初恋文章
初恋文章（精选30篇）
五年后我离婚了遇见了初恋的他
文/junzhinuo1314
每个人都有追求爱的权利，但是有些人会碍于世俗的眼光不能勇敢地走出那一步，这样的犹豫往往会让你错失真爱，既然爱，就勇敢爱！
一开始我真的很纠结，不知所措，完全不知道自己应该怎么办，吴小姐向我们讲述她的婚姻爱情故事。我跟我的老公离婚已经一年多了，刚开始那会儿我真的很伤心，我们虽然还没有孩子，但是之前的婚姻生活一直过得很幸福，但是不知道什么时候起感情就出现了裂痕，最后导致了离婚，一开始还以为自己会很潇洒，想着离婚就离婚吧，一个人过没什么的，但是真的一个人之后就感觉到失落了，而这时候我遇见了他，我的大学同学，也是我的初恋。
我的初恋是一个性格温和的人，典型的暖男，很懂得照顾人，所以大学那会他追我，我被他无微不至的照顾感动了，就和他在一起，那时候我们处的也很开始，天天上课下课都在一起，但是毕业之后他回了老家，在那边的城市工作，刚开始他说不就之后公司就会把他调任回来，那时候我们就能在同一个城市了，但是一年过去，都没有下文，分隔两地，聚少离多，一年我们都没见过几次，因为受不了异地恋，所以我提出了分手，他挽留过很多次，也许是他挽回的方法不打动我，但是我决定的事儿很少有转机的，我跟他说除非他马上来这边，不然没有可能，但是他说他还有父母要照顾，不能轻易失去现在这份工作，让我再等等，那时候的我压根听不进去这些话，生气的把电话挂了，之后我有犹豫过，但是之后他再打电话回来我也没接，为了表示我的决心，一段时间后我还把电话号码给换了。
再之后，我遇见了我的前夫，感觉年龄差不多了，而他也能给自己安全感，所以就答应了他的求婚，想着就这样平平淡淡的过，然而之后我还是没逃过离婚的命运，我是一个离过婚的女人，却时隔五年之后再次遇见了我的初恋男友，他打电话约我一起吃饭，见到他时他仍旧性格温和，一开口说的还是那样让人感觉温暖的话，他说：打听了好久才知道了你的号码，现在我从老家那边调过来了，我做到了当初的承诺，我们在一起吧。
听到这句温暖的话，我的情绪瞬间就绷不住了，强忍着眼泪说了一句‘对不起’我夺门而出，慌张无措的逃走了，我知道这些年自己的心里还有他，当初也后悔过轻易的就跟他说分手，但是事情已经发生了，难以回头，如今我离过婚，而他还没有结婚，事业也已经小有成就了，如果我们俩在一起等于耽误了他吧？
但是后来他再电话中跟我说：我早就知道你的情况了，但是我仍旧是回来了，我们在一起吧，你这么傻，只有我这种性格那么好的人才不会害你。
就是这么一个温暖如玉，爱我如初的男人在五年之又再次闯进我的生命中，继续温暖我，照顾我，刚开始我是觉得自己一个离过婚的人再跟他在一起那不是害了他吗，而且周围的人会怎么看我们呢，如果被人指指点点，那该怎么办？这种思想长期困扰着我，但是后来他找我出去说是介绍一个朋友给我认识，后来我才知道他那个朋友是做婚姻爱情咨询的，专门帮助那些被感情困扰走不出内心困扰的人想清楚自己内心的想法，并且告诉他们应该怎么做，俗称情感咨询师，他们说这是一个新兴的行业，我觉得很有趣，便不由自主的多聊了几句。
后来我跟那个咨询师朋友又见过很多次面，他帮我分析了现在的情况，并且一步步的让我走出了之前的思想局限。
后来我明白了对于爱，有些人会碍于世俗的眼光不能勇敢地走出那一步，这样的犹豫往往会让你错失真爱，每个人都有追求自己爱的权利，既然爱，就勇敢爱！在咨询朋友的帮助下，我和他组建了一个全新的家庭，他对我很好，现在的我也很幸福，很感谢当初他没有放弃我，而是帮我找了咨询师，让我能直面自己的内心，并且找回自己真实的思想与自信，五年之后再次与温暖的初恋相遇，或许这是上天对我的眷顾，也是冥冥中的注定，感恩！
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我又初恋了
原来缘分真的是天注定
认识两年，错过三次
qq,电话，微博删了又加，加了又删
9月7日，这段微妙的感情终于走上了正轨
像初恋，害羞的连话也不敢多说，
像初恋，牵手找的是过街的理由，
像初恋，接吻都是轻轻一碰完事，
像初恋，不用说话也会觉得高兴，想笑，傻笑
像初恋，想给他织围巾，做早饭，唱歌给他听，甚至写情书……
……
我才知道，原来我又初恋了
真不可思议，想着他都会傻笑
心里面全是他
我以为只有我这样，但是
当我看着平时不爱笑的他大笑，脸红，傻笑
还有给我说，第一次吻我时心惊动魄的感觉
我知道，这才是相爱
他手指的温暖，厚实的怀抱，让我迷恋
原来，我们早就该在一起
我爱你，戢陈俊辉
初恋记忆
无论我如何地退，
也无法回到原点；
我那忧郁的眼睛，
再也藏不住疲惫。
原来我们的缘分，
是有一定的期限；
曾经以为是永远的，
但结果却是心碎的；
我在恋的边沿来回，
却无法继续向前行；
你在我到不了的世界里，
悲伤充满的我的灵魂。
看不清你的脸，
幸福被撕裂成碎片；
再怎么也拼不了完整的画面，
曾经的誓言；
早以烟消云散！
告别初恋
文/持杆者阿磊
矫情的数了一下我们真正分开的时间也才刚过了三个月，虽然不愿意承认，但是才发现原来那个一直说你对她是多麽重要的人，已经把重要的身份给了别人，这是件多么令人心酸的感觉。好在我并不是那么不堪一击，还是能很好的接受这样的事实。我也并没有很难过，说没有难过是骗人的，毕竟曾经也那么的掏心掏肺的爱着。只是觉得过去对不起你的真的很多，哪怕是分开也以一种不光彩的形式结束，内疚久久徘徊在心间！
看着你能够遇到爱你的人，还是真心的替你感到高兴。只是也在担心，你现在遇到的人是不是对的，希望你们之间就算有小打小闹，也可以一直走下去！
感恩过去那段美好的时光，希望那些不美好的回忆可以在时间里消失！
把握现在，希望彼此就算再无缘相见，也能有个想要的未来！祝福！
遇见初恋情人
知道在我提笔之前，我是没有勇气写下这些文字的“初恋情人”这几个字就像致命的毒药一样蔓袭着我所有的神经。唯恐的敏感和不安。缘分在时，抬头低眉之间都可以遇见；缘分去时，刻意寻觅千百度也难见踪迹，雨后的天气，清晰的让人沉迷，就在今天，我参加朋友的婚礼，遇到了她，我的初恋情人，是啊，我们已经十几年没有见面了，我这一刻傻了，怎么又会遇到这个女孩了，想想当初要是自己不放手，不然现在是多么幸福啊，想到了这些，我的内心有些感动，眼角湿润了，在看看她还是那么美丽，漂亮。她的一举一动还是那么让人吸引，只可惜自己把这朵美丽的花让给了你别人。此刻，当朋友把我们在一起做介绍的时候，我看见她看我的眼神，是那么忧郁，悲伤。我们俩只有彼此一笑，没有言语，其实我们都明白，我们两个人的内心开始那么激动。同时我居然还发现，她还带着当初我送给她的玉佩，那个只要十元钱的玉佩，她居然戴到了现在，就说明我在她的心里，当初应该是有一定的位置，毕竟，我们曾经，哭过，笑过，闹过，温馨浪漫过。虽然没有完美的结局，但那是我们的初恋，是我们人生的开始，她没有忘记，我也无法忘记，这时心中又想起了我们那个时候，那时，自以为找到了初恋，就找到了理想中的爱情，自以为我们爱情可以经受风雨，经受时间的考验而越发坚贞，自以为爱情不受物质不受区域限制，可结果却是分手。我除了把这归结于命运，与自己没有好好珍惜外，我找不出任何的理由，当时的我太傻。
我知道，当初我们太年轻，太不懂事，往往是我自己太懦怯了，在我看来，就是没有把你好好珍惜，说了这么多，而如今我的初恋情人，就坐在我的旁边，此刻我的心思根本听不进别人说什么，而我是在想着接下来以怎样的方式面对她。是走，还是继续尴尬地留在那里，没有人会告诉我，也没有人会明白，我们当初发生了什么，也许爱情就是这样的。有些事情，有些人，看上去很美，但实际上美好过后要三思而后行，不要等伤害过所有人之后才发现在一起并不合适，那时一切都无法挽回了。相爱的人在一起不一定幸福。请记住，婚姻不是爱情，爱情也不是婚姻；爱情可以游戏，游戏却不是爱情；错过了一切不会再有。在我看来人慢慢变老未必不是好事，我开始能够体会年轻时所犯的错误，能够心平气和地凝视过往的岁月，明白当初，我的任性硬得像钢锤，而我们仓皇而匆促的海誓山盟只是水晶，哗啦哗啦，被你我合力敲碎。
其实想想，人这一生也许会有许多个女友或男友，或有几任太太或先生。但是，初恋情人，此生只得一个。我们多么希望，在彼此的眼中，永远是初恋时的纯真美丽。如果再续前缘，有何不可？只是这个“缘”已经无关风花雪月，只是想留住一份美丽的回忆。
有人说：有的爱情如指甲，断了可以再长，无关痛痒，有的爱情如牙齿，拔了以后留下深刻的伤口，永远无法愈合，无法弥补，轻轻一触，便流出许多血，或许生活早已注定了无所谓幸与不幸。只是被各自的宿命局限着，茫然地生活，苦乐自知。就象每一个繁花似锦的地方，总会有一些伤感的蝴蝶从那里飞过。在这个相遇又分手的年代，一切的选择和放弃，都显的心安理得，爱情只留给我们风吹雨打的痕迹和青涩的记忆，生活还在继续，一切得到都有可能失去，无论什么时候都要有这样的思想准备。只有这样在我们得到的时候才能懂得珍惜，失去的时候也不会无所适从，写下这些文字的时候，心里不再有恨和后悔。因为明白，所有的感情归根结底只有珍惜与不珍惜。而我已经错过。 写下这些独白的文字没有公开的发表，只因为不想去揭起某些过往的尘埃。成为怀旧的文字，只有自己独白的文字，或许才是自己过于的与这个世界冲突。怕自己在情绪泛滥的时候，去独白一个人的独角戏，于是，这刻的我。只有站起身，很有礼貌的对她说，我上个洗手间，在洗手间里面，我眼睛已经模糊了，情不自禁哭了起来，是啊，如何不心疼，老天爷如何捉弄我，让我又一次再见到你，初恋情人，你知道吗，你是我心中永远抹不去哪一道伤疤。
初恋
文/年华似锦不容染指
我用一生来等爱情认真，最起码到现在为止，从我知道爱情这东西存在的时候开始。我曾经喜欢过一个人，当时，我甚至觉得我会爱他一辈子，甚至觉得他病了，病得不能动，我也会照顾他一生一世，可是现在想想，那个时候好天真。
我一直向往的初恋，不知道是真正经历过了还是没有，我一直都觉得真正在一起的第一场恋爱才是初恋，对于那些抱着试一试和玩一玩的态度的，那都不算。
我爸爸和妈妈就是初恋，他们都是对方的初恋，他们现在生活的也很好，非常好。虽然生活中有磕磕绊绊，他们也会吵架，会因为炒菜时土豆切丝还是切片吵架；会因为看电视看哪个台吵架；会因为储蓄罐里硬币数量不对吵架，但他们不是真的吵，吵着吵着就笑了，吵着吵着就和好了，这才是生活，才是爱情。是一种经历了？？平凡日子还能相爱如初的感情。不离不弃才是爱情的最高境界，我爱你，所以一辈子守护你。
我等待一场认真的爱，希望每个我喜欢和喜欢我的人都幸福！？
又见梨花开
人生若只如初见，何事秋风悲画扇
等闲变却故人心，却道故人心易变
————
昨天，胡婷对我说他男朋友给他打电话，告诉她自己在发烧的时候梦见了初恋女友给他买雪糕吃。
胡婷委屈地说‘为什么你不梦见你前任女友，不梦见我，偏要梦见你前前任女友’（他的前前任女友就是他的初恋女友）。
胡婷说她男朋友生病了觉得胡婷对他不够体贴，然后两人辩论了起来，胡婷说并不是她不够好，只是，那个女孩在她之前出现，所以，就算那个女孩再不好，他还是觉得最开始那个好，因为初恋只有一次，而且是人生第一次纯真的不带任何其他色彩的感情。
胡婷说她其实也能够理解，她自己有时候也会梦见自己的初恋男友，那个曾经弃她而去的男生，人都会不由自主的去怀念从前，但是真的听到自己男友说出来的时候，心里还是酸酸的，不舒服。
我说他真傻，这种事自己想想就得了，还要说出来，干嘛要去惹另外一个人不开心呢？
胡婷说‘就是’。
前任就是属于过去的，已经成为过去式，但是它依然会在心头留下深深浅浅的伤痕，在午夜梦回的时候，你会不经意的又想起某个人，虽然已经不记得他长什么样子。
初恋，前度，是我们心头的一根刺，是否只是因为后来的那个人比先前的那个人迟来了一步，就得沦为次要的？我们安慰自己，初恋谁都有啊，那已经成为过去了，但是心里还是不免失落，因为一想起你爱的人曾经和另外一个人那样的深爱过，心里就堵得慌。
就像那个人，和他在一起的时候，他又何尝不是在后悔当初没有抓住初恋女孩的手，即使在他身边的人是我，但是，看着他皱起的眉，落寞的眼神，我的心还是疼了。
和我在一起你快乐，是吗？
还是，我不如她好？
那年，那天，在饭桌上，他说‘就像我和xx，怎么挽回都没有用’。我再也忍不住，我说不要在我面前说，他对着我喊“她已经不在了，你连我想想都不允许吗？”
我无言，那在你面前的这个人你可曾放她在心上了？
后来的某一天，在网吧里，我看了一部电影，名叫《前度》。
里面的女主角气她男朋友留着过去女友的东西，然后两人吵架的时候把东西摔了一地，最后，女主角忍着泪打扫，哭着向男友道歉，眼里满是隐忍的疼痛，看到这一幕，我的心也不禁疼了起来。
里面有一句话是这样说的‘不是身边的那个不是自己最爱的，而是最爱的那个已经不在身边’。
我们总是去追寻已经失去的，却不愿意珍视近在身边的真心。
