北京日记
北京日记（精选18篇）
写给八月
文/珍心
最近广州的天气阴晴不定，天空没有北京的蓝，时而艳阳高照时而暴风骤雨。
对于八月，之前没有太大的感觉，现在并不怎么喜欢，因为这个月份对于我来说不是什么好的月份。这个月工作压力很大，自己的各种事情压力也很大，思考了很多，成长了很多。没有了之前的那份锐气，但是保持了之前的那份热情。
这个月无疑是一个比较拼的月份，全公司进行了PK，最后今天我们赢了，这个月累但是充实。月初自己一直不在状态，对组员的把控也不是很好，一直持续到将近20号，21号去了北京培训，自己也算出去走走放松了下自己的心情，北京的天很蓝，很熟悉的气候，干干的，下了一场雨之后特别凉爽；喜欢北京的烤串，正宗，好吃便宜；喜欢北京的酒吧，点一杯清酒，听着驻唱唱着伤感的歌曲，点上一根香烟，看着形形色色的人，思考着人生，希望时间一直停留在那里。本不爱抽烟，可是一个人内心没有任何依靠，唯有香烟去填充……
现在挺爱刷刷微博，看看一些简简单单的博文，简单有深意，偶尔好的文章或者经典的话句自己不由得会联想到自己，想起人生。这一年，走的太快，没有时间停下来去看看路边的美景，现在不经意会发现很多生活的美。静下来，静下来，慢慢体会。经常会刷刷前女友的微博和朋友圈，以及她朋友的微博，只是静静的看着，挺好；也许有一天放下了，不会那么频繁的去关注，去关心，去担心，我想那个时候我应该会开始自己的新的生活。现实就是现实，爱和陪伴不能画等号，所有的婚姻面临的是两个家庭，相互理解，相互体谅吧。有一句话：路遥知马力，日久见真心。
美好的回忆永远留给青春，希望哪天我们都成熟了，我还在，你也还在！
八月再见，九月你好！
念去去千里烟波
文/掌心的尘埃
进入秋的北京，天色越来越晚的早了。不知不觉在回家的路上，天色已经暗淡到看见朦胧的月色了。
最近公司业务受阻，且搬了地址，出行所花费的时间多了，也不方便了。计划着十一搬一次家，但却又依稀的舍不得，似乎忘记了我该是四海为家，也许骨子里仍然期盼着有一个属于自己的固定的家吧。
从北京的东五环，搬到北五环，虽然都是在五环，但距离产生的疲惫犹如蛀蚁，终将千里大堤击溃。所以心中虽有几分不舍和无奈，终是要搬走的。也许是即将到来的奔走触动了过去的流离，而伤感却愈显得难以割舍。
坚强的背后，是柔软的内心。如果你能听到，那花瓣似的莞尔的心跳。
北京，北京
文/风夜成冰
我匍匐在这座陌生的古城，雨水、静夜与清风。
窗外路灯可见处，一条小路蜿蜒的淌过来。
这是旧时的紫禁城，积水沾湿木屐，渡得过宫娥的绣花鞋。
一段陌生的旅途漫长找不到方向，冷冷的长街开一路的海棠。
酥风冷夜犹是旧时容颜，斗角飞檐难溯昔日古典。北岸的灯光洇了漫天湿我窗帘，那是繁华燃后的余焰，烧着紫罗兰的熏香，物化在我的窗前。
北京，北京。
阴雨之后，沉郁的夜空云锁雾熏灯染，提着灯笼的人行走在经年前的故事里。
朦胧的霓虹如睡眼惺忪，雨滴从眼角滑脱，呜咽着故城的落寞。
旅游
文/苏漫琳
这个暑假，我们一家人去了首都北京旅游。
7月23日清晨，我们从合肥坐上去北京的动车，经过大约九个小时。我们来到首都北京。叔叔开车把我们接到宾馆，安顿好后，稍作休息，我便迫不及待地叫爸爸快带我去长城。
