不想看不起自己

高考结束十天了，可我的灵魂似乎刚刚苏醒，我也不知道此刻是文字唤醒了我，还是我唤醒了手中的笔。

我想我是该检讨自己的吧，那天的毕业晚会，多希望是喝多了酒才发了那他条信息，当时我看着婵像他表白，忽然很难过，对他是仰慕，敬佩或是什么，还是他真的太像记忆中的信，一样的为梦想责任放弃很多，一样的担当，一样的孤寂冷清。是啊，那晚很傻，酒喝多了嘛，可之后呢？我是不是梦没醒啊。

若说，高考后请我吃饭，我……却不敢再找他，他是我至今为止我唯一喜欢过的人，七年，七年而已嘛，我为什么那么笑得那么难过。那年的除夕好大的雪，我们走遍了整个小镇，从两小无猜的小学到等你三年的初中，雪里，还是会幼稚得打雪仗，你还是会坚持送我到家却不敢进去。如果当时，知道一切这样结束，是否还会错把它当做幸福。会吧，还是会的，谁叫我那么傻，每次看到你的留言，每次你话语里的关心，我不都错当做永远的爱情。你不是信，信是在千年前爱着粲然的那个人，没有人可以替代他了。谢谢，是我对你说的最多的一句话，因为你是我认真喜欢过的人。对不起，是你对我说的最多的一句话，每一次都让我心痛，以至于后来害怕任何人跟我说对不起。我们没办法做朋友了，因为一靠近那团火就会燃起，我不想再烧了自己，我不想再对不起自己。

爱情，至今都没办法明白那是什么吧，粲然说，爱情是在任何时候也不会放弃彼此。而如今，我已没了思念牵挂，该放下的都放下了，让陪伴信的千年的黄沙将一切掩埋，没有心痛的感觉，只是回忆时会落泪而已。

我告诉自己，不谈没有爱情的恋爱，不要因为孤独去恋爱，今天又是怎样？我好看不起自己，好鄙视自己，为什么没办法清醒？信，我在等啊，你才是那个对的人，我不想因为自己的不够坚强而错过了你。感谢最后一刻的犹豫，让我不至于错过这场无止尽的等待。雨呢，她好像今天的自己，那么贪心，不想过早谈恋爱错过更好，却又贪恋此时的温暖害怕孤寂不愿离去，结果只能是伤害。以后我恐怕不会看不起老哥和紫儿的冲动了，人最大的敌人恐怕就是孤独了，战胜了它便无敌了。可，不想看不起自己，努力，爱自己，充实自己。