《笑傲江湖》里，任盈盈对令狐冲一片痴心，令狐冲却始终放不下自己青梅竹马的小师妹，而小师妹却对林平之死而无怨，在树林里，令狐冲抱着死去的岳灵珊哭的撕心裂肺，爱情，大抵都是这样的，你爱他，他爱她，她不爱他，他不爱他，在一个人为另一个人憔悴不堪的时候，也有那么一个人在为你痴心守候。
暑假在家看了《甄嬛传》，雍正自始至终都对纯元的死耿耿于怀，他说‘这世上没有人能够及得过纯元’。是甄嬛不够好吗？
甄嬛，聪慧，大度，才情洋溢，其实我觉得她未必比不过纯元，只是，活人是争不过死人的，就像身边的人再好，你还是会不由自主的拿他去和前任比较，如果，纯元还在生的话，说不定雍正不会这么对她难以忘怀了，只因为她死在了最美的时候，那一刻是永恒的，如果真的和雍正生活在现实中，不一定还会这样久久盘踞在他的心头。
雍正是多情的，天子都是多情的，他们的爱永远不会只为一人停留，他也爱甄嬛，但是这爱太过霸道，又太过绝情，后来，雍正去找被废的甄嬛，甄嬛对瑾夕说‘先是把你伤的体无完肤，然后再施一点无济于事的药物，这样有什意思呢？’。
不要等到你爱的人心凉了，心死了，才发现自己原来已经伤她太深，无法挽回。
十几年前，我没有看懂《大话西游》，星爷的周式幽默，无厘头，那时在我看来，只是荒唐的小编滥造，博大家一笑后也没有。
可是，在我被爱情折磨的死去活来的时候，我终于明白，这是一部经典的电影。
孙悟空一直以为自己还爱晶晶，他对所有人说要娶晶晶为妻，在遇见紫霞后，他在不知不觉间深深爱上了她，却不自知，等他醒悟过来的时候，紫霞死了，他也失去了去爱的资格，踏上取经之路。
请记住那段台词‘曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，如果上天再给我一次机会，我会对那个女孩说三个字……’
至尊宝第一次说的时候，眼泪是假的，第二次说的时候，已经痛不欲生。
我们总是明白的太晚。
梨花，洁白清新，我觉得它就像最初的心动，最初的爱恋般纯洁无暇，即使沧海桑田，依然历久弥新，散发着淡淡的香气，初恋早已成为一种象征，它见证着我们不知天高地厚的岁月，和我们发自内心的情感。
‘我愿化身石桥，受五百年风吹，五百年日晒，只求她在这桥上经过’。
前世的第几百次回眸，才换来今生的相聚？
佛说“由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖”。
我想每个人的心里应该都有一块净土，它无关风月。
这世上最厉害的不是毒药，而是情。
时也，命也
每次，我都特讨厌傻蛋说那个女人，说起“初恋”这个词语。一听到这两个字心里就泛起浓浓的醋意。谁没有过初恋呀，至于一直这样地放在心里么。直到翻开天涯我06年的日志，才重又体会了一把初恋的感觉。快快乐乐，酸酸甜甜，痛苦遗憾。
昨晚上翻看天涯很久以前的博文，看到与李宏强分手那段时间的最后一段qq记录，又想到当时的情形，禁不住地十分怆然。那一刻我才又一次深刻地认识到，前前后后认识过这么多男人，而从始至终，都只有李宏强是最爱我的。也是很明白地表达过的。只是那时候并不觉得这种深爱，或者说未曾深刻地体会过，或者说是另一种情绪牵绊了我，以至于连生命中最宝贵最值得珍惜的东西都予以放弃了。再一次看到当时的对话，我才知道，再没有一个人，会像他那样地爱了。所谓时也，命也。那时的那个致命的情绪，许就是因为像傻蛋一样，刚工作时的无所适从，以及渴望有人能帮忙分担一些减轻刚踏入社会的那种恐惧心理吧。然同样的，他不能给予当时的我这些，只有一些真切的感情，都因为距离不能真实地感触。也还因为，年轻的时候，还不清楚，人一辈子最需要珍惜的，最应该得到的是什么，以为就是虚荣呢。心底藏了太多的虚荣与不切实际的不明确的妄想吧。想着那一个人，一定是更具男子气概的，一定是更有前途的，也一定是可以解决年轻的我惧怕的任何事情的。多年后的今天，当我们再也回不去的时候，深谙社会潜规则的我，才清楚地看清楚了什么是真的值得一个女人向往的。并不是那时候所期盼的大男子主义。是一个善良的人，以及一颗爱你很难改变的心，即使改变也会有正常的道德观念的赎罪。想起这些的时候，不是因为还念着李宏强，逝去的，很难再找回来。但就这一种回忆，也足够珍惜了。它能让你对这个世界不至于太失望，能再次感受一下那种温暖。同时与懵懂的傻蛋相比，李宏强，并不曾像我认为的一样没有思想没有规划，只是没有足够多的机会去表达。而傻蛋，却像极了当年我所认为的李宏强。但是今天，我包容了傻蛋像李宏强当年我所认为的那样的很多缺点，不再需要有人在工作上给我鼓励，在为人处事上更多的点拨，却反过来，用我亲身经历总结的经验，时时刻刻毫无保留地帮助我爱的傻蛋，希望他少一些当年我的惆怅的思绪，少一些由于无知带来的感情上的遗憾。
不可避免地，会将李宏强对我的感情与傻蛋相比，只觉得我这么在乎的傻蛋，可能并不曾真切地爱我，也许他的爱，我还要等很久吧。这样一个慢热的人。
今日的李宏强，是我心中青春年少那最美好的一缕思念。现在的他，成熟硬朗，分析事务头头是道，再也看不到当时的影子。其实我又何尝不是呢。所以，只有心底的善良与对一个人的忠贞才是最重要的。其他的一切，只不过是身外之物、过眼云烟罢了。我用时间，用自己的身心，把一个男孩培养成了一个可以承担生活重任的男人，但是，却没有等到跟他一起享受成长带来的快乐。却在几年后的今天，再次找到一个类似的当年的他，从头开始。不同的是，今天的我，可以承担更多生活的压力与打击，也有着更快乐与阳光的心态，来面对工作、爱情与生活。
昨晚与傻蛋通话，说起他工作的事情，我倚老卖老，夸夸其他地说了一大通经验之谈。挂电话后回想审视一番，觉得很是不妥，也许我的经验对他并无帮助呢，还这样自以为是，再加重他的负担。很想再打个电话，温柔地给他一些抚慰。总之心情是万分忐忑。
其实跟傻蛋之间，时间是这样短，却有着那么多的事情发生呢。比如说他被鱼刺卡住了舌头，比如说他跟我将童年的故事，比如说每次他谈起梦想我就觉得是笑话…当用博客把这些记录下来的时候，我想我是不是就不再会轻易放弃这一段感情的了呢？
时也，命也。如果不是当初青春年少放弃了初恋，也就不会再有今天与傻蛋的相识；即使在当初青春年少遇见傻蛋，却也不会对他倾心，即使倾心，在当时的心境下，也一样面临与初恋一样的结局。时也，命也。如果不是因为初恋，他不会来这里与我相聚；如果不是因为与初恋分手，我与他，也不是有以上的以及后续的故事。时也，命也。在最对的时间，遇上同样适合的人，并能够相爱，就足够了。希望能成眷属，希望有情，与子偕老。
我的初恋
我今年22岁，他，是我的初恋。我很久以前就有一个甜美但非常幼稚的想法：和初恋结婚。对于我，一辈子我只想-热恋、思念、相守-同一个人。也许是因为有着这样的潜意识，我一直不曾恋爱。我当然对一些人有过好感，但无论那种好感多么强烈，我甚至都从未考虑过涉足爱情。我一直在寻找的，不仅仅是一个可以嬉笑游玩两情相悦的男友，而是一个可以携手相拥乐享人生的灵魂伴侣。
一切真的都来得太快。第一次见他，他刚从美国做完传教士回来，我看着他略显严肃地和其他教友谈话，心中便萌生一丝悸动。他着一身西装，眉毛微皱，高大强壮的身躯，英俊的脸庞，他棕灰色的眼睛，他略显庄严但又不很拘束的站姿，他低沉浑厚的声音……他显然注意到我的注视，转过头，我们四目相对。我突然有想要躲闪的感觉，甚至没有上前介绍自己，便拉着几个姐妹离开了。
像往常一样，那之后，我开始自动消减这种迷恋。“他比我小半岁；他还没有上大学；他是加拿大人……”我心中想着这种种略显不靠谱和潜在不兼容的因素，那种悸动便慢慢躲匿了。只是偶尔，周日礼拜的时候，看到他在我的周围，和他握手，听他演讲，我知道，那点小小的悸动其实一直还在。
大概我们认识彼此两三周之后的一个周六，我和几个朋友开车去里贾纳办事，意外地收到了他的短信，问我最近好不好。我当时没怎么当回事，直到下午回到萨斯卡通之后才给他回复。于是从下午5点我们一直陆陆续续短信到晚上10点，我当时还在电影院和另一群朋友等待《暮光·破晓》，因为电影要开始的缘故，我短信给他道了晚安。说来可笑，这持续数小时的短信，内容无非是中加教育制度对比、移民文化入侵等等等等略显严肃的话题。因为这样，我认为他短信我只不过是因为对中国好奇。
第二天的周日，做礼拜，像往常一样，我们只是问好握手，仅此而已。当天下午，他又发来短信，说暂时被困在萨斯卡通，问我有没有什么计划，一起出去。我当时在睡觉，等起来看到短信的时候已经快6点了。我半玩笑般地问他什么时候会再被困。他回复：明天。那之后的一个礼拜，他又很多次约我出去，我都以没有时间推脱掉了。我当然明白他的意思，只是真的不想展开一段不靠谱的爱情。
这之后的一个周一晚上是“家庭会”，我因为功课繁忙几乎从不去，但是那天受朋友之托，我要去讲一个有关“永恒婚姻”的小课。因为压根没有准备，我非常尴尬地念了几段书几段经文。后来，在做游戏的时候，他来了。我和平时几个要好的姐妹嬉笑谈天，偶尔余光扫到他，他站在某个角落和别人讲话。活动结束之后，我抓过大衣准备回家，他站在门口。我经过他的时候，他突然伸开手臂，挡住了我。我停下来，他问我，有时间一起出去吧？当时很多其他人在，我也不好多说什么，就简单地答应了。回到家，他又发来短信，说今天在教会约我出来他的意思是本周之内，我实在不好再推脱，便约好周六见面。只是一顿简单的饭而已，我想，没什么大不了的。
周六，6点，他开车来接我。当我走出电梯间，看到他懒懒地靠在门厅的墙上，心中有无法言说的感觉。我甚至不需要故作镇定，我也不知道为什么，和他在一起聊天吃饭，我只感到特别熟悉放松和亲切。我们吃过了饭，去了圣诞灯展，又看了一场电影。11点半他送我回家。在车上，他约我参加下周六他们公司的圣诞派对，又邀我圣诞节和他家人一起过。直到那时，我还觉得这只是一段不靠谱的际遇，便含混地半推半就。
恰好我们系在同一个周六有圣诞potluck，我便计划以此为借口推掉他的公司派对。事情最后的结局有点搞笑，他随我一起去了我们的圣诞potluck，我们没有去他们的公司派对。因为两年的传教经历，他异常健谈，他几乎和我所有的教授同学都有了持续数分钟的亲切交谈。 那天，他非常绅士，我开始真正考虑和他交往。晚上送我回家的时候，我们拥抱道别，他顺势亲了我的脸颊。之后他告诉我，他当时特别想亲的其实是我的嘴唇。
后来的某一天，我在家学习。他发短信说要给我送点东西。我下楼去接，他给了我一包圣诞糖果、一板圣诞日历巧克力还有一杯热腾腾的热巧克力。我说，我学得有点累，你开车带我出去转转。他很高兴地答应了，我们到了萨斯喀彻温河上面的火车桥。那天晚上很冷，至少有-15度，我们站在桥上，他说过来，便从背后抱住我。桥上的风景应该很美，但是我无心观赏。一来我们贴的好近，二来我真的好冷。我说我冷，他把我转过来，自己对着风，把我拥在怀中。我脸贴着他的胸口，体会着痒痒的异样。他的手也开始变冷，我便建议我们回到车上。快要到车旁边的时候，他停了下来，面对着我，低下头，深情一吻。我其实预知到了这一刻的到来，我没有丝毫躲闪……
再后来，我们为彼此有点小疯狂，我们相拥我们热吻我们永无止尽地想念彼此。他最大的担心是怕爱情影响我的学习，因为我告诉他我爸妈对我的学业有很大期待，他看到流星会为我的期末考试许愿，他发短信告诉我：Go work babe and concentrate on the important stuff. I will be around forever, and school is not. （去学习吧，宝贝，把精力放在重要的地方。我会永远在你周围，但是学业不会。） 他就是那么甜蜜，那么体贴，那么可爱。
我担心事情发展的太快，他告诉我说：Well things won’t go too fast, because the only marriage I ever want is in the temple; and you have to wait a year to go. But I do agree we do need to slow down a bit，despite how we feel about each other now. （恩，事情不会发展地太快，因为我唯一想要的婚姻是在圣殿（注：圣殿婚姻是永恒婚姻的基础），而你还得等一年才可以去。但是我同意我们确实应该放慢速度，不管我们现在对彼此的感觉是多么强烈。）
我会继续为我们的爱情祈祷，虽然我不知道我们是不是会携手走入圣殿，让主见证我们的爱。 但是，此时此地，有他，我知道我是幸福的。
我的初恋
文/真的好想你
初恋，始终是每个人一生中最难忘记的，他象一枚青涩的果实，迎着早春的第一缕阳光，结在初绽新芽的枝头上，让你在一生中的每一次回眸，都能看见他那么孤独的傲立着，不染一丝尘埃的洁净，他不一定是最美的，但是却永远残留着阳光的芳香，他是一个无花的果，一枚无因的朵，但你不会去追究他是否过错，有的，只是深深的记忆和怀念。
