活着散文
活着散文（精选30篇）
像莲一样活着
文/吴春玲
别误会，我并不是要自我标榜“出淤泥而不染”。
当然，即使我想，在现实生活中，具体实践起来，也还是很难很难。太多的想望造成太多的羁绊，太多的不舍带来太多的挣扎，太多的责任给予太多的重荷，只有退却，尽管常常有太多的心痛，太多的无奈。
知其不可为而为之，也许，我尚没有那样的勇气。
既然做不到，我就不想矫情。
这里的莲，只是一位女子。
她不是我的好友，也不是我的同事；她不是我的同学，也不是我的学生。她甚至不是现实生活中的一个人。她只存在于书中，她也许连生活的原型都没有，只不过是作者想象中的一个人物罢了，或者就是作者的一个理想而已。
暑假来临，回到故乡，突然间，生活的节奏随着这个偏僻落后的小城慢了下来；突然间，在每一个太阳升起的早晨，在每一个日落的黄昏，有了大把大把的空闲，甚至，寂寞和孤独也常常光临，像两个不请自来的不速之客，残忍而无所顾忌地挤占我的头脑，填塞我生存的每一寸空间。
在这样的孤独与寂寞中，我开始网上读书；我开始认识了许多的当代作家，我开始颠覆曾经根深蒂固的对于当代文学的悲悯。多吉卓嘎，又笔名沙草，是这些作家中的一位。
到目前为止，我只读了她的一部作品，而且没有读完。因为我不VIP会员，就像一位网友在评论中所说的：“可惜，只连载到第五部分，剩下的网站要拿去卖钱的！”
我倒没有这样的愤愤不平，商品社会嘛，既然生存是以金钱为凭依的，很多时候，没有钱便万万不能，那又何必苛责他人！更何况是写作这样艰辛的工作，那是身心双重的付出啊！
然而，仅仅就是这样一部作品，仅仅就是这样的没有结局的阅读，已经足以让我喜欢并且欣赏这位作家，已经足以让小说中的人物借助文字在我的脑海中逐渐鲜活，也已经足以让莲这样一位仅仅作为小说穿针引线的线索人物逐渐走进我的心灵。
在以往繁忙的生活中，连阅读小说也常常因为背负着这样的分析那样的解读而变得索然寡味。而这次，在阅读之前，我没有既定的目标，也没有一定要读的书目，就是很随意地小说馆里寻寻觅觅。很随意地点击，然后凭借自己多年在汉语文学中摸爬滚打的一种直觉来确定阅读与否。
随意地点开了很多，也失望地关闭了很多。
在反反复复的打开和关闭中，《藏婚》，又名《情爱拉萨》的小说，在打开的一瞬间就让我情不自禁地要驻足，而且情不自禁地停止了每天在读的唐诗，和每天必写的行书。是的，除了，吃饭；除了，睡觉；除了，上厕所；除了，偶然的发呆。我读得如痴如醉，我读得食不知味，我读得颈椎酸痛，我读得忘记了寂寞与孤独，我读得开始在下班时间到来时惊讶时间流逝之快……
不仅仅是作者以在西藏生活十年的经历，写出了一种让我陌生的异域风情，也不仅仅是作者以优美的文字，在娓娓倾诉现代与古典碰撞中自己的思考，虽然，这些都是我喜欢这小说的重要原因之一。
不过，随着阅读的结束，这样的感觉也就渐渐地淡漠了，而只有莲，在我的心中，一直清晰，一直盛开。
我想像莲一样地活着。
像她那样淡定，任凭人来人往悲欢离合，任凭花开花落云卷云舒；任凭风平浪静浊浪滚滚，我只让微笑如阳光洒满自己拥有的每一个日子。
尤其像她那样坚强，任凭软语温存恶言相向，任凭两情相悦背叛离弃，任凭幸福甜美孤独寂寞，我只让心和情感的原野一片鲜花烂漫。
我只想没有人能伤害我！可是，以我这样的年龄，我依然会常常心痛，痛到有小刀残忍地划过的感觉弥漫在意识的每一个细微处，痛到不知身在何处、人在何处、将要去向何处的失望和茫然，痛到甚至想放弃了生又能如何的不屑和不管不顾。
心如止水，不止是麻木，我想它还是一种境界，我渴望的境界。
我并没有上网搜集相关的资料，不知道这位作家是男是女，有过什么样的经历，也没有去阅读相关的详论和分析，是一种绝对自然状态的只为欣赏的纯粹阅读。那么，上面写下的，也不是书评之类的文字，而是自我心灵的呓语吧！
活着的那些事
文/阿贤
“人可以走向天堂，不可以走到天堂。走向，意味着彼岸的成立。走到，岂非彼岸的消失？彼岸的消失即信仰的终结、拯救的放弃。因而天堂不是一处空间，不是一种物质性的存在，而是道路，是精神的恒途。”引自史铁生的--史铁生《病隙碎笔》。
活着 -- 无非想活的自由、开心、幸福、快乐，活得明明白白、无怨无悔。但是无忧无虑的童年却永远只留在每个人的记忆中。幸福、快乐、自由、爱情更像是遥不可及的无法到达的彼此岸。在中国，活着不是一个人的事情。
失却孩童时代的幸福快乐感觉，是因为社会不能像孩子们做游戏那样由大家一起来制定非常公平合理的游戏规则。充斥于心灵的垃圾把人侵蚀的无知愚昧，生活把人奴役的麻木不仁。而大家为了活着生存只能象生活妥协，无可奈何地接受一切。渐渐地好奇求知的童心荡然无存，于是基本物质性的存在着。
生活就是一张白纸，每个人自己在涂写自己的影像和历史，自己心中的追求和向往才是真实的东西，留给世界的永远是背影和幻觉。如同那个电视主题歌“担当生前事啊，何计身后评。”
世界是精神和唯心的，自己相信什么就是什么。人生就是自我感觉和自己内心的感受。科学求真、艺术求美、宗教求善；科学属于物质层面、艺术属于精神层面、而宗教是灵魂层次。把科学和艺术结合起来的就是宗教。很遗憾，我们的历史传统中没有产生真正的宗教，于是大家什么都信，又什么都不相信，随波逐流。我们社会本质还依靠氏族制度下的血统关系维系，春节是最典型的例证。春节几乎是维系灵魂安宁的准宗教信仰形式，每年这个时候不论你身处国内国外；无论你身份尊贵贫贱等等，只要你是华夏子孙、汉人、 黑头发、黄皮肤的中国人，每年春节都像朝圣般的找寻生养自己的亲人、故乡、精神的家园、灵魂的栖息地。摘掉自己的面具和伪装，放下自己社会地位身份，向自己的祖宗氏族朝拜，回归到人最本质的、最本真的状态，找寻那真正的、真实的幸福快乐感觉。
春节不是幸福快乐的起点，也不是终点和彼岸，而是中国人传统文化熏陶下精神的恒途。亲人朋友安全健康团聚，默默的祝福问候，彼此的心中分享着收获的喜悦、以及对未来的美好憧憬。
人生就是一个悲欢离合、酸甜苦辣的旅程。不在于获得什么，失去什么。其实也得不到什么，不会失去什么。吃饭可口、睡觉踏实、该哭就哭、想笑就笑。青少年时期该学习求知就要好好学习天天向上；谈恋爱时积极主动勇敢出手；结婚生育，看着孩子成长，回忆自己的成长经历；然后赡养老人，抚养子女；不要错过人生的每个季节，圆满的度过一个完整的人生。
生不带来，死不带去，除了生老病死，没有什么过不去的坎。跟着感觉走，抓住梦的手。只要有梦想、有理想，表示我们还热爱生活、还有所追求。
幸好有博客，博客是一种精神，一种自由的精神，是上帝给大家的礼物；你可以说、可以写；不为哗众取宠、不为获奖；只是写给朋友、写给自己、写给自己对生活的感受和热爱；证明自己坚强的活着！
有一天，你会觉得活着真好
当我在写这个的时候，你应该是坐在火车的窗口前，拿着一本书，或者看着窗外的掠过的风景，或者伏在桌子上，闭目养神。
又是十一月，我在家里，每年的这个时候我都在家里，而且很可能是一个人。
这里的阳光来的特别快，就像一个小时之前还在下雨，现在就阳光洋溢。我很喜欢这样的地方，雨后的阳光格外清新。要是让我再过一次高三，我会旷掉枯燥的数学课，然后去科技楼旁边的那片绿草地，躺着看天。想那时候的一些傻问题，比如“三年后的自己在干什么？”或者“我的理想是……”，这样一些问题，就和当年的绿草一样，洋溢着幼稚而美好的生命力，没有经过这个世界的浸染而带上斑驳的噪点。
那时候的某人，总是坐在1，2,3排埋头做作业，快速的吃饭，还有那一大玻璃杯的牛奶和被掰开的苹果。这样琐碎而无关紧要的问题可以因为角色的转换成为很重要的事情，这是我一年之前所无法想象的。
昨天晚上梦到你了。
梦里城市滔天大水，无数大大小小的水流从城市的表面漫过，所有的人都顶着滂沱的雨水匆忙地逃窜，我坐在路边的一个咖啡厅一个靠窗的位置给你发短信问你还要多久到，窗外闪电时而照亮漆黑的夜，四面像是镜子般地反着光。后来我看到你从一辆立珊上下来，你下车后，还在湿淋淋的马路边上，朝着远去的公交车鞠了个躬，显得又礼貌又很可笑，也许这就是我印象中的你，简单得可笑，单纯得可爱，到现在，我还是保持着这样的想法，尽管你还是被环境渐渐改变。你坐在我的对面显得忐忑，湿漉漉的头发往下滴着水，我胡乱地拨拨你被淋湿的头发。你小心地喝着水，一小口一小口，就像那天咬黄瓜，我说你一口咬掉半截，然后你就小碎口地咬着，像个受气的小媳妇。那天的阳光也像受了气的小媳妇，郁郁沉沉。
当生活在被越来越多的人羡慕的生活中时，也会渐渐地暗示自己：没有什么是不可以忍受的。
当活在被人羡慕的流质里，也就失去了抱怨的权利。
那些年，现在想来真的是很幸福，但是实际在那些年，我又真的没有感到幸福，就像在六月我们想要十二月的凉，在十二月又想要六月的暖。不是时间错位，只是随时间而过心态已异，追求的生活状态不同。这就是我们失去抱怨的原因，听抱怨的人和抱怨的人心态截然相异。
所以，现在的我很还念那些年的阳光，就像很多年后的我很怀念现在的阳光。
我现在的生活很好，没有太多的功课让我头皮发麻。只是之后，我会过得如高三。每一天老师都会发下很多散发着新鲜油墨味的印刷试卷。厚厚的试卷夹差不多每十天就要更新一次，好在它们很便宜。那时候我把他们都堆在纸箱上，过一段时间我会暗暗吃惊，也会有一种成就感，人不就是为这种感觉而奋斗吗？我甚至曾经有过那么一些带着诗意的联想，感觉自己最美好的青春岁月，就是记录在这些散发着油墨味道的试卷上，一页一页地，推进生命的前行。在复杂的方程式里，在虚拟时态里，在立体几何的辅助线里，我一天一天变成和昨天不一样。那样的生活，每天都像刚刚躺下，翻了一个身，稍微闭上眼睛，然后闹钟就响了。外面的天泛出流质浅蓝色的灰，然后变成蓝色，再变成橙色，最后就是红色的云朵从天边燃烧起来。
那时的校园生活比现在安静。也许这个世界本来就很吵，所以，很多时候只能选择去听自己想听的东西。同样这个世界上，愿意听我们说话的人越来越少，所以，趁着年轻，尽情说话，老了，就说给自己听，或者实在不想听，就放在心里，去天堂的路很长，自己再慢慢品尝。无论如何，不要像现在的很多人，说着各种好听的话，在心里留着难看的血。
没有夕阳西下，没有残红染红西天，夜色已经浓了，也许又是该做梦的时候了。在梦里重新开始生活，在梦里走以前走过的路，看以前看过的风景，甚至十年前草丛里鸣叫过的蟋蟀，如今也还依稀在鸣叫。我经过它们，经过一个一个叫做曾经的地方，心里慢慢的慢慢的，长处柔软的青苔。其实现在的我，穿着各种各样的T恤，有时留着凌乱的头发，走过一个一个的红绿等路口，像极了曾经的日子。只是现在的日子没有那么多阳光，厚重厚重的雨水，小时候妈妈说，我们每一个人，都要承受足够的雨水，才能健康而茁壮的生长。没有阳光的日子，看着满街仓皇逃跑的人群，自己和它们一起狂奔，内心装满了和他们一样清澈的希望。
“我们哭了，才知道这就是伤心，我们跌倒，才知道这就是痛，我们爱了，才知道这就是爱，我们相信了，才知道这就是希望。”
母亲，我好好活着，就是爱您
许多年前的3月26日凌晨，一个年轻男子躺在了山海关的铁轨上，一列呼啸而来的火车碾压过一个中国田园诗人的身体。那天，正好是他25岁的生日。
这个男人，就是写过《面朝大海，春暖花开》的海子。这个一生都匍匐在大地上，用饱含汁液的声音，呼唤粮食和蔬菜的诗人，用这种残酷的方式，了结了自己短暂的一生。
然而，这个叫查海生的孩子，他在另一个世界不会知道，在他生日的那天早晨，母亲已经在乡下的炊烟中熬好了一锅红米粥，以这样一种传统的方式在为北京的儿子默默祝福。
当冰冷的铁轨上躺着一个血腥的躯体，一个母亲的心，再也经不起碾压。在生日那天结束自己的生命，也许，这是世界上最让一个母亲心碎的事情。当一个生命从母亲的子宫奔出，这个生命，已经从母亲的子宫上升到母亲的心房里扎根了。
在那个雨水淅沥的乡村三月，海子的骨灰，被送到了母亲居住的查湾村，就在门前三百多米的树林下，垒起一座土坟。
从此，母亲的视线，一天都没有离开过儿子的土坟。陪同儿子入眠的，是母亲的灵魂。在二十一年乡下的风雨声里，母亲哭她的儿子“海生”，哭瞎了双眼。“海生”是母亲在经久的岁月里，一直在她唇间不停呼唤的乳名。