大约一个小时，我们来到长城脚下，我们这次参观的是居庸关长城。哇，一下车，绵延万里的长城便映入眼帘，我催着爸爸赶快买票。买好票，通过入口，我们直扑长城，爬呀爬……这里的长城太陡，太难爬。’喂……爸爸妈妈，快来看。“原来我发现一块石碑，上面写着‘不到长城非好汉’，我和爸爸妈妈一起在此合了影。我们接着往上爬，长城两边是崇山峻岭，还有一些不知名的古建筑群……”“好高呀，好累呀”。我不停地叨唠着。爸爸笑着说：“月儿，勇敢点，不到长城非好汉吗。”听了爸爸的话，我鼓足了劲，继续往上爬，终于我爬到此处的最高峰。冲着习习的山风，望着一眼望不到边的长城，欣赏着脚下的美景，我非常兴奋。啊……我终于“征服”了长城。
第二天，我又参观了天安门广场，登上了城楼，来到了毛主席纪念堂，我还给毛主席敬献了菊花。下午我们走进了故宫，在里面听妈妈讲那过去的故事。晚上，我们来到王府井美食街，品尝着全国各地的小吃……
第三天，我们参观了鸟巢，水立方，中华世纪坛……
第四天，我怀着依依不舍之情踏上了回家的火车。坐在车上，我暗暗下定决心，长大一定要考上清华大学，再次来到美丽的北京。北京，再见。
北京冷得像个冬天
文/Seaton_Liu
前几天的雪这几天才真正显示出它的威力来，虽然并没有积的多厚，然而因为融雪带来的寒冷和凛冽的寒风却是能真真切切感受到的。
拼命搜索记忆，依稀记得只有小时候才有如此冷的天气。当时穿着棉袄棉裤棉鞋，全副武装，倒也觉得悠闲自得。殊不知一个北方人今天也会被冷的如此狼狈。
虽然冷，但是天确实是很蓝很好的，今天也是两周一度的“行知行”，看着周围毫无高楼大厦遮挡天空下鲜艳的国旗飘舞，尽管脸上被刺骨寒风吹得生疼，却有一种暖意。？
简单阳光 心花怒放
文/豪哥开方
昨天迎战了上研究生以来的第一门考试。考试功夫荒废已久，但一场战役下来，足见我还是宝刀未老。突然就发现其实我这样的男人最可怕，能适应各种严酷环境，能承受极端心理压力，会考试，善泡妞，生活阅历尚可，青春英气未消，属于酒桌上的新锋派，情场上的老道派。这些年下来，心功渐长，脂肪渐厚，身体的厚重与灵魂的厚重同举并发，杂糅在一起，酝酿了一个危险的男人，成就一个有味道的男人。出去3年，头脑里也装了些故事，载了些牛逼，就等哪天遇到对的人，可以讲出去，可以吹出去。我就喜欢看到姑娘瞪大了眼睛，嘴巴成一个O型，眼神中透露着“虽然我不知道你在讲什么，但我知道你在吹牛逼”的信息，然后笑一笑，举起酒杯，来，咱走一个，敬你们这些戴绿帽子的！
刚考完流行病学。我觉得可以趁热分析一下北京的雾霾天气对人类有什么影响，比如做个队列研究，比较猪鼻子（仰天鼻）是否比其他鼻型的人在北京的10年生存率高；或者做个病例对照研究，综合全国多家三甲医院的COPD患者，调查他们在北京的旅游史和居住史，看和正常人类有无显著性差异。我觉得我这个想法如果研究下去，绝对可以发个SCI什么的，虽然我是学骨科的吧。意淫完毕，回归正题。我现在坐在电脑前，可以听到屋外风在呼呼的挂，北京的雾霾应该是散了，别的省市该吸我们的二手烟了……
天晚了，有点困了，回想回来这两个多月，遇到了好多人，有张扬的，有浮夸的，有热情的，有低调的，有逗逼，有傻逼，我全都把他们视作珍宝，因为识人就像嗑瓜子，吃别人磕好的瓜子仁儿没有意思，得自己去磕，享受那个过程，品味仁儿出壳的一刹那，最后就算是个坏仁儿，中间过程也算过足瘾了，相识一场，此生无憾，大不了漱漱口，从新来过。说到最后，我喜欢真正向日葵里的瓜子，简单阳光，让人心花怒放。