说到初恋，首先就想起了我收到的第一封情书，准确地说，我不知道将其冠之于情书之名是不是有些小题大做，因为他来得太突然，且发生在了不相适宜的季节。
那年我刚读初三，14岁吧，属于懵懵懂懂的年纪，也许大家觉得有点过早，但事实上对于现在的孩子来说，大概也不算什么稀奇的东西，再说那东西也不是我自己讨要来的。那天上完体育课后，他就突然从我的一本笔记本里蹦了出来，一张用练习本上拆下来的纸，我随手翻开，开头尽然还用了“亲爱的“几个字，象一只稚嫩的脚丫穿了双蹩脚的翻毛皮鞋，大小都显得不合体。
当时只看见前面的三个字就吓坏了，不知道该怎样处理，没敢往下看，揣在口袋里，还是怕被别人发现，放学后急急的往家跑，象做了什么亏心事。到家后，忍不住躲在房间里拿出来看，才发现那男同学的字有些东倒西歪，跟醉了酒似的，大致内容就是想和我做个朋友，问我是否同意。就那么几句话，中间却夹杂了好几个错笔字，用词上是绝对不过关的，毕竟是小孩子在学说大人话，我觉得他的语文水平肯定没我的好，偷偷躲着笑。
把那东西撕成了雪花后还不放心，塞进了墙脚下的耗子洞里，就这样草草掩埋了。不过也确实产生了一些美好的幻想，那是一个陌生的名字，有点强刚那种，有一段时间所有身边陌生的男同学都差点成了嫌疑犯，也不敢向其他的同学打听，生怕这揣在怀里的秘密一不心就掉地上，被别人捡了去。一直过了一年也可能是更长的时间后才知道那是我隔壁班的一个男同学，没有什么个性，反正离我梦了一千回的想象是差远了，属于极为普通那种。当时就想，要是永远不知道这人是谁就好了，至少在心中留了点想象，好象自己产生的那些幻想突然间受了什么委屈，心里雨点儿似的洒了些失落。
也许是那时的我比较活泼开朗的原因，学校里有很多的朋友，事实上进入高中以后，就经常能够收到很多男同学的纸条，有的写在明信片上，弄得还有些诗情画意，不过也许是多了起来，倒还真没有什么特殊的感觉了，随便看一眼，顺手丢在课桌抽屉里，用课本一压也就无所谓了，当时席幕容和汪国真正是炒得满天飞的时候，遇到有文笔好的诗歌之类的，也拿来和知心的女同学分享。就象看席幕容的抒情诗，有的时候也对那些诗句做个点评，好的句子用红笔画个圆圈，或抄在自己的手抄本上，根本没感觉到那诗抒情的对象是自己。再大一点的时候，这一类的东西就更多了起来，好多人我到现在也不认识，也没能记住名字，说句实话，自己也没有用心去探究过，收到后有的随手一扔，丢在学校抽屉里的有时会莫明其妙就不见了，家里的，倒反而是我的母亲开朗，找了个资料袋帮我收整了一下，虽然警告过我，但也没有策略，她没有办法封闭我生活的空间。
高二那年入学，我收到了一个男同学的信，他高我一届，在市一中读书，以前初中时候就认识，但没有交往，当时，他的学习成绩一直在学校名列前茅，人也开朗，见了面笑一笑，打个招呼，没说过话。收到他信的时候，他们全家已经搬迁到市里，他已经在离我一百多公里之外的学校读书，所以对于学生来说，见一次面真是难上加难，真正欣赏他的原因是他的文笔特别好，而且字体遒劲方刚有力，读他的信真是一种享受，感觉那语气象流水似的一气呵成，洋洋洒洒的几页纸，而且每一封信读来都有一种诗的深度，这些信件直到现在依旧保留着。
他在信中说，要我等到他六年，他要考最好的大学，找到最好的工作。他说只有考了最好的大学，他才配得上我。我当时感动得不行，不过我不是刻意的要等他六年，在这六年的时间里，也遇到过一些优秀的男孩子，如果有能让我怦然心动的，我肯定会另择其他，必竟等待是一条漫长而缺少风景的路途，况且我也不是一个喜欢固守的人。但也许是自己当时读了太多文学作品，对于爱的理解好象要比同龄人更深化一些，而身边的男同学多少还带着学生的稚气，与自己想象的有些格格不入，爱情就成了心中的一种幻想，总也兑现不了。
几年后，他确实按照自己的愿望考取了好的大学，也找到了好的工作，他大学毕业的时候我刚参加工作，他来到我们单位找我，当时他的表情很自信，也许是因为达到了自己长期努力的愿望，但是好的文凭和好的工作和爱情是没有丝毫关联的，他们填补不了爱情虚空的地方，爱情有的时候飘浮于生活之外。那么多年的书信往来后看见他的第一眼，竟然不是那种长期等待后的激动和心跳，第一感觉却是觉得太陌生，跟以前在学校时变了好多，本身大家都是长个子的时候，他长高了，也长胖了，还留了胡子，感觉站在面前的纯粹是个陌生人，那天他约我晚上见面。
那次是我们恋爱几年来真正意义上的第一次见面，应该是七月吧，景色相当好，沿湖走了一大程路，也许是长期养成的习惯，觉得见了面说话远没有在书信里来得那么自然，而且总是找不到话题，他说的我理解不了，我想的他也不知道，好象各人扯着一个话题走，走远了又不得不折到原地等等对方。
那天晚上他送我回家，到家门口的时候还握了握我的手，也就是那么一次吧，我转身向家的方向走去，走了很远，转过头看见他还站在那里，桔黄色的街灯下一个孤独的身影，挺迷茫的感觉，就想把他的样子记在心里，不知为什么，眼角泛起了一阵阵的酸楚。当时心里反复喊着的一句话却是，为什么要见面呢？为什么不永远生活在书信里呢？为什么不把那些美好的想念永远留在记忆里呢？为什么要摧毁心中那美好的形象呢？
第二天，我写了封信给他，结束了这段跋涉的爱情，不知道该用什么语言来描述当时的心情，就象手持一枝碎散的薰衣草，虽然爱恋他的香味，却无法将他拼凑完整，于是心也跟着一分分的往下落，因为要求太完美，而宁愿他碎裂，也不愿意迁就他的完整，宁愿自己心疼，也不愿意留在心里的那份美好受伤。
工作一段时间后，觉得自己渐渐也能静得下来，能安静的思考一些问题，有时候也会想起他，觉得和他的结束很草率，不过，倒不觉得遗憾，如果那时候选择了他，现在的生活大概又是另一番状态，谁又能预料会不会圆满呢？那么，还是对眼前的生活知足吧，这样更实在些。
工作之余，坐我办公桌对面的大男孩常常用语言打击我，上班的时候，他会偶尔丢过一句话来。有时会说，你脸色怎么那么黄，是不是缺乏营养；有时会说，你的衣服颜色怎么那么难看，跟菜叶子似的；有时也会说，你的小腿太细了，跟板凳脚似的，害得我好长一段时间都不敢穿裙子，生怕把自己板凳脚似的细腿露在了外面。不过，生病的时候，他也会变魔术似的扔过来一瓶药，好象早知道我应该得这场病，看书时间长了的时候，他会丢过来一句话，眼睛受不了。可能是经历了那场长期书信住来的爱恋之后，那种空中花园的滋味在生活中总也得不到补偿，当有一个人真正在你身边关心你，爱惜你的时候，就会觉得很实在，这种感情来得很真实，很自然，存在于你的真实生活中。
再后来，这个人就成了我现在的丈夫。
有一次，工作之余，我们在单位讨论一个关于爱情的话题，有同事问什么叫爱情，一位老同志就给我和他的爱情做了个总结，说了一句话：“见面的次数多了，不见面就象缺少了点什么，这就是爱情”。当时真被这句话吓了一跳，好多年过去了，一直记得这句话，却得挺熨贴的。
其实，真正的经过也不是就那么两页纸能说清楚的，只是其中的酸甜早已被时间风化得差不多了，记忆也就显得平淡了下来，只能记住一些大致的经历，细节是早已经被忽略了的。
现在依旧喜欢写一些关于初恋或爱情为主题的散文或诗歌，也看了好多描写初恋的作品，特别羡慕别人对初恋的那种纯美的怀念。而我的初恋，大概是我生命中一只飞过的蝴蝶，一片美好而翩跹的云朵，一份不太真实的留不住的美好，仅存心中吧。
我的初恋
总觉得应该为我的初恋写下点什么，可真的不知写什么，这么久都不肯提笔，也许自己真的害怕去重温这段美丽而短暂的初恋。
一见钟情多么美妙的字眼，可它却真实的发生在我这平凡女孩的身上，他对我说：“我一直都不相信一见钟情，可你破例了，我对你一见钟情。”初见到这句话，我以为他是开玩笑，因为他有女朋友，他和他的女朋友还有那么一段美好的海边生活，所以我把它当成玩笑，可他的来电，他的语气，他的诚恳让我相信这一切是真的，是真的，有一个人要出来关心我，呵护我，我马上就要拍拖了，我终于可以拍拖了。
我是那么的想拍拖呀！每当我看到校园里成双成对的身影，每当看到女生偎依在男生怀中的幸福状，我是多么的羡慕呀，我多么的希望这一切我也能早日拥有呀！我是那么的需要别人的呵护，别人的关心，别人的鼓励！可这一切马上就要来了，我马上就要成为一幸福女孩了，只要我一点头，这一切都会来的，可是我压住自己，我不想去伤害一个这么优秀的男孩，我知道我们不可能，因为我对他一点感觉都没有，一点都没有，我甚至连他长什么样都不记得，我不可以答应，不可以，虽然我很想拍拖，想要所有的一切，但我不能答应。
“你有一双会说话的眼睛”让我彻底崩溃了，这句话XX也说过，XX--我一直暗恋的人，就因为这一句话我让自己去进行一场爱情赌博。
在11月24日中午我答应他了，我开始拍拖了，拍拖的女孩真的很幸福，真的很幸福，每天醒来都带着微笑，走在路上的我都会情不自禁的跳起来，心中有一种期待与牵挂，时时看手机，希望他的短信快点到来。梦中时时想起他，虽然晚上没睡好，可白天精神还是那么饱满，做起事来都很有力，可这一切只维持了3天，3天！
11月27日他说他来看我，我既兴奋又害怕，我傻傻的想着我们见面的情形，‘他一下车，我们便拥抱，然后我们手拖手的去逛街，去公园，坐在那里我们畅谈理想，分手时，我们难舍难分。’可当我看到他时，一切梦都破了，他不是XX,他不是我暗恋多年的男孩，我对他一点感觉都没有，一点都没有，我赌输了，赌输了，不仅输了，而且我还深深的伤害了男孩的心。
现在的我仍是一人孤独的行走在校园中，等待着爱情的到来，不知我还要等多久，真希望它早点来到，因为我好寂寞，我好脆弱，我需要一个人来呵护我，来陪伴我，我更需要一个人来帮助我忘记XX.
后记：他是我同学的同学，我们相处时间很短，我对他一点印象都没有，我不记得他长什么样，只是彼此交换了手机号，当我回到学校他便发信息给我了，我便由此有了这段经历，现在我仍不记得他长什么样，我们只见过两次面，我不知这算不算是我的初恋，因为我曾经暗恋过一男孩XX.
初恋的伤
认识浩那年我十五岁，正在一所职业学校度中专，我像所有情窦初开的少年那样，懵懵懂懂又义无反顾，我从十指不沾阳春水娇娇女，开始了为浩洗衣打饭，和浩逛遍了市内大大小小的公园。公园、影院、商场留下甜蜜的瞬间。
我以为我和浩会这样一直走下去，毕业、结婚、生子，我甚至想将来我们的房子要装修成浪漫的粉红色，勾画着我们未来的蓝图。后来，我才知道，那是多麽的不现实，我的未来有他，他的未来从来就没有我。
云是我们班的班花，浩和她在一起，我是最后一个知道的，可能别人早就知道，只有我一个人还傻傻的演着爱情的独角戏，直到那一天。
春天的天气伴随着毛毛细雨，恰逢周六适合睡懒觉，而浩昨天打电话说他今天又回家了，由于一上学就和浩黏在了一起，宿舍里的同学相处的比较少，看他们三三俩俩的出去，有点羡慕，想起浩，又觉得甜美。整个宿舍就剩我和下铺的丽。丽和我说，雨天买衣服最好砍价了，咱们去买衣服吧，我也正无聊的要命，就行动起来，等我俩到了商场，丽砍价果然不一般，我买了一套情侣衫，一个仔裤，还有一些小饰品，可以说收获颇丰，等到老城区的街道，我们决定去新开的KFC奢侈一次，慰劳慰劳辛苦的脚程，当吃完最后一口圣代的时候，我看见了我十五年最不愿意见到的画面，那个我牵了289天的手，正在拉着我们的班花，那个给我说回家的浩出现在这里，我忘记了我的表情是什么样，我从不知道我能瞬间泪流满面，我忘记了思考，忘记了语言，甚至忘记了我自己。浩就像没有看见我一样，从我眼前穿过，那样的陌生、无情。
浑浑噩噩的走遍了大街小巷，走遍每寸有浩的气息的地方，忘了是怎么回到宿舍的，再次醒来眼前是丽担忧的眼神，那天她一直跟着我，怕我想不开，在我意志不太清醒的时候拉着我打车回来了，一直迷迷糊糊睡了大半天。我跟丽说我没事，让她不用担心，丽跟我说，浩和云在一起有一段时间了，几乎身边所有人都知道了，就我自己还身在自己编制的围城里。怪不得，他最近总是有事，总是回家，怪不得，他的那些兄弟对我说话都吞吞吐吐，怪不得，原来如此。呵呵，我真是可笑，还编制这那可笑的梦，我也该醒了。
周末晚自习下课，看见浩走在前面，我追上去说我们谈谈，走到偏僻的地方我说，我们分手吧，我想过他或许会挽留，或许会说对不起，或许会……可没想到他说，随便，我无所谓，你高兴就好。我很高兴，再见。我知道他在后面，我告诉自己不能回头，告诉自己不能跑，泪流满面却挺直脊背，已经卑微的我不能放下仅有的尊严，就这样走回宿舍，蒙头大睡。
在同一个班级里，抬头不见低头见，甚至能听到别人讨论我或者他或者云的窃窃私语，我学会了伪装，学会了告诉自己快乐的法则，冬天将近，那个说用左手温暖我的右手的人已经不在，也不会在回来。想起别人说的那句话，叶子的离开是风的不追求，还是树的不挽留，其实都不是，是叶子认清了树的不爱，不想在那卑微的爱情里体无完肤，想放手以致留下最好的印象，曾今有那么一个人爱的那么决绝。
