关于陪伴的文章
关于陪伴的文章（精选30篇）
康熙来了，一次别离
文/多米诺
当“康熙”宣布要结束12年的录影时，我才意识到原来这节目陪伴了我这么久。“康熙”像每天都会见到的一个人，你不会发现他眼角新添了鱼尾纹，就算某天看到，也会觉得这是早已存在的事。
今天看完“康熙”的最后一集，心里空落落的。知道会有很多人写“祭文”，我也无法免俗。写几行字，做点心理安慰。
我已不是个追星的小孩子，与康熙道别，不是像孩子们挥泪送别某个韩国欧巴去当兵那么情不自禁、泪如雨下。当然，我的确在看最近的回顾节目时流下过泪水。
看康熙回顾，才发现康熙原来一直陪伴着我，那些经典的桥段、搞笑的情节都还历历在目。当时一定是笑的前仰后合。现在看来，还是发笑，但会带着遗憾，以后的日子里，未必能在看到这些。
笑也好，泪也好，这好像不是面对一个节目的态度，像是面对一个朋友。
所以，与康熙的道别，也唤起我一些“道别”的回忆。
大学快要毕业那会儿，好朋友要出国，那时候的我很傻，总感觉不就是出个国吗，同在一个城市也不一定天天见的到，还这么安慰朋友。我想，那个时刻，我的朋友一定觉得我是个傻小孩儿，他要出国了，他一定比我想的清楚，这一别，相见就不知何年何月了。后来，他举家移民新西兰，10多年了。我们的联络，只是靠网络。
现在想来，我对他出国前的送别，是一次真正的别离。别离后的事，我们都无法预见。再深的友情，也从别离开始，戛然而止。好在是互联网的年代，联络不是很难的事，但同样是不见，那个在同一个城市的不见和那个漂洋过海的不见，还是完全不同。
如果这次别离发生在现在，我一定会哭的很伤心。
与康熙说再见的不舍，还来自于空落。
我真的是一个很重视“陪伴”的人。
康熙未必集集好看，但午休时间，带上耳机，来一集康熙，已成为习惯，工作餐也是有人陪。就算是某天要看跑男，也会安排在其他时段里，午餐配康熙，已多年未变。
在我的学生时代，有一档广播节目，也陪伴我多年。每天晚自习结束后，大家都加快回家的速度，是为了追着去看一集《创世纪》，而我则是急着回家打开广播收听节目，后来有了随身听，更是不想错过任何一期节目。现在回想起来，那也是一段美妙的日子。
后来，这档节目的主持人辞职去了北京，节目也就停了，那是的感觉，也是“一次别离”。再也听不到了，心里空落落的。后来这位主持人出书，好友买来送我签名版，在家一气读完，伴随着傻笑和泪水，就像今时今日收看康熙的回顾节目一样。
这些都是陪伴自己走过的声音与图像，这些对于我来说，已不再是简单的好节目，而是记忆的载体。
看康永在节目的最后，演播室即将关灯时所说的话：
谢谢大家 十二年来陪伴我们徐熙娣跟我即使有机会再开始任何节目 它也不可能是康熙来了 因为这个节目是在一个最独特的时刻 大家开始跨越了从电视机上面收看节目 而从各种管道收看节目 这样的时代已经发生很久了所以下一个改变的收视习惯会是什么 我们根本无从知道 而康熙来了靠着这样的收视习惯的成全 我们才得到了这么多我们料想不到的观众 而你们用十二年的时间陪伴我们 这件事情也不会再发生了所以这节目是大家跟我们一起拥有的 而不是熙娣跟我所创造出来的 谢谢你们陪我们度过 我们现在要把摄影棚的灯关掉了了
就是这样啊！就算再有新节目，那也不再是《康熙来了》。就算好友从新西兰回来，我们也已经长大。就算还能听到那档广播节目，我也回不去那学生时代。
我会永远陪伴你
文/浮生若梦
这是一所几十年前的老房子，坐落在成市无人问津的一隅。房子是用松木搭建而成的，几十年的风雨已将房子腐蚀的有些破败。每逢下雨，房梁上的树纹中便会有极其细小的水流缓缓流动，然后在某个凸起的地方汇聚，徐徐形成豆大的水滴滴落于地。傍晚，从房间内发散出微弱的光芒，与这灯火辉煌的城市显得格格不入。难以想象，这样的房子竟然还有人居住。
房间里稍显暗沉，窗帘被晚风带动，一落，哗哗作响，想风中的柳絮摇摆不定。
他坐在镜前，镜中的他旁边隐约可见一道阴森恐怖的白影。
“是你来了吗？”他问。
“是我。”女鬼淡淡的道。
“你是来带我走的吗？”他又问。
“不，我是来看你走没走。” 女鬼回道。
多年以来，他一直独居在此，他的儿女也曾想将他从这颓垣断壁的房子中接走，让他安享晚年。不过，他太固执，无论如何都不肯从这里搬走，也不说原因。最后他的儿女也只好默许，只是每个月给他一笔生活费，时不时的来看看他，陪他聊聊天，帮他洗洗脏衣服，打扫一下卫生。
“我不会走的，我想留下来陪你。”他说到，话语中流露出坚定与决绝。女鬼古井无波的面颊上出现了些许动容，嘴角微微上扬，她笑了。
他看着镜中她柔情似水的脸，心中情弦触动，不禁想起林南大学的那棵千年老槐。那是他们相遇，相爱的地方。
那天，槐花落下的那天。他漫无目的的走在草长莺飞，花香四溢的校园中，却心烦意乱，因为他被骗了钱，那是他新学期的学费。路过那棵老槐时，他看见了树下一身素白连衣裙的她，槐花缤纷从她身旁飘落，春风吹十里，树下衣裙动。一切都显得那么美好。双目对视，她对他嫣然一笑，他也尴尬的笑了，只不过笑得有些苦涩。聪明伶俐的她察觉到了他的那抹苦涩，最后她帮助了他。毕业那天，槐树上挂起了一块许愿牌——永远相伴，这是他和她一起撰写的。
她看着镜前的他，而他看着镜中的她，良久，良久时间仿佛定格在了这一刻。
“咯咯咯……”随着一声鸡鸣，旭日东升，一缕阳光透过窗帘间的缝隙映照在他的脸上，仿佛渡上的一层金箔，他就这样坐着坐着，恬静美好。可镜中的倩影早已不在。
“我也会永远陪在你身旁的。”只闻其声，不见其人。
此刻，他苍桑的脸上洋溢着满满的幸福。
回首来时路 感谢你们陪伴过我
一个人，总要走过长长的一段日子，回首来时路，才会蓦然惊觉岁月流逝，青春不再，在自己身边除了有太多的冷漠与不真实之外，也有太多的热情关注，鼓励支持。
一直想要有个完整的时间，可以让自己将记忆的碎片完整地拼凑起来，用真情，真心抒写记录生命里的每一次感动，让它们通过记录完整的保留。我知道，如果只是让它们存储在脑海里，随着时间的慢慢流逝，它们终将逐渐模糊，直至飘散不见。
记得当年，那个样子有些颓废，声音有些暗哑的歌星唱了首《十年》，很快这首歌就传遍大街小巷，传进了很多人的心里，引起了强烈的共鸣。
十年之前，我不认识你。十年之后，我们彼此也许还是过客，也许已经成为好兄弟，好朋友。
那时说实在的，对这歌我不是特别感冒，满大街的人们在传唱它的时候，我甚至一度觉得
有些矫情。
它直到今时今日，再去回想这一路的风雨兼程，才发觉不经意之间，我们相识，相知已有十多年。
这十多年里，有多少人来过我的生活，然后又离开；有多少人闯进我的生活，至今都不愿离开；有多少人路过我的生活，至今我都不想让你们离开。
生命短暂太匆忙，纵然前面的路依然荆棘密布，依然要孤独地行走，在我年老的时候，只要回想起这一切能有一种遗憾的美，这样就足够。
最宝贵的东西不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人
每个人都会犯错，你若真的深爱一个人，无论他以前如何对你，无论他犯什么错，你都会去原谅，甚至为他找理由。你若不爱一个人，可能对方只说错了一句话，就立刻翻脸分手。所以，当一个人抓住你的小错而分手，不是因为你的错，而是因为不爱你。原谅这种事，只和爱的深浅有关。有多少爱，就有多少原谅。
生活需要斗智斗勇，这跟学历无关，跟历练有关。
出去走走，看看不同的风景，接触不同的人和事，你会发现，你的烦恼原来是那么微不足道。
感觉累的时候，也许你正处于人生的上坡路。坚持走下去，你就会发现到达了人生的另一个高度。
我会一直等你，直到没有再等下去的理由。
若想人生之旅精彩，就要在孤寂中积累，在困苦中煎熬，你的强弱程度，决定了你能够做什么；就要与志同者伴，与道合者谋，与谁在一起，决定了你可以做什么；就要不负重，不短视，你的眼界有多高远，决定了你善于做什么；就要咬定青山，心无旁骛，你的专一与坚守，决定了你可以做好什么。
最宝贵的东西不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。
没有任何的事情可以造成心理上的痛苦，痛苦是来自于你对事情的解释。痛苦是你创造出来的，因为那个是你对事情的解释。
常常提醒自己注意幸福，就像在寒冷的日子里经常看看太阳，心就不知不觉暖洋洋亮光光。
人心就像一个容器，装的快乐多了，郁闷自然就少；装的简单多了，纠结自然就少；装的满足多了，痛苦自然就少；装的理解多了，矛盾自然就少；装的宽容多了，仇恨自然就少了。
永远不要忽视关心你的人，总有一天，你会意识到在你忙着收集鹅卵石时，却丢失了一颗钻石。