海生十五岁时，考上了北京大学。整个村子沸腾了，一个县城也轰动了。母亲飞快地迈动小脚，挨家挨户发送她深夜蒸好的白糕。这个儿子毕业后，在北京成了一个诗人。第一次去北京看儿子，面对儿子留那么长的头发，母亲笑咪咪的说：“海生，去剪了吧！”母亲走的那一天，这个贫困的诗人找人借了三百元钱，执意塞进了母亲的包里。母亲的那个包，装了家里的五十个鸡蛋，她在乡下为儿子养着一群小鸡。经过几天几夜的颠簸，到了北京，居然一个也没有破。母亲一直把装满鸡蛋的布包搂在怀里，因为她相信，儿子每吃下一个鸡蛋，那个叫着诗人的儿子，他苍白的脸色就会多一丝红润。
儿子塞给她的那三百元钱，听说，至今还在八十多岁的母亲的怀里掖着。母亲说，等她去世以后，用儿子的这三百元钱送她上路就够了。
孩子自杀后，很多人惊呼，这是一颗诗坛彗星的陨落。有人赞叹他的诗是惊雷。然而，在母亲的眼里，根本就没有慧星，只有连着她心房的一个生命。更没有惊雷的声音在母亲的耳畔响起，只有一个孩子在母亲梦呓里的啼哭。
一个国家，可以没有诗人。而一个母亲，根本不能失去孩子。海子，他把最疼痛的一首诗，没有写进他颂歌的土地里，却嵌进了一个母亲疼痛的血液里、心房中。
所以，我总觉得，在春天来怀念这样一个诗人，其实对母亲来说，更是一种剜肉剔骨的残酷。浩瀚无际的天空，它对于广袤无垠的大地，如何表达深沉的爱意与温柔的呢喃，我认为，那是密集的、轻盈的雨水和雨丝。那么，一个孩子对于母亲，如何表达最深的爱呢？
我想，答案只有一个，好好活着，就是对母亲的爱，再没有一个健康美好的生命，让孕育了生命的母亲更幸福的了。
我认识一个朋友，当乡下的母亲每一次来到县城里，他都会谢绝所有的应酬，回到家与母亲坐在小桌旁一同吃饭。他告诉我，长大以后，母亲这么多年只轻轻靠在他肩上一次。那是他陪母亲第一次上电梯，母亲感到手足无措又微微眩晕的时候，忍不住把头靠在了儿子的肩上。那一次，他一下涌出泪水，滴落在母亲花白的头发上。
朋友说，他头上的第一根白发，是母亲发现的。他睡眠不好引起的眼袋，是母亲看见的。总有一天，他会和母亲在路口松开这一辈子的手。那么再和母亲有限的时光里，就是要好好陪着母亲，好好生活着，让母亲感受到他的幸福而幸福。
所以，他说，在生命里，写给母亲最好的一首诗，依然是：
母亲，我好好活着，就是爱您……
故乡只在童年那头
文/老愚
故乡只在童年那头。
即使是童年那头，也并非一个诗意的乡土。
诗意，是原初事物在童稚心中生发的意趣，天然而自足。我文字里抒情的调性，当由此而来。
故乡的人事，在心里转动、发酵，最终形成了一个个场景。我的书写，感情与理性处于持续的平衡之中，爱与憎的微妙转换，在不同时段的文字里留下了明显的痕迹。活在我心中和梦境里的故乡，不论是人物、土地、鸟虫、植物、屋舍，抑或是声息、色彩，似乎从未改变过，一直那样新鲜如初地存在着。记忆和想象重构的这个世界，就是我生命的伊甸园。
我幼年所见多为窘迫、悲苦的脸，极少有发自内心的天然的笑容。为生存焦虑的人们，无时无刻不惧怕被革命洪流吞噬。
强力改变了一切。从人性到地貌，旧伦理、旧事物悉数消失，我们置身于一个陌生而奇怪的所在。我写的是自然乡村的终结。因为被连根拔起，人们不免成为漂浮物，遵从布朗运动规则的卑微“分子”。在此，看似不相干的故乡和现场，就非常奇妙地连接到一起。
我相信，这些微小的观察和感受，自有其存在的价值。我仅仅想表明：我们曾经怎样活着，如今又如何生活着，由此可以推断我们未来的命运。
身处急剧变化的社会，我常常有眩晕感。我经常会想起童年，想起曾在梦里乘坐的那列通向远方的列车。幼时曾经这样幻想：命运将载我到达一个未知的地方，那里有可爱的人和事物，人们庄严地劳作，自由地呼吸，愉快地享受，我和他们融为一体，天真无邪地活着，最后，怀着感激离开这令人悲欣交集的世界。
蒿
文/小米
在乡下，蒿很常见，遍地都是。
最讨厌的是水蒿。水蒿很像艾草，或者，水蒿就是艾草——如果它们是两种植物，我至今也未弄清它们之间的差别，它们很有可能是同一种植物。
每年到了端午，母亲都让我去折一些艾草来，插在门框上，说是为了避邪。我去折回来的往往都是水蒿，母亲只能亲自跑一趟了。
水蒿可以长到三尺多高，喜阴湿，水边很常见，水田里也多。我锄草，总是锄不尽水蒿，把根挖断了，捣碎了，它还不死，过几天又蓬蓬勃勃地，在破碎的根上长出胖绿的新芽。给庄稼锄草，得把水蒿遗留在地里的根全部挖出来，扔出去。水蒿根特别发达，像在地下编织了一张看不见的网，它的根，常常出现在想不到的很远的地方。而且，无论根是否裸露在外，水蒿都能很快萌发。仿佛水蒿在跟人玩一场生存游戏，取胜的一方，也往往是水蒿，不是锄草的我。
还有一种蒿，我们叫它黄蒿。黄蒿长在山坡上，水边不可能看到它。
黄蒿也能长到三尺多高，丛生。春天里，数十个纤细的枝条从看似枯死的根部萌发出来，大家齐头并肩，共同生长，很有大家庭的意味。
第三种蒿，我们叫它攒蒿子。攒蒿子的叶子黄色，背面灰白色，有绒毛。也有一些绿色在叶子上呈现，但绿色似乎不是主色调，而是陪衬。为什么不叫它黄蒿呢？攒蒿子才是黄色的嘛！攒蒿子长不足一尺，丛生，枝条比黄蒿还细，也生长在山坡上。
我的家乡，到了盛夏，常常两三个月，一滴雨都不下。山坡上的草晒死得差不多了，黄蒿和攒蒿子依旧活着，一眼望过去，除了它们，山坡上就没有活着的草了。
无论哪一种蒿，生命力都很顽强。
蒿们仿佛百姓。你想灭掉也好，不管不顾也好，它们都要尽可能地在生它的那块土地上，千方百计活下去。
你说它们死乞白赖非要活着，也无任何不可。
尊贵如人，或轻贱如草，谁又不为尽可能地活着而绞尽脑汁呢？你瞧不起的那些事物，你跟它们的差别，往往不如你想象的那么大，甚至，你还不如它们——你只是没有觉察到这些、体会到这些。
路边的剃头匠
文/大山的孩子
文唐伟
赶集对于偏远农村的人们来说并不稀奇，因为他们需要背上背篓去小镇或者城里购置一些所需的东西。每个孩子小时候都好赶集，因为赶集意味着有父母会买一些好吃的“犒赏”我们馋了许久的胃。
我也好赶集，特别是现在到了这个新的环境。来到荣昌将近一月，对这边的熟悉还是束缚在你那阡陌交错的方圆几里。我对这里特别好奇，加上我想尽快融入这里，所以每每到了赶集的日子我就会跨上小包去探探那偏僻却又热闹的街市。
河包镇，一个距离荣昌县城20公里的偏远小镇。我任教的学校离这个地方到时很近，一公里就到了它的怀抱里。我喜欢这个小镇，虽然偏僻却很热闹。它就像镶嵌在田园里，宁静却又迷人。我在这里看到了科技的发展，也看到了久违的身影——剃头匠
记得第一次看到这位剃头匠是在那个晴日里的晨曦，我一见到就勾起了深深的回忆。小时候跟着父亲在县城的一个角落剃头，最怕的就是路人的眼睛。从小家教有些严厉，我的童年大多数都是平头的日子。我也喜欢平头，因为给人精神抖擞的印象。
我挎着包伫立在人群的背后，静静地望着这位剃头匠。这位师傅五十出头，稀疏的头发被岁月染白了半边天。身穿天蓝色的褂子，暗黑色的布裤，脚上还有一双绿面黑色底的新胶鞋。高高的额头下有一道道深深的皱纹，那浓浓的眉毛像水田里翻耕过后的一道道犁印。大大的眼睛似秋后残破的树林，残留着的只有暗淡的眼神和几根未落的睫毛。鼻子是个蒜头鼻，和那干裂的唇相比倒也十分相配。他总是露出黄灿灿大牙来掩饰嘴唇和牙齿的矛盾，看得出那牙齿是刚刚装上不久。嘴边那两个大大的酒窝，总在嘴角扬起时让我轻易看见。
老人姓什么并不知晓，不过我想有一天定会知道。他激起了我心底积淀的记忆，让我不得不靠近他。
他一边正给一个六七岁的小男孩剃头，一边和孩子的家人聊起了今年的收成。时而小心翼翼的刮孩子耳垂下的毛发，时而停住手上的活和旁边的人说起了笑话。他很开朗，因为他都笑总是让我陶醉。椅子上的小孩紧皱着窄窄的眉，咬紧牙地静静的等待结束。我理解这小孩的心情，他心里觉得琢磨着自己爱吃的雪糕，因为他和曾经的我一样总是远远的盯着路那边的冰箱。
剃头匠很敬业地看着手里的活，就像农民伯伯很小心的割着丰硕的麦子。头发浓密的地方，他像武侠里的侠客敏捷地操控手里的刀子；头发稀疏的地方他却似闺房里刺绣的女子那般细心谨慎。小孩等不及了，唇边开始泛起的波纹。嘟囔着并紧握着双手。剃头匠看出了孩子的焦躁，端着了小脑袋看了看平整的头发。停下了手里的活，用毛刷刷干了小家伙身上残留的头发，然后解开挡发的皮革，不到五分钟孩子的平头就完成了，我远远地看着却想去摸摸那平平的脑袋。他没有在意钱，而是一直盯着孩子的头。他摆了摆头，又唤孩子坐上了那个理发椅子。他像看着自己的庄稼一般看着孩子的头发，然后用梳子衡量了一下，又操起剪刀剪了左边的头发。椅子上的孩子那耐得住，急得眼角都泛起了泪花。
“不怕，很快啊。”剃头匠一边安慰着孩子，一边耍起了自己的绝活。那剪刀就像是他身体的一部分，向左向右随心而动。顿然我觉得他不是侠客，也不是绣工，而是一个十分敬业人民艺术家，因为他具备艺术家们专心、精益求精的态度和敬业诚信的素养。
很快完成了，他看着孩子的头，就像一位艺术家看着自己的作品那么专注。瞬间脸上泛起笑容，孩子也吃着雪糕露出了微笑。
他接过三元钱，然后放在自己鼓囊囊的裤兜里。看来生意很不菲，我想这样热情敬业的剃头匠有谁不愿意来呢？
我按捺不住激动的心情，于是也坐上了就把久别的剃头椅。不知道是时间变了，还是心情变了，那天是我第一次开心地剪完这个平头。
此时，我对眼前的这位剃头匠充满钦佩，因为他在岁月的磨砺中读懂了生命和生活的真谛。没有理发店、发廊那样华丽的门面，没有熟练的按摩技术，但是他却在自己所爱的行业开心地活着。也许每个人三元的微薄收入根本改变不了他的生活，他却很开心地做着手里的每个活儿。人们爱着他的朴质专注，爱着他的热情和敬业。我觉得人就应该这样——不要追求艳丽的妆容，不要在奢华的生活中糜烂。人最难得的是简朴勤俭的活着，在自己所爱的生活中珍惜指间流逝的年华，把自己的专注和敬业投入到自己的工作，并在看似枯燥工作中找到属于你的那份快乐。
剃头匠理尽了无数人的愁怨和苦恼，看到了青涩时的年华，看到了耄耋时的白发。在指尖和头发之间，他是否回想过自己的一生。他懂得了活着的真谛，懂得了快乐的意义。要有尊严地活着；活着，要快乐幸福地活着；活着，要有意义的活着。我想这是剃头匠的人生，也是我们追求的人生。只有读懂了自己，您才能真正读懂生活。
心灵觉悟！祈祷，雅安！
文/雨若婉晴
天若有情天亦老，水若有情水自忧；万物皆从自然生，顺应定律生生息！天地有情，给予生灵新鲜空气，奉出美味食物。天地无情，轻轻的发抖，就在顷刻之间，荡尽所有。从电视屏幕看到了痛心疾首的画面，听到亲人相隔阴阳的悲啼……13亿同胞，同心祈福，13亿同胞，大爱无疆！
——雨若婉晴/文
曾经，对生的含义理解的十分模糊。认为，生活在这个世界，除了奔波劳苦，便是思虑悠悠；认为，生来这世上，虽绝非偶然，但被贪嗔痴慢疑淹没了纯净的灵魂；
曾经，对死的概念理解的不算透彻。认为，死亡遥不可及，除了不在世上，便是了无牵挂；认为，死亡，虽人生必经的终点，但被六道轮回的论调蒙上了神秘面纱……
在这一刻，不经历死亡，是体悟不到生的可贵；不经历死亡，是触碰不到心里纯洁的灵魂；不经历死亡，是理解不到挚爱至亲的情愫……
五年前汶川的惊魂梦历历在目，五年后的雅安，又遭此劫难。心痛难忍，看着电视画面的断壁残垣，看着那么多同胞流离失所，看着挚爱至亲顷刻间天人永隔，泪水淹没了眼睛。在自然面前，人类不是弱者，国家和人民筑起坚韧的钢墙，将满是疮痍的雅安从灾难中救起……
风萧萧，雨在泣。同胞的爱心，温暖了雅安冰冷的大地……
不经历，永远感知不到，雅安的同胞曾经历多少的恐惧；
不经历，永远感知不到，雅安的同胞在大难面前的坚定。
记得1月23日的中午，我平生以来第一次经历的震颤。风凛冽，天空昏暗消沉，大自然用她特有的能量向人类发出警告。只有5秒钟的巨颤，足以证实了人类的渺小。
正直午餐的时间，嚼着美味，开着玩笑。突然起来的震颤，着实的把我下了一跳。惊恐之余，抓起同事的手，就想往外跑。可是，楼高千尺，又往哪里逃？
在那一刻，方显人性的善良，在那一刻，方显生命的可贵。
