孤独文章
孤独文章（精选30篇）
回忆你我的孤独
平凡的他过着他平淡的生活，本来的一点小爱好绝大多数消磨在婚姻里。
他的孩子一天一天长大，上了小学。休班的时间，他喜欢去山上奔逐，去水中游荡，抚着生锈的猎枪亦或是已破的渔网，追赶着猎物残留的仓皇，直至夕阳西下，落日而终。
生活依然平淡，孩子成绩不错，通体没有同龄的顽皮，显露着书生的腼腆，他已然在融入且享受着这份幸福。
一丝波澜勾起潺潺溪流微弱的扭曲，那一年是严打的一年，收缴枪支，他难逃一劫，即使那杆锈蚀的枪械早已破碎，急坏了妻子和孩子。去请求或者去哀求每一个可以去求的人，最终他被处以3000块的罚款，那是他几月的工资。出来的一天他没有哀愁，虽然惋惜着那笔罚款，却乐滋滋的去讲述自己生平第一次感受了戴手铐的感受和独守一室的孤独，他告诉孩子，男人错了要懂得承担，而且去哀叹过去的卑微，不如去享受今时的快意。孩子不善言辞，似懂非懂的点着头，心里暗暗的发着誓，他要让逮捕父亲的几个人付出代价。
孩子努力着，要有成绩才能有出息，有出息才能去“报仇”,转眼中考，孩子走进考场那一刻，妻子哭了，他依旧只是笑，旁人不解，他只说，他儿子没问题。而孩子自然不负重望，出成绩那一天，他却带着残存的渔网追逐着无助的鲤鱼。孩子拿到全镇第一，全市前一百名的成绩，知道成绩的那一刻，孩子哭了，哭他没在身边，归来的他厉声喝着，如果没我，你就不能自己去分享下快乐？孩子不敢再哭。
他没有让孩子去上县里的高中，和妻子商量着送孩子去了省重点，因为两分的差距缴纳了9000块的借读费。孩子长大了，似乎没有经历过叛逆，他很放心，不过孩子依然不怎么和其他人说话。必然是省重点，孩子不在像曾经一样一枝独大，技压群雄，成绩因为心理的原因，一落千丈。他只是笑：“我一直以为你可能比这要惨的多，现在看来，你还是挺争气的。”孩子似信非信的点点头。高中的三年，孩子痴迷上了网络，玩起了青春的小暧昧，夫妻俩只告诉孩子，去网吧的时候告诉他们一声就行，至于恋爱对象至少要他俩把关下。孩子厌恶的摆摆手，或许是迟来的叛逆，而他依然轻拍孩子不断闪躲的头颅。
高考，饱含六月的燥热，笑靥却依然挂在他汗水淋漓的瘦长的脸庞。每次走出考场，孩子都只会摇晃哭丧着的脸，但他置若罔闻。他相信儿子，父子间必然的信任。那一年一本分数线515,，孩子超了四十分，那是孩子第一次见到他的眼泪在他本刚毅的脸上肆意的雕琢。送孩子上大学，他只告诉孩子：“你也不小了，再不能不善交谈，不善言辞，那只会让你止步不前。”
孩子大学里参加社团，参加各种表演，疯了般发泄自己的潜质，改变自己20年最大的缺点，哪怕成绩一无是处。孩子坚信着他是对的。
那个孩子是我，他是我父亲。20余年的父爱如蝉，引领着一头盲目的羔羊，让他懂得如何对得起一个“人”字。我曾想起过儿时的“报仇”誓言，以我现在的能力，也足以去完成，但父亲却不能在山岗上奔波。跟父亲提及此事，他淡然一笑，豁达永远是做人的根本。
20年的汗水与泪水，润湿了积雪寒冰，雾气却攀附在父亲双颊。
也许陪父亲挨过那份孤独的，永远是我的成长和笑容。
孤独宛如月亮
文/花已向晚
米兰·昆得拉说：“孤独宛如月亮，无人望见”。
——题记
风从城市里穿过，透过我的身体，在树枝遮蔽的路口流转。入夏的小雨，银色的丝线，编织着一面巨大的镜子。在我站立的地方，通向前方交错覆盖的树木与建筑，而它们成为一个我即将进入的迷宫。那时，我恍惚着，忘了从什么地方来，到了什么地方。走在湿漉漉的城市街道上，像个天外来客。我降生在一个天光暗影交织的光环中。
细雨到来之前，阳光明亮。一个塑像，在入口。两侧古旧门扉，雕花木刻，默无声息。一个人给我拍照，那人微笑着。我看到脸的微笑，心灵的微笑，乃至于肝脏的微笑。那些着了明暗多色的事物，就在一条窄窄的巷子里，活过来。继而那么多的生机就出现了。两旁的门，一扇扇地都打开着，屏幕玻璃映照着花盆与竹影，把人置身于立体画中游走。先是软和的话语，接着藤椅、书摊、乃至于青色砖墙也软和起来，这些仿佛都有孤独而古旧的光源，在一种流溢的光辉中，兀自微笑。
这时节，田地的种子长成巨大的植物群体，它们包围城市。而城市在我的知觉中，也近乎葱绿起来。和远方的植物说话，却是说给城市听的。我已逃到这里。像一粒想发芽的种子逃到土地里。我试图忘记一个人的废墟。从残破房间里的风化、发霉的物体中，呼吸自由的气息。我丢掉无数个夏天里，侵蚀着，慢慢滋生的死亡气息。
那时，我等待有人来敲门，等待一只猫，或者一只小狗。允许它们在寂静的下午光临我的小屋。它们可以饥饿着朝我发出寻食的叫声；可以在时间黯然流逝的夜晚，睡在床腿的一角。——那里有一个低矮的木箱，干净、暖和，穴居着春天吹过来的微风。我记得，每天打开关闭的门，有一只手敲过的痕迹。那是一个带有姿势的光点。那小小的图案里，传出柔软的清晰的声音。叫出我的名字，循着我的听觉去了一个巨大的草原。等待过后，我终于有了出走。
一条干净的街巷，出现在这座城市里。古旧的原貌，新鲜的生机。下午蜕变到傍晚，我还没有走完那条缓慢流动的街巷。一个人在一群人中间穿过，不感到棱角分明的墙体、石柱、器皿的坚硬，不感到它们的冷与无声，大约有一双神秘的眼睛，躲在内心深处。瓷器、玉佩玩物、书画以及许多的看似古旧的小商品，似乎藏着时间远处人赋予的灵性与智慧，复活我的视线。它们让退避在背后的时光，跑到眼前，染着微光的物体们，便柔软起来，充满了美丽画面的滴意——那么，它们真得如一滴圣水降临在心中。
我在游动，犹如掉进一小杯水中。我害怕过溺水，可现在我成了一个水手。我奇异地想着，一小杯水可以成为大海。当人微小如一粒尘埃，却发现更广大的世界。从一个地方来到另一个地方，潜伏在内心的疼痛会消失。那些剥夺过心爱的一幅画像和一把小剪子的手，会消失到身体之外。我甚至听到母亲在一棵老槐树下，唤我回家的声音。在一条古旧的街巷里，我和回家的感觉发生了一次重逢。
在远方城市的华山西街上，我爱上过月亮的痛苦。那些来自遥远时光，某些像蝴蝶翅膀扇动微风的效应，产生了色彩与记忆的共振，让痛苦消失。而我确信，可以消失在触摸我身体知觉的门的铁环，藤椅的扶手，以及一缕微笑的光中。我穿透一个膜，美丽的事物可以得到我的一切。而我同时也明白，唯一可以使我复原的，是我对它们的着迷。我于是记得家了。那一片灰色瓦片上，我的脸，朝着一丝微光，看到了这街巷的景象。我走着，觉察到远处落到地上的白色的天光。
走到巷子的出口，已然黄昏。细如绒线的雨，在变暗的天空下降落，它们缓慢而细小。于是，整条巷子变成神秘色彩的油画。而这时，一连串的音符，蜿蜒、起伏，流淌着一个人内心明亮如落日之虹的渴望。那音符沉醉在出口，慢慢地扩散着。我走进声音的来源。静静地站在一个双手捏着洞箫的人的面前。他是一个盲人。流淌的音色，让我感觉让我的内心异常明亮。那音律是我熟悉的，是一首“姑娘姑娘我爱你”。动感而柔韧的音符从他肺腔里通过长箫扩散出来，像水在流动，和细雨悄然交汇，有些湿漉漉的，粘着一些路人的脚步，停在他的面前。那音符拉开一个帷幕，在另一个视角中，一个微笑着的姑娘仿佛就近在咫尺。在盲人和我的身边，我能感觉到灵魂如一缕青烟，将我悄悄带走。
在后来的黑夜中，我确信自己和这个城市重逢。我的确觉得“孤独宛如月亮”，只是月亮也滞留在我心中。我放任一片树叶远去，一棵树苗长在我的心中。我和一条街巷，相互拥有之时，也在时间的页脚写下离去。一辆车带着越来越深的夜晚走，也带着我走远。这几乎是一个不可饶恕的告别。而谁会来惩罚时间呢？静寂覆盖着巨大的空间，我无法逃出去。我的肉身不在天堂，又该怎么留在那个时刻。流水的灯光，在这个夜晚，选择了一个不容错过的街道和我重逢。没有退路的黄昏，一条小狗站在路边。它喘着气，舌头伸到外边。它不知道自己要干什么。
此时，我把月亮画到纸上，看它悬在一条街巷半空的孤独。马蹄哒哒地响声跑过来。一匹马穿过那年的村庄，一路而来，到达城市的街道上，而后拐入一条小巷。于是，我看到一个人藏在巷子边的一棵树的后面。那橘黄色的灯光照亮了半边美丽的脸。我远远地，安静地看着，那条巷子。我所有的努力，试图全部消失在那里，那个夏天出现的漩涡的笑容，像簇拥草地的花，开在天空之下。
美好，静谧
文/兮兮又斯斯
每一个静谧的午后，都有一场美妙的邂逅。
漫步校园，我们可以与其中的花花草草，与阳光、湖面，甚至与一只不知名的飞虫邂逅。这样的邂逅，永远是美好的。在这里的某个角落有一棵树，它孤独地成长，在这美好的让人落泪的时光里，把梦变成白鸽子一样的花朵。它知道在世界的另一个地方，也有一棵孤独的开着花的树。它并不是孤单的。于是，它在阳光下舒展身姿，是宣告战胜孤独后的喜悦，是感谢生活。