十二月
文/547
秋风生渭水，落叶满长安。
来北京已经三个月了，说上不长，说短不短。
经历了炎热的夏天，我心以为终于来了我爱的秋天。
可是仅仅是十几天，北京的冬天就席卷而来。
轰轰烈烈，没有一丝丝防备。
北京的冬天，来的这么早，走的这么晚。
北京的冬天，分外冷清，干燥。
没有想到我竟然有点不适应。
我是个糙汉子啊。
十二月，只想喝一杯暖茶，养一只小狗，牵一只大手。
在北京地铁上
文/王子昕
暑假，我和妈妈、奶奶、妹妹四个人去北京旅游，玩得非常开心。其间发生了一个小小的意外，令我难以忘怀。
第一天，我们去北京动物园。到地铁站时，刚好赶上上班的高峰，人流量很大。等列车进站车门一开，我就迫不及待地跨进了车厢。当我发现妈妈她们没进来时，车门已经关上，我想出去已来不及了。我吓坏了！我赶紧挤过去贴着窗玻璃呼叫。只见在地铁站台上，妈妈和奶奶一边一个拉着妹妹的手，盯着车里面的我，随列车的方向边跑边喊，还不停地做着手势，非常惊慌。
怎么办？一摸口袋，手机没带，糟糕！这时我看见旁边的一个大姐姐正给一位老人让坐，心想找这样的人也许她会帮助我。抱着试试看的心情，我挤上前去对她说：“姐姐，我有急事，能请你帮个忙吗？”她疑惑地看着我，问：“什么事？”我说：“我一个人上了车，妈妈她们没挤上来。我想借你的手机给妈妈打个电话，可以吗？”她看我一脸惊慌，急得要哭的样子，连忙说：“可以，可以。”接过手机拨通号码，连续喂喂喂地呼叫，但就是没人应。怎么办？就在我急得满头大汗时，旁边的人纷纷帮我出主意。有的说：“孩子呀，打不通就发个短信嘛。”有的说：“约定个地点让妈妈找你。”……我一边发短信，一边感激地连连点头说谢谢！谢谢！
过了五站，终于到了我给妈妈在短信上约定的中转站海淀黄庄。我焦急地等着。
哇！她们终于来了！我惊喜得跳起来！奶奶一下车一把搂着我：“宝贝呀，吓死人了。你怎么那样急着上车呢。”我愧疚地憨笑着说：“我想早点看到大熊猫嘛。”妈妈拉着我的手，摸着我的脸说：“昕宝啊，真把我吓死嘞。”
这时，妈妈笑眯眯地摸着我的头表扬我遇事很镇静。她们后悔没及时看手机短信。我告诉她们我遇上了很多好人，他们借手机给我，帮我出主意，提醒我发短信，北京人真好啊。妈妈和奶奶都连声附和：真是！真是！太感谢了！
祖国的首都北京啊，不但风景美，而且人更美！
分别
文/怪哉以约
一个人在火车站排队的时候，接到了 姐姐的电话，她说了一句话，周围太嘈杂，我没听清，她笑笑，说，你的声音这么平静，应该不会吧。
挂掉电话后，我知道，隐隐约约听到了，她说，你哭了吗。
我以为我不会哭的。
但是在高铁上被熊孩子泼了一身滚烫的开水，看毒sir的how to die:simon's chioce,最后到达北京西站，想到上个月2号的时候的分别，以及今后将有的无数次生离，以及不可避免的死亡，莫名地再也忍不住，有泪水顺着脸颊掉下来。
尤其是北京西站，一个人的地铁。
尤其是在妈妈开车的时候，有爸爸在前面，有妹妹在旁边，恨不得说我不想离开。
我多想抓住。
流年
文/落木余晖
