星空文章
星空文章（精选30篇）
望星空
文/钱永广
新学期即将到来之际，我决定带儿子回一趟农村老家，看看我那留守老家的70多岁的老母亲。
几年前，父亲去世后，母亲因为不肯进城，所以至今仍住在乡下。那天在老家，白天儿子还算安分听话，在认遍了房前屋后荒坡上的野草野花后，已经是夕阳西下。因为乡下条件简陋，儿子不肯在农村老家留宿。于是，我劝导儿子，在农村老家留宿，夜晚可以看到最美的星空。
看到最美的星空？儿子似乎不解。儿子从没有在农村生活过，在儿子眼里，天上除了太阳、月亮外，星星怕是没怎么见过。在我的劝说下，儿子将信将疑，勉强应允。
母亲听说孙子同意在老家留宿，不禁喜出望外。为了能够悠闲地看星星，我把老家多年不用的木床，扛到房前的打谷场上。母亲端来水盆，用抹布把木床擦洗了一遍又一遍。等到木床晾干后，母亲铺好毛毯和被子，看星星的准备工作就一切就绪了。
母亲在做这一切准备时，我不禁想到了我儿时看星空的情景。那是夏天的夜晚，农村没有空调电扇，常常天还没有黑，父亲就会搬一张大木床，早早地放在打谷场中央。夜幕降临后，我们面对满天繁星，奶奶就会守在木床边，手拿扇子，一边为我们驱赶蚊虫，一边给我们讲天上牛郎织女的故事。面对浩瀚的星空，奶奶讲的故事常让我们对天上的银河和那些星星浮想联翩。
然而光阴似箭，斗转星移，奶奶早就去世了。常为我在打谷场支木床的父亲，前几年也去世了。想到此，我不禁黯然泪下。
正当我沉浸在忧伤之中时，躺在木床上的儿子，突然对我大叫，原来他发现了天边一颗最亮的星星。我连忙抬起头来，指着最先亮起的那颗星星告诉他，那是北斗星。儿子自然不认识，虽然他已经上了初中，但他从小到大，从没有人指着夜晚的星空，告诉过他北斗星的位置。
天空越来越暗，星光也越来越亮。天空中的星星像铺在地毯上的水晶玛瑙，一下子热闹起来。儿子从没见过天上这么多的星星，也从没想到星空竟是如此璀璨，如此美丽。看到手舞足蹈的儿子，看着这宁静醉人的星空，我不禁想到了我居住的城市，夜晚除了灯光璀璨，又怎么能见到天上如此美丽的星星呢？
于是，我开始有点后悔，我真该早点带儿子到老家来看母亲，看看这夜晚美丽的星空。
虽然北极星相对孤零，亮度也不如北斗星，但当我告诉儿子寻找北极星的方法后，儿子很快就找着了。听说孙子一下子认识了这么多星星，母亲也过来凑起了热闹。母亲教孙子认识了牛郎星和织女星，对着银河，母亲像当年奶奶一样，讲起了牛郎织女的故事。儿子一如我当年，听得如痴如醉。对儿子来说，第一次观赏到如此密布的繁星，第一次有人指着星星，给他讲牛郎织女的故事，等于是发现了另一个美丽的世界，自然让他浮想联翩。
夜已经很深了，儿子仍缠着奶奶讲嫦娥奔月的故事，仍然不忘盯着浩瀚的星空看星星。是呀，这样的夜晚，这么美丽的星空，有母亲陪伴，理当倍加珍惜，特别是母亲如今也老了，以后的日子里，长住在城市里的我们，还有多少次机会能到乡下老家和母亲一起看星空呢？
生活在城市里，每个夜晚都是灯光如昼。哪怕是一个看星星的愿望，也不会有。第二天离开老家后，儿子仍惦记着老家夜晚的星空，不免有点惆怅。
为了纪念那个难忘的乡下夜晚，儿子在他的日记里，记下了那晚看星空的日记，他还专门画了一幅星空图。让我高兴的是，那幅星空图，被儿子如宝贝一样挂在家里客厅最显眼的位置，我想，那幅星空图，应该是儿子心中最美的图画。
秋夜，我的星空
秋天，黄色成了这个季节的基调
没有春天的芬芳
夏天的华丽
平淡，在这季节里弥散
夜晚，秋天在这里沉寂
星星的夜空
我的瞩盼
那一颗，
总把思绪寄托
星星和月亮
隔着遥远
遥远到我的心也累了
隔着夜幕
周围也是黑暗
唯有天空
还有你们在闪烁
你是我地平线上的天空
我足下的土地也是你的天空
我们隔着遥远
但这遥远
星星和月亮的光线还在交织
交织成一夜绚烂的星空
星空
文/钟百超
自从举家搬迁到镇上居住，除了种菜，养鸡鸭，老家的房子基本就丢空了。一晃眼二十多年过去，由于常年失修，瓦顶漏水，成了危房。母亲岁数大了，怀念故居，执意要回去住，于是决定拆掉重建。
第一层竣工后，稍加装修，母亲就搬进去住。近日，我带着妻子和女儿回去，原本想要和母亲住在一起，由于床铺还没有准备好，就只好回到镇上。晚饭之后，我们步出房子。周围静悄悄的，往日喧闹的蛙鸣声听不见了，想必它们早已开始冬眠。
在这茫茫的夜色中，在这万籁俱寂的家乡里，应该做些什么呢？我猛然抬起头来，仰望天空。只见满天繁星，银河灿烂。北斗七星，仍旧悬挂原处，眨着眼，仿佛在欢迎我回来。故乡的天空依然是那么辽阔无垠，依然是那么绚丽多彩。曾经到外地旅游，住在山上的酒店，半夜三更，妻子把我和女儿吵醒，嚷着说要出去看星星。夜空固然很美，但哪有比在故乡观赏星空更加舒怀惬意。在遥远的外地欣赏星星，我觉得星星在飘忽，心里也有一种漂泊感。而故乡的星星是永远不变的，就像母亲守望在家里一样，等着游子归家。
记得小时候的夏夜，晚饭后，常常和大人到屋外乘凉。坐在竹床或竹椅上，一边摇着葵扇，一边指点星星。大人们时常跟我们讲田螺姑娘、牛郎织女之类的故事。让我最难忘的莫过于孙悟空，不仅会七十二变，还能翻跟斗云。童年的我，个子矮小，打篮球往往抢不到球，于是常常幻想自己也能像孙悟空一样腾空而起，把球轻易拿到手，又翻几个跟斗，将球送进篮里。尽管这只是幻想，但总比那些高个子强，他们球虽然打得比我好，但却少了那份想象的空间和乐趣。
或许是因为仰望星空，我常常设想从太空中看地球，感到地球是如此的渺小，也因此困惑宇宙为何如此之广大，无边无际。我不仅爱动脑筋，而且特别喜欢做实验。家里的闹钟常常被我拆得七零八碎，时常拿着一节电池，两头接通，放进水里做电解，观察氢气和氧气产生的过程，还买了一些试纸，考察泥土的成分。自小埋下的科学种子和丰富联想，依然活在心里。感谢故乡，感谢星空。
生活在城里，在高楼林立的小区里，透过窗户，只能看到残缺不全的星空。值得庆幸的是，至少我们还有故乡，还能经常回去，仰望浩瀚无垠的星空。
我们的征途是星辰大海
文/李英凡
秋天的夜空深邃神秘，行走的古希腊哲学家泰勒斯正仰望着它，一不小心掉入深坑中，路人急忙将他救起，他很镇静地说：“明天会下雨。”人们把他的话只当作是胡言乱语，可是第二天真的下起了雨。
遥远的中国大地上，一只只大雁展翅高飞，而在它们脚下的草丛中，一只只小小的鸟雀只在离地面几尺高的空间起起落落。三国时期，群雄并起，建安十三年，曹操亲率大军南下，列阵长江，急欲一举荡平孙、刘势力。大战之前，他对酒当歌，横槊赋诗，一首《短歌行》不仅成为中国古代诗歌中的经典佳作，而且淋漓尽致地表达出了一位政治家身处乱世的人生感受，从而立下了“周公吐哺，天下归心”之志。
黑格尔曾经说过，“只有那些永远躺在坑里从不仰望星空的人，才不会掉进坑里”。那些“井底之蛙”安于现状，苟且偷生，终生碌碌无为，不是因为他们没有能力仰望星空，而是因为他们从来就没有仰望星空的追求和理想。也许有人会问，假如我们仰望着星空却掉入坑中怎么办呢？我想，那只是成功道路上必经的挫折而已。纵观古今，有哪一位伟人的成功之路是一帆风顺的呢？布鲁诺和哥白尼追求真理，鲁迅和胡适追求变革，甘地和马丁·路德·金追求平等，他们成功的背后，是奋斗的汗水和牺牲的鲜血，他们的存在，就像历史星空中一颗颗璀璨的明星，虽然身处黑夜，却依旧光芒万丈。
古语云：燕雀安知鸿鹄之志。一个人要成就一番事业，就必须树立崇高远大的理想和追求。《陋室铭》中讲道：山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵。假如把这“山”和“水”比作一个微不足道的人，那么，这“仙”和“龙”就是一颗志存高远的心，它不会在乎你的出身、外貌、金钱和地位，它看重的是你追寻梦想的执着信念和意志。不渴望翱翔天空的老鹰永远是一只雏鹰，不敢于迎接战斗的猛虎永远是一只“病猫”。星星之火因为渴望燃烧而有了燎原之势，涓涓细流因为渴望奔腾而汇成江河湖海。
也许在别人看来，我们的梦想是痴人说梦，我们的努力是飞蛾扑火，但我们决不放弃，而是扬起头，骄傲地向世界宣布：我们的征途是星辰大海！
秋夜的星空很美
文/欧阳平
记得三十年前，我和村里的小伙伴们守护果园，晚上，星空很美。
家狗虎山在草棚前窜来窜去，我们就坐在坟苔上，仰望星空。星星一眨一眨的，跟我们那么接近呀，似乎一伸手，就可触摸到星星的脚，还有那银河，纷纷点点的绿，如萤火虫眨着眼，勾引起我无穷的思绪。远处的山峰忽明忽暗，松树发出声响，在这迷人的夜晚，一群可爱的孩子，守护着自家的果园，和星星说着话，度过一个又一个清愁的夜晚。
如果不怕累，还可以傻傻地数星星，把最亮的一颗当做自己的守护神，保佑自己有个好的前途。
最美的是坐在星空下讲故事，我们凑在一起，你讲一个，我讲一个，似乎都跟鬼有关，弄得孩童的心里七上八下的，有时讲到动情处，往往忘记了时间，只一个个沉浸在空落的岁月里，害怕的难于入眠，就相互挤着睡一起，冷露的湿气混合着枯草的香味弥漫开来，在星光的照耀下，散发出诱人的绿来，夜静极了，河沟里的水哗哗地淌着。
有时，在星夜里，我独自一人，守候着淡淡的星光，感悟着蜜乳般的秋夜给我的幸福。在我痛心疾首或是孤独无依时，我常常会想到那些宁静的夜晚，就是那样的夜晚，让我感到人生的意义，活着的幸福。
生命无常，想想过往的岁月，无不感慨万千。如果没有那些美丽的秋夜，我或许就是一个凡夫俗子。
人不可能一辈子停留在一个地方，就像儿时的秋夜，总是变化多端。有时，她像一个绮丽的姑娘，翩翩起舞；有时像一个力拔山兮气盖世的英雄，掀起千层波浪。
寂静无人时，我总坐在树下，仰望着星空，看她独立寒秋，青春四溢。
有人说，看星空就是看人间世态，可我要说，看星空就是看人生，看那星星的变化，就是生命的变化，一眨眼间，又是一番景象，星星的暗起云涌，就像人生的起伏。
你是我仰望星空那的片天
文/呼改改hgg
你看，今天又下雨了！
你还记得吗？许多年前的一个下雨天一个小女孩无处躲雨一路奔跑想要找到一个可以躲雨的地方，可是不知什么时候头顶上便多了一把伞，而你就是那个给她撑伞的那个人。从那一刻起那个画面就一直定格在她的脑海里，也是从那时起她也变成了一个为他人撑伞的人。
望着窗外朦胧的天气，雨不停地落下打湿了小草也打湿了人们撑着的一把把小花伞。这个时候我想起了你，想起了那个愿意把自己淋湿都不愿雨水打湿在我身上的那个你。
往日熟悉的画面在我脑海中一幕幕上演，我无心听课，也无心看书，更无心去看手机，坐在下面写着那个关于你的下雨天。我似乎听到了那时雨打在伞上的声音，还有你那天走路时有规律的节拍。
那个时候的我还小，我以为你是一个不怕淋雨的人，因为我没有想过淋雨人比较容易感冒。那个时候我天真的把你比作一棵大树而我是树下的小草，有你在，哪怕暴风雨来临我也不怕，因为有你在，你可以为我挡风遮雨。我以为大树不会害怕狂风骤雨，我以为它永远不会倒下，可是后来你却突然病倒了，我的世界从此便坍塌。
以前我很喜欢很喜欢下雨天，因为我知道会有你给我撑伞，所以我从来都不用带伞，有时候你也会忘了带伞，但是我不怕，因为我知道你的外套就是我的伞，哪怕外套下面是很单薄的短袖，风一吹便会发抖，甚至很冷你也会把它脱下来为我遮雨。可你知道我为什么不带伞吗？因为有你在，所以我故意不带伞。
后来我很讨厌很讨厌下雨天，因为我要自己带伞，不带伞就会淋雨。以前不带伞我都淋不着雨，后来不带伞一淋雨便经常会感冒，于是我便开始怀念以前淋不着雨的下雨天，以前有你在的下雨天，以前有你为我挡雨的下雨天。
你看今天又下雨了，你在哪里呢？
美丽的星空
文/雪蝶雅梦
那单薄的身形，瘦瘦的身影。那个十三岁的夏天，夏天里飘逸的长发。那明晰的双眸，还有那浅浅的微笑，连同那日光下女孩纯净的脸庞，连同那梦幻的星空，和载入星空的小火车，此时此刻，全在我的脑海中，挥之不去。