离家的我们来到大学就如同孤雁的片刻停留，对这里的一切都感到新奇而彷徨，想要触碰一切，却又惧于未知。当一群孤雁同在异乡相遇，并且彼此相知、相识，才发现原来对方与自己有那么多的相似点，连前行目标都是一样。我们也会感到孤独，也会思家，而此时陪伴我们的不是家人，而是能够如阳光般温暖的同行者。他们会在我们孤独的时光带来温暖与希望。此时此刻，相遇的彼此诉说着自己的痛苦和忧伤，互相安慰着。这是多么美好又值得感谢的啊！
这是青春年华，是人一生中最美的时光。在这美好的时光里，我们经历着难忘的生活。在花开的季节相遇，在花开的季节分别。在这所发生的一切都将是一场美妙的邂逅。繁华落幕时，享受片刻的宁静也不失为一件好事。无论如何，生活给予我们太多太多，我们所能做的便只是珍惜现在所拥有的一切。
把心放在心上，闭上双眼细细聆听会发现自然在召唤着我们。我们现在所拥有的一切即是自然，在自然中找回自己，在自然中体会快乐与悲伤。哪里有阳光，哪里就有希望。此时只需要朝着自己最初的方向而去，梦想也在不远处等待着。我们该感谢自己从未放弃，所以才会得到不一般的生活体验。
在夜深人静时刻最易伤悲，此时我们想起的是谁？是家人陪伴我们走过整个过去，偶尔的电话是询问是否吃好穿好，是否身体健康。我们向家人诉说在异地的快乐事与不快，他们会将倾听作为一种享受。母亲总是比我先知道这里的天气情况，每当降温或者下雨总会有电话过来，或是劝我添衣或是讲述对我的思念。我想，这样的我是幸福的。于是我感谢我的父母。无论身处何时何地，心有父母就再也不怕了。
想象或许在哪一刻时间停滞，此时我们听不到任何喧闹，只静静感受着柔和的风，温暖的阳光，看到湖里的浮萍也似乎有了归宿。即使不会弹琴、不会舞剑，却仍然在此刻感受到了古时才子佳人的心境，于是这颗跳动不止的心也终于恢复平静。烦躁时走走吧，感受自然之美好，体验生活之乐趣。是自己给了自己希望，而别人只是人生戏剧中的配角。去珍惜自己吧，更应感谢自己并没有放弃，感谢生活给了我们太多的机会去追求。
在我心中，有太阳照射的地方总是美好的，或许是一种信仰吧，我相信光，相信希望总会到达，相信一切都将是美好的。没有人是孤单的，至少太阳与微风会陪伴着。感谢现在的美好，因为美好，所以珍惜。
心灵的安定总是心境的升华，心情的改变总是心理的作用。生活不是林黛玉，没有那么多的忧伤和泪水。在这美好的时光里，即使孤独却不会孤单，即使身凉却不会心寒。于是我要感谢，美好的时光给予我美好的记忆，也让我拥有这不会重来的回忆。
你在哪里
文/快乐生活
终于忙完，这一个星期就忙一件事，为单位解答一个棘手的问题，整整一周时间跑上跑下，晚9点终于可以休息了，约朋友喝一杯解解乏。
突然间脑海冒出一个问题：你在哪里。
其实也不是新鲜的问题。很小的时候就有孤独的滋味，有时和弟弟听奶奶讲故事，有时和伙伴拿棍子玩蚂蚁，也有时一个人呆呆地看月亮，月亮如钩；这时就会问起：你在哪里。
奶奶说月亮里住着一个男人，他总是砍树，却砍不断一蔸桂花树；还有一个漂亮的女人，不和人说话，就抱着一条狗。当时小小的我很担心，桂花树香喷的他为什么要去砍？还老是砍不断？漂亮的女人为什么住月宫里？就一条狗陪着不说话？一直担心了很多年。
后来奶奶不在了。奶奶去时我已长大，懂得了伤心也很伤心，也没有人再和我说起月亮的故事。为了逃避害怕的孤独，我找到了另一半，我想我不再是一个人了，应该开心了吧。也开心快乐，我想这就是我的每一天吧，我盼望着你能抚摸我。
可是柴米油烟的熏燎，醋溜盐渍的浸泡，生活变成了嚼腊，嚼着就变成了生活。争吵沉默，沉默了再争吵，然后和好如初；仿佛算好了日子，捱过一小段进入下一轮的生活；后来我就知道了，我命中注定孤独。
找不到了，我来时的路。
孤独的野菊花
文/绿色呼唤
你从哪里来？为什么开在这没有土，没有水，没有草木的一块圆鼓鼓、光溜溜的石盖上？
在早春的料峭中，你显得是那么的娇美、剔透和水灵。你在空谷的嫩寒中，独放异彩，多么叫人珍惜、怜悯和喜爱呀。在你的周围，无论是层峦叠嶂的远山，还是近在咫尺的森林和草木，它们仍在似睡非醒的朦胧着、懒散着，只有你却顶着箫瑟，冒着风寒，执意而倔强地开花了，虽然有些孤单，但你开得是那么热烈、坦荡、光彩而又夺目！
我出于一种敬慕和艳羡，不得不三脚两步地跳到你的面前。蹲下身仔细地观看，难道这真是仙女撒花时遗落的一片花瓣吗？或许是这溪流在干涸前故意留下的一墩花吧？用来显示这种野菊花曾经满谷的辉煌和峥嵘的存在。
这时，天空中不时地传来吱—吱地鸟叫声，我忽然迷惑地想，这也许是小鸟叼着的一粒花仔落在这里而生根的吧？在观赏中，不时有风吹来，落叶纷纷的落了一地，或许是鬼使神差般地曾有一片枯叶落下不走，或有几丝微尘没有刮光而留下的一点尘埃吧？凭借着溪谷曾有过的温润，这粒坚强的种子，终于生根成长而开出了如此鲜艳的花朶。
我想起了在干旱的青海大沙漠里也曾有过一种耐干旱的野花。科考人员发现它时以为是个被塑料包裹的小石头，但它有根。人们把喝过的一瓶水拧开盖，无意中给它也浇了点水，蓦地一下奇迹发生了，只见那块“小石头”发出呯呯地响声，粗厚的外壳突然被撑开，伸出一枝嫩黄的枝干，立时便开出几片粉红的花瓣，一朶美丽的鲜花开在人们的面前，这前后只用了不到几分钟的时间！多么神奇和奥妙啊。可爱的花儿呀，“只要你给我点水土我就能生长开花”，那“呯呯”的响声，不就是这只羸弱的小生命发出的求生呐喊吗？
我望着野菊花的妖艳花朶，我的心都醉了。在自然界中，无论是人类还是生物，要想生存，要想延续，将要付出多少艰辛的努力和拼搏啊。我默默地站在你的身旁，望着你，心湖中掀起层层的浪花，使我产生无限的冥思和遐想。我爱这孤独的野菊花，因为它早己开放在我心灵的深处了……
写尽自己一个人的孤独，却写不出心里的寂
我的世界只有我这个暑假，不知怎么了？
友情，爱情，都让我如此疲惫
或许我现在拥有的都不是我想要的。
我拥有的就只有亲情了。
他们会给我肯定，不会让我如此疲倦。
不会有如此多的期盼。简简单单就可以很开心。
是我太贪心吗？心里真的好难过…
我的世界里所剩无几，7年的友情，就这样结束吗？
可是我真的觉得好累，一点都不轻松…
还有这个快3年的爱情，我甚至觉得我们在一起和我一个人没什么区别。
就这几天，感觉自己失去的，想放弃的有太多。
是真的不合适吗？我不知道，真的不知道。
这个爱情，让我好多梦都破灭，和他在一起就跟老夫老妻没什么区别。
生活中没有任何惊喜，就连过节他都觉得多麻烦似的。
我抑制不住眼泪不停的淌…
是因为人越长大就会越贪心，想要的更多吗？
我真的迷惘了，原来一切一切都不再一样。
那个单纯，简单的年纪，早已不复存在……
剩下的只有回忆。回不去的回忆。
我是该继续这些从前的习惯，还是追寻我的梦？
今夜，我把孤独喝醉
文/维纳斯
海贼王再次更新，还我的罗，不能死！
好不容易认识一些新的女孩，却总会有人受不了新环境到落荒而逃，而我如今能想到的，不是被公司控制，而是发挥价值，来控制曾经想过网络公关于控制我的人。
我果然知道你在想什么。而我依然觉得自己无知。
或者真的知道你在想什么，而我假装不知道，这样的理由，只是为了让自己知道，究竟要到什么地步，才能彻底忘记。
很多次，告诉自己要放下武器，删负面要与你为友，树这么多敌人，对我不利。却步步走错，不是本意，也会成为故意。
解释什么，狡辩什么。
都是秘密。
你从来不曾看见，你也装作不在乎。
我那么伤心的原因，危机公关不过就是因为没有得到你口中的回答。
遗憾和误会，会让这一生都充满失落。想尽办法转移，克制，改变，但就是怎么也忘不掉。不是你，什么都不好。
想念，确实会让人发疯。
你在想着别的人，这也没关系。
你已对我感到厌倦，这也不是重点。
关键在于，我还不能放弃你。
尽管我早已被你放弃。
如何让你相信，我真的就是在等你一个人。情感不被认可，感动都变成了徒劳。
想要靠近，却越来越远。你都不会挽留我，至少是象征性的客气。
而我确实也没什么值得你挽留的。
有多远就走多远，尽快永远消失是对你最大的恩赐。
说静
文/季钰程
在这个喧闹的时代求静似一场黄粱梦。现实社会人际关系日趋复杂，生活节奏日益加快，让人们浮躁不已。
今年，《向往的生活》在湖南卫视热播，节目组用镜头记录了明星们“守拙归田园”的村居生活的点滴，节目主要表达了对逃离喧嚣、避开拥挤、留住内心宁静的向往，引发了无数平时步履匆匆的白领的共鸣。
现实生活处于工业化时代，只有“快”才能更高效，但我们为什么要提倡“静”呢？龙应台说过：“修行的路总是孤独的，智慧必来自于孤独。”这孤独旅客的行囊中，恰是满满的平心静气，不以物喜，不以己悲。徐霞客踏遍千山成大道，边跋山涉水，边参悟人生，留下了一部《徐霞客游记》供众人赏鉴，他的静是面对茫茫天地的，只有素颜修行，才能参透人生的意义与价值。
静不仅是一种境界更是一种养生良方。当我们浮躁、狂妄、困顿、欲火中烧之时，需打上一针 “静”的强心剂，撇一把“静”的澄净剂，让发烧的头脑慢慢冷却，让骚动的心慢慢沉寂。
