独守寂寞暗回忆
今晚的我，一个人坐在电脑面前，敲响的键盘，写下最后一篇日记，它带走我心中的烦恼和空寂，也写下了我心中的言语
最后一篇日记，有千言万语，难以用一句能够表达我此刻的心情，唯有日记，写下我的点滴，写下我现在的自己
看着电脑，登入QQ，好朋友们都已经休息，很安静，我一个人翻开现有保存的信息，有好多好多，它记载了我的过去，有开心有快乐，有烦恼有担心，又难过又有幸福，有时候有的很可笑有的很幼稚，有时候有点傻，有时候有点小聪明，我在想，这就是我的生活吗？很复杂，又很悲伤，天生多愁善感的我就喜欢为一些小事而烦恼，回想以前的我，单纯天真又傻气，可以说是个小笨蛋，也是因为我不想做这个小笨蛋，我去闯去学去努力，最后慢慢的懂得了一些，却又开始后悔，有时候知道多了懂得多了也是一种麻烦，不想去说，也不想去想，总以为自己看透了，后来才发现原来我还没有长大。我有时候会抱怨，老天爷对人不公平，从古至今，有多少人称心如意过一辈子，并不是我害怕面对困难，而是我现在不知道该如何去解决，故事的结局总是那么悲伤，二十多年来我所要面对的事总是让我很无奈，我有时候也会羡慕别人，虽然不自由，但是有一个很美好的家，都说家是停靠的港湾，我想要一个和谐而又幸福的港湾却找不到，我是很自由，但我厌倦这样的生活，一个人漂泊，一个人寂寞，一个人哭一个人笑，哪怕是自己不小心感冒了又有谁知道，茫茫人海，朋友也不少，有时真找不到一个可以诉说的人，我有时候很自卑，我也不自信，有时候也会耍耍脾气，以前我从来不会去爱一个人，感觉很厌倦，也很害怕，呵呵……
再看看我最在乎的人里面的保存信息，很浪漫却很痛，很幸福却很难过，没有多少甜言蜜语，没有多少承诺的言语，却很实在，也很自然，有时候会闹点脾气，却发现这貌似感情的添加剂，每次的问候，每次的关心，每次的叮嘱每次的照顾，虽然有距离，却阻挡不了我思念的情绪，偶尔梦里总是出现伊人的身影，每次都那么神秘，我不知道平凡的爱情可以坚持到什么时候，至少感觉自己已经爱了，在乎了，我不善于表白，也不善于去爱，我只知道我闲时总会想起，往事只会让人回味，有时候知道自己的情绪也会莫名其妙的跟着她改变，有时候会很担心她，不知道她会无聊吗，好几次拿起电话却又放下，有一首歌写得真好，《今生就要在一起，我不要下辈子，》是啊只要这辈子好好珍惜，何须下辈子，至少我是这样认为的，但我不知道这是不是爱情，是不是真爱，但至少现在的我就是这样。
在看看朋友们的保存信息，形形色色，有的很一直在鼓励自己，有的在支持自己，从队伍回来认识的这些朋友，我很高兴也很荣幸，聊天总是说些玩笑话，有的探讨生活有的聊聊心情，有的倾述，开心的不开心的都能一起分享，这就是我的朋友们，单纯可爱，朋友就是这样子，现实，只要敢相信我，我都会尽力去做好自己的角色，从不让人失望，什么样的人聊什么样的话，我不喜欢很复杂的生活，却也不大喜欢太简单，有时候自己也很矛盾，在我的好友里面我都是真诚对待大家，我很珍惜这些纯真的友情，很希望能够和大家一起永远的是一辈子的好朋友，在我的生活圈里很少有得罪人的人，我一直都相信多个朋友多条路走，偶尔没有联系不代表已经忘记放弃，忙碌的打工生活本就是这样，有时候生活总是太无奈，最真诚的友情他总会在你需要关心安慰的时候出现在你的面前，陪你聊天陪你分享，陪你想想克服问题的办法，我很感谢我身边的每位朋友，很关心我照顾我也理解我，我想这就是最真的朋友情。