十三岁，初中一年级的夏天，单纯的只知道《读者》杂志和21世纪英语报以及厚厚的各种练习册的我。那时的我，不漂亮，不显眼，却也有小小的心思，和众多的小女孩一样，陷入了一场叫做“暗恋”的大潮。回忆那个曾经喜欢的男生，那个眨着大眼睛，有着长长睫毛的男生，那个声音似乎已经沙哑低沉了许多的小男孩，那时的调皮捣蛋，那时的玩笑大闹，那时的一切美好，似乎都不能忘记。那是不是叫做“初恋”？即使很久很久的埋在心里，即使那么害羞的不敢说出口，即使，初中毕业后几乎没有任何的交集。只是，那舍不得丢下的一个号码，不敢播出的号码，曾经多少次出现在脑海的一个号码，而如今也已经不再记得的一个号码，它还在吗？那时的自己像个丑小鸭般的小心翼翼，写了多少封信，却没有一封寄出去。我很庆幸，当初自己没有寄出去，才让那份心情保持了那么久，那么久，久到现在，已经没有人可以代替。最初的美好，终于留在了十三四岁的时光里。偶尔，我还会想起，想轻轻问候一声你，是的，只是想问候记忆里的你，以及想看看记忆里我们如云如风般轻柔的微笑，你的笑声似乎还可以响起，只是，太轻太轻，轻到，随时都会消失不见。
影片最后，小女孩说，一切都会过去，但是，在放手之前，想要抓多紧，就抓多紧。可是，我已经没有力气再去抓回那段记忆，连同记忆里的微笑，都只留在回忆里，随风而去。而在现在，或者，多年以后的以后，谁又能在我心里，给我如你一般温暖的微笑呢？有也罢，没有也罢，我会珍惜，珍惜现在和以后的每一个给我温暖微笑的人，我把他们都当做生命中的礼物，直到，我小小的心再也装不下为止。
好久好久，没有看到那么美丽的星空了，畿米的绘本很美很美呢，不是不真实，小的时候，真的有看到过那样美的星空。只是，不知道那样的星空下，有着怎么的故事，和怎样的心情。
好想再看一看那样的星空，和你一起。那个记忆里的或者现在的你，只是，你在哪里，不知道，还有没有那样一天。但是，有梦总是好的，十三岁的夏天，晚安。
勿忘我
文/郭伟仕
仰望星空，
摇曳的星，
年少轻狂追着梦，
泪流满面踏着荆。
梦想的路上，
勿忘执着少年那颗心；
遥远的前方，
勿忘忙忙碌碌的身影。
仰望星空，
摇曳的星，
梦在前方志坚定，
有泪可流不觉痛。
流星是星空的眼泪
文/柒弦温存
流星是星空的眼泪
文/柒弦夏
这是一座极其偏僻的小山村，上帝只赋予他们贫瘠的土地，他们没有更多的自由，他们从出生就被大山判了无期徒刑，软禁在大山的樊笼里。
但上帝并不完全是吝啬的，这座小山村具有恬静的自然风光，田野是孩子们青春的舞台，孩子们踮起脚尖，虽然够不着天空，但却能触碰阳光！山村里只有一所破旧的小学，只有三十几个孩子透着昏暗的光线对着书本摇头晃脑。戴着眼镜的李老师二十多岁，发黑的皮肤，瘦小的身材，也许这一代的孩子是幸运的，因为李老师的到来，放飞了孩子们的梦！
他小名泥鳅，小小年纪皮肤就被晒成了古铜，泥鳅什么都不懂，但他也会做梦，记得他第一次去问李老师为什么自己会在梦里飞，李老师告诉泥鳅梦见自己在飞说明正在长身体，李老师还告诉泥鳅，人得潜能是无限的，不然怎么会塑造出那么清晰的梦境。那天，李老师和泥鳅谈论了很多关于梦的话题，李老师问泥鳅的梦想是什么，那一刻，泥鳅迷惘了，自己根本没有什么梦想，自己长大以后，恐怕会接手父母的那几亩土地，面朝黄土背朝天，代代相传，子子孙孙守着那一寸方圆飞逝流年
“如果，这里是一座游乐场，那该多好…”泥鳅坐在小板凳上，望着明朗的天空幻想。泥鳅没有见过游乐场，只听李老师说过，那是孩子们的乐园：泥鳅不知道旋转木马是什么，或许是田间互相追逐的小狗；泥鳅不知道鬼屋是什么，或许是常和伙伴一起探险的山洞；泥鳅不知道摩天轮是什么，或许那是星空的眼睛…
泥鳅的脸颊不觉滑落一颗眼泪，温热的，化作了天边那一颗流星，泥鳅闭上眼睛，双手抵达胸口，泥鳅在心里默默许下了一个愿。天起风了半夏微凉，吹皱了泥鳅的短袖，泥鳅进了屋里，桌上放着一盏微弱的煤油灯，奶奶在灯下缝补旧衣服，嘴里不停地唠嗑着，那些陈年往事，泥鳅已经倒背如流…
泥鳅躺在了床上，盯着屋顶青黑色的瓦片，上面已经结了好几张蜘蛛网，屋顶有几片玻璃瓦，透露微弱的光柱，那是泥鳅眼里漏掉的星光！不知不觉泥鳅熟睡了梦乡。泥鳅梦见自己拿着棉花糖，眼前是大型的游乐场，村子里的小六子、大花猫和小树都来了，他们手牵手，玩转了整个游乐场，泥鳅和伙伴把过山车开到了云海之上，撞坏了彩虹，穿过树林，看到了花卉丛中的风车…
这一刻，泥鳅居然真的感受到一阵眩晕！
天还蒙蒙亮，泥鳅在第一声鸡鸣之后就早早的去了学校。教室外面，李老师抱着吉他在弹唱《送别》，李老师的歌声很深沉，似乎是在思念亲人，让人听了容易感伤落泪。两年前李老师像天使一样降临在这里，也许用坠落来形容更贴切。但李老师使这里的孩子看到了黎明前的曙光，李老师关爱孩子是不求回报的，孩子们经常会看到李老师一个人抱着吉他唱歌
李老师的手指在弦上无力扫过，紧接着是无尽的苍白…
“泥鳅，有事吗？”李老师问泥鳅。
“嗯，”泥鳅向李老师的方向走去，“李老师，向流星许愿都会实现吗？”
“应该会吧…”李老师望着微亮的天空，“流星总会拖着绚烂的流印，划过天空，就像人的眼泪…”
“人的眼泪？流星是天空的眼泪吗？”泥鳅眼睛忽眨忽眨的，仿佛也像星空一样神秘！
“…你向流星许过愿了是吗？”
“嗯，李老师，我想把这山谷变成游乐场！”泥鳅说的有些坚定！
李老师笑了，摸了摸泥鳅的头，然后转头望向远处的大山，绵延起伏，四面包围，那么坚不可摧…泥鳅的话在李老师耳边，只是引起轻微的震动过后就消失了。
泥鳅知道自己的梦想被李老师轻视了，尽管李老师什么都没有说。
这天，泥鳅捧着破旧的书籍，脸上是从未有过的认真，那书籍上已经沾了很多灰尘，可是丝毫不影响书籍的价值，在泥鳅心里，那颗梦想的种子已经萌芽，那颗星空的眼泪已经变得发烫…
也许那时候开始，泥鳅沉默了，一个人安静的坐在麦垛上，望着天空，脚丫在空气中回荡。小六子，大花猫和小树偶尔来找泥鳅玩，泥鳅都没有理会。泥鳅双手的拇指挨着食指，做了一个方框的形状，泥鳅眯着眼从方框里望去，前方是空旷的田野，阳光洒在金色的土地上，一群小麻雀在地里觅食…偶尔泥鳅也会想，梦想到底会有多远？
泥鳅的眼睛对一切都变得着迷，泥鳅开始观察李老师弹吉他时手指的触动，泥鳅没有松懈任何事情，泥鳅会背着背篓帮忙搬运收获的硕果，泥鳅好想村里的孩子也能够坐摩天轮，在装满幸福的盒子里荡漾…
春去秋来，四季更替，泥鳅以近乎完美的成绩进了县里的中学，泥鳅是山里唯一上过中学的孩子。沉重的学杂费，让泥鳅的父母急白了头，最后当泥鳅拿着那几百块零碎的钱时，泥鳅又哭了，泥鳅的妈妈替泥鳅擦了擦眼泪，说男孩子是不能够随便哭的。
泥鳅翻越了几个山头，来到了那梦寐以求的中学，泥鳅微笑着与室友打招呼，可是换来的都只是冰冷的面孔，泥鳅铺好了床，或许那打满补丁的床单会遭人唾弃，但不会有人知道那张床单会有多温暖！
后来泥鳅发现，这所县里最好的中学，还比不上村里那所坍塌的小学，至少在那里，泥鳅在同学的眼中能看到渴望。泥鳅在这里，完全属于最底层的那种，泥鳅的同学都不愿和泥鳅打交道，怕沾染了泥鳅的俗气，而泥鳅一直信奉为天使的老师，也成了势利眼…
寒冷的夜里，泥鳅偷偷跑到了路灯下，风在耳边轻吟，又仿佛泥鳅在小声抽泣，泥鳅靠着路灯蹲下，用手指在地上画了一道弧线，后面拖着长长的流印…
泥鳅没有打算放弃什么，泪风干后又是动力十足，泥鳅依然着迷似的听任何老师讲课，空余时候又跑到图书馆温习。泥鳅从来都不会放弃曾许下的梦。泥鳅抱着那把李老师亲赠的吉他，时常会想起儿时的李老师，想起李老师教自己拿吉他的样子…李老师的身躯是高大的，就算埋在乡村的土里也依然是受人崇敬的，李老师犯胃病去世时，泥鳅终于弹会了那首《送别》…只是死者已安。
期末试卷发下来了，泥鳅考了全年级第一，当其他人都惊叹的时候，泥鳅只是把试卷折好后小心的放进课桌里。泥鳅曾经放弃过一个很喜欢的女孩子，偶尔回想也会感伤。在泥鳅心里一直装着一个游乐场，那里有甘甜的家乡河穿过，泥鳅没有丢弃那些年少的习惯，泥鳅时常会在夜里看星空，偶尔泥鳅会想起那个黯然落泪的孩子…
泥鳅大学毕业以后，进了一家建筑公司，泥鳅没有得到老板的赏识，只是从最基层的员工做起，泥鳅日夜奔波，兢兢业业的工作，却招来别人的怨恨，或许应该说泥鳅还是不懂这社会的城府有多深，泥鳅斗不过公司的老员工，泥鳅的上级怕泥鳅太优秀坐了自己的位置…泥鳅微笑着面对每一个人，不管回应如何，至少泥鳅周围的空气是有温度的…
几年过后，泥鳅厌倦了城市里的喧嚣，辞去工作回到村子里，村子依然一片祥和，泥鳅拿出这几年的所有积蓄，创办了一所稍微像样的小学，自己亲自任教。
泥鳅抱着那把泛旧的吉他，唱歌给学生听，讲曾经说过要在这里建造一座游乐园的故事…
“对不起，老师没有做到，但梦想从不卑微，我相信总有一天这里会变成游乐场…”
星空
文/忐忑的心
猛然发现久违的星空
现在城市的喧哗
带走了太多
躺在地上看月亮的时代已经过去
纯真的时代已经离开
我是个伤感的少年
总是在孤单时想起曾经的心碎
谁说有梦的地方才会有开始
一路的水草丰盛
不过是落英缤纷
生活总要继续
又怎能让破碎的感情来阻止步伐
浩瀚的星空
何处才是我的位置
何处才是我的天空
星空下的思索
文/秩名
不知道是我放弃了理想，还是理想抛弃了我。
静静地仰望星空，一颗闪亮耀眼的星辰勾起我的无限遐想。我的人生我的理想在我的脚下渐行渐远。一步步陷入弥漫着烟雾的地方，不知道是天堂还是地府。缭绕的烟雾让人窒息，让人迷茫。不知哪是入口，哪是出路。少年时的我，心怀鸿鹄之志对人生充满信心，那时的我，朝气蓬勃，意气风发，不知天高地厚，承载着心中那个小小的梦想，固执坚毅地乘着梦想之帆驶向远方。纵然闯下一个又一个大祸，却从未被懦弱所羁绊，面对一个有一个责罚，也没有一丝惧怕之意。肆意的欢笑，刻意去挑战老师家长的极限，脸上留下父母那一巴掌一巴掌"恨铁不成钢"的五指印，掌心留下老师一教尺一教尺"棍棒之下出高徒"的青痕。狂飙的泪水，灌溉心田，徒增几分坚强。曾经的我捧腹大笑过，眼泪肆无忌惮的流过，亦被人无情的嘲笑过……心里却着实的高兴，因为无尽的快乐被我拥有，我在做着那个最真实的自己。而现在的我依然年少，却丢失了曾经的理想，以往的个性张扬亦被此时这颗胆怯的心遮蔽起来，以往的疯狂自恋，此时都已化为了自卑自弃与自怜，每天都在自暴自弃迷失自我中度过。
静静地仰望星空，星空下的我是这样的惆怅，迷惘，我的心总是飘忽不定，总在为彼时犯下的错而后悔，总是憧憬着未来的美好，却不知此时我们要怎样为彼时犯下的错做弥补，为未来的美好打基础。这个世界瞬息万变放眼望去，人生的路漫长而又短暂，一天天的碌碌无为，心安吗？
静静地仰望星空，白色的月光洒满大地，我在"众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处"却不复存在，"衣带渐宽终不悔，为尹消得人憔悴"这样的勤奋艰苦，这样的至高境界在我们这群90后学子的思想中早已淡忘，不奢求我们能够找回这份永无止境的艰苦，却盼望"佼佼者不要自傲，落后的我们不再自负，望着走在前列的优胜者，奋起直追，切勿在蹉跎岁月，虚度年华。
掬一捧时光
（一）
夏天的晨是鸟儿衔来的。咕咕，啾啾，喳喳，夜在鸟鸣声里溃逃。太阳迫不及待的来了，才八点，就到树梢了，才望了几眼远山，猛一抬头，它又窜高了一截。亮堂堂，明光光，热烘烘，辣味十足，热情的要燃烧起来似的。下午九时许，精力终于消耗殆尽，怏怏着走到山后边去了。
盛夏的惬意，全在傍晚。傍晚的美丽，星空为最。
微风在树梢晃，身体的各个毛孔都清凉舒适，混沌的思维有了头绪，好不惬意。星星次第明了，这里一颗，那里一颗，漫天闪呀闪的。月是夜空娇生惯养的宝贝女儿，清爽明亮又袅娜生姿。月牙儿，半弯，多半圆，满月，都风情万种。仰望星空，云被月光镀上了金边，贝母一般光洁。云呢，或一丝一缕飘逸自在，或女人烫染的卷发一般环环绕绕，这会儿还马踏飞燕呢，过一会又是喜鹊闹梅了。天就那么罩下来，在远处与大地吻合。