当然，习静并不必要逃空谷，也不必学佛家静坐参禅。在百忙之中，在尘世喧嚷中，偶尔丢开一切悠然遐想，心中便蓦然似有灵光闪烁，无穷妙语便源源而来。“万物静观皆自得，四时佳兴与人同。”静与闹相对，少了一份奔走疾呼的浮躁，多了一份深自缄默的智慧；静与闲不同，少了一份无所事事的慵懒，多了一份从容淡定的笃定。
静用禅语来说是入定，用俗语来说是安处。由静组成的词语都是散发着清香的，如娴静、幽静、静谧等。静，包含的不只是一份禅意，还有一份诗意。
孤独的泪流满面
有时候在寂寞得心灵一阵虚脱无力，万般疼痛时，便喜欢独自站在窗前，让目光无所寄托的随意安放，或是远眺被高楼遮掩的无法辨认的群山，抑或是交错伸延的街道和来来往往的人群，或是平静的如无字描述的天空。只有这时心灵已脱离了繁华红尘，飘零无所依依。迷离的视线停留在无穷的风景中，引来无端的伤情与清冷，深陷一片凄苦无诉的寂寞中，如此无奈。
有种冲动，冲动着背起孤寂和悲苦的行囊，在寂寞中让自己流放
孤独的我坐在琉璃海岸的白色沙滩上，看寂寞花开，这样就只有蓝色的海才能看见我的情伤，空寂无人的海滩，略显疲惫的海风轻吻我的脸颊，吹干我苦涩的泪水。就这样一直坐下去，坐到寂寞之上又生寂寞。心想我凄凉的泪水已经吓走了周围那盛开的寂寞，只有大海目睹我无尽的情伤，我把寂寞的伤痛沉浸在它浩瀚无边的拥抱中，在它一如既往的波涛里飘荡，直到那寂寞在我心间安睡，也许，一时间，我不再因为这心碎的感觉而孤独的泪流满面，寂寞满目。
如果我还不曾有一颗止水的心，如果我还是个对生活有所希望的人，如果我还常常沉于寂寞并无所倾诉，那么我是不是也是一个经常走在流放途中的行者呢？只是，这是自我流放。
朋友的存在可以让我短暂的不再寂寞。在欢喜的开怀相聚中，我只是知道此时的我不是一个人，但寂寞像骨折一样疼痛时，而朋友也只能是让心灵暂时的失忆和缓解。我们只能自己擦拭伤口，抚慰疼痛。有时你倾诉了你的寂寞，但寂寞却仍是你的，它始终还在你的心里--寂寞是不可言说的，因此我不想说，也不必说。
我没有更多的话要对你倾诉，因为我明白我的声音你听不到。
在苍凉与不甘中，在寂寞与忧郁的光影中，任灵魂漫无边际的游走，这样的放任不轻狂也不放纵。“归去来兮”,即使我的心灵无所归依。
我躲在寂寞的眼睛背后看自己流放的背影。
孤独的飞翔
文/老样子
轻轻问一声，记得吗，勇敢羞涩的女孩？寂寞的窗口有你灿烂闪烁过的歌，星星之火，总叫我燎原心野。我时常梦回，虽然无法将你捕捉。
轻轻问一声，记得吗，打着雨伞匆忙赶路的女孩？暴雨即将来临，你如微笑的流星，轻轻盈盈飘过风起的小路。虽然揽不住你的光辉，却在心灵中刻下伤痕，那是你曾经过的轨迹。
轻轻问一声，记得吗，那个粉红色的早晨曾经相遇？你就像神秘的天使，只是偶尔有一次，你静静的望着我。我却只有梦中追忆，懵懂中不敢奢望的天使。
啊！你的笑对我一生很重要，深深的一眼就是最好的鼓励。深情回眸，再不要困惑。请你告诉我，你记得吗？如果是多情，星星之火，如果是有意，微笑的流星，如果……故土已是飞雪季节，你是否已经另寻春天？冰天雪地间，有一颗心像一只燃烧的火鸟，孤独的飞翔，像一支歌足以穿透苍穹。你能否相信，在他的心中有一个永远的春天。
为老父亲抖落孤单
父亲越来越老了，也越来越喜欢独坐。他常看见老父亲在阳台上或是沙发上一坐小半天，眼神飘渺而深邃。
那几年，父亲可不是这个样子。那时，母亲新丧，他将父亲接来同住。他上班，老父亲一个人在家，好像攒了一肚子的话，他下班，喋喋不休地说给他听。说的多是他童年的往事或是他毫无印记的琐事。他当时经营着一家公司，刚刚起步，焦头烂额。父亲喋喋的话语像一个闹铃，吵得他心烦。但他是个懂礼的孩子，不与父亲争执，不过却是充耳不闻的，多以“恩”“啊”应答。他庆幸自己练就了一套于父亲絮叨声中静心的功力，常常自诩自己的聪明和坚忍。可是渐渐他发现，父亲的话真的少了。有时候他回来明明看见父亲张口的动作，到头来只剩下一句“吃了吗”或是“早点睡”之后转身离开。再后来就是他现在常见的样子，独坐一隅，留给他一个佝偻如桥的背。
他惶恐地问过父亲，是不是住得不习惯？父亲浅笑：放心，人老了都是这个样子，会不知不觉爱上孤独。
他释然了，既然都会爱上孤独，那父亲如此也不算异样。
直到有天一个朋友善意点醒，他才知道不是父亲爱上了孤独，而是父亲被孤独所吞噬。
朋友说，自己的父亲也说过同样的话语，当时自己也信以为真。可父亲过世后，翻看父亲的日记才知，父亲的晚年竟然是在忍受孤独，继而习惯孤独中度过！父亲苦了一辈子，最后的路又与孤单相依，是多么的凄惶。最后朋友告诫，千万不要把老人丢进孤独的海。
丢进孤独的海？
他愕然，继而心痛。
当天，他推掉了应酬，准时回家，做了老父亲爱吃的菜，并且由童年的往事打开父亲的话匣。父亲大感意外，问他是不是有高兴的事情，或是有女朋友了要与自己交底。他说都不是，只是想听听过去的事。父亲就不再问-，喝了点酒，絮絮地叙说当年的他是怎样的调皮，说自己脾气不好让他挨了不少打。说现在想想真有些后悔，有事好好教呗，怎么就动手呢！说着说着就流泪了。
父亲说的事他都没有多少印记，唯有这打记忆深刻，真是疼呀。但是没有今天父亲的眼泪烫得疼。
父亲摸他的头，温暖如昨。
以后的日子，他尽量早归，陪老父亲聊天，看老电影，工作遇到难处请父亲出主意，如此一来，他发现，父亲的笑容一天天多起来，孤独正一点点减少。
只是减少，不是消失。每次泊车，仰头对上父亲凝神愿望的眸，他知道，还有一丝孤寂藏在父亲内心深处。他还知道，那份孤寂来自老村。
父亲在老村生活了大半辈子，把所有的情全融进了老村的泥土里，乡邻间。但是，老村却是自己的痛。上大学时，因为来自这个贫瘠的村子，他没少受同学的奚落，毕了业没找到工作回村，他又没少受村人的嘲讽，他对老村，是恨多过爱的。他发誓，再也不回村里。
父亲是知道他的这个誓言的。有好几次父亲欲言又止，他也知道父亲是想让他陪着回村看看的。但是父亲不说他就当不知，父亲说了他也有充足的理由推脱。
这次，他不想推脱了，他想帮父亲完成心愿。
周末，他提出陪父亲回村。父亲怔了一下，马上展露笑容，急急地催促快些。如他所想，一路上，父亲的脸上写满了欢愉。
父亲把这份欢愉保持到下车，保持到看见每一位村人，保持到老友远亲的热炕头上。保持到回来之后的好长一段时间。
父亲说，这就怪了，老了老了就想见见这些老人，知道他们都在陪着自己，就不觉得孤单了。
他心中涌上一股温热，早知如此，真该早些回来。他告诉父亲以后想回来，他随时陪着回来。因为他不止要陪父亲到老，还要为父亲抖落孤单。
独自享受着这孤独的味道
不知道前生的我几百几千年与谁擦肩而过，也不了解来世的几百几千年我会轮回为什么？告诉自己用一颗真心来面对将来的一切无可预知，曾经的我无奈过也纠结过，其实这就是我的人生！在这浮躁的尘世里，我曾经大喜大悲，或者也算悲喜交加吧，其实不管大喜还是大悲都是生活的必然，不必为此再伤神，在这喧嚣的尘世中，坐在电脑前静静的品一杯茶，让自己在音乐的世界里徜徉，独自享受着这孤独的味道。
红尘如纤，浮生若梦，留恋执迷不愿自省，如花美眷终不放，奈何，花红谢了谁？叶绿枯了谁？月缺冷了谁？风起散了谁？繁花抖落离人泪，相逢何处紫烟长，百花静淌随逝水，曾为梦蝶殇书行，祭奠那最美的，温一壶思念，将往事饮尽，望断天涯，依旧话凄凉，如真如假，我痴我笑！
有缘相聚无缘则散，今生谁是谁？来生谁又是谁？我原本轻松自在的生活被一场烦扰打破，让自己还生命一个轮回，没必要去明白明天的结局，开心的活在当下，过好每一个今天就不会再烦扰！青春短暂容颜易老，流水也能磨去石头的棱角，花开花谢春去春来，时间不会因为时钟的停摆而停止，生活也就像那欠下的还不清的高利贷，追着我一刻都不敢停止停止往前迈，人人都说人生苦，可其实最苦的却是人生不能够重来！
未入相思域，怎知相思意？未进相思门，怎被相思困？未被相思锁，怎知相思苦？未被相思系，怎解相思结？为素相思情，怎知相思味？不为相思忧，怎知相思愁？
谁道飘零不可怜？旧游时节好花天，断肠人去自经年，一片晕红才着雨，几丝柔绿乍和烟，倩魂销尽夕阳前。红尘中故事里，多少断肠诉不尽的相思，道不尽太多的无奈。想念一个人不需言太多的语言，却需要太大的勇气。
在这静静的夜里，读一段文字，想一些心事，这样的情境对我而言是一种享受，就静驻在这些安静的文字里，或许是因为性格的原因，上网唯一的爱好就是听着音乐在自己的空间里胡乱涂鸦，用自己笨拙的语言，把清幽的心事描绘出来，演绎一个真实的自己！
孤独者观察日记
文/徐徐歌远
她买了三个包子，走到靠玻璃落地窗的一面找了一个四座的桌子坐下，又站起来，把挎包留在座位上，伞放在旁边的位子上。她转身要走，回头正好看到一个女生朝她走过来，她又回头指了一下放了伞的那个位置，示意那个女生可以坐在那里。然后她去买了一杯豆浆。