最好的年龄是，那一天，你终于知道并且坚信自己有多好，不是虚张，不是夸浮，不是众人捧，是内心明明澈澈知道：是的，我就是这么好。
有没有这么一个人，你为他浪费了青春错过了爱情，却依旧傻傻地守候，即使你知道不管等多久他依旧不会回头。即使在喜欢他的每一分每一秒，都夹杂着痛苦与甜蜜；即使痛苦一次次让你落泪，可你依旧学不会放手。你说：你从喜欢上他那刻起就认输了。你说：你看，我输到心都空了。
在真实与虚伪之间往复，在信与不信之间来回，这是恋人与信徒的共同特征。
我几乎从来不生气，因为我认为没必要，有问题就去解决，不要让别人的错误影响自己。这是我大多时候感到快乐的秘诀。但是，我不生气，不代表我没脾气。我不计较，不代表我脾气好。如果你非要触摸我的底线，我可以告诉你，我并非善良。
我们不肯探索自己本身的价值，我们过分看重他人在自己生命里的参与。于是，孤独不再美好，失去了他人，我们惶惑不安。
有的人，每天和你争吵，却不曾怪罪你。有的人，连争吵都没有，却已经消失在人海。原来，冷漠比争吵更可怕。
有爱情，便全心对待，没有爱情，也一个人惬意。学会一个人生活，不论身边是否有人疼爱。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。缘份到了，伸手便去抓住，缘份未到，就去为自己营造一个温馨的小世界。爱情，本就是件宁缺勿滥的事，急不得，急不得。
陪伴
文/于何彦悦
放学后，回到家便看到了坐在客厅里看电视的奶奶，电视声音很大，年近八旬的奶奶听力也差了。正欲走向屋子，目光却还是瞥到了那个空位——那是爷爷陪奶奶看电视的地方。
我想起了那个已进春天，但依然寒冷的日子。昏暗的病房内，病重的爷爷床旁也总有一个空位，那是奶奶的常用座。爷爷怕奶奶被传染，总是将刚来送饭的奶奶推开，自此奶奶虽然只能陪伴爷爷短暂的几分钟，但只要他们两人坐在一起，寒冷的风也仿佛被两人相伴的温暖抵御了。
元宵节那天，病情总不见好转的爷爷终于要从医院回来了。原本要看元宵节晚会的奶奶不停地从座位上站起来小步快走到门前，打开门又关上，怕听不到敲门的声音而耽误了爷爷进门的时间。当爷爷坐着轮椅回来后奶奶才终于放下心来，老人疲倦的眼散开一片皱纹，爷爷与奶奶间的对视中一方是无奈，另一方则是担心与安慰。看着奶奶搀扶着爷爷进屋的身影，我心中不禁一阵痛楚，从前爷爷是奶奶的拐杖，现在奶奶又成了爷爷的依靠。
爷爷回来后，每天在床上休息。而奶奶从不离开他，灯光照在爷爷花白的双鬓上显得银光闪闪，在爷爷熟睡的鼾声中，奶奶闭着眼睛两手握住爷爷冰凉的手，坐在床边用自己的温度去使爷爷好受些，奶奶用自己的体温向爷爷传达着：“我很好，我在你身旁。”
“如果我真的爱过你，我就不会忘记，你的出现，你的消失，都是我最重要的事。”无意间，从书的扉页上看到这句话，想来这也是对爷爷奶奶间陪伴的诠释吧。两人从年轻到年老一生的陪伴，在我心里又感幸福又感惋惜。幸福是因为他们之间的爱孕育着我的心灵，惋惜的是为这陪伴无法长存。
爷爷过世了，但奶奶不会孤单，因为我们也带着这种温暖继续传递下去。
起风了，我将窗关小了些，走到奶奶身旁，对着刚将电视关上的奶奶说：“奶奶我给你捶捶背吧，休息一下。”奶奶笑着答应了，从窗户向外看去，远方有一片深蓝色的云，层层叠叠地遮住了地平线，那渐渐迎来日暮的地平线处仿佛正孕育着什么……
缘始于遇见，情长于陪伴
文/阿狸吃馒头
很喜欢一句话：人生，缘始于遇见，情长于陪伴。我们每个人的生命中，都会遇到各种各样的陪伴。有些是相伴一阵子，有些则是相守一辈子。
世间最好的陪伴，不是信誓旦旦的诺言，而是不离不弃的守候。我需要的时候，你一直都在；我无助的时候，你立即出现。
余生那么长，幸好身旁有你，让平淡的岁月，都变成美好时光。
有人说：在一个人心灵荒凉的时刻，他需要的是你紧握他的手，搂搂他的肩膀。不仅朋友、爱人如此，父母亦是。
当父母老去，最怕的是没人陪伴。随着时间的流逝，我们的世界在不断变大，有朋友，有爱人，有孩子，还有事业；他们的世界却在不停变小，小到只装满了你我。
所以，别再说有空以后，想念父母的时候，就回家看看，陪他们聊聊天，择择菜，看看电视剧。即便是一些稀松平常的事，也足以温暖父母的心。
生恩养恩，无以为报。我们唯一能做的，就是在父母有生之年，尽己所能去陪伴。
每个父母都很爱自己的孩子，努力工作都为了能给孩子提供更好的生活条件。但是，孩子最想要的并非是名牌衣服、高档食物以及昂贵的礼物，而是父母能陪他玩、陪他说话、陪他成长。
有一句话说：“钱挣得再多，也只是物质的生活，永远弥补不了孩子内心的缺口。”
生活不可逆，千万别让亲情迟到、让爱成为遗憾。
对一个人而言，最欣喜的事，莫过于有家可回，有人在等，有盏灯为你留守。
家人或许不是最懂你的人，但一定是陪伴你最久的人。
在这个什么都快节奏的年代，时间太宝贵，应该留给最爱我们的家人。
有人说，世界上最暖的情话不是“我爱你”，而是“我在呢”。最长情的告白不是给予对方多少，而是在人生路上能陪他走多远。
感情的路上，最怕的不是遇见风雨，而是当风雨来临时，你在奋力抵抗，对方却无动于衷。婚姻，应该是两个人相互扶持。
其实，婚姻好不好，不是看两个人是否般配，而是看彼此为对方付出了多少时间。所谓婚姻，只有两个人结伴而行，共同面对，才能走得更远。
真正的陪伴，并非朝夕相处，而是在一起时，彼此心意相通，相互包容。
出门在外，记得常回家看看，多叫一声爸妈，多添一碗汤饭；上班再忙，也要抽空陪陪妻子，家务上搭把手，多聊聊生活日常；应酬再多，也别忽略孩子，偶尔关掉手机，陪他疯玩疯闹。
烟花易冷，岁月易逝，愿你我抓紧光阴，与爱的人，相伴到老。
给父母高质量的陪伴
文/蔡源霞
我一直认为自己是个挺孝顺的人，每周末都会和老公一起带着儿子回家看望父母。不过有的时候也挺无奈的，每次出门的时候，父母都恋恋不舍，问我们下次什么时候来。我顿时哭笑不得，除了周末还能什么时候回来呢？可每次父母都还是要重复地问。
直到那次晚饭后，陪着儿子在小区里散步，听到两个老人在闲聊。一位老人羡慕另外一位，说他儿女都在身边，隔三差五的就会回来，不像自己的孩子在国外，几年都难得回来一次。另外一位老人却摇头道：“虽然说隔三差五的回来，但回来干嘛呢？不是看手机就是玩游戏，饭做好了叫他们上桌都要花不少时间。”
“说是回来陪我们，实际上话都没说几句。”老人叹息道。我心头一凛，老人说的是他的孩子，但我却似乎看到自己的影子，每周末回家的时候，我不也和那位老人的孩子一样吗？甚至有的时候，还会埋怨父母太唠叨。
细细想来，每周回去一次，不过是为了给自己一个良心上的安慰，并没有真正的陪伴父母。也难怪每次从父母家出来时，他们都要问我下次什么时候再去。既然陪伴没有质量，那么父母也只能求数量，能够多看一回是一回。
明白了这个道理之后的那周的周末，我的手机自踏进父母家门的那一刻，便没从包里面拿出来过。陪父母聊聊天，说说话，讲讲我们小时候的故事，其实是繁忙的工作中的另一种休息。从父母家回来，我竟有着从未有过的轻松与自在。
但自那以后，我不但周末回家，平时有时间也会回去。父母冰箱里的食物吃完了我更会及时添进去，还会特意买一些肉馅回去包饺子……前几天，我从父母家出来，父亲挥着手说：“你都是有家有室的人了，不要经常回家，自己的日子要紧！”
那一刻，我笑了。
我们许多人都明白陪伴的重要性，但却忘了，我们的陪伴是不是只有陪没有伴，我们的陪伴到底有没有质量？有没有意义？有没有给父母带来抚慰，是不是父母所期待的那种陪伴。
年，在陪伴中度过
文/聂玉君
年，在不知不觉中过完了。不知从何时开始，对于过年，人到中年的我们，早已没有了曾经的激情和憧憬，因上有老下有小，我们的年，不完全属于自己，它属于家人，更多的是属于父母。
离过年还有三天。婆婆不停地打来电话：“你放假了没有，我越来越没出息了，才打扫得一层，腰就直不起来了，你们的房间自己回来打扫吧。”婆婆七十多岁了，老家的房子大，院子宽，还要照顾生病的大儿子，又特别爱干净，平时就够辛苦的了。
下了班我就赶回老家，和婆婆一起打扫卫生。
离过年还有两天。行动不便的母亲打来电话：“姑娘，你放假了没有，保姆回家过年去了，你来给我洗澡。”下了班，我又赶去母亲那里，给她洗澡、洗衣、拆洗被子，直到安顿她睡了才回家。
离过年还有一天。大清早，公公、婆婆轮流打电话：“你们什么时候回来，我们等你们一起吃饭。”幸好我们提前把年货装在了车上，下午四点，一家人就直奔婆婆家。三个弟弟家已到，一进院子，春节的气息就迎面扑来，阳台上挂着“欢度春节”的横幅，门框上高挂着红彤彤的大灯笼，五颜六色的彩带、气球在空中飘舞着，公公、婆婆笑眯眯的站在院子里迎接着大家的到来。