小时候晚上看麦场，躺在刚碾过的吸足了阳光、绵软清香的麦草上望星空，夏虫在草丛里嘀咕，蛙们呱呱着丰收。实在是诗情画意的很。
小城里楼房林立，天空被遮得巴掌一般大小，好不容易找了块宽阔一点的地儿，却是霓虹闪闪、亮如白昼，胖的瘦的高的矮的身躯、或悲切或激情的歌唱都在争夺这块空地呢。
人满为患，星空狭小而单薄，一如我及我的烂漫情怀。
（二）
小城里门庭若市的老中医偏瘫了。
一辈子菩萨心肠的杜大伯车祸丧生了。
一只四蹄如雪、机灵可爱、毛茸茸的、全身乌黑脖子绕着一圈白毛的超可爱的小狗被遗弃了。
好友跟我说了好多我不知道的事。一起感叹，亦无奈。
悬壶济世的大夫偏瘫了，慈眉善目的老人遭遇车祸，实在是好花花结出了孬果子。至于那条被遗弃的小狗，是长相（zhangxiang）应了那句“黑狗白脖子——丧家之犬”的命题而无家可归。这人间，烟火温暖，也会有些事堵得人脑子转不过弯来。
“你知道菩萨为什么低眉？她管理了一夜雨疏风骤，雨打残荷，管得了这杏花春雨空明，却管不了太多尘世的难事，管不了那行人肩上的重担与无以诉说的艰难。”“你知道菩萨为什么低眉——她一定有自己的不得已，有断然你想不到的忧伤与难过，而她的面带微笑只是情愿这世间的安好。”
菩萨尚且如此，我等凡人，自无可奈何。
好多事没有办法，便苟且偷生学会了规避。比如那条小狗，我也没有勇气把它抱回家养着。
愤懑相对于解决问题简单的多。比如高考制度，谁都知道不合理，谁都能找出批判的理由来，可轮到商讨何解决这个问题的办法，大家又都三缄其口。理论上的强者，行动上的矮子，很多人都是。
（三）
是感性之人，常常在文艺作品塑造的深爱中情不能自己。
看电视剧《天道》，商界奇才丁元英与警察女友芮小丹的爱情，不贪，不痴，却息息相通灵魂相依。芮小丹执行任务被歹徒杀害，丁元英表现得出奇的平静，沏功夫茶，听音乐，却在咽下一口茶水时口吐鲜血。我的泪，竟刷的一下涌出来了，止也止不住。
芮小丹索要的礼物，是要丁元英在贫困县的贫困村里创造出一个神话来。英雄一怒为红颜，商战因此而起，村里发生了一场翻天覆地的变化。
爱情的最高境界，不是身体的痴缠，而是占有心这块阵地吧。
（四）
喝老邻居女儿小千金的满月酒，提前到，等候。四位中年妇女，风风火火的，一进来就奔上位而去，并不搭理同坐的人，落座电话不断。一人丰满，一人消瘦，有卷发，也长发飘飘，一样的妆容细致，脸却一直板着，一脸的漠然。每有新菜上来，急急转盘，四个人相互夹菜照顾，大侠气魄。情绪被破坏，饭吃得味同嚼蜡。
回家，急奔镜子前打量自己，生怕岁月也给我铸造出那样一张刻板泼辣的面孔来。
“命由己造，相由心生。”有人说它是唯心主义，在我看来也不乏唯物的成分。一个人的个性、心思与作为，是可以通过面部特征表现出来。本性悲观的人神情总是倦怠，泼辣之人刚愎之貌，邪恶之人狡诈在眉眼，阳光慈善亦在举手投足之间。
人之初，纯净清澈，可爱的样子并没有多大差别。岁月久些，贪婪、凉薄、慈善、隐忍之心性，娴雅、厚重之修炼，都在眉宇表情中了。漂亮是父母给的，能否美丽却就是自己的造化了。
（五）
养了两年多有一人高的八角枫，突然就脾气暴戾了，茎叶还绿着，硕大的叶片却接连掉落，啪，一声，啪，又一声，或匍匐或侧立或仰卧在花盆周围雪白的地板砖上。所有辞别的步骤都省略了，是猝死。整盆花不几日便如要脱落完了头发的脑袋，只剩几片盖着秃顶。心惊，心疼，心灼。
处得久了，和一盆花也会产生感情。感情是最缠人最占据心灵的东西，藤一般把根须嵌入你的心壁，缠绕到令你拿不起放不下。
红尘过往，你会不断的遇见一些人，从陌生到熟悉，从熟悉再回陌生，从臭味相投到分道扬镳，从相见恨晚到不如不见……不是每个人都会是你的伙伴，也不是每个朋友都能肝胆相见，缘到，报之以大笑，缘散，报之以从容。
爱人又捧回来一大盆绿萝，别致的金属花架，绿意葱茏的叶，已有花藤绕开。
喜新厌旧比旧情难忘要狼心狗肺，却也简单快意。
还是心存侥幸，希望八角枫哪一天又发出新叶来。枯木逢春，也不是不可能发生的呀。
（六）
街道里的合欢树又开花了，扇面一样的花，毛茸茸的，丝丝零落，结成半个绒球。粉红，艳，嫣，嫩，经不住太阳的炙烤，早晨与夜晚最是诗意美好。
路旁的老婆饼花也开了。呼啦啦一片，七八朵凑一对儿，粉红的那种，瓣薄，黄黄的蕊挺拔骄傲。深红的，多半，层层叠叠，张扬浓烈。也不择地，路畔、地埂，蓬勃勃一大片。吸引得喇叭花的蔓也绕过来，吹起了紫色的小喇叭。
到原来的学校取邮包。只一年时间，校园里那棵石榴树就长成大人了，挂了好多石榴果。
这个世界，花有花的快乐，草有草的幸福。
禅偈如是说：净土不必远，就在你心里。
就算令人不安的事情层出不穷，这世界依然如此美好。
活在现实里，宠辱不惊不过是一种仰望。恋着红尘，随心，随喜，随缘，禁得住浪，亦平和坦然。
恋星空的我……
忘了去年《星空》上映的具体时日，早得知片子是根据几米（最喜欢的漫画师无之一）漫画改创的，还有那举世瞩目的梵高之作《星空》，为此再没上映之前很是期待过，可是最后的最后吸引我走向影院的却是《失恋33天》……
理由很简单——我感觉自己失恋了，对，感觉，因为或许从始至终就没恋过，失恋也就无从谈起！
在这之前我打开QQ，在好友列表“您”中习惯的看了看你的签名，虽然我抱着一种早有准备的心情，可是在看到那一串文字之后心还是不争气的作痛了……“呐做人呢最重要就是让心爱的人开心。”……
10个月前你在我的好友印象中写进了一个“您”字，当时我很费解，“您”什么意思，我白痴的揣测了好久……
10个月前你陪我一起吃饭，在那家葡式小店你要了一份炒河粉，我要的是一份照烧鸡饭，后来我说太辣你帮我一起吃，还说以后我要河粉，你要这份，我的幸福感就在那一句简短的话后慢慢膨胀，是的我要的爱情不过如此……可是我不会想到自那之后就别了以后……
我们穿梭在中山路那条永远看起来都是人满为患的街道，你总是沉默，我问你答自己是慢热型，我只好不在多问……走向万达的路上我们说了什么现在我一句也回忆不起来，大概注定了说来就是要被遗忘之类的言辞……
我站在一边见你在人流中排队买票，我抬起头看见今日影讯，有《五月天追梦》、《白蛇传说》……想说我们看《五月天追梦》吧，转眼看你排队等候却欲言又止，想没关系看什么都可以，只要有你陪我看就很开心，最后你拿票过来确定了《白蛇传说》……
刚开始看真心觉得各种烂，也听你在边上跟我吐槽，我白痴的手捧爆米花边听边看……可是最后的最后我竟然却看哭了，白素贞被法海压在雷锋塔底时说的话一句句听起来直入心底，我莫名其妙的感觉总有一天那些话好像要成为自己要说的话，找到了共鸣所以很是伤心了……
如今当我再陷入回忆时我只能说我的内心感应总是超前的存在……
从影院出来下雨了，我没有带伞尴尬的与你同在一把伞下行走，突然从过道中闪出一辆骑车的师傅我第一反应推开你，可是后来那个动作让我耿耿于怀，或许我们本就不属于彼此，只是被现实愚弄了而已，可是我喜欢你又怎么解释，再后来至今的日子里我反复想过，如果，如果我不喜欢你就好了，可是谁都知道，没有如果……
从万达到车站的路上继续着被遗忘的话题，一场雨将夜晚装点的很是清新，我走上站台，看了看路的远方没有公交驶来，转过头看看你，你看着我一副不知所措的样子，突然说：你这样我去北京以后想你怎么办？我惊愕的看着你又感觉到从未有过的开心，至少这句话否定了我那时的胡思乱想，我以为我让你失望了，我以为你不喜欢我，我以为陪我吃饭看电影让你为难了，是啊，我把自己放的很低很低，好像得到你的肯定就能得到全世界的肯定，否则好像自己会瞬间被遗弃了一样，卑微的难以置信……
我说没关系呢，我马上就可以毕业了，毕业后我去北京找你……你说好的，空气里弥漫的是悲伤还是幸福我不得而知，复杂的情感在脑海里一时全盘散开，毫无头绪……最后，莫名而来的悲伤感胜过了那片刻的欣慰，我在心里责怪自己你要不要这么有病，要不要这么多愁善感，为什么这么美好的画面却硬生生要滋生出悲伤地情绪呢，正想着冰凉的手却碰触到了一阵温暖，那是我至今第一次被男生握到手，难免控制不了心跳的速度，而那只手的温度在曾微凉的雨夜却是如此温暖，彼此沉默看着渐入深邃的夜，远处不时有车灯打过来又迅速在眼前疾驰而过……你说你会想我，你说你舍不得让我走，后来你给了我一个拥抱，我一时愣住，片刻我在心里暗自打赌如果是你先松开手那么就证明最后放手的那个人也肯定是你……中途有个阿姨从出租车内走出在站台停留了半会，他看了看我们，我突然很不好意思想松开手，可是请原谅是我太贪恋最终还是不舍得松开手索性就视而不见，整个车站就我们三人阿姨估计也是觉得尴尬不一会手一招打了一辆车又走了……就这样还没有来及毁掉这个不成文的赌约你便松了手，我莫名的心感到失落……
靠在公交站牌上怀揣着那若隐若现的悲伤不想再正视你的眼神低着头缄默，不时地将头转向另一侧期盼着又拒绝者下一班车，你说不要让我再看车驶来的方向，说看的你心慌，你想多陪我一会，我努力地抬头看你却又是莫名的悲伤，直到最后眼眶里噙满眼泪，我觉得自己好笑不可理喻甚至暗自骂自己就不能拥有幸福，这样也要伤心不是有病吗，我的心情无从解释……你或许也觉得我莫名其妙所以后来才问我怎么感觉你好难过呢？呵呵，或许这就是我们之间致命的感觉……
因为，你走之后我一次在微博上看见了“您”的含义，又过了很久之后还是在微博上我看到了这样一句话“一个人，当你第一次遇见他时便隐隐感觉到离别的悲伤时，那么你是真的爱上他了……”我恍惚突然间明白了一切，只是我宁愿我不明白，抑或宁愿我们不曾相识过……
或许是最后一班车吧，我不想再错过然后有麻烦你到时送我回学校只能向你告别，再见——再见！我站在车里看见你离我越来越远，去从未想过说了再见却再也不见，那是我们见面的第二次却也成了至今的最后一面……
回到北京，你渐渐的不再理我，甚至在那次谈话时你说了让我放弃你，理由是异地恋你没信心……我虽然感觉到了你的不确定但没想到你还是说出来了，我固执的说不会放弃一直到现在，可是我明白爱情是两个人的事，我所做的这一切只是让自己更卑微罢了……后来，你说你很忙，等忙过之后好好跟我说，我在煎熬中等过了最漫长的一个星期，最后等来的却还是沉默，心灰意冷的以为能够留一点倔强于是在QQ里给你留言，说了很多很多，最后一句：说了再见就再也不见好了……
忐忑的过了一夜我以为你会跟我解释去挽留这份感情，可是我错了，或许你从来就没有认真对待过，也或许是我真的不了解你，你依旧什么也没说，第二天看你更新微博说想到晚上要和XXX聚餐一天都有干劲儿了，我突然就觉得心酸，原来就这样不被重视，算什么，到底算什么呢？
尽管如此我还是想在那个冬天去北京找你，却被工作顺水推舟到了温州，眼看就要过年听同学说一票难求，我提前结束了实习，回到学校打包行李第一想法就是去北京找你，那晚守在电脑前订票直到11点系统关闭也没能顶下一张票来，因为看着全是站票的情形乱了手脚，回家？还是去北京？很是纠结了半天直到系统关闭……第二天定了闹铃早上6点就从被窝里爬起来订票，机票显然太贵买不了只能看各种铁路线和中转线路，然而去北京的列车竟在13天内都成了站票，想想因为毕业行李又多又重，一张站票对我而言困难太多，无意查了下回家的车却可以有卧铺，就这样犹犹豫豫中还是定了回家的票，心里难受的一塌糊涂，隐忍了几个月的心愿就这样破灭了，我只能把这次旅程往后推，4月，我想在2012年4月去见你……
之前就在微博里看到说白羊座的真爱会在2011年10月，而天枰会在2012年4月，所以我这样安慰着自己又给了自己一点点的期待……
冬天就那样走过，只是我比以往更喜欢寒冷的感觉罢了，天气越是冷就越会觉得自己的存在，那份想念如影随从……
终于盼到四月我用第一个月的工资买了去北京的机票，因为假期太过短暂，也想以一个很好的面貌再次站在你面前，朋友让我提前打电话跟你说好时间以防你到时也会不在，就这样近半年不联系我忍着各种心理上的压力拨通了你的电话，只是因为拿着手机犹豫了太久意识到时间时却已经午夜时分……可是我还是不知趣的播出了那串号码……