等她回来，对面的两个座位已经坐了人，她的同伴坐在她身边，面前放着她的伞，拿着两个包子在吃。她坐下来，先喝了一口豆浆，然后也开始吃包子。第一个包子是豆沙的。她好像很喜欢豆沙包，嚼得很认真。她的坐姿也很好看，背挺得很直。她的同伴吃的很快，大口大口地咬，也没有喝水。很快，她的同伴吃完了第一个包子，并系上塑料袋裹住了剩下的一个，一边完成这些动作一边跟她说了一句话。她侧头看同伴，像没有听清，又像有些惊讶。她的同伴又说了一句。她没有再开口，点了一下头，嘴里还有没咽下去的包子，嚼得很慢。她没有再看同伴，而是朝另一边看了一下过道上走来走去的人。像想起什么，她突然又回头看同伴，那个位置却已经空了，她的目光去找，发现那个女生已经走了很远。
她低头要咬包子，手里的豆沙包只啃了几口，豆沙馅挤了出来，沾在了袋子上，她先把那一块漏了馅的部分咬掉了。咬两口包子就喝一口豆浆，现在她吃得很慢，咀嚼得更慢了。不知道从什么时候开始，她的背没有挺得那么直了，似乎有些松懈的感觉。第二个包子是肉馅的，她吃的非常平均，每一口都会咬到一点肉，好像是希望一个包子吃到最后一口也都还有肉馅。一本蓝色的教材突然被放到她对面的位置，像被打扰了，她抬眼看了一下放书的人，是一个女生在招呼自己的同伴坐到她对面的那两个座位上。原来先前坐在那里的两个人已经离开了。但新出现的两个女生并没有坐下来，她们发现了更好的空桌，于是带着书走开了。
她恢复了平静，或者应该说她一直很平静，除了那仿佛受到惊吓的抬眼，她一直没有停止咀嚼，咀嚼的时候她的两只手一直握着包子放在腿上，右手的无名指和小指并在一起，轻轻地搭在左手背上，频率不一地画着圈。眼神一直看着前方，却好像什么都没看进眼里。
坐着坐着，她的背已经完全弯下来，整个人很松散的坐在椅子上。第三个包子也是肉馅的，她还是那样吃，每一口都能咬到肉。在豆浆已经喝了一大半的时候，她吃完了。
拿起放在旁边的挎包，收了一下腿，像是要站起来的样子，却又停下来，又拿起豆浆喝了一口，这才站起来。站起来却没放下豆浆杯子，而是又喝了一口，这次豆浆见了底。于是把豆浆杯放进垃圾车后，她走了。
这是一个孤独的人，独自吃早餐的样子。
一个人孤独到终老
文/冯艳宾
前些天，回老家看妈妈。妈妈一个人在家，爸爸离开我们已经快十年了，妈妈就这样一个人生活着。每每提及让她老人家跟我们一起生活时，她总是以一个人生活自由，或是现在身体还可以，能照顾好自己身体为由拒绝我们兄妹的好意。就这样孤独生活着，家里家外也不怎么收拾，也可能是没有心情收拾，也许就是多年的习惯让她一起床就想外出。
当初，父母为了我们兄妹四人，起早贪黑地劳作着。爸爸因为身体原因，无法到外面打工挣钱，只有靠在家里给人家打点零工挣钱。还收过破烂，卖过豆腐，最后买了一头牲口，干脆赶着马车给人家拉沙石来养家糊口。父母也因此每天天还不亮就来到了河滩，给人家挖沙石以赚钱养家。中午，吃过饭坐在凳子上稍事休息就立马赶着车子出去了，天黑了才回来。一年四季都是这样辛苦劳作着，父亲也因此患上食道癌去世了，母亲身体累得刚过六十就像八十多岁的老太太，身体一天不如一天。身体不好还能说的过去，关键时晚年了剩下自己独自一人生活，真的很苦很累！平日里，他们兄妹几个都远在外面打工、生活，只有我一个人在家。很多时候，我也是在学校生活，每周回家一两次，看看她老人家，妈妈也总是以“工作忙就不要回来了，我这里没事”来宽慰我，让我少回家。其实我又何尝不想回家，就剩下母亲一人生活，哪怕回家陪母亲说说话也行啊。妈妈为我们辛苦劳作大半辈子，也该好好享享晚年了。
爱人拿着一块西瓜蹲在屋檐下吃着，不一会进来跟我说：“我想到一个十分可拍的问题：再有三四十年，当我们中只剩下一个人的时候，或许母亲的现在就是我们的将来。那时的我俩估计也和母亲现在一样，孤独地生活着到终老。”是啊，一个人孤独到终老是个十分可拍的问题，但如今的老年人不都是这样吗？想想多年以后的我们，还有什么理由不尽自己微薄之力让父母安享晚年的幸福时光？父母无论他们有什么样的嗜好、习惯，随他们去吧，不要批评、更不用吵闹，由着他们，属于他们的时光也不多，就让他们自由自在生活吧。只要他们感觉舒服，只要他们愿意，一定要由着他们。孝顺，其实只有让父母顺心了，才可称之为孝。再丰富的物质条件，也无法代替父母的顺心。作为子女，我们多年以后也要变老，我们也不希望子女将来以后怎么束缚我们，因此尽可能顺着父母，让他们感觉舒心即可。
一个人孤独到终老真的是一个十分可拍的问题，既然我们预见了多年以后，那就让我们珍惜现在的生活，彼此相爱、相守。对自己的老人孝顺一点，好好教育自己的孩子，有一个和谐幸福的家庭最为重要。
雾中
文/女郎
在雾中散步，真是奇妙！
一木一石都很孤独，
没有一棵树看到其它的树，
棵棵都很孤独。
当我的生活明朗之时，
我的友人众多；
如今，大雾弥漫，
再也看不到一人。
诚然，不识黑暗之人
不能成为智者，
黑暗挥之不去，了无声息
将其与万物隔离。
人生就是孑然独处。
没有一个人了解其他的人，人人都很孤独。
叶子
文/月舞云袖
在空旷无垠的世间，我是一片叶子。
是一片随风翻飞的叶子，憎恨深秋，却又寄情于深秋。当耳畔的风声变大，我知道，秋越发是深了。秋，吞没了我的企盼，断送了我的美好。一片叶子纯粹的、简单的美好。碎了一地的，拼凑不起的记忆散落在风中。当这一切真真切切地陨灭之后，昔日的荣光，无疑是对现在最大的嘲笑。在丝丝点点的红黄交织中，我的路途，归去的路途，是那么漫长，而我却还来不及忧伤。
没有经历过秋的破败，也就无所谓终结。不论是生命或是经历都是不完整的。叶子在数不尽的分分秒秒里都在不停地摇曳着。或轻盈，或狂热。一片叶子的灵魂在秋风中游荡，体验着这世间的种种琐碎，那么真实。或许，我们所生活的世界很小，一片叶子在飞翔，在奔跑，永远都曾不停歇，哪怕是到最后一刻。甚至，在冷冷的深秋里死在自己经过的路途上。那又有什么呢，生命依旧会化作一抹红，一抹烈艳的红，守护在生命的最初起点上。看着往后岁月里的生命的起落。
世间的力量在大地上留下了清晰可见的痕迹。岁月的巨轮也推着日子向前。秋深叶落，这是自亘古就存在并延续着的法门。满山的黄叶，这便是秋、深秋的杰作。而我也不过是其中的一片罢了。纵然是人来人往，不乏邻居，我想还是应当学会孤独。不论往后的生命轨迹将延向何方，我都是一片叶子，一片爱上孤独的叶子，一片习惯孤单的叶子，一片来不及忧伤的叶子。
天上，蒙着一层薄薄的灰。仔细看看，也会发现，那抹红和那抹黄也都并不遥远。我也曾看见，一片叶子，在充斥着孤独的天地间孤独地寻找一只可以依靠的肩。然后能够把彼此都疲倦的身子靠上去，换得片刻祥和安静，然后熟睡过去。
时空总还会留给叶子一点空隙，如此生命也并非那么决绝。岁月也不会一如既往的孤寂。深秋，或许不再是叶子的伤痛。当孤单成了一种习惯，深秋、黄叶本身也是美丽的无可替代的。此时，孤独或许就是一种享受了吧。
我们的世界那么小，在多少人都漠不关心之前，我定会抢先不忧伤。我不会忙着凋落，也不忙着寻一只肩，当我看尽了秋深叶落，被那一抹红刺痛了眼睛之后，我才会果断地选择离去。就这样默默地，默默地归去。当我回到孤独，我定将顺着时间笑着睡去。
也许，我的一切将会被遗忘，不会被谁记起。又或者是我的一切被遗忘在风中，变成一串省略号。
也许，一片叶子从来就没有被谁爱过，也没有爱过谁。
也许，一片叶子早就依赖上了孤独，与孤独携手相伴。
我不介意孤独，比爱你舒服
我不介意孤独，比爱你舒服
我一开始就以为你爱我，原来，我从一开始就错了。
无话不说到无话可说，原来只是这么简单的一件事。
小时候，我老是想长大是考清华还是北大呢？长大后，我发现我想太多了。
我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
放弃与放手的区别：放弃是牺牲本来属于你的，放手是放下那些从来就不是你的。
不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
幸福不会遗漏任何人，迟早有一天它会找到你。
不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪
同样是一个B,往北走就是NB,往南走就是SB,人生最重要的是方向。
太过美好的东西从来都不适合经历，若失去 便无法忘记
无论多么艰难，都要继续向前，因为只有你放弃的那一刻，你才输了。
有时候给的承诺，不如不给，因为你给了没实现，比没给更伤人。
我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
有钱的捧个钱场，没钱的回家拿钱捧个钱场。