晚饭后，我们还在打扫卫生，婆婆就不停地喊：“打麻将了，快来打麻将了！”公公、婆婆喜欢打麻将，平时没有人陪他们玩，很是孤独，过年人多，难得如此高兴。
大年三十，吃完早餐，我们就开始准备年晚饭了。老公和弟弟们杀鸡、炒鸡，妯娌们择菜、洗菜、切菜，蒸菜是买的成品，还没到中午，饭菜就完全准备就绪。下午，镇长来婆婆家慰问，对我们家热闹、和谐的气氛给予了高度评价。电视台的记者联系弟妹，要我们拍照发给她，说要把我们家推荐到电视台去。婆婆高兴地去换了件大红衣服，并叮嘱我们一定要穿得喜庆，脸上要笑得灿烂。晚饭后，每家表演了节目后，孩子们就急不可待地喊着要“压岁钱”。公公、婆婆虽有退休金，我们还是给他们准备了崭新的“麻将基金”，观看春晚，送祝福，轮流陪公公、婆婆打麻将。临近十二点，因五弟的小女儿突发高烧，他们家提前走了。
大年初一，四弟因要给年前已经预约好的病人动手术，天不亮他们家也走了。
热热闹闹的春节，一下子少了这么多人，公公、婆婆嘴上不说，但他们的内心是失落的。下午，我们和三弟家陪着公公、婆婆到附近游玩，并建议他们去昆明看海鸥，可二老放心不下生病的大儿子，只好放弃。
初二清晨，三弟家也旅游去了。
大年初三，母亲打来电话，问我们要回家了没有。告别公公、婆婆后，我们就去看望母亲。母亲一个人坐在轮椅上看电视，穿着一件皱巴巴的灰衣服，我瞬间难过，无比自责。母亲说：“我手脚不方便，穿衣服费力，又出不了门，穿什么都可以的。”我心酸不已，赶紧给母亲洗澡换衣服。
大年初四，婆婆打来电话，要我接起母亲到老家玩，母亲说不方便，我只好留下来陪她，叫老公回老家陪公公、婆婆。
春节，我们在来回的奔跑中度过。平淡中，我们意识到了自己肩上的责任和义务，珍惜和父母在一起的日子。
岁月静好，祝我爱的人和爱我的人2019年平安幸福。
走过青春之离开你的57天
文/Fu Good 下一站
看窗外，已是春季了，萌发的小草嫩伢一定是很优雅的舒展在去往教室的路上。这个季节，虽然没有蝴蝶的飞舞，没有蜻蜓的泛滥，但好在还有课本陪伴着你，还有爱你的人陪伴着你，还有我的思念陪伴着你。我想，仅是这些对你来说无关痛痒思念，就足够你度过下一个漫漫寒冬了。
早些时候就一直想提醒你，有时间就脱掉羽绒服多去室外走走，哪怕只是闻一闻小草的芬芳也好。可最终我还是没脱出口，你也便是没有听到。我想我不去提醒你也是对的，毕竟我们已经不是志同道合的挚友了，天各一方，也就注定是我们仅存的交集了。
在说些听起来有点恶心的话，好吧，我承认我有些想你们了 .不过我认为更多的是怀念，至于它们二者到底有什么不同，我想对于共同经历过离别的你我都应该懂得。
我数过，我离你一共五十八步，每一步都让我经受万难，痛苦万分。可是，我还是走在你前面的，至少现在我要比你更先一步迈出了那个圈。但我不会庆幸，因为从今天起，我们将会被彻底的分离开来，划分我们的将会是圈里和圈外。我很清楚，在你的世界里，我带不走什么，我没有想过要带走什么。就像我以为，我的离去将会带走什么，可到头来，我却什么也没有带走。也可能是因为我们都不是彼此的全部，所以就被迫成了最熟悉的陌生人。我们都成了彼此阶段性的过去，生活中虽然偶尔提起，也是掺杂有一定的批判色彩和教育意义在里面的。
我越来越不敢去回忆，因为那太奢侈，然而弥烦的琐事却总是又在勾引着我去回忆。虽然，我还没有落到每天依靠着几张落满灰尘的相片度日的悲惨地步，但要是把我的心情整理给雨果，估计他也就能为他的小说写个续集了。
离开你的第五十七天，我变胖了，也变老了，但我宁可相信那是沉稳。
陪伴一生的是心情
文/风中的眼泪
人生的得与失，成与败，繁华与落寞不过是过眼烟云。而永远陪伴我们一生，如影随形、不离不弃的只有心情；如同呼吸，伴你一生的心情是你唯一不能被剥夺的财富。一位作家说得好：“人，活一辈子不容易，忧伤是活，开心也是活，既然都是活，为什么不开开心地生活呢？”是啊，人生如梦，生命再长，也不过百年，为什么要让自己幽怨、颓废、痛苦一生，而辜负这大好年华呢？
父母给予我们生命和爱，可他们迟早会衰老；孩子给我们满足和喜悦，可他们终究会长大；爱情给我们幸福和甜蜜，可我们必须付出一生的代价去呵护；金钱是水中的浮萍，时聚时散；美丽的容貌是绿树上芬芳的花朵，适时绽放、无奈凋谢；健康是魔术大师，能变睛也能变阴；繁华更像是梦一场，曲终人散，觥筹交错的热闹犹如水中影镜中花，没等看清，记住梦的内容，就醒了。原来，能伴随我们一生的是自己的心情啊！所以，拥有好心情便是人生最大乐事、最幸福的事。有人说人生有四大乐事：“他乡遇故知、久旱逢甘雨、洞房花烛夜、金榜题名时。”而此四大乐事除洞房花烛外其中三大乐事都与心情密不可分，是体现心情好的极限的表现形式，当你拥有一份好心情时，看天是蓝的，云是白的，山是青的，人是善良的，世界是绚丽多彩；拥有一份好心情，唱唱快乐的歌，跳跳动感的舞，身体充满无限的激情，有使自己尽情宣泄，直至大汗淋漓、筋疲力尽而后快之感；拥有一份好心情，看什么书都好看，有实现自己伟大事业自信的力量源泉；拥有一份好心情，能化干戈为玉帛，化疾病为健康；拥有一份好心情，则任何年龄的容颜，都会被好心情照亮，美丽动人而魅力无穷；拥有一份好心情，能帮你获得学识，交结良师益友，把握机遇，缔造和谐，成就事业……
要使我们天天拥有一份好心情，必须心胸开阔，宽以待人。朱德元帅曾有诗云：“开心常见胆，破腹任人钻，腹中天地宽，常有渡人船。”一个人有了如此宽广、豁达的心境，遇事就能“拿得起，放得下”，就能驱散忧虑、恐惧、烦恼、苦闷等萦绕心头的乌云，没有什么“想不开”的事，精神自然会轻松而愉快，心境自然会美好而宽广，就能大度处世，平和待人，营造一个融洽和谐的人际关系。
千万别小看心情，它能让天地为之动容，自然为之变色。同样走进大观园，刘姥姥开心，林妹妹伤心；同样的江水，李后主低吟：问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。苏东坡豪唱：大江东去，浪淘尽，千古风流人物。湛蓝夜空，一轮明月，有人举杯邀约，对影浅酌；有人黯然泪下，思乡情浓，总是故乡月最明。景无异，异的是心情。
作家毕淑敏曾说过：“人可能没有爱情，可能没有自由，没有健康，没有金钱，但我们必须有心情。”如果你渴望拥有健康和美丽，如果你想珍惜生命中每一寸光阴，如果你愿意为这个世界增添欢乐与晴朗，如果你即使你跌倒也要面向太阳，就请锻造心情，让我们沉稳宁静广博透明的心，覆盖生命的每一个黎明和夜晚。是的，上苍给予我们一样的生命，我们却选择了不尽一样的生活方式。我们可能活的不高贵，但我们完全可以活的高尚；我们可能无法逃避厄运或人生包含的应有棘手的问题，但我们可以从容豁达。
心情，是一种感情状态，是一个人对外界各种因素作用于内心的一种感知，感觉和感叹。人只要活着，这种状态就不会消失。心情的历练，是一种自我的超越；心情的锻造，是一种完美的追求。但好的心情不是与生俱来，不会从天而降，更不会一蹴而就的。他是一个人的品质、人格、道德修养、才能综合素质的酿造；好的心情，来源于一个人能否守住一颗沉稳宁静广博透明的心。世间百态，物欲横流，不为诱惑所动，不为攀比所烦。自然心情就会好。让好心情相伴一生，这才是人生最大的财富。
拥有了好心情，也就拥有了自信，继而拥有了年轻和健康。就拥有对未来生活充满向往，充满期待，让我们拥有一份好心情吧，因为生活着就是幸运和快乐。给自己一份好心情，让世界对着你微笑：给别人一份好心情，让生活对我们微笑。
好心情不是先天的造就，也不是上苍的赐予，它是人格、品德、教养、才能综合指数酿造，它由渐悟而顿悟，由领悟到觉悟，它是修炼成正果。母育的是身躯，修炼的是心情。心情它需要不断呵护、调理、滋润、丰盈。
不在活得长久，而在活得富有，富有是开心，开心是福，让好心情与我们时时相伴。
阅读陪伴
文/程新兵
一直很喜欢元·翁森的《四时读书乐》，眼前浮现出的是一幅幅动人的读书画面，春夏秋冬四季连接，风景宜人，书趣盎然。喜欢上阅读，缘于小时候父母的熏陶，可以说，阅读的种子是在家庭里播下的。时至今日，一杯清茶，一册书卷，是我闲暇时最享受最快乐的时光。
我咿呀学语之时，妈妈就开始给我讲故事，尽管我不完全听得懂故事，但我依然很享受故事带来的乐趣。读书后，爸爸给我办理了一张县城图书馆的借阅证，每周爸爸都要陪我往返一趟图书馆，还书和借书。尽管小时候家里的日子并不宽裕，但是我的家里最不缺的就是书本。