对不起，您拨打的电话暂时无人接听，一连三次都是这样的回复……
我无力的钻进被子里感到从未有过的尴尬和卑微……
第二天，怀着无比煎熬的心等到了下班，走在夜色中我告诉自己一回家就打电话，如果昨天是因为太晚没接那么今天我要早点打过去，就这样想着想着拨出了电话，你很快就接了，只是第一句是：你是……我停在那里不知如何张口，我想过所有就是没想过第一句会是这样……后来你打破了沉默说知道了，继而说你没时间，不想见面，让我退了机票，问我为什么这样我们之间又没什么，说你帮不了我，说让我忘了吧……我听着这些突然就不知所措了，那一刻除了觉得自己太贱，太可怜之外我找不出其他心情……后来沉默了很久后你还是先挂了电话，我佩服自己竟然变得如此卑微，如此不知好歹，如此的不知羞耻……
可是我讨厌这样莫名其妙的结局，为什么给我这样一段经历，这算什么，算什么呢，一颗心从未想过去伤害谁，一直期待着有一天能遇见一个让自己心动的人，无关乎外貌，地位，金钱，只要我喜欢他就可以了，还记得《怦然心动》里爷爷给小男孩说的那句话：当你真正喜欢上一个人时，你会觉得外貌财富什么的都只是浮云，而那时的我也是这样想的……可是生活最终还是选择告诉我爱情不是一厢情愿，一拍即合的爱情或许只能是前世修来的福分，而与我无缘罢了……
我带着最后的固执和不可理喻在自己第23个生日的夜里熬了通宵写了一封很长很长的信又强作精神的一字一字打了电子版，因为我怕最后去了真就无法见到，那么就躲在麦当劳或肯德基的通宵店里删掉所有微博，撕了这封信，把电子版的发在他的邮箱，然后再删了他的QQ，让这一切彻底淡出我的生活，就这样想着竟也不知疲惫，从夜里9点多写到第二天上午的10点，从地上爬起来的那一瞬间眼前漆黑一片，扶着床站了很久很久我告诉自己没事的随后走进卫生间看着镜子里那张憔悴不堪的面容自己都觉得怕了，怎么办怎么把自己搞得如此狼狈，就这样洗了澡，换了衣服，给脸上涂了一层厚厚的BB霜，直到自己都开始痛恨……为赶干三点的飞机最后一口饭也没吃到就这样匆忙的离开了……
在北京一直等着你从山西回来的那天，终于等到了，去朋友在悠唐广场的店里费尽心思的整理着要送给你的那本相册，不知不觉到了晚上九点，我告诉朋友要去找一个同在帝都的好朋友，在微博里曾看你提及住处是在三元桥附近，我大概问了下乘车路线朋友说大晚上的别让我去了说地铁晚上没有，打的回来怕我不安全，我骗他说我们关系很好你会收留我没关系的，殊不知我只有一个想法在那附近找一家通宵店肯德基之类的打电话给你若你不来就坐等天亮，虽然这样想了可是偌大北京对我这样初来乍到的人而言还是有太多莫名的恐惧，但是为了不让朋友担心我还是硬着头皮走出了她的视线……
走在陌生的街头，看着四面八方的路我还是胆怯了，拿出手机犹豫片刻便拨了出去，再一次我想到了所有部件的借口但还是没想到他会不接电话……就这样由刚开始的犹豫到了最后的赌气我连播了好几通电话，可是得到的结果都还是一样……向灵魂脱壳一样鬼使神差的就进了地铁站，看见空空的地铁站里零星等地铁的人们，我犹豫着何去何从，那一刻才突然意识到我连座几号地铁都不确定，看着眼前横横竖竖的地铁路线脑海中乱作一片……无力的蹲在那里，那一刻感受到的是一种从未有过的无助，我暗暗发誓我不要再爱上任何人，我不允许自己在这样卑微自己了，想到远方的父母他们如果看到这样不争气的我会不会很是责备，我曾经答应过自己有生以来赚的第一份工资一定要全额给过父母，这是我一直以来的心愿，然而如今我却为了一个男生做出这么荒唐的事来，这样想着心里如同刀割一样，与身俱来的自尊心我确实如此践踏着……
地铁站的行人越来越多，在看过好几遍线路图后我迈着沉重的步子走了出来，带着手里的相机走在东直门的天桥上看着桥下来来往往的车辆，旁边却只有一个乞丐作伴，拿出相机用朋友新教我的方法照了几张夜景，其实我一直觉得相机是我最好的朋友，如果我不松手他就永远不会丢下我，这也是我爱上摄影的理由之一……
或许大半夜的一个女孩子在天桥上孤零零的身影容易引起别人注意吧，一位老师傅走过来对我说：孩子，你这个角度不太好，应该换个角度的，我尴尬的看看他说自己只是爱好还不太会……说着他拿过相机简单的教了我一些方法，起初我是怀着戒备心理的，但时候来了解到他也是从艺的，在帝都某歌剧院工作，后来师傅了解到我是学话剧专业也是一时来了兴趣邀请我第二天去他们院参观，我云里雾里觉得匪夷所思，可是我必须承认那一刻我被感情蒙蔽的内心突然被唤醒，是啊，我在做什么，我不是想着毕业后来北京实现自己的话剧梦演员梦吗，我不是一直都是为梦想而活的，可是我已经有多久不再提起了，我好像都忘了自己曾经努力要想成为的人是什么样子，而在帝都在这样的境遇下有人来和我谈梦想，谈艺术，我却好像在那一瞬间活过来一样，老师傅留下他的号码就走了……天桥上又只剩我和那名乞丐，我的心情却大有转变，伸手摸出口袋里的零钱递进他的钵盂，第一次把感恩的心体验的如此透彻，后来有朋友问我你就不怕那位师傅是个骗子或是什么坏人之类的，我笑了笑说就算他是一个骗子我也会感激他的，因为他和我说的话让我突然意识到原来爱情不是我生命的全部，我还有自己坚持至今的梦想……还有很多关心我的朋友，还有爱我的父母，而我这样伤心难过没有任何说服自己的理由……
至今我在内心深处也在感激甄老师（后来得知他是剧院里的一位老前辈，听院里其他人称呼他为老师，我也这样称呼了）只是我或许再去北京的次数寥寥无几，许多感激只能深藏心底默默祝福，有时很想打电话问候一下，可是现在工作各方面都不经如意，也不想让老师为此担心所以从4月至今就回来之后发了一条感激短信后也没有勇气再去问候，老师回复很简单多学习，多看书，我知道这是我最应该去做的……
在参观了歌剧院后见到了很多名副其实的艺术家内心禁不住各种敬佩心里，我想努力成为他们的样子……
晚上九点的飞机，朋友送我的路上忍不住好几次想哭……后来还是没让他们去机场一个人只身到了机场，望着外面被灯光打亮的跑道我意识到就这样注定了又要带着遗憾走，无奈拿出手机又去拨号……对不起您拨打的电话暂时无人接通，就这样忘了听了多少遍……后来等到了好朋友一起返回，很不舍得踏上了飞机，飞机上人不多我为了和朋友坐一起便问空少是否可以一起坐到后面的位置，他看着我点了点头……就这样拎着包做到了最后排，坐那里发了一条短信给你，那是我发给你的最后一条短信，内容：“再见，我爱你……”或许我该后悔，但是事到如今我还是选择不后悔，不管怎样我对得起这份感情，因为很认真过，就不想让它在记忆中自生自灭。在回忆变得狼狈不堪……如此爱过，也有了芥蒂，或许这是我留在青春里第一份也是最后一份回忆吧，只是如同昙花一现还未欣赏却已枯萎，心有不甘罢了……也或许再也不会对爱情如此执着了，下一次我会及时放手，不会再去被那些看起来永恒却禁不起认真的言语所感动了，一颗心耗尽所有，而我的执着只能至此……
后来朋友说想换去前面并排的位置就这样又从行李舱里拿出包踉踉跄跄的向外走，心不在焉的一抬头被行李舱磕了个正着，之前的空少无奈的看着我说你怎么了，我尴尬无奈一笑从他眼前走过……看着手里黑着的屏幕，依旧没有等到回复，心也渐渐跟着暗淡……“各位旅客同志……”飞机就要起飞了，我透过窗户看着飞机滑过的跑道逐渐消失在夜色中，所有的不舍却在真正起飞的那一刻汹涌而至，看着就这样被渐渐拉大的距离眼泪忍不住的往下猛掉，但是还是固执的一边拭泪一边看着窗外，朦胧中我看到了灯火辉煌的帝都夜色，很美，美得足以让人心动，让人流连忘返，那一刻看见的北京如今已在心底烙上深深的印痕，就这样对于这座城我有了一种说不清道不明的情愫……那是我第一次在朋友面前毫无顾忌的哭，瑶给我一个拥抱，不做声，听着我的抽噎，对我而言那已是最好的安慰，一直很想说声谢谢的，却始终没有……后来去洗手间的门口又被空少问道：你刚才怎么了，我一手遮脸没有回答迅速躲进洗手间……
再后来瑶告诉我在那期间空少又来问过她我怎么了，不管怎样也在心里默默感谢过，因为我真切感觉到如今陌生人给过的关心就是一种额外的奢侈……
回来后我继续着自己一个人在外的生活，看似安逸的工作让我总是怀疑自己的坚持，一颗心不安定的厉害，无奈很想逃避这一切，五一假期第一次一个人去了三座陌生的城市，什么都可以就是不能够停下来，在路上看着陌生的一切我会无暇顾及自己内心的真实想法，只是有那么一瞬间也会犯贱的去想你曾经说过的，一起旅行，你给我拍照……之类的陈年旧语，内心酸涩只有自己体会，面对陌生却还是要去微笑……有时候我会庆幸还好这场恋爱形同虚设，甚至根本就称不上恋爱，还好我只是一厢情愿罢了，否则若是经年累月那我又会怎样伤心着……但是真是这样吗，在这场昙花一现的恋爱中我所做的一切相比那些马拉松式的爱恋会略显轻重吗？朋友都觉得我太傻，可是这就是我认定的爱情，无关乎岁月，因为喜欢就去追逐了，现在伤败而退面对不可理喻也只能是沉默……
三天游荡在三座城市，对我而言那不是旅行，只是在自虐中，在无数的陌生中消除内心的仇恨罢了，因为我无奈的发现我除了爱无能还是个恨无能患者，我不想去恨谁，也不想因此而埋怨生活，因为我爱的时候从来就没想过要去把它转化为仇恨，如今当我不能再爱时那么就让我在路上一点点将它消耗之尽则是……
我努力让自己快乐，就真的感觉到了快乐……一个人在完全陌生的城市行走着，是快乐是辛苦也只有自己感受，而我如此走过就只是为了救赎自己那颗一不小心就会陷入仇恨的心，若真有上帝存在，我可能已经被嘲笑数次，打开微博习惯性的点入他的页面，看到同一时空下的我们：那一天，他终于在鸟巢看了他最喜欢的五月天演唱会，并给身边的很多好友打去电话一起分享属于他的快乐，看到有女孩被他感动……那一天，我疲惫不堪的蹲在断桥边，望着湖水发呆，想着千百年前的爱恋。夜色渐黑手机没电，西湖边熙熙攘攘的人群，却只有我一个人面对孤独……爱与不爱的区别却是如此残酷！
曾想过回来后果断删了他的所有开始新的生活，可是终究还是不舍，一直没勇气……
签名一直空白，有时很想写点什么但一转念写什么呢，开心不开心都不想让你看见……偶尔看见你的心情也不想揣测就只是看看，好几次想去删了你的号因为我知道那是你留给我的最后一丝骄傲我应该把握的可就是做不到，直到今天习惯性打开QQ里“您”的列表，看见你更换的心情“呐做人呢最重要的就是要让心爱的人开心”呵呵，算了我的心情在此已经变得毫无意义，就这样吧决定记录这些就是为了遗忘的，我会忘记的，会决绝的说再见的，你不喜欢，我所有做的一切都只不过让你更加烦感罢了，而这不是我坚持下去的理由……我要的，我等待的，我坚持的爱情不该是这个样子，23岁——一个尴尬的年龄，是该用成人的眼光看待眼前的生活了，就这样脱下稚气，违心的走进一片陌生领域，从此所谓爱情即成最美好的奢侈品，自觉的无力奢望了，只希望拥有爱情的你们能幸福始终！
真心的！——祝福！
2012年8月16号
附：昨夜终于看了《星空》，因为我很喜欢看星空，那是属于童年的美好，后来看见你的签名“我爱过，然后我沉默，人海里漂流……”再后来我突然发现这是五月天《星空》里的歌词，所以一时兴起看了电影，看到一半突然停电电脑也跟着没电，屋子里没了空调闷热至极，跑到天台上看见清澈夜空莫名感动，五月天的歌一首首的唱着，“突然好想你，你会在哪里，过的快乐或委屈……”“不见不散，这期盼终于蔓延出枝蔓……”“天边风光，身边的我都不在你眼里”“你来过，然后你走后，只留下星空……”中毒太深，只是一听五月天的歌即会想到你，这将是我最后的弱点……谢谢你的不联系，谢谢你的沉默，如今的我知难而退，不会让你为难，只希望从此以后你会彻底忘了在我们同是23岁的年华里遇见过彼此……请你务必做到！
秋有晚樵，朗月星空……