你在这里，我在那里，不同的世界，不同的人生经历，不同的思想，不同的人，却最终以那样的方式遇见。只是我不记得是你先遇见我，是你看着我的背影，是你想要伸手帮我。只是人又怎么会知道下个路口遇到谁，会和谁相爱，不知道某个角落有个人会在那里，你走他便走，你停他便停。
寒假到来之前的计划，被学校的安排所打消，跟家里说了自己要去北京进修加交流，父母十分关心要自己多加小心，北京的雾霾天气很是让他们担心，不过身体一向不错的我可以对付。
到北京时天色已晚，同去的几个同事因为长途车程而精神不振，唯有我依旧精神饱满，或许是对这座古都的热爱，或许是对自己的负责，要微笑面对每一天，他说过，我记得！过了不久来接我们的车便到了，北京下起了鹅毛般的雪，只是你再也看不到了，我想没有你我依旧会好好活的，即使夜里时常失眠，即使我还是无法平静的进入医院，你说，会有人来照顾我的，替代你，可是连你的一切都记得，我如何让别人来替代你，即使那人愿意只是这样和我相守。
时间一晃而过，记得第一次来北京是你带着我来的，这段日子我将我们一起走过的地方又走了一遍，就像你说的，想要忘记就要再一次的温习，直至他占满心里的一个角落，只是天堂上的你可知道这一招对于我是那样的无用，我的心被你的一切占满。
相濡以沫，不如相忘于江湖！若是你，你会这样么？假若是这样，我会开心的，这辈子不能与你相守，可是与你相识是怎样的情怀，你不知，我也不知！
青春是一场华丽的演出，即使落了幕我依旧怀念，怀念从前一起走过的日子！
小女孩 台湾 北京
文/琳琅小神
就在台湾发生地震的那一年，给台湾带来了很大的灾难。许多居民无家可归，许多居民四处奔走。其中，小女孩就是其中一个。她原先是个北京人，后来迁居到台湾。
就在台湾发生地震的当天，小女孩正在和她的伙伴玩耍。突然感到地面摇晃，后来越来越大。房屋倒塌，小姑娘看到后感到很难过，“自己无家可归，以后怎样活下去……”他想着想着，想起了自己的祖国，想起了她自己的老家——北京。
她是多么的爱着自己的祖国，她更是多么的爱着自己的家乡。
北京下雨了
文/洛河
刚开始细雨蒙蒙，渐渐地雨滴也有豆珠大小。干干爽爽出去散步，发梢滴着细雨回来。说起来甚是诗意，只有在雨中无处躲藏的人才知其中艰苦。原想找到楼外一条临河小道绕过来，半天却没找到路口。只好就近在一家小商铺避雨。以往嚣张来往的车辆在雨中仿佛显得不再那么仓促。行人低头或跑或走，匆匆消失在夜色中。回来虽然风冷雨急，但在北京难得下一场雨，干脆不再遮捂着上身，惟以双手遮挡头部，缓慢前行。风一秒内灌进身体。两腋生风，薄衣贴在肚子上，冰凉冰凉，又想到可能感冒，而我已经是感冒不起的人。但是被这风一吹，尘世的纷扰瞬间从身心脱落，整个人如处于深幽秘境一般，无人干扰，随你移步、神游，自有一番风味。风力其实正好。 再大要受不住，小些又没有足够的穿透力带来冰凉的爽意。一向喜欢苏轼这首《定风波》：三月七日，沙湖道中遇雨。雨具先去，同行皆狼狈，余独不觉，已而遂晴，故作此。 莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。 料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。今日也算略领会其中意味。