半开玩笑的和那个同事说：“真没想到，在危急关头，居然是和你相依。”
好多时候，意想不到的事情，就是奇迹！
不知道，可怕的震颤已经过去，还是未知灾难的序曲。
那一刻，我陷入了深省：
人活着的意义究竟是什么？
敬爱的周总理爷爷曾经说过”为中华之崛起而读书。”周爷爷他做到了；
敬爱的鲁迅先生也曾经说过，医者，只能医病痛；于是他“为中华之崛起而弃医从文。” ，鲁迅先生做到了。
历史的长河，数不尽的名人轶事。平常家的小人物，在自己的心河又会掀起怎样的涟漪？
我们的到来，曾带给两个青年男女的无限欢乐；
我们的到来，也曾另两个家族的亲人无限幸福。
从此，我们的生命已不能被自己主宰。
第一重活着，是为了生养我们的父母。
都说养儿为防老，可是，天下父母却为儿女操碎了心。“身有伤，贻亲忧；得有伤，贻亲羞 。”“盖次身发，四大五常”“恭维鞠养，岂敢毁伤？”
第二重活着，是为了我们生养的子女。
如果说我们的出身无法自己选择，那么生养子女的权力却在己手。既然生之，必养之；既然养之，必爱之。为人父母的责任，遇到天大的事情，也要扛着，为了子女，要有尊严的活着。
第三重活着，是为了我们自己。
按照唯物主义论调，人死如灯灭。即是如此，要好好活着，直尽天年。因为，来到世上的几率是亿万分之一，是不是要好好珍惜？
按唯心主义的论调，生物要经六道轮回，百般修好，才一世为人。即是如此，要精彩的活着。因为得之不易，必要珍惜。更何况死的时间比活着的时间更久。
人在大自然面前是那么渺小。既然，自然赋予了我们生的权力，她也有权利把这一切收回。既然她还让我们自由顺畅的呼吸，我们应该学会感恩、。
感恩一切，感恩我还活着。
漫漫人生路，学会舍得，放下，付出，感恩。丢弃贪嗔痴慢疑，心中装满沉甸甸的爱。用爱去感知周遭的一切，用爱去温暖人间……
雅安，在灾难中重生；雅安，在党和人民的关怀下坚定；雅安，在13亿同胞的衷心祈福下崛起！
愿逝者安息，生者坚强……
深情地活着
文/艳子
秋天的盛宴，经不住时光，经不住冬一步步的逼来，昨天还是灿若惊鸿，今天已是风声四起……
冬天，以它寒冷的姿态款款而来。
我将继续我的文字之旅，诗歌之旅，继续以温暖贴心的文字讲述朴素时光里的美好情怀。那美，是艳的，亦是拙朴的；是端庄慈悲的，亦是无比尊贵的。
爱上秋天，亦会爱上冬天。
是因为季节的万般变幻，成就了我耕耘文字的不变情怀，继续做我诗人梦……
我依然微笑着畅谈；我依然开怀畅饮。但那仅限于两三知己，三五挚友；我依然是个低温女子，与懂的人才可倾心相诉；我依然我行我素，不随波逐流，这样，你便可以在茫茫人海里一眼找到我……
站在时光的边缘，与时代拉开一些距离，这样，我似乎更能看清一些，同时可以警醒自己。
那天，终于想着去给你女儿装裱她的十字绣，是一幅钟表。走进熙熙攘攘的商场，突然觉得什么都是新鲜的，好多东西都没见过，有些像刘姥姥，目不暇接，心里惶恐。想想已经差不多大半年没有进来过了，惊诧之余，定定神，生怕记不住装裱的地方，下次来了找不见。小心地看着周围，终于找到了商场大门的方向。
大半年的时间，每每一有空闲，就想拿着相机往外跑，或约朋友，或只自己。虽然只是在城市的附近那几个熟悉的地方转悠，但也是不同时期不一样的景色吸引着我，回来还要整理，还要写字，我似乎忙的不亦悦乎，已经无暇顾及逛街、逛商场了。只偶尔去去几家有符合我风格的店，并不急于买，只等选到合适的才买。久而久之，逐渐地把自己拒于时光之外；拒于喧嚣之外；拒于城市之外。若在过去，我会说，我如白流苏，是个过了时的女人。而今，我会说，站在时光之外，是为了更好的与时光共进退，懂取舍。
如今，我离我的字，离我的诗歌越来越近了，我牵着它们，一起，彼此心照不宣，彼此成全，彼此懂得，它们越发地像我的情人知己了。
摒弃杂念，继续行走在时光明媚的画卷中，让那些字儿更有了风骨，有了韵致，有了如我自己一样的温度。
让日子有了嚼头。这样才不会厌倦。
“我们所要的就这么简单，两个人共同修炼这苍茫人生，天地浩然间，亮烈无悔的承担，只要有你，心里便无所畏惧，今生相随是在苍绿的岁月中找一个懂我们的人，偎依、取暖，在第一场雪飘下来时，一起听雪。”——雪小禅
沉淀了许多日子，让我更加懂得，在薄情的世界里，如何深情地活着。
并且一起与山川、日月、光阴一起修行。
你说：地久天长。
感恩的活着
文/丁明烨
时常听到人们抱怨生活的艰辛，感叹人生的不幸，诅咒命运的不公，他们把原本美好的生活当作一种劳役，把美丽的过往当成遗憾的累积，把原本迷人的旅程视为一种畏途。每当此时，我总想告诉他们，以感恩的心情对待生活吧，生活就会回报你温馨的笑容。
感恩地活着，首先应该感谢造物主把我们造化为有思想、有感情、有尊严的人。如果我们是一块石，一捧沙，一抔泥，将千年万载顽冥不化。如果我们是一颗树，一茎草，一枝花，则难免被嫁接、遭践踏。既便是一只动物，不仅要忍受生存的艰难，还要遭受弱肉强食的丛林准则。有幸成为万物之灵的人，有思想，有情感，有尊严，已经够幸运的了。试想一下，如果我们的父母，抑或我们的祖父祖母、外祖父外祖母不是在偶然的机会相知、相遇然后结合，就不会有我们个体的存在。即便是这样，每个独特生命的诞生，在几千万个精细胞中只有一个才有机会与卵细胞结合，而我们就是这几千万分之一的幸运儿。看来，能成为万物之灵的人已实属不易。
感恩地活着，还应该感谢造物主把我们造化为一个四肢健全的人。曾经看过这样一个故事：一位青年向老人抱怨自己的贫穷，老人说：“给你十万元钱，把你的双手剁给我你愿意吗？”青年摇了摇头。老人接着问：“给你一百万元，把你的一双眼睛挖给我好吗？”青年仍然不同意。老人又问：“给你一千万元，把你的大脑换给我好吗？”青年当然不会愿意的。老人说：“有一双手能劳动创造，有一个健全的大脑能思考，有一双眼睛能欣赏，这本身就是价值超过千万元的财富”。常常想，如果自己双目失明，不能感受光亮，终生在黑暗的深渊中徘徊；如果自己是一个聋哑人，听不到声音，无法表达自己的感受，将是何等的痛苦和不幸啊。即便是一个耳聪目明的侏儒，在不公面前的辩驳将会显得声嘶力竭，在强悍面前的抗争将会显得多么的势单力薄，真的难以保证，自己的心灵不会在世人嘲弄的目光中变态扭曲，最终使自己成为一个对世界充满仇恨的人，成为一个内心阴暗的人。
感恩地活着，应该感谢生活把我们塑造成一个人格完善的人。记得饱受疾患折磨的轮椅作家史铁生曾经说过这样的话，如果人有来生，在心灵的残疾和身体的残疾间让我重新选择，我还会义无反顾地选择后者。现实生活中，由于人格的缺陷，心灵的残疾，许多人对身边的美好熟视无睹，对真情的关爱漠然处之，这种人比起心灵健全而身体残疾的人更痛苦、更不幸。每当看到一个个在生活重压下疲惫不堪的面孔，每当看到一个个为追名逐利辗转奔波的痛苦灵魂，每当看到一个个相互倾轧充满仇恨的眼睛，我都庆幸通过学习和感悟，使自己成为了心灵健全的人，一个智慧的人，一个善良的人，一个懂得欣赏的人，一个拥有感恩之心的人。
感恩地活着，应该感谢造物主把一切最珍贵的东西都无偿地赐予了我们。生活必需的阳光，呼吸必需的空气，亲情、爱情、友情，还有梦想和信念，当然还有春风，还有细雨，还有皎洁的月华，还有星光灿烂……这些才是幸福人生的必需品，慷慨的造物主把这些最珍贵的东西，都免费地给予了我们每一个人。
感恩地活着，应该感谢一切在成长道路上给予我们帮助的人。不仅包括我们的亲人、师长、朋友，也包括我们的对手和敌人。正向一首诗中写的那样：“感激伤害过你的人，他磨练了你的心志；感激欺骗过你的人，他增进了你的智慧；感激中伤过你的人，他砥砺了你的人格；感激鞭打过你的人，他激发了你的斗志；感激遗弃过你的人，他教导你学会独立；感激斥责过你的人，他提醒了你的缺点。”
拥有一颗感恩的心，就有了点石成金的魔杖，就会发现大自然的壮美，就会感受到阳光的温暖，健康的可贵，就能深切地感受到生活中的一切诗意与美好。
会活的鱼
文/于智勇
在煤矿企业的烟子（煤泥）池或烟子沟里，鱼也会存活。
大概在二十多年前，有一次在烟子池钓鱼。起初，真不敢相信在这又黑又浊的水里会有鱼，可是随着一两尾个头不小的鲤鱼上钩，我相信了。记得那天我们每人都钓了不少，临收杆，其他的同伴又将网兜里的鱼放回了池中，我不解，忙问：咋都放了？同伴说，这里面的鱼有柴油味，不能吃。我又不相信，也舍不得那么多“钓获”，于是拿回家放在水缸中养了几天去去味。等鱼做好一尝，果真柴油味涩嘴吃不得，这一次我彻底相信了事实。据说，烟子水里面的鱼不论放在清水里养多长时间都解不了那股柴油味，想来这污染不仅殃及了水，也侵蚀了鱼的肌体，使其终身受害，怪可怜的。不过若往回想，在这样恶劣的环境中，鱼儿还能生存并繁衍，确实也属奇迹！
人潮人海，每个人不也是其中的一条鱼么？大环境上，不论生逢盛世或乱世；小圈子内，不论活得舒服还是憋屈，我们绝大多数人都会选择生存的机会，这是生命个体的惯性和必然，毕竟死亡对于我们而言是一件非常残酷的事情，尤其以夭折与横死为最。
活着好像是一条大路，每个人的生命历程却是殊途同归。尊严的活着和苟且的活着不一样，高洁的活着和卑劣的活着也不一样。世俗的人有世俗的说法：天下不管什么人都得穿衣戴帽，吃喝拉撒……死了都是两眼一闭、两腿一蹬……这是一种人为的混淆，怎么可能呢？伟人和凡人，好人和坏人，丈夫和小人，英雄和狗熊会活得、死得一样吗？翻看历史，权力、金钱、美色甚至是酒肉、粥饭等待都可以当成试金石，足以让有的人站着有的人趴下，有的人持节有的人变节，谁会活谁不会活可能各有看法，可是经过岁月的淘洗，终会形成一种大众的评判。因此，才会有人与人身后千年被怀念或被唾骂的不同，才会有人与人生命价值重于泰山或轻于鸿毛之分。
烟子水里的鱼活得再好，也不应该称道，姑且不说它们身处的那污秽不堪的环境，关键是它们的骨子变质了，主动或被动地接受了肮脏中的精华，于是，它们只保留了鱼的形态而以，早已不是一条真真正正的鱼了，就像古代的太监，虽是男儿身，可家伙什没有了，变得不男不女，身份如何定义？
当下，很多人活得都像烟子水里的鱼那样，脱离了人性的本质。当然这些人也都有各自的理由、说法，各自的无奈、委屈，但不管怎么说，事实摆在那，再强词夺理也于事无补。仔细琢磨，“烟子水里的鱼”之所以产生和存在，离不开污秽不堪的烟子水啊！许久以来，又有多少人把不正经的当成了正经的，把正经的当成了不正经的；把不正常的当成了正常的，把正常的当成了不正常的；把不合理的当成了合理的，把合理的当成了不合理的……至于说善恶、美丑、香臭、好坏等等相对关系也早已被一些人搞得一片混沌，浑浊不清。脏水配臭鱼，臭鱼喜脏水。仔细想想，这看似简单的命题之中其实包含着多少复杂的成分啊！
只要烟子水存在，“烟子水里的鱼”就会存在，而且还会很好地活下去，成为一条条会活的鱼。
只要活着，便是无悔的人生
文/持之以恒
指染茗香，羽衣翩然，兀自在禅茶的淡定中感悟人生，没有世间洞明的宽度与气质，却，有着落定尘埃的简静与从容。人这一生，忙碌奔波，物质名利皆是身外之物，唯独生命及幽素的情怀才是永恒的。品一杯茶，清冽醇厚的茶香欣然而来，直抵心扉，原来，有些东西经了时间，历尽沧桑，便是最润泽芳香，低眉顺颜间，会少了几许寂寥，多了几份清欢。故而，人，只要生命还在，只要心脏还在跳动，亦是最大的幸福！
人的一生，匆匆如逝，恍若举手挥袖间刹那远去。时间有限，合理取舍，是生命的重点，如果，把生命的每一天，都当做是人生里程的最后一站，那么你会珍惜分分秒秒吗？相信你肯定会珍惜，认真的做你没做完的事，想念你生命中亲近的人，写你未写完的唯美篇章，描绘你为绘完整的美好景致，尽其所能的在咽最后一口气时，无怨、无悔、无遗憾。
每个人都不希望在将来的某一天，再回首过往的岁月时，眸然发现，握在手里的，都是琐碎的，而被我们忽视的，却是重要的。所以，我们无法挽留匆匆的时光，一切无法重来，就必须学会珍惜，珍惜现在，珍惜当下。
生活中，不管你有多忙，适时的静下来认真的想一想，谁是你一生最重要的人？什么又是你一生中最重要的事？趁着活着，理清重要，着重珍惜，趁着一切还来得及。如果你疏忽自己生命中重要的人，或许你永远没有机会再去珍惜；疏忽自己重视重要的事，或许就再没机会去重视，因人的一生是短暂的、是匆匆的，知之，后定，匆匆岁月，不要走得太快、太远，而忘记自己出发的目的。