迷迷糊糊三个小时过去了，却还是没有一点睡意，四点了，现在的我很平静，关掉信息，静静的听着伤心的歌曲，享受安静而又寒冷的夜晚，回想最近一段时间的我，开心难过，快乐心痛，样样都有，这段时间也有点迷失自我，岁月不会为谁停留，马上年底了，还要面对一大堆的问题，都劝我不要想太多，可是我自己做不到，今年的年底很害怕，很不想面对，可是我不能在逃避，有些事总得有人去面对，想想退伍到现在过了两个年底，回来那年没有什么事，去年开始却一件一件的发生，想想去年一年就没有过过安静的一天，到去年下半年每天都过着担心受怕的日子，总是一泼刚平一泼又起，如果没有记错的话去年年底这个时候是在给自己的父亲做陪护，今年我开始逃避，上半年待在家里大部分，下半年就出来，回来的这两年也就这下半年过得最开心，我逃避了烦恼逃避的现实，可是马上就要年底了，却要面临着更大的问题，我妹妹告诉我她怕回去，我心好痛，说实话我也怕回去，要面对的可能是我无法接受的结局，我现在很平静，因为我还没有回去，马上回去了，我不知道我还有多少时间可以这么平静，我很想就这样无声无息的走，我不想连累任何人，我不想让大家为我担心，都知道以前的我是最臭不要脸的影子，可是又有谁知道真实的我，我想过放纵自己，我想尽办法来安慰自己承受很大压力的心，有时候我也会不开心，总是会有人在呼和关心，我很欣慰，至少让我感觉我的世界不是黑暗的，我也不是最可怜的人，我想我会勇敢面对，我不怕，我就算失败了，我也会从新再来，我有我的路要走，我有我的生活，我有我的梦想，我不想让人看不起我，我要试着再去接收，我还是我，小时候那么清苦的日子我到走过，我相信自己若干年后会很好，也许老天是在照顾我，没有什么过不去，总是在开导自己，这又让我现在想起在部队里，生活虽苦，但很安定，心里要是扭曲会有人陪你谈心，会有很多人和你一起面对，生活在一个团体，有苦同担，有乐同享，很向往那样的生活，我一直再试着改变，都说现实社会不可能，但是我感觉没有什么不可能的。
是不是感觉很惊讶，想了那么多有时候也想这样，哭出来是一种享受，压抑太久反而只会让自己的心情越变越糟糕，别说大男人哭什么哭，有时候不一定要为了面子委屈自己，至少我就是这样的，我不会死要面子活受罪，很多人不知道男孩最脆弱的一面，他其实比女孩还要脆弱，每个人不管是男孩还是女孩都一样是血肉之躯，何必伪装自己。换首DJ歌曲，把音乐的声音调大声点，享受着这刺激而又欢快的节奏，这有时候也是一种解脱和享受，……终于听完这首快感的节奏，发现自己好了许多，马上五点了，无聊没事做到时候，我总会想起这些关于自己的生活，反醒和提醒自己，这就是以前的我，真实的我，讨厌的我，也许这次回去有可能的话我会很少上网，也许我会慢慢离开大家，这只是也许，还不一定，只是我不知道该怎么选择。还有一件事，我不知道该怎么做，也不知道该怎么选择，如果失败了你还会像以前一样陪着我一样不放弃吗？？如果失败了我就无法给你的承诺，要你随我漂泊你会吗？？虽然时间说长不长说短不短，可是至少我曾经爱过，我依然还是爱你，不管你做任何选择我不会怪你，我只希望你能够开心点，不管以后结果如何，不管我们是在一起还是没有，我都只希望你答应我的一定要开开心心的，我会答应你照顾好自己，开开心心的面对，五点多了就不想在说了。
这就是我，今天晚上的我，一个晚上就这样过，在回味中度过，虽然有点酸，有点乱，但确确实实是我的今晚上的生活，以后我会很少很少通宵，很少很少无聊，等待是一种享受，也是一种落寞，我的手在抖，可是我却喜欢寒冷的生活，他的温度和我的心一样冷漠，寒心冰影，心如寒冰，我会笑着说：无所谓，我还是会继续往前走。
作者：寒心冰影