因为想要排除寂寞而想出去走走的。走完独自淋一身雨回来，更觉寂寞。每每听到一首歌、想起一个人，心里不自觉升起一股落寞感。其实没有谁招惹你，但心怎么倏地就这样沉重起来。摆也摆脱不掉。我害怕自己其实在反抗中已经慢慢喜欢上这种落寞。下意识地回避人群，回避热闹的场所，就是觉得这一切都不属于自己。恍若现实是另外一个缤纷的世界，可是隔了一层，而你连走过去接近的欲望都没有。有多少人是这样，在摆脱寂寞的借口下越陷越深，反而离不开它。说我们这个时代缺乏深沉的悲哀，这些细小的寂寞感会把深沉的悲哀都挤走么？是不是，有时候，自己该学着忽略一些东西，哪怕是心伤？
北京之旅
文/朱航瑞
1
在我的心底有个愿望——去北京痛痛快快玩上一整天。今天，妈妈告诉我要去参加由小记者协会举办的北京夏令营。听到这个消息，我欣喜若狂，准备好行李，赶往火车站。和车窗外的妈妈妹妹再见，这列火车将载着我们的梦想出发，不一会，我们伴着优美的乐曲进入了甜美的梦乡。
第一天早晨，到了北京，坐上地铁，来到我们所住的公寓，稍微休息了一下就迫不及待地去参加天安门了。
来到了天安门，我情不自禁的赞叹道：天安门真宏伟！一棵棵绿树整齐地陈列在宽阔的天安门广场两旁，就像一个个士兵整齐地站立在广场两旁守卫着天安门。正当我们留恋这美好时光时，老师说该回公寓了，我们只好依依不舍地离开了宏伟的天安门。
第二天早晨，我们乘着地铁来到了奥运村，首先映入眼帘的是鸟巢，鸟巢占地面积21公顷，周边有2008个小路灯，代表了2008年奥运会在鸟巢举行，这里凝固了中国人的智慧。接着我们看见了一个超级无敌型火炬，我目瞪口呆地看着高28米的火炬，面对于这样一个庞然大物，我不禁有些惊讶。
接下来的一天我们坐地铁来到北京大学，这所学校有上百年的历史，而且条件十分好。于是我在内心发誓，一定要考上这所大学。
第四天，“长城，我们来了！”我踏着轻盈的步伐，向着八达岭长城前进。几个小时以后，我们来到了八达岭长城，乍一看，长城的斜坡接近45度，虽然很可怕，但是越可怕越点燃了我们必胜的心。
第五天，由于我们已经来过天安门，所以我没有了第一天的新鲜感，忽然间我再回头一看，哎呀！不得了！一道道水从喷泉中喷出，像一条龙从水中跃出，十分壮观，不一会儿，又像千万颗珍珠一样落下，泼洒在我们身上，顿时感觉到一阵清凉。天安门真美啊！
可惜时间总是过得这么快，转眼我们就要离开了繁华而热闹的北京，在此，我想对北京说声：“北京，我爱你。”
[浔阳区湖滨小学三（4）班 梁慈航 指导老师：聂红霞]
2
北京是中国的首都，是一座美丽的城市，同时也是一座发达的城市。高楼大厦、车水马龙令人眼花缭乱。
第一天，我们来到了天安门广场，看到了城楼毛主席照片上那庄严地表情，是他带领人民建立了我们的新中国。
第二天，我们去了鸟巢，它的形状像小鸟的巢穴。我们还去了水立方，它的建筑材料是产自德国，工艺非常发达。
第三天，我们去了著名的北京大学，这是中国最好的大学之一。然后我们来到了科技馆，看了令人震撼的关于宇宙知识的球幕电影。
第四天，我们去了八达岭长城。在爬的过程中我不住地感叹长城的建筑的雄伟。
第五天，我们来到了故宫。故宫是世界五大宫殿之首，超越了白金汉宫、克里姆林宫和凡赛宫。
参观了首都北京这么多地方后，我发现北京是多么美丽和神奇啊！我爱你，北京！
夏日里的淡淡秋情