我常常想：如果把人生的每一天，当做是生命的终结，当做是生命的最后一天，试问，我们会怎样安排、怎样度过？有没有重视生命中重要的事？有没有去爱生命中最重要的人？你以往所走的路，所做的事，有没有意义，跟目标又有何关联？
人往往总有一个惰性心理，总习惯于拖延今天，总感觉以后有的是时间，就算拖到明天也没关系。直到有一天，猝不及防，要爱的人没机会去爱，要做的事没机会去做时，才后悔，才遗憾，已为时已晚。适时放下，放下那些无关紧要的，把握好时间，把它留给更重要的人和事。一生最爱的人现在爱，必须要做的事现在做，不要找任何理由和借口拖延，当拖延成为一种习惯，就会给你造成无法弥补的缺憾。
人的一生，不过是弹指一挥间，不管任何事，不了解实质，不要狂下断言；有些事，如果一目了然，一定要当机立断，不要因一时疏忽，在取舍犹豫间，造成不可弥补的遗憾。
任何时候，不要那别人禁锢自己，别人的风景只属于别人，与自己无关。固定视野，明确目标，用自己的方式和见解，缔造人生的璀璨。只要珍惜现在，珍惜当下，幸福一定会流溢在心底，就算结果不那么完美，重要的是过程中的快乐体现。常常自扪，在人生的这段美好的岁月里，把每一天都当做生命的最后终结，会把岁月数的更精、更细；会把日子过的更醇、更甜……
人生中，坎坷有形，岁月无声。别让自己输给了心情，别让心情左右了自己前行的脚步。经历过的时光，安静而沉默，泛起的只是记忆，拥有的也只是回忆。抚摸过往，黯然的是伤心，激昂的是开心。人生如赌，输赢交织，凡事有度，该停则停，该舍就舍。人的精力是有限的，该放就放。人字两笔：一笔前进，一笔后退。人的一生，既没有自己想象的那么好，也没有预设的那么坏。人生最大的快乐不在于占有什么，而在于生命的过程中的追求和历经，活着，只要心底坦荡，从容淡定，清简素雅的日子也会过得香醇满路。
愿朋友们也一样，让每天都活的安然自在，每天都过的更踏实、更恬然，把生活的万种滋味都调和的很好，把事情做的更完美，让人生更有意义，便是无悔的人生！
活着就好
文/罗俊士
这天早晨，吕柱老汉起床后，想去外面遛弯，刚出屋门，突然一阵眩晕，双膝跪地，站不起来了。
老大老二和女儿香秀召之即来，麻利拉老爹去了县医院。一系列检查做罢，医生说是中风前兆，开了些降压和软化血管之类的药。吕柱老汉没有回村，而是住到了县城老大家。附近有家个体诊所，有人按时过来打针输液，这样既省了住院费，复查调方什么的也方便。
一周后，吕柱老汉能自己走路了，不是很稳，好在有香秀给他买的那根拐杖支撑着，不至于跌倒。
又过了一个星期，不用输液了，吕柱老汉想回老家。老大说虽然不输液了，但每天还得打针，过几天还要复查，您耐性再住几天。
这天吃罢早饭，老大撂碗就出去了，过12点了还没回来。香秀来了，带来几个灌汤小笼包，还有豆浆。吕柱老汉说，你大哥说朋友有事请他帮忙，这不，出去一大晌，连饭也不回来做，别人的事比老爹还重要呀？香秀淡淡一笑，没关系，往后，中午饭我给您做，我家离这儿不到二十里路，骑电车十几分钟就到了。
隔几天，中午一点多了，香秀还没来。吕柱老汉正心急火燎，老二来了。老二要带他出去吃饭。他说不吃饭了，你立马送我回葫芦嘴！好！老二答应得挺干脆。
车刚开出县城，吕柱老汉就睡着了。车突然停了。吕柱老汉瞅见两旁全是高楼大厦，火了，混球儿！你把我拉市里干嘛？老二说让您去我家享几天清福。吕柱老汉连连摇头，不中！不中！你们上班那么忙，我可不去打搅你们，碍事拉脚的。老二说不碍事，恰逢元旦，学校放假三天，吕舜可以从早到晚陪您。吕舜是老二的儿子，正读高三，吕柱老汉有大半年没见过孙子了，便不再言声，等于默认了。
老二进家就说，吕舜，这三天里照顾爷爷的事，全靠你了。
老二走后，吕柱老汉想跟吕舜说会儿话，吕舜撇撇嘴，我还要写作业呢。见爷爷耷拉了脸，吕舜忙见风使舵，要不，您看电视吧。他打开客厅里的电视机，把音量调到最小，递给爷爷遥控器，交代怎么换台。吕舜老汉问咋调音？吕舜不告诉他，却说，这音量正好，不影响我写作业。那，我不看电视了，音量太小，我听不清里面在说啥。爱看不看！吕舜把爷爷丢在客厅，自顾去他卧室里写作业了。
到饭点，吕舜就打电话让饭店送饭上门。
夜里，吕柱老汉刚睡着，就被吕舜吵醒了。他嫌爷爷呼噜声太响。吕柱老汉说那你先睡，等你睡熟了爷爷再睡。吕舜睡熟不一会儿，又醒了。他找棉花找不到，只得去父母卧室，从小药箱里翻出药棉，分别塞进两个耳眼里，才安静入睡。
三天后，吕舜去寄宿学校了。
当天上午，老二媳妇刘霞回来了。让吕柱老汉寒心的是，原本话少的刘霞，比以前更加冷漠，尤其问到老二这几天为啥不回家，她总是顾左右而言他。
因为刘霞夜里在家睡，吕柱老汉夜里不敢睡，唯恐呼噜声吵醒刘霞。每每吃罢早饭，刘霞出门后他才睡，像个睡反觉的婴儿。
数日后，老二回来了。吕柱老汉说你老不回来，不会是出事了吧？吕柱老汉经常看法治在线节目，当官的一栽就是一大串……昨晚他梦到老二被人五花大绑抓走了……老二说爹您想多了，我两袖清风，民主测评成为正处长的。安分做人，安稳做事，您的嘱咐，我都记牢在脑瓜里了。
没出事就好，我要回家，你这就把我送走吧。吕柱老汉恳求道。老二看看表，真不巧，我要出差去外地，火车票已经买好了，回来我就送您走。
半月后的一天早晨，刘霞拎着油条豆沫回来，搁饭桌上，一句话不说就走了，那匆忙劲儿，像有台风追撵着。
吕柱老汉闷头吃罢饭，虚掩屋门，想去楼下转转。不料刚出屋，门就嘭一声，自动碰上了。该死的风，准是从厨房开着的窗口吹进来的。
身后没有退路，只有一层一层往下走了。他一手抓栏杆，一手拄拐杖，总算吭哧到了楼下。然后，颤巍巍往小区外面走，溜达好久，觉得累了，想坐下歇歇，却无长椅或石凳可坐，恰好有辆市内公交车停在身旁，他闪个念，索性上了公交车。接着又转坐长途客车，逃跑了。
回到老家，吕柱老汉才知道，在他去县城住院半月后，老伴患脑溢血，被老二拉到市中心医院治疗了。有人安慰他道，听说，轻度脑溢血好治。那要是重度脑溢血呢？吕柱老汉问。没人吱声。村里有过几个重度脑溢血病人，结果有三：失忆；植物人；死亡。吕柱老汉心里像被猫爪揪着，紧成了一把。
嘀！嘀嘀！一辆奥迪车进村了，很快来到几位老人跟前，嘎！停住。老二开门下车，爹，您咋回事？让我们扑了个空。我娘住院的事瞒着您，是怕您焦虑犯病。本想等我娘出院时接您一块儿回家，没想到，您不辞而别，自个儿回来了。
老伴在香秀和老大的扶掖下从车里钻出来，高声嚷嚷道，老头子，我以为，见不到你了！吕柱老汉嘴唇打抖，老婆子，你没死就好，太好了！啥？老伴说，不能大声点？老伴耳聋，不是先天的，是六十岁以后听力逐年变坏，几乎全聋。我够大声的了！吕柱老汉走上前，嘴巴凑近老伴耳朵，吼叫道，活着就好！听见了吗？老伴说听见了，跟蚊子哼唧似的。一伙人就笑。吕柱老汉也笑了，眼含泪花。
像柳树一样活着
文/崔东汇
你知道柳树，未必就知道像柳树一样的人。
我知道。我就是其中的一个。
昔我往矣，杨柳依依。从《诗经》里知道柳树与人的情感时，我已坐在了邯郸师专的教室里。我的人生将从此另起一行，与土地的关系也将暂告一个段落。
那时生产队的土地刚刚责任到了我父亲的名下，欢欣鼓舞的父亲为了表述对土地的虔诚，爬上村东老柳树砍了一抱粗柳枝，哼着小曲把它们一字排开栽在自家地头，豪气十足地对我说：用不了几年就能长成檩梁，等你成家盖房的时候就能用上了。
此时正是1980年秋风扫落叶的时候，秋风把我吹进了城市，而柳树丝纹未动。从此，我在这头，柳树在那头。
越来越时髦的城市让土里土气的柳树变得灰头灰脸，就像我们这些生活在城市里的乡下人。传统诗词文赋中柳树的风光只能在记忆中的乡村去寻找。那时，柳树浩浩荡荡点缀着荒凉的大平原，是何等的气派。现在想来，倒不是乡下人偏爱柳树，而是因为柳树们性命质朴容易存活，正像我们这些上世纪六十年代出生的乡下人一样，不管天灾人祸风雨交加，还都接二连三地充斥了人间，廉价地延续着人间的烟火，卑微而顽强地活着。
我们当然不甘心如柳树一样一辈子任凭风吹雨打，我们也向往生存土壤的肥沃。可高贵的理想之旅比李白走蜀道都难。于是在高考的独木桥上除了老三届外，最拥挤的就是我们这一拨人了。
我们没有五十年代人生逢社会和人心相对的纯净以及后来推荐上大学的侥幸，也没有七十年代人那样赶上生活多样化的选择自由和高考扩招的宽松。我们处在乍暖还寒时节，在初春里蠢蠢欲动而又不时遭受春寒侵袭。不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀。明知春风似刀，我们偏向刀丛拥挤。
受招生数量限制，彼时彼地能顺利走过高考独木桥的只有4.3％，这就意味着95.7％的人要从这独木桥上摔下去。有的摔下去后干脆就永远把理想还给了村边的柳树；有的参军到部队考军校，“曲线救国”；更多的是屡败屡战。我第一年从理科上摔下来，第二年又从文科上冲了过去。而我的一个同学从1979年开始，连考六年，用了两次解放战争的时间才把自己从独木桥上解放出来。
那会儿即使考上了中专，也足以让十里八乡的眼珠子瞪出来，要是能考上大本大专，不是祖坟上冒了青烟，就是柳树上结了仙人果。哪像现在，过了七月云开日出家家都把红旗挂，硕士博士满街乱碰头。所以我们对独木桥爱得如痴如醉，又恨得咬牙切齿。在我们眼里，这独木桥就是通往桃花源的必由之路：“初极狭，才通人，复行数十步，豁然开朗。”可这数十步却漫长得让我们拼死拼活，焦头烂额。而那些非农业户口的同学却优哉游哉地闲庭信步，因为他们考上考不上都无关紧要，反正高中毕业后国家给安排工作。为此，我的同学张庆雨气愤而又无奈地对我说：我要是非农业户口，才不费这龟孙傻劲儿哩！
应该说，我们这一拨人是拽着理想主义的尾巴一路跌跌撞撞走过来的。与那个百废待兴而又充满生机的年代一样，我们每个人既有转户口求工作的急功近利，也有胸怀世界的理想，都觉得自己将来不是鲁迅郭沫若，就是华罗庚陈景润。学习累了，我们就躺在宿舍大炕上望着屋顶的檩梁椽木，心里默默设计着自己将来在社会上的支撑作用。
我们用书本摆渡着自己，虽然吉凶难测，前途未卜，也常常幻想到达彼岸后“月上柳梢头，人约黄昏后”的浪漫。
师专的学习生活稀里糊涂一晃而过。毕业时，几个家在市里的同学留在了城市，像我们这些来自农村的捞了个文凭和非农业户口又分配到了农村中学工作。
泪水涟涟，“祝你成才”，分别的激动和鼓励我都忧郁地留给了城市，心存不甘而又无可奈何地回到了乡村中学。
父亲栽下柳树后就再也不去打理它了，就像对我一样，把我迎接到人间他就当上了甩手掌柜。并不是我们父子感情淡薄——他不识字，没法在我读书时指导我的学习；他没有权势，没办法为我铺就锦绣前程。他能为我考虑的只是些很具体很实在的问题，比如婚姻。
那时正是不知天高地厚的年纪，认为脱离了稼穑劳累，眼前便是万里江山。当我离开村庄行将告别一年四季的臭汗时，父亲的一句话让我感到灰心，他说：毕业了当个老师也不赖，最起码好找媳妇。
所以我考上学后，父亲长长松了一口气：好树不用砍，好人不用管，你看俺家二小子，我就没管过他。那套无为而治的柳树经成了父亲多年的谈资。
而我在城市的种种经历证明父亲的那套柳树经是片面的，它只适用于柳树和我考学之前。因为城市不是乡村。
一个吹面不寒杨柳风的周末，我童心骤起，要为儿子拧一个柳笛。走了许多大街小巷，竟没有找到一棵柳树。在经过公园门口时才发现几株柳树势单力薄地被挤压在众多花木之间，而气势汹汹的法国梧桐臃肿地充塞着街道，那窈窕细柳的丝丝拂面已经只是公园里的一个标本了。
一代又一代乡下人从田野走向城市，用柳树的淳朴延续着城市的历史。一茬又一茬的柳树用自己的韧性丰富着城市的风景和人们的情感，折柳惜别、烟柳传情、柳丝寄意——柳树是城市最古老的意象之一。
如今，城市的酥胸粉脸上已没了柳树的印痕。是因为城市的进步和无情，还是因为柳树种类的退化？