后来，云和浩分手了，据说是云提出的，云分手的时候还说我一秒钟都没爱过你，我之所以跟你好，是别人都说你好，我喜欢童（浩的好友），那一阵，总能看见浩很忧伤，有点心痛，又有点他活该的那种报复后的快感。后来听说浩亲自说服童跟云好，知道看见浩桌子上用刀刻的那句话“知道分手后你很幸福，只是那祝福的话我说不出口”,我知道浩真的很爱云，我想他现在应该很能体会我的心境了吧。
浩辍学了，有的说是因为云，结果总是那么出人意料，在他走的那天我不知道出于什么原因，怀着我自己都不知道的心情出现在他去车站必经的路上，穿着一身白色运动衣，浩没有和我打招呼，还是送他身边的哥们说，洁，你穿着怎么衬得我们那么狼狈呢，不过挺漂亮啊。浩一句话没有说，擦肩而过，不知道他是否记得，他说过，我穿白色的衣服最漂亮，像个仙女。呵呵，我还是不死心。
后来相继交了几个男朋友，却学不会付出，他们都说我像猫，高贵又温顺，有点捉摸不透，他们不知道，我在初恋的时候就用尽了我所有的卑微去爱那个人。
初恋的味道
明媚的清晨
阳光稀疏在枝叶里
空气中
浸着青青草香
连鸟儿的叽喳
都变得动听起来
我的心
膨胀地快要跳出来
你的白色裙子
飘过熟悉的路口
那一刻
我闻到了
初恋的味道
喝一杯初恋，看一次初恋
上个学期第一次看初恋这件小事，我哭了，苦的西里哗啦，我想我也要像里面的女主角那样为了你而去改变。
今天我再一次看了初恋这件小事，并且是在喝过初恋后看的，这次看的时候我满脑子想的都是你，想我们曾呆在一起发生过的点点滴滴，还有那些我为你做的你不知道的事情。我似乎发现自己真的像女主角那样傻傻的为你做过很多莫名其妙的事情，而你呢？却不曾像那个男主角一样为我付出过什么，我真的丝毫都没有感受到。
不知道我把对你的单恋算做是初恋可不可以，不过我就这样定义了。在认识你之前我从未为了一个男生做过这么多这么多的傻事，也不曾为了一个人会在半夜里偷偷的哭泣，更不曾像任何一个男孩子表白过，更别说对你居然说过三次。我现在想想简直连自己都不敢相信了，不知道当我给你说的时候我是从哪里借来了如此大的胆量。有那么一瞬间我会有点佩服自己的勇气。可是你却三次都那么坚定的拒绝了我，我发誓了我不会再像任何人表白了。在你第三次拒绝的那晚我叫上了室友们去外面吃烧烤，其实我是没有办法度过那个夜晚。也是在那一晚我买了一个可爱的尾戒，我把它牢牢的套在了自己的手上，每一次它意外的不见我都会心急如焚，幸运的是我每次都把它找了回来。因为它成为了一种承诺和想你时的纪念品。
距离我们相识一周年还有一个月零八天，在今天我想记录下我现在的一点记忆。我陪你从0走到了1（2010到2011），也从1走到了2（大一走到大二），在大二开学的前一段时间，我想了很多都是关于怎样面对你，我曾狠狠的决定就这样不再与你有任何的瓜葛，就当做我不曾与你遇见，就让那一切都成为我的回忆，让我自己不再刻意的曲打扰你平静的生活。可是来到学校以后一切都变了，与你的每一次无意间的见面，或是看见你的每一说说，看见你偶尔为我评论一句说说，我的心又躁动，又会波澜起伏，我无法压抑自己的情绪。所以硬着头皮，我还是主动的又给你发短信，给你打电话了，只要看见你回复我一句短信或是听见你的声音，我的心都会得到莫大的满足，一切只因我放不下你。
特别是8月28号你说：“突然好想你”和“亲爱的晚安”这两句话时，我既不敢相信是你又感到无比的兴奋感动。你知不知道那一整晚我失眠了，你说过的每个字每句话在无意间都会触动我的心弦。有时我也会想这样是不是活的太累，可是我却也心甘情愿的为你做着这一切，我很傻，她们都这么说。
9月5号是我们大二第一次正式的见面。其实那天晚上从自习室出来我打电话给你是想找你把事情说清楚的，把自己当时对你的想法一次性全部都说出来。可是你却和自己社团的人在一起玩，于是我就只好没有多说什么。可是在与你还有你的那些朋友呆在一起的时候，我会觉得过的很开心，也很轻松，我似乎感觉不到你每次对我那么的冷漠了。这突然让我想起了我哥，因为在别人眼里他都是比较冷漠，难以亲近的，然而其实与他接触了就会发现他其实没那么冰冷。所以我又一次对你的感觉加深了，我的天啦！
我的初恋我把你定义为这一次，也确定就是这一次，真的很希望我执着的等待能够换来你肯定的回答。
人生最美是初恋
文/刘丽在哪
像小荷才露尖尖角的含羞，像出水待放的芙蓉，人生第一次的爱恋在玫瑰花香扑鼻的季节，在白云蓝天下抒写一段今生今世难以忘怀的故事，心动的瞬间是最美的风景，铭刻在心底无法抹去……
初恋的天空，天色晴好，阳光灿烂蝴蝶双飞。大街小巷流连你们曾经的脚步，五彩缤纷的世界曾经驻足你们的喜悦。公园里的约会，所有的美景吸引不了你们视线相对的眼睛，湖心泛舟，两心荡漾，百年修得共船渡，万年修得同枕眠。
初恋的夜里，举酒对诗，清风弄月影，两双眼睛尽是迷情。相偎的依靠指数星星的星座，寂静的夜空时不时有流星闪过，你们的心里有了共鸣的感动。月亮诗情画意的美，美不过你们的香吻，迷醉了夜里来的风，东倒西歪不知方向，吹落了不知多少的花香和落叶，唯独你们沉醉不知周遭所发生的一切。
有雨的日子，初恋的心事没有发霉，一个人的寂寞是想你时的孤单。叹雨来的不是时候，却又无法躲藏，只能让雨静静的下，在你想念一个人的时候，所有不如意的事竟随着记忆的回忆而心愉起来。
窗外的雨依然还在下，心中的雨已经在想念一个人的时候蒸发。如果此时有一个电话打来，我想一个人的直觉会告诉你什么是幸福的快乐；如果他傻得撑着雨伞冒着雨淋，双手空空如也，没有什么礼物来看望你的时候。我想你会扑到他的怀里轻轻的耳语，是骂是夸还是甜蜜，你们的拥抱已经证明你们的爱情已经见证风雨。
初恋的时候，一个人的微笑，一个人的举动都会成为另一个人的心灵底片。在夜里柔光似的梦中，你的身姿百态都原形毕露。只是梦中的笑靥没有人能看得见，所以只能由窗外的月光传递相思，冥冥之中早已安排两个人的梦境。
初恋像升起地平线的柔和旭日，在云层中时隐时现，美好得所有的人都愿在梦中醒来，天亮了正是爱情来的时候，我们的手想牵住一生一世的爱情。
49天的初恋
来不及等到世界末日，我的初恋就这样匆匆的结束了。一切都来的那么突然，似乎让我有些措手不及。
我一直傻傻的以为只要内心够单纯，找一个和你一样单纯的男孩一起。初恋就可以很简单，很美好，不会有那些伤害，没有现实的因素参杂在里面，一只手牵起一只手在操场上，沐浴着阳光，欢声笑语，谈天说地，我想和他一起荡秋千，和他一起放孔明灯，和他一起骑自行车环绕大学城，和他一起去图书馆，和他一起在雨中奔跑···我本以为当初恋结束后，回忆起来会很美好。我以为的以为，原来只是我以为，并不存在！
分手原来可以那么简单。也许曾经相恋的恋人，分手后就形同陌路，再也回不去了，连朋友都不是了，连句最简单的问候都不可以吗？人们不是常说得不到永远是最好的，此刻觉得此话真的如此深刻！爱情本应该是什么模样的呢？要怎样的轰轰烈烈才能证明曾彼此深爱过呢？你说有爱过我，是啊，是有爱过，仅此而已！陆琪说爱情只有结果没有理由，记得之前我一直很想打电话问他为什么要和我分手，是我不够好？还是不喜欢我的性格还是因为我不够漂亮。呵呵~想想自己真的有够傻的，答案其实只有一个那就是不爱了。经历过才知原来爱情原来也可以那么伤。
有过美好的回忆，有过感动的瞬间，有过欣喜的拥抱，有过刻骨的诺言。一起吃饭，一起看电影，一起在雨中奔跑，一起在雨中相拥，一起乘公交，一起走操场，一起去图书馆。我想初恋该有的模样应该都有了，曾经拥有过你，我很幸福，记得分手时发你的最后一条短信的最后一句话是祝你幸福。是的，祝你幸福！我也会很幸福的！努力向前看，才能够找的属于自己的那份坚定的爱情，一辈子不放开你的手的那个人，我期待你的出现。
谢谢你是我的初恋
文/路过的骑士
在我答应你消失的第二天，我就差点忍不住去找你了，我写好了要发给你的信息，却迟迟不敢按下发送，我怕你认为我是一个不守信用的人，可事实上我也真的是一个不讲信用的人。其实我忍受不了一天不跟你联系，我已经习惯每天跟你聊天，每天听着你的声音，直到后来我才知道，这已经不是我的习惯了，这已经成为我生命中的一部分。不过以后我可能要永远失去那生命中的一部分了。我一直想让自己适应没有你的日子，这一个月我一直在发一些无聊的动态，希望能够掩饰我内心的空虚，发的时候倒是能够缓解一下，可是发完之后却感觉自己更加寂寞，结果就这样陷入了一个死循环。
8月22号那天我跟你说，我有很多话想跟你说，可是一见到你却什么也想不起来。其实我什么都记得，我记得我想对你的千言万语，可是我怕我一说出来会控制不住自己的情绪，我想我会崩溃，我不想让你看见我崩溃的样子。
当我拥抱你的那一瞬间，我感觉我拥有了一切，当我松开手的那一瞬间，我感觉我失去了一切，我把你弄丢了，好像永远也找不回来了，但我还是在拼命地寻找。这一个月里，我没有睡过一个安稳觉，即使能睡着，脑子里也全是你，在梦里，我的手拼命地伸向前方，仿佛再往前一点，就能重新找到你，抓住你，然后永远也不放手。
你知道吗？当我跟你说你可以跟你的同事交往一下试试看的时候，我的心碎了，我亲手把我自己的心击碎了。爱情是需要争取的，是自私的，而我却亲手将你推向了别人。可是我当时不知道怎样才能挽回你，只能将希望痛苦地寄托在别人身上。那是我生活在这个世界上最无助的时刻，也是觉得自己最没用的时候。
是我的患得患失给了你太多压力吧，那是因为我太喜欢你了，我想能一辈子看见你的笑容，一辈子听到你的声音。当我第一眼看见你的时候我就喜欢上你了，从那以后，我的未来规划就有了你，我想陪你走到这个世界的尽头。
你说你缺少勇气，可我有，我有勇气跟你一直走下去，你说你不想让我因为你而改变我自己。可是爱情里不就是两个人在磨合吗？或许是一个人在付出，另外一个人被感动，或许是两个人同时在付出，彼此被对方感动，不是吗？
有次我开车出去找材料时脑子里想的还是你，差点发生事故，突然想起以前也有类似的事情，那时你叫我以后开车小心点，你知道我当时有多幸福吗？终于有一个女生会关心我了，还是我想守护一辈子的女生。当回过神来时，我的视线已经被眼泪模糊了。
8月25号，临晨3点的时候我醒了，我在睡梦中感觉有一把火在我身上燃烧。醒了之后，就再也睡不着了，刚刚那把火，似乎烧毁了我们曾经的回忆，想阻止我回到过去，但是我不甘心，而且我也真的离不开你。
我站在窗边，望着漆黑的夜空，回忆着我们的点点滴滴，我重新找回了回忆，而这些回忆在我脑海里的印象也更加深刻了，我知道，我一辈子也忘不了了，我期盼着重新回到你的身边。
我之前跟你说过，我的眼睛有好转的迹象，而我的眼镜因为是我室友送给我的，所以我一直很珍惜，戴了好多年。那个时候我就在想，等到我们第三次出来的时候，让你帮我挑一副眼镜。
可是我们第三次出来见面，我的内心不是喜悦，而是悲伤。我努力的想挽回你，你虽然对我还有一丝感觉，却更向往自由的天空。
当时的你就好像一个飞向天空的风筝，想探索所有新鲜的事物，仿佛全世界都是你的目标，而我紧紧的拉住那一根似乎在下一秒就要断掉的风筝线。其实你可以带着我一起飞的，但你留给我的风筝线却是那么的纤细，细到我都不知道有没有握住它，不过我还是拼命地紧握双手，因为这是我最后的希望。我记得那天我们两个用从来都没有的方式和语气吵架了，如果我真的等了一个月，或许我们还可以成为朋友，虽然我说过我不想当你的朋友和男闺蜜，只想做你的恋人，但是起码还能看见你。
那天晚上我自己去配眼镜了，你没有出现。我把车停在你家附近的诊所门口，以为你还会像以前一样坐上车，但是我等了很久，你也没有出现，因为我一直紧紧握住我的手机，却迟迟不敢打你的电话，就这样我握着手机的手在半空中停了很久，直到我明白你可能永远不会坐我的车了。我离开了这曾经上班走过无数次的路，又让我尝到等待自己喜欢的人的甜蜜的路。当我反应过来时，我发现自己站在我们最后一次见面的桥上，还是那个大叔在捕鱼，还是那个阿姨在倒走锻炼，可是你已经不在我身边了，我望着那漆黑的河面，仿佛像一个黑洞，吞噬着我跟你的回忆，同时也吞噬着我的眼泪。
其实我那天我没控制住自己的情绪是因为我发现我们的对话框被顶下去了，我翻找了好久，才找到，我翻了我们以前的聊天记录，我翻了好久，也没有翻到开头，好像我们是一直认识的，是彼此最熟悉的人。我认为我们有很深的感情了，觉得在我消失的3天里，你也像我想念你一样想念我，可是你叫我别活在过去。
我记得你跟你闺蜜说过，今年的七夕可以四人行，五人行，六人行，可惜我没能当上你的护花使者。我也不知道你那天是跟你闺蜜两人行还是跟他两人行。那天我跟我朋友从外边回来后，买了两盒泡芙，回到家之后却不知道要跟谁分享，我吃了所有泡芙，可泡芙明明是甜的，可是我满嘴的苦涩，后来我才知道，那是我眼泪的味道。
有一天我梦到你牵着我的手，兴奋地向别人介绍我是你男朋友，我笑醒了，起床洗漱时发现我那张笑着的脸上全是泪水，我的眼泪一直流，一直流，我怎么努力控制也控制不住，仿佛永远也流不完，可那明明是开心的梦啊。