文/简瀞
夏天，睡一个午觉真是很好。醒来后，神采奕奕。收回晾晒的衣物，充满阳光味和淡淡清香。冲个澡，更加神清气爽。午后喝点小酒是极好的，冰凉了这天气冰凉了这心境。坐在电脑前面，理不清那心情和那思绪。
笔生了，久不执笔。
其实夏日总是让人心难以安宁的，灰蒙蒙着雨气的天空，又或者是烈日，这统统都让人的心浮动着，漂泊着，急燥着，焦虑着。天空大都是狰狞着面孔，喷着火，喷着怒气和怨气，露着獠牙，张狂的阴险的笑，不管人间疾苦。
殊不知，前几日，它还泄露过秋的讯息。就算它再怎么张狂肆虐，也难以掩饰秋的祥和宁静。天空那高远，云彩那恬淡，静静地展现着秋的容颜。每每，看到这种天空我就无法抑制内心的愉悦。近两年，北京的春秋两季变得越来越长起来，这对我来说是极其可喜的，我最爱的便是北京的秋高气爽了。前几年，在这种天空底下，常常在落地的玻璃阳台上喝一下午功夫茶，那段午后的时间里，只看这湛蓝的天空，淡淡的云彩，享受自己恬淡里透着丝丝喜悦的那心情。
到了这种年纪，有时候难免会伤情，有时候难免会厌世。若说对这世间还有可留恋，那阳台是，那淡茶是，那风轻云淡的蓝色天空最是！若人去的时候，可以带走人间一样东西，我便自私的想要带去这天空了。
北京的云
文/豹点
夜里睡得很死，不知什么时候刮的风，早上醒来雾霾全都不见了踪影。
中午重走北海公园，风依旧吹着，天空现出朵朵白云。这是真的吗？几天的雾霾使得大脑迟钝，以为世界就该是雾霾的世界，蓝天白云是虚构的。
天气预报说三天之内都有风坐镇，我理解是有风撑腰，既然风可做到撑腰的程度，我在短短三天之内可免费享受到被风罩着的待遇。事实上，内心危机感重重，这和《假如给我三天光明》的作者海伦·凯勒的境界大不相同。三天，72小时，说没就没了。没了以后雾霾还是要像胡汉三的还乡团一样杀回来，老百姓哪有什么好日子过啊，身体不停地吸进雾霾，肺癌在各个角落频频招手，癌细胞就像是便宜小旅馆员工在路边招揽客人那般热情。而长年入住这样的小旅馆其结果比萧红当年抗日战争入住的哈尔滨那家小旅馆随时被卖到妓院的结果还要差。萧红至少还有萧军，我们有谁呢？
蓝天白云让我看到的不是希望，更多的是绝望，好景长不了。专家说治理雾霾要十年、二十年，我恐怕是等不到那一天了。
今天借着西北风，我走了十二公里，把未来雾霾天不能走的路都提前走了。人们习惯囤积物质，熟不知运动也是可以囤积的。但凡有囤积爱好的人都是病人，无奈在这个世界上我没办法像有些人那样把雾霾都能看的那么美好，把虚构的生活过得有滋有味，内心永远装着希望。和地球、太阳的寿命比，人这一生的过程和“三天光明”一样短暂，在地球和太阳眼里，人类就是瞬间的萤火虫。
也许这就是最后了
文/废墟上生长的花
我想，北京我是不打算去了，到现在为止我都忘不了，当初在北京安顿下来之后，我送妈妈去北京西站回家那种爆发出来的不舍的痛哭，还有一个人在出租屋里面，夜深人静向我袭来的深深的孤独感。即使后来恋爱了，有男朋友的陪伴，也无法驱赶那种孤独带来的无助感。现在回到家，陪在爸妈身边，即使没有男朋友，我也不觉得孤单。偶尔想想可能来临的分手，竟一点都不觉得伤心，反倒是松了一口气。这样的状态，也是在暗示，这段所谓的感情，结束，比遥远而无力的维系要好吧。