所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡利弊。
旅行就要选择与你步伐一致的人同行，如果没有，那就一个人。
一个人心里的痛，没人懂，也不会有人懂。
孤独中等待一个人
文/秩名
导语：所有的事情都是从一个人开始的，所以当你是你一个人的时候要学会等待，等待所有可能的美好，给自己大礼一份好心情，调整一个最好的状态，闲看这日出日落。
一个人一座城，城里待久了，人也倦了，荷叶滚滚摘香而来，忽入扑鼻一阵香，吸引着我，夕阳如昨，困在里面久了，会有一个人的明眸中有一盏温柔的灯火温暖着我。有因必有果，前世因，后世的果。满山的花朵朵，开一处红英，结一处红果。累了就呆在城里，倦了就呆在回忆里。
我在回忆里把你弄丢了，是什么让我再有勇气爱你，也许该让人质疑，也许该让人回忆。就这样过了一生又一世，再续三生石。樱花飘落，在地面打转，一片粉红色的海洋，让人迷惑，让人易不错过。
就这样慢慢的活在回忆里，就这样缓缓的趟过时间的缝隙，弹指一挥间，又过了一万年。是什么让我执着等待看那花开花落，又是什么让我匆匆在生命里划过一丝尘埃，却觉得孤单没有想象中那么难已忘却，也觉得孤单长大了也就空虚了便把它生生埋在低谷里，不让人靠近，也不曾让人亲近半分。让人在红尘滚滚的凡间挥一挥衣袖不带走一片云彩。
自己撒下情网，自己种下孽缘。
情到深处，自是伤人半分。情到浓时，孜然一身。繁花夏果，锦绣图腾。
青春是诗，纵然有"世间安得双全法，不负如来不负卿。"也要来一场"一生一世一双人，争教两处销魂？"的半浮生。
青春是鱼，嬉戏游于水底，尾脊在水中来回摆动，似"阳春白雪"之于"下里巴人"的不同。
青春终究会散场，而我们守候一片属于自己的六月星辰，星空下，诉说星光流年不同于己不同于人的细水长流。
青春里的故事是谁遗忘了谁，谁又思念了谁，谁又等着谁。回眸一瞬间，是谁耽误了相思，纪念。注视远方的空明，是谁暖了季节误了青春，回忆。坐着小隅的一角，是谁在青春里遗失了别人丢了自己。让人感动的话语，不是温暖就是沁人心脾，悲伤的故事，终在心头淤散不去。
云涌成帆，汩汩的河流弯弯曲曲的小道；睹物思人，田田的荷叶曲曲折折的荷塘；秋扇悲窗，静静的夜色翻滚翻滚的溶入夜。
痛至心扉，自是无言以对。一段情，一转角，一回眸，构成无法破解的密码。一段小小而深深的文字游戏，诉说衷肠。让荷叶的田田的拂动，吹在心里暖暖的角落。虽夏季己过，仲秋己来，心上的白莲在缺口处生长，才冒出尖尖嫩芽。此刻无风月，无关絮语，只是排解心中难抒解的浓愁。
我们都曾今或这样或那样的青春过，忆及时，美好无限。看那夕阳黄昏沉淀时日，觉得"夕阳无限好，只是近黄昏。"家里中有这样或那样的老人，一个人静静地总坐在藤椅上其实心中已荡起涟漪，远眺下一个黄昏。只是忽然感慨，岁月匆匆如白驹过隙，纵然有千万般感慨，也终难抵岁月的年轮，在心口氤氲。
而我们终是成了时间的看客，暖暖的风吹拂脸上，放手是我对他的唯一的成全。就这样静语安好。
逝去的情人
文/逝去的情人
一本《百年孤独》，看了一个来月了，还只是翻了一半，并不着急，读好文章，一如品美食，细细咀嚼才更具乐趣和收获喜悦。
心情低落了好长一段时间了，近几天更甚，有源头，却不能落众渲染，搁在心底，泼上沙石，任其腐烂化泥。却不曾料到，起了心潮，生了根须发了芽，拱出沙地，见风就长，占满心房，有穿心而出的趋势，挠的整个人无精打采起来，郁郁寡欢，有生无可恋的孤独和厌倦。
生命里，来来去去了很多人，能在自己的记忆里停留的也就屈指可数的寥寥数人。当年当时分离的痛楚，在今时去感受，亦是那般的幼稚可悲，原本不需要那样歇斯底里的放手，缘尽了就散，悲伤只是给自己徒添今日的笑柄。只是伤悲，只是幽怨，只是不相信一次次的决绝转身。将我的真，我的情，我愿意一生去陪伴的心，一次次狠狠地被碾压在岁月的车辙下。已经不可信了，哪里有真诚，哪里有天长地久海枯石烂。
今天，带着疑惑，带着惊惧，带着对明日的迷惘和无助，将心门轰然关闭，不可说的无奈和退让，只求还心安宁。用书写文字来排遣孤独和安抚受惊的魂魄， 能写就证明自己还活着。
厌烦了喧闹，能不言就尽可能沉默，思绪却沉溺在逝去的毫无意义的零零碎碎里，不能自拔，不可名状的伤心生泪，眸里一再被淹没，却倔强地一再强忍，不肯决堤，还有谁值得自己去肝肠寸断哀哀哭泣。
有赞扬我文字的，也有质疑我文字的，对他人的质疑，一直以来我都懒得去解释或争辩，一直以来我也都是那么固执的性情，我为自己的“心”活，而不是为取悦大众而活，我愿意才肯去做。
物以类聚人以群分，这世间可能没适合我的群，还是孤独吧，百年孤独又有何不能？！
我的手指扶不住我的忧伤
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一个人的孤独。
夜给了我黑色的眼睛，命运赋予我太多疼痛。
每一段的相遇和别离。都是上帝安排的把戏。
时间真的能治疗伤口？记忆为何总挥之不去。
[寂寞上场，灵魂歌唱，孤独是注定的。]
寂寞像一把锋利的刀片，把夜幕后的忧伤割得四处飘扬。就连空气里都带着悲伤。
黑夜里的我象一个孤魂，看着窗外的光阴被裁剪成烟花，一眼望去便可望尽繁华。
喜欢戴眼镜和毛绒玩具，因为寂寞流泪时不会被人看到，可以把脸埋进毛绒里哭。
它的温暖胜过许多的人。我可以无所顾忌的尽情地发泄，我把这称为灵魂的歌唱。
黑夜里的感觉，是一种幽幻的迷离。
黑暗里的我们，是一群堕落的灵魂。
黑色的日子里，我想孤独是注定的有的时候，我在梦里会看见自己的灵魂脱离了身体，象天使一样在上空俯瞰万丈尘埃，面带着嘲讽的淡笑，看着无论怎样挣扎也摆脱不了欲望束缚的我。
我的灵魂，脱离我自由自在地游走在无限的时空里，突然间悲哀的发现不知何去何从。我的归宿在哪里呢？我问自己我来自于何处天地间我能寄居多久？
流年如水，青春在边走边遗失而激情在边走边熄灭；我的身体和灵魂寄居尘世的蜗居，眼睁睁>的看着自己，在岁月的侵蚀中如一朵花一样由盛开到颓败。
冰冷的夜，守侯着关于你的记忆游走着冰冷的梦魇。那些争论吵架。到真正失去了你。我急切可怜的解释，而你转身冷漠的背影终究让我发现一切徒劳！
语言又能解决什么？解释又能改变什么？争吵、争吵，那无休无止的争吵，永远也得不出结论的争吵……语言除破坏和毁灭，它还能有什么作用？灵魂，歌唱。深处的意愿和悲哀，又何曾是语言表述得了的……就算解释给予你听，那些赤裸着的伤口，鲜艳，刺目。理由却是如此苍白，你摇着头看我说谎的样子……到最后我不再说话，只是无声的流着泪，滑下，滴落。就这样选择沉默吧，忍着疼痛从心蔓延的颤栗……很喜欢安妮宝贝的一句话：“生命像青涩的果实，照着阳光的一边散发着芳香，被杜绝的另一边是死亡。”
每天我们都如此接近死亡，“又如此靠近着芳香，在死亡和芳香之间我们行走。在绝望和希望之间挣扎。”
告别，回归。回归，告别…直到，无处告别，无处回归。
寂寞，孤独，孤独，寂寞…真的，有时孤独，亦是注定，[聚散无常，聚散一场。分开是必然的。]
一眨眼就已年终岁末。时光碎片一闪而没，割伤观望天空的视线。整个城市迅速陷入一片荒芜。
城市夜景的霓虹暗影，遗留一抹繁华底色。即便是两个人的爱情，依旧无法抵消一个人的寂寞。
寒冷与悲伤勇敢对峙。记忆用回溯的方式，试图让一切面目模糊。清冽的风声自凉薄夜色浮出，洒满了严寒里的季节。渐渐的泛滥成时光，和这些文字一起空洞。所有聚散与分开都是必然的。
我一个人走在路上，孤独地看爱情的上场和退场。我不断地变换签名，只想你会看到忘了你的忽视。
想起那时心为你动，那些被你宠溺着的幸福日子，刻在记忆的最深处。从一开始的聚到如今的分散，可是终究无能为力。我们逃不开老天注定的结局。你华丽转身的离开，我只能云淡风清地和你道别。
聚散无常，聚散一场。
转身离去。各奔东西。
从此以后，不再联络。
从今以后，天涯陌路。
你不是我，你不懂我的绝望。你不是我，你不懂我的冷落。
你不是我，你不懂我的无助。你不是我，你不懂我的决绝。
我不是你，我不懂你的悲伤。我不是你，我不懂你的疼痛。
我不是你，我不懂你的破碎。我不是你，我不懂你的执着。
如果爱是一朵太脆弱的玫瑰，我也愿意承受，不完美中的完美。
不想看到你眼神不定的颤抖！即使背负伤痕，决心承担的过错。
我没有再去证明什么的勇气！我们的舞台上，早就没有了观众，他们爱的也只是爱情的面孔，在风起云涌后，都累了也就散了。
如果一开始就意味着结束，我依然会选择和你开始。
寂寞上场了，圈住了灵魂，我知道，孤独是注定的。
是谁在唱那首死了都要爱，我说不哭到微笑不痛快……[人不超生，花不开放。忧伤是无尽的。]
你有没有试过，心在哭泣脸上却笑靥如花。忧伤无尽，却无人倾诉。
你有没有试过，在45°角的位置仰望天空，笑容温暖，却泪流满面。