8月4号那天，是我们第一次看电影的时候。那天我请了一下午的假，我想准备一下，虽然我也不知道要准备什么，但是我还是想把时间空出来，我怕发生什么意外。那个下午过得特别漫长，但是那个时候的等待是开心的，是幸福的，我也傻笑了一下午。看电影的时候你看到血腥的镜头，你害怕地捂住了双眼，我当时感觉你好可爱啊，我想用手去揽住你的肩膀，告诉你有我在，别害怕。就在那个时候，我想保护你一辈子。
9月1号那天，我再次忍不住发了信息给你，我当时语无伦次，我自己都不知道当时说了什么，我只记得你说了一句，幼稚，再见，不联系。然后删了我好友。那一夜我又失眠了。
9月2号凌晨，我来到那座桥上，感觉这座桥上还保留着我们的气息，我把答应给你的手稿飘落在河面上，我知道我这次彻底的把你弄丢了。
9月4号，是离我们第一次看电影一个月的时间，其实在这之前我看过《战狼2》，就是我跟你说出去踩点被老板逮住的那一次。我重新买了两张电影票，一张给你，一张给我，望着旁边的空位，想起你害怕得捂住眼睛的样子，突然感觉好幸福。结束之后我特意开车到后里，就像当初送你回家一样。，
8月16号，是我们第一次在一起吃饭的时候。那天刚好我休息，我又开心了一整天，傻笑了一整天。不过那天我们迷路了，以前我跟你说，路是人走出来的，两个人一起走可以培养感情，而且我不会让你走丢的。可现实却给我上演了残酷的一课，我真的把你弄丢了。
那次吃饭的钱是你付的，我突然想起网上一句话，女生为男生付钱，要么是想撇清关系，不想欠他什么，要么是为他着想，想给他省钱。你当时说一定要你付钱，不然就没有下次的见面了。我当时好开心，我认为你终于接受我了，终于想让我参与你以后的生活。我当时决定，我想在之后搞一个聚会，我想自豪的向我所以朋友介绍你，我也想让你走进我的生活。我幸福的规划着我们的未来，想象着以后陪你玩一切好玩的事物，陪你吃一切好吃的美食，等到我们终于谁都离不开谁的时候，彼此完全配合默契的时候，我想永远地拥抱着你，让你只属于我一个人。两天后我路过菜市场，碰到一个算命先生，我好歹也是一个上过大学的人，可是我鬼使神差地让他算了一下我们姻缘，他说我们会永远在一起。你可能会觉得我真的幼稚，但是这就是你对我说过的感觉，这跟认识时间的长短没有关系。我从来没有想过我们会分开，可现实真的很残酷。如果我没有退缩，那我现在也肯定满心欢喜地等待夜晚的到来，期盼着听到你的声音，你的笑声。
9月14号那天，我不知道为什么，自己一个人去看了一场电影，自己一个人去吃了饭，回来的时候也不知道为什么，想到那座桥上看看，那时10点多了吧，桥上早已空无一人，只有路灯还亮着，我下车在桥的一头走到另一头，走了不知道多少次。虽然那天是星期四，但是我感觉你应该没值夜班，我来到曾经等你的那条路上，我想找到你家，可是我真的是个白痴，路痴，以前我一直以为你有一天会把我当成你的家人一样带到你家门口。当时我想凭借记忆找到你家，可是我找不到，我徘徊了很久，还是找不到。
9月15号那天，不知道是你的气消了，还是我换了头像，你没有拒绝我再次添加你为好友，我真的好开心，我能再次存在于你的通讯录，哪怕只有一个星期的时间。
9月16号那天，是离我们吃饭一整个月的时间，我又回到了有家鱼头，坐在当时的那张桌上，要了两份餐具，点了同样的菜，不一样的是那天我只顾给你洗脑，这次我洗盘了。
虽然你这次不在，但是我感觉你还在我身边，算是我回请了吧。离开的时候，路过公园，坐在我们曾经坐过的长凳上，我不知道我坐了多久，直到感觉有人用手桶了我一下。我抬起模糊的双眼，看见一个中年人递给我一罐啤酒，我发疯似的抢了过来，拼命把那苦涩的啤酒连同我的眼泪一起咽下去。直到那时我才真正体会到《直到世界尽头》这首歌的悲伤，望着被我丢弃的啤酒罐在地上滚动着，感觉我跟它一样可悲，可是这又怪得了谁呢，是我自己丢弃了自己，丢弃了希望。我失去了想守护一辈子的人。我以为电视剧里的一切都是编剧想象的，直到那天我才明白，能写出故事的人，他自己本身也是一个故事。
我记得你跟我请过早安，我记得你叮嘱我要开车小心，我记得你告诉我要好好上班，我记得你说过的每一句话，即使我删除了你的语音，没有每天去听，可我还是记得，就好像一直在我耳边重复一样。因为已经印刻在了我的脑海里，永远都消散不了了。在我们刚认识的时候，感觉老天爷都在帮助我们，我们是被全世界所祝福的，打开手机上网，几乎全是恋爱的注意事项。可是现在，好像是为了要凸显我是全世界悲剧的男主角。
说实话，一个月的时间很短，短到我们虽然才二十多岁，也已经度过了无数个一个月，但一个月又很长，长到我都不知道在这一个月中会发生什么事情，所以我食言了，而且还食言了不止一次。
从8月22号我们分开的那时候开始，我的世界就已经阴云密布了，我拼命奔跑，寻找躲避的地方，可是没有我的容身之处，我索性不躲了，让雨水倾泻到我的身上，好让我时刻保持清醒，让我知道我错在了哪里。
9月19号，那是我们认识的两个整月的日子，我独自一人走到后里，走在那条我曾经走过无数次的路上，仿佛整条路上都是你的影子，或许我留下的脚印的地方也是你曾经留下过脚印的地方吧，也许就在那一天，我们的脚印就刚好重叠过。那天晚上我做了一个梦，梦见你对我张开双臂，笑嘻嘻地说：笨蛋，都是考验你的啦，做我男朋友吧。我再也控制不住了，我拼命地向你跑去，边哭边笑，可是你明明就站在原地，我却离你越来越远。
多么希望发生的这一切跟之前你发的朋友圈一样，是虚惊一场。可是我只等到了你对我说，不要活在过去。
我手机的输入法连输入LL是你的昵称，RL是你的姓名，JRL是你的名字，即使过了一个月，也没有改变，好像记住了你的名字，仿佛只有世界毁灭了才能改变，也许世界毁灭了也改变不了。
今天，现在，9月22号，我站在这座桥上，对别人来说，这是一个普通的日子，但对我来说是大限已到吧，没有你的这一个月真的好漫长啊，但还是过去了，最后的念头，最后的希望也没了，感觉这座桥上连我们最后的气息也消散殆尽了，我把这一个月想对你说的话折成纸船，看着它们漂向远方，希望它能承载着我们之间虽然不长，但是是我至今为止最美好的回忆，漂到世界的每个角落。我真的很认真的规划过我们的将来，可惜梦碎了。以前你一直强调不要老是说你会被别人拐跑，虽然是开玩笑的，只是想逗你开心，可是现在真的被别人拐跑的时候，却是那么的无助，真的是一点底气都没有啊。再见了，我的初恋，不过你好像从来也没有答应过做我的女朋友吧，只能算我曾经拥有半个女朋友吧，虽然是半个，但也算曾经拥有过你吧。你似乎从来没有仔细地看过我，请最后再回想一下我的样子吧，即使是我的背影，不要忘记我，就让我藏在你心中的某个角落吧。
我之前有差不多五年的时间没有写过情书了，虽然没有说过要封笔，但也真的很久没写过了。我为了那个女孩重新拿笔，也认真对待，不过也只是跟以前一样，像完成一个任务，没有投入什么感情。不过写给你的那一封不一样，我是用心，用感情写的，只是还没有以前的那种状态。
可是我发现在这一个月当中，我写了一封最好，最满意，也是最后一封情书。写好的时候我突然有个想法，我不想让任何人知道这封情书的内容，我只想让它变成我自己的秘密，所以我让它变成了纸船。
我不会再写情书了，因为我再也写不出来了，我把这二十几年来所有的感情在这一个月里全部消耗完了。不过也有另外一个原因，替自己真正写一封满意的情书，真的好累，好痛。
真的是最后跟你说晚安了，真的好想再听一次你跟我说晚安，真的好想再听一次你跟我请早安，真的好想让你带我走遍你成长的道路，我也想把我从小到大的故事慢慢地说给你听。曾经的我告诉自己，你的过去我没办法参与，但是你的未来里一定要有我的身影，可是这一切都成为了过去。最后一个请求，也是之前跟你说过的，你要一直笑着，你笑起来很好看，因为我一直认为，你从一出生开始，你就应该是笑着的，就像你的名字一样，一直快乐着。我真的没办法想象你伤心难过的样子。如果在几个月，几年，甚至几十年之后，你会在夜深人静的时候突然想起曾经有个你认为很幼稚的人把你安排进了他的未来吗？
乐乐，谢谢你没有拒绝我把你当成我初恋的请求。我真的好羡慕他，因为他成为了这个世界上最幸运的人。
初恋为何不能成为夫妻
文/李治亚
世人有个很奇怪的现象，那就是初恋很难成为夫妻。明明当初爱的死去活来，反而后来分崩离析。有时候回忆一下，觉得也可笑。是初恋是年轻不懂得爱情，还是那时候被童真打败。有时候真的不是一两句话能够说清楚的。
初恋为何不能成为夫妻？一般来说由以下几类原因；
其一，初恋是朦胧美，一旦接触现实，往往会感到很多观点与现实生活格格不入。不错，你要生活吧，你要有房吧，你要有好的工作吧，谈恋爱的事情你要真情投入，谈结婚时你总要说个子丑寅卯，否则，免谈。
其二，初恋时一般不希望家庭介入。而且既然是恋爱，两人肯定对彼此都有好感，可家庭一介入，那就麻烦去了。喂，他怎么长得那么丑，家里有几口人，能不能养活你？你们俩有没有共同语言，爱情不能当饭吃，结婚后你们怎么办。家庭成员对双方恋人的品头论足，会让恋人双方的意志崩溃。本来嘛，我好好养育的孩子这么多年，偏偏你过来横插一杠子，对孩子恋人的不认同。
其三，初恋时恋人之间的赌气。因为是恋爱，常常有一日不见如隔三秋之感，不过初恋是朦胧的，恋人之间往往过分在意对方的话，善于咬文爵字，一些其他人的插科打诨，在恋人之间看来，有时觉得好美，有时觉得特别刺耳。长期下去，恋人就会觉得彼此有不信任之感，因此一见面就吵嘴，一回去就思念。循环往复，多好的感情也告吹。毕竟当时男女年龄都小，还没有驾驭事情本身的能力。事实上，能隔一个阶段再去处理，肯定会有一个明晰的思路。
其四，很多的年轻人在向往爱情的同时，未必真懂得爱情。在初恋时，男孩把恋情当作情感的一种寄托，和发泄情欲的一个途径。同样的，女孩由于涉世不深，付出的情感男人让猜不透……究其原因，是大家不太会考虑对方的感受，很少会站在对方的角度考虑问题，或者说是比较自我的成分比较多。
其五，初恋时往往不是以结婚为目的的，那时候大家都寂寞，所谓谈恋爱，好多也是入乡随俗，别人都在谈，我也谈，不能落在别人后面。最初是为了好奇，后来便不欢而散。
于是，初恋便成了恋人们一辈子埋在心底的秘密，即便以后结婚生子，即便即将离开人世，初恋的那种朦胧情感，还是会像春笋破土，蠢蠢欲动。初恋时那种曾经的羞涩与浪漫，那种简单的甜蜜与纯真，那种容易驿动的性情与性爱，那种曾经的激动与感动，都会在自己的内心世界留下轻狂、伤痛、郁闷、忧郁的回忆，初恋时丰富的内容很灿烂也很深刻，足够一个人用一辈子的时间去慢慢回忆。
不过，初恋毕竟是人生情感中最为美好的一段经历，因为美好所以琐碎不凡，阳春白雪和花前月下是填不饱肚子的，爱情最终还是要体现在房子、车子、票子等非常现实的物质上面，最终还是要在锅碗瓢勺和油盐酱醋中打磨掉爱情的浪漫，在平淡无奇的日子里消磨掉人生的岁月，而初恋时人生美好的理想与憧憬，最终都会被现实生活无情地梦幻击碎，初恋的浪漫最终还是会成为现实世界里的花边与点缀。当一个男人无法实现初恋女生的理想与憧憬时，当一个男人终究不忍自己的初恋女人时，最终还是会选择宁可放弃。
或许正因为如此，人的情感世界才有一份遗憾与眷恋。这样，自己才能品味生活带给自己的甜蜜苦涩。多年恋人成兄妹，把伤害忘掉，只要是自己当时真心付出的，何必在意花落谁家，用心祝福不就好了吗，毕竟大家此时都是快乐的。
难以忘怀的初恋
爱一个人是一件甜甜蜜蜜亦痛苦不堪的事，曾经中学时代的那一份刻骨铭心的爱至今回味起来依然带着深深的情意与念想。尽管那是一次尚无定论的爱情，但心中一直铭记着这一份情感。
她一双圆溜溜的眸子黑溜溜的，闪动着炯炯有神的璀璨的光芒，把我从一个不懂爱情的黄毛孩子给电住了。从此我们开始疯狂的恋爱。
我们时常漫步在校园的一角，手牵着手感受着彼此的心跳，一开始我们显得很青涩，说些肉麻的话，她就要打我小屁屁，我们享受着甜蜜的感觉，心中对彼此的这一份情情有独钟。
直到高中毕业我们各奔东西，才结束了漫长的两年的恋爱，她去了远方读书，而我却步入了社会，开始工作。渐渐地时间冲刷掉了我们之间的眷恋。我们的想念越来越淡漠，常常会在梦境中出现的她，随着时间的匆匆离去已开始褪去，我的脑海中此刻已经只有一段尘封的优美的记忆，她的脸庞我似乎亦已经淡忘。但最近我又陷入万丈深渊的情思中，她的身影又出现在我的梦境里，让我难以释怀，更加情何以堪啊。
蔚蓝的天空中几只小鸟飞来飞去，叽叽喳喳地诉说着情话，远方的你，我把你编入我的心间，深藏着这份爱，不能表达出来，我感到难受至极，瞅到小鸟们卿卿我我的样子，心中不免一股酸楚涌上眉梢，久久不能消散，是啊，这份爱得死去活来的爱恋怎能说忘就忘呢？我相信在遥远之外读书的她，心中一定记着我，因为我们曾经一起做过很多有意义的事。
怀念着你我在细雨中漫步的场景，你挽着我的手臂，我搂着你的腰，在细雨中你说会和我一起慢慢变老，我亦信誓旦旦对你有过承诺，细雨中你被淋湿了，衣服上湿漉漉的，那一天你还感冒了。晚上还发着高烧，是我陪着你在医院里渡过的漫漫长夜，你说我是你可以依靠的肩膀。
我们都来自农村，家乡的景色秀丽，一幅幅如诗如画的山水田园之景宛若世外桃源，你曾说，我们要过古人一样的生活，你织布来，我耕地，然后直到有了我们的宝宝，我们在古色古香的屋内把我们的孩子抚养成人，将他培养成一个对国家、对社会有用的人才。