从超市走出来的时候雨就这样触不及防的砸了下来，满街都是慌慌张张四下躲避的人群，本以为这场雨充其量也就是虚张声势，须臾过后也该偃旗息鼓，不成想它却故意跟我作对似的卯足劲的噼里啪啦，手中的伞也被赶来凑热闹的大风左踢右踹躲闪不及，一早天刚亮就跑步出门，再回到家的时候仿若已过了一个世纪那么久，浑身湿透披头散发冻得半死，只听见牙齿和骨骼瑟瑟发抖的哆嗦声，活像一个落魄的水鬼，阴郁而苍白，只剩眼角一片荒芜。
一回到家就一头扎进卫生间打开浴灯，银白色的灯光一霎那挤满了有限的空间，温暖也如阳光一般慢慢的四散开来，我怀抱双膝可怜兮兮的蹲在那一片温暖的中心，希夷这一片人工所创造出来的温暖能够暂时赶走我身上的寒冷和凄楚，昨晚泡的黄豆还静静地躺在那里，配着几颗蘸满了水分的红枣，显得廉价而又真实，把它们扔进豆浆机里，静静地等待他们以另一种更完美的姿态重新呈现在我的面前，总是觉得最后的成品不够满足我的口腹之欲，总是希望这种醇厚的温暖的质感可以再多一点再久一点，喜欢各种汤汤水水的东西，它最好清晰明亮但又不失久远和回味，它最好不牵不挂形式简单但又不内涵，当它滑过你的味蕾你的每根神经都能得到抚慰，温暖直达心田。
躺在角落里的红枣不幸被我翻找出来注定难逃一劫，我挥舞着白晃晃的大刀无视它哀求的眼神手起刀落一分为二，秋冬时爱吃红枣的这个习惯还是受一个人的影响，而如今斯人已渐渐淡出我的视线，而习惯却一直都还在，只是偶尔想起时会有片刻的失神，抱着一大杯热气腾腾的豆浆坐在电脑前，手边是触手可及最爱吃的东西，似乎这就是我想要的温暖而安逸的幸福生活，外面的雨渐渐小了，整个世界呈现出一种通透的清彻，街上的霓虹灯缓缓亮起，映射出一片光彩淋漓的世界，所谓安逸，也许也不过如此。
床头的书还有好几本没有拆封，最近忙的连书都不曾翻阅过几许，早上坐在车里得空翻了几页，觉得里面的内容写得还是极好的，算一算在驾校练车也有不少时日了，记忆中的每一天都是灰蒙蒙吵嚷嚷的，刚开始去的时候着实被30多张陌生的面庞吓得直打退堂鼓，刚开始上车的时候手都不知道该往哪里摆，上车第一句话就是问别人第一步应该先干嘛，也曾被骂的差点在车里哭出来，也曾因此难过的食不下咽夜不能寐，跟别人说起时总被说成矫情，你的努力也许在别人眼里一文不值，在别的人看来这也许就是眼皮一眨的事情，不曾经历不曾为之所累便已妄下断言。张大胖是个很憨厚的人，从来不喜欢我在他面前说任何人的不好，纵然铁证如山板上钉钉，他也觉得是我太斤斤计较心胸狭窄，久而久之我也变得不爱说不爱听这一些个乱七八糟家长里短流言蜚语，做人厚道一点总归还是没错的，总是不知道怎么去安慰别人，所以当别人跟我诉苦的时候，我都在很认真的听，跟我说过之后我希望她们能够觉得轻松一些，不至于闷得太过辛苦。
不过，始终还是不习惯话太多嗓门太大的人，虽然我也是一个遇到志同道合的人时话匣子关不住的人，但是还是受不了耳朵边一直一直不停歇的声音和大嗓门震得头皮发麻的声音，书上都说当声音的平率和分贝超过一定承受能力时就会变成一种噪音，极易影响一个人的情绪，保证这真的是正规出版的书上说的。我的反应极慢，别人说一句话我常常要后来才能反应过来，自己说的话也是想到就说，很少会想到过一下脑子琢磨琢磨，所以常常会被归列为不成熟的那一类，我总是百口莫辩。我始终还是想把自己当成一个孩子来对待，我们的青春那么短，我何苦现在就过早的终结它，等过后的某一刻才后悔没有抓住青春的尾巴，青春就应该真实而善良，没有铜臭味没有虚与委蛇没有哗众取宠没有阿谀奉承没有两面三刀没有虚情假意。
秋有晚樵，朗月星空，如诗如画，平静祥和，波澜不惊。
星空物语
文/殇落天
看着孤寂的天空，惨淡的白云。微弱的阳光已不那么耀眼，颓废的黄昏即将到来，也该是吃饭的时候了，但是却一点也没有那意识，仍坐在属于自己的角落，看着窗外的人群，似水的流年，不知不觉已度过一个四季的轮回，一阵清风掠过，记忆的碎片随风飘起。回忆流逝的岁月，有太多的挽惜和不舍！但有能怎么样呢！一切都是自己的错！没有在华润的岁月里努力学习！才会有今天的后悔！马上面临的就是期末考试了！心却没有一点紧张的感觉，难道我真的麻木了吗？我想我没有，至少我还能写些这些！在这一年里我收获很多也失去很多！我知道人生就是这样，所以我没有太多的怨恨！流云在天边，行囊在眼前，有一条通往太阳的路无边又无沿！对于正处于和我一样的高中生们，我想压力都很大吧！虽然你我都有自己远大的理想！可它能否实现呢？如果能考上自己理想的大学，那是在好不过了！如果考不上，我们该何去何从呢？我想每个人都想过吧！面对这样的选择，你我都很难抉择啊！就我个人而言，看到父母每天面朝黄土背朝天，早出晚归，我心里很痛，毕业后我不想再上学为的是不让他们再那样辛苦了！上大学需要一大笔钱，难道还要从父母跟前伸手要吗？那样的话只会让我更心痛！我不知道该何去何从，天空在落泪，我到底该怎么办呢？问苍天：路在何方？答案只有一个，那就是路在我们脚下，需要自己走！不管以后怎么样，珍惜眼前的一切！不管这次考的怎么样（不过肯定是不好）我必须把握好眼前的！不要在过去的年华里停留！还是那句话“只要心中有景，何处不是花香满径”！我必须把握好眼前的！不要在过去的年华里停留！还是那句话“只要心中有景，何处不是花香满径”！
那年夏天，最灿烂、最寂寞的“星空”
《星空》，描述的是一个关于长大的故事：有个不爱说话的少女，认识了一个不爱说话的少年，他们都不是最快乐的孩子。 有一天，他们逃离城市，翻山越岭，来到少女的爷爷曾经住过的山中小屋。在山里的夜晚，他们看到了最美丽的星空。后来，少女病了，而少年不知去向……他们究竟经历了什么，才能走出心理的阴影呢？该电影以一种年龄的视角，描绘了一类无法和世界沟通的孩子，从对社会的恐慌、逃避到逐步认识自我的过程。
干净的画面，配乐很出彩，音乐与剧情片段结合得很好，好几段选的音乐都很好地烘托了当时的氛围。情节悄无声息的进展着，不会有什么出乎意料之处，我想这是部会让我反复看的电影，不会腻。
片尾，小美梦里和爷爷拥抱，道别，不仅仅是与爷爷，还与她13年来的孩童时代。
片末，小美说：“十三岁的我们，其实非常脆弱。 十三岁的我们，其实相当坚强。所以，在我们必须面对这个残酷的世界以前，请温柔的对待我们。
我们要求的真的不多。一个眼神，一句话；一场雨，一阵风；或者，是一个点头再见。只要这一点点的温暖，我们都会打从心里感到幸福。”
他们，是从童年走向青少年。仅仅只是童年，就拥有这么美好的经历和回忆。而我们，与童年早已告别。现在的我们，…
遥望星空
文/马光仁
“青石板，石板青，青石板上钉银钉”，儿时的谜语，时常让我回到那充满遐想的童年 ，夏日的夜晚，我们几个童年伙伴铺一个席子，躺在街道两旁或在打麦场上乘凉，手里扇着蒲扇，遥望星空，惬意极了。
凡是能看到的空域都布满了星星，没有一点空闲，深邃的夜幕上，点缀着无数的星星，白色的，红色的，黄色的，星星点点。那些星星象是悬挂着，又象是漂浮着的。在清风吹拂间，一眨一眨，一闪一闪，真的无法形容满天繁星的美。一团团，一簇簇，似分似合，若即若离。
星光的夜幕下，许多关于星星故事都深深地印在脑海中，在星星中有一颗出的最早的，人们给它起名叫“大慌张”，就是说他怕出晚了，所以，不等别的星星出来，它就慌里慌张地出来了。半夜出来的一颗明亮的星星，人们叫它“二莽撞”，就是别的星星都出来了，到了半夜才忙而莽撞地出来，在天亮时出的启明星，人们叫它“三拖拉”，就是说，天都要亮了才出来，太拖拉了。天空的每个角落都缀满了星星，满天都是钻石似的光。每一颗都亮得那么晶莹，亮得那么磊落，亮得那么清澈！
一条薄雾般的银练斜贯在天空，那是银河，看到银河，我们不妨想起了牛郎织女的故事，隔在银河两岸的星星就是牛郎星和织女星，牛郎星有三颗组成，据传说，中间一颗是牛郎，两边是他的儿女；织女星旁有许多星星构成了一把象织布用的梭子形状。童年时期的我从心里憎恨王母娘娘，是她拆散了牛郎和织女美化的婚姻恋情。
仔细辨认，在天空的北部还依稀能辨别出北斗七星，慢慢地定位住北极星，又找寻到了猎户星座。偶尔，一颗流星从空中划过，形成了一条弧线，一颗星星突然闪耀了一下，就蓦然消失了，任凭你睁大了双眼也无处找寻。
四、五十年后的今天，我仍向儿时那样寻找着星斗满天的夜晚，不管我怎么搜寻，那“繁星满天”的情景没有了，即使是晴朗的夜空，看到的也只不过是零落的几颗星星，像要睡着似的有气无力的眨巴着眼睛，天空的大部分都是被夜幕占据，煞是让人感到恐慌。我尽力揉揉酸疼的眼睛，再去寻找星星，还是有数的几颗，恐怕那“天上星星数不清”的常言要进入语言的历史。就其原因，大气的污染、光的干扰、各种各样的人为因素夺去了我儿时的满天星斗夜空。
星空下的遐想
文/毛力
康德曾经说过：“世界上唯有两件东西能深深震撼我们的心灵，一件是我们心中崇高的道德准则，另一件则是我们头顶璀璨的星空。”
在这如盖的、漆黑一片的夜空下，我坐在阳台的椅子上，仰望星空。这时已经很晚了，四周高楼上的灯都已经熄灭，只有偶尔几辆经过的车辆发出轰鸣声刺破深夜的寂静，但立刻被寂静反扑，转眼就消失在耳边。冬天刚到，虫子也懒得发出一声鸣叫，在这宛如陷入沉睡的城市里，大概只有我在坚持不懈地寻找——寻找传说中的广寒宫。我已经找了很久了，但无奈嫦娥实在太羞怯了，竟连半点光辉都不肯流露到人间。我无奈捏了捏发酸的脖子，喝了一口水，准备去睡觉了。
从小就一直听妈妈讲“嫦娥奔月”的故事，也听爸爸讲过北欧神话中夜之女神诺特，无论是西方还是东方，对月亮都赋予了柔和、温柔的女性形象，这时，我总会睁大眼睛，为神话中女神的行为所倾倒。稍微长大一点了，我接触到了一个冰冷的月球，它其实根本不是女神，只是一堆粗糙的石头罢了。我看着手中的故事书，感觉自己从小至今对月亮的幻想都很可笑，我不会再相信神话了。我将故事书放到了柜子顶端。妈妈从后面摸了摸我的头，她知道我在想什么：“神话是古人对未知事物的一种想象，但它不是完全虚构的，用你的心去感受一下星空，你会得到不同的震撼。”我望着母亲的眼，将信将疑。
于是，我来求证，但是似乎进展不顺。
我放下还剩下半杯水的杯子，杯中的水荡开一层涟漪，震碎了杯中的玉盘。我微微一愣，转瞬间激动地抬起头，漆黑如墨的夜空被月亮反射的银白色的光芒照亮。作为距离地球最近最大的一颗星星，它终于呈现出最美的一面，那是一轮不算圆的月亮，但仍很大、很亮。
我凝神观察，没看到美女嫦娥，只看到大大小小的、泛着昏暗银光的坑。我有点失望，但又想，没准那是个采石场，会有传说中的外星人在那儿劳作呢，于是又盯着看了好一会儿，没有差点变化。我挠挠头，讪笑一声，心中暗暗嘲讽一句：“妈妈难道说错了吗，果然神话还是幼稚的啊。”自觉无趣，便又要起身往回走。杯中荡开一层涟漪，我愣住了，我没碰杯子啊。细细看着杯中倒映着的、缓缓摇摆的月亮，感觉像看着一个孩子，不忍自己唯一的玩伴离开，恋恋不舍地挽留。我重新抽出椅子坐下，抬起了头。
没有一颗孩子的心，怎样成为孩子的玩伴呢？我放空心思，闭上眼，吐出一口气，像吐出长时间覆盖在心上的一层名为冷漠的灰尘。我睁开眼，我看见月亮扯开了一个欣喜的笑容，与此同时月亮四周那墨一般的天幕上，一颗颗闪光的星星似沉睡苏醒一般一睁开眼，最后整片天幕都被点亮了，我看着月亮，这时它似乎又变成了一颗眼睛，在那昏暗的瞳中，似乎映出我的影子。
我没法说出一句话来，盯着那颗眼瞳看，它也没说话，睁着满盈着笑意的眼瞳看着我，它没有动，但它旁边的星星动了，那是个星座，他扬起自己的前蹄，向后拉满弓，似乎想射杀猎物，那似乎是半人马座，但他应该不会动啊。正诧异间，远处一头熊突然冲出，向人马座冲去，似乎想先下手为强。那应该是大熊座吧。我如是想，默默地看着。人马座射出的箭洞穿了大熊座，星星分散开来，转瞬间又组合成新的图案，那是一个仙女，手中端着一个水瓶，是水瓶座！我激动起来，这也是我的星座啊。水瓶倾倒过来，星星一样的闪光洒向大地，强光照得我睁不开眼，但一会儿又都消失了，包括月亮、半人马座和水瓶座。
