催人泪下的情感文章
催人泪下的情感文章（精选30篇）
平凡日子一一情感的梦
文/温彤胜
人生如梦，一辈子疾如飞失。记得小时候的天真想法，奋斗了大半辈子，得与失均成为云烟。回想走过的路，能够平平凡凡过好每一天，也是人生的福气，不求无过，但求无悔更是难能可贵。
达官贵人丶平凡庸人在地球生存也就是二万来天时间，人生很短暂，有些人会演义出轰轰烈烈的节目，而大部份人只会平平淡淡地生活。随着年岁的增长，个人的追求慢慢的由强烈到淡忘，从淡忘到消失，一切都在求平安而过。精彩的人生活有嗞有味，平凡的人生更有一番风味，每个人的活法不同，上了年纪随时会改变自已的想法，但真正能悟透人生中的某些事项，让心镜平静下来是多么不容易。年青不仅需要一份不畏艰难的打拼精神，年老更需要一份吞吐自如的修养。
人生看淡了，不过是无常，季节在周而复始，岁月在快速过往，尽管人的一生充滿不平，但只要有了一颗美好的心，在个体的心中就拥有丰盈的灵魂。
你可以让生活的过程变得有声有色，趣味无穷。平凡的生活也可以有一道道风景：静观一朵鲜花，悠品一杯香茗，闲读一本好书，走出家门看云彩升起，听清风吟唱，徒步山川，鸟儿翱翔……这都是秀丽的风景，活在当下，有一双干净的眼睛，有一颗无尘的心灵，珍惜当下的感觉，莫错过眼前的风景。
每个人的生命是有长度的，无法把握，但宽度各不同，你可以努力求出最大面积。
灵魂深处的音符
文/太阳雨史忠和
明月几时有，把酒问青天！不知天上宫阙，今夕是何年！我欲乘风归去，唯恐琼楼玉宇，高处不胜寒。起舞弄清影，何似在人间，转朱阁、低绮户、照无眠，不应有恨何事长向别时圆！人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。此事古难全，但愿人长久，千里共婵娟！
苏老学子的一首曼妙的曲子，和着一轮皎洁的明月，把我的思绪带入了浩瀚无边的中秋。满天的银光，隔着一帘幽梦纷飞在惆怅的心里。厚厚的眷念瞬间凝聚成一穹情感的雨弦，轻轻敲打着键盘，文字演奏成若快若慢或喜或悲的音符，飘荡飞舞成一丝心魂，在一方空间中烙下深行浅书的心情文字。
我喜欢用这方式表白内心的情感，无论是写给你的诗歌或者散文都是内心的一种独白、思绪的一种寄托、心灵的一种舒展、情感的一种宣泄。字里行间蕴藏着幽幽清馨，满腹的心事洋溢着丝丝纹纹的依恋，字字紧扣我的情愫，婉转得如此缠绵。
来自灵魂深处的文字，在有心人眼中，能将其渲染得更憾人动魄，更能震荡心弦的触点，产生情感的共鸣。文字有时会让人莫名的激昂与伤感，在我爱上文字的同时，也接受了挚爱和伤感。落寞的文字沉浸零乱的心绪，指尖轻轻敲落的是一种坦率的心情，用拙笨的笔凝造一个又一个唯美的梦，梦中我一步步从风尘中走过，穿越万水千山，携着内心积淀已久的爱，一路风雨、一路情怀、一路的牵思。
感情没有字写的契约，但你可以感觉出我心跳的脉搏，用心去感觉才知道是如此的玄妙。因为是你的情怀让悸动占据了我的心角，每次踌躇在你的心头不肯离去，于是奋力扯开遐想的锁链，让滚滚思潮恣意泛滥，将你的喜、怒、哀、乐收集在大脑里充实着平淡的日子。因为我们说好的，你快乐我就会快乐。由此，我将珍藏着那份绝妙的心境，珍藏着那份永恒的友情。
情感是“扶手”
文/周珂银
公婆都进入了耄耋之年，住在没有电梯的五楼着实不便。为此，特将二老搬迁至离我们更近的二楼居住，便于照管。
然而，问题也接踵而来。之前说得好好的搬迁之事，等到真要搬离了，公婆却显出很不情愿的样子。一来舍不得多年居住的老房子，二来又舍不得扔东西。二老经年囤积的“宝物”敝帚自珍，哪样都舍不得扔。尤其是嗜好剪报的公爹，将半个多世纪的剪报资料装订成册，柜子里、床底下、橱顶上以及犄角旮旯里，都填满了这些册子。如果归拢起来，估计要放大半间屋子。好说歹说，他象征性地处理了一些，我们还欲劝说，老人家便横眉冷对，气血上升，手指颤抖着，摆出一副誓死捍卫的架势，我们见状只得作罢。但仍不死心，私下里，我们几个小辈商议着，待搬过去后再做理论。
一日，与我家先生一起去老房子清理留下的东西，一转眼瞥见一只黄色的塑料小鸭子被扔在了垃圾堆中，咦，这不是我母亲做的手工制品吗，不由得心头一痛，连忙拾起擦干净放进包包里。想起母亲去年有一次来我家，拿出一对小鸭子，送我一只，另一只送给了我婆母，说是在养老院学做的手工活，一副兴高采烈的样子。今天见这只小鸭子灰头土脸地被遗弃在老房子里，心里便有一种说不出的难过。
前几日我还去过养老院看望父母，我问老妈还有没有新的手工作品？母亲说眼神不行了，不再做手工，因为不能穿珠子。想着母亲再也做不出这样可爱的小鸭子了，这些手工制品或将成为她的绝版，因而除了珍惜之外更多了些许惆怅。
我并不责怪婆母丢弃这只小鸭，因为这对她来说只是一件小玩艺而已，又或许她近来记忆力严重衰退，已不记得是谁送她的了。我惊讶的是自己的情绪，一刹那竟会那样伤感，血浓于水好像在这一刻起到了化学作用，只觉得鼻窦在发酸，眼眶里泛出泪水，或许这就是亲情之间的惺惺相惜吧。手工物品尤其带有感情色彩，用过的心思、花过的工夫、经过的手温、黏附的气息，特别容易令人产生联想……
“呵呵，这只小板凳终于在这里寻到啦！”先生的话音打断了我的联想。见他手里拿着一只小板凳，脸上露出惊喜之色。我凑近看，这是一只旧得不能再旧的小板凳了，凳面上说不清是包浆还是污垢，黑黢黢的，已经掩盖了原来的颜色，在我眼里老早就该扔掉了。但先生却轻轻地摩挲着，一往情深的样子，说这是他们兄妹小时候最爱坐的小板凳，还是祖传的呢，最起码有百余年历史了。我拿在手里仔细端详，确有几分古意。板凳均是榫卯工艺，不带一个钉子。凳板下的四个凳脚呈外八字，无论横看侧观都像是一顶乌纱帽。或许做凳子的是一位儒匠，将读书做官的含义也刻意融入在板凳之中了。
先生将小板凳擦拭干净放进了提兜里，他提着的是对童年的怀念，犹如我揣着的小鸭子是对母亲的思念。在我们每个人的生命进程中，都曾有亲近的人或贴身的物品陪伴过。这些陪伴是我们一程一程走过来的情感扶手，是我们感到温暖和驱散心灵孤独的慰藉。
忽然想到了公爹，想到了陪伴他半个多世纪的一摞一摞剪报，这不也是他的情感寄托吗？难道还非要劝说他丢弃不可？尊重他人的情感，也是做人的美德。想到这里，我和先生相视一笑，释然了。
被时间遗忘的感情
为什么还没有恢复，多久了，还是难以入眠……
不能奢望，因为那样的感情会变成一种怜悯。小小的世界里，很多事情在像美丽的爱情故事那样。很多时候，是失落的感觉。
越来越觉得，灵魂跟身体开始分离开来。
曾经的故事是那么的美。可惜灵魂不是我的。所以就可以想象成什么都没有发生过。
我的世界里。她们对我的初恋不是初恋……有带多的可笑的事情了，我想这就是我们……很多时间里，。我觉得我们彼此都比较幼稚，很多的时间里，我不想去承认那段感情。好像生命中，我没有深深的承认过一段感觉。
不是不想承认，我要的是心灵跟身体都合在一起的感觉。我渴望可以一起生活在一起的生活。以前很幼稚，总是觉得坐在车上去喜欢的那里是一种幸福的感觉，现在开始是麻木。长长的等待换来的是什么？如果没有目的去做一件事情，我想找个不爱的人过一辈子了。没有悲，就没有那么多的伤痛，。我觉得我是个理智的人，在一定的程度上，如果心里没有想好就不会说出来，现在心里都想好了，都说出来了。我想我更期待一个成熟的人。最起码在经济上可以给我一丝丝的安全感。说白了。真心的看不起，那种在学校里的小爱情了。、、，明明知道没有结果，为什么要花这个时间呢？明明知道、、、等待吗。男人会有的、、、
后天就生日了，那么重新开始做人吧，不在奢望，。不在期盼。只跟那些在乎我人，好好的相处、、、或许路很短，但是我会变的不在冷漠，相对热情的去处理事情~~一切都是合理存在的、、、
无法推却的伤感
文/微笑诠释那yi份悲伤
有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事。有些伤痕，划在心上，哪怕划得很轻，也会留驻于心。有些人近在咫尺，却是一生无缘！
生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定要背负一辈子。生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那残痕却留在了岁月里，蓦然回首时的刹那……谁都有过这样的时刻，夜深人静，情感的伤口又在人世的雨天里隐隐作痛。心在回忆中挂满泪滴，提醒着我们在那样的岁月里，我们怎样地被爱神的手臂抚摸，又怎样地被爱神冷漠的眼光所伤，独自一人背负行囊在情感的荒原上流浪……或许我们应以一种平静如水的心情来追忆，温馨的往事，浪漫的情怀，出人意、出天意的离别。但真能做到平静如水吗？一切就是这样，最初的情感最真最美，却往往最脆弱最单薄。迷惘和忏悔，幽怨和心痛，似跌落在昨日的珠链，每一颗链子都印满青春和屐痕。满天的落叶飞舞，竟不知飘落的都是雪花；满窗的秋雨迷蒙，意不知滚落的都是泪花。到底是从凄冷的晚秋开始？还是在冰凉的残冬结束？
往事如烟如雾，不肯离开，不肯散去，前路上依旧走着一个人，却分不清是你还是我？真情与无情就在这里曝光，真心与假意就在这里脱壳。用指触地，写你的诗、唱你的歌、画你的眸子、刻你的名字，读一段回忆，想象花开花落，没有人呼唤我从梦中醒来，没有人牵引我走出迷谷。只好自己拴住翅膀，捂住眼睛，迷失在茫茫人海，孤独的走过一段段寂寞的旅途。不想停步不想回头，就这样风里雨里，云里雾里，孤苦地站成一尊塑像，却不知向谁倾诉……
曾几何时，梦无牵挂，又曾几何时，生命薄如蝉翼。而今天我才体会到涌入心池的爱恋，原来竟如此厚重，如此炙热。几次推窗放飞，又几次情然萦回，伤心是一种说不出的痛！原以为在生命中的某个小站上遇到你，用一颗包容的心去触摸你的脸，让你感受一丝丝的牵挂，抛洒所有的笑颜，在每一个阳光灿烂的日子里。对你我毫无保留，但是换来的却是心碎，静夜中一点点银光是不是星星的眼泪？亦或是星星也心碎了，为了谁？
生命给了我无尽的悲哀，也给了我永远的答案。于是，安然一份放弃，固守一份超脱。不管红尘世俗的生活如何变迁，不管个人的选择方式如何，更不管握在手中的东西轻重如何，我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰！我们像往常一样向生活的深处走去，我们像往常一样在逐步放弃，又逐步坚定。
有你的日子
有你的日子，满脑子都是你的容颜，就算是遇到不顺心的事，我也能想开；没有你的日子，也是满脑子你的影子，就算把每一件事都做得好，都觉得挺没劲的。
其实我是多么的希望他能一辈子关心着我，宠爱着我，重视着我，能把我视为你生命中的一部份，可是我又不能这么自私，因为我什么都不能给他，即使是他一个小小的要求--见我一面，都不能给他；我能给他的就是偶尔的在网上见上一面，聊上一会，打一会儿的牌，但是这样的局面，我认为是我俩之间最好的相处方式，保持这样的关系应该是最好的，太近了也许会相互受到伤害。所以我不能奢求什么，只求自己能在他的心里占着一点点的空间，也感到知足了，不曾想过我们之间会有一个新的开始，更未曾想过能与你共渡一生。倒是希望你自己能有个新的开始，希望你能交到一个你真正喜欢的女孩子，不要把心放在我这，因为我这并不是他的归宿，这样我的心会得到一种解脱，我的这种情感就会得到它安息的地方，或许，这说是我内心深处最虔诚感觉吧。
有时候，我甚至觉得我这种莫明的情感，是那么的真实，真实得让我害怕，害怕会失去现在拥有的一切，失去现在拥有的这种感觉，失去现在拥有的这份距离；但是一旦这种情感没有了寄托，生活对我而言就不用提多彩这两个字了。
曾有人对我说“如果你把钱看得很重很重的时候，你会觉得这种情感是多余的”,但我始终觉得，人什么都可以改变，但，有一样东西，你永远都改不了，那就是你赖以生存的情感寄托，如果连这种情感寄托都没有了，那岂不是“行尸走肉”?