忘不了你那一头乌黑有光泽的长发并带着微微清香，我喜欢闻你的发香，你喜欢投入我的怀抱，听我讲古希腊的爱情史诗。
爱情的滋味是不言而喻的，它充满无穷无尽的力量，心情沉郁的时候，想起她的灿烂的笑靥，就会勾起我心中无限的火花，心情豁然开朗，爱情会让一个人开心，在最阴郁的时候依然会带给我万丈阳光。
我的生命里因为有一个她而变得绚丽多姿、仪态万千，尽管，她离我越来越远，远的连聊天的机会都寥寥无几，因为我们彼此都忙忙碌碌，她为学业发奋图强，我为工作埋头苦干，我们的理想不同，但我们的最终目的是一样的，就是为了各自的将来能够过上优越的生活而发奋苦斗，我们都在锲而不舍，一丝不苟地努力着。
不知道你最近过得还好吗？你远在黑龙江读书，那里天气十分恶劣，一听寒冷，我就毛骨悚然，你要注意保暖，我们江南的天气慢慢地热起来了，我多想亲自为你披上一件外衣，让我摸着你的手，让你感觉到我的淡淡的体温。
我们相距在千里之外，不知彼此的心的距离有多遥远，我内心非常矛盾，要是当时我也跟着你一起到黑龙江读书，那么在生活上我们可以互相照料，你是一个很脆弱的人，不知你在那里受委屈了没有？想起你曾看见一只田鸡而哇哇大哭，窜进我的怀抱里，我知道你的胆子很小，你的身边需要有一个顽强的、坚强的男子汉保护着你。
为什么在我心中放不下这段情，为何教人对你深深的思念，因为这是我的初恋，而且爱得深如大海，高如天空，亮如繁星。
你的眼里含着泪花，是我拭干你的泪水，给了你许多勇气，亦在学习上鼓励你，至今我仍然痛恨自己，为啥当初没有与你一同上大学，要知道我的分数是够格的。我知道你家经济条件富裕，我家山穷水尽。
那天在火车站前，我目送着你离开，“当你走上离别的车站，我终于不停的呼唤呼唤，眼看你的车子越走越远，我的心一片零乱零乱，千言万语还来不及说我的泪早已泛滥泛滥”,此刻我想起了赵薇唱的那首《离别的车站》只是歌曲中的画面是依萍送书桓，而现实生活中是我送你，一个花季男孩送一个花样女孩。
那一次我哭得昏天暗地，你同样泪流满面，我们似乎知道这一别将是永恒的分离了。
光阴似箭，流水无情，我们离开已经好几年了，可我依然想着你，你的影子无情的在我脑海中徘徊。想起你笑起来嘴边的两个深深的小酒窝，我心里真不是一个滋味，一种欲哭无泪的感觉，心情太压抑了，不知道何时能再续前缘，我在远方等着你，希望你遵守诺言，不过你何时给过我诺言，我知道一定是我爱你胜过你爱我，所以我才有这么大的仿佛是命令式的占有欲。
你到黑龙江读书去了，你的父母同样到了黑龙江做生意，徒留我孤单在家乡黯然神伤，你已经好几年没回家了，我亦想你了好几年，尽管你的容颜已经模糊了，但心中最真的情感依然没有改变，我爱你，不知你还爱我吗？
对你深深的牵挂，为了想你，我把《缘分》这首歌唱得有成千上万遍了。“就算前世没有过约定，今生我们都曾痴痴的等，茫茫人海走到一起算不算缘分……
这一段缘分我会珍惜的，就算我们做不成夫妻，但希望你不要忘了这一段日月可鉴、山盟海誓，天荒地老，海枯石烂仍然情缘在的爱情，只要你心中记着我的名字梁，我记着你的乳名芳，最终能不能走到一起共度一生，白头偕老，我虽很看重，不过天意如何？一切随缘！
初恋人生
文/刘翎
我不想欣然接受“婚姻是爱情的坟墓”这句老话，我认为每个婚姻都是具体的。朋友就问我的婚姻：“是你的初恋吗？”我突然语塞。以后好几天，初恋便成了一个难解的结——它如何确认又起于何时呢？
看着现在的中学生骑着自行车三五成群混在上下班的人流里，我心里常常泛起淡淡的歆羡之情，这些嘻嘻哈哈无拘无束的男孩子女孩子是最快活的一群，最关心彼此的生日，最会利用节假日，最热情地迎接圣诞和新年，在紧张的考试和雪片般飞舞的生日卡贺年卡里萌发着他们少男少女朦胧的情感，让人以为人生总是春光明媚。
我们这代人的中学时代，让人联想到南方特有的气压很低的梅雨季，太阳在很低很低的云层里射出毛绒绒的光束，雨在不停地渐沥，路上走着的我们是一群内心躁动不安的生灵。除了班干部，男孩子女孩子同窗四五载没说过一句话。
记得从高一开始，有些男生会给女生偷偷扔个纸团或者写一封“地址内详”的信，其神秘和鬼祟让人想起电影里才有的秘密工作者。不幸而被投中的女孩子如灾难临头一样惶恐不安。有一次课间，班上有个老实不大吭气的女生突然在教室兀自大声哭起来，原来是她在抽屉里看到一纸条，内容是某天某时在某地见面，她准是认定被班上一个顶差劲的男生看中是件可耻的事情。
女孩子们谁要在放学时看到校门口通知取信的小黑板上写有自己的名字，就像做了贼被抓住一样。因为女同学们自己对受到伤害的同胞并不是十分宽容，学生干部们摆出清高漠然的态度，并不给予安慰和同情，说起来就像谈论一桩不净不洁的物件，那真是个真正的一本正经和矫情伪饰混合的年代。回望眼，青春是郁郁葱葱的青草，压在一个巨大的灰色石块下，挪动岁月的记忆，仿佛仍然可以听见长长的叹息。
可是青春的憧憬和梦想照样在灰蒙蒙的季节里萌动，在男孩子热情而又执着的注视，和女孩子羞涩又躲闪的眼波之间，交织着丝丝缕缕对情感交流的希冀，同时又是多么难以名状的压抑！——属于我们那个时代的中学生的畸形的梦。
假如能召集来我们那一个班的同学，假如他们能够彼此信任而真诚的描述自己当时的心境，那是会有不算初恋又情同初恋的诗情汩汩流淌出来的。
谁没有过心目中青春的偶像呢？时代没有给我们三浦和百惠，全由我们自己塑造。那时我看男孩子就该像我们校足球队的守门员，他的一号队服，他的沉默寡言，他羚羊般的敏捷，统统都是勇敢的象征。难道有什么能比男孩子的勇敢更吸引人吗？可是有一天这一切又变得不重要了，重要的是男子汉应该当兵，有一件海魂衫远去的背景总是在我眼前飘啊飘……
那些如烟如雾飘忽不定的心绪真是难以捉摸。没想到一个女孩子最初的秘密是这样一些令人羞耻的念头，它是不可以像欢乐、忧虑、妒忌、不满那样随意表露的。我把它们埋在心里，于是开始发现心原来是自己都无从测度的一眼深深的井。
也许是到了四五年以后，才算有了照耀初恋的阳光。大学校园里那两排红云尽染的樱花成了我一生中一个特定时期的象征，永远的象征。那时候自以为像个成人一样去和男同学说话了，一本正经交谈了。话题越来越多，神情越来越自然，语气也愈益轻松。不仅只限于作业讨论题了，又不仅仅是课堂同学老师了，再又不仅仅是客客气气彬彬有礼了，思想的触角不知不觉伸向彼此的内心。对理想形象的遐想变成了实实在在的审视。那夹道而生的樱花，在五月组成红晕朦胧的长廊，引我走进异性的世界。我怀着欣喜的心情感到那样轻松、宽容、博大。女孩子的细腻这里没有，可同时也没有了琐碎。女孩子的敏感这里没有。可同时也没有了妒忌。不用担心说话的曲直轻重，听你说话的人好像什么都能包容。这世界上一下子没了困难没了烦恼，坐在你对面的这位朋友能承担一切。有一段时间，我沉浸其间——有人欣赏、有人理解，有人原谅，这世界真好。我以感激的心情久久注视那盛开的樱花。
可是这个由我自己吹起的肥皂泡，很快就带着它的透明它的五彩缤纷破灭了。我一听坐在我对面的那位理想世界来的使者同我谈具体的爱，顿时心慌气促，仓惶逃走，恨不得隐遁起来。
“你可知道或许伤害了一个人？”一个朋友含蓄地向我说。他让我一下子长大好多。
告别了樱花时节，又经历了多少个春夏秋冬，带着爱的得到也带着爱的失落，生活将梦幻变成了现实，转眼又将现实中的梦幻替你远远地抛开。要不是一个询问，一个聚会中专门的讨论，总之是包含了很多偶然性的契机，一个面对事业和未来的成熟的人，是不会沉湎于人生的早春的。
在一个细雨霏霏的春天，突然有一位在路边不期而遇的朋友，说起他自己一段遥远的故事，是一个深情美好的初恋。他说着，很快那故事里又出现了一个人。哦，是的，那人或许是我，我突然意识到。我真是不知道，十几年了，我们断断续续地相遇，我还以为我多少了解他。这让我奇怪地想起那位足球队一号和飘逝的海魂衫，想起樱花时节的逃跑和遗憾。
被梧桐遮盖的路面不时有树叶上滴下的雨水，坚实而有声。“这细如针尖的雨丝要多长时间才能串成这一滴呢？”我伸出手想接住它们。爱必须有两个人才能完成，我想，所以泰戈尔有这样深情而专注的诗句：“我在我的琴弦上反复寻求能和你和鸣的音调。”可是又有多少爱发自内心却并无着落，尤其那不含任何功利成分的初恋，它的美好，如花的芬芳，却能传得很远很远。
人生的初恋，对于一个男孩子，寄寓了他对未来生活的多少抱负和雄心，对于一个女孩子，又装载了她多少玫瑰色的梦想。我们不知道有谁曾在我们身上寄予了未来，又有谁知道我们在他们身上编织了多少五彩的梦幻呢？
有这样一段初恋的回忆，人生有可能战胜很多卑琐和庸俗，心里始终留一块青翠的绿地。我以微笑感激我少年的朋友如今走上仕途还在心里留一块真纯的领地，同时我以沉默让那个故事永远留在它的主人那里。一只少年时代折就的纸船，根本无力渡过岁月的长河，何况它最初就不过是负载着一个人的梦幻，永远不可能驶到理想的彼岸。
世上有些事情的神秘，是不可以说破的。
世上有些事情，是为我们敏感的心灵独自占有的。
可是不管怎么说，这也算爱恋，是走进人生对生活、对美、对未来的爱恋，谁能界定初恋始于何时又始于何人呢？而那初恋的对象又永远在遥远记忆的尽头神秘地时隐时现，如海市蜃楼。有这样的情感体验总是美的，人生渴望它们的实现，也需要不能实现它们的虚幻给我们无尽的遐想。
岁月是长河，初恋是身后遥远的航标灯，明明灭灭，昭示着青春的理想。
岁月是一幅未完成的山水画，初恋是起笔处最纯情的一点，在人生的长卷里浸润开去。
岁月纵然飘摇不定，初恋永远是细密温柔的一片雨丝，点点滴滴，汀汀泠泠、潇潇洒洒直落到尽头与你相伴。
初恋美丽如斯，又仅仅美丽如斯。
初恋是件小事
不知道有多少次，信誓旦旦的发誓要彻底忘了你，不再联系你，也不再去找你，但是我没有一次能做到。这一次我的心彻底凉透了，我决定彻底放弃了。如果以前还抱有某种幻想的话，这次我想彻底结束这种煎熬，把这份感情埋藏在心底，给自己一个机会，开始新的生活。
这段时间日子过得很消沉，精神一直提不起来，整个人看着像霜打得茄子一样萎靡不正。在多少个想你的夜里，得不到一丝安慰，只有依靠香烟的刺激和酒精的麻醉，才能获得片刻的平静。
我也曾试着来找个人代替你，也因此我开始不排斥别人介绍对象，甚至去相亲，但是我发现我犯了一个严重的错误，因为我一直试图在别人身上找到你的影子，或者找到你让我心动的地方。但是这种想法本身从出发点上就是错误的，所以终究还是不能遂愿。
很多人你说不上有啥不好，或者明明就是各方面条件都很好的，但是就是没有那种特别的感觉。我已经习惯了你给我的感觉，很难能适应别人，所以我都一一放弃了。
感情不是拳击赛，并不是只有同级别或相称的选手才有资格参赛。所以牛郎那样的纯屌丝才会被白富美的织女所深爱，所以京城名妓李师师才能得到宋徽宗的专宠。爱情就是一个偶然之中的必然，偶然的是时间，因为你不知道什么时候能遇见；必然的是人，因为不管什么时候相见，只要那个人身上还有令你心动的气质，你一样会不能自拔的泛起涟漪。
我喜欢看着你笑的样子，因为我一直有一种愧疚感，就是感觉和我一起的时候你笑得太少。不管是不是因为我的原因，但我一直对这件事耿耿于怀。我虽然不敢说我有多少幽默感，但是我能很容易逗其他人笑，但是却不能让你开心，我好难过。我知道这在很大程度上是由于彼此在感情上的交流太少，我一直试图努力突破横在我俩之间的隔阂，但是到最后还是失败了，我不得不承认，我一点都不懂得怎么和你交往。
我喜欢你跟我讲关于你的所有事情，因为在大部分时候即便是我主动提及，你都不会轻易开口。所以每次当你主动跟我聊起你的故事的时候，我心里都很开心，虽然我一般不会发表自己的看法，但是实际上你说的每一句话我都放在了心里。其实我也很失望，因为每次我说一些关于我的事的时候，你好像都不感兴趣，很多时候我记得都是你打断我说的话。
我喜欢把你抱在怀里的感觉，因为只有在抱着你的时候，我才不会感觉那么孤单。你说我是一个大大咧咧的人，确实，我对感情的表达一向很直接。很多时候我不太会在意别人的看法，当然无形中也就忽略了你的感受。所以我会在有人没人的时候想要和你亲近，想要抱你，想要亲你。我能感觉到你不能很自然的接受这一点，你有你的想法，也有你们女人天生的矜持。但是你不会明白，女人给的温存是对一个男人最大的肯定。很多时候仅仅是一个拥抱就能够让人一天的疲惫荡然无存。
我忘不了你，是因为忘不了第一次见你的那种美好。如果不是第一次见你就心动，我就不会再想着和你见面，更不会一直把你放在心底。我不敢说我是一个敢爱敢恨的人，但是你甚至没有勇气和我走到必须面临选择的那一天，你早早的就选择疏远来让我主动放弃。你不是我，你永远都不会知道你的选择对我有多么残忍。在我下定决心，要一如反顾的时候，你却残忍的选择逃避。我知道你的事情比我想的要复杂，或许即便是我们真的相爱了，也不能走到一起。但是如果一件事你我都没有付出百分百的努力，却不得不早早的接受失败，你叫我如何甘心？