不管城市是否欢迎，我们都义无反顾地走进了城市。我们承袭着柳树淳朴的本性，带着柳树的失落在钢筋水泥间寻觅理想的高贵。与当年农村包围城市最后占领城市的第一代进城乡下人相比，我们没有疾风暴雨专政手段的强硬；与后来大批招工进城的第二代乡下人相比，我们没有因为侥幸沾沾自喜的知足和驯服；我们凭的是自己的智力，没有颐指气使的资本，也不愿低眉顺眼任人摆布。
那些和我一样的同学在四散蛰伏乡下后不久，许多又寻梦来到了城市。那时，指点江山激扬文字的一腔豪情还在胸中澎湃，见了面总是相互鼓励，认为自己同样是城市八九点钟的太阳。然而，落发耗尽了脑汁，皱纹沧桑了心理，短短十多年，当年的相互鼓励终竟变成了杯盏交错的相互安慰，渐渐学会用酒精来抚平心中的沟壑了。
淮南为橘，淮北为枳，水土之异让我们先天不足，囊中羞涩让我们的“金”绣前程黯然失色。枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草，我不得不这样来安慰自己，纡解尴尬。窘迫的境况已使三个柳绵一样的同学随风而去，刚刚人到中年，生命之花便黯然凋谢，可附在枝上摇摆的我们的芳草依旧远在天涯，遥遥无期。形而上者之谓道，形而下者之谓器，我们既未得道，又未成器，曾经的舍我其谁的理想鲜馅像汤圆一样在空旷的世俗中滚荡，由庸碌的尘埃一层层缠绕，渐渐变成了一个个适合社会口味的毫无个性的面团，成为陪衬和祭品。
忍把浮名，换了浅斟低唱。一千年前风流词人的无奈难道真的要在我们身上应验了吗？
在乡下人眼里，只要是非农业户口，统统归纳到城市人的行列，不管你在哪里工作。他们认为，我们这些生活在城市的乡下人被一张“城市人”的金纸包裹着，外表灿烂光亮，个中滋味只有自己清楚。除非这张金纸出现了破洞。张庆雨就是首先出现破洞的一个。所以他也常是高中同学聚会时的话题之一。
张庆雨的破洞出现在婚姻上。
我的儿子开始上小学时，张庆雨的童子身还坚如磐石。不是他心理和生理上有问题，也不是工作单位，而是他自己的承诺阻碍了他的婚姻。他有两个挨肩的弟弟，父母都是老实巴交的农民，为减轻父母的负担，他发誓给两个弟弟成家后才考虑自己的婚姻大事。与他对桌办公的女朋友也曾对他情意绵绵，可对他的家庭条件烦恼不堪，加上长年累月的爱情长跑和庆雨的升迁受阻，终于嫁给了一个局长的儿子。于是性格内向的张庆雨在家庭和婚姻的重压下，精神出现了问题。再见到他时，他已憔悴不堪地在精神病院呆若木鸡，身边是年迈的父母。他一个劲儿向我打听市场上钢筋水泥的价格，说要回家盖一座四层大楼，父母住一层，他和俩弟弟各住一层。我知道他现在而且可能永远也没这个能力，可他出自内心深处的责任感让我几乎落泪。
是啊，我们这些当初拼命跳出农门的乡下人，哪一个没有光辉灿烂的理想？哪一个身后没有光宗耀祖殷殷企盼的目光？正是这刻骨铭心的责任感使我们游移在城乡之间，承受着双倍的压力。
改变不了自己的命运，就要改变自己的性格，我们像柳树一样努力适应着上苍的安排。受人颐指气使的琐碎一天天掩埋着曾经的壮志豪情，而对情义的珍重却一天天与日俱增。惺惺相惜也好，同病相怜也罢，我们毕竟在同样的境遇中挣扎。所以，当我从门岗登记簿上看到“张庆雨”三个字时，心里就一阵发热。那个在大门外徘徊已久的肮脏的乡下人硬是让责任心极强的门岗给赶走了，只有我熟悉的那三个字可怜巴巴地趴在纸上，已失去了往昔神采飞扬的硬气。不知是他发病时潜意识里对我这个要好同学的惦念，还是清醒后专门从乡下老家来找我倾诉苦闷呢？
十多天后，老家传来张庆雨自缢的噩耗。
赶回老家，我久久打量着村外那棵歪斜的柳树，想像不出两股细绳绞在脖颈时的痛苦。可我相信，庆雨走向柳树时一定是清醒的，他一定想到了自己活着的使命和无力改变命运的悲哀，他的自尊使他不愿成为亲人们的拖累。于是，在硕果累累的秋天，柳树收获了张庆雨。我失去了一个曾经推心置腹的好兄弟。
无心插柳柳成荫。乡间许多坟头前的柳树往往就是人无心而天有意的手笔。孝子的灵幡由柳枝糊制成，逝者下葬时灵幡埋在墓坑的一头，于是柳枝发芽生根，渐成树木。田地上一丛丛野柳往往是一个个生命的注解。而张庆雨的坟头光秃秃的一无所有，他没有后代，没有人为他打幡送魂，自然也就没有生命天意的注解。但其实那也只是一种外在的符号，因为张庆雨本身就是柳树的一种写意的注解了。
后来我想，柳树退守乡野，并不能说明城市的冷漠无情，真正的原因是柳树生不逢时的大众化和生存土壤人为的荒漠化吧。正如我们这一拨挣扎在城市的乡下人，是典型环境中的典型人物。福祸相倚，好在我们还有这赖以生存的乡野做后盾。可是回到老家，当年父亲栽在地头的那排柳树却在秋风中陌生地摇着头，显然，它把我当作城市人了。
麦子黄了
文/郑金侠
一场猛然而降的雨水将入夏后骤然上升的热气荡涤一空，雨后的空气清凉、空灵、干净、清新，世间万物也都透着夏日的灿烂与耀眼。回家的路上，车窗外掠过的成片的麦子，经过这场雨的滋润显得格外的生机勃发，一阵风过去，麦浪翻滚，像浩淼的大海上一波一波的海水被风吹皱。麦子黄了，家乡的人们也该准备着夏收了。
车上同座的是一位年轻的母亲带着个三四岁的儿子，当我从窗外收回目光的一瞬正好迎上她悄然看我的眼睛，我笑了笑问她，带孩子来逛逛？她腼腆中略带羞怯，淡然地说，没有，娃有病，来县医院看看。她说儿子手背上出了许多密密麻麻的小疹子，怕是麻疹来看皮肤科。女人说着不好意思地看看自己的衣服，自嘲一般自顾自地说着，唉，早上赶的头一班车，没顾得上给小儿子喂奶，你看……看着她胸前的衣服一大片濡湿了，她的羞涩在中午十点多的太阳下很耀眼，很美好。我笑着安慰了她，同时也惊异于她还有个半岁多的小儿子，看她也就是二十多岁的一位年轻妈妈，一件鲜亮的草绿色外套随意地裹在大红的秋衣上面，既鲜活又刺目。我问她孩子的爸爸是干什么的，女人说，他在西安的一处建筑工地干活，很忙，现在工价也高，就是没时间回来。家里有公公婆婆帮忙带孩子，五六亩地，眼看麦子也黄了，他也快回来了。说着看向窗外，一丝黯淡从脸上掠过。我能体谅女人现在的心境，她是怎样熬过一个充满希望而又无限空寂的春天，其间又饱含多少期盼、苦涩与喜悦。这些，只有女人自己去细细体味了。我看见了女人的惆怅，忙将话题又转向她的儿子，我们聊着孩子，话说着夏收……她说自己俩儿子，以后负担会很重的，她要等孩子大一点后，把孩子留给爷爷奶奶，自己也出去找点事做，为儿子以后上大学做准备，她看着身边的儿子，眼中盛满了怜爱与期待。
看到这个女人对生活的坚韧与承担，想起自己的父母，以及耕作在田地间祖祖辈辈的乡亲们，他们是以一种什么样的意志坚守着贫瘠的农村与土地，是否思考活着的意义？看到身边的人都在奔忙的影子，自己也似陀螺一般每天进行着周而复始的工作，待静下来，一种无以名状的空虚感袭来，似乎这并不是我想要的生活。一个人活着，赋予了诸多的责任与义务，人生下来不是自己的选择，而生活是靠自己把握的。一位作家朋友对人活着的意义如此解析，他还给我讲了一个生动而有趣的故事：一只蜗牛住在一口枯井里，每天它都要从很深的井里爬出来，爬到院子的屋角，再上到房顶，从另一个墙角下来再爬到屋子角落的一丛指甲花间，美丽的指甲花上有晶洁的晨露，蜗牛要喝到甘美的露水。每天，它都要做这件在别人看来平淡无奇的事情。在蜗牛的眼里，那指甲花上的露珠就是它渴求的甘泉琼酿。这个故事让我思忖良久。
麦子黄了。女人的丈夫快回家了。在一茬茬的收种间，我们的年龄也被一年年的割掉，我们都在一天天变老，可是，希望不灭，我们为希望活着。
活着，幸福的滋味
文/朱晓梅
半夜，眼皮一阵刺痛，我从睡梦中惊醒，发现眼皮渗着血，状似有一个小小的三角形的孔，怀疑有虫子作祟，四下寻找无果，复又睡下，心下惶然，翻来覆去难以入眠，脑海里就天马行空地乱转起来。
首先想的就是这眼皮裂口的事，是不是有什么妖魔作怪，如果说是大白天，还可以找人讨论，或者去医院探个究竟，可这大清早四点多钟，只有让想象的翅膀在夜空中翱翔。假如我真的离开了这个世界，那我的那些书怎么办，还有我多年收藏的“火花”“邮票”，我的许多手稿信件……还有谁会疼爱它们呢？谁会了解它们中间的曲折故事呢？也许我所珍爱的一切，会被当成废品卖掉，有关我的一切都会灰飞烟灭。想来，我不过是一粒尘土，凡是尘土以外的东西，都是身外之物。这样想来，名啊利啊什么的，就轻若云烟了，只有活着，才可以谈生命的意义。
是的，只有活着，才有意义。
就这样想起了《活着》，想起了那个经历了无数苦难的福贵。他因为赌钱败家气死了父亲，由少爷变成了租种原属于自己的土地的佃户，却由于各种原因，母亲死了，儿子死了，女儿死了，妻子死了，后来女婿在一次意外事故中惨死，外孙也死于意外，最后，只剩下了福贵孑然一身。他买了一头要被宰杀的老水牛，也给它取名叫“福贵”，平静地生活着。换作其他人，也许颓废，或许早就去见阎王了。可是福贵没有，他没有什么高尚的理想，也没有什么未尽的事业，甚至连活着都显得步履蹒跚，可他依然坚强地活着。这就是中国人骨子里所拥有的传统美德：顽强、坚韧。余华谈写作的过程让他明白：“人是为活着本身而活着，而不是为活着之外的任何事物所活着”。
记得有一次到童家，山上的金银花开得灿烂，“金花间银蕊,翠蔓自成簇”，香气四溢。有一位老婆婆，满头银发，弯着腰在山上摘金银花，她的手布满青筋，然而一掐一握的动作却游刃有余。太阳暖暖地照着，微风轻轻地拂着，颇有“暖风熏得游人醉”的滋味。我跟老婆婆拉起了家常。老婆婆说，她一出生就在这大山里生活，成长在这里，成家也在这里，从来都没离开过这座大山。“你从没有进过城？”“没有。我就一直生活在这里。”我惊讶得下巴都快掉下来了，居然还有人从来没有进过大竹城，更别说更远的重庆、成都等大城市了。“这大山里，冷冷清清的，你不觉得难受吗？”我本来想说“可怜”的，可话到嘴边又咽了回去，变成了“难受”。老婆婆看了看我，眯着眼想了一会儿才说：“我不难受，一点儿也不难受。你看，我出门有山，山上有树有果；进门有崽，崽们勤劳善良；赶场有邻居，大家有说有笑；生活有吃有喝，比起灾荒年的时候简直好到了天上。城里哪里好，听说楼房像牢房，对面的人都认不到，比不得我在这山上自在；城里好吃的东西再多，哪里有我的南瓜红苕巴实；衣服再多，也就穿一身。”我无言以对，老婆婆的话像一声惊雷，炸得我如梦初醒。我抬头久久地环视着这座山，说不上雄伟，但林深树蔚，沟壑纵横，风景怡人；我再看看老婆婆，满脸的皱纹，她顾自摘着花，动作轻便熟练。我汗颜了，我居然用自己狭隘的思想揣摩这个经历了八十载光阴的老人，我仅凭她没有进过城，就武断地认为她过得“难受”，我的认为在她看来，是多么贻笑大方，她脸上的皱纹该与她的智慧一样多吧。这个老人生活得惬意，那就是幸福吧！她的幸福来自于大山，来自于那朵朵盛开的金银花，来自于她的后人，来自于她的邻居。我的自作聪明她根本不知道，她生命的重大意义就是活着。
窗外曙光初现，拉开窗帘，浓浓的大雾，高楼在云山雾海中起起伏伏，若隐若现，心下一阵欣喜，我活着，能够看见这漫天大雾如白纱将世界装扮，是多么幸福的滋味。
活着！
文/yiqing
桌面上有一缸金鱼，只有两条。它们游弋着，自由自在的，不知它们有没有思想。我看着它们，想着它们、想着我自己和人类。
地球，真不可思议啊，它的温度，不是很高，又不是很低。最热的夏天，太阳晒着我，我只是流一通汗而已。最冷的冬天，大雪封山，我猫在屋里，烤着柴火，温和得很。
真是巧，地球与太阳之间的距离，恰到好处，正可以让我们活着。
如果地球和太阳的距离再近些，或再远些，地球的温度热或冷到人不可以活，不也是可能的事的吗，这样，地球不正如星空中那些没有生命的星球吗。
何以适宜的温度、湿度、阳光、土壤和空气就能诞生生命呢？何以生命的形式又如此纷繁？
我十分茫然。
人是高等的动物，他高高在上，主宰万物，也太高贵；人对其他一切生命可以生杀予夺，为所欲为，也太残忍。当代学者周国平最近撰文说：人是最残酷的动物。话不中听，人却分辩不得。
在饭桌上吃饭吃肉的时候，我总会生出一些怪怪的想法来。
动物们不知是否也有智慧，是否也有喜怒哀乐。它们大概也是有的。我有时感觉还是做和尚好，不杀生，慈悲为怀，这样内心会更安静些。然而嘴却不愿意受苦，几天不沾荤腥，才又真正觉得做和尚太难。