回忆是美好的，现实是严肃的，未来是多彩的；不管是昨天的我，今天的我，明天的我，都将不会忘记我们曾经拥有的这份情谊和感觉。
有一种情感叫朋友
“出外靠朋友”这是一句千古不变的哲理，经过了一个人几个月的漂游，终于耐不住没有亲人鼓励的寂寞。下了火车就直奔好朋友这里，没有丁点的客气与商量，就好像早已是自己的一样霸道。每天的嬉笑打闹抚平内心的不安和急躁，这是除了家人之外的另一种感动。
所以说，有一种情感，它是介乎于爱情与友情之间的感情，连接着它的不是血缘，而是多年积累起来的亲情，我们称之为“朋友”。这种朋友，不会每天与你形影不离，但你会在偶尔的一时间默默地想念他，想起他时，心里暖暖的，有一份美好，有一份感动。在忧愁和烦恼的时候，你会想起他，你很希望他能在你的身边，给你安慰，给你理解，而你却从没有向他倾诉，你怕属于自己的那份忧伤会妨碍他平静的生活。
你会因为一首歌曲，一种颜色，想起他，想起他的真挚，想起他的执着，想起他那曾经一起经历过的风风雨雨。因为有了这样一个朋友，你会更加珍惜自己的生命，热爱自己的生活，因为你知道他希望你过的很好，他希望你能好好的照顾自己，再见面时，他希望你能告诉他你很幸福。
那些世俗的观念，在你的心中，因为他的存在而变的苍白无力，你只是在心底深处为这个人设置了一处小小的空间，静静地固守着那份美好的回忆，从一开始你就知道，在你们之间不会有什么爱情，似乎谈起爱情就亵渎了这份情感，这只能是一种友情。这到底是怎么一回事呢？你想了许多年，却始终没有头绪。
你们很少联络，在这长长的一生中，你门相聚的时光也许只有几万分之一，但是在彼此的心中都保留了一份惦念，一份嘱咐，就算他去到天涯海角，就算过了许多许多年，就算再见面时，早已是人非物亦非了，你仍然会那样深刻的记着这样一个人，这已经足够了。
生活有时候平静的会像一口枯井，也许你也会掉进这口枯井里去，也许你没有什么天荒地老、海枯石烂的爱情，也许华发早生、满鬓苍白，但是有了这样的一位朋友，在你的生命中就会有些许涟漪，些许色彩。
这是一种金钱买不到的情谊，更是一种物质换不会的亲情。它超越了普通朋友的简单直白，更不像爱情那样让人无法捉摸。它是一种没有血缘却又深似血缘的亲情。
人的一生一个知己足矣，如果你曾经享受着这样的一种真情，拥有着如此的一位朋友，那么，你生命的天空里就随时会出现七色的彩虹。
与一段情感相遇
1
我一直在怀念那个春天，那时阳光把它的热情倾洒在那高高的山岗上，我就在那芬芳的花朵里去读你一地的花絮。
几只俏丽的蝶儿在花丛中翩翩飞舞，如你的发辫在我眼前晃动着美丽的弧线。我想，那美丽的蝴蝶一定是你发梢的情思，在我的心灵里一遍遍地飘动。??
2
我不知道我应该是感念那次偶遇，还是应该感念那个春天，抑或是应该感念这些文字，自从那天遇见了你，我的日子里便阳光四溢，我的青春从此茁壮而富有情趣，我的文字便阳刚而富有柔情。
还记得那棵杨柳吗？我们就是在它青青的柳丝中相遇的，那时，你扎两条大辫子，乌黑地，在背后甩着，不知道后面栓住了多少双艳羡的目光啊。回想那次相遇，爱的旋律被夜的风絮飘散得到处都是。
3
许久以来，我都渴望能够拥有一段美丽，我至今清晰地记得与你邂逅的那一瞬，你的眼瞳如水，就那么一眨，就让我把心整个地交给了你；你的情感如泓，就那么一闪，就让我如鱼儿般彻底醉入了你的心湖，只在春天的风里留下了一串甜蜜的音符，而你那温暖的呓语，如水一样轻轻地抚摸着我暗涌的激情，让我走不出春天的怀中。
那时，我多想如风一样去轻揉你的长发，让你丝质般的发丝滑过我的面颊，然后，我揽你在臂，走过春潮萌动的夜色，在温暖中去享受甜蜜的虫唱。我轻轻地闭上眼睛，你嘤嘤的声音在我的耳畔回旋，我便在心的底版上刻下一只飞翔的翠鸟，让她在我的心头夜夜唱歌。??
4
与你分手后，我知道了想一个人的滋味好甜也好苦。想你的时候，我在梦里让灵魂倾巢而出，在你到过的每一个角落去寻你的芳影。而你就会如一枚流动的火萤，在我目光触击的黑暗里闪亮。你在我的视线里飞动，我满是期待的心情落满了幸福的回忆。
想念你的时刻，我会把心窗打开，让整个春天的诗意走进来，我好在那爬满蔷薇的藤架下，将你的每一个眼神，每一个动作谱进彩色的音符，让那朦胧的情愫在琴弦上跳动。那时，你会如一只美丽的蝴蝶，藏在我的乐章里抖动起思念的翅膀，让我深情地思想。?
5
已经很久没有你的消息了，不知道，你是把我当成一页日历轻轻地撕掉了，还是你那湖水里已经不再融化我的情感，或者是那青青的水草已经不再有一条鱼儿游荡？现在，我只能用文字在诗中想象你的身影，在吟哦中捕获了你掩在心底的怀想。
夜鹰唱歌的时候，我听到巷子里有人归来，我走出门外张望。午夜，天上的月亮在慢慢地走着，几颗疏落的星星在晃动着疲惫的眼神，所有的村舍银亮地躺在几声犬吠里酣眠。一会儿，不知道是谁家的门支扭地响了，然后便是瑟瑟的脚步声，近了，又远了。而我，在月光的声音里踱着清凉的夜色，思念你。?
6
没有你的消息时，我不知道应不应该将你渐渐忘去，因为我知道有些事情只是一段偶遇，是不可以当真的，但是，我可以将日子忘掉，却无法把这思念抛弃。有时，我真的不想再去触摸那些文字，而我却抑制不了触摸想你的心思。
我知道，你是一根筋，已经深深地盘结在我的心灵深处，即使我很想在文字里遗忘你的声音，你的笑容，你的倩影，而我却做不到在灵魂里遗去思念你的疼痛。每一次落笔，文字里都会走着你窈窕的身影，影影绰绰，如诗歌一样让我不能不吟哦你。??