我忘不了你，是因为忘不了你第一次主动搂我脖子的那种感觉。虽然我知道那一次主动的背后，有着你太多太多复杂的感情，甚至这一切可能跟我没有多大关系，你只是需要一个依靠，一个拥抱。但是那仍然是对我，和你认识这么长时间以来最大的安慰。我一直试图走近你的世界，帮你打开心结，但是我始终没做到，你始终紧缩你的心门，不愿和我有过多的交流。所以对于你的难处我一点都不了解，而对于我的喜怒哀乐，你也无心过问。
我忘不了你，是因为我已把你当成是我在这儿最亲近的人。可是我不知道，我在你心里能算什么？你说你一向不懂得如何处理这种关系，但是你的所作所为只能够让我感觉到，我的存在对你而言可有可无，这一点在现在尤为现实。很多次在给你打电话或是想去找你的时候，一想到你给的冷淡，我的心就会隐隐作痛。我是一个男人，而且是自尊心特强的人，我甚至把自尊看得比命还重要。我从来没有被别人这样冷落过，虽然我知道你是一个外冷内热，而且慢热的人，但是我还是无法接受。
我知道我很难把你忘了，或许根本就不可能彻底忘了，但是我仍然要努力去做到。因为归根到底我是男的，不能把太多精力投入到感情上。我可以接受在感情上的失败，但是不能忍受自己一事无成。所以我要尽快把感情稳定下来，多花些时间去考虑一些根本的问题，例如：我是谁，我从哪里来，我要到哪里去？
初恋情人与妻儿的邂逅
文/一米阳光寂静苍穹下
大年初八，晓曼的小学同学黄屹要在家举办婚礼，她在初三就接到电话邀请。这是别人在结婚，但是晓曼却足足做了一番准备，煎熬的心理准备。这些天，她的心里是又惊又喜，其实去喝喜酒是次要的，同学聚会才是主要目的。这些同学已是好久不见，该如何跟他们打招呼、聊天，如今这副长相是否会让他们失望，让他们对自己的印象大打折扣呢？
约定18:20到黄屹家，晓云载着晓曼六点钟就到了，只有零零散散几个，她环视一周，看到了车间门口，两个体型微胖，满脸胡须的兄弟，面对面正坐在长凳上，埋头扒拉着卤面。她知道，背对着自己的就是他，那个十来年不见，却隐隐约约传进耳朵里，浮现在脑海里的初恋情人。她心里咯噔了一下，赶紧转脸想要逃避，正好黄屹叫到楼上坐。到二楼后，新娘和几位年轻女眷正在聊得热火朝天，也没有打招呼的意思，她俩默默地走到沙发的另一端坐了下来。晓云悄悄说，其中一个皮肤黝黑，体型微胖的女子就是阿冰的老婆。于是她心中隐约有了数，旁边那个小巧娇美、五官清秀的年轻妈妈就是他的老婆，客厅里跑着的那个活泼可爱、五官俊俏的五六岁小男孩就是他的儿子。她不禁多看了他的妻儿几眼，在孩子的脸上找寻他的痕迹。过了一会儿，后来的同学都到了。她跟晓燕寒暄了几句之后，便试探性地说，那个就是阿福的儿子，口气是那样地故作轻松，为了掩饰心中莫名的心虚。让她失望的是，由于阿福多年未与同学们联系，晓燕也不清楚。
聊了一会儿，便要下楼给红包了。但是收红包的人不在，几位姑娘们便杵在客厅里，与几位男同学寒暄。晓曼又环视了一周，发现他就背对着站在庭院的人堆里，立即转身假装没看见，生怕有人发现自己在偷窥他。又害怕他突然转身、四目相对，不知道到底会是怎样一番尴尬的场景。收红包的人来了，他们让晓曼这个班长做登记，她不想如此高调，引来众人的围观，尤其是让他发现她的存在。后来实在是拒绝不过，她便匆匆地写下潦草的字迹。当她记完最后一个，抬头后，发现幸好他并没有在身边，便迅速地逃回到了客厅。在宴席开始之前，跑到洗手间顺了顺头发，补了补口红。
入席的房间里摆了三张圆桌，男女同学分开坐，晓曼选择了一个侧对着另两桌的位置。他进来时，并没有加入到同学的那一桌，正好坐在了她身后那桌，侧身隔了三四个人。晓曼和他的老婆中间隔着晓燕，儿子坐在她身边，自己用勺子吃得很开心，看着很乖巧很讨喜。晓曼总是毫不避讳地盯着这对母子，他们是那么地相像，也是，幸好孩子长相随了妈妈，要不然还能看吗？席间，隔壁桌的一个大叔起来敬酒，经过他老婆身边，大声说：“那桌都是阿福同学，让阿福去敬酒，他说老婆管着，不敢去。娶老婆管这样严，有什么用？”虽然是玩笑话，大家乐呵乐呵，但是他老婆以为是那个大叔是要跟自己敬酒，吓了一跳，也没有怎样地回话，想来也不是那种雷厉风行的女汉子或是野蛮型的乡野村姑，倒是典型闭月羞花般的南方姑娘。腰间斜挎着一个小包，端接盘子以及站起来盛食物的动作都是那样干净利索，令她暗自佩服！
席间，他儿子跑到阿福那儿，跟他闹着玩，不知道是怎么回事，他很不耐烦地低吼了一句：“你不听话啊？！”吓得孩子跑回妈妈身边，他老婆对儿子说：“你又怎么惹他了？你干嘛了？我们不要去碰他。”口气虽然没有那么严厉，但看似决绝的神情透露着不快。晓曼忍不住回想起前年，他几年来第一次的联系，在QQ里发信息，说起他的婚姻：要不是他老婆闹着要结婚，他并不想结婚的。她不禁思索着：或许他并不怎么喜欢孩子，或者对孩子脾气并不怎么好。孩子惧怕阿福，同时又期待得到他的关注。而他的老婆嫁给他并不是很幸福，他并不是一个值得她一生去依靠的温柔暖男。她十几岁便开始跟着他，17岁就给他生了儿子，五六年来，她已由那个懵懂可爱的少女磨砺成了手巧能干的年轻妈妈。忽然间，晓曼觉得心中无比地讽刺，十几年后的今天，命运把他的妻儿和初恋情人安排坐在一起吃饭，这是有多么可笑？晓曼想从她脸上、眼神里看到些什么，至少是她对自己的排斥或者嫉妒也好，哪怕给个信号，透漏她知道晓曼就是他老公十几年前的初恋情人。但是并没有，她连一眼都没有正眼瞧过晓曼，似乎当晓曼是透明人一般，更不用说会认为身旁这个相貌平平的女子会是自己曾经的情敌。
后来，晓曼不想错过这个机会与他正面打招呼，不想白跑这一趟。于是晓曼故意出去了一趟，顺手拍了拍坐在外边的晓东，尽可能自然地，目不转睛地出去了。出来后晓曼与外面的同学聊了几句，又跑了一趟洗手间后，便鼓起勇气，再次走进席间。几个男同学叫晓曼过去敬酒，她腼腆地笑了笑便赶紧走回座位。不知道什么时候开始，阿福已经在和他们桌的几个人在划酒拳，一会儿他便坐到同学桌。这或许对于他来说，是一个煎熬的挣扎过程。在他内心里，是希望与同学们相处愉快的，但是因为长时间没有联系，他又不知道该如何开始才能够不冒昧，才能够融入这个集体。
大概吃饱了之后，晓燕便想要离席，晓曼便想着一起出去，她不知该如何引起大家的关注，正好看到阿冰身后地板上掉了一个黑色皮夹，便拍了阿冰，指了指地上说，谁的皮夹掉了？坐在阿冰身边的阿福背对着晓曼，笑着说，里面没钱呢。他并没有回头看晓曼一眼，她也只是笑着出去了。他们又一次错过了，他没有看见她的脸，她也没有看见他的脸。
在客厅里喝了几杯茶，算是等几个男同学。跟晓曼一起来的晓云，因为家里有两个小孩要照顾，便着急着要走了。但是晓曼让她先走了，也不管待会是否会有空车送自己回家，她只知道她还不想走，她的心愿还未达成。
还没喝过几杯茶，男同学便都出来，准备要走了。晓燕跑过去，拍了拍阿杰的肩膀说道： “阿杰给你个机会，送晓曼回去。”阿福这时候也站在门口。晓曼低着头从人堆里走过，或许她认为两人在这样混乱的场面下相认并不理想。在一一告别后，同学们陆续开着电动车走了。晓曼和阿杰在队伍的最后，当她们快到了公路边时，阿福、阿冰和阿冰的老婆等几个人在跟大家告别。晓曼知道这次是躲不开了，于是她便正面看了过去。阿福先开了口，他笑呵呵地用普通话叫了声晓曼的名字，同时伸出手。晓曼没想到他会主动握手，没有拒绝，她也伸出手，看到了阿福那只胖乎乎的“熊掌”，握上去肉感特别强。这时候阿杰喊着说：“男的坐在前面都不握，只握女的手啦。”晓曼不好意思地甩头笑了，松开了手。等到她再回头时，看到阿福笑眯眯地盯着自己，便赶紧找话说：“你怎么吃得这么胖……好几年都没看到你了”。但他依旧是笑吟吟地看着，并没有回话。就这样在一声声的拜拜下，他们又分开了。什么都来不及说，不过，晓曼很庆幸是在这样匆匆的情境下，要不然真正坐下来，还真是没话说呢。毕竟他从头到尾只说了两句，一个是叫名字，一个就是拜拜。这不就是，“你好！再见！”的现场演绎吗？
回到家没多久，微信群里边热闹起来了。阿福在打趣说，在路上，阿杰有没有对身后的女同学说点什么呀？但晓曼不知道这是谁，于是她直接艾特阿福说，你是谁。或许他自己也觉得没劲，便没有再开玩笑。他提议聚会，说时间由大家商议，他都有空，还想邀请班主任。但是初九的聚会他并没有来，这让晓曼至今不解。初九晚上她有想过直接打电话叫他过来，可是碍于面子问题，她并没有，甚至到现在都不敢问他缺席的原因，连最起码的微信聊天都没有，只有一次朋友圈的互动，仅此而已！
初恋，青春里最美的书签
文/弱水一杯
记忆中，你昨天还是站在台上鞠躬说我是新生，请大家多多照顾的演唱的少年，可今天，大家都坐在散伙饭桌子的两边，人很多，却没有你。
每个人都有些亢奋，激动里也都暗藏着忧伤。
那天，我正百无聊赖中走神，耳边传来一个好听地声音，不自觉地回头，就看到了你的脸，初春半上午的阳光柔柔地打在你的脸上，镀出一个熟悉的轮廓。那是第一次见你，可我总感觉认识很久了。
英语听力课的多媒体走廊，我站在光线阴暗的角落，捕捉你高大的身影，人来人往，视线东挪西窜，不肯离开你一丝一毫。
喜欢的心，在和风细雨里，悄悄地生长起来。女孩的心事如满月夜银光流淌，轻盈飘逸，无处安放。我买了图案精美的本子，每个夜深人静的时候，小心地记下来。
我开始撇开舍友单独行动，只为了在开水房偶遇你，在商店里邂逅你，在路上经过你，表面平静，内心汹涌。
雪后的操场，我们隔着不远地距离，走走停停，直到只剩下两个人，我伫立脚步，突兀地将所有的眼神都投给你，还有什么是不能明白的。
你将我的胳膊夹得紧紧的，生疼，雪花又飘零起来，你说，让暴风雪来得更猛烈些吧。我瑟缩着，什么话也说不出来，跟着你，一圈又一圈地走着。
我们就在一起了，坐在你的身边，心像小鸟扑棱翅膀地欢腾，头埋着，不敢迎接任何目光，却又想向全世界呐喊出自己的幸福。
能够静静地坐在你的身边，我已经十分的满足，看你长长的睫毛眨动，似春天在跳跃。无法用语言形容自己的幸福感，只有不停地抓紧一分一秒和你在一起。
我一直不愿意承认她们说，你对我并不上心，也不想在乎，你和别的女孩常有联系。
很多个夜晚，倚窗而望，角落里有你和她并不出格却依依不舍的情形，泼辣的三妹看了愤愤不平，拉着我就要去楼下理论一番，被我制止，深吸一口气，将眼泪倒流，笑着告诉她，这场恋爱，我也不过是热热身而已。
我们还是别人眼中的一对，心却疏离起来。终于在某个过度伤心的夜晚，拉了一直讨我欢心的男孩出去，醉在他怀里。半醉半醒间，看到你，故意将狠狠的画面丢给你，踮脚在他脸颊留下一个吻。
他扶着我颤巍巍地离开，凉风吹到心上，打了个寒颤。
答辩完，还没有领毕业证，也没有参加毕业典礼，你就匆匆回家了，拜托舍友将所有的东西邮给你。
时光荏苒，伤痕也渐渐被抚平，校内上看到你的照片，还有你的文字：
男孩女孩的爱情故事，结尾，你写得诚恳又凄美，小南，还记得那首我们都喜欢的歌么，推开窗看天边白色的鸟，想起你薄荷味的笑，那时你在操场上奔跑，大声喊我爱你你知不知道……
小南，你知道我的家乡么，没有白色的鸟，也没有美丽的操场，你那薄荷味的笑，不会也不该去那里吧，所以我把你的爱让给了别人……
小南，是很多人都不知道的我的小名。
阳光明媚的早晨，我失声痛哭。
初恋，稚嫩青涩，总是遭遇太多说不清道不明的暗伤，不管怎样，都兀自盛开过，哪怕最终凋零成青春年华里的一朵小花，我相信，它也会是一个美丽的书签。
初恋时，我们不懂爱情
已经过了1年了，但仍清晰记得那个夜晚！因为那是决定是否在中国举办奥运会的一个夜晚，那是一个秋凉如水的夜晚，也正是那晚，我和阿五有一个新的开始，由同桌的关系转为了恋人。但现在想来，那时或许我们真的不懂爱情，因为我们只有19岁。
大学的生活是丰富多彩的，我和阿五在班上都是最出色的！她多才多艺，我琴棋书画。至于学习，我们都是每年都拿奖学金的！于是，校园里多了一对身影，月上柳梢头，人约黄昏后！花前月下，我们执手走过朝朝夕夕……
那个可恶的班主任，至今我仍在恨她，在一个周末的团课上，她发表了令人至今想起来还生厌的一番话：我们班的某些同学要注意了，有些事情不能太过分了，上学主要是学习，不要搞一些这样那样的东西来！不只是在班中的影响，在学校里面的影响也不好！什么事情我都知道了！至于你们的名字，我今天就不提了，算是给你们一个面子。我的脸上火辣辣的，什么叫不提名字，这还用提吗，简直是一种针对！下了晚自习，我约阿五下去，她看都没看我一眼：我们就这样吧！以后别再找我啦！转身离去，离下一个令人难以置信的背影。我追了下去，一直追到女生宿舍楼下。
“如果你再不停下，我会一直到你们宿舍去！”“你觉得我还有脸和你在一起吗？如果你是我，你应该怎样想！站在我的立场上为我想一想！”我呆呆地站在那里，许久……
以后，便是漫长的没有阳光的日子。在班里，大家都看到一个昔日的好学生整日的无精打采。正上课，我就走了，我不想听，也没有心情听！即使在教室，也只是呆呆地看着她的身影，连课本都不曾拿出来。学校的饭堂里没有了我的身影，而在校外的小酒馆里面，却多了一个经常醉得东倒西歪的学生。我整日里在我们以前花前月下的地方，回忆，回忆，想着我们以前的种种。