和男朋友异地已经两年多了，即使没有正式说分手，我也无数次提示过他，分开于他于我都比较好。他没打算离开北京，而我已不想再去北京，这就是条死路。我好像并不是个长情的人，异地两年，中间就见过两次面，一次我去北京，一次他来长沙，然后，我已不想再去，也不想他再来，有时候也会希望他来看我，但最后还是没有让他来，原因竟是设想他来那几日我们的相处，会觉得深深的疲惫……时间有很好的疗效，远距离也是，两年，以我以往的经验，足够我忘记一个人3次了。所以，我想，这大概就是我们俩所谓的最后了吧。
愿为你，做一个有痛觉的人
文/任玥霖Lynn
最近在听黄龄的歌。声音细腻柔软，古风的歌被她唱得袅袅，很动人。
可能她身上有着上海女子的温婉和细腻，连着声音都动人。
北京的天气一直也不太好，最近五月天，难得的响晴的天，只想着这样的好天气该和他出去走走。于是不管不顾地给他打去电话，缠着他要他来北京住些日子。
他在电话里笑，说我好像总是居无定所，在哪里都是一样。
我笑他，你是天生的难得的自由人。
去机场接他。在人群里一眼就能望见他，一向如此。我记得某位作家说过，恋爱中的女子智商为零，我倒没有太深的感触，只觉得这个男人，与我相恋，无微不至，又处处护我周全，我能做的，也仅仅是这些而已。
戴着宽的黑色墨镜，灰色的外套，黑白的运动鞋。看着我时表情温柔，眼神里仿佛装不下任何人。我眼中的他总是与别人不大一样，他有责任心、有耐心，待人总是真诚。
有的时候我们一起工作，我在客厅沙发上打字，他在卧室里，又怕打扰到我，总是紧紧地关着门，再打开窗子。
偶尔听见他歇斯底里地唱歌，上身穿着精致的黑衬衫，下装却穿着和我一样的家居服，就引得我发笑。
会在他唱歌时候递给他一杯牛奶或是维生素逼他喝完，或是坐在他旁边的大床上对着他吃冰淇淋，喂给他一口就觉得心满意足。
我是一个容易满足的人，何况上天从来待我不薄。
愿为你，做一个有痛觉的人。
异地恋的记忆
文/惟Love亭竹
为什么是这个标题，我不知道，我只知道我脑子里面就想到了这个标题。为什么今天写一篇日志，我是知道的，因为我很久很久之前就想找一种方式记下我的感受，为了记住这段难忘、煎熬，也为了纪念。
时至今日，越来越多的时间与现实，都在慢慢挤压我们曾经的梦。我们曾想过这样，想过那样，把一切美好都构思在了自己的脑袋里，却忘记了怎样面对那些猝不及防的意外，不论它是大或小。
慢慢地，慢慢地，我了解了你的处境，理解了你的无助，深知了你在北京的艰难。我知道你有太多抱怨，有太多委屈，有太多伤心，这些本是你可以靠着自己的能力、勇气与坚持闯过来的，但是你没有。我知道你不再是那个在校园里意气风发、胸怀壮志的小“女强人”，而是慢慢地被北京的人与事磨灭成了你内心深处渴望的“小女人”了。
既然你想要做一个安静的小女人，我为什么要去强求你坚持曾经的梦呢？所以我不是哀叹、怪你，而是怨恨我自己。为什么不能立即去找你？为什么不能想尽办法给你最美好的生活？我可以理解自己，但是却无法原谅自己。
喜欢看你笑，你的笑真的好美。但是望着你因为北京的工作与住房而愁苦，因为我未在北京陪伴你而难过，心里好难受。所以我知道自己是一个怯懦的人，是一个优柔寡断的人。如果不是，我会立刻辞了工作，到北京找你，陪你，跟你一起工作。
应该如何往下书写，我不知道了。那么多的故事，我该从何写起，从何结尾。