7
我清晰地知道，虽说我们只是一次偶遇，而它已经在我的心底珍藏了一份礼物，这就注定了，我以后的文字会是一章行吟不尽的老歌，歌中，你会把我的梦连同情感一起带走，用你阳光温暖过的思念来安慰一颗枯瘦的心灵，用你天籁浸渍过的声音来润湿一片干涸的心田。
当疼痛的事情成为过往，最后我想明白了，既然你深情的心思走不出我的文字，那么还是让我在一遍遍的怀念中给你写诗吧，让你轻灵的身影从我眼前跃过，温习我们的相遇；让你春天般的笑脸在我的心底明媚，亮丽我们的回忆。
爱的期待
前几天晚上吃完饭，看见十字路口地上烛光摇曳，我还以为是喝多了出现了幻觉，等走到跟前一看，还真是摆了一圈蜡烛。上中学时我和同桌在家里也搞过烛光聚会，可那也只是用几根平时预防停电而准备的普通白蜡烛，没有人家这种批发来的高科技玻璃烛盏。
开始我以为他是在深夜寄托对某人的思念，一会儿再念念有词的烧几沓子纸，但仔细一看那些蜡烛却摆出“田丹 LOVE YOU”的字形，小伙子怀里还抱着一大把鲜花，原来是到这里示爱来了。他站在“田丹”和“LOVE YOU”中间，应该代表那个省略的“I”吧！
我问这个小伙子是不是把人丢了。眼前这位戴着眼镜略显腼腆的大男孩点头说是。这时人越聚越多，有人问他是从哪里来的。他说四川，在老家认识了一个西安女孩，前几天两人吵架，女孩子就跑回来了。
我说川妹子多好啊，又漂亮又能干，每天还有可口的川菜吃，怎么偏偏喜欢上我们陕西吃泡馍的女孩呢？小伙子笑而不答。当时不知哪位好事者打了电话，居然还有陕西卫视的《记者跑街》栏目也来凑热闹，我一看顺手拍了几张照片就走了。
回到家里我就想，首先佩服这个男孩的勇气，为一女孩大老远的跑来，不怕丢人现眼的摆一地蜡烛，那满地的蜡烛让他跟个练摊的一样，但是那晚他练的不是商品，而是自己的情感。如果他爸妈看到自己的孩子目前的状态会做何想呢？假如有一天晚上他们那里停电，爸妈下班回家，他回不回打着手电筒在漆黑的巷口等待他们呢？
其实情感有时是很私密的东西，酸甜苦辣咸你自己心里品味就可以了，没必要拿到大庭广之下来晒，因为阳光下会让情感中的五味全都蒸发掉，那样如同嚼蜡的爱情你和她都会感到索然无味的，到时你们还会珍惜吗？
当然现在的孩子不会考虑那么多，我也不知道那天他有没有等来自己心爱的女孩，但是他应该明白爱不是乞求来的，更不是你点一堆蜡烛人家就会嫁给你，真那样的话，蜡烛厂早就成世界五百强了。可如果你非要尝尝强扭下来的瓜的滋味，那谁也拦不住你。
最后我还想对他说一句：用你的精力和爱心去善待照顾你的家人、朋友和事业，那你就会像一句广告词说的那样“人头马一开，好运自然来”！
古人的友谊
文/张炜
不光是杜甫，古代的诗人，也包括李白、杜甫同时代的一些诗人，有那么多记述朋友相聚离散的文字。这总给人一个感觉：古代的人要比我们当代人更重情谊。他们那么实实在在地、情感浓烈地去牵挂一个朋友，真切朴直。
郭沫若在《李白与杜甫》一书讲到了李白和杜甫两个人的情感和友谊问题，非常有趣。谈到李杜的关系，有人替杜甫抱屈，认为很不平衡：杜甫那样怀念李白，李白却总是把杜甫扔到脑后，他俩的友谊不是一种平等的关系。郭沫若在书中否定了类似的看法，他说李白对杜甫也很有感情，写杜甫的诗也很多，有可能都散失了，比如在安史之乱中丢掉了。
是否真的丢掉了，郭沫若先生也不知道，他只是推测。李白写诗很多却不注意保存，随手扔下，或写在墙上就走人，类似情况极有可能。记载中李白的好友在当年给他编了一本诗集，还作了序。而杜甫当时却很少有这种机会。所以我们只按两个人的性格来推断，认为李白的诗丢得肯定比杜甫多。李白究竟给杜甫写了多少诗，这不光无考，而且仅仅以此来衡量两个人的情感浓度也是远远不够的。
他们两人的友谊值得我们好好揣摩一下。从杜甫的诗中看，他怀念一个朋友达到了这样不能忘怀的一种程度：常常想着此时此刻李白在做什么。要知道他们主要是在山东共游了一番，时间不长，见面的机会总共不过三次。杜甫却要不停地怀念李白的文与人，心里仿佛永远装了一个李白，写了那么多诗来排遣这种思念。当有消息说李白在流放当中死去了，杜甫简直痛苦极了，马上写了一首诗；当有消息传来说李白被迫害得疯掉了，杜甫也写了一首诗。
当代人已经很少这样，如果不是故意将情感掩藏起来，就一定是丧失了这种能力。可能有两种情况：两个人在一块儿时间很长，看起来仿佛友谊很深，但实际上情感淡薄，离开以后想念很少或压根就不想，或有一点点想念但不愿过多地表露；再就是对于爱情、友谊的记忆能力是不同的，现代人深化这种人与人的情感的能力，咀嚼这种情感的能力，已经大大地不如古人了。
也许这是现代生命的一个总的趋向：情感淡漠、冷漠。古代人与我们有许多差异，其中最令人惊心的就是人与人之间的关系，从古至今变化之巨——情感的浓度与表达的方式都改变了。这或许是人的生命演化的一种大不幸。我们看到的不仅是李白和杜甫的关系，其他的例子更多。古人那么看重友谊情分，分离后常常不停地怀念。随着现代社会的发展，各种交通通讯工具的发达，技术的飞跃，媒介的无孔不入和全面覆盖，竟然在一定程度上伤害和改变了人与人之间的情感状态。也许人的情感真的需要在安静独守中培植和孕育，今天的喧嚣之中，人的情感属性的确被伤害了。不仅是情感，包括人的道德感，也都会在这个过程中无可挽回地下降。因为一再地通过各种渠道拉近对象，一再地重复繁多的信息，人的心灵就会疲惫，其道德冲动也就相应地降低。
20世纪八十年代，一些文学人士偶尔会在某个地方开笔会，相比现今那个时候交通远不如今天发达，没有动车高铁，飞机几乎不坐，天南地北的人要见一面真是很不容易。有些好朋友相见之后会通宵交谈，分手的时候还依依不舍，因为不知猴年马月才能再见——他们就像李白杜甫曾经有过的那种情状，分别以后还是想着对方。
后来一切都变了，交通发达，电邮有了，手机有了，视频也有了，那么好的文学朋友见面后反而没有什么亲热的感觉了。正在会议当中，吃饭的时候才发现朋友不见了，问一句哪去了？说是提前走了。走的时候连个招呼都不打，更不要说依依惜别了。这按理说是很不正常的，但现在大家都习惯如此，认为这种冷淡反而是最相宜的，从来不觉得有什么不对。这在过去可能是很大的一件事，是失礼——好朋友走的时候怎么能连个招呼都不打，不吱一声就走？现代人的解释就多了，也仿佛很像个道理：为了利索，为了不耽误时间，大家都很忙，朋友么，总有一别，反正再见也不难，于是，干脆，就走了。
如果现代人再像汪伦那样，一边踏歌一边为好友送行，那只会被看成一个精神病。
其实是我们现代人病了，变得唯利是图，薄情寡义，只把时间当成金钱。其实时间是无价的，友谊是无价的。这种病状到底是怎么造成的，需要我们好好研究。
朦胧的情感，无言的结局
记得小时候，父亲是教师，母亲是会计，平时工作很忙，因此我小时候大多是父亲照顾我，因为一年之中他有长长的寒暑假，家里的家务活自然就落在父亲的身上。能干的父亲是我心中的偶像，尤其他做的那一手好菜刚刚芳香飘满厨房的时候我就垂涎欲滴了。
父亲有一个从小玩到大的好朋友，我叫他孙叔叔。他住在另一个城市，他经常来我家玩，奇怪的是，每次父亲做好吃的时候，他就来了，小心眼的我就想，怎么总是这个时候来呢？有次我就忍不住问他，他得意得说：我的口福好啊！
他跟我父亲相比，没有我父亲能干，但长得挺英俊，还尽喜欢抽烟，不过他抽烟的样子挺潇洒的，不但会吐烟圈，居然口里不吐烟从鼻孔里冒烟，那时总逗得我哈哈大笑，我还记得他总是点着我的鼻尖微笑着问：快快长大，给我做媳妇好不好啊？那时我还不知道媳妇是什么意思呢！他对我的评价是长得不算漂亮，但挺秀气的。
十岁的时候，他第一次带来了他的儿子，那次是我第一次认识了他的儿子。他跟我一般大，可能生日比我大吧，所以我叫他哥。他叫竹，长得跟他父亲一样英俊，稚嫩的脸上居然还长着两个可爱的酒涡，让我曾经一直迷恋的酒涡……
父亲逗他，倒了点白酒给他喝，他说：喝就喝，我才不怕呢！一小口酒下去了，他的脸上明显涨得通红，却逞能不皱一下眉毛，样子滑稽极了，我至今都记得这一幕。从小我的性格内向，他也是第一次来，有点陌生，所以我们没说什么话，似乎也玩不到一起去，仅此一次的小时候见面随着时光的慢慢流转几乎都忘了这个人，因为后来，孙叔叔不知道是什么原因，来得次数少了，直到我们一家也搬到他那个城市，而且还跟他家成了邻居。那个时候，孙叔叔基本每天都会到我家来坐坐，那时我已经十八岁了，正上高中。
记得在一个暑假里，孙叔叔又来了，我打开门，发现一个男孩跟在他后面，高大的身影，英俊的脸庞，那似曾熟悉的迷人的酒涡随着他淡淡的笑意在忽隐忽现，我一时看呆了，他同时也凝视着我，那一刹那我的脸一定涨得像红苹果一样，匆忙跑掉了，八年的时间我们的变化一定很大，我不知道他的心里想什么，我只知道我的心砰砰地跳，说不清是什么样的感觉……
从此，他经常来我家玩，有时候跟着他父亲来，有时候也会单独来，有时候我们也会结伴去看电影，他居然还会谈一手的好吉他，一首《彝族舞曲》弹得如云似水。十天半月的见不到他的时候，居然还有点想他。没有表白，没有暗示，一切淡淡的，像保持着纯洁的友情一样那么自然。
漫长的暑假过后是高三，我们都上学了，繁重的学业让我们不再频繁的接触了，我们在做着迎接高考的最后冲刺。最终我们考入不同的城市上大学，我内向的性格不喜欢主动表露自己的任何情感，在大一后的一个暑假里，我第一次主动去找了他，在他的小屋里，他那我去过很多次的小屋里，看见一个女孩端坐在那里，惊讶之余我什么也没说，转身就走了，他没有追来。
回头的路上心头突然涌起失落和惆怅让我几乎落下泪来，他那自始自终面对我的那种迷人的微笑还是一如往昔，此时我才知道，这微笑不属于我一个人，没有承诺没有约定，原以为心里的那份默契却不知道何时已经烟消云散了，这是一份什么样的感情？年轻的时候我们不懂爱情，现在明白也许只是少女时代那份朦胧的感情，一种无言的结局，得到的东西不一定会幸福，错过的不一定就是美好的，我喜欢一切顺其自然的，我相信那属于你的缘分一定会属于你，但那曾经的快乐时光已经永远停留在美好的记忆里……
往事堪回首
