕晕地睡到十一点，仍然没有好转，而且开始呕吐，后来的记忆很清晰，不能睁眼，但是我清楚的知道我身边发生的事儿，120的医护人员和邻居把我抬下楼，每一个问候的声音我都能分辨清，只是，身体不是自己的了，轻飘飘地，仿佛灵魂出壳一样，在急诊室里呆了三天，我虽然能站起来了，但是病因一直查不出来。头、脖子和身体绑定了，我像个机器人一样又去了单位，除了下楼时全身是僵直地，同事们没有发现我有任何异常，那时候让自己站起来的很可笑的动力居然是怕请假时间过长，丢了工作。
断断续续利用下班时间打点滴的治疗有半个月，仍不见好转，只得重新办了住院手续，我却没有请假，每天小跑着去做治疗，单位的事情一件也不能丢。总算是治愈了，自己时常会想到灵魂出壳的那种感觉，是的，身体没有那么沉重，觉得好轻松。想想自己肩负的责任，仍然不能放弃，小时候一直盼望长大，希望长大后自己是独立的个体，是自由的，但是长大后才发现，活着，不仅仅是为了自己，而自己的意志也不可能以自己为转移，责任、义务还有家人对你寄托的感情都不能让自己轻易言弃。
2011年6月，我仍然像往常一样自以为是的认为，只是一个小手术，还天真的想着，做了手术可以去单位。但是，我错了，这次，老天没有那样眷顾我，我倒在病床上，一躺就是一个月，当母亲、家人和朋友都在责怪我时，我还坚持说这果然算不了什么，一个月后，自己刚刚感觉到好些了，就又去了单位。
后来，我发现，我果真需要回头了，一路走来，我一直活在一种泥泞里，而时间一晃已是十几年，我在问我自己我为什么要这样的活着？我这样活着是为什么？这样的日子什么时候可以结束？于是，我忽然让自己停了下来，我需要的是什么？我还有几个十年可以追逐呢？
就在我终于松了口气的时候，我发现曾经对我写作给予极大鼓励和帮助的一位编辑——大弓先生，不知道什么时候从我的生活里消失，大概算算也有一年的时间吧，QQ好友里找不到他，一直赠阅的他编辑的刊物也再没收到了。2012年春天，我在朋友网里忽然又发现了那张笑脸在跟我打招呼，我连忙寻问原委，他说，他病了一年，整整一年，刚刚恢复起来，我心里唿的疼了一下。也就在这个春天，冬天还见那个德国的博友虾姐在雪山滑雪，春天就说骨盆粉碎性骨折了，她是在死亡线上走了一圈的人。这个春天还没有过完，又传出曾经睡在我上铺的姐妹华罹患疾病……
到今天为止，我开始审视自己，都说“三十而立，四十不惑”，对于我，三十没有立起来，可能到四十岁果真应该就没有什么可以顾虑、疑惑的了。
最近，大弓先生拿起了他的相机，记录这个春天每时每刻的变化；虾姐一边在进行康复训练，一边仍在继续她寻找春天的疾呼；而华除了日渐康复外还在时时更新着说说。
我为这生命感动，为这生命自豪，也为这生命祝福。如果一个人一直以简单的符号游走时，我请你尽快的打破它，我开始让自己有生命的旅程中慢下来，开始陪女儿一起练琴，习惯了她指点我的不对；我开始陪家人一起爬没有路的山，习惯女儿鼓励我的话语；我开始陪女儿和家人一起打雪仗，习惯摔倒和大笑；我开始陪女儿打高尔夫，习惯让她嘲笑我拧巴的姿势……