我记得家里从客厅到卧室，到处都是散落的书本。爸爸为了让我更好地读书习字，自己动手特地给我打制了一张书桌，并在我的卧室装了一个壁柜，柜子里装的几乎全是书籍。有的是从旧货市场淘来的，有的是从新华书店买来的，也有的是从图书馆借阅来的，还有的是从亲朋好友那里获赠的。
乡下时光，劳作日长，爸爸妈妈每天都有干不完的农活。田间地头、柴垛庭院，爸妈休憩之时，总会耐心给我讲一段故事，那时听得最多的便是神话和戏曲中的人和事。家乡人爱听黄梅戏，妈妈更是生得一副好嗓子，乡间戏班演出时，妈妈常常获邀助演，在妈妈的嘴中，我自幼就听到许多黄梅戏经典曲目的故事，如《天仙配》、《女驸马》、《打猪草》等。
其实，小时候我最渴望的一件事就是晚上妈妈陪我阅读，读一篇课文或一则故事，然后美美地睡觉，童年的欢愉就在妈妈的阅读陪伴里。特别是白天读到一篇感兴趣的文章，有些篇幅较长的书籍，我读起来会比较吃力，但我又很想知道故事的情节是怎样发展的，就会要求妈妈读给我听。
“使人得到一种优雅和风味。善读书，如入芝兰之室，久而不闻其香，而香却在骨里。”这是林语堂先生关于读书的论述。我在妈妈的阅读陪伴下，深深知晓了这句话的含义。尽管那时候的日子过得比较清苦，但是我的精神上从来不荒芜，甚至可以说是富足且精彩，得益于长期的阅读陪伴。
幸福离你有多远？在我幼时的世界里，就是一天天的阅读陪伴，沉浸书海，享受阅读，那是童年最美好的时光。你或许拥有无限的财富，一箱箱的珠宝与一柜柜的黄金，但是你永远不会比我富有，我有读书给我听的妈妈。
从自己有了孩子后，伴随着孩子一天天长大，我也学起了当年妈妈的样子，给孩子建立了“阅读存折”，网购了许多课外书籍，每天都要抽出一定的时间陪伴孩子阅读，让亲子阅读陪伴孩子成长，我亦在陪伴中体验到了幸福的味道。
虽说每天工作忙碌，但只要一回到家里，哪怕时间很紧张，哪怕是做做样子，我都会把手机丢到一边，不看电视，不打游戏，陪伴孩子阅读，享受陪伴带来的那一份清静和愉悦。
爱你着了迷
涓涓细流，对你的情像一条小溪从相遇你的那一刻起，一直流，流过盛开的容颜，流过炙热的炎夏，流过收获的心田，一直追随到冬去春来，转世轮回。
爱，是多么让人心动的一个字，是多么的令人心醉，多么的温暖，多么的幸福，多么的甜蜜。我爱着，心沸腾着，情依恋着，梦儿飞旋着。我爱着，那暖流奔腾在血液里，温我冰冷的身体，澎湃我如海的心潮。面对这弯弯晓月，我好想表白我的爱恋，好想倾诉我的长长久久的缠绵。
爱上你，这样的疯狂，这样的痴情；爱上你，这样的期盼，这样的心跳。快乐的时候，把开心与你分享，把兴奋写在脸上，用键盘传递浓浓的深情；难过的时候，弱弱的无助依靠你的臂膀，诉说我的衷肠，诉说我的彷徨。你是心中的灯，照亮身体的每一个地方。你散发的紫荆花香，飘逸我的整个心房。走进你，我的浑身充满了力量，陶醉你，我的血液热情激昂。
爱上你，就这样默默的思念你。你好似一个个神奇的梦想，在我的每一个时空飞扬。你陪伴我看到清晨的第一缕阳光；你陪伴我快乐的行驶在上班的路上；你陪伴我一天的工作在嘹亮；你陪伴我让家里四壁净亮；你陪伴我菜肴变得清香；你陪伴我进入甜蜜的梦乡。因为有了你，生活变得光鲜，变得辉煌，变得精彩，变得匆忙；因为有了你，热情总在飞扬，笑容总在荡漾；因为有了你，生活有了渴望，前途充满光芒。
爱你爱的你如此痴迷，都是这无情的网络惹的祸。一次偶然的相遇，让我们彼此爱的如此痴迷，由于现实的无奈，我们又不得不分离，彼此只有爱在心底。让美好的记忆留在过去，再次点击鼠标，弹出你的头像。看见你不在线的IP。我真的心痛如淋雨。
从未想过会爱上你，不知不觉已意乱情迷，我恐慌不已不能爱你！不能去想你，就让爱我在心底！悄悄说声我爱你，我爱你！我是真的爱上了你，为你淡抹唇红，浅笑如花，永远陪伴你的红唇鸽。为你释放花朵的淡雅馨香，为你捧上香茗滋润干渴时的心灵。 为你在酷热之时撑起一把绿伞为你在寒冷之时燃烧爱的火焰。可化作一缕轻柔的风围绕你，抚慰忧伤时的你。 可化作一片叶，在你的枝头为你摄取阳光，可化作一把土壤，让你的希望在我的肥沃里酝酿。我是真的爱上了你，在我的诗歌里，抛下我的柔情万丈。
这是我想对你说的话，我悄悄的爱上你，也悄悄的爱着你。现在是凌晨十二点，可我一点睡意也没有，思念如潮水一样，汹涌澎湃。想你，牵挂你。你的笑容在我脑海中挥之不去。感觉好甜蜜，是不是爱一个人的感觉就是这样？我有太多的话想对你说，可说来说去也就是三个字：我爱你！
无情的网络，有情的你，我相遇又相爱这网络里。曾经对话框里多少句甜言蜜语，无话不谈的你。而如此却是不在线，还是故意在逃避彼此的你。情歌对唱的你，再次唱起伤感情歌的独自，还是在想我们陶醉在那些日子里。真的，真的好想你。好想在要回以前的你，让我们一起欢喜，陶醉痴迷的环境气氛里。还是我们彼此真的爱的太痴迷。
以前的日子里，无时无刻不在想着彼此。而现在一下隔断了我们的联系。上天为什么要这样安排我们彼此。真的是一种捉弄的你，还是上天故意安排的你，来这样如此的折磨着我自己。我真的是无法逃避现实的自己。究竟让我如何做，才能达到你的满意。让我们彼此的爱有个圆满的结局，可老天太无情而残忍滴，伤害到着彼此。还是我们真的爱的太痴迷。
分开没有联系的这些日子里，我是时时都在想着你。可你有没有想过我和你自己，究竟怎么做才能把我们的爱，放出光芒有个完美的结局。难道真的就这样，因为无奈而放弃我们彼此。我是真的不愿放弃你，并且心永远属于你自己。你可否也这样要求你自己。让我们的爱，在我们心灵深处永远印上不可磨灭的痕迹。
爱不一定要拥有和失去。但我肯定会在心里永远珍藏你，把我对你的爱放在心底最深处。永远停留在我们相遇，在一起开心的日子里。
庆幸有你陪伴
人对每个人都有第一印象，而我亲爱的弟弟给我的第一印象却是血淋淋的， 不是他有什么危险，而是他刚从妈妈的肚子里生出来我亲眼所见。小时候家庭条件不怎么好农村里大多都是叫接生婆在自己家生，妈妈要生了每个人都忙里忙外，我那时候还小刚从院子里跑进家就看到了我弟弟，看到他小小的像布娃娃似的， 没想到后来的时光里让我又爱又恨。
如今他已成长为十七岁的青春阳光少年，比我小三岁，一晃时光十多年却感觉恍如隔日，小时候的回忆里充满他的身影，我很庆幸我的爸妈没有让我孤单的成长即使我多了一种责任，我一直觉得上天是公平的给你一份礼物你就要付出每天细心呵护珍藏他的心。
还记得小时候爸妈每天工作忙， 我不再是对着没有温度的玩具玩，而是有个跟布娃娃似的还会跟我咿咿呀呀跟我说压根听不懂的外星语。我的责任就是每天屁颠屁颠跟着他，怕他摔了怕他被人欺负了怕他肚子饿了，就这样一直彼此陪伴着慢慢长大。到他学会跟我顶嘴了，什么好吃的都要比我多一点。爸爸妈妈似乎对他更溺爱更关心， 他就狐假虎威在家里“横行霸道” 还跟我打架，每次都是他打输，就赖在那里哭，泪眼婆娑的说，我要跟妈妈说你打我，哈哈现在想起来好可爱 ， 我们姐弟就是内部矛盾，能动手的绝不动口， 对外却是一致的同一条战线上，我的弟弟只能我“欺负”，别人毫毛都不可以。
他读学前班的时候我读三年级，每天都是骑着单车载他去学校， 开学的时候学前班里哭声一片个个舍不得离开父母的怀抱， 只有他一脸茫然坐在那看着别人哭。我就问他你怎么没哭， 他笑笑说有姐姐在呀我不怕。瞬间觉得被需要是很快乐的事， 有一次下课他来我们班找我说班里有人欺负他拿他的笔不肯还他，我就雄赳赳跟他去找那个同学，把笔拿回来跟他说下次再敢欺负我弟肯定揍你，自从那以后我弟就很少来班里找我，自读各自的书，他第一次考试考了80多分回家跟我炫耀来着， 然后我妈就说你姐每次都拿前几名还是尖子生你要努力加油哦，他哼了哼说我一定会追上姐姐的 。
放暑假两个人经常去河里游泳，还一起偷番薯然后烤着吃， 我弟现在的烤番薯的手艺还是一流的。一起去偷摘邻居的石榴和桑果，我把风他爬树摘， 偶尔被发现追了两条巷， 初中百米冲刺的好成绩就是逃跑打的基础。现在跟我弟偶尔说到小时候彼此眼神里都冒着刺激又搞笑的邪光。
每个人都不愿孤单的成长， 有一种男女关系一辈子都不会分手， 那是姐弟或者兄妹， 他陪伴着我成长。青春、 老去， 是会陪我一辈子的人彼此惺惺相惜彼此需要。我相信每个父母都是爱自己的子女甚至想陪伴他一生， 可人都是会经历生老病死的有一天会离开自己最爱的人，所以为什么让自己的孩子多一个手足，多一份陪伴。我想我以后也会生两个，如果上天临幸想第一个是男孩这样妹妹就有哥哥疼，那画面肯定很美。
我很爱我的弟弟， 我一生中不可替代的男人。
谁都想要一生陪伴，可终究要学会独自承担
文/小北
1