文/偷影子的人
我记得你离开的那个夜晚。我找了很久，在我梦醒来的时候，你就已经走了。你再也不会出现在那里，我翻开手机里的聊天记录，时间还是停留在那天，你离我已经好远好远，远得我只能眺望。
梦的间隔很大，好像必须如此，才能盛的住那些挥别的姿态。才能装载下这些故事。谁说的，一盏灯下罩着一个情感的故事。风里望去，那些灯都有些颤抖，像游走的灯笼被莽撞的孩童提着。小时侯，一阵突然的风，常让孩子失手烧了手里的灯笼----情感如此不堪吹拂。
那个晚上，我一直执着的想：在这个世界上，你是我最不能失手的亲人。
时间湍流过去，空间端居下来。因为离你远了，远到一个非常客观的距离，昨天才可能被岁月逐句推敲。认识你的时候还是在夜晚明湖畔。
也许人是不必太敏锐的，情感不应是过量的，像一个圆，它的面积越大，与这世界的接触面也越大，对立和冲突也越多。有些人清简如一枚句号，在微小的占有里却充满自足。我缺乏足够的生活技巧，我的愿望总是径直指向它想抵达的目的；我并且格外敏感，对那些纤细的美好过目不忘，一片树叶的阴影似乎也能覆盖我的整个春天。
那时侯，你卓越的想象力和领悟力也正开放到极处。你是一个易于感伤的人，站在真理的南极上，你望着那些颠簸的友情和冰冷的正义。你的思想总是从事物最脆弱的部分去袭击它的核心，没有人知道在冰冷的眼神后面，你是一个爱的天才。
我们在一个班里上课。那些被知识和教诲严密包围的日子里，我们却常想着一些遥远的友色。你有时侯谈笑风生，在更多的时候沉默寡言。印象最深的是你的背影，走在满是灰尘的阳光里。我常习惯的认为，你也是这样背对生活的。
水波，星光以及宁静，使你不断地推进你的思考。鸟在枪声中折羽，花在清晨就香消玉殒，人们能够忍受平庸并且心安理得……因为苛求完美，我们就显得偾事嫉俗，同时也格外挑剔自己----人总要携带着某些暗淡的品质，也包括我们自己。
其实这世界本来就交响着乐音和噪音。如果你想倾听生命的旋律，也必须爱屋及乌地吸收光阴的噪音，就像亲吻美人的红唇，必须忽略去想她齿缝间生长的细菌。而我们年轻的还不懂得容忍，丑陋微小的颗粒让我们负重累累。
曾有很长一段时间我们热衷于交谈。一个简单的问题被不断演绎，变的繁复而不可企及，我们从中得到源源不断的巨大快乐。
奇怪的是我们的交往常常充斥着争执。这种争执是以平静的语速进行的，并佐以长久的沉默。因为熟知对方，我们可以轻而易举的找到精确的词汇，使对方一语中地的受到伤害。事后我们极为懊悔，然后又和好如初，似乎是以对伤口的忍受程度，来为我们的情感加重等级的。
其实，我们年轻的灵魂是孪生的，它们酷似对方，一起发育，又在母体里抢夺着营养。在犬牙交错的矛盾中，你我扶持对方的手臂成长。
就像牙齿咬碎物质的外壳，带给身体的是营养和热量----我深信，我们彼此都再也找不到比你我之间更像牙齿的感情。
从一开始，我就明白这是我一生最隆重的感情，我却无法为它命名。我们之间的距离太近了，以至于普泛意义上的爱情已经不可能。它具有很高的纯度，比友情浓烈，比爱情清澈，比亲情深入。抛却功利和意图，任由生命的率性和本真，我愿以终生来保持这种悠长而动人的情谊。想念你的时候，我觉得真好，没有人知道我能以怎样的疼痛来承受着爱，一个名字能以怎样的方式感动我至灵魂深处。我置信我们永不分离。
生活被驳杂的事物充斥着，我们必须透明如婴儿，有些美感才能穿越重重尘埃，到达我们心灵的顶端。就是为了这个目的，上帝才派有些人来接近我们的轨迹，帮助我们扫除岁月的尘沙，让我们在明净如水的眼光里，再次感谢生活。“偶尔的厌世反倒是一种救赎”----你感伤而干净的思想是我的拂尘。只要我还在欣赏如你这样的人，就代表我依然无限遥望着完美的方向。
我知道在形容词的竞技场上，完美的奔跑速度最快，任何人永远也追不上----但是这有什么关系呢？我举手向苍穹，并非一定要摘取到星月，我只需要这个向上的、永不臣服的姿态。
终于，我远走他乡，去追寻一种所谓的生活。你回到那条河边，躺在草坡上，看着一颗颗流星闪过，想着谁就这样轻易摘走天堂的花朵。
我知道你是我身上一片坚硬的鳞，失去你我会受伤，但我不知道会像失去鳍一样失去方向。那是在夏季，一个可供热情挥霍的机会，而我静静地合起我的花。当你翻起回忆的书册，也许会有几片干燥的花瓣，一朵轻盈如此的纪念，我深知你必忽略。
几年的时间过去。你在那边，我在这边，我们在友谊的两岸隔河而居。我曾幻想那时，你有时写信来，有时不写，很长的时间里没有什么音讯。而我会习惯安详的想念你，并不密切的问候你。在此起彼伏的颂歌中，祝福更像一个静悄悄的休止符。
我一直以为这份感情带给我的无论是快乐还是痛苦，都会是强烈的，我不曾设想，它会有一张平静的面容。你离开的那个夜晚曾像一枚钉子敲进我的生命，现在我已经脱落了伤口。时空是一件可怕的事情，它决定了一切，也许它才是上帝真正的名字。时空不参照我们的心愿，它总是凭着自己的习惯、兴趣和力量，一点一滴地修改着我们。
我想我开始承认现时的锋利了，不再用一片玫瑰花瓣遮住眼睛。当理想从我身上剥离的时候，我想说成长是以疼痛为代价的。我们活着，与周遭人的关系或亲或疏。上帝终会把一些人从我们身边带走，也许是那些至亲至爱的名字。我现在安宁的想着这些貌似温和实则冷酷的真理，想着你。
我不知道在你的关怀与关怀之间，我是否还能容身进来。但我对你的情感永远也不会发芽、也不会腐烂，你将是我今生最好的储藏。
但我深知，你是一只迟迟不忍飞去的蝉，留在树上的是你的蝉蜕，你金黄而脆弱的过去依然在阳光里，温柔无比。
旅生的情感
文/薛俱增
空山新雨后，一丛一丛的麦苗，从收割后新犁的田垄间冒出来，一丛赛一丛的嫩绿，油亮，分外茁壮。
如同无人赏识的空谷幽兰。如同寂寞开落的黄昏梅花。第二遍耕作时，农人看都不看，那丛丛青翠便被犁铧翻落垄沟，埋没黄土。
落到这般田地的，就是收割时遗落的麦粒的命运。
稻谷，荞麦，高粱，甚至土豆，总有一些遗忘在土地里的籽粒，岁岁年年，重复着同样的路径。
不种自生，农人把这种现象叫做“稆生”，也作“旅生”。宋代王安石《平山即事》诗云：“湖海元丰岁又登，旅生犹足暗沟塍。”《后汉书·光武帝纪》说：“至是野谷旅生，麻尗尤盛……人收其利焉。”这“旅生”二字真是大可玩味。李贤注：“旅，寄也，不因播种而生，故曰旅。”
夏秋收割时，一些种子迷失了归途，回不去了，或者，根本就不想回去，寄一身于天地，因雨而生根，见风而展叶，长出一季葱茏。这些旅寄的生命，就是“旅生”的，就像北京生的孩子叫“京生”，上海生的孩子叫“沪生”一样。
虽说天地同为万物之逆旅，但京生沪生可是万千宠爱在一身的福娃，只有旅生，一落地，无人照看，任由野孩子一样疯，修短随化，尽付与东风。
但旅生的生命力倒极顽强，任凭风吹雨打，反而青春旺盛，该分蘖就分蘖，该开花就开花，只遵从内心的吩咐，按着自身固有的生命密码往前走，一时竟葳蕤得难收难管。
《梁书·武帝纪下》记载：“ 大同三年……北徐州境内，旅生稻稗二千许顷。” 二千多顷，二十多万亩，想想，这旅生出来的风景该是何等壮观！
想起那片漫天蔽野疯长的红高粱——“妹妹你大胆地往前走，往前走，莫回呀头！……”
只能往前走了，想回头已是不能。旅生，注定是要在路上的。爱与恨，成与败，甚至生与死，都不是最重要的，先上路再说。
旅生，“不因播种而生”，这是她一生的判词。错了时令，错了地点，却禁不住春心萌动，就算发芽了，还有时机开花么？就算开花了，还有时机结果么，还有时机成熟么？
旅生的事物，总是令人唏嘘，就像那些令人唏嘘的爱情——那些旅生的无法自拔的情感。
林黛玉之于贾宝玉，祝英台之于梁山伯，《少林寺》里的无瑕姑娘之于觉远和尚……都是一种旅生的情感。
君生我未生，我生君已老。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。还卿一钵无情泪，恨不相逢未剃时……是他，是她，都是。
在对的时间遇见对的人，多么幸运，多么难得。“我一辈子走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”隔世离空若许年，你依然可以听出沈从文对张兆和的倾诉，骄傲，陶醉，幸福溢于言表。
电影《2046》里说：“爱情这东西，时间很关键。认识得太早或太晚，都不行。”
字字是血。错了时令，太早或太晚，这情感就成了旅生的。如陆放翁的太息：错！错！错！
“我等你，直到垂暮之年，野草有了一百代子孙，那条长椅上依然空留着一个位置……”看《花样年华》，品这样的话句，有泪暗滴。
一岁一枯荣，那是野草正常的轮回，旅生的植物，就算有轮回，也是残缺的轮回。然而旅生的植物不管不顾，春风吹又生，秋风吹，也生，倔强地生，孤绝地生，只祈求在最美的年华里，你能经过，“独怜幽草涧边生”。
最难得一个“独怜”。有了“独怜”，夫复何求？
毕竟这一场，美过，爱过，痛过，沐浴了阳光雨露，经历了风雷霜雪，也值了，不枉红尘一遭。至于像叶芝的诗《当你老了》：“只有一个人爱你那朝圣者的灵魂，爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹”，那可真是奢侈得如同金满箱银满箱的泼天富贵！
岁月轮回里，旅生的植物，一茬又一茬，一季又一季，兀自婆娑，兀自繁华……
红尘陌上，深刻相逢
文/白狐在跳舞
（一）
清晨的天空澄澈明净，今年第一场雪让空气有了清新的味道。我独自站在窗台，看远处一小院墙上攀附着苍苍青藤点缀着白色的花朵，就像许多已经老去的年华与墨绿凝结着，又像经年遥远的记忆。抬眼，几只鸽子纵队飞过，那么多的背影告诉我，2013年已经远去……
2014新年。让我过的烦劳疲累，没有喜悦的心情，没有任何约定，也不必匆匆赶赴，只是在浅淡的阳光下听歌，码字，然后携几缕无言的清风，去安抚没落红尘的我。没有人同我这般活在虚无的梦里，无关悲喜，无关离合，只安静的听时光走过的声音。旧日的烟云已是过往，忘记的很少，记得的也真的不多。