“起床了！你居然在椅子上睡着了，不会去床上睡嘛！”中气十足的喊声一下撕破黑暗，惊得我一下子跳了起来，爸爸拍着闹钟：“你想迟到吗？还不快点去吃早饭。”我向房间走了几步，又回头看向天空那原来挂着月亮的地方，那里已换上了蔚蓝的大幕。我无声地笑了笑，向那儿挥挥手：“再见了，朋友。”
杯中荡起一片涟漪。
看着杯中的涟漪渐渐平息，我轻吐了一口气。果然，神话不仅仅只是想象，它也不是虚构的，它是心中的那一抹渴望，对了解未知事物的渴望，对美好事物的想象。
星空下的遐想，原来是这般美好，以后可以和我这月亮朋友多见见面。
星空下的记忆
南昌的夜空，似乎很少有星星，就算有也只是零星的散落着几颗。这难免使人触景伤情，给人一种难以言表的压抑的孤寂感。曾经的人，曾经的事，曾经的记忆，犹如弹珠一般猛烈的撞击着我的愁绪，欲要挣脱开来。散落的记忆珠子落满一地，勾起了我的回忆，我的思念。
父与子
一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星，挂在天空放光明，好像千万小眼睛。
一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星，太阳慢慢向西沉，乌鸦回家一群群。
星星眨着小眼睛，闪闪烁烁到天明，一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星。
每当听到这首儿歌，就会想起与父亲在一起的日子，记忆的画面如泉水般涌现脑海。
八九月份的乡村的夜晚，空气异常的闷热，屋内散发的热气使人难以入睡。我与父亲喜欢搬张竹床在庭院外乘凉，他用他的手臂给我当枕头，我躺在他的怀里，他给我扇扇子，驱赶着蚊子。有时我会淘气的坐在他的肚子上，用手数着星星“1…2…3…4…5……”可是每次数着数着就忘了自己数到哪了，就会撒娇在他身上左右摇动，他也只是会意的笑了笑。有时一道流星划过，他会惊奇的指给我看，他说：对着流星许愿，梦想就可以成真。我信了，闭上眼睛许下了愿望，他也像孩子般双手合十，闭着眼睛许下愿望。每次我们都会交换分享各自的愿望，他的愿望是：希望我的“成”能够健健康康的成长！而每次到我说的时候我都顽皮的说：我不告诉你！他总是用手挠我痒痒，使我是哭笑不得，直呼救命，在一旁的母亲每次看到这一场景，都会笑着说：怎么会有你们这对父子。到现在我已经忘记了那时的愿望是什么啦，但我想也都是一些祝福的话语吧。有时玩累了，就老老实实的躺在他的怀里，让他给我扇扇子，静听一池蛙声，虫鸣嚷嚷，仰望一空星星，闪闪发光。静静的睡去，第二天发现自己已躺在床上。
星空下儿子安静的躺在父亲的怀里，父亲哼唱着：一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星……
同学情
在我的生活中有那么一些人总是在我身边关心、爱护着我，他们就是我可爱的同学们。我可以深深的感受到那情是如此的亲切与纯洁。难忘的同学情，难忘的人儿，难忘的故事。无论是小学、初中、高中或是大学，虽然面孔在不断的更新，但那种情却始终不变。
在前几篇日志中我多次提到一个名字“岑山”，就如我前面说说：在别人眼中它只是一座不起眼的小山，但在我这却有着特殊的涵义。正如我的故土那般，它承载着我的记忆，那里有我的足迹，有我散落的记忆碎片。借着这星光，让我去找寻那段记忆。
大山如两只巨大的手，将夜幕缓缓拉上，天与地刹那间浑然一体。月亮羞涩的从云层中露出了脸，倾泻着银光，如轻纱般飘荡在山林之中。七八个人，携着食物和酒，趁着月色走进了岑山。
踏着青石台阶，哼着欢快得小曲，山间的清泉顺着山势而下，发出清脆悦耳的声响。时不时空谷中回荡着惊慌的鸟儿叫声，与月光形成的暗影相互呼应，使人不寒而栗，大家加快了步伐。
山中的石桌石凳成为了人们休憩的绝加场所。大家围桌而坐，将食物、饮料摆放上去，尽情的吃喝玩乐。满上杯酒，相互干杯，一饮而尽。大家畅所欲言，谈往事、诉梦想、论古今，甚至相互揭短：某某某又喜欢谁了，某某某又在暗恋谁了。惹起一阵大笑，争着吵着要玩真心话大表白。站在山头大声呼唤：我的大学不是梦！累了，疲了，就以天为被，以地为床，躺在草地上，有的仰望星空，有的小憩一会，还有的干脆趁着酒性，高歌一曲或是朗诵着诗歌。人醉了，山也醉了，一切变的混混沌沌，山林沉寂了许久许久。
山中的寒气咄咄逼人，催促着我们离开，我们犹如跳动的精灵，游走在山林中，说说停停，笑笑走走……
星空下的记忆，记忆中的回忆，回忆中的思念，思念着那些人那些事，犹如着满天的闪动星星，无穷无尽。
结束语：似乎我总是沉浸于过去的记忆之中无法自拔，却很少将自己的目光向前看，脱离了现实生活。记忆在美在好，那也只是过去，我们要做的不是总停留在过去的记忆之中，而是早创造出更多值得回忆的记忆。
遥望星空
文/李军
太阳落山的时候，最后一缕余晖缠绕在大地上，当人间烟火渐渐熄灭，萤火虫开始翩然起舞，蟋蟀开始浅吟低唱，深蓝色的透亮星空也开始熠熠生辉，天上的盛宴即将拉开帷幕。
童年的屋子窗户小不透风，没空调甚至没电扇，酷暑时候室内等于桑拿。最热的时候都在户外吃晚饭搭竹床，孩子们也自然是在户外嬉戏打闹。然后都是看着暗蓝色的星空闻着泥土的芬芳，做着美梦入睡。夜阑人静月华如水，梦里还就着晚饭花的香味吃炒米粥，偶尔的猫叫狗吠有时候会惊破我们的美梦。童年时候特爱遥望星空，看一架银河跨过天空，宛若流动了玻璃的河流，因为牛郎织女神秘和优美的传说，那么多衣袂飘飘的仙女在空中裙裾飞舞，该是何等美丽的仙境啊！还有美得惊世骇俗的嫦娥，在每个乡村少年懵懂的小心眼里，也早早播下柔情的种子。
一直记得奶奶教我唱的儿歌：天上的一颗星，地上一颗钉，叮叮当当挂挂油瓶，油瓶亮，挂赤豆，赤豆香，挂生姜，生姜辣……奶奶已故童谣依旧在心底吟唱。
看见流星我们也会许愿，那时候流星好多好亮，如精灵倏然就飞过夜空，照亮暗夜，惊艳时候往往还没来得及许愿，流星就已消失，其实那时的愿望好简单，默默希望明天能吃上一顿肉，父母能给五毛钱……流星就像我们的生活，往往还没来记得，美好就稍纵即逝。
后来一直生活在城市，星空离我们越来越远，鸡零狗碎，繁琐杂事，路灯后即使有几颗稀疏的星星，也无心挂念。什么时候，我们才会仰望星空？从星到心的距离，有时候很远，有时候又很近。
这次去青海，站在地球上离天空最近的高原上才知道，满天繁星依旧璀璨如昨，低垂的天幕星光熠熠，星星如钻石触手可及，熟悉的场景，如穿越时空般，一下就把我拉回烂漫的童年，爸爸摇着蒲扇奶奶唱着童谣，原来这剔透的星空其实一直不离不弃伴随着我们，只是我们自己浑然不知。
看着浩渺的星空，才知道，原来自己有多渺小卑微。仰望星空于是也成为现代人发泄烦恼的一种方式，无论多少忧愁烦恼，面对星空我们都会释然，同时感受到童年时纯净恬淡的美好，拿得起，放得下。从星到心的距离，有时候要穿越几十年，有时候就是你看星空时几分钟的顿悟。
我们头顶也有一方星空，那是哲学家康德的星空。
他说：有两种东西，我对它们的思考越是深沉和持久，他们在我心灵中唤起的惊奇和敬畏就会越来越历久弥新，一是我们头上浩瀚的星空，另一就是我们心中的道德法律。
城市生活，当你累了困了的时候，遥望星空，我们的心也会变得宁静豁达。
夏夜星空
喜欢一个人坐在田野里，看夕阳红彤彤的影子变成一抹亮儿，游弋在树隙间，有点恋恋不舍。在这个庄稼疯长、茁壮冒浆的七月里，脚趾插进温热的泥土，能感觉到草叶纤细的根须颤抖，使劲一点，再深一些，终于种上了自己。站起来时，甜菜没过脚背，黄豆苗黏糊糊地沾上裤腿，苞米秧齐胸了，四周瞅瞅，辽阔坦然，一浪一浪地裹挟了傍晚的宁静，涌动开来，荡漾着，慢慢地，飘远了。
一阵风吹过来，耳畔便微微细语，清水般掠过发间，凉爽得汗毛孔都张开了，长长出一口气，仰头凝望吧，在这个小暑刚刚划过的夏夜，一场美妙的星空境界上演了。深蓝色的幕布拉开，一丝丝一团团一片片的云，奶白的，纯白的，蓝盈盈的白的，翻卷着的，抖动着的，铺排着的，瞬间就漫开来。那一抹亮儿还在，似在隐隐地扭动，眨眼的功夫就涨裂了，忽而，无数道微光喷薄而出，变做千千万万的星，穿越啊，飞翔啊，一会儿，若隐若现，稍一停留，又聚成群了，满天亮晶晶，大地也在激动地喘息着。
我张开手臂，想拥抱这满天的星，却猛然发现，身边正在簇拥着密密麻麻的手臂，旺盛的植物们也如我一样，正在沐浴着天地间惺惺相惜的情感，它们也许在思考，也许在默默地祝福，也许在倾诉。我缩了身子，把自己埋在绿色的影子里，悄悄地听：嘻嘻嘻……沙沙沙……哗哗啦啦……我听得着迷了，倏地站直了，在身边，更远处，夜色笼不住茫茫然的亮光，神采奕奕的。几只乌鸦嘎嘎嘎地叫开了，浓密的树叶间传来咕咕声，三五只萤火虫在苞米叶子边上徘徊，悠闲自在地，张开手指试探着摸过去，它们逃到颈子后面，仍是轻轻地飞。
天上的星星一定在开化妆舞会，它们躲在千奇百怪的面具后面，闪烁着，灿烂着，流连往返，释放真情，做最本真的自己。在人间又何尝不是这样呢，仨瓜换俩枣，一瓢米抵得两碟酱，八块钱赁来五十个小碗 ，请来乡邻畅饮二锅头，喝得鸡鸭进架，狗儿迷糊，月亮挂中天。熏熏的醉意里就让自己蒙上了红面具，游走在一所所泥土味十足的房屋里，赖汉子忙于哼哼唧唧上炕搂自己的婆娘，村长恨铁不成钢，揪住二愣子耳朵，大声唠叨着，再不勤快点伺候家里的十头母猪，它们就得流产，二愣子吓得眼珠子要掉地上了。薛仁贵一喝醉酒就摸黑儿给寡妇王丫挑水，人家窗台前的大排缸常常溢满了清澈，王丫的心早透亮了。田野围了村庄，村庄依着田野小憩。偶尔，谁家驴子一声长叫，划破了黑暗，一串灯光忽地瞪起眼睛了。
乡村的夜色是柔软的，就把自己当作一棵植物吧，在田野间徜徉想象，包含生命的灵魂总会得到天地滋养，只要肌体依然充满生机和活力。就像这次回家喝宝爷爷的喜酒，他摆了八大桌，庆祝自己八十岁又获得新生。自酿的高粱酒在他白胡子上泛着涩香气，儿孙们唏嘘不已，老人十天前的下午去镇里办事，在公路拐角处，被一辆出租车撞倒，当时满脸是血、昏迷不醒。车上下来两个小子，看看左右没人，把他抬上车就往前开，这辆出租车一圈圈绕着田野间小道爬行，直到天黑了，来到一片苞米地跟前，把宝爷爷抛进地垄沟，开车扬长而去。那夜也如这样的夜晚，星星满天眨眼，世间事情瞧得一清二楚。过了半夜后，浓重的夜露凝聚了星星地召唤，一滴一滴地落下来，宝爷爷苏醒了，他躺在泥土地里摸摸那些粗壮坚硬的苞米根子，愣了愣，暗自笑了，暖烘烘的夏夜气息缠绕着他，静悄悄地等吧。 太阳还没拱出被窝呢，宝叔就带着儿子们吆喝着来掐苞米秧的丫子，刷刷地，一会儿，宝叔就摸到爹爹身边了，惊得大呼小叫、连哭带喊，救回宝爷爷了，报警了，刚过两天，那两个不知好歹的小子，终于承受不住煎熬，到警察局自首来了。
长在泥土里，就会得到佑护。
在最美的星空下
文/壬子丙子
七月刚刚开始，高考后的第一个假期我出发了！
第一次一个人去外婆家，算是一种挑战吧。
转了几次车，最后在表哥的摩托车的帮助下终于来到了外婆家。是外婆生日，人很多，姨妈舅舅舅娘的叫不过来，这个孤单的小山庄突然间就变得特别的热闹。
第二天早上，姨妈舅舅们就陆续道别，几十年的老房子依旧寂寞。
山里的夜晚就像深秋的温度。我披着一件舅娘的外套走出大门，漆黑的夜，交响的虫鸣，抬头看是又大又亮的星，我从来没有感觉夜空这么美，美到让人微微颤抖，美到沉醉，一直感叹，不虚此行！
孤独的星空
文/刘盾
老随陪我看过最美的夜景，那是在海边，他拨动琴弦，星光若隐若现触手可及。我感觉自由得像颗尘埃，无足轻重但能飘向任何地方。
很长一段时间里我思考着存在的意义，是庸常一生，还是追随不确定的未来。
老随喜欢去海边，坐在珊瑚礁上弹唱一些我听不懂的歌谣，他忧郁的歌声常被小城里不应景的火车鸣笛打断。有天他突然放下吉他，很认真的对我说，我会离开这。