你有没有试过，一个人蜷缩在黑暗角落里，兀自微笑，却满身伤痕为什么所有的人都那么轻易的相信别人的谎话连篇？
为什么所有温暖而美好的背后都是万劫不覆的深渊。
谁可以给我一个不哭泣的理由，谁可以给我一个活下去的理由？
谁能告诉我我们生活是为什么？
我们的存在到底又有什么意义。
当所有的伤痛来临时只能微笑。
想要搭一艘渡船，不愿与你达到彼岸，是因我们可以共同覆灭在如水的时间里。
要写的一些文字，是没有声息的静止。你在暗中看不见它们，却依旧被其感知。
此时置身人群中，陌生的气味很浓烈，周围的画面模糊褪色。我在思考着未来。
生活现实而残酷，有一种淡淡的绝望，徘徊在记忆的三岔口，彼此相忘于江湖。
有些东西是不得不放弃的，有些事实是不得不承认的，有些记忆是不得不埋葬的。
我们最终还是要会长大的，那些疼痛终会有天过去的，而爱过的人从此就消失了。
城市的灯光盲目的绽放着光芒，所有繁荣和灿烂背面的沉重和绝望，被夜色轻轻的遮掩。
入目的都是迷茫而隐晦的颜色，世间万物都被掩盖在一层夜空之下，目之所空群响毕绝，人不超生，花不开放。
花开花落，今生来世。
我的脚步止不住我的思念。
我的手指扶不住我的忧伤。
月下幽景
文/晚秋-旷野-菊
那日去乡下拜访友人，两人煮茶漫吹，交谈甚欢。吃过晚饭，又聊了若久，起身要走时，主人盛情执手，便留宿了。
友人的房子是百年老屋，躺在床上感觉中能嗅到若浓若淡的绵绵古味，于是多了份心思。也许是喝多了茶，或者是夜宿新地不习惯，翻来覆去总是不能入眠 。侧转身子望望窗外，银白润眼。于是爬起来，轻掩房门，独自融入深秋的夜色里。明月朗照，四周静谧若水。我漫不经心且又漫无目的在旷野独步，让鼻口深情吸收略带菊味的空气，让思维或远或近或迷惘或清晰地游弋，我便拿心享受这份难得的氤氲 。
翻过一座小山包，沿小径下坡时，迎面涌来一片竹林。夜里的竹林不显碧翠，倒象是蒙了层轻纱的幽胜。近了，才见隐隐约约的绿。我抬头和月儿对视一阵，便又看竹。古人说日看竹色夜观影，竹叶片片随风轻轻摇弋，月下的路面便有了动漫，初看如日影，但没有白日的灿烂和灼热，它润润地幽幽地给人以一种无可名状的愁思。若风一停，投在地面的竹影纯粹是一付静默的剪纸画，清晰中夹带些许幽谧。我呆立一阵，移步于小小的竹林，月光泻下，地上竹影斑驳，那白色俨如民间遗落于此的散碎白银。此时倾听细微，竞没了风的轻响叶的呢喃，有的是寂廖得出奇的静，我蓦然间有了一种凄怆的伤感，孤独随即充斥了思维。
走出竹林，见林旁有口偌大的荷塘，此时荷叶荷花已是枯萎，水塘尽显空旷。水面如镜，圆月如嵌在水底一般，洁净而圆润。塘岸栋栋房舍或高或低地映在水里，使人感觉若近还远。 月照如昼，房屋、水塘、竹林静默而又缥缈，房的门洞窗口、塘的偏僻地和竹林的纵深处缓缓溢出一缕缕神秘莫测的气息，这莫非是通幽洞冥者所述说的幽境么？虚妄里，我隐隐看到一白衣女子款款走来，是多情的狐仙还是和我灵魂交融的红颜？我缓缓伸开双臂……月光如水，盈盈地看我。月下竹影形孤单，我禁不住掏出心杯，举杯邀月。在这孤独而又尘虚皆空的时刻，我和月与竹成了忘年之交。我敬慕月儿能恒守亿万年的孤独而依旧光照万物，我敬重竹们能经受住风霜雪雨的侵扰而仍光洁如碧。人生如梦，梦后能栖身竹旁与其相守，让月华恒久地洒在身上，岂不是身后万年快事？
回返的路上，我没有了来时的感觉，而漫溢于心的则是悠然淡泊和空明澄净……
一个人的风景
文/茹敏健
提笔，捕捉属于自己的那一份宁静，那一份风景。
此时此刻此景，我心已平静。蓦然，平静的湖面已然荡起了一丝哀忧之声。
无可奈何花落去，花的凋零似乎在倾诉着自己的惆怅与无奈，然而风的挽留却凝固着那一刹那美的瞬间，宛如永恒；这只是单单属于一个人的风景，一个人的舞台。
睹物而思人，思人而有情，情之动人，情之伤人。一声声哀忧之声响彻在一个个感性的人心中，或许感性的人天生就对感性的人和物产生那微妙的共鸣。没有人喜欢孤独，孤独的自我只会让人彻底的迷失。然而，一个人的成长往往需要经过那刻骨铭心的孤独，去刻画一份属于自己的风景。
我是一个感性的人，或许对别人来说，那是多愁善感的表现。有时，想多了，烦恼也接踵而来，人也随之憔悴。我一直在逃避，逃避现实，然而现实却很残酷，很无情。一个人的风景、一个人的孤独将彻彻底底地把我打得体无完肤，我徘徊，我惆怅，但我却无可奈何。
或许，我应该释怀。或许……
过去的总该会过去，该来的定该会来，放下该放下的，退出没结局的剧；那刻，懂了，自然也淡了，淡了，自然也醒了。
你们知道为什么有些人喜欢留刘海吗？因为孤单难过的时候，只要轻轻地低一下头，就不会被人发现，不被发现那泪水模糊了双眸。
一个人的风景注定了一个人的孤独，无法忘怀的愁，无法忘记的痛。人生在世，该懂得的事情很多很多，但我们能选择的事情却很少很少。人生得一知己，难矣。当伤心寂寞的时候，多想有一个人陪伴在自己左右，多想得到别人一个安慰的眼神，一个会心的微笑。
但是，一切的一切只是幻想，幻想总是那么美好，而美好的幻想定会随着那现实的到来彻底的破灭。
每当听起那首《梦醒时分》的时候，心里总是莫名的悸动，悸动着那一个梦，但醒后却茫然无知，面对的还是那一份孤独，那一份属于自己的风景。
突然想起了高君宇和石评梅许下的那可歌可泣的爱情诺言，然而，他的离去，铸就了她的孤独，那是一个人的风景，一个人的孤独。《墓畔哀歌》中浅浅的低吟着：“假如我的眼泪真凝成一粒一粒珍珠，到如今，我已替你缀织成绕你玉颈的围巾；假如我的相思真化作一颗一颗红豆，到如今，我已替你堆集永久勿忘的爱心……我爱，我原想追回那美丽的皎容，祭献在你碧草如茵的墓旁，谁知道青春的残蕾已和你一同殉葬。”
一个人，或许不是一切，但一个人的风景注定了我们的一生，孤独的风景中孤寂的人，就像大海里的一叶扁舟，任由海水带领着前进，前进到一片宁静的港湾，慢慢去感受那一份属于自己的痛。
或许，一个人的风景会有那美的瞬间，有那痛并快乐着的领悟。或许，我该懂得……
黄昏时刻，风景依然，一份宁静，一个背影。
我在这世上太孤独
我在这世上太孤独，但孤独得
还不够
使这钟点真实地变神圣。
我在这世上太渺小，但渺小得
还不够
成为你面前的某个事物，
黑暗而轻灵。
我需要我自由的意志，希望它能伴随
那条通向行动的道路；
我希望在所有的时间请求疑问，
那儿有些东西在上升，
成为那些知情者之一，
否则孤单而独立。
乱想
文/Lily-lhh
花了很久的时间在网上看了一本书，独木舟的我亦飘零久。试读本，以前高中时期在书店中看到过，实体书，拿到看了一眼随意翻了一下，没想到要买。从那之后，我就再也没有看过它了。所以，我始终不知道试读本和已经成册的之间有什么不同。原意不是看它的，很久没读书了，觉得空虚，想看严歌苓的扶桑。在书单中没有搜到，映入眼睛的是满屏的各种封面标题奇怪夸张的书籍，我不知道写它们的作者是抱着怎样一种态度的，只是我希望文字得到尊重。书籍，一直是我不可或缺的一部分。在很久以前，自己还是懵懂的孩子，一个人在家中，把门反锁，拿本子和笔，一个字一个字，写那些我及其想写的故事，写爱情亲情友情，写我感觉孤独的老人，写我感觉渐行渐远的朋友。
初中的时候，同桌是个同样爱写字的孩子，她有一个本子，上面密密麻麻写满她的故事她的情绪，在许多人之间传阅，后来外班的人都知道了她。我也写字，在本子上，在暗处，一个人小心翼翼的记录。我说，我希望有一天我写的东西也可以光明磊落的在阳光下闪耀。一个人的记录实在是件孤独的事情，无人得以分享。我希望，在某一天在遥远的地方，我的文字可以治愈某个人，让她知道这世界上她不是孤独的就好。那该是多么幸福的一件事。
高中的时候，太过于压抑，突然间适应不了十一点之后睡五点多起床的生活，坐在后面，一个大班，满满的一百多号人，最后一排快靠近墙，我近视。听不清，看不清，瞌睡，成绩急速下降，第一次月考，不算太差，还是和妈妈打了个电话，站在宿舍的阳台上。夜色很黑，宿舍楼下，借着灯光可以看到陆续从教学楼回去的学生。我和妈妈打电话，说着说着就哭了，我说我考得不好，我很难过。是很难过吗，并没有。只是好像是自己给自己施加了太大的想象，一旦没达到，就会有某种深深扎根在心里的负罪感，我需要宽恕，家人的宽容可以让我得到暂时的宽恕。我的成绩飞速的下降，到最后我不知道问题出在哪里，明明很认真的努力了，课还是达不到自己的期望。我知道爸爸妈妈很爱他们的女儿，他们相信她优秀。高中三年，我生生的降低了他们的想象，直到最后，考了一个普通的本科妈妈都认为我已经很不错了，我是个幸运的女孩。
我是个笨女孩，一旦在最开始后退就再也赶不上去了。高中三年，所有的梦想破灭所有的希望破灭。想写那么久的字，写到最后，想撕掉，想哭。我的文字贫瘠，它们不能感动人，甚至有时不能感动我自己。可我啊，我啊，还是想写想写，还是想些。也许我是个孤独的人，他们都说我孤独。