平静的书写自己的心情文字，想起那个承诺携手共赴天涯的人，如今早已独自飞过了沧海。天涯有多远，是不是一个转身的距离？还是一米阳光的距离？还是一个冬天到春天的距离？还是一生的距离？总是羡慕那些在烟雨中撑一把小伞的情侣，羡慕那些在长椅柔情相依的恋人，羡慕那些垂垂老矣的还在携手的平凡夫妻，行走在多风多雨的路上……想想，缘定三生能有几人，阴晴圆缺，送尽了人的生死离别，春秋轮回，一晃而过的千年，只不过是一直在重复相同的故事，相同的爱恨情仇。
其实每个人的一生，都会邂逅几段或深或浅的缘分，只是时光长短，萍聚云散，由不得你做主，穿行在摩肩接踵的人海，缘分会指引你，找到那个与你心意相通的人，只是不知是你装扮了我，还是我装扮了你。许多人为了等候一场冬天的雪，寂寞的走过一个成熟的秋天。最后翘首盼望的没有好好珍惜，很多人都视错过为美丽，却忽略了原本属于自己的幸福。
拥有一个人不要抱的太紧，我的一个女友很爱她老公，凡是都亲力亲为不让老公有一点的委屈，无论何时都给老公足够的空间，有一天她给老公过生日，深情的问对方“下辈子还会在一起吗？”老公摇摇头说不，女友诧异的问为什么？他说在一起不幸福。女友悲伤的对我们说，女人应该找一个爱自己的结婚，自己深爱的做梦想，如果跟自己爱的人结婚，只会是勉强在一起徒增烦恼，这样的决定是一种错误，因为有一天经历了开始与结局的轮回，才知走过万水千山你不是他想要的那个人。
女友很想回到过去，但是她知道回不去了，因为有了家庭与孩子，不可以重新拥有曾经的美好，她的矛盾，她的挣扎是现代红尘中很多人的通病，以前觉得跟所爱的人结婚是一件多么幸福的事情，现在想来能够情感相依才是生命的本源，是一片绿叶中的纯净，是一米阳光的温暖，哪怕各自行云流水的生活，哪怕只剩下影子，也是前行的一盏明灯。
（二）
听一首舒缓的曲子，常常感动自己，那些熟悉的，陌生的，多情的，薄情的。多少人为了感受这美丽的忧伤，宁愿接受一场离别，然后在深情的路口遥望，遍地芳草，渐行渐远的影，连疼痛都柔软的浅浅洇开，无须言语，无须拥抱，只要交出彼此曾经的深情。有人在彷徨，有人在远离，还有人在守候比岁月还要长的等待，一定，还会相逢……一定，有一个人待我容颜老去，给我一个温暖的怀抱，让心静静的停泊。
不是每个人能做到遗世独立，在最灿烂的时候转身，需要勇气，如果他的心，早已住进别人，没有谁还可以走进去，多少人一生不辞万水千山，一往情深的寻找，只是世事沧桑，烟云散尽，以为找到的却什么也抓不住，像女友的婚姻，初见时的美好，后来的嫌弃。也许每个人都做不到“执子之手，与子皆老”的承诺，但也无须为了一杯隔夜的苦茶，做着虚情的品尝。开始的时候，别问来生，就算淡然离场，也要微笑的道别，至少还可以守着一份回忆。
我常常自问，这世间有什么不会改变，都说永恒不变的是自然的风景，可人世风云，千百年后的今天青山绿水真的没有改变吗？每个人都有一段或者几段美丽的遇见，只是再深厚的情感，也经不起时光的打磨，情缘如草木，荣枯自有定数，拥有花开的幸福，就要接受花落的凄美，世间所有的情感犹如一杯茶，没有谁能保证将这杯茶泡到一往如初，世间一切都抵不过光阴交替，看着年华老去，细数岁月痕迹而无能为力。
有时候我也会觉得，能够把日子过到白发苍苍的人是世间最幸福的人，握着可及今生的手，不需要什么誓约，只要守着彼此真实的人生，与岁月相知，与爱人相守，与生活安定，也许并没有多少温暖，但总有一些琐碎渺小的故事，让人投入情感，收获幸福。红尘陌上，深刻相逢，用真正的爱是无谓过去，只要将一颗心交付出来，彼此在薄凉中温暖……
泪点
小妹恋爱了，母亲在电话那头激动的告诉我这一消息，呵呵，当然她这种兴奋也主要是想催促姐和我抓紧一点，几番寒暄之后，当晚思绪万千的难以入眠，隔天我便拨通了小妹了电话，电话那头小妹温柔的语气却也让我有些许意外惊喜，尽管是不是冲我撒娇式的怒吼几声之外，给我的感觉明显多了几许女人味儿，想起从前她一直假小子的性格，不觉一阵幸福的感觉涌上心头。
一开始，我故作镇定的像往常一样嘘寒问暖，然后小妹很不耐烦的说：“你是不是有什么话和我说啊，你是不是听到什么消息啦，是不是姐和你说什么啦？”我笑着默认了，然后小妹才不停的说着对方的事情，然后突然问我：“哥，你觉得怎么样啊，我又没谈过恋爱，不知道怎么办？”，于是我们便开始议论起来，以往小妹听我喋喋不休的讲大道理的时候，她总是会很不耐烦的训斥我，“就你懂的多啊，光知道说”。如今她肯听我说，这些转变让我即欣喜也失落，因为我那个每天和我打打闹闹脾气倔强的小妹似乎就要逐渐远离我的生活。
夜里，我渐渐发现，我的心酸多余祝福，明明知道小妹会越来越好，越来越幸福，开心快乐，但我始终怀念在过去，想起我小时候恃宠若娇的欺负她，她却从未妥协的模样，又想起我后来逐渐懂事以后，故意和她作对的模样，再后来，我们都长大了，在外工作，相见的时间越来越少，我们彼此珍惜的情景，再想到以后各自拥有家庭的时候，我是我，她是她的时候，我真的不知道该如何面对那些过去有喜有悲的童年，泪水便不觉湿润了眼眶。
如今，在我这个不再为了生活或爱情而哭泣的年纪，却常常因为亲情的流失而感伤失落甚至痛哭流涕，好巧不巧，当晚电视节目上，台湾作家蔡康永在节目上，提起父亲而突然泪流不止，前一刻他还拿出专业的精神说到：“如果我再失控，这节目就没人主持了，我的负责人，所以我会克制自己情感”，但这一刻他却像个小孩子一样哭了出来，只因为想起自己与父亲的关系。突然只有亦有了一种共鸣，对于父亲，从小在父亲的威严下，觉得自己总有一天会像父亲一样扛起整个家，然后突然有一天骄傲觉得自己终于能站在父亲这个位置的时候，回过身去看父亲的时候，才发现父亲已经老了，想起这些便不能自已，一个人跑去角落，害怕让人看见。我知道自己终于长大了，不再肆无忌惮的哭泣，因为我还有是要做，未来的家庭与责任都已再我肩上，我不能让任何人看见我的软弱，不可以，我擦干眼泪，继续回到自己岗位，面对身边那些形形色色的人，他们始终匆匆的来又匆匆的走，在你身边，却觉得很遥远。
以前母亲常问我说：“为什么姐和小妹还没嫁人？”，我回答说：“家庭太温暖，她们舍不得离开”。我想对于家庭，对于亲情，我们姐弟妹都是很难割舍的，从一出生开始，便是一生的事，不像友情，爱情，顶多是大半辈子，而且随时可能形同陌路，或许是亲情太过厚重重，我始终无法敞开心扉去接受任何一个人去建立自己新的家庭，去承担一个大家庭的责任。
对于亲情，不是淡忘，时间和距离只会让这份情感更显得弥足珍贵，对于姐弟妹之间的情感，似乎总是怀念儿时的悲欢离合，嬉笑吵闹；对于爷奶的艰辛岁月渐渐剩下缅怀，偶尔回想起，会充满辛酸；而对于母亲情感似乎是每时每刻的，就像我每次电话的时候母亲常说，“真巧，我昨晚刚梦见你了，然后你就打来”，我却回说，“你每天都梦，不是这么巧”，于是因而逐渐平淡而朴实；而对于父亲似乎是一种更为特殊的情感，总是在你人生中最重要的时刻出现，顷刻将自己的情感防线攻破，然后哭的一塌糊涂。
不能言说的爱
不知什么时候，她的一笑，一颦，甚至一声招呼，一个手势都那么深刻地印在我的脑海里。当夜阑人静之时，这一切像一曲悠扬而又渺茫的歌声，在我的心空久久地回荡。让我回味无穷，又眷恋满怀。
这是爱吗？久违的泪在眼眶里潜溢，我不知道，这是不是为她而落的泪。是一行行激动的泪，还是一行行思念的泪？只觉得自己的脑海中弥漫的全是她，趋之不离，挥之不去。这不是爱，又是什么呢？！
如今的境况，年龄和责任感早已把情感堆砌成一堵沉闷的高墙。生活如一汪寂寞的潭水，风平浪静是它不变的旋律。恬淡的心就像臃懒的蚕儿，被厚厚的茧密封着。
原本以为生活就会如此一成不变的继续。然，生活总是会在不经意间，带给人们一些意外，甚或惊喜。
她无意间闯入我的生活，而就在喜欢上她的那一刻，我又把她悄悄地移居到自己的心里，很深很深的地方。
在很多的时候，一想起她，我就不由自主地打开电脑，一次又一次地回味着〈见或不见〉那首歌。动情缠绵的歌声激荡着心怀，回忆一次次地把她那妩媚的笑颜，深情的眼眸抚摸，心中的柔情如山涧的清泉在缓缓地流淌，那是我思念的小溪，那是我追寻的足迹。
就这样，情不自禁地为她而纠结。尽管如此，但在她的面前，我依然是一副若无其事的样子。因为，我怕自己在她的面前一旦开口，那压抑已久的情感就会像决堤的潮水，淹没了我心中那一份若有若无的希望和梦想。
有时候，我会笑自己傻，傻到会偷偷地喜欢上一个人，并打心眼地爱上她。更傻到家的是，当自己为她备受煎熬的时候，她竟然不知道。单恋竟然是这样的一种滋味和体验。它就如同一杯苦涩的咖啡，涩涩的甜，又甜甜的涩。
偶尔，当她花枝招展地向我走来时，或是站在我眼前时，我真想鼓足勇气告诉她：我喜欢你！而我却常常欲言又止。因为我知道有时候的告白，会像一双无情的手，会把情感的风筝线掐断。而寂静的喜欢却会保留一种永远的念想，保护一份美丽的情怀。所以，想想还是不言说的好。于是，我就选择在生活中，站在不远处，来静静地欣赏着她，守护着她。感觉就像一个人站在江边，静静地欣赏夜空中绚烂开放的烟花那般。
渐渐地，我就有了这样一种认识和体会：在情感的旅途中，有些爱不一定要说出口。是呀，她在我眼里，就像一朵出水的芙蓉。我愿永远偷偷地欣赏她、喜欢她，甚至爱着她。但愿她的一笑、一颦能永远装点我的梦！
深夜心曲
正值夜深，不想睡，今天的一包烟已经完毕，还是不想睡。
刚想起初恋的女友，六年都过去了，还是没办法忘记。说我爱她吗？过去吧，现在不爱了。