他眼神坚定，但我莫名其妙。他要去哪？又或者，他去做什么。他说北方有雪，姑娘们很好看，像花儿一样。我说，真是不争气的家伙。
他真的要走，只在车站留给我一个身背吉他潇洒的背影。真是没出息，你走了就没人给我唱歌了，姑娘又不能当饭吃。我坐在人潮涌动的站台看那绿铁皮缓缓开动，带着一大波不留恋的白痴驶离这里。暮色惨白和海面划清界限，看得我眼神迷离。
小城不忙，每天要经过我潮湿的热水壶，经过街角蜷缩的老猫，经过清晨无人的车站，经过海滨搁浅的渔船。包点铺热气照常，人群熙攘照常，我孤零零地坐在房顶，眺望日头升灭，潮水涨落，日子像那一阶阶连续不断的铁轨，乏味地看不见尽头。
我听说曾有人在这日复一日地看风景，后来有天他跳了下来，他可以永远看这风景了。我好像有些想念老随了，他那些扯淡的歌现在老回荡在我耳边，怀念的总是自己失去的，向往的永远是得不到的，我开始明白老随为什么要走了。
老随离开时只背了吉他，我离开时只带了几本书。
路旁的树在飞速后退，绿皮火车比想象中的要拥挤和摇晃，窗外是无边无际的金黄原野，散落着几户人家，低头的稻穗迎风招摇，让人有敲碎车窗跳出去收割秋天的欲望。
那慢节奏的小城明明被我甩在身后，却又好像始终有条细长的线牵连着。老随也曾坐在这车窗前，他会想些什么，是难得解脱的畅快，还是面对未知的惶恐。我忘了他还有吉他，就像我还有书。
月色换得慢，景色不停步，我想了很多从前的事，想着那时候我还留着长发，那时我还向往四海为家，那时我还能自称少年佯狂潇洒。这些年我一直在失去，曾并排走过海岸的笑声，曾满是温柔的眸子，曾信誓旦旦的诺言，都在我们各自追寻虚无远方的路上悄无声息地消散，一如未曾圆满却已分崩离析的表象。
追寻的人总要孤独，就像天上没有互相拥抱的两颗星。
我在星夜下恍惚，这火车要开往哪里，我去那里做什么。我在人群里随波逐流，这陌生的地方阴暗得让我窒息，尽管这里是北方，这里有风沙，这里有雪，有姑娘。我沉默着想了一会，买了回程的车票。
这里不是我的远方，我的远方是老故事和寂寞的诗歌。
我照常活着，活在风景和我炽烈的胸膛里。我再次遇见老随，是在很久以后的海边。他身上淡淡的烟味，他眼睛深邃得像星空。他说话变得很慢了，他北漂了几年，有了自己的工作室，能唱自己的歌了，可他却感到迷惘。北方不是他想象中的模样，他学会了取悦，他辗转圆滑。但他回来了，在将吉他砸碎在留存他漂泊时光的地铁道以后。他没了吉他，可他还是随。
我们坐在海边遥望海上的繁星。他说：“你还记得我们当初说要去看看海的那一边是什么吗？”轻狂是想哪里都去，成长是想该去哪里，他望着远处的灯塔：“我在轮船看到的是另一块陆地。可是啊，我看到了这夜空的星。”他笑了：“那些星儿，时而明亮，时而晦暗，却从未熄灭。”我仰望：“像远方一样。”他笑里含泪，饮尽啤酒扔进海风里：“像我们一样。”
他还是要走。我在野草野花的山上眺望远走的铁皮，风吹动我的衣角，我身后依旧是海。他会去哪，去给那些姑娘唱歌，还是去另一方的天涯。我只知道，他的理想会像那天上的星辰一样，会有明暗，却一直闪烁在那里。我也一样。
你我都不曾平庸，目的向来无关紧要，你所期待遇见的都在途中。所以啊，就把迷惘都写进诗里，在一路颠沛中弹奏成歌，在阳光下高唱出来，惊起你身后的鸥鸟，唱醒这早春的天，唱热你倔强的眼眶，唱遍你要去的地方。
愿这同一片孤独星空下的你，活成自己喜欢的模样。
梦
青春期的我，喜欢做梦，也相信缘分，相信在悄无声息的时光里，缘分就已潜伏在身边，等待着我去珍惜现在的一切，和维系朋友之间的感情脉络。 好希望地球刹那间骤停，一切都静止不动，美好的依然美好，忧伤的正在远走，我微笑着看照片中走过的每个人。
我一直都在做着一个 迢遥且不真实的梦，在梦里我是伟大的王，我统领着千军万马，手一挥，百万雄师不断地向我呼喊“万岁”，我明白，在浩瀚无垠的疆域里，我，是一个王，但我更是一个“孤家寡人”。我摆脱了梦，现实又将我束缚起来，我感觉好累，我开始逃离现实的残酷，逃避所有向我投来的目光，我害怕从别人眼中窥探到自己欺骗了自己，我害怕在别人的眼里看出我忧伤的思绪。有时候，想起那些旧时光时，我就假装沉思，佯装看天空漂浮的白云，看飞鸟掠过天际，偶尔被风轻柔地亲了一下，我才发现，原来我寂寞了那么久，所以我才像一只走散了的小猪，找不到回家的路，伤心地躲在角落里哭泣。
我在找寻什么？我自己也不知道。只是有些感触罢，好想有人陪着聊天，相依偎，即使不说一句话，就那么对着星空发呆，就那么任手里的雪花糕融化，那样我也会很开心很开心。也许当风起的时候，对着风轻轻掉下了一滴泪，然后又被风干了，我就勉强地笑笑，说，今晚的星空真美，只是······只是我身边少了一个，曾陪我看星空的人！
当昨天渐行渐远，你的身影也已模糊了我眼睛的时候，你永远不会知道，我，是真的爱你，不然我不会被思念的心一次又一次占据。既然我们真的做不成朋友，但你可以像对待陌生人那样对待我吗？微笑着走过我的身边，一句话也不说。
我在找寻什么？是你？是她？还是为了那一个久违了的梦，还是身边匆匆走过的朋友，对于这一次，一个孤单的孩子彻夜地思念，他无助地颓倒在角落里。在他的记忆里，他永远不曾这样，只是因为你的一句话，他就足以伤心那么久。
时间好像是阳光泻进枝叶的缝迹，又从枝桠中飞出去的鸟儿一样，上了云霄便在自由的天空中消失了，只剩下一碧无染的天空。
不知道为什么总是寻找这属于自己的那一片天空，明知道天马行空的生涯是那么的宽广，却还是一如既往的去寻找，仿佛那一切只为了有勇气生活，支撑自己活下去的唯一理由！
夜空中最亮的星
文/淡淡微笑
浮躁远了，喧嚣去了。
秋去冬来，辽远的大地，寂寥的星空，只有静、净。
走出蜗居，仰望星空，一片繁星点点好似颗颗明珠。细细一看，发现一颗最闪亮的星镶嵌在天幕下，闪闪地发着光。渐渐地，闭上疲倦欲睡的眼睛，在夜空中隐隐消失，悄无声息。不禁令人想起了李商隐笔下的古诗名句：“云母屏风烛影深，长河渐落晓星沉。”
是啊！人生的旅途上，总有黑暗的时候，就像这颗星一样。如果在漆黑的夜晚，我们只能摸索着前行，倘若有一颗闪亮的星指引我们前进的道路，我们便会喜出望外。
对于美好生活的憧憬有太多太多，可现实往往不如人意……
正在沉睡于梦乡中的我，听到“砰！”的一声，把我从美梦中拉到了现实，我瞪大了眼睛，可能以往的情景又重演了。我缓缓地起了床，轻声地走到爸爸的房门外，附耳一听，隐约听到打翻的破碎声，刺耳的争吵声，当我想一把门推开的时候，妈妈却说：”孩子们都睡了，我不想跟你吵！“我无奈地退了一步，却是看不见的心碎。我无法理解他们之间的大吵大闹，千万次告诉自己，事在人为，你可以的，你可以为了这个家勇敢付出你的爱，但每次领教到的都是爸爸无情的一句：小孩子，大人的事你不懂！我还能说什么呢！我一人无法抚平已经千疮百孔的家，再次告诉自己，没关系，一切都会过去的！
漫长的黑夜里，脑海就如电影倒带，不断地浮现出一幕幕爸爸妈妈吵架的画面，我抱头大哭，泣不成声。眼角挂着冰冷的泪，我又该怎样面对。
钟表，可以回到起点，但已不是昨天。今夜的星空，依然炫耀辉煌，你是否能听清仰望的人心底的孤独与叹息。突然，一颗闪亮的星在角落里脱颖而出，就是它！那颗最亮的星出现了，令我欣喜若狂。这是怎样的哀痛者和幸福者！在夜空的嘘寒问暖下，自己的伤痛在渐渐地消散，但在心灵深处留下了永远抹不去的伤痕。夜阑人静，冷落的街道寂静无声，不变的是，我还在此独自观望。然而，更多了的是一份恬静与安然。
天色还是昏暗的，黑夜还没过完，黎明还没到来。每当我找不到存在的意义，每当我迷失在黑夜里，夜空中最亮的那颗星依旧存在，使彷徨、无助、悲伤的我还能坚持着，给我再次相信的勇气。不管前方面临多少坎坷，流多少泪，只要我拥有了最亮的那颗星就固定了我前进的方向，坚定了不倒的信念。
一颗流星，划过······不是瞬间，是永恒！
灿烂星空，寂寞人心
文/想飞的小鱼
人的情绪是不是真的那么莫名其妙？那么难以捉摸？我不知道他人的情绪，只知道自己的心情。或许，在想多一步，会考虑到解构何为心情。
大二了，最后一个学期了。还有一个星期，两门课程的考试，这些结束了，两年的时间也将会随之画上一个分号。但是，自己却在茫然这个所谓的分号时候满意，是否达到自己想要的人生的一个标点。想象的东西总会比较的完美和丰富多彩。在不知道大学的生活是怎样的，就对大学满怀憧憬；在切身体会着大学生活的时候，向往着更自由自在的社会工作生活。工作了，就没有学习为了考试，为了考试挑灯夜读，在挑灯夜读的时候担忧着老师考试的重点是否是自己复习的，在考试前有担心自己是否会临场失忆等等烦恼。工作了，可以自己赚钱，可以用自己赚的钱支付自己的日常生活，可以用自己赚的钱买自己喜欢的漂亮衣服，可以用自己的劳动成果在假期中享受梦寐以求的旅程，工作了……工作了，就会实现自己的梦想，梦中的想法。
工作了，有那么容易吗？找个工作不容易，做好工作不容易，把工作做好有难度，把梦想实现有艰辛。现在的生活，却像是平原上的散步，没有目的地的散步，偶尔看看脚下的青草，看看牧羊人细心地放羊，羡慕一下有着属于自己的生活的他们，一声声的叹息与感慨，没有停留下自己的脚步，接着四处游荡。没有山丘的起伏，没有江河绕山十八转，只有宽敞无边，无所依附。
其实，在平坦的草原上也有其妙处。躺在绿茵茵的草上，看着漫天星星，指画着连成一个个画像，构建属于自己与星空的世界；或是看着那明亮早落的金星慢慢陨落（听闻一月会出现两次在夜幕中，或许就有这样的幸运）；或是看着北斗星，计划着明天的路程；又或是与星星月亮心声交流……
今夜，点点微星稀疏缀织在黑幕上。在狭小的阳台上，需要抬仰头，转动着脖子，带上近视眼镜，才看到更多的光点。在星空的纹路中，经常会缓慢穿梭几只闪闪的飞机。今天，看到了三盏闪灯。起初一架自东向西较为水平穿行，娓娓前进，以姐妹般的热情跟擦身而过的星星问好便因有事离开，载着怀着各种心情的乘客向目的地滑行。另外两架，像是同一机场出发的，一只在前，另一只尾随。低头看了一下手中的手机，再留意那两架飞机，它们已经是背向而驰了。或许它们起飞了依依不舍，在空中还相送，但明白两者之间的目的地不一样，终究会分道，便在尾随目送片刻下定决心各奔前途。没有谁陪谁到永远，天下没有不散之宴席，送君千里，终须一别……父母没法陪伴儿女过上一辈子，男女朋友没义务全天呵护陪伴彼此，朋友闺蜜不会时刻出现在你的生活的每一个细节中。只有自己是陪着自己到永远，只有自己才会最终的伴侣。在找到"自己"这位伴侣前，就要忍受寂寞。即使星空在灿烂，与你何关？你只不过是一位仰望星空的地球人。
在校园，我时常仰望星空
文/fxzh1016
在校园，我的阳光很集中，遍身光明和坦荡。小小的天地装得下世界，欢喜着天下的喜，忧着天下的忧。一句话，一本书，一个微笑，带我走了很远。
时光无邪停留于花的蕊，一朵朵流泻笑意。我有时惬意坐在绿荫中，看孩子们嬉戏。他们多么像是一只只蝴蝶，轻轻地飘走了我的疲劳。
沿着他们天真的歌声，我不断地回望。晴朗的日子总是多于阴天，沉醉于书香，忘记了春夏秋冬季节的轮回，忘了今夕几何。
郎朗的读书声，是世界上最好听的声音。抑扬顿挫，童声可爱。憧憬在小鸟的羽翼上荡漾，一边嬉戏，一边怀想。他们像春天的苹果花一样开得热烈，开得纯洁。
怎样走过这段成长的岁月？土壤，雨水，气候，阳光，他们都很重要。但施肥，剪草，灭虫是园丁们真实生活的写照，他们是一群天下最辛苦的人。
外面的芳草又长了几里？那棵老榆树总是把肥美的榆钱送到墙外，记不清多少个春天了。晚风吹来的时候，我却仰望星空，我想颂歌，可我的嗓子已哑。
星空守护者
多少个布满星星的夜晚，坐在宿舍的窗台上，一颗颗的数着星星。无数次的想过：在仲夏的夜，能和心中所喜欢的女孩并肩坐在乡村田野的小草屋上，一起畅谈今后的理想。
听着四周的虫鸣，伴着月亮朦胧的光，享受这片安静。在这个高速发展的时代，唯有乡村田野的晚上才有这仅有的宁静。