前段时间，一个朋友在结婚前夕与相恋3年的男友分手了。那一刻，她觉得天塌了。她告诉我：她已经不知道一个人要怎么吃饭、怎么睡觉了。
习惯，真的是一件很可怕的事。她习惯了和他坐在同一张桌上吃饭、感受着他的体温入睡。他一走，仿佛世界都空了。可是，在遇到他之前，你不是一个人活得很好吗？
爱情最无奈的地方可能就在于，你以为他不会走，可他却离开得比谁都要决绝。世界上最孤独的爱情，莫过于一个人守着爱情这座城池。但是，爱情就像一场赌局，不走到最后，谁也不知道结局。
另一个朋友曾经也是个无忧无虑的人，可这半年就像变了一个人似的。半年前他的父亲突然身体不适，到医院检查时发现已是胃癌晚期。仅仅一个月时间，病魔就把父亲从他身边带走了。
太阳依旧东升西落、海水终会潮起潮落，心里再苦，也只能自己咽下。
2
还记得刚毕业的时候，和三两好友一起租着不过10平米的房子。晚上躺在床上聊天的时候会憧憬，以后一起换一个更大的房子。即便结婚生子，也要住在同一个小区，一起遛狗带孩子，去对方家蹭饭……
但其实真的等到往后的日子你会发现，即便住在同一个小区，你们也会有自己的生活，不会再花大把的时间串门闲谈。
一辈子，说长不长说短不短，谁也不能保证谁能永远陪着你。年少时的憧憬承诺，常常随着时光渐渐稀释，我们终究会有自己的生活。
人这一生会遇到千千万万的人，有多少人不过只是萍水相逢、点头之交，有多少人只能陪你走一段路然后消失在人海。
看到好看的风景、吃到好吃的食物，却不知该与谁分享；遇到不公的待遇、受到挫折的打磨，却不知该向谁诉苦。可是，一个人即使再苦再累，也依然要好好生活。
3
没有谁的一生是永远一帆风顺的。生活不会偏袒任何一个人，你该吃的苦一分都不会少。
偶尔想哭时发现无人哄，偶尔想倾诉时发现无人听，偶尔想旅行时发现无人陪……有人夸我独立坚强，却不知这坚强背后的无助与孤独。没有人生来就能独当一面，多的是夜半时分被窝里止不住的眼泪。
可当你一个人坚强地熬过了这所有的苦，你会发现往后再多的磨难都不再算什么。回首时，那些你原以为跨不过的坎坷沟壑、那些原以为熬不过的痛苦眼泪，都早已成了过去。
朋友终究会有自己的生活，父母终究会老去离开，爱人之间也难免会有吵闹别离。没有谁会永远陪着你，永远不会离开你的只有那个坚强勇敢的自己。
谁都想要一生陪伴，可终究要学会独自承担。你总要真正长大，才能成为大风大浪面前波澜不惊的那个人。愿你的往后每一天，都能风雨无碍、阔步前行……
一辈子无悔的陪伴
文/曾子轩
2013年8月26日星期一，9:10我到达了长沙黄花机场，我到处找着免费的电话，因为我想让你知道：我回来了，我回来了。当电话拨通的时候，我听到你的声音，我心理又是高兴又是心酸，你说：我在北京开会，不知道开多少天。我说：好，知道了。挂了电话后，我问着自己：是自己错了，错的让你都那么委屈。我的来到，难道就是你梦魇的开始吗？上了大巴车，我突然觉得自己眼前好黑好黑，我晕倒了，就这样被送进了医院，还好只是中暑了，不然没人在我身边，我心里真不知道怎么办，我告诉自己：要坚强点，要坚强点，不许流泪。
坐着公交车一路颠簸着，一路上没有改变的是这些点点滴滴的记忆，唯一改变的就是岁月不懂人，时间是那般匆忙，为何不让幸福多停留几秒，而要让悲伤一直围绕我们呢？每次的相聚也是那么短暂，我曾开玩笑的说：都半年多的时间，在一起的时间还没有72个小时，这样的玩笑话让你放在了心上，你说：毕业就好了。真的毕业就好了吗？我问着自己，是那般的犹豫，那般的无奈。
回到学校了，寝室一团糟，自己午饭都没有吃就忙起来了，然后洗了个冷水澡。躺在床上我觉得好累好累，我的电话响起了，我闭着眼睛接的电话，听到你的声音了，突然忍不住了，憋屈了很久了，眼泪流出来了，听着你说：事情闹大了，闹到单位去了，自己被调到吉首去了，听到这里我的心看到了自己的贱，因为我，因为我的不听话，导致了这些的发生，我好恨自己，很想马上跪倒在你面前，我让你受的委屈这一辈子都无法弥补了，你说：什么都不重要，重要的是要保护好你。可是因为这样，我心痛啊。我感觉到自己的无能为力，我心里承受着一种无形的压力，甚至是让我每次都能在梦中惊醒的压力，我不知道自己还能说什么，除了用眼泪，用请求，用原谅，我不知道自己还能为你做什么，还能为你付出开心与幸福的汗颜吗？你说：我永远都不会丢下你，永远都会陪着你的，有空我会给你打电话的，要听话。这样的话语，是的我期待很久了，从没有你的消息那一天我就期待着，今天我听你说了，心理是这般的高兴，可是更多的却是对自己的不可原谅，因为我伤害了你。我还有什么能为你做的呢？我真的不敢再去思考了，眼睛好累好累，我知道我的心是更累的，而你的心也同样在煎熬与委屈着。
8月28日，你早上9:47给我打电话了，我问了你一个年龄的问题，你回答我了，同我想的那样，我是承受了所有面对现实的勇气还有内心的压力，你的回答，让我不知道该怎样做，我觉得自己什么都不是，什么都不知道，只知道你的名字，你的电话、除了我什么都不知道，只知道你对我的好，只知道我对你的爱。我对你哭诉着，为什么别人的爱情不会经历这些风雨与坎坷，为什么我要经历着所有的痛苦，承受着内心所有的委屈还有那些种种的不满足，还要考虑世俗的层层困难阻隔，为什么我还不到20岁，就要经历着人生感情的百转千回，我问你：我到底是为了什么，就算我再努力，再有尊严，我都不会拥有你，我要那些努力做什么？你说：为了我，就是为了我。我很久都没有哭的撕心裂肺，这次我用力了，我几乎爆发了我内心所有所有的伤痛还有对你无尽的思念与爱恋。我恨自己的晚到，因为我们错过了那么久的时间，更怨恨命运错误的安排，让我年轻，而让你却渐渐远兮，我还能感受到你的温热有多久？还能握着你的手有多久？我还能不哭泣的面对你有多久？写着写着这样的无奈，我还是忍不住，一边流泪，一边倾诉着我心中的爱情，如果这是爱你要承受的，我会慢慢接受，慢慢承受，所有所有的痛都由我来承受，我只想尼开心，幸福，健康，就算我内心过得再煎熬与压力，我都愿意接受，因为：尼是我最亲的人，也是我这一生牵绊爱恋的人。我终究会坚强的告诉你：我愿意，愿意一辈子都守护你，陪伴你，直到有一天我死亡，我爱你，更爱你那苍老的脸庞。就这样无悔的陪伴着你。
疫情下的“宅”生活
文/刘科明
2020年这个春节，大概是无数人过得最长的“假期”了，由于疫情蔓延，全国各地纷纷号召大家在家隔离，褪去了以往新年的热闹，人们选择了“宅”在家里，这种鲜少的“宅”生活却让不少人真正静下心来，思考着这场“战疫”背后，我们生活的真正意义。最近一刷朋友圈，你会发现那些平日里奔忙的人，原来也有这样或那样的才华：美食制作、文艺特长、文化创意……我和一个朋友微信聊天时，他说工作这么多年，第一次和爸妈待这么久，以前过年回到家和父亲说不上几句话，但是这段时间陪他们一起看电视，一起泡茶聊天，一起吃饭，一起包饺子……没有做什么刻意的努力，但就是觉得有什么东西被打通了，一家人相处的这段时间里，父母常常心情愉悦，容光焕发，这突如其来的陪伴“馈赠”，让他们一边担心疫情，另一边又享受着天伦之乐。一位妈妈说平时忙于工作，一直遗憾不能好好陪伴孩子，见证孩子的成长，这次“宅”在家里，给了她和孩子相处的时间，让她得以享受为人母的幸福。大家把以前过节迎来送往的热情，因为居家隔离不得已收拢回来，转到家人身上，却意外地发现，自己竟忽略了他们那么久，却也更警醒自己，要珍惜余生陪伴家人的时光。
因为“隔离”，让自己陷入恐慌、焦虑，是不值得的，倒不如换个角度去思考，你会发现不一样的生活。一个人，要在独处中积极向上，学会乐观；一个家庭，要在独处中相互陪伴，学会珍惜；一个城市，要在独处中窥见不足，学会反思；一个国家，要在独处时努力奋进，学会无畏。
现在，全国新增确诊人数连续数日呈下降趋势，自1月底以来治愈病例数持续增长，说明我们采取的相关举措已取得积极成效。即使如此，我们也不能放松警惕，医院里还有不少病患在医治，他们在和病毒作斗争。医护人员仍然绷紧神经，夜以继日地抗击疫情。我们在家自我隔离，尽量不出门，不给国家添乱。挺过去，扛过去，走出来时，我们的生命会更无惧，更强大。
我相信，全国人民齐心协力，不退怯，不恐慌，一定能打赢这场没有硝烟的战争。我们期待，等到春暖花开，摘下口罩，尽情欢笑……
陪伴
文/许紫瑄
那是去年入夏后的一个中午。午饭过后我突然感到特别难受，浑身上下哪儿都不舒服，虽然天气已经很热了，但我还是冷得有点哆嗦。老师摸了摸我的额头，脱口说道：“天呐！怎么会这么烫？”用体温计一量，竟有38.8℃，随即打电话联系了妈妈。