但是为什么还是会想起她呢？细细分析之下出现一个简单的结论，人不可能忘记自己的初恋情人，但是可以慢慢的将那份感觉淡化出来，出现一个新的自我。已经很淡化了，我几乎忘记她的样子是什么样了，依然记得的还是只有那句话，“爱情没有谁对谁错”.我现在认同她说的这句话了，虽然这句话在我最为之失落的时候是一根拔不出的刺。但是此刻觉得是那样的有道理，哈！人就是这样的善变，和遗忘一样，需要的只是时间问题。抛开这些还能让我有很深回味的就是我现在的女朋友了，认识不到半个小时就让我怕失去后找寻不到这样好的，而很快的，很夸张的向她诉说着自己迫不及待的想法。“我喜欢你，能不能考虑一下和我在一起？”得到的回答自然是她当我开玩笑了。我不气馁，继续表示自己的真实情感。似乎成功的太快了，兴奋的感觉很强烈。很多人都觉得太容易得到的不会很珍惜，她似乎也有一点这样的想法，所以她对我说“你不觉得咱们俩发展的太快了吗？”.这样的感觉我是没有，因为我时时刻刻珍惜着这样的感觉，时时刻刻想象着得到她后怎样对她温存和关心。一个人在情感很长时间内得不到宣泄也许就会变的像我一样的冲动，现在的我情感真的就是随着她的一个电话、一个眼神、一个动作而转变，深怕她会不满意我的哪一点而抱歉的对我说“你不适合我，你会找到更好的女孩”.情感的付出相对这样的话语是一种莫大的痛苦，无法挽救的痛苦。也许是我想的太多了，想象着娶她成为我的妻子，想象着婚礼上我可以自豪的笑笑。想象很多，真实的也很多，我确实在为自己所说的每一句话真诚的付出着。梦想成真时我依然对她这样好，成就不差的事业，拥有美满的家庭，还有什么会比这些更惬意呢？
想的真多，深夜拥有白天不具备的情感，我想这样解释我此时的心情很恰当。
小莉是我的妻，虽然现在没有结婚，但是我奢望和大胆的这样称呼着她。丝丝甜蜜回荡在心底，有时见不到她，一天两天的未曾相见是很正常的。因为她拥有自己的工作，虽然对她来说算不上是什么事业，但是她很认真的对待着自己的工作，这点我很尊重她，也很支持她。不见一天，我勉强支撑着不去幻想她陪伴左右时的愉悦。不见两天则什么感觉很兴趣都不见了，不想干任何事。如果接到她的电话，我如同听到天籁之音一般，精神大振，想干的事也多了，音乐仿佛也听起来和平常不一般的悦耳。
我的朋友说我除了这样的情感以外还像是个男人，言下之意是我处理这样的情感问题有点不像男人。希望自己的爱人相伴左右好像应该是女人的想法，哈，管他们怎么说呢，对莉有这样迷恋的感觉我感觉很良好。为自己的爱人担心一切都是正常的，我想不为自己的爱人着想才是不正常的。
距离产生美吗？我不知道，我只知道没有距离，她很美。
动物的人性情感
文/庞秋波
呆呆，是底楼主人喂养的一只宠物猫。几个月前，呆呆生下了五只猫崽，主人留下了一只自己喂养，并给他取了一个好听的名字，“七月”。
七月在主人和呆呆妈妈的呵护下，一天天长大，母子俩感情甚笃，形影不离。呆呆时不时跳出阳台，去林中逮上一只山老鼠或其他小果子什么的，供儿子练爪子玩乐享用。七月也隔三差五跟随妈妈，不是去林中抓蝴蝶、扒拉蚯蚓，就是在主人面前打滚撒娇，各自争宠，日子悠闲惬意。
最初，楼上邻居十分讨厌半夜偶尔传来的猫叫声，总觉着扰了一家人的酣梦，可时间久了，也就成为了一种习惯。还别说，楼上为防老鼠安装的铁纱窗，再也不用白天黑夜关得严严实实，而是可以长时间开启了。因为自从楼下喂了猫，家里就再也没有老鼠光顾过。
昨，夜深回家，楼上邻居闻悉底楼主人正焦急地在寻找小猫咪。原来，七月已于两天前失踪，至今未归。主人担心得不行，一家三口几乎拔遍了整个小区院落。该找的地方找了，该打听的人也打听了，可依然杳无音讯；而猫妈妈呆呆的反应更是让人心疼，她不吃不喝，还一直叫唤不止，同时也和主人一样，甚至比主人更尽心，一刻也没有停止过寻找。那穿越院落庭院、山林草丛时的悲伤叫声，如同声声血泪呼唤，决不亚于人类父母寻找自己一不小心走失了的宝贝孩子。
楼上邻居目睹着这一切，只能跟着痛心惋惜，然后也就没有过多地往心里去。
清晨，起床，下楼，上班，恰遇底楼主人早起。于是关心地问上一句“七月找到没？”“回来了，今日凌晨三点多，是呆呆带回来的。”主人看似平静的言辞里有着无法掩饰的喜悦，“七月饿坏了，之前不吃不喝的呆呆，也陪着他一道，吃了好多猫粮”。
楼上邻居不甚惊讶，也跟着为这只失而复得的猫咪欣喜备至。放眼吊床猫房，只见呆呆安静地躺在中间一层的吊床中，儿子七月早已吃饱了肚子，又恢复了以前的调皮劲，正从底层往猫架上爬。来到妈妈身边停留了片刻，又继续往上窜，然后在顶层的吊床里躺了下来。原本睡得好好的呆呆，在七月攀爬的整个过程中一直回过头来，把慈祥的目光专注地投向儿子，直到听到儿子在上一层躺好，才又安然地闭上眼睛睡去！
动物的世界，人类或许很难猜透读懂。没有人知道呆呆究竟花了多少心血、用了什么办法、具体在什么地方找回了七月；也没有人敢去想象，如果找不回七月，呆呆还会做出什么令人痛心的举动？时常听到或看到身边的猫啊狗啊什么的忠于主人的感人故事，终于更加理解动物虽然不会说话，但它们的智慧和思想，绝对与人类无异。正是有了这样一份情感的牵绊，才让绝大多数人对于“养宠物”这一念想望而却步罢！
看着吊床里安然入睡的母子，楼上邻居突然有一种想流泪的感动！
那些年散落一屋的情感
总会有莫名其妙的情感萦绕在心头，现在又是如此。看着散学陆陆续续离去的学生，那些校园的情愫油然而生，那个曾经与我暧昧的人现在何方？
大学每年的期末考试，都给人一种悲痛。因为它的到来预示着我们的大学生涯即将结束。那年大学最会一次考试，一生中最后一次考试。它的结束似乎告诉我们一种别离。
渐渐地，大家都走了。背起行囊，挤上火车，脸上堆起回家的喜悦。这种表情一定是全天下最幸福、最美丽的笑容。我似乎可以想象他们回到家中与年迈的父母一起聊天的喜悦，似乎可以感受到离别后相拥的温情，感受到他们的天伦之乐。
渐渐的，就剩下我自己了来填满这空荡荡的屋子。我戴上耳机，把音乐放到最大，我不要，不要空荡陪伴我，我现在只需要音乐，不需要情感，让我短暂的失去，短暂的……这一屋的情感，让我怎么了？
情感的自传
文/江红
对于我，画画就是调节心情的方式。画好了，画废了都无所谓，思想上没负担，在画画过程中，也就轻松愉快了。
一幅好画，它所传达的应该是生命的情感和内心的真实。原型只能给作品提供素材，而不能提供意义，我们只有把素材加以提炼、加工、整理、组合，使其成为真正意义上的形象。这种形象已经超越了自身的含义，已经成为无数个绘画元素符号，被赋予一种新的生命！
一幅画，要留得住观者的眼睛，不谈深层次的思想，画面意境的品味，第一个必须在绘画语言上留得住观众。绘画语言是个体的，是区别于别人的语言。我觉得，这种语言就是把自己的人生际遇，整体修养，精神内涵，灵感情趣转化为具体形态的过程，体现在画布上的色彩、笔触、肌理、构成，浓淡干湿、快慢逸涩韵律等等的处理，他们都属于绘画语言的范畴和特质。这些手段的运用，是一种直接或者潜在的激情所支配下，涵盖了画者全面的修养和审美情趣，也是对美的追求的过程，是对生命体验，回忆或者展望的过程。
留住观者的眼睛，更要能留驻观者的心灵，那么一幅画所要表达的思想就尤其重要。灵魂才是画之根本，画的眼睛，没有灵魂的画，哪怕绘画语言再精彩，也是苍白的。就和一张白纸一样，尽管洁白无瑕，但是无法翻阅。中国当代女画家夏俊娜说过：凡是从情感体验中发出的艺术，都或多或少带有“自传”的性质。不管用什么样理想化的方式加以掩饰，都不能蔽遮情感经历中那些刻骨铭心的东西，那些看似与艺术无关的“心灵事件”，实际上总是不期然地对艺术产生重大的影响。无病最好不要呻吟！有感而发，才是最美的。不能打动自己，又怎么能打动观众？
恋人乙
文/龙蜓
所有划过天空的星辰，并没有死去。所有散成沙漠的城堡，也只是换种美好的方式。恋人乙，或者路人乙，都只是心中的风雨情事。
这天空，多么美好，静谧而又荒诞，若潇潇雨水，若旋转月轮。恋人乙，我心中的痣，我已经放下的一字心经。而后，抿着红唇，遥望远方，听一段波涛的歌。
写情诗，不过是我的一个爱好。看情诗的人，不过是三三两两，又两两三三。唱情诗的人，这世界，来来往往，来来往往。忘掉情诗的人，是否，都已经安然度过生命的劫。为一个人写诗，和为许多人写诗，都是为爱刻一个碑记。被一个人祝福，被许多人祝福，都只是被爱的虚空许诺。
还记得，恋人的眼神清澈，恋人的诗歌动听灿烂。两个人，或者三个人，都只是行走在沙漠的追风少年。三个人，或者两个人，都只是为爱画一个圆圈。
说了那么多，就不想再说，所有写成的诗，不只是给一个人听。
爱了那么多，就不想再爱，所有看过的风景，不只是为自己而看。
幸好还年轻，曾经沧海桑田，而今花开花落心自闲。
相爱的人，愿此生明丽安好，分离的人，愿跨越山川湖海相恋，相伴的人，要好好的坚持，不爱的人，就让年华磨掉。我们曾经走过的路，看过的镜花水月，涌到心头。
不过是一句：你好吗？
不过是一句：原来你还在这里！
你好吗？
原来你还在这里！
我的恋人乙，我的梅花鹿，我的故乡明月，我的一切一切眷恋和过往。
现在起，就飞过了山川湖海，就飞过了重重天轮。
一切都还早，一切都已晚，一切已经飞翔，一切山川阔海。爱身边的人。我的，我的恋人乙。
珍爱朋友情
文/你我快乐同行文字中
敲击"朋友"一词时裹挟着一股暖意释放于指尖，不经意间，你我相识在偶然，丝丝缕缕的牵念伴着真情流淌心间，相似的经历，相同的性格，一样的情怀，倏地，心灵碰撞的刹那，带着"相见恨晚"的遗憾，我们隔屏相望，相视会心的一笑，一份默契在痴痴守望。
隔屏相望的日子如汩汩清泉欢乐流淌，慢慢地，感情交流成了心灵的必须。没有你的消息，平和的心变得焦躁不安，没有你的问候，时日变得极其漫长……亲爱的朋友，你叫我如何放得下你？当我伤心了，你安慰我；当我郁闷了，你逗我开心；当我高兴了，你同我一起欢愉；当我成功了，你给我祝贺。你说过"陪着你一起度过难关，一起欢笑，顺利跨过每道坎，陪你哭、陪你笑、陪你走好每一天。"感动有你，感动想你，想你感动，点点滴滴的回忆充满了温馨与喜悦，那份情感流淌着的一种感情叫幸福。喜欢静静地看着你；默默地想着你；偷偷地惦记你，悄悄地回忆你……文字与你我快乐同行，堪称绝美享受！
我的一切你都放在心上，让我感觉很亲切、温馨、浪漫。周围的空气里弥漫着你的气息，你的影子，真怕失去这样的空气，更怕我自己窒息。任时光的流水静静地划过心海，漾起微波，层层涟漪，整个人浸在情感的湖水里……
有你的日子，我在心里栽了一朵玫瑰，把所有生命的美丽光线都折射在心里。一切如此平凡，如此简单，真心、真情、真意，让我如何能舍得你啊？浅浅的河流无间歇地流动，流淌的是快慰。无论如何，你都是我此生最美的风景，我生活的世界很和谐，欢声笑语、和乐融融。