到底有谁能够告诉我，要怎样回到从前，有你在我身边，拿生命换都情愿！
到底有谁能够告诉我，要怎样回到从前，随风做流浪的梦，和你再相逢请你告诉我，是谁说最坚强的承诺我不知道爱一个人到底有没有错。
但就在我这样一直沉沦了一个月后，她找到了我。我们一起来到那家我经常喝酒的小馆子。随便要了两个菜，又要了一捆啤酒。我不知道她要干什么？我们开始吃饭，她不停的喝酒。我们都没有说话。
“阿五，不要再喝了！”
她哭了起来，很伤心的哭：“对不起，对不起，我也不想这样，我真的不想这样，其实这些天来，我的心情又有谁能知道呢？
初恋末恋，碎念默爱……
爱情是否应该轰轰烈烈才让人难于忘怀，难不成我们都经不起平淡？曾几何时信誓旦旦，曾几何时日思夜想，曾几何时只要一起，曾几何时只求付出。到了现在，学会了索取，没有了耐心，失去了等待，沉默了彼此。
平平淡淡说得简单，这年头有几对能经受呢？每天见面，一起吃饭，一起玩耍，电话，短信，无时无刻的联系着彼此，可还是有一方会觉得时间不够，还是会抱怨。真正的疼爱不是说说而已的，我可以说几百遍几千遍我爱你，可我只想为你做几件实事。我可以每天一用空就打电话你跟你谈天说地，可我没有，有时候要给对方些自由的空间，也是给自己空间。我的世界里你是其一，我的爱情里你是唯一。我还有亲人，还有身边的朋友，对于我来说友情是无价的，我不会轻易放弃一段可以延续下去的友情。有不少交心之友跟我说过不要对别人太好，多疼好你的那一位吧，或许因为爱是有限的，给不了所以，可我至少能保证在爱情里我只给一个！只给一个而已！并且我一直也是这样做的。友情经得起平淡，所以我很多朋友，那么爱情呢？我要的真的不是那种轰轰烈烈，我看得很淡很淡。
得到的就要去珍惜，怎么珍惜呢？再亲密的人之间也是有距离的，没有了距离，就像2颗明亮的眼睛靠在一起，看得的世界是狭小的。有时候不是我不主动，只是我还不到主动的资格。一直以来我都知道我在干着些什么，当身边的人迷茫时，我觉得我过得很充实。当我接受你的那一刻，我知道我要付出更多的努力，我不能只顾眼前的利益，眼前的小快乐。我必须看得更远，飞得更高，因为我要给你一个温暖的家。现在的我不能陪你很长时间，我还有我的工作，甚至我会放弃跟你一起的时间。我很想说跟你在一起我很快乐，快乐得跟小孩似的，很喜欢那感觉，可为了把工作做好，我还是选择暂时离开你。你或许懂我的做法，可你总是心有余悸。你陪你朋友聊天，我很开心，我可不希望你因为我没有了你应有的朋友圈。当然，我也如此。我的爱情，平平淡淡。
没人懂我就如同我不懂所有人一样。记得我朋友说过他最近在读懂身边的一些人，我对此只评论了一句：懂了别人，伤了自己。关于你有时会说我不懂你，不懂你的想法，其实我真的不懂你，我只是比别人更了解你，点点滴滴。我说过我不会轻易放弃，而你却不知道自己是否能坚持。
或许多年后，你会明白我的心意。那时我给你的幸福是满满的，或许多年后，你不再会觉得我从没给你过惊喜，而是每一次的回忆都是惊喜。
心早已支离破碎，期待早日愈合。
碎碎念，默默爱。
回首那段，纯洁的爱恋
不爱聊天的我，今天收到一小学同学的微博私信，说偶遇我的初恋。记得，上了中学，她好像去了另外一座学校。后来，后来就不得而知了。过了几年，大家通过朋友，一个个同学就都渐渐联系上了。谈起初 恋，这将是一段多么美好的记忆。其实，到现在还没释怀。既然聊到，肯定得多说几句。曾经以为，当初分开，是彼此的不合适，在一起了5年，可能感情淡了，累了。
自从分手后，很少跟曾经深爱的初恋联系了。当然，就算联系也不会谈起感情上的事情。浑然不知，在他人面前，他还会说曾经我是他的初恋，一个深爱了多年的女子。同学问他，为何最后没在一起了。只是，叹了一声气，表现的不太开心，有点难过，有点不舍。听到同学这样说，突然，眼泪模糊了视野。曾经花了3年的时间去忘记，去等待，只想等到他的一句回头。却发现逝去的已不再，等待的心酸只有自己清楚。没想到他会在我的同学面前这样，真不知道是该哭还是该笑。还是感动吧，最起码他还是承认这份初恋，初恋毕竟都是美好的。
纵使两情相悦未必白头偕老，看开了，能怎么办呢？在这个世俗的社会里，纵然两情相悦又能怎样，你摆脱得了距离？你摆脱得了利益，你摆脱得了差距，你摆脱得了家庭吗？而如今不比古往，两情相悦可以摆脱一切，浪迹天涯，共度此生。
后来，谈了两次恋爱，都不能如愿。所谓的男生，口中都存在太多太多谎言和欺骗，原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。既然不能找到生命中能伴我此生的人，还不如一个人等待缘分。不知道是我不相信爱情，还是久久不能释怀初恋的原因。我多想相信还有这样爱我的你，和这样让我奋不顾身的爱情。
相比别人而言，我是否应该庆幸呢？虽然还没能遇到生命中的那个人，最起码曾经深爱过，拥有那么一段那样纯洁的爱恋。
而今情之路过的不如意，所遇男子都不能给予幸福。庆幸所得，深知曾经有份那样纯洁的爱恋。忆起，还能笑着带泪，酸甜交织，知现如今不及古往，纵使两情相悦未必白头偕老，但不曾后悔。惊觉相思不露，原来只因已入骨，情不知所起，一往而深。
18岁，初恋
文/唐小婷
曾经，有位女孩，在她十八岁的时候，遇到了一个又高又帅又大方的男人，他是她大学时候的学长，吉他协会的副会长。
他从遇到她的第二次起，就开始疯狂的追求她。风雨无阻的到她宿舍门口找她，约她出去参加社团活动，出去看喜剧电影，出去唱卡拉OK，出去和他的朋友聚会……
可是这个女孩，非常的不自信，甚至还有点儿自卑。她对自己身上所有的一切，都十分不满意。
她觉得自己不够漂亮，觉得自己成绩不够好，觉得自己性格有缺陷（太内向），等等。
“我根本配不上他。” 她心里是这么想的。
于是，她无数次的想要拒绝他，这位在她生命中横空出世的白马王子。
可奇怪的是，他反对愈加热情的追求她，对她加倍的好，让她无法开口说不。
她知道，这一定是人的逆反心理——越是拒绝，人家反而越想得到。
“他随时都会甩了我。” 她心想。
天天和英俊有才的白马王子在一起的她，虽然很快乐，但是她知道，“如果人家了解了真正的我，就一定不会再和我在一起了”。所以，她永远都活在害怕中，担心分手的那一天会到来。
快乐真的是十分短暂，她的爱情只持续了2个月，虽然曾经是热情似火，轰轰烈烈，刻骨铭心，无比快乐。
她的潜意识，果然是对的。
他们真的分手了。原因是，他觉得她太骄傲了，总是要他主动来示好，主动来追求她，长期如此，他终于觉得受不了了，“你从来没给我打过一个电话！”他还说，“你到底有什么了不起的！”
那一晚，她哭了。
她想起了刘若英的那首歌，“后来，我终于学会了如何去爱，可惜你早已消失在人海，后来，我终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不会回来……”
原影的初恋
文/原影
初恋的定义到底是什么？有人定义在第一次喜欢的那个人，有人定义在第一次约会的对象，不管自己是怎么定义，初恋饱含的都是自己对爱情最初地向往和对对方的爱慕之情，所以，初恋很美好，总让人时不时地回忆起来，总会为之陶醉其中。 洁是我的初中同学，虽然我们从未开始过，而当初对她的暗恋到表白，再到被拒绝，但是她就是我定义中的初恋！ 那时候的我们都是懵懂的少年，随着青春期的发展，自然心里对异性的同学，朋友产生了一种爱慕之情，我也是凡人，自然逃不出这样的定律，在短短的三年初中时光中，从暗恋到表白，从情书到刻名，从疯狂到冷静，换来的是她的拒绝和那时开始就从未抹灭地影子。 三年初中，眨眼即逝，步入高中，对情感生活有了完全截然不同地认识，征是我的高中同学，和她两年的恋爱关系，虽谈不上惊天动地，却也算得上可歌可泣，没有她的出现，也许不会另我的感情世界如此丰富，如此可悲，可叹！为了一张毫无意义的承诺书，爱了她十年。既伤害了对我最好的女人，也伤害了自己。当明白的时候，为时已晚。 大学里，我的师妹，瑕，是我至今为止对我最好的女人，因为她的出现，我明白了包容，依赖，平淡，我不是那种朝三暮四的男人，却用我念旧的心理及高中的承诺，一点一点地将她一次次地伤害，当她给我留下了‘得之我幸，不得我命！’我才算真正地看清自己追求的到底是什么，虽然这已早过了当初十年的承诺，却再也换不回她的真心，我只知道，当初和她在一起的时候，我是真的爱过她！ 现在，我依旧过着单身的生活，而不同的是，面临越来越多，越来越忙碌的工作，而且经常在外地出差，今天已是我离开家的第四个月了，而填充我内心空虚寂寞，空洞的人，居然是我十五年都未曾联系过的初恋，洁。从七月以来，我几乎就是靠着和她的QQ聊天来填充着自己的内心世界，且发现，当初征是她的缩影，而瑕是征的缩影，就犹如我的爱情世界围着洁画了一个大圈，唯一不一样的就是，现在我对洁，已不再是那种懵懂，而是理性地生活和感情。我在渐渐地再次喜欢上我的初恋，而我又再矛盾，我是否应该再喜欢她，我不知道如果不能和她在一起，我丢掉了这唯一的情感寄托，我将会怎样！因为她原来就是我心中所爱的女生的原影！！
初恋最美，暗恋愚昧
爱不能地老天荒，只能朝朝暮暮
青春不能天长地久，只能转瞬即逝
可在那朝朝暮暮中我们看清懂了一个人
在转瞬即逝中学会了如何成长
那个他，曾想像过有着干练的短发，漆黑又略带阴鸷的眼眸，挺秀的鼻梁，雪白的皮肤
而真正遇到的他，似乎都略有些偏差
但不知为什么，却有一种莫名的感觉，可能是喜欢，可能又不是
内心中的记忆呼啸而散，那年秋天的相遇，似乎是最美好的曾经
但那时也一定是最愚昧的我，直至今日，无人知晓也无人开启，我内心中深藏的秘密
不愿说，也不会说，因为我会将那"愚昧"的情怀暗暗封锁在心底
等待我遇见"最美"的那一刻。
初恋可能是一场大雪
文/庞白
我最早知道初恋这回事，是因为我们教导主任。他是一个堪称完美的男人。教学上，远近闻名，多少家长将小孩托付给他而高枕无忧；作为班主任，他对学生和蔼而又严格，耐心而又不容置疑；生活里，同事视他如兄长，老婆视他如大哥，小孩视他如偶像。他曾做过我的班主任，同学聚会时，提起往日的老师，只有他，没有谁认为有缺点，没有谁讲他哪不好。
就是这么一个人，怎么也会有初恋？
当年生活在小镇上，没见过世面，不懂事，好多年，我还以为男女成家之前是没什么交往的，办过酒席，然后一起生活，柴火油盐，生男育女。不知道结婚前还有初恋这回事。
大约是上初二的时候，有一天，我在学校里不小心听到一个年轻男老师对一个年轻女老师悄悄讲，教导主任与女朋友的初恋当年是如何轰轰烈烈。听他们的对话，我有些蒙。他们讲的“女朋友”显然不像是教导主任的老婆。教导主任的老婆，我熟悉，她去菜街买菜，路过我家门口时，经常要和我妈聊几句。她是一个大大咧咧、热情如火、疾恶如仇的女人，身材略胖，嗓门响亮，行动如风。而那两位年轻老师讲的人，不但长相俏丽，而且聪慧，学识过人。
由于好奇，放学回家，我向父亲转述了自己听到的，并问他，主任有这么个女朋友？话音未落，我便遭到父亲一通责备。他严肃地告诉我，主任没什么女朋友，他是一个好老师、好父亲。同时，他勒令我不可以随便胡说八道，并强调，在学校的任务是学习，不是听这些乱七八糟的东西。时任小镇小学校长的父亲不是一个脾气急躁的人，平时跟我们讲话，都是以理服人，耐心又和蔼，他和我们教导主任是朋友。但是，听我这样讲，他竟然一反常态。我于是虽然嘴上支支吾吾认错，心里却肯定了教导主任有“女朋友”是事实存在的。
又过了若干年，我大致知道了这件事情的梗概。教导主任和以前的女朋友是同学，两个人一起参加高考，都上了录取分数线，但女方家庭的经济条件实在无法供她上学，而正好男方有机会留校当老师，就选择放弃读大学。于是男的用自己微薄的工资供女的读完了大学。女方大学毕业，本来应到了“收获的季节”，殊不知，“画风一转”，两个人终还是没能走到一起。女的分配到外地工作，日复一日，面对和小镇不一样的世界，遭遇和初恋不一样的感情。可能是“时过境迁”，反正后来“落花有意，流水无情”，两个人之间，终了也只有当年一段情而已。
在他们适逢初恋的那个年代，人际关系、物质生活均相对简单，在当时，主任的遭遇，颇让小镇上人愤愤不平了好一段时间。他病了很久，沉沦了很久；后来，他和在他失意、沉沦那些时日不顾闲言碎语细心照料他的女人组成了家庭，有了一双儿女，他儿子大我两岁，女儿小我两岁……后来，小镇传来了刚退休的他去世的消息。后来，他的妻子跟随儿女到了外地生活，他的女儿有时会给我母亲打打电话。她是我母亲的学生。后来……关于他，没有后来了。
和朋友聊天，讲起初恋，我便想起了这件事。不知这世上，是否曾经有人理解或知道他初恋的甜蜜与幻灭。如果知道，会不会替他甜蜜而悲伤？如果理解，会不会因他的幻灭而替他由衷欣喜？
初恋可能是一场大雪，不管我们是否高兴，它都会如时从天而降，覆盖我们生活的这个世界。白茫茫中，可能会让我们的脚印更加清晰，也可能慢慢地我们什么也看不见了。