我听说，有一个屠狗场，每天只要一开始杀狗，剩下的群狗就齐吠起来，哀嚎不止，这是何等的惨烈。二战时期，德国的奥斯威辛集中营，每天都大批地杀犹太人，其他被关押的人，那时候的心境，应该与狗的同伴被杀时那些活着的狗的心境是一样的。
据说银河系有五十至一百万颗像地球一样的有生命的星球，我们大都希望如此。总有一天，每个星球上的高等生命会建立起联系来，人类已经在进行着这样的努力。据说人类已经在向外太空发射着自己的讯息，并时刻准备着捕获外太空生命传递给地球的信息。
人与外太空生命建立联系，也许我们会感到欣喜，其实也未必，如果他们有能力将我们象狗一样地杀伐，我们还能高兴它们的存在吗？
当我一半清醒一半醉的时候，我看人的面貌都有些变形，看人的举止也都有些变形，我自己的思想也有些变形。我躺在沙发上，看我墙上挂着的字，都在飞速地跑，或是象仙女在散花。
那时，我觉得我好些长期坚持的观念、行为都错了。我想借酒壮胆做些我从来都不曾做的事情或说些我从来没有说过的话来，但又怕别人都清醒着，我一个人醉着。
不敢醉的心态使我总是用特别的方法让自己醒过来，清醒地活着，就象眼前玻璃缸里的那两条金鱼一样，悠闲自在，象是不厌鱼缸之小，不羡江河之大。
有哲学家说，人未成形的时候，也就是一摊粘液，死后，也不过是一把灰。人就是粘液、灰，是的！难道不是吗！
人，自己能把那一摊粘液变成能创造爱、美和快乐的活物，活着的意义大概也就有了。死后的那一把灰，就让它随风而去吧！
我在人间等你
文/漂
转身，一缕残魂远，
逝雪深，笑意浅。
来世随我，可愿？
昨日山崩地裂时，今朝阴阳两隔日。他时歌舞笑百里，而今哀乐响天穹。
不愿回首那残破的记忆，几度深锁在岁月的皱褶里，眼下却是五月天，奈何翻出锁在记忆深处的回忆。满是苍凉的色调，勾起深埋在心底的伤痛，使劲地掀开已结疤的伤口……
任追忆似水流淌，涌回2008年的5月12日。
山河恸哭，天地变色。滚滚烟尘深深地淹没了这繁华的尘世，天地浑然一色。唯有在那片灰色空间里传出的无尽的呼唤……
伫立在废墟之上，仰天大哭者，乃悲愤至极也。疯狂地用双手在全是砖头的废墟上挖掘着心中的夙愿。血浸透了曾经的欢声笑语，就在一转眼，世界停止了欢笑，风里满是湿润的呐喊，撕心裂肺，响彻天地。人在大自然面前，终究还是弱小的令人可怜！
往日的高楼肆意地耸立在城市，骄傲得让人望而生畏，可现在，风光无限的大楼却匍匐在脚下，残破不堪的躯体带走了太多的生命。可怜的人儿啊！无奈全都成了过往，只丢下满目疮痍的家。
家园破碎山河犹在，人亡眷念永存。
悲情的电影总是莫名其妙的困难重重，仿佛人生本就如此曲折，2008年的5月，不是很清楚那到底是否是改悲伤的一个月，因为我们都还活着，活着就不必用悲伤的情愫去欺骗生活，活着，不只是为我们自己活着，我们的身上扛着已亡之人的寄托。
一颗心，一条命，一生的梦，何其沉重，叫我如何抉择。是放下还是继续向前走，带着未了的心愿？
凄凉的夜晚，凭栏独自望着远去的嘉陵水，任幽幽之风吹皱这一世的沧桑，掩埋失去、恐惧之痛；眷念，依赖之伤。
让我如何相信，这就是真的！尽管我的周围只有废墟，尽管我听见的全是哭喊，尽管我闻见的全是刺鼻的血腥味！我要信吗？该信吗？敢信吗？怎能如此的懦弱，只因为这现实来得太真切！
任悠悠众人哭天抢地，我独占一角，在心里默默祈祷，一路走好，我的朋友！凭风而立，吹卷起衣角，像昔日顽皮的打闹。
流干了泪水的眼睛，如何闭上？明显的泪痕，刻在脸庞，不愿拭去的泪被风干永远留在了心上，凝成深深地眷念！
我的朋友，天国一切可好？
你的离去苍老了这一世的等待，
你渐去的容颜憔悴了这一世的承诺。
我在凡尘等待，等待下一世与你重逢在那一世的滚滚红尘！
心眷，一抹笑心头，
情念，两厢情未了。
来世等我，可愿？
深情
文/鸟木月月
一直没有仔细的想过，何谓深情。曾看过一篇文，是雪小禅写的，题目是，在这个薄情的世界里深情的活着，当时也只是记住了题目，至于内容，早忘记了。
而在这个冬天的早晨，因了朋友的一句话，对深情一词竟心生感动。
年少的时候，爱上一个人，没完没了的说，爱他呀，就是爱他呀。一日不见，如隔三秋，真正的见到了，又是吵啊、闹啊，非得问他爱不爱自己，如果爱怎么个爱法。人群里，要让他牵着手，走路的时候，非要并行成一排。有时候某些方面他稍有疏忽，便无端取闹，眼泪是最好的武器，他不哄到开心不算完。当时，以为那就是最深的深情了。
等到走过许多的岁月红尘，经历诸多人事，最后发现深情便是深藏一个人于内心，在心的褶皱里，在生活的繁杂和无奈间，留一处最为隐秘给他，给自己。不可说，不能说，一旦说出来，便是浅薄。这个世界不会管你的深情，这个世界亦不会懂得你的爱，只会按规则行事。这是独属于自己的深情，于旁人无关。
还有一些深情是随时随地而生，只要心存美好，心存爱意。在春花烂漫的山野，在秋水长天的夜里，每一朵花，每一片叶，每一颗繁星，都因这份内心的深情和喜爱度上了一层氤氲的色彩，柔和而害羞的光芒。于是，你觉得世间的一切都是美好的。包括冰天雪地里，围绕一袭微弱炉火，看着水气无端扩散弥漫蒸腾，霜冻的秋天早晨，于一片枫叶里寻找一丝痕迹。正午的阳光下，听着王菲的红豆，任阳光洞穿身心，一切澄明无比，尚且是清醒自制的人。这一切，是深情。因了爱一个人的深情。没有爱的死去活来，没有爱的幽怨哀愁。淡淡的疏离，淡淡的美好，淡淡的独自的惆怅。
最深沉默然的深情，当是我爱着你，你爱着我，却都不动神色。你假装没看到我，我亦假装你是生分的。只为了这世间的平衡和既定的秩序。为你，我活在我独自构建的世界里。为我，你独自悲伤别离。这世间最奢侈的深情就是，虽然无法在一起，但我依然不离不弃的爱着你。如林徽因和金岳霖、顾曼桢和沈世均，如贾宝玉和林黛玉。
有谁说过，爱便是相守，而无法相守的爱亦有许多。虽然无法相守，无法朝夕共存，但是我知道这个世界还有着一个你，我们在同一片星空下呼吸，同一片土壤上生活，想到这些，便是无限欣慰。我会在一万个舍不得里循环我的思念，也会在失眠的夜里边数着羊便回忆你的点滴过往，会在一场雨里将眼泪变成相思倾洒给大地。但是，在每一个明亮的清晨，每一个太阳初升的早起，我仍会告诉自己，好好的生活。因为，生活是真实的，生活是烟火的。
其实，在这个世界上，薄情的不是人，是现实，是生活，是命运，是境遇。但是，我们却有无数的理由，让自己深情的活着。活着，为了那个爱你的人，活着，为了你爱的那个人。这个人，许是现实生活中正与你相依相守的，许是梦里泪水打湿衣衫的。许只是回眸之间一个背影，或是路途上邂逅的一个笑容。无论是谁，是哪一个，我们都要为了这诸多人等，诸多角色和组合，深情的活着，活得情深意长，不要心生罅隙，心生怨怼，因为每个人不容易，生活不容易。
深情凝聚在每天见到的一花一草一木里，凝聚在每一餐或粗糙或精致的食物餐饭里，凝聚在云过云往，经年流水的俗世日子里，凝聚在每一次推杯换盏的别离和相聚里。纵是每天的相逢和擦肩也会因了我们的心存美好而心生深情。所以，愿我们每一个人都友爱、美好、深情的活着。
正所谓是，情不知所起，一往而深！
活着就是幸福……
人的一生总会经历很多事情，这些事情有的让你喜，有的让你忧，有的让你仰天大笑，有的则让你垂头叹息。
开心的事，人们都乐于接受，而忧伤，苦恼之事袭来时，人们往往哀叹人生不幸，命运不公。其实，细细想来，在这生与死并存的世间，只要能好好地生活在这个还称得上美好的世间里，我们就是幸福的。
有这么一些人，他们喜欢独处一室，或是和其他人聚集在一起，两杯小酒下肚，就开始满腹牢骚，指着这个世界或是自己的生活埋怨起来。咒骂更是司空见惯。有的为上司的一次批评悲观，有的为朋友的一次误解烦恼，有的为丈夫的一次失败埋怨，有的不妻子的一次唠叨愤懑，有的为男友的一次迟到生气，有的为女友的一次犹豫感伤，有的为儿子的一次顽皮叹息，有的为父母的一次管教纳闷——总之，在我们身边，随时随地都能听到诸如此类的埋怨声。假如我是一个刚刚来到世间又能听懂这些埋怨的婴儿，听到这些埋怨时，我肯定会因此认为世间只有痛苦和灾难。但我不是一个刚到世间的婴儿，我和大家一样，已经在这世间生活了很多个年头。所以，我知道生活的这个世间并不像他们所说的那样让人恐惧，让人除了失望和悲观外什么也没有。
死亡与不幸随时都会在我们身边发生，这确实是让人心痛的事。完好无损地活着的我们，怎么就不想想我们的幸运呢？谁都知道，在这世间，再也没有比生命更宝贵的东西了。既然我们依然拥有宝贵的生命。我们何不用歌声和欢笑妆点、打扮它呢？妆点生命其实就是妆点我们自己啊！我没有听说过谁是在埋怨自己生命的过程中获得解脱的。因为不断埋怨自己的生活和命运，而把自己的一生弄得一塌糊涂的人，我倒听说过很多。
作为万物之灵，有了生命，你就已经站在幸福的屋顶上了。所以，在这里，我想对喜欢埋怨和自寻烦恼的人说一句：活着就是幸福。
是的，除了这么提醒自己，你还必须学会爱，学会勤奋，学会坚忍。这样，你就会在原本幸福的屋顶上，获得更多的幸福。
活着真幸福
文/暖冬
有人视宁静和谐的心境为幸福，有人以感受生命的欢乐与苦痛为幸福，有人以爱以自我遗忘为幸福，而我经常在简单而朴素的真实生活中感悟着生命点滴的爱与生的幸福，那气息如雨露般滋润着我的心扉，每一个生活的细节都如同阳光无孔不入，缓缓渗进我幽寂的心房。
时常，我会仰望晴空，望着空阔无垠、浩瀚渺远的天空，怔怔地出神。一丝风起，一片云过，一声悠远的鸟鸣从天际传来，一片轻柔的飞絮悠游地从眼前荡去，空气中润湿的水汽，袭人的暗香，敏锐的神经捕捉着每一个倏忽而过的瞬间。我知道，我健康地活着，活着的感觉真好。我深深体味着每一个悄然逝去的瞬息以及洋溢在生命中幸福的气息，活着本身何尝不是一种幸福？
穿梭于生命的流转中，日子在盼望与等待中过去，总以为你就在某个角落等我，好象很着急。有时，也会去想你搔首踟躇，秀靥娇嗔的模样。雾从你的身后涌来，你的身影渐渐淡去，直至隐没，而我怜爱的目光，你并未察觉。我颔首微微笑着，你的出现与消隐都是生命中的必然。恰如有爱就有恨，有青春就有衰老，我用满腔爱怜的心情将你在生命中珍藏。静默时，我会从记忆中细细翻检，继续去想你，等你。生命中对你，我永远怀着一颗稚子般童贞的心灵，那里有我对你的依恋。生命里每一天的牵牵绊绊都是真实的幸福，那气息一直在我的胸中蕴蓄着，鼓荡着。
那是生命里一个细屑而淡然的时刻，我却看到了你的脸庞溢出的甜美幸福的笑容。你静静地俯首，小囡囡柔若无骨躺在你的怀里，淡黄的头发熨贴地伏在头顶，泛着清新油亮的光泽。粉嫩的小脸似乎吹弹可破，酣梦里嘴角抽动着，似在咂吮着你的亲怜蜜爱。纤柔的身躯，玲珑的身形带着无以抗拒震撼心灵的力量。孩子俊美安详，你的慈爱与柔肠也在那个瞬息里凝固。母女的相拥里，散着犹若佛顶的辉晕，柔肠百回，柔情万端，这就是生生不息的生命。那时，我已无言，只能用我的目光诉说着对生命的感动，惟恐任何一点声响会打破了那种谐和恬静柔美的气氛。
平静的生活里，我始终带着朦胧的欢喜，朦胧的幸福。岁月的刻痕很浅很淡，好象有意无意地令我们忽略、忘记，一切似乎都无从把握，无从言说，无从提起。或许这是真实而单纯的生活的另一层意蕴，而我却透过朦胧的影像去描摹你的快乐，我的欣喜。那种温暖在我们的心间流淌，我会用生命里所有的时光与你分享，与你珍惜。分享我们相聚的每一个时日，珍惜生命里相偎的每一个瞬息。
初夏的午后，带着午睡醒来的几分娇慵，你静立在窗前。眩目的阳光在窗外照着，窗前就成了明朗与阴凉的分割线。远风很轻很静，又暖又香，那些淡淡的气息浮在你的周围，让我经过的脚步霎时间贪恋地停伫。我从你的背后用双手环着你的腰身，脸颊轻轻地贴向你的鬓角，细细地摩挲。耳鬓厮磨间，如麝如兰、清幽芬芳的气息直渗心脾。娇躯微颤，你并不回头，用手一点一点地抚着我的短发，带着深情的依恋和温柔。我轻轻地摇着你的身体，并不多言，安谧的空间里，我俩就如同相依的两颗树，枝杈在清风流云间相携相握……
活着真好，生命的每一个淡然而平静的瞬间都充溢着你的身影，我喜欢那缠绵不舍的感觉。无论是一种这样的心境，或悲或喜，或焦躁或忧虑，我都不以为意。记住也好，忘却也罢，这些都是简单的生活，朴素的真实，写满了你我今生幸福的气息。
像孩子一样活着
文/马亚伟