我们的心是相通的，情意是真切的。你不扰我，我不烦你，这份情感谁人能比？你知道我的家庭是幸福的，我晓得你们全家是快乐的，谁心里都明白，家庭的责任大于一切。我们都没有逾越任何一道防线，真的很美，很快乐！很庆幸有你这样一位性情中人。
认识你纯属偶然，可就是这个偶然给了我无尽的愉悦，让我们感受时光的华美，思念的珍贵。任时光静静滑落，思念静静流淌，心底总有一方圣土为我们的情感而存留，是那样美丽，沁人心脾，愉悦在我们心中划了一道优美的弧线，韵味悠长，好美好美……
想你是一种美，一直怀念这份奇缘，且永远不舍不弃，哪怕地老天荒，爱说不出口，只做最好的朋友，唯有祝福和牵挂，外加不舍的思念。
爱在心中，生命的颜色最美丽！我不能陪伴你左右，那就让我钻进你的梦境，反正不让你孤单，快乐追随你，幸福陪伴你。牵挂是一朵萦思绕怀的五彩祥云，牵挂是一杯愈久愈香的琼浆玉液，醉了你我的心扉，绽放成了两朵心花……千金难买知己。朋友，心有灵犀一点通，你的想望就是我的期盼，一样的情怀，不变的色彩，心儿一起律动，衷心祝福你朋友：健康快乐，平安幸福！
人生难找知音，琴瑟相通为知音，心腹相通为知心，肝胆相照为知己。这样三句话说的是即非亲情又非爱情，是人间的另外一种人与人的关系。
真心真情真意，珍爱一生不变的朋友情！
情感森林
文/张雨翔
今天汽车在马路上奔驰，路边都是荒野，我感觉自己超脱其凡，我多么想就这么不停止的行驶下去，但是迫于现实的无奈，我只能猛打方向盘，掉头而去，我心中无法释怀，
因为有一种感觉在我未来里，梦境里萦绕。
所以，所谓的超脱只是自欺欺人，
我感觉到一种背叛，自己背叛了自己，
我已经记不起当初自己说了些什么，仿佛有个人永远离我而去，
正如川端康成所说，永远是彼岸的人，这句话我已经喃喃自语好多遍，
我无法达到意境人士的超脱，只能一遍又一遍埋怨自己，
冬天将近，日子渐远！当初没有留下任何约定，相遇之时不知何时！
最近我梦见雪花，梦见冰雪覆盖了整个世界，梦见自己是在暴风雪中跋涉的旅行者，而某人在我梦中一遇，便成了永远的彼岸，我突然明白日本文学大事的那句话，
就随千只鹤乘彩云飞往天空而去，而那时的相遇，注定现在长远的别离，
这个世界渺小孤独自由的我们，就像荒野漫无目的的生长，被草被植物覆盖，若没人到来，长远之后，便成绿林，然后就不会留下一点痕迹，
难道就一点知乎感觉都没有，那么对于回忆又算什么！如果当初的友好只是过眼云烟，那么这么痛苦的感觉又是什么，拒绝一段情感，让它永远流失，然后两个人消失在这广袤的天地里，故事就不是故事，话语便不是话语，即听不见也摸不着，一切都不存在的幻想。渐远的时光被擦拭，熟悉的面容被光影洗白！不会留下任何痕迹，就像这荒野，在漫无目的的生长然后枯萎。
这就是你和我难以俞越的心际。
车轮还是焦油路上滚滚！我左右漠然！
人生不只需要一种情感
终于在她26岁的时候，她与男友完成了他们的爱情事业，结婚、家给了她一个满意的归宿感和完美的结局。但是，她依然会和前男友联系，她也是知道的，她的老公也会和他的前女友联系，爱是自私的，我们一定要去维系的一段情感，但是任何人都不只是需要一种感情维系生活的，也许这样的情感会让他们的婚姻更稳固也说不定。
瑞，在她男朋友熟睡的时候，偷偷地将他的手机拿到卧室外，不断地翻看着通话记录。突然，一个电话让她产生了怀疑，这个电话竟然是在凌晨打的。而昨天她晚上饿了想让男朋友过来稍点吃的，却一直没有打通男朋友的电话。今天男朋友的解释是昨晚下班和朋友喝酒喝多了，回到家就睡了。
显然，男朋友说谎了！这让她一时想不通，平常那么百般疼爱她的男朋友难道有了别的的情况。为了搞清楚男友的谎言，她并没有声张，而是偷偷地记下了这个号码后，又把手机放了回去，上床睡去了。
不久后的一天，当她有一次地偷偷把手机偷出来查看的时候，她终于发现，只要男友不在她这里过夜，总会在很晚给那个号码打电话。
这让她的内心顿时升腾起一股怒火，不用问，那一定是个女子的电话。愤怒终于在这一刻爆发了，她拿着手机冲进了卧室，一把掀起被子，大喊着“这是谁的号码？这个女人是谁？”当男友被从梦中喊醒，看到眼前的情景时，竟然有些很不自然的表情，但还是故作镇定地说：什么啊？大半夜的，怎么了你？她那股无名的火顿时烧了起来，大声喊道：你装什么装，就是你总是凌晨打的这个电话，是谁的，你说不说，不说我现在就拨过去看看是那个狐狸精！
男友显然是被她镇喝住了，看着她真得要去按下发射键，一把去抢电话，结果电话在两人的争抢中摔在地上，四分五裂。顿时，她仿佛明白了一切，原来真的有一个女子。本来，她只是想吓吓他的，她还在幻想男友会很无所谓地说，就是一哥们，你紧张什么啊！你要打你就打吧！即便男友是违心说谎去哄她，她也不会真的打过去。但是，她没有想到，男友的反应会是这么强烈，她彻底失望了。一时竟然不知所措地站在那里不知道如何收场。
气愤之余，她拉起被子裹在自己的身上，背对着男友一句话都不想说，内心却是无比的起伏不定。也许男友以为手机坏了，她今晚是不会闹了，于是竟然又从柜子里取了床被子也竟自睡去。
那晚，她一宿没有睡好，偷偷地无声地落着泪，她是多么希望男友能过来抱抱她，哄哄她，就算说几句软化，她大概也会不再细究了。可是，也许男友是为了表示自己的清白吧，竟然一个人独自睡去了，听着他的鼾声，她心里更是气愤难平。
第二天一大早，她就请了一会假去了电信局查到了这个电话号码的机主，她惊呆了，这个人名她太熟悉了，不错，这正是一个女子的电话号码，而这个女子正是男友的前女友。男友说他们分手已经一年多了，她没有想到他竟然还在和前女友有着联系。
她当时的第一反应，就是马上去找那个不知廉耻的男友说清楚，是的，一定要说清楚，并且头都不回地去和他说分手。然而就在这一刻，她竟然意外地接到了自己前男友的电话：瑞，我就要去外地工作了，昨天看了一个视频，里面的男女主人公像极了当年的我们，也许我们真的性格走不到一起，但是我还是会祝福你，希望你找到一个适合你的老公，我很珍惜我们的情谊。
泪水瞬间流了出来，她就那样任凭自己的泪水肆意地流着。显然，前男友是听到的，在听筒的另一边不停地追问出了什么事情。她只是这么一直的哭，就站在大马路上，她觉得自己的心都在哭泣。对方只是从不断地追问，变成了不停地劝慰，最后她终于止住了哭声，本来想诉说自己的苦衷，可是却什么都没有说。她的前男友也很知趣地被不去追问，只是让她好好地静一静，晚上早点休息，美美地睡上一觉，也许一觉醒来一切都会好起来的。显然，前男友是知道她是受了情感的委屈，他太了解她了，他们一起5年多了最终还是分手了。
于是，一场轩然大波就这样被平息了下去，瑞和男友又恢复了往日的幸福时光。可是从此，她也有了一个自己的小秘密，每当她心情不好的时候，或者和男友发生争执的时候，她都会给前男友打电话或者上网聊天。因为前男友的确是太了解她了，知道怎么去哄她开心，怎么帮她解开心中的结。她竟然发现，有曾经的旧爱呵护着，也是件不错的事情。
第二天，一觉醒来，果然，男朋友带着鲜花来了，虽然没有说那件事情，但是一副笑脸加鲜花就足以让她觉得幸福与开心了。回过头想想，不就打个电话嘛，重要的是他现在爱我就好啊！
她虽然很细心，但是也有失手的时候，一次竟然忘记MSN没有关，结果被男友发现了，男友当时也很气愤的摔门而去。电话不接，短信不回，她竟然也觉得失落，甚至有轻生的念头。最后还是在前男友的劝说下，她终于也为了自己的爱，低下了高贵的头，她的努力得到了男友的原谅。
时间会沉淀最真的情感
文/山间的小木屋
对于情感，我已经无欲无求。最美的初恋体验，我曾经有过。那一天，表哥和表姐夫来到我家做客。我很想送他一份礼物，一本在扉页上写了祝福和思念的日记本。我没有勇气送，将日记本揣在口袋里，就像揣了一个大火盆，烤得我面红耳赤，心跳加速。经过一阵激烈的思想斗争，我还是送出了日记本，将这段在我心底悄然开放的爱情之花带到温暖饿阳光下。
高中三年，我们偶尔写写信，说些不痛不痒的话。大四那年，姐姐告诉我，姑妈希望我做她的儿媳妇。在我大学毕业后，表哥也向我表达了好意。但我很清楚，我们不可能在一起。不知道是我不爱他，还是仅仅因为他是我的表哥。
在大学里，我交了男朋友。他对我挺好的。但是自从他毕业后，我们的关系慢慢地疏远了。在我毕业后不久，他便提出分手，离开我了。他的离开对我的伤害挺大的。于是他成了我人生的导师，让我体会挫败的滋味，学会做一个坚强的人。
我的婚姻挺失败的。在很多同事依然拥有幸福甜美的婚姻时，我结束了自己的婚姻生活，恢复单身，开始了一个人的日子。对于那段婚姻我只想一笔带过，因为它留给我的美好很少，我又不想在自己的文字里提起不开心的事情。
离婚后我依然会向往爱情，但是它不再是生活的必须品，有或者没有对我的影响不是太大。对于婚姻我的热情也不高。宝宝去南京以后，我是想着找个人结婚的，但是对于找一个什么样的人，我不是很确定。当然这也是我无法确定的，因为婚姻是两个人的事，要恰恰好才行。
如果2015年我遇不到适合结婚的对象，那我就等到2016年继续寻找。如果2016年依然遇不到，我就继续等到2017年。就这样一直等下去。其实，我还没有搞清楚，自己真得想结婚吗？我挺喜欢一个人生活的，我过得挺快乐的。你就这样，边走边看，一边欣赏风景，享受人生，一边等待吧。
时光再也回不去
文/丶旧城空巷雨未停
阳光明媚的午后，
庸雅懒散的自己，
徘徊在褪色的世界。
寻找失去已久的心，
再也听不到你温柔的呼喊声，
再也寻不到你的容颜，
再也看不到让我心动的笑，
再也找不出曾经的欢笑，
时间让我忘记你，也忘了自己。
却永远都抹不去曾经的点滴，曾经的温柔。
从来都未曾认真的对待过一件事，一个人，
我就像一个专注而真人，内心却无比懒散的人。
对一个人，一件事，不知不觉中，早已动了情，用了心。
在失去的那一刻
痛苦定格在撕心裂肺的一刻，
这一刻，时间太久，久到让自己忘了痛，忘记了喊。忘记了曾经。
它就像是世界上最残酷的刑罚，
在你以为快要解脱的一瞬间，又让时间眨眼间回到起点。继续煎熬。