妈妈正在单位上班，赶到学校接我还需要一段时间。老师开始组织同学们进行午休，由于中午时间有限，大家都在抓紧时间休息，否则下午上课就容易犯困影响学习。当整个教室仅剩下我一个人的时候，那种孤独无助的感觉瞬间让我情不自禁地想哭，觉得身上好像更冷了。无奈之下我只能静静地趴在课桌上耐心等待妈妈的到来，希望她能早点接我回家。
就在这个时候，我们班的赵悦彤走到我跟前，轻轻地推了推我说：“许紫瑄，你好点了没，是不是还很难受啊？马上要打扫教室卫生了，我陪你去传达室等妈妈吧？”我强忍着快要夺眶而出的眼泪，使劲地点了点头。她把我送进传达室，自己却站在校门口的炎炎烈日下，时不时地张望着什么。我不解地喊道：“你赶快到里面来吧，外面太热了，小心中暑！”她回头冲我微笑着说：“没事的，这里视线好，阿姨一进来我就能马上看到。”大约二十分钟后妈妈终于来了，这时起床的广播也响起了……就在我和赵悦彤挥手告别的一刹那间，心中顿时涌起一股暖流，原来同学之间的关爱可以如此简单平常，却又在不经意间令人感动。
这件事情过去一年多了，至今回想起来依然记忆犹新。愿友谊之花的种子在彼此心里慢慢生长，努力开放，永不凋谢。
陪伴
文/邓小鹏
小时候，我和两个妹妹跟母亲住在乡下，父亲在镇上工作。镇上离家里虽然只有十多里路，但那时交通不便，加上工作忙，父亲也难得回家。母亲是城里下乡的人，繁重的体力劳动和艰苦的生活压得她喘不过气来，对我们的爱也就粗糙严厉。
我们总是盼望父亲回来。父亲回来时，不但能买点鱼、肉改善伙食，还能带些糖果零食给我们解馋。父亲回到家，灶火旺了，灯火亮了，欢声笑语多了。父亲对我们嘘寒问暖，用香皂给我们洗脸、洗手，剪去满是污垢的指甲。慈祥的父爱，让我们感到格外幸福。父亲多半是傍晚回家。我们一听到村口的狗叫声，就站在门口等候。当然，很多时候只能是空欢喜一场。父亲在家住一、两晚，就回单位上班。每当父亲离家时，我们总是依依不舍地目送他到村口。我们怀念父亲在家陪伴的日子，晚上我常常捧着他散发着男人气息的衬衣入睡……
后来，我们兄妹长大成家了，母亲也离开农村，住到了父亲的单位。我在镇上当老师，妻子和父亲是同一个单位。妻子生孩子后，在单位购了两套房，我们和父母分开过日子了。随着时光流逝，我叫“爸爸”“妈妈”觉得生疏了，而改口叫“老子”“老娘”了。没什么事，也很少去父亲的家。父母责怪我，见了面也不跟他们打招呼。工作压力，夫妻矛盾，教子的困惑……裹成一个家的包袱，沉重地压在我心上，让我脸上少了阳光。此时，我渐渐理解母亲当年的“严厉”了。
在我们倾心培育子女成家立业的过程中，父母衰老了，他们的家成了空巢。父母总希望我们能回到他们身边团聚，逢年过节和他们生日时，父亲走出大门口盼望妹妹们家人早点来，这情景，多像当年我们盼望父亲回家一样啊！一大家子人聚在一起，父母除了了解我们各家的情况外，更喜欢我们兄妹回忆从前那个乡下的家。从前在农村度过的那些乡俗节日，如“四月八”、“六月六”父母也不错过。父亲怕我们忘记，总是提前通知我们各家，回到他们身边过节，并且他们早就张罗准备了。
近几年，父亲年高体衰多病，每年都要住院几次。住院期间，我和妹夫、儿子轮流陪护，可是父亲总希望我多去陪护。在陪护的日子里，我和父亲又睡到了一张床上，我又开始叫“爸爸”了。我给他洗脸、洗脚、倒尿壶，父亲显得有些尴尬和过意不去。晚上为了不影响我睡觉，他偷偷地下床去卫生间小便。在我一再责怪和嘱咐下，他才改正“错误”。每当病友夸我孝顺时，父亲脸上露出了久违的笑容。病友对父亲说：“儿子来了，爷爷有说有笑的。”我问父亲：“是不是您孙子服侍不周到啊？”父亲急忙说：“不是！不是！他挺耐心、细心的。”病友笑了笑说：“孙子是年轻人，跟爷爷没话说，只顾自己玩手机。哪能像儿子陪着父亲说话，散步，看电视？”呵，我明白了父亲喜欢我陪护的原因了！
父亲刚出院，元旦节就要到了。我赶紧打电话给妹妹们，约她们的家人一起来陪父母过阳历年和元旦节。我把决定告诉了父母，他俩像小孩子盼望过年一样喜笑颜开。父亲特地打电话给两个妹妹证实了，还嘱咐她们早点回来。阳历年下午，我和妻子在父亲家忙着准备晚餐，母亲在旁边唠叨，父亲又蹒跚着走出大门去迎接了……
背影中的小老头
小时候，我有一匹自己的“马”——父亲，还有一只很合适的“马鞍”——父亲的肩。总是好奇的想爬上去，享受居高凌下，一览纵山小的感觉。小时候顽劣摔坏了花瓶，被妈妈打屁股后，总是固执的、哭喊着要父亲来主持公道。以此来对抗母亲还挺管用，以至于后来我经常用这招。至那以后，父亲成了我心中的英雄，骑在英雄的肩膀，我可以看得更远。
那时，我管他叫“爸爸”，他管我叫“乖儿子”。
那时，天总是很蓝，日子总过得太慢。
那时，我常常说着，等我长大了，我要当航天员，把月亮摘下来送给他！
这时，他管我叫“小兔崽子”，我管他叫“老头”。
这时，天总是灰色的，日子却过得飞快。
这时，我总是想起，等我独立了，你哪还管得了我，任由我在你面前轻狂。
叫了几年“老头”后，我却偶然发现，他头发开始发白，拖着脏衣服、带着老年冒、留着胡茬子就敢去赶集了，个人形象也不那么注意了，背也弯了，走路也不那么顺畅了，父亲真的变成老头了。
时间不等人，父亲现在已经成为一把椅子，他一回家，就坐着不动了。而现在，家庭负担落在了我的肩膀上，看着父亲就想起以后的我。他开始喝酒了，每每黄昏日落，他总是忍不住要和我来一小两口。然后瞒足的听着京剧，闭着眼，任凭满脸的皱纹笑他。
父亲也偶尔进进厨房，尽管是帮母亲的倒忙，但他很滑稽似的喜欢东管西忙，或许是他习惯了这种生活。
现在，他管我叫“兔崽子”，而我却改叫他“小老头”。
人生能有几个父亲，父亲又还有几个春秋，远方的游子啊！回家吧！看看你家的“小老头”。陪他下下棋，喝杯小酒，聊下生活。
小编觉得人生就那么几个春秋，只有前几十年是在父母跟前陪伴着他们，到大学的时候就到外面读书，上班，结婚，生子，陪伴在他们身边的日子真是不是很多。我们可以送份回忆给他们，让他们没事的时候翻相册，回味那些旧的时光，忆路设计的纪念册就是这样的一份礼物，记录那时光里的故事，让它代替我们陪伴着父母回忆童年时光。
有雨陪伴的日子
文/仙人掌
秋天的雨总是很多，已经下了整整一周了，细雨霏霏，飘飘洒洒，如丝，如绢，如雾，如烟，雨，一丝一丝地飘着， 多少诗人文豪赞美秋雨，它滋润了万物之灵，洗涤污秽，农人在雨中开始播种、劳作，栽种油菜，播种小麦，趁着秋雨，此时有的农户忙着栽种草莓和中药元胡，秋雨给了农民多少希望啊，当然，一场秋雨一场寒，秋雨也是冰冷的，可是山村留守学生王宝每次对绵绵秋雨的感觉却是一种悲伤，一种孤独；可有点时候他感觉雨却是他最好的陪伴。
王宝住在偏远的山村，家里日子过得总是过的紧巴巴的，他的爸爸妈妈长年都在外打工养家糊口，供他和妹妹上学，他俩跟爷爷奶奶度过了他们的童年，孤独的日子常常伴随他们，他几乎不和爷爷奶奶交流，学校里也几乎很少说话，他喜欢有雨的日子，滴滴答答的雨声彷佛是他和父母在聊天的声音，他喜欢在雨后和妹妹在山上采松树菌子，采野猕猴桃，金黄的菌子又好吃，还能卖了换钱，猕猴桃甜丝丝的，入口润滑香甜，他喜欢雨的恩赐，和爸爸妈妈在一起的日子总是那么短！秋收时或者过年了，他的爸爸妈妈提着大包小包回家，母亲抱着兄妹俩亲了又亲，他很木然，已经不习惯母亲的亲吻了，他们一家团圆的日子总很短，在一起三四天过天。可就是三四天后又得分别了，他还记得，几乎每次分别都是在雨雪季节。每次亲人的分离，他感到天空也在哭泣，这一分离，弄不好又是一两年。和爸爸妈妈一起时刻能有几个几年？他的妹妹都哭得泪人似的，他的眼泪在眼眶里打转。
每次到了雨天，他总是不由自主悲伤，落泪。……雨，它还在下着，那是一个开学的雨季王宝又被人欺负了， 在雨天里爷爷催他去交电费，去电管所途中被两个青年从自行车上拽下来，“快点给老子拿钱，老子好保护你”，“我没钱，我不需要保护”！他小声说，“这家伙不老实，给老子打！看他拿不拿钱”，拳头雨点般的打在他身上，这两个坏人还狠狠的踢他，疼痛偏布全身，他感到绝望的无助，要是爸爸妈妈在多好啊，然后俩青年从他的口袋里搜出50元电费钱，然后警告他：“下次不老实，小心老子们打死你”，被人欺负后，他感觉像是个被全世界抛弃的小孩，他从小就因为脾气暴躁不擅长与人相处，总是会和别人产生矛盾，可瘦小的他一次又一次的无助的坐在雨里。任雨冲洗着他受伤的青鼻肿脸，这一次像是被蹂躏，他发誓总有一定把他们踩在脚下！他不敢跟任何人讲，他脸上有伤痕，但爷爷奶奶根本就不会在意他什么，他记得，爷爷每次给他送午饭，不是一包方便面，就是两个冷馒头，他忙着去茶馆打麻将了，回到自己家里也不知道怎么说，他拿出父母平时给的零花钱去交了电费，从此以后，他开始锻炼身体，努力让自己变得强大，还认识了几个社会上的人，和他们一起吸烟，喝酒，打架！他愿望实现了，他纠集了一伙人狠狠教训了抢他钱的人，可是他还是很烦恼，他的内心却还是那么虚弱。他认为自己至少不是一个坏人，现在，这是一个十七岁的雨季，他不希望这样下去了！他还有可爱的妹妹，妹妹学习非常好，考个重点高中应该没问题，家里的土胚房子早该修了，可是，父母打工挣得钱实在太少了，爷爷又好赌，奶奶病有多，可怎么办呢？他决定出去闯闯。