我家离幼儿园很近。孩子们放学的时候，我最喜欢看他们从幼儿园门口扑啦啦飞出来，像一群小鸟。他们叽叽喳喳地闹着，无拘无束地笑着，簇拥的小脸挤在一起，让人觉得是在清香四溢的花丛中。那样的一幕，常常让我看呆了。
我常常禁不住想，如果每个人都能拥有一颗童心，该有多好。其实，人人心里都住着一个孩子，也可以说住着一个“彼得潘”。彼得潘是苏格兰小说家巴利作品《彼得潘》中的人物，他喜欢快乐无忧的生活，拒绝从儿童转变为成年人，并且鼓动其他的孩子也这样做。如果能够像孩子一样活着，该有多快乐！
像孩子一样笑，该有多好！我以为，这个世界上最美的笑容是“孩子般的笑容”。孩子不懂假笑，不懂媚笑，不懂笑里藏刀，孩子的笑最单纯、最真诚。孩子不懂成人世界的虚伪，更不懂成人世界的尔虞我诈，他们坦白，透明，有水晶一样的童心，所以他们的笑容最灿烂。孩子简单，所以快乐；孩子容易满足，所以快乐。像孩子一样笑，一切不愉快都会烟消云散。
像孩子一样爱，该有多好！心理学家皮亚杰曾说过一个例子：一个小女孩看到一只被杀死的鸭子，非常伤心，一直闷闷不乐。父母发现她一言不发，以为她不舒服，问她怎么了，她竟然语气沉重地说：“我就是那只死去的鸭子。”她怜悯那只鸭子，以至于觉得自己好像也生了病。孩子的爱多么热烈，多么真挚，多么单纯！他们爱世上所有的生灵：花朵会微笑，小草会舞蹈；大象是忠厚的长者，小兔是亲密的朋友。可是成人面对动物呢？无情杀戮，大快朵颐。孩子的爱心，水一样温柔明澈。相比之下，有些成人的贪婪甚至凶残，让人心寒。
像孩子一样容易满足，该有多好！孩子得到一颗糖果，就能乐半天；得到心仪的书包，就无比幸福；放半天假，就会蹦起来；生日收到同学的贺卡，就激动万分。可是我们大人呢，无休无止的欲望，让我们快乐不起来。得到了一些，还想得到更多；得到了更多，还想得到最多。因为不容易满足，我们丢失了太多快乐。
像孩子一样交往，该有多好！孩子交朋友，从来不考虑朋友有什么样的背景，有没有利用价值。我想起那次在幼儿园，看到两个小女孩在一起玩滑梯，一个胖女人拉起其中一个女孩就走，嘴里嘟囔着：“不识好歹，以后不许和她玩！她爸爸是修鞋的！”我疑惑了，难道大人真的“识好歹”吗？大人戴了功利世俗的眼镜，还企图把眼中变形的世界描绘给孩子，是不是太霸道了？像孩子一样交往吧，童心之间的沟通最纯粹，那该有多好！
像孩子一样单纯，像孩子一样坦诚，像孩子一样简单……该有多好！大人们，有的时候真应该俯下身来，向孩子学习学习。
活着，比什么都好
文/小雅
明白这句话的时候，是在经历了许多事情后。
年少时，天真地以为生命是一条平坦大道，未来的人生旅途阳光灿烂，一片光明，这个世界没有我们做不了的事情，少年的豪情壮志气盖云天。
长大后才知道，原来这个世界远非自己想象的那么简单。生命的旅途不都是晴天丽日，而是充满了坎坷，充满了无数难以预知的变数。那些沟沟坎坎，那些突如其来的变故，让你不知所措。最初的慌乱之后，你会慢慢地明白，原来，这就是生活。然后，你不知不觉地一天天长大，懂得了许多你从前不知的道理。
原以为人生漫漫，谁知道弹指一挥，时光荏苒。你就像坐在疾驰的列车上，才看到红花灿烂，笑傲枝头，转眼，落英缤纷，林花谢了春红太匆匆。窗外，一掠而过的是你的青春，你的如花岁月。红颜，转瞬沧桑。
时光真的是个魔法师。摊开双手，只有深深浅浅的掌纹诉说我曾经走过的山高水长。那艳若红霞的夭夭之桃，和桃树下的青春美好，只成为记忆中三月的一场桃花雨，如一阕婉约缠绵的宋词，酒醒处，惟杨柳岸，晓风残月。而那纷纷扬扬的桃花雨，最终蛰伏于时光深处，落寞地打着旋，次次春回，袭我以无边的忧伤。
终于醒悟，活着，比什么都好。这个世间原本没有什么值得我们用生命去坚持的，所有刻骨铭心的伤痛都会慢慢结痂，在风中老化，直至淡若无痕。而所有的相亲相爱才会伴随我们一生。在夕阳的余晖里，回顾所来径，那半生的坎坷，只化为甜蜜的悲凄。
没有什么比死亡更能触及人的灵魂。也许昨天，你还踌躇满志，可是，突然之间厄运袭来，生命之舟刹那倾覆。这样的破碎让我们痛不欲生。
一位友人，青春岁月正好，却突然遭遇了车祸。一切未了的愿望都未及实现，一切想说的话语也都未及交代，一切的一切在刹那之后成为永恒。命运之神就这样，不声不想，冷酷无情地带走了一切。
遂重新审视命运，看它如何长袖善舞。这一场，让我悟出生命之脆弱，不堪一击，所以，要学会珍惜，知道呵护。
层林尽染芳菲了十月的天空，我自风中穿过，襟袖之间盈满祝福。阳光遍地，花影扶疏，草木清香弥漫，一切美好无边。人生苦短，我能拥有的只有今日，只有此刻，让心站在阳光下，长成一棵青葱蓊郁的树，枝枝叶叶青翠水灵。有风吹过，舞之蹈之。
原来，冷也好，热也好，活着就好。春花秋月，四时风物，纷至沓来，在风中，成快乐的精灵。
我要活着等待我的天使
文/梦野
倒春寒的天气很晴朗也很阴冷。柳枝发了芽之后就后悔太早，认为投错了胎，来错了季节，开始寂寞地等待第一缕春风，内心无比忐忑。如同在街角等待一个自己心仪以久的女子出现一样……
春天是有脚步的。每一种花开，就是春天又走近了一步。可是今年的春天似乎比刀郎歌里唱的2001年的那场雪来的还要晚一些。迎春花倒是开了，可它们迎不来春天。女人漂亮的外表下，笑容也牵牵强强的，对天气有些微的敌意。我呢，做梦都春和景明，和清明上河图一模一样的，和一帮朋友去田野踏青，露水吻湿了靴子，濡湿了姑娘的花裙子。我舔了舔干裂的嘴唇，淅淅沥沥的小雨就下个不停，我想这应该是冬给春的歉意吧！滋润的不只是干渴的天气……醒来发现胳膊在被子外边露着，太阳从窗外射来一道光线，到胳膊上变成白的。于是我的胳膊有了两种颜色和温度，凉凉热热好不热闹，多了许多色彩。
触摸着那道逐渐转移的温暖，心情起起伏伏，游移不定。我躺在这里，没有沮丧也没有幸福，没有笑容亦没有悲伤。无穷无尽的情绪深处，情感之河波澜不惊还是惊涛骇浪？我已不得而知。睁开那算还算清澈的双眼，我发现自己活得如此旺盛，这让我心生不安。明天，世界会变成什么样？地震天灾如此之近，就在电脑里，手机里，铺天盖地。看来灾难不想遗忘谁。世界会不会就此抛弃我们？这个世界，谁跟我有关系，2012会不会来？挪威的森林也不安全，一口无人知道的陷阱等着直子，让她害怕，现实也有一道看不见的陷阱，就在那里隐藏着，说不定哪天，我们会在上帝的安排下，正好经过……
太阳亮得不像话，光明里暗藏杀机。我多想自己自由自在的去信任这个世界，世界给了我太多的责任，我对这个世界失去了耐心。阳光普照之下，要是颓废都感觉对不起谁。可这是一道墙，想要推翻它得用力，好在我有的是力气。那就好好活着吧，清醒活着比无聊等待好过许多。如果必须等待春天才会来，我一定会等。
很怀念不染忧伤的日子，空气里没有核辐射危险，人人都渴望风来的方向，追寻一段华丽的冒险，而不是忧郁地望着天，渴望海风不要吹到这边。蔬菜绿得让我们感动，看一眼就有种猝不及防的惊喜；肉里没有瘦肉精，煮到锅里香飘十里；阳光能够照耀我们的心灵，人人有开心的笑容，不至于为了商业利益如此扭曲，戕害自己……
上帝，不要让我在春天里忧伤。我要活着等待我的天使，我要找她。我在想，如果我能找到篱笆墙，找到那条大黄狗，找到蓝月亮，是不是就可以改变什么，可惜什么都变了，小河干枯了，清水只在梦里流淌……透过晶莹剔透的眼泪，我看见灾难中死去的魂灵眼神清澈，有种解脱的诗意。
我情愿相信，没有人真的愿意沉沦。生色之间，生命圆润异常，仿佛一轮又大又白的月亮。月亮之上，我看见自己的期待丰沛饱满，衍生出一个又一个的希望。
简单地活着
文/舒亦婷
人生如草芥，生命结束，只留下一地枯黄。
人生如小船，航程结束，都会到达彼岸。
自古以来，贤哲都主张过一种简朴的生活，以便不为物所役，活得简单才能活得自由。
事实上，一个人为维持生存和健康所需要的东西并不多，多余的便是奢侈品。它们固然提供享受，但更要求服务，反而成了一种奴役。结果我们得到许多享受，却并不幸福，拥有许多方便，却并不自由。
懵懵懂懂活了十几年，看人看书也看云。我明白了，简单地活，是一种高雅的境界。一棵树站在那儿，一块石头卧在那儿，一匹马悠闲地甩着尾巴，它们多么简单，然而却多么自在，多么安逸。
殷纣王“以酒为池，悬肉为林”，但他只有一个普普通通的胃。秦始皇筑阿房宫，“东西五百步，南北五十丈”，但他只有五尺之躯。站在阳台上，你朝底下一看，芸芸众生，熙熙攘攘，你会觉得人活得真累。
大家都在匆匆赶路。天底下的路还长着呢！你贪婪地挣钱，那么，这钱也是挣不完的，印钞厂的印钞机源源不断地给世界输送纸币；你奋力往上爬呀，当年万里觅封候。古人也这么想过。但当你处心积虑一生，到退休的那一天，你发现前面的阶梯还高呢！
“弱水三千，只取一瓢。”我们不要太多，这些已经足够。伍子胥过昭关，一夜白头。十几年后，伍子胥率吴兵大破楚国防线，将杀了自己父兄的楚平王的尸骨刨出来，鞭尸三百。旁人说：“伍将军，您要小心别人说您呀，要注意影响呀！”可伍子胥把胡子一捋，眼睛一瞪，喝道：“我老伍一把年纪了，要影响做什么？”他，快意恩仇，活出了简单的境界。
花的开放不会受冰雪的阻扰，水的远去不会因为溪涧的挽留，鸟的飞翔不会因为天空的颜色。在五光十色的现代世界中，让我们记住一个古老的真理：简单的活才能活得自由，简单的活才能活得快乐。
借一线光明
文/刘月新
小时候，因为文化生活贫乏，就把童年的快乐兴趣集中到一些五花八门的事情上，比如，一帮人追逐着一个乞丐从这一家跑到那一家；过年了，谁家杀猪宰羊，一伙小人儿就像苍蝇一样围着屠案乱转，听那生灵声撕力竭地绝望地嚎叫，似乎这样一转，那猪肉羊肉的香就会从张大的嘴里滑到肚里去；谁家娶媳妇或者是出殡，不盯到曲终人散决不罢休。或许就是因为那时出殡看得太多了，我竟然做起了稀奇古怪的梦。
睡梦里，我走进了坟墓。其实，也不是走进去的，自己根本就不知道怎么就进了那个漆黑一团的世界；也不知道自己身在哪里，是在棺材的上方，还是在坟墓上方的某一个角落，抑或是像个蝙蝠似地悬在那个黑洞的某个地方。我瞪大眼睛找啊看啊，找遍了棺材的上上下下，整个坟墓的角角落落，看不到一丝光明。但是，我能看到漆黑潮湿的坟墓里，有老鼠爬过来爬过去，有大片的白蚁（真是奇怪，那时竟然知道白蚁）在潮土里蠕动，我替棺材里的人—或许棺材与人早已腐烂—身上发痒，替他们着急：要是有一线光明该多好！有了光明，那些老鼠啊白蚁啊，就不会欺负残害他们，那里面的潮土也不再潮湿冰凉。
多么离奇的梦！
从梦境里醒来，我睡意全无，瞪大双眼在漆黑的夜里失落地寻找着什么，心情就非常忧郁。就是这样的一个梦，在我童年的夜里竟然重复过多次，一次次是那么惊人地相似，就像在脑子里过电影，有时我自己也分不清到底是在醒着还是在梦里。
童年的我是一个腼腆而又不自信的女孩，自己为经常做这样一个古怪的梦而百思不得其解，怕别人嘲笑又不敢说出来。久而久之，这梦境就像一块阴云压在我的心头，越积越深，越积越厚，以至于童年时代那些快乐的梦幸福的梦恐惧的梦忧伤的梦，大都随着时光的流逝而被带出记忆的河床，随风飘走了，唯有这块阴云在我的心底沉了下来。很多年以后，我还常常思考这个梦境，我想，怎样才能“借”一线光明给坟墓里的人，让他们在另一个世界不至于太过寂寞地过那暗无天日的生活。不需太多，一线即可。
现在想来，童年的梦算不上是杞人忧天，也算得上是为“故人”担忧吧。我经常拷问自己，一遍一遍地重复这个梦境到底是什么原因呢？人说，日有所思夜有所梦，除了那时出殡看得多了些，另外冥冥之中还向我昭示了什么吗？唉！可怜童年时代那一颗懵懵懂懂而又无知又善良的心啊！
长大以后，每当夜深人静头脑清醒那个梦境又闪现在脑海里时，我就傻傻地想，怎样才能完成那个梦境里的夙愿，使其成为一个完整的理想的梦；作为活着的人，怎样能使死去的人“活”在光明里。我以为，首先应该使其在活着的时候过得快乐幸福—当然富裕不一定就意味着快乐幸福—那样即使死去也会带走一片光明，因为他是带着快乐幸福离去的。一个一生贫困、受尽苦难、没有快乐的人，他死后依旧是贫困受难得不到快乐的，而享受不到快乐的人他的心里能有光明吗？起码在活着的人看来是这样。你想啊，他的亲人都给不了的东西，到了另一个世界，那些素不相识的人就更谈不上给他了。让死去的人感到光明温暖的另一个办法，就是活着的人要好好地活着，要活得快乐充实阳光，要活得有理想有追求有质量。常听人说，行将死去的人，因有太多的牵挂，迟迟咽不下那最后一口气，即使死去了，也不能瞑目。死去的人更牵挂活着的亲人，期盼活着的人活得更好，那么，活着的人只有好好地活着，对得起死去人的一片苦心，才能让死去的亲人放心瞑目。他瞑目而去，但心里却是敞亮的。看来，活着的人和死去的人，仍然是有一根无形的钢绳紧紧联系着，想解脱也解脱不掉啊！