困了，倦了，就躺在屋顶上，枕着去年放在屋顶的稻草，别有一番感觉，盖上一张毛毯，把她的头放在我的肩膀上，一直到天亮。
一阵微风吹来，将我的思绪带回。身在无数的高楼大厦之中的我，已经好久没有享受到这样的寂静了，唯有到了夜深，大家都睡了，无数的灯光熄灭后才能看到那久违的星空。
不知道为什么那么喜欢星空，也许只有当星空出现的时候，才能享受到这种静谧的感觉吧，这个时候才能看到真实的我。
幻想的星空
每当我晚上躺在床上，睡不着时，我就会望着窗外发呆。当然，我不是你们所说的那种发呆，而是在那儿对着布满星星的天空幻想。有时我会幻想着外星人飞到我的窗前，和我打招呼；有时我也会幻想天上的星星不是我们日常生活中的星星，而是，那富有幻想，富有创造力的魔星。它会把我带到天空中去玩耍。嬉戏。打闹，带我去体验星空上的一切事物。
但我有时也会想着那可怕的，恐怖的，令人一听见就觉得毛骨悚然的怪物。比如：僵尸，吸血鬼，吃人的怪兽等等等等。我会幻想着它来到我的床前，露出它那狰狞的面孔，带有腥臭味的嘴巴。咦，一听就使人害怕。但这只是我幻想中的一小部分而已，我还有很多美好的幻想，梦见国家不再打仗，人们不会死亡的一些美好的小幻想。
相信同学们也有过这样美好，纯真，属于我们小孩子的幻想吧！那你是否有着和我不一样的幻想呢？那就把我带进你的幻想的星空里，去瞧一瞧看一看，知道你的幻想是什么吧！
星空的微光
文/寂寞花开
我出生的那年， 外公就已是早早的过世。对外公的事情我一无所知，后来慢慢的随着年龄的增长，渐渐的母亲在闲空时会和我谈起有关外公的一些事。
家里灯光微暗，乡村里的夜晚出奇的沉静，最多只听到看门狗的几声狗叫。冬天便就是如此，乡村里的乡亲们从早到晚干了一整天的体力活，晚上都草草吃完饭睡觉去了。
家里有电视机的就看些电视，没的就早洗漱完睡觉，为明日养好精神。彩色电视剧里时不时发出人物说话的声音，在这个静谧的夜晚显得异常的热闹响亮。不大不小的房子里都在震荡着里面人物的声音，人们看着看着坐在摇椅上不知不觉的合上了眼，似是没有什么可以唤醒她们的沉沉睡意。
没有电视机一个人住在旧屋里的老人家门都是早早的睡的多。就算是这个多媒体信息时代发达的今天，有了电视机、冰箱、空调、电脑，却也并非是家家户户皆有。买了也不见得会用，也不见得会时常用。
堂姐家大婚，家里的电器一应俱全，在这个小康时代的幸福生活还算是不错了。恩，没有外债夫妻两的生活足够可以了，不至于闹到为钱发愁的地步。但也不富裕，两人的工作也无非是个普通的民工，收入也紧是在物质上可以，但要是什么听音乐会，看画展就显得奢侈紧缺。
江南虽然人人都称比较富裕，可不是真的富可敌国。仅仅是相对一些北方的少部分贫瘠的地方而言。一方水土养一方人。江南是个风景迷人，细雨绵绵，江南的人更是水灵勤劳的。
我家四口人。我还有一个弟弟，我的家没有电脑。在这个网络一日千里的飞速发展的时代，电视机也不能满足青少年的生活需要和娱乐了。我的姐姐家有，夫妻两个时常天刚刚蒙蒙亮的时候双双起床。穿衣，洗漱，姐姐起床后做了早上喝的稀饭。一切弄好之后，接着叫起顽皮的小家伙起床上学。
小家伙4岁了已经开始上幼稚园。"阿姐，傻瓜！"可恶，也不晓得是哪个王八羔子教会的，小小年纪竟然就学会学脏话。
"小白乖！告诉姐姐是谁教你这么说的？"我语气放缓，克制住怒意，尽量让小孩子看起来很是可亲无辜温柔的诱哄着。
"小白自己学会的。"小白调皮的一个劲的不断的嬉笑着摇头。
"囧！以后不许这么说阿姐傻瓜，知道没有。"我害怕他还会再犯，像大灰狼欺负哄骗小红帽的语气再吓唬他"要是你叫姐姐傻瓜！要不然肯德基就关门了。知道么？"
小孩子就是年幼无知，随便吓唬吓唬哄哄就什么都搞定了。小孩子就是这点好只要和他玩就什么都不知道了，拐卖人口为什么就是专门发生在幼童身上，基本就是这个原因。说他年幼无知吧，也会叫我傻瓜。小孩子就是耳濡目染，学的最快。我忍耐不住的胡思乱想，搞不好暗地里姐姐就是叫我傻瓜。
我调戏完了小白，跟姑妈打声招呼就上楼的姐姐的卧室去玩电脑。攥了把手，便推门而进，然后急忙的拖鞋而进还真不是一般的冷！我换了双了姐姐的脱鞋，径直的向电脑桌走去，不禁被寒意袭来打了个寒颤，冷不防的直哆嗦。因为我时常三天两头儿有事儿没事儿就来拜访联想电脑。早已经熟门熟路，省去了寻找的时间。我的视线里只有联想。
冬日，江南的屋内的温度一般是3°。手放在键盘上打了半个小时有余，我实在是忍不住把手缩了回来，放在口袋里取暖。姐姐家的是木地板，是两人新婚前特地装修过的，雪白无暇的墙壁上大大的挂着两人的新婚照片，正对着门口。一走进来不用搜寻一眼就可以映入眼里，除此外墙壁上还有一个海尔小空调。我实在挨不住了，太冷了。冻死我了。看看电脑右下角明明显示着两点整。我学过地理，知道这时是一天里最热的时刻了。只不过是室内室外冰火两种天吧！我虽然酷爱电脑，爱玩游戏，爱看小说，爱八点档剧情。但我也不过分沉迷，小命身体要紧。再待下去，我一定可以成冰美人了！
"真是的，姐姐家的冰箱是拿来摆设的嘛？！"我冲口埋怨说着。关了电脑，拔了电源，整理好一切出门，似乎我没来过，一切恢复如初。我下楼时，姐姐也不知什么时候回来的，正在做活。
"咦，姐姐今天不用上班啊？"我很高兴见到姐姐，毕竟我来时她总是不在家，难得碰上几回，上班时间她肯定在上班！
"今天看病去了，请了假。"姐姐轻巧坦然的说着，说着很轻松。她说的是很轻松，我一听心就开始紧张担心。
"姐姐，还好嘛？没什么大病吧？"我满脸担忧的神色，急切等待她的回答能够让我安心。
"没事，小毛病。休息几日就可以回去上班。"我狐疑的打量着姐姐，四肢健全，气色也是不错的，倒真是看不出什么毛病来。但是肉眼一眼看不住来的病症，往往更是棘手，非得上大医院拍片什么之类的。
许是不想我这个18岁的丫头担心或者真是觉得说了也是涂涂增添担心帮不上什么忙，我既而就转移了话题。"姐姐，你房里好冷，你们不开空调？"我一般不会随意动别人的东西，光光老是时常跑来玩电脑一事，我已经觉得我的脸皮厚到了极点，拔下来都可以做面膜敷脸。人皮的面膜应该没人用！哈哈！
"用不起啊！"姐姐特爱笑，给了我这个张大嘴巴瞪大眼睛的回答。
"啊？"没搞错吧，用不起还买。那你当初买它来是干什么的，不就是拿来用的嘛。这空掉又不是什么古董收藏品！姐姐你买来是纯摆设？！我心里不断地在嘀咕。
"你不晓得，用不起啊，这太贵了。这一度电就得花多少人民币！"
我家是没空调，不接触也自然不知道没什么好奇怪的。我还真不知道。但有些东西并不是说家里没有，我就应该不知道得理所当然。我一个高一的高中生，说来不知道觉得很是没脸面。
转移话题是我的拿手项。"这大冬天的，屋里冷啊。姐姐没感觉嘛？"我再次把我深刻的体会再次吐出来。
"不是有热水袋！有它就可以了'".
无语。
我和姐姐、姑姑唠嗑了几句便回去了。
夜晚水汽很重，吃完了晚饭，开始日复一日的重复地套着袋子。
南方的橘子，甘蔗，草莓，柚子，枇杷等热带水果挺多的。我家中种了几亩地的橘子。
采摘完后，为了防止水分流失，一般的会用药水泡过后用保鲜袋裹住。这样可以等到开春天气转热时出售。母子三人开始忙碌着，父亲在外打工时隔一个月回家一次。无非是带些钱回家看下家人。
我和弟弟一边套袋子一边听妈妈讲那年代久远的故事。真实的故事，关于外公外婆的故事。母亲是怎么会说起外公呢？哦哦，父母望子成龙，望女成凤。大多的父母都这样，我妈更是不意外。
外婆有4个孩子。一个我妈，三个是我舅舅。那个年代计划生育搞得不是很严，话说我奶奶家就更牛了，10子啊！
在那个年代重男轻女的旧思想还是很重的。我妈仅只是读了小学六年级就断了学业，之后再也没上过学。一个舅舅是个赌博鬼，一个舅舅是个勤劳的不能再勤劳的农民伯伯。另一个是个退役的兵人也是唯一一个结了婚的舅舅。
我妈又在苦口婆心光辉的说着她年少那段不厌其烦也不知重复了多少遍的历史。什么历史，就是陈年旧事！
"妈像你们这么大的时候，都不知做了多少的活。你外婆是个幸福的女人，年轻的时候什么都懒得做。***我一早就上山砍柴，喂猪食，洗衣服，挑着担子一路走了好几十里。上菜市场卖菜！哪像你们俩这般，叫你们俩个娃来帮你老妈套袋子都是歪着嘴巴一副要死要活的样子……"
我听我妈的话，不知道是羡慕我外婆还是埋怨我外婆。我妈和外婆也是有隔应的。
我和弟弟没出声，只是表情僵了僵，干笑了几声继续埋头静静的听着我妈诉说着。
我弟弟是个机灵鬼，他一下子想到了外婆说的一句关键话。"外婆不是说了，时代不同了！"我听完挨不住不禁失笑。人小鬼大，这话从一个九岁的孩子说出口显得特逗。我弟弟毕竟小，听我妈这样的事一提再提想必是厌倦了，听烦了。
第二年我大舅舅舅走了。
我只是小时候经常跟随我妈去外婆家。之后上学长大后就再很少去了。有时母亲哄着我去，我都会找各种借口推拒不去。有啥意思，就一个上了年纪的老太婆。我去又没事！和她说句话，都要使上吃奶的力。外婆85的高龄，很多人都说羡慕都羡慕不来。
我想我外婆之所以活着么长应该就是我妈说的年轻时过得很好吧。外婆活到这岁数，也不是什么病都没有，很健健康康。外婆有高血压。上了年纪，这人一到岁数不服老还不行。视力、听力、说话都不方便了。她说得吃力，我也说得吃力。和她说话我是用喊的。咳咳，和老家呆久了，一定不是折磨疯了就是成仁了！说得好，不成魔变成仁！再说下去，我想我一定成仙了。对外婆很是无语无奈，总不能和一个老人家计较！
外婆晚年痛失丧子果真真是应了那句白发人送黑发人。舅舅的离去给外婆很大的打击，老人家像林黛玉那样是天天以泪洗面。
在那个时候，俩个光棍的舅舅没有和外婆分家自立门户，一直母子三人住在一起。小舅时常不在家，唯有大舅舅每时每刻陪着外婆。
舅舅多半的时间都是在田里忙碌！勤奋的播种、耕耘、收割！日复一日，年复一年，任时代如何飞速发展，舅舅还是一个地地道道的淳朴农民。有的人家要不卖了田地背井离乡打工，要不放任田地不管，任杂草狂涨挤满了无人行走的小路。鲁迅说，路是人走出来的。字面理解确实这样，田间的小路没了人行走踩踏，小路自是湮没掉。
我曾在外婆家住过一个月。那是出生以来最久的时间了。其实我对舅舅和外婆不是很了解。毕竟我不是时常听别人说起，除了我妈。
一天我放学回来，我看见外婆坐在台阶上，眼神空洞的望着外边，也不知在看谁，在想什么。外婆像是一位久久盼望出远门的儿子归来的望子雕塑一样，好吧，其实有点像望夫石的典故。
我不是正对着门的，在拐角处，我听到了舅舅的破口大骂，我缓缓地走进"舅舅盯着外公的灵位不断神神忽忽的说着我听不懂得话。
桌上摆着下酒菜和几个空酒瓶。舅舅不爱吸烟，但粘酒。喝的脸上通红，一脸的狰狞。完全不似往日的亲切和蔼，这一刻我是害怕的。我慢慢地也有点听清了舅舅在说什么，说外公去的太早了，抛下他们啥啥的。
我沉默的吃着饭，不语。外婆也不说话。莫名的舅舅从灵位上转移下来对着我愤愤的说这话，"你要当个大官！不能让一些坏人逍遥法外。"
我听得稀里糊涂心惊胆战。感觉舅舅实在埋怨什么，埋怨生活的不幸？半响，我颤颤惊惊地开口回话："恩。"声音飘忽忽的，像是在敷衍。其实我就是在敷衍。
我这是第一次看见舅舅喝醉后这样，喝醉酒的人没酒品很可怕，我在杂志书本上看到不少，酒后殴打老婆孩子，酒后驾车，咳咳，酒后乱性等等。我甚至很害怕我老爸喝酒，好在我老爸和舅舅截然相反，不爱酒只碰烟。
后来我舅舅去世后，我才听妈妈说起。原来我外公是被车撞死的！
舅舅死的很是其所，为什么这么说。他是累死的，生生的在田地里做死的。不是不可思议吧！舅舅死的时候61岁。第一位亲人就离我而去了，送葬的那天我没落泪。不是伤心到极致，应该是不是很爱。树欲静而风不止，子欲养而亲不在。珍惜拥有的一切！舅舅出殡的那天来了好多人，纷纷都在感慨这位终其一生在田里劳作的勤劳善良的农民！
乡村的石子路上，还是有一位望子归的老人家日复一日的坐在凉凉的门槛上，望眼欲穿。