梦依旧，只是少了你，便不在完整。
人依旧，只是再也回不到曾经，便有了裂痕。
我们依旧，只是依旧要踏上归路。就此错过，剩下只有留恋还记忆。
这一刻，我像一个虔诚的教徒，为你，为我，虔诚膜拜。
爱情的升华需要空间
导语：情需要跟爱连结，爱也会在穿越彼此的情感中注入更高的意识。而爱情则成长于内在空间，它需要双方从各自的内在去了解自己，去发现自己本有的真诚与宁静
爱情不能依靠承诺，要依靠各自内在力量的成长
爱是空间，情是欲望。当情欲不断占据爱的空间时，迷惑就会扩散，朦胧的空间会搅乱爱的对象。爱是清醒的，它没有问题，它在转化性能量中推动着生命的扬升；而情会迷失于性，它的无明会制造问题。所以，情需要跟爱连结，需要在爱中生长。而爱也会在穿越彼此的情感中注入更高的意识，使双方的情感交流能够在一个清晰的氛围中进行。这样的互动能够触及到各自的心灵深处，使双方对爱有一种更深的了解。
情，活跃于身体层面；爱，穿越了身体。所以，人们对情比较了解，而对爱却比较陌生。因为了解爱需要进入宁静，需要到内在的生命中去。身体层面的情爱根植于性，这种性还没有被蜕变成一种感激、一种信任，它还无法从盲目的旧模式中苏醒过来。所以，我们平常所说的幸福，基本上是站在生命的边缘上说的，而真幸福却发生在生命的中心，也就是内在的空间。
爱情会成长于内在空间，它提供了一个去认识自己是谁的功课，它需要双方从各自的内在去了解自己，去发现自己本有的真诚与宁静，这些品质都会扩展爱的空间。若没有这个空间的支持，所有的承诺都会摇摆。因为没有根，承诺者在承诺了之后会提心吊胆。所以，爱情不能依靠承诺，而是要依靠各自内在力量的成长，这种力量会强化爱的信心。
进入内在，情感就会在爱的滋养中得到升华
受困于情感中的人是辛苦的，因为爱的空间缩小了，情感会在性格间的冲撞中被击碎，这样的震荡会撕裂人的精神，会延长恐惧的长度。化解矛盾，实际上就是扩大双方的内在空间。有了空间，情绪就可以回旋，就可以想一想要不要爆发，还是找一个台阶先退出，等明天再说。等待是一种智慧，因为在这段时间里平静会介入，它知道如何溶解情绪的根结，也知道如何使用整体的力量，因为它就是整体。
有人说爱情是朦胧的，说不清楚。这是因为情在其中，它会释放烟雾弹，它会把我们的意识带到身体的层面，从而降低了我们的频率，使我们在迷雾中无法看清爱的真相。所以，爱情的深度取决于所留出的空间，而不是取决于情感的密度。密度可以让人暂时忘我，但不久会乏味。就像甜食吃多了会腻，会想要离开。爱情跟生命一样都需要呼吸和舒展，如果有了属于自己和双方共同的空间，那么爱情不仅会变得鲜活，而且还可以飞。
既然空间可以升华爱的品质，那么要怎样去发现和进入这个空间呢？方向是明确的，就是进入内在，那里是爱、喜悦与和平的所在地。只要通过静心去开辟这片领域，那么情感就会在爱的滋养中得到升华。只要时常觉察自己，那个觉察的力量就会为我们开拓出一片天空，而这个天空，就会为我们的爱情创造信心、自由与幸福。
一段两个半月的感情
文/0o實現o0
心里少了一个人，不用再去牵挂谁，突然觉得空空的。半年前的毕业典礼，那种以后再也见不到某个人的感觉又出现了。
分开的第一天，心里突然空了，不用再去牵挂一个人的感觉，没有轻松，只有想念。今天你值班，每次值班的时候都会打电话给你，在干什么？晚饭吃的好不好？现在不用了，不用煲电话粥，不用担心辐射了。
分开的第二天，其实还是会一直想，尽量的表现出一副已经放下的样子，不想让老爸老妈担心，都这么大了，在感情上让他们担心，真是不应该。老妈说了好多，可实质我明白，没有他的错，嘴上说理解，可怎么会这么快因为这种事情放下呢。
分开的第三天，晚饭乖乖呆在家里吃，心里想着你会不会也在家呢，会不会不习惯一个人的生活，每天习惯性要播的号码，以后不用再打了，一切都结束了。
在一段一开始就不被人看好的感情里挣扎了那么久，最终还是决定放弃了。原来自己真的没有那么坚强，每次想起来的时候眼泪还是会不停地往下掉，可即使有再多的舍不得，该放手的时候总该要放手，不想让大家担心。
总算是解脱了，本应该很轻松的，以后再也不用因为自己的不确定而有压力，再也不用天天等你的电话，再也不用抱怨你值班不能陪我，不用担心你因为出警会回家很晚甚至会不安全，再也不用绞尽脑汁去想你即将到来的生日那天该送你什么礼物。一切都会过去的，回到两个月前 ，谁也不认识谁，我还是一个人，生活还是会和以前一样，只是少了你的关心，冬天再冷，也不能帮我暖手了。把短信一条一条的删掉，有再多的舍不得，不停地告诉自己，习惯就好了，突然一个很不该有的想法，说不定过不了多久，这些信息又会出现在另一个女生手机上，生活好像就是这样吧，一段感情没有了，下一段感情随时会出现，还是现实多一些。
在这段感情中自己一直很被动，虽然没有说过什么，可你对我的好我都记得，总觉得能说出来的感动都不算是真的感动，包括你去济南接我回家，包括有一次的只有两个字的短信（继续），当时心里的压力忽然间都没有了，不知道当时你是为什么说出这两个字的，可对我来说不只是感动，更多是鼓励和理解，激情过后是平淡的生活，然而我们只能接受现实。
2010年的最后一天，看着无数人写出的年终总结，想想这一年确实非常的不顺，以至于最后变成了淡定的去等待，不过最庆幸的是在最后认识了你，给了我特别多的关心，谢谢你对我的好，这份感情算得上是这一年来最大的收获。
时间久了，慢慢只剩回忆了。不管你是怎样看待这段感情的，不管我们的出发点再怎么不一样，我真心的对待了，我的回忆是美好的。
陪孤单去流浪
文/姲惢
孤独的情结，是暗自成长的过程。如随手掩埋在远山黑土的花魂，在经过风沥过雨的某个时分，由温润逐渐走向落寞。它无声的语言，把花季深埋在寂寞土壤。直至，对笔耳语，在纸上画出几道分行的生命。
从无话不谈到无话可谈，从一个人的孤单变成两个人的孤单。愿望走到了结尾，却不能轻易地结束。这条心路太过漫长，曾誓死去纠缠，试图去理清一个模糊不清的忠贞概念，只为计较谁是谁非。终究，还是让理智倾斜了牵绊，原本想要一生守候，最终，还是滑向了落单的边缘，滑向了陌路……
孤单惯用沉默来抚慰伤悲。这看似一颗安安静静的心，便随潮水涨了，退了。正如忘掉了花开过的声音，慢慢平静了起落。当再次掀开无端的寂寥，乘虚而入的孤单也不由自主从里到外的蔓延，直至夜的黑，吞噬掉整个灵魂。孤单是种有依无靠的流浪，它总是藏在温暖的背面。有些温暖来的太蹊跷，总会以一种暧昧的姿态出现面前。这该死的温暖，有时来的如此措手不及，就像失去多年的你来的那么突然。
宅于空城，带着记忆的线索，不动声色去静静打捞有关你的消息。逃离空城，奔走在城市的街头，看街灯第次亮起来，路过的行人被风追着赶路，我却像奔驰在萧索草场的野马，骑着不及马蹄大小的银色单车，一个人寂寥的连风都不恋。
落寞行走，与孤单碰面。那曾经相遇过的地点，再也没有熟悉的身影。原来，孤单一直处于旺盛状态，乐极生悲已降到最低趋势。人本孤独生，常作孤独想。似乎每个人都有着不同的故事，读懂那些人，那些事，于是照见自己的旧模样。于是，慢慢学会了于平静处掩饰翻滚的情感。那情感，是我自识你后偷酿的酒。那青涩的滋味，竟是自娱自乐里最低略的消遣。原以为有你同行，我便不再孤单。不知在离开以后，那卑微的字眼又与笔尖啄吻，卑微到只怕吐出一个心底的名字，便被全天下的人窥去我恋着你的秘密。
不想孤单，却早已习惯孤单。两个极端，把情感的乱码慢慢地删除干净。有些来不及实现，再也无法实现的梦，在孤单世界里慢慢消化，步步磨灭成一种黑夜对白天的平凡面对。
孤单是一个人寂静的流浪。任时光吞没行程，累了，独自躲在角落。伤了，无人知晓你香消玉殒。笑了，也无人知晓你放浪形骸。这可怕又可笑的孤单，它超越了尘世，回归了自我。酒醉梦醒。为斩断念想中遥远的记号，我宁愿陪着孤单去流浪……
爱人离去之后
文/柳树上的蝉
当感情不在，爱人拉着她的手，告诉我要离去时，我没掉一滴眼泪，平静的选择分手。至少他真诚的面对了这份情感，这是当初决定在一起时，我唯一的条件。
谁都无法理解我的平静，而只有自己知道这么多年来自己是如何度过的。一段自己苦心经营了三年，想用一生去呵护的感情就在一刹那间烟消云散，看着那个曾经发誓要用一生爱我的男人手中拉着的是她的手的时候，谁又会知道我是心痛、心碎、心酸还是心死。每天清晨醒来的时候，我告诉自己勇敢的面对这一天，停止思念；每当冬天寒骨逼人的时候，我告诉自己春天并不遥远，百花即将盛开，温暖很快降临。面对世界瞬息万变，我不断的鼓励自己，说服自己忘记。
站在七楼天台上，遥望满天星光点点，试想那皎洁明月上嫦娥是否如我一般孤寂，府视城市夜景的灯火阑珊、熙熙攘攘，是否在这样歌舞升平的夜晚，纸醉金迷的背后也有许多显为人知的情感悲哀与人生无耐。
歌厅里传来了深情的“你现在好吗？”，我想那个唱歌的人也一定唱到情感深处，感动了自己，更再现了我的境遇。为了爱情我曾经忘乎所以的付出，曾经固执的以为真爱可以不在乎收支平衡，事实上我那早已透支的情感根本不象泉水那样源源不断。如果说我的爱是大海，那么不积细流，虽然广博，但也有干涸的一天。曾经以为自己可以成为爱情的主宰者，把握一份恒古不变的情感，事实上爱的时候是真爱，不爱的时候也是真的不受了。爱人的离去与你是否真视感情无关，直到今天我才明白，其实真爱就是一张存款凭条，零存是为了有一天整取，投资不可能不计较回报。而我的感情一但付出，再也无法回收，我的整个人被抽空，随着爱人离去，我不在是我。
人前我依然平静、开朗、大方、豁达，强烈的自尊心驱使我这样做，我不愿意让大家看到我被一份情感折磨得不能自拔。爱人的离去，我不会掉一滴眼泪，必竟自己不曾亏欠过情感，为了他心中真正的情感，为了他的快乐，我愿意放他自由飞，这是我对他最初的承诺，也是对爱情最后的底线与诠释。我知道时间可以改变一切，是该重生的时候了，人的一生也许只等那么一个爱人，只是希望世间的男人多一份责任感，不要总是无所谓的放纵情感，处处留情，伤了世间多少痴情女子。
爱人走了，我不在希冀情感！我知道自己已经走出了情感的困境！