高中三年，我写日记，压抑的情绪总是需要个窗口。我在大家都熟睡了的宿舍一个人借着微弱的灯光，有时是月光，有时是手机的灯。写字。凌乱的字，后来，再看，都不知道自己写了些什么。就那样度过漫长的时光，写了那么多，文字还是没有度过我自己的这关。我有时很不喜欢自己的文字。我想，我是个笨小孩。
家里的弟弟妹妹也会看书，妹妹会在每个周末，定期整理一下书籍。以前那都是我的事情，从何时起变懒惰了，变得不再爱整理了。好像长大也不是全部是好的。
书籍被一本本铺开，在阳光下闪耀的样子，散发着温暖的光芒，是那样美好。像面包，我被自己幸福的想象都笑了。
是从什么时候开始距以前那个无论何时都想写字的自己越来越远了昵？时间在改变着我。突然感到曾经你最深爱的，最坚持永远不会放弃的东西，原来也可以在不知不觉中变得疏远，最后离开。很庆幸，它，只是疏远了，并未离开……我还是很依赖书籍，无论去什么地方，书，本子，笔，都是必带的，有它们在会感到安心，哪怕到最后，我一页书也没有翻过，一个字也没有写过。好像是故人，我与他们。
也是了，也是了，很久很久没写过任何东西了。
我在变化，我想努力变得更好。
看独木舟的书很偶然。我的初意是扶桑，或民国素人志。最后却看完了。收获了很多，年轻时期的独木舟，孤独敏感，许多情绪。这世界上每个人的青春都不一样，却仿佛，都有深夜里暗自痛哭过，都有过逃离，放弃，孤独。看关于青春的书，还是轻易感同身受。
今天写了好多。写字还是可以使我安静。
就比如思绪凌乱的时候，看书可以使我安静。
最后的最后，鼓励一下自己，我还是相信你可以越变越好，所有暗淡的岁月，孤独和悲伤都会过去。生活在变好，生命在丰盈。
品味孤独 体会寂寞
文/韩枫飘雪df
闯荡天地间，孤独并两肩，寂寞随之存，乐自在中……
静。静可以听到自己的心跳，可以看到真正地自己，可以听到大自然的心跳，仰头呼吸着不算新鲜的空气，寻寻觅觅、再寻觅，寻觅那个迷失方向的灵魂、寻觅那个碎了的梦。
黄昏已去黑夜来临，就当万物熟睡的时候，谁知还有少许人也以起床翻开陈旧的日记本看着自己写下的零碎故事，不由的模糊了双眼，回忆一页页的打开在眼前重演，偶尔开环大笑、偶尔热泪盈眶、偶而还哼着小调……
深夜的风是不安分的，总是喜欢在夜里寂静的时候袭来，莫分它也懂得品味寂寞吗？哎！不见得吧！谁知道它来了就打破了这此时美景呢？爱偷懒的她总是在睡觉前不关好窗，它就肆无忌惮的袭来，敲打着的门发出那并不动听的音乐，讨厌的打碎了那片刻的安静。
风继续的吹着，我学会了静静享受，安然的品味夜的语言。
孤独与寂寞
孤独与寂寞，人们常常把它们连在一起说，说成孤独寂寞。其实，孤独是孤独，寂寞是寂寞，虽然孤独与寂寞经常形影相随。
孤独，是指一人独处，无人作伴，说的是一种客观情况。
寂寞，指的是心灵的孤独，精神上空虚，是一种令人不愉快的或者是一种令人痛苦与恓惶的心理感受。
孤独与寂寞，既有联系，也无联系。也就是说，孤独了，未必就会感到寂寞；感到寂寞，也未必就是孤独一人，形单影只。当然，也可能，一孤独，就寂寞。
一般情况，孤独了，就会感到寂寞。因为，人类实在是群居的动物。大家在一起，生活上可以互相照顾和帮助，精神上也可以通过互相交谈而得到鼓励安慰与心理上的平衡。因此，人们常常会同情哪些单身的人们，尤其是上了年纪的老年人。一孤独，就寂寞。这是一般人的情况。这也是孤独寂寞连在一起说的原因。
有的人，即使孤独一人，也不感到寂寞。佛教高僧大德达摩祖师，在嵩山山洞里面壁九年！他孤独吗？当然孤独，因为他是一人面壁的，并无人陪伴。他寂寞吗？他绝不寂寞。因为在面壁的入定过程中，他神游宇宙天地之间，闭眼看世界，默然思万物，悟尽三界理，看透六道事，悠然忘春秋，开眼闭眼同。这是一种何等悠然自得与心旷神怡的美妙享受啊。
达摩祖师是一位修得正果的高僧大德。他的境界，绝非一般芸芸众生可比拟。一般的人很难做到孤独而不寂寞。
英国作家丹尼尔笛福的《鲁滨逊漂流记》，描写了出海航行，沉船以后，船毁人亡，只剩水手鲁滨逊孤独一人在一个荒岛上。在长达二十六年的时间里，他顽强地生存了下来。当时陪伴他的只有一条没有被淹死的狗和两条猫。他孤独吗？肯定孤独。可是，他没有时间享受因为孤独而给他带来的寂寞。因为，他要独自一人解决生存的问题，他要对付野人与野兽，他要自己寻找食物，解决自己的温饱问题，他要造成一条船，他要设法离开这个荒岛，他要回道人群中，回到他的亲人的身边。他有时间来感受寂寞吗？没有。不过，要说他就一点也不寂寞，就不是实话实说了。重要的是他意志坚强，能够战胜寂寞。鲁滨逊是一个非常坚强的人，是一个值得崇敬与称赞的人。
有些人，生存在人群中，并没有孤独，却感到寂寞难耐。这是缺乏思想交流所致。也可能是，寂寞者感到没有一个可以或者能够与他进行交流的人。生活中，我们常听到有人说：那人呀，很古怪，一天见人就没话。接着，有人就说了：那人呀，不是没话，要看对谁哩。碰上了不对脾气的人，他没话；碰到了对脾气的人，那人呀，可能说哩，也可会说哩。这不是那个人不会说，而是他不愿意说。常言道：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”没有共同语言，没有知音，还有何话可说？还有何人愿听？此乃人我一理，彼此彼此。不是吗？想当年，古时候，高山流水遇知音，伯牙子期乐悠悠！子期一朝离人世，伯牙摔琴再不弹！
有的人，不孤独，朋友、麻友和酒友一大帮。麻将搓的呼啦啦，喝酒吃肉，猜拳行令，“三星高照五魁首，六六大顺六六六”，酒气热腾腾，油汗满脸光，你呼我喊，好不热闹。这样的人，不孤独，也不寂寞，或者根本就不知道寂寞是何滋味。
有道是，物以类聚，人以群分。志同道合，是为朋友。志不同，道不合，不相为谋，自然没有了共同语言。人都有自己的活法。人都有自己为人处事的标准和方法。人都有自己的兴趣、爱好和情趣。搓麻、吃肉、喝酒、歌舞、享受，其乐融融，是一种人生的享受。不搓麻、不抽烟、不吃肉、不喝酒、不进歌舞场，不享受，没情趣，也是一种人生感受。人，不能醉生梦死，这一生不管下一世。生从何来？死往何去？恐怕应该考虑考虑了。
孤独，自有孤独的好处。孤独能给人带来自由与宁静。宁静致远吗。独自一人，一片宁静，正好可以思考人生和世界。清净无扰，正好反思自己的言行过失。静谧之时，正好思考今生来世，为未来做好打算。如此孤独，何来寂寞？哪有时间寂寞？人，本来可以利用孤独，来思考和解决好多问题。如此看来，孤独没有什么不好。孤独利用得好，不仅没有寂寞，还会带来享受。
让孤独远离寂寞吧！也让寂寞远离孤独！在孤独的时间里，好好地想一想人生的什么和什么，还有好多为什么。这肯定会给你带来无限的好处。
弹指间，触动了谁的心无间
文/ゞ夜聆离殇☆
2013年的车轮，就这样呼啦呼啦的，开始了自己的转动，一切都是崭新的，一切仿佛又都没有变，最恒久的，是那样一份情怀，一份欣赏，时间是往前走的，钟不可能倒着转，所有的一切事只要过去，再也不能回头。世界上即使看来像回头的事，也都是面对着完成。昨天是离岸的航船，能够记起只是一个驶远的剪影。
题引。
文【夜聆离殇】
你听、谁在无人的海岸轻吟那首凄凉的歌调，在潮水退岸时，留下那清冷的落音，与天黑时伴行，随彼岸的石壁下滴落的水声憩息。是谁、与黑夜共赴那场未曾遇见的邂逅。
很久很久以前，我早已经记不清、是谁在天黑时；弹奏的那首悠扬的曲调。岁月好似把我所有的回忆都拉进那个黄昏，当黎明再次亮起东方的时候，我会在窗台的阳光下，看那疏落满地的回忆，原来，所有的一切，都已经走远，经弹指间，深深触动了心无间。
曾在时间的渡口，我们许下地老天荒的誓言，然、最后无论我怎么珍惜却还是荒废，生命的田地终将是一片寂静的荒芜，无奈的告诉自己，我们皆是过客，未曾留下什么？某一时间里，我看着身边的人流如织，可真正驻足的又有多少？光阴的橡皮在时间的消磨里，把我脑海里你的名字一一擦去，不是世道无情，是我们薄幸。
如果不能拥有，那么我选择忘记，我们的日子都很短暂的脆弱，不能再承载太多的负荷，我学会忘记、不是我记不住东西，而是我忘记不属于我的你。无论风景在再美，留给我短暂的欣赏，足以。因为，不可能完美的岁月有遗憾才是给自己真正的体味。
你走后的那天，我开始习惯了一个人的日子，虽然，有很多的时光收集泪水，无数次秃废的徘徊，直到把所有的忧伤落在一个人肩膀上时，就可以习惯了幻想，伴随充满忧伤的想象走进梦境。更习惯了一个人读月，原来、月亮也有很多烦恼，为什么总要独自一个人，我说：有影子陪我，他笑了，为什么另一个人也总是这样说？
我的孤独是无处不在的，年少时的懵懵，长大后的回望，达到了拘谨，高贵抑或卑微，孤独犹如不离不弃的影子，纠缠在盛开的生命里，萦绕在落寞的情怀中，独处的时候，孤独包裹着一颗心，群聚的时候孤独笼罩着一群人，常常在孤独中治疗，在孤独中奋进，在孤独中静观世态的冷暖，倾听时间的足音。