在放署假的时候，他沿着曲折的小路，悄悄和同村李叔出走了，只给爷爷奶奶留下纸条：“我打工去了。”背包里里面有几件换洗的衣服和几本课本。
几经辗转，在汉中的某建筑工地上，在李叔的帮助下找到了干小工的活。上工的第一天，他运砖头和混凝土，推着一百多斤的车子到卷扬机钱，在平地上算不了什么，可是要推着着这车子沿着搭得并不稳固的厢板走上楼上，却并非易事。踩上去，脚下“吱嗄”响着，身子便摇晃起来，爬到四层楼，往下一看，眼前晕晕乎乎，他便胆战心惊，双腿直打哆嗦，衣服早已湿透了，真不知是热的还是吓的。
一天下来，全身疼痛难忍，胳膊竞像发胀的馒头，红里透紫，肿得老高。夜里，王宝溜到工棚外昏暗的路灯下费力地脱下手套，发现双手已是血肉模糊了。便将下工后买来的碘伏消毒液涂在伤口，锥心的疼痛遍布手掌。有人来了！他连忙往宿舍转。“宝娃，还不睡？”站在眼前的是李叔，“嗯，你是学生，第一次干小工，哎，手都烂成这样，你个犟小子，咋不说一声？明天不许推砖了，会感染化脓的……”“可……”“这样，你明日去搅拌混凝土，我跟工头说去。”“不！不要紧”出门在外，无缘无故受别人照顾，他有些不安。
一早上工，他又抓推起车。“你不要命了！”身后传来低沉的吼声，那是李叔的声音，他夺过他的车，“走！我给工头说好了，你去干拌混凝土的活，”日子一天天过去，他白天还好说，可是，一到夜里，听着工友们的呼噜声，怎么也进不了梦想，总会想起学校里的同学和老师，还有亲爱的妈妈，每当此时，眼泪禁不住流下，湿了枕头。二十一天后，工地上的活结束了。他数着到手的八百多元票子，又走上了回家的路。这天，雨很大，但在车站他摸着缝在裤兜里的那卷钞票，心里感到格外充实和轻快。恨不得插上双翅飞回家中，眼见妹妹拿着他给的零花钱开心地上学去了，奶奶用他给的钱去看病，他还买了一辆自行车骑着上学去……悦耳的播音声惊醒了他，他从座位处站起来向检票口走去。他边走边掏车票，糟了，车票没了，他又下意识地去摸缝有钱在里面的裤袋，那个裤带已被人用刀片划开，八百元钱不冀而飞。命运怎么这么无情，彷佛老天爷在嘲笑他，他想放下不快，可痛苦伴随着他，然而，这不快始终伴随着他，他也想变个坏人去获取不义之财，但他还是想做个好人，可恨的贼啊！唉，他想，还是回去好好上学，总有一天，我会……
雨陪他度过了17个年华，在他孤独的时候，它陪伴他，伤心也只有雨不离不弃！后来他明白了，他不能放弃生活，想要征服世界，光靠蛮力怎么可能？父母的辛苦为了什么？怎么能自暴自弃？雨又下起来了。这一次他重新定义雨给他的感觉，好豁达，对万物滋润，不管你喜欢与不喜欢，总要做最好的自己，会想这段曲折的日子，也许这将是他人生重要的一个驿站！
陪伴的分寸
文/张君燕
前几日，打电话时，察觉母亲嗓音里的异样，得知她感冒了。我打算请两天假，回去看看母亲。母亲一再阻止，怕耽误了我的工作。“耽误不了。再说都半个多月没回家了，耽误了也不怕。”说完，我挂断了电话。
看见我来，母亲自然高兴，张罗着要给我做好吃的，父亲也推掉了与老伙计们的棋局，在家里“迎接”我。母亲照例是大厨，我和父亲负责打下手，很快饭菜就上了桌。吃过饭后，我们就坐在沙发上看电视、聊天，其乐融融。傍晚时，李阿姨来叫母亲去跳广场舞，母亲笑着说：“闺女在呢，不去了。”我赶紧说：“我在也不影响你去跳舞呀。”母亲摆摆手说：“你专程请了假来陪我，我哪能自己去跳舞？”我说不过母亲，只好由着她。
接下来的日子，母亲似乎心神不宁，不停地问我想吃什么，想干什么。我忍不住笑：“这么紧张干啥？”母亲却叹了口气说：“马上你就要回去了。”“又不是不来了。”我不解地说。母亲没再说话。我突然意识到：因为这次我是特意请假回来的，母亲总怕辜负了我的一片心意，内心越发焦躁、失落。我的“专程”到来，不仅没有给她带来快乐，反而打乱了她的日常生活。
我突然想起，一位朋友的父亲到了癌症晚期，悲痛之余，朋友打算跟单位请个长假，好好陪伴父亲度过最后的时光。不过，朋友的母亲拦住了他。他母亲说，如果大家放下一切，专程陪伴父亲，这陪伴就仿佛变成了倒计时，不仅会变成子女的一种负担，父亲的心态也会变得沉重。于是，朋友按部就班地工作，只是在家的时间多了起来，陪着父亲下下象棋，聊聊天，或者外出散散步。这样，父亲的心态反而变得平和、淡然。
是的，父母无需专程的陪伴。因为任何事情，一旦变成“专程”，就意味着那是非常态的，迟早会结束的。与其这样，倒不如把对父母的浓烈的爱收一收，让陪伴如细水长流般涓涓不断。
陪伴母亲
文/罗光毅
今年春节，陪伴着母亲到深圳妹妹家里过了一个安静祥和的年。为了母亲的出行，我早早地就安排儿子在网上订好了往返机票，并反复叮嘱照顾母亲饮食起居的阿姨，临行前一定要确保母亲不能生病，哪怕是伤风感冒都不能染身；那个阿姨真的是尽心尽责，在我们出行前半个月里，把母亲照顾得巴巴适适的，把一个身体健康和精神良好的母亲交到我的手中。
母亲今年八十了，辛劳一辈子，正是安享幸福晚年的时光，却记忆模糊，不能自己照顾自己了。春节前，我与弟弟妹妹商量后，决定由我陪伴母亲前往深圳，到妹妹家里去过年。
小心翼翼地伺候着母亲上了飞机，让她在座位上坐了下来，希望她能静静地坐着，顺顺利利地到达深圳。平时话语不多的母亲，从飞机起飞的那时起，出乎意料地话多了起来。飞机刚一离开地面，她就用手做了一个飞机起飞的姿势，冲我一笑，嘴里咕哝出一个长长的词：“呜”，那神态和语句，就像一个几岁的孩子。
母亲的话是毫无逻辑的，让我不知所云。她忽然冒一句：“廖娘娘走哪儿去了呢？”我知道她说的这个廖娘娘是她的邻居，我问：“咋想起她了呢？”母亲说：“我的衣服啷个洗呢？”提问和回答完全不在一个频道上。
我和母亲在飞机上就这么东一句西一句，不着边际地说着，我问她，我们现在是不是在飞机上，她回答我，农贸市场的路好烂哟，我笑笑说，回答得正确，她就像孩子似的笑了。
出了机场，我指着前来接我们的妹妹问母亲，她是哪个？母亲看着妹妹，笑笑说，晓得；我紧问一句，她究竟是哪个？母亲嘴上仍旧说着晓得，但就说不出名字来，直到相处一天后，才知道那是她的女儿。
记不住事的母亲倒是闲不住，看着看着电视就旋进卧室去，把妹妹挂在衣架上的衣服取下来，一件一件地叠好，然后放进她带去的箱子里，问她干嘛呢，她说这是我的，要带回去的；妹妹告诉她，这些衣服不是你的，她应道，哦，不是我的嗦；隔天，妹妹找衣服穿，衣服又被母亲收进她的箱子了。
一向做事利索的母亲患病后不再利索了，做任何事情都需要有人提醒，就连吃饭这种简单的事情，她都需要有人管理；吃饭时你往她碗里挟进多少菜她就吃多少菜，菜吃完了，碗里的饭一点也没动，我告诉她，菜和饭是要一起吃的，她回应说，要得；一顿饭要反复告诉她多次，她才能把饭吃完，照顾母亲就像照顾一个小孩一样。
照顾好母亲的起居，安排好母亲的膳食以及户外活动，是妹妹和我的重点工作。我们变着花样给母亲做着可口的饭菜，用不同的水果榨汁给母亲喝，每天上下午都陪母亲外出散步，和她聊聊以前的故事，总期冀着哪一段话语能唤回母亲的记忆！
在深圳期间，母亲还制造了一件让人啼笑皆非的事情。那天我们应邀去妹妹一个好朋友家里做客，就让母亲坐在沙发上看电视，谁也没有留意到她有什么不恰当的举止，等到我们告辞主人家，回到妹妹家后，我无意中发现母亲的衣服口袋鼓鼓囊囊，一掏，让人目瞪口呆了，从母亲的衣袋里掏出了晾衣服用的小夹子，小梳子，一大把水果糖，几个橘子，还有一双袜子，这些全都是妹妹那个朋友家里的，真不知道母亲是什么时候把这些东西放进衣袋去的。
几天的假期很快就过完了，我又陪着母亲回到了我们自己的城市。下飞机的时候，我对母亲说，这次旅行好不好耍，母亲说，好耍，我们明年又去要不要得，母亲说，要得。看着母亲一脸的笑意，我也开心地笑了。
陪伴——最不平凡的美
文/轻风流水程维
日前随意翻翻读书笔记，看到了几年前抄录的一段话：陪伴是最基本的、也是最好的爱，无论是对父母、孩子，还是爱人和朋友。当某一天有些人注定要走出我的生命，因有那些平淡却美好的回忆，便会少了些许遗憾吧。而曾共度过的时光，将伴我在风雨人生之路继续前行。