对死去的人来说，谁算是活着的人的亲人呢？当然，父母兄弟儿孙至亲是亲人，亲朋好友师长学生也算亲人。那些为祖国为人民的和平幸福而操劳一生甚至是献出宝贵生命的人，算不算是我们这些活着的人的亲人呢？当然算。在战场上，为正义为自由而献身的人是我们的亲人；在抗洪救灾中为保护人民的生命财产安全而献身的人是我们的亲人；在特殊工作岗位上，那些为人民的安宁幸福而献身的人也是我们的亲人……我们这些活着的人啊，都应该给这些可敬可爱的亲人们送去一线光明，或者说是借给他们一线光明。有一线光明就能照亮他们那个狭小的空间；只有借给他们一线光明，我们这些活着的人才能活得心安。
前些日子，看《山楂树之恋》，被老三与静秋那至真至纯的爱深深打动。老三在得知自己患上白血病以后，为了不带给挚爱着的静秋一丝难过，对她封锁消息。老三对静秋说过一句话：你活着，我就活着；你死了，我就真正的死了。当听到这句让人撕心裂肺而又充满真爱的话时，我突然醒悟，我为几十年来百思不得其解的那个奇怪梦境终于找到了答案：让死去的人住到我们心里来—那些相识和不相识的亲人。近日读一位诗人的诗又给了我同样的感受。那首诗的题目叫《我的父母双亲还活着》
我的父母双亲还活着
就在我早晨醒来的身体里
爹是白血球，娘是红血球
我和他们一起流浪，一起健康一起生病
一起头发黑一起头发白
……
我替爹娘看夕阳，看夕阳里迁徙的大雁
我替爹娘守候着风里的羊群
羊群下泛着膻气味的泥土
我爱羊啃矮了的青草
矮草下冒出来的爹娘的气息
爹娘早晚会在我的身体里死去：待我死之后
当我获得了这个答案以后，我觉得活着的人肩上的担子更重了：要想给别人光明，给死去的人光明，首先我们自己心里要有光明。我们要想心里有光明，就得让身体里有能发光的东西，像知识，像勤劳，像谦虚，像快乐，像奉献……当这诸多美德住进了我们的心房，我们的心里就有了光明，我们就有能力有资格给另一个世界的亲人们借一线光明。
这么一想，我忽然觉得那积压在心头几十年的阴云云开雾散了，因为我终于明白怎样做才能借给他们一线光明。
活着，且行且珍惜
文/武小青
我站在先祖的坟冢前，忽听耳边传来一阵压抑不住的悲泣声。转身望去，原来那哭声来自旁边一座新坟，只见一个青葱少年双膝跪地，满脸泪痕，四周的花草树木都为之动容。少年的身边，还有一个因酒精浸泡而满脸臃肿的男人，如同行尸走肉般，麻木地坐在坟前。坟前摆着一个黑框，黑框内是一个瘦弱女人头像，微笑着望着他们父子俩，形成鲜明的对比。
经打听，新坟内躺着的女人四十刚出头，因承受不了男人一直以来给她的压力和暴戾，终于郁闷成疾，在儿子刚刚步入社会时，就迫不及待撒手而去。我有些迷惘，不知道坟内那个曾经寂寞孤单的女人，是否真的安然宁静，或者还是依然载着一颗空洞的心，虚无缥缈地游荡着？我无法理解，是什么让她有这般勇气，飞蛾扑火般奔向死亡的旋涡，难道活着比死去更艰难吗？
少年冷冷地背对父亲，手中燃烧的冥纸腾空飞舞，落在空旷的山头上，落在四周新坟旧冢上，落在每一个活人的心上。一只蝴蝶，静悄悄出现在坟尖上，孤单地拍打着薄翼，如同坟冢里的女人无所皈依的灵魂，在努力寻找出窍的幽门。
呆呆而立的少年，泪水再次凶涌而下，他轻轻地伸出双手，捧起那只蝴蝶，向着阳光，向着尘埃落定的方向托起。蝴蝶穿过金色的花海，蹁跹飞舞，轻松而去。少年的嘴角轻扬起一缕笑意，他为母亲那长期彷徨的灵魂终得解脱而感到庆幸。他淡然起身，深深地对新坟鞠一躬，无视身边那个仿佛已坐化的男人，毫不迟疑地独自而去……
我看了一眼那个仿佛已被抽去灵魂的男人，心中竟然感到一种莫名的快意。我很想知道，这个已失去支点和幸福的男人，将怎样走过未来的峥嵘岁月？怎样面对那一双双嫌恶的眼神？回望女人那张凄笑的脸，我竟然惊异地发现，那张脸竟幻化成我的模样，正痛苦地挤压在那黑框的缝隙处，感受着心灵上的疲惫与窒息，还有那奄奄一息的枉然的挣扎……
少年的步伐铿锵而坚定，留下满地零碎的伤感，仿佛在告诫着身后经过的人们——人啊，活着，就要懂得珍惜，不要让轻合双眸走进荒冢的那一刻，才有着痛彻心扉的悔恨！
活着，就且行且珍惜！
春思
文/梅真
我以为微风过处，一场小雨，只让老树叶和荆棘潮湿、抖动了一下，却原来是一只蜜蜂飞出来了。我以为自己眼睛冒金星了，却原来是一朵朵桃、杏花儿欣欣然开放了。
我以为谁家马虎的女人，把刚买来的菜不小心落在花园里了，原来是又一轮花的茎叶儿憨愣愣地冒出土来了。
我以为还是过年时人们装饰的星星般的绿灯泡儿，还挂在榆树围栏的枯枝上，却原来是翠嫩的新芽儿顶破枝头了——
一切似乎是幼稚、懵懂的样子，没有群起喧闹的浮躁，也没有攀援的拥挤，纷争的无奈。树与树之间，枝丫与枝丫之间，花朵与花朵之间，叶与叶之间，充满了自由的可任意扩展的空间——
一些春，像学步的孩子，颤巍巍地却又欣喜地来了。一些春，还在遥远的路上，让人雾里看花般等得焦急似的——
但我知道，春，四季都在地皮下活着；从冬日里厚厚的积雪下面，我亲眼见过活生生的鹅黄、翠绿的草芽儿。
所以，对于春，我的记忆和情感一直不是朝天仰望，而是躬首细心地盯着母亲脸般的土面，聆听、触摸。
我知道，风声过处，雨声过处，春，只会贴着地面渐渐地，渐渐地，实实在在地蓬蓬勃勃，蓬蓬勃勃着一拥而起，遍及四处，统治世界——
每个新的春天，必须强迫自己给心灵和思想注入新的、活的元素，因为，我想活着！好好活着！你呢？！
认真而努力地活着
文/王春旭
连日来的大雨，把窗户玻璃弄得污迹斑斑。于是电话找家政，帮忙擦玻璃。
随着“咚咚咚”的敲门声，人来了。进来三个中年女人，其中一个女人腿有点跛。讲好价钱后，三个女人马上进入了工作状态。只见不同道具在她们手中来回穿梭，手法娴熟得很。我本来想坐在沙发继续看那没看完的电视剧，忽然觉得很不自在。于是就站在那里，没话找话地跟她们搭讪，“需要搭把手就说啊”、“要喝水吗，千万别渴着干活儿啊”之类的。她们说你忙你的就好，不用在意我们。说这话的表情，是不卑不亢的。
比预料中的要快，所有的玻璃都擦完了，而且是那么干净，非常通透。就在我们结账的时候，其中一个说话了，小妹，麻烦问一下有水吗？当然有了，我边说边接了一杯凉白开。她接过去咕咚咕咚就喝光了，非常腼腆地说能再来一杯吗。我立刻又接了一杯给她。
送走她们，心里很不是滋味。转念一想，也没有必要这样同情和怜悯，事实上她们也不需要。她们活得非常自尊，这是她们一份赖以营生的工作，她们很认真很努力地完成，难道这本身不值得敬佩吗？
前面小区正在旧楼改造，加装保温层。坐在家里，能非常清晰地看清他们工作的每一个步骤。先是将固定装置在楼顶上安装好，之后将保温装置固定在墙体上，然后在上面抹水泥，最后再刷涂料。
师傅们冒着酷暑，一身泥一身汗，就那样一声不吭地做着手里的活儿。也许那活儿早已在师傅们的脑海里变成了一张又一张的钞票，连去处都盘算好了，孩子的学费，老母亲的药钱，总之都是急需的。
其实，都是为了生活。我们又何尝不是呢，只不过工种不同而已。风吹日晒练就了他们强健的体格，因为劳累令他们吃饭倍香，睡眠倍酣。如此一想，谁又比谁多多少优越感呀。
间或也能看到师傅们累了，坐在铁皮制作的吊篮里歇着，那吊篮刚好容得下两个师傅坐着。不知道他们彼此聊些什么，只看到他们不时地露出洁白的牙齿，憨憨地笑。我心想，如果那吊篮刚好在哪一家窗户正对着，那家主人如果能递出一杯水，或者几块饼干，那场景多么温馨多么暖人啊。
小区里，每到晚上将近七点的样子，就会听到一个女人叫卖烧饼的声音，准时准点。儿子说有次刚好经过这卖烧饼的，当时有人正跟她砍价，只听她说不要砍价了，家里还有个残疾老公呢。
一天，我和儿子听她在楼下叫卖，说这人这个时间来卖烧饼，大多人家晚饭都吃完了，而第二天的早饭，吃新鲜的多好啊。儿子说，也许她在别的小区已经卖差不多了，正好回家路过咱们小区呢。几天后，跟儿子去文具店回来，正好听到这个声音，“烧饼，卖烧饼——”我和儿子一边喊着“我们买”，一边就追了过去。改装的手推车，她在后座上骑着，烧饼放在玻璃箱子里。一看，烧饼还真没剩几个了，想必儿子曾经的分析很中肯。我数了数，还剩七个烧饼，我都要了。她接过钱，忙不迭地说了声谢谢。
回到家里，咬上一口烧饼，麦香扑鼻，劲道可口。
无论是擦玻璃的中年女人，还是旧小区改造的师傅，抑或是丈夫残疾卖烧饼的女人，都让我不由自主地收获一份沉甸甸的感动。他们都以自己的方式，认真而努力地活着，面对岁月的艰辛与生活的坎坷。
活着
文/活着
病房里，姓张的老太太和姓李的老太太得了一样的病，都是癌，没多长寿命了，她们心知肚明。值得欣慰的是，两个老太太的孩子们生活都还富裕，也很孝顺，都尽心尽力地给她们治病，有多好的药就用多好的药。但是，人老了，抵抗力不强了，用多好的药也抵挡不住病魔来时的疼痛。
病症轻些时，两个老太太就一起在医院的院子里坐着晒会儿太阳。有一次，张老太太对李老太太说：“哎！这也不知道还能挺多久，自己受罪不说，还连累孩子们，如果老天开眼，赶紧早点把我叫走吧，早死早享福。”
李老太太也跟着叹了口气说：“我也经常这么想，也不想治了，这样的日子生不如死呀，可孩子们不肯，说只要我活着他们就有娘，说的我心里难受着呢。”
张老太太凑到李老太太跟前神秘地说：“我给孩子说过我想安乐死，孩子们说这是违法的，谁都没这个权力，所以现在我把医生每天给我开的安定片都偷偷地拿了出来，等我攒得够多了，能一觉睡死过去我就吃掉，我和孩子就都解脱了。”
李老太太一听也赞同说：“这个办法好，从今儿起我也攒，一觉睡过去，多舒服呀，从得病到现在，还没睡过一个舒服觉呢。”
“那得攒多少片才能睡死过去呢？”
“听说得很多很多。”
……
转眼一个多月过去了，两个老太太的病情也越来越严重。在一天夜里，张老太太一句话也没留下，就睡死过去了。只有李老太太明白，她是攒够了安定片吃下去了。想到张老太太不再受病痛的折磨，李老太太很安慰，也期盼着自己能够早点像张老太太一样舒舒服服地进天堂。
你说都病成这样了，死了就死了，可是张老太太的儿子却发现了蹊跷，说她母亲不应该死的这么快，非得让医生检查一下死因。医生这一检查，死因就出来了，说是因服用安定片过量而死。于是，张老太太的孩子们就对医生不依不饶的，还要告医院。这时，李老太太只有告诉张老太太的儿子说：“没有医生的事儿，安定片是你娘一个一个攒下来的，她想死得舒服一点。”张老太太的儿子听李老太太这么一说，本来就心脏不好的他马上晕了过去，经过及时抢救才活了过来。张老太太的几个孩子都哭得上气不接下气的，那场面让李老太太的孩子们都揪心地痛。
张老太太被抬走后，李老太太的儿子不放心自己的母亲，守在老人面前叮嘱：“娘，你千万不要像张阿姨那样想不开，你看，她这么死了，她的孩子们有多痛苦，她的儿子还差一点丢了性命，如果你不想让我们那么痛苦，就好好活着，你多活一天，我们就幸福一天。”
李老太太对儿子笑了一下说：“放心吧儿子，我不会学她的，我还要活着呢，我多活一天就多听你们叫一天娘，我舍不得你们呀。”
这天晚上，李老太太趁孩子们不注意，哆嗦着手拿出已经攒了三十多片的药片，一下子从窗户里扔了出去。
李老太太的病已经到了用什么药也不能治疼的地步，眼看她就要一步步走向生命的尽头。看到母亲痛苦的样子，儿子心疼地跪在母亲床前哭着说：“娘，现在我真想买一瓶安定片让你吃了，然后让你像张阿姨一样舒舒服服地睡过去，看着你痛苦，儿子的心比你还痛，像一刀一刀扎在心上，可是那是违法的，我不能那样做，我不知道我应该怎么办？”
李老太太强忍着疼挤出一点笑容说：“儿子，娘身上疼，心里不疼，娘活一天你们就有一天娘，只要你们需要娘，娘就想活着，能多活一天算一天，娘受点苦不算什么……”