昨天是离岸的航船，能够记起的，只是一个驶远的剪影；明天是未知的意外，你永远不会知道，哪个意外会最先到来。滞留在昨天，生活如雾般迷茫，模糊了我去时的方向；幻想在明天，那是一种最玄虚的等待，却是慢慢失去的，是脚下那片坚实的土地。我们已于昨天死去了，只要过好今天，明天自然美丽。
时间是往前走的，钟不可能到这转。所以一切事都会过去，就再也不能回头。这个世界上即使看来回头的事，也都是面对着完成的。我们可以转身，但不必回头，即使有一天，无意间发现自己走错了，也应该转身，大步朝着对的方向走，而不是回头埋怨自己，记住了，人生路，是不能回头的。
世上有走不完的路，也有过不了的河，过不了的河掉头二回，也是种智慧。但真正的智慧还要在河边做一件事情；放飞思想的风筝，历览古今，保定这样一种信念的人，最终实现了人生的突围和超越。
原创作者：夜聆离殇
原创QQ：392306863
孤独是注定的
文/单眼皮小姐姐
阿西莫夫的《银河帝国》里有一个叫盖娅的世界，这个世界共享一个整体意识，所有的花草树木，鸟鱼虫兽，以及人类，甚至石头、土壤等等这个星球的一切都能够感受彼此的感受，每个人都拥有盖娅世界的全部知识和见闻。小伙子崔维兹偶然闯入了这个世界，一方面被这种整个星球是个大生命的景象震撼，一边呢又害怕在这个世界里失去独立的自我。这种情绪在他与宝绮思的对话中十分明显。
宝绮思：“…在盖娅上，随时都可能有数千人在享受性爱，有数百万人在吃喝玩乐，这些活动合成一片愉悦的氛围，盖娅每一部分都能感同身受。而较低等的动物，以及植物和矿物，同样能产生一些比较轻度的欢乐，这些情绪也会加入整体的喜悦意识。盖娅所有的部分总是能分享这个意识，这样的经验在其他世界是感受不到的。”
“我们有我们自己的喜悦，”崔维兹说，“如果我们愿意，也能以某种形式和他人分享；如果不愿意，则大可独自品尝。”
“如果你能感受到我们的喜悦，你将明白在这方面，你们孤立体有多么贫乏。”
这是科幻小说中虚构出来的一个世界，但也让我这个读者不小心反观了一下自己，还有我们。我们普通的地球人类很有意思，一个个封闭独立的小小身体，还时时要进行理解与被理解的活动。说封闭是因为我们只能在“愿意”的时候“以某种形式”去表达，并且也只能看到别人“以某种形式”愿意和我们“分享”的东西。
那么以什么形式呢？对一般人来讲也无非就是语言、文字、肢体语言、音乐、绘画这些。哪个是你最擅长的？擅长到能顺畅表达你自身的多少东西？李宗盛唱道，言语从来没能将我的情意表达千万分之一。而我能表达出来的只是我思维中的冰山一角，再传达给你，你用你的知识经验接收到的就不知还剩多少了。我们对一个人的了解，都是基于她/他愿意分享给我们、能够表达给我们、我们能接收到的那些信息。所以不存在一个个体完全了解另一个个体，但是我会在与你的交往中不断记忆整理与你有关的一切，积累关于你的经验，期待着这样就能更靠近你一点点。
个人的孤独是注定的，不必执念，对他人有个大概理解，得到亲近的人一点认同，能够这样相互取暖，就足以欢欣雀跃了。
雨中漫步
文/文刀士
淅沥小雨缓缓飘落，漫步雨中，不禁想起当年雨中岁月。悠悠扬扬，从未忘记。一滴小雨，滴落人身，是那样的憔悴；一滴小雨，滴落人身，是那样的清脆；一滴小雨，滴落人身，是那样的回味无穷……
我爱这下雨的时节，因为雨从空中飘落，使天空明净，从心间飘过，净化人的心灵！有时，在雨中行走总会想起一些未被洗刷的岁月，这种感觉，似乎被妈妈拥抱着，温暖，温柔，细腻，而又沉默。有时，又不愿想起，或许太遥远，不愿去品味，或许太不值，不愿去回想，或许有人认为这样简直是浪费时间，其实不是，更像是上了一节课，雨给你上的一节无声无息而又价值无限的课。
走在雨中接道，怀念生活千姿。一眼望去，街道上并没有许多的人，于是感到了些许孤独，回首遥望，似乎看见了当年孤独的自己，一个人，独来独往，独闯天涯，父母亲不在身边，使自己更为独立，或许是一种磨练吧，乐观的面对孤独其实比不孤独更快乐。望向四周，雨似乎更加大了，拍击在地上发出阵阵鸣响，回响入耳，细细品味，想起了小时在老家山下小河边捕捉蝌蚪的情景。流水潺潺，哗哗作响，如自然演奏的乐章，蝌蚪在河水中灵活游动，随着音乐声翩翩起舞，自然的结合，甚是完美。
步入雨中乡间小路，品味童年纯真记忆。走在外面还大着的雨一进来便小了许多，或许是被树木遮挡，记得小时候来的时候，下雨了这里也会很大。顺着泥巴路向上走去，似乎想起了小时候在这大山间来回疯跑的情景。如风一般的男子，在这崇山峻岭之内，花草树木之间，青色小溪之上的土路中穿行，忘记了累，忘记了苦，心中充满的是童真的快乐。泥巴路走了一阵，走到了半山腰，出现了一条用石头铺成的路，走在上面，踩着被雨水冲刷的石子，与鞋底摩擦的咯吱咯吱的响声，让我想起了与外公一起捡石头铺路的情景。烈日炎炎，我与外公在地里游戏，他那饱经风霜的脸上露出如小孩子般天真的笑容，让人感到即开心又心酸，开心的是他很快乐，心酸的是他的经历繁多，压力沉重却依然乐观。我们在小屋外找着石子，我总会发现许多奇形怪状而又颜色怪异的石头，外公竖起大拇指，使我感到很开心。我们把石子带到土路上，倒下来用脚踩着，蹦在石头上虽然脚会感到疼痛但快乐洗刷一切，使我们忘记疼痛，忘记辛苦，忘记炎热，记住的，只是成功的喜悦，与亲人相处的喜悦。
雨时漫步城市大路间，感受疯狂青少年。男人要疯狂，如今我已经十四岁满，渐渐的疯狂起来，或许是最好的发泄方式吧，心中有了怨气，跟朋友疯狂一把，实在舒服，或许这就是疯狂的自己，一向很沉默的我如今疯狂起来，这样的变化是显而易见的。无论自己前半人生路多么坎坷，现实是多么残酷，总有一种东西能让我忘记黑暗记忆，这就是雨。大雨如倾盆从天空降下，一滴滴拍落我肩。忘记悲伤，忘记痛苦，迎来开心，迎来微笑，最美的微笑。
暴雨渐渐变得温柔，轻轻的下着，没有声音，没有影子，没有了一切的印迹。自己渐渐淡忘，淡忘我心。回到生活，感受美丽，一切美丽。漫步雨中，感受颇多，唯有一种，永生难忘——爱的美丽。
城市过客
文/王心傲
将近三年了，在生活的路上，越走越远，城市越来越熟悉，心中的“故土的国”几近沦陷。
有时会问自己：回家的路还记得吗？曾经最爱玩的地方，风景变了吗？或许还没有，但我想，至少模糊了。
发小说：你最终在城市里了，故土败给了生活。
我摇着头，苦笑着。如果生活无忧，不再疲于奔波，你问我是居于城市，还是回到家乡，我一定毫不犹豫的回答：家乡。如果你觉得太牵强，非要给我一个确切的身份，那么我想我只是一个城市过客。
此刻，即便城市的画面是清晰的，闭上眼，也能轻易的在脑海里幻化出高楼大厦，灯红酒绿，聆听到汽车的长鸣，甚至门店内播出的广告的。但我终究是要走的，一切终究只会成为一道剪影，甚至随着时间的流逝，终究连剪影都不是。
我也并不是厌恶城市的一切的，在这里也有朋友，也有常去的地方，像下楼直走，过了两个红绿灯，坐立在左侧的玻璃格子木西餐厅，像上班的地方附近的茶川古道，像朋友们聚餐常去的四叶草餐厅，还有独处时，一呆就是一天的时光咖啡店，这些地方都是有着我许多美好记忆的，但我想这些地方并不会在我脑海里永远停留，因为我对它们来说，只是走过……
家里人总会问我：在城市里孤独吗？我说，一切在变着。一开始是有些孤独的，觉得来到了一个陌生的世界，接下来又慢慢习惯了，最后竟觉得孤独着，挺好。家里人笑了。
其实，就像不知道哪位着名作家说的：没有人是真正喜欢孤独的。我们越是否认，也只是越表露了我们的不想承认，仅此而已。
这些年，一个人在城里租房子，一个人做饭，一个人走在一个人的路上，对别人说，一个人挺好，其实，只有这样的人懂这样的人，好或不好，也许并不仅仅是看到的那样。孤独好吗，只有真正孤独过的人才知道答案。
朋友们找我去喝酒，多是交女朋友了，高兴的；要么是突然失恋了，或吵架了。我则更多是想起了“故土的国”，它快沦陷了，然后又被酒和眼泪给救活了。
在城市里很久没看到过星星了，怀念以前的时光，总是幸福的。当我准备把这些幸福说给朋友们听时，却被拒绝了，或是他们大叫着“烦人”走开了。
于是，我终于明白，我和他们是不同的，他们被城市同化了，而我，嫣然只是一个过客。此刻是在这里的，下一刻也许就远离了。城市不会来挽留我，因为它知道挽留对我来说，也是徒劳的。与我相比，它更喜欢那些朝拜它的人。
“滴滴叭叭”的汽车长笛声又喧嚣起来了，从讨厌到逐渐的习惯，只是最终也没有演变为喜欢。我低头，看了一下手中的表，五点多了，这是城市下班的高峰期，堵车早已是家常便饭。只是与我何干，我继续望着天空的西北角，望着千里之外的家乡，不禁嘴角扬起了一丝微笑，再有几天，我便要回去了。
故乡，你还好吗？城市，我还是成了你的过客。