——太有同感了！上了年纪的我，总是极容易如此这般受到触动。
我是在一个或许并不多见的家庭环境中长大的：从小跟着爷爷奶奶和阿公阿婆（爷爷的兄嫂），在曾经位于休宁县城草堂巷巷口的那座徽型四合老屋里生活，一直到高中毕业才离开他们。成年之后，我又从外地调回休宁工作，陪伴照料爷爷奶奶和阿公，使他们晚境温馨无忧无虑——遗憾的是阿婆已经不在了。近年来，怀念爷爷奶奶和阿公的文章，我都写了；再补上一篇怀念阿婆的，这一份感恩就算完整了。
阿婆矮矮的个头胖胖的脸，裹着小脚走起路一步一步不慌不忙；她姓章名囡，娘家是万安的，说话就是万安口音……这些记忆都是刻骨铭心、永不磨灭的。
我小时候，奶奶和阿婆妯娌两家，一直是一锅吃饭。那时候爷爷在海阳供销社商店，阿公在群益百货商店上班。奶奶和阿婆家务分工明确：奶奶买菜阿婆烧饭。她们一直相处和睦，我从没见她们吵过架。阿婆身体不好，有尿频的毛病，几乎从不出门；奶奶一直注意护着她。那年月，奶奶是街道干部。每逢居委会组织居民开会学习，她总是想方设法把阿婆照顾在家里。奶奶管教我很严——做了坏事便会挨打。不过每逢挨打，总是“奶奶打，阿婆帮”——配合非常默契。
奶奶性情急躁，阿婆则悠性。因而在我们这个大家庭里，我爸爸和我这两代人，孩提时都乐意亲近她。我有两位姑姑是跟着阿婆长大的。她们实际上是我的堂姑母，是阿公和爷爷的长兄——我的大伯公的女儿。两姐妹尚年幼时，大伯公和大伯婆就先后去世了。所谓阿公阿婆，亦即二伯公二伯婆。他们不曾生育，视侄儿侄女似亲生；而侄儿侄女也待他们如亲生父母无二。我的爸爸、叔叔和两位姑姑，彼此间也与同胞兄弟姐妹无异。我爸爸小时候，曾与两个姑姑一起，跟着阿婆生活过一段时间。阿婆跟我讲过，我爸爸的同学来了，她的厢房便是他们的乐园：他们经常在那里谈天说地写文章，吹箫排戏学木刻。我深深地记得，在阿婆房间的照相镜框里，有我爸爸妈妈同阿公阿婆的合影，也有我叔叔婶婶同他们的合影——里面还有一个五岁的我，半侧着身子靠在阿公阿婆膝前。
阿婆对我的喜爱呵护，丝毫不逊于奶奶。
我九岁那年夏天，回家探亲的爸爸妈妈和叔叔婶婶带着我下乡走亲戚。一向不出门的阿婆居然也一同去了——担心人家做的饭不够软，会让我吃坏肚子。她一双小脚走了五六里砂石路和田间小道，一路不知如何克服了自己的老毛病。到了人家家里，阿婆说明了几句便直奔厨房，拿起竹水筒舀了小半筒水，揭开饭锅就洒了下去。
阿婆护起我来，简直就是溺爱。也是在九岁那年夏天，我的一个表哥来我家玩。他是我大姑的小儿子，只比我大四岁，正是“野”得最欢的年龄：到他自己姑姑家去玩，逮鸭子满院子跑。一逮到则揪住脖子提起来，甩个三下两下，那鸭子小命就没了！表哥在我家也很不听话。阿婆生怕我被他“带歪”，于是不知给大姑撂下了什么样的话，这位表哥连续好几年都没进过我家的门。
与阿婆对我的溺爱相比，阿公对我的喜欢，就比较深沉了。
1976年春夏，十年“文革”的最后一浪席卷全国。我经常晚上写文章，完了就用毛笔抄在大白纸上，第二天再贴到学校的专栏里去。每当我在厅堂八仙桌上聚精会神奋笔疾书，摆开阵势“激扬文字”，阿公总是默不作声地站在一旁，眯着眼静静地看——就像他在胜利台灯光球场看篮球赛那样，饶有兴趣滋滋有味。终于有一回，我听到阿公看罢回到房间轻轻地跟阿婆说，“跟他老子一个样！”他很喜欢翻看我的作文本，嘴角时常露出那种不易察觉的微笑。
大约在我十六七岁时，有一天，我无意间听见阿婆跟奶奶在厨房里一面烧饭一面谈天——似乎在谈论我。别的都没听清，只有一句听清了：“我包他以后讨个好老婆”。她是一面望着我笑一面跟奶奶说的。……可惜阿婆去世太早，没能看到我“讨个好老婆”。
1977年秋天，阿婆突发脑溢血送医。经抢救治疗后出院。大家都为她庆幸。孰料次年开春复发，且病情渐重。这一年夏天我高中毕业，而高考不利。为了前程，我不能不离开休宁去江西父母身边。秋日里一个阴沉沉的清早，我告别跟随了十八年的爷爷奶奶和阿公阿婆，登上了西行的长途汽车……
1979年年初阿婆去世——父亲因为工作原因走不开，我因为复读迎考很紧张，都没能返乡奔丧；只能由妈妈带着妹妹回休宁为阿婆送行。我因此而内心深处始终有着一种隐隐的痛。
……尚能聊以自慰的是，六年之后我回到了休宁，回到了阿公和爷爷奶奶的身边。
此前，为了配合政府拓宽南北大街，四合老屋拆掉了；三位老人已经住进新屋——在原先的菜园位置上建成的一座两层曲尺形小楼。
我回来后，果真找了个“好老婆”，随同我住进家里与老人们一起过日子——单位上的福利房都放弃了。后来我们的女儿来到了老人们的跟前，给他们添加了许多的乐趣：圆圆的脸蛋，大大的眼睛，滚壮的手脚，只爱笑不爱哭——洋娃娃一般，好玩极了。
我们把结婚时我父母送的彩电放在了阿公的房间里——爷爷奶奶都没兴趣看电视，而他则非常喜欢。一连好几年，我们晚上有空就陪着阿公看电视。这样的特别温馨的一幕，我们至今都深深地记得：1990年年底，电视连续剧《渴望》风靡全国。我们当然也是每天晚上都在阿公房间里看。一旁的摇篮里，睡着出生才三四个月的女儿，安安静静的。说不定什么时候醒了，打一声哈欠，“咿呀”两声，——我们赶忙蹑手蹑脚起身照看，却只见她的大眼睛并没有睁开，在小被窝里扭动两下身子，又睡着了。“真乖啊，一点都不耽误我们！”我俩轻声嬉笑，阿公也望着孩子抿着嘴笑了，满脸的慈爱……
那时候我常想，我的“好老婆”、我的这么可爱好玩的女儿——阿婆要是活到了今天，该会有一种什么样的幸福和满足呢？
如今，尽管阿婆已经离去四十多年了，奶奶和爷爷、阿公也都离去二三十年了，但我依然常常怀念他们，常常回味跟他们在一起时的点点滴滴……
——在这份永久的怀念之中，在这无数的极为平凡的点点滴滴之中，亲情的自然、道义的境界、人性的光辉，无处不在，无时不有。
萧伯纳说，“永远记住这点：世上最不平凡的美是家庭的美。”我想，最为平凡的陪伴——无疑当在这“最不平凡的美”之列吧。
感谢有你们的陪伴
今天是感恩节，祝我的我的妈妈和妹妹健康快乐，祝我的亲人们幸福美满，祝我的朋友们开心快乐。
一路走来，我曾失去自己最尊敬的爸爸，在那段思念的日子里，我无法自拔，表面似乎很快乐，一副无所谓的样的，可内心却痛的要命。我就是这样一个人，用以前一个同学的话来说就是“外刚内柔”。可让我感到庆幸的是身边总有那么几个人懂我，了解我。她们能看出我的力不从心，她们能发现我的佯装坚强，她们始终不离不弃，始终待我如一。一直以来不善言辞的妈妈总是用一些简单的语言鼓励我坚强，还有小妹她会容忍我的脾气。王硕是我的高中同学，她会小心翼翼的护着我，段娅楠是我的大学同学，她会关心我的衣食起居，其其格也同样用她的方式对我好。还有陈烨，即使我们离得很远，可她也会时时记挂着我。还有一些男生，当我有什么事时，他们同样会开导我，帮助我。其实我感觉很快乐，虽然我身边的朋友没有那么多，但总会有那么几个人在人生的角落里与我倾心相交。
这一路走来，这些人是我最大的财富，我爱他们，像家人一样，所以我也同样也感谢他们，因为有你们，我的生活才能真的快乐！
十九岁，感谢陪伴我走过的所有人
文/飘零
日升月落，流年暗换，或许时间会在这一秒凝固，或许不会。谁也无法料想下一秒会发生什么。唯有向岁月的深度走去，路过的风景，看过的人事，都会是值得我一辈子珍藏的财富。
——写在前面话的话
白天我笑笑的看着树叶里镶嵌了一地的细碎阳光，暖和得有些令人感动；夜晚我还是笑笑的看着屋里洒落了一地的夕阳灯光，让我温暖的想起了许许多多的人。一些一直想感谢却始终未曾感谢过的人。每天我总在感叹着时间走得是那么的匆忙，还没有来得及熟知的年龄又将被新的代替，越来越与小时候梦想的那个数字接近了。措手不及得让我不得不把剩下的花容交出去给岁月审判。面目全非的世界里不知道还剩着多少影影绰绰的温柔和惊天动气的故事让我掂量和阅历。无论明天的未知里还有着多少可能，我想我都会珍惜每一个今天。每一个这样的日子。
新年龄的开始都说很特殊，一个又一个的祝福让我应接不暇。不知道是从什么时候开始我的世界里就不再只是满满的装着糖果般的亲情了。但这一天我却很愿意把它成平凡的一天，早在两天前妈妈就问我这天有什么要求就尽管说，她都会满足我。习惯了十多年来的这个时候都和父母在一起，撒娇着被宠爱着，不需要惊喜，她们就是我最温馨的感动。所以我一直都选择在自己生日这天陪在父母的身边，如果没有她们又哪来我的今天呢？也自然而然习惯性的在今天想起很多事怀念起很多不在身边的人，平日里的欢声笑语就成了一个又一个片段在脑海里放电影似的一一闪现。走着，走着，不断的忆起和怀念，不断的拿起和放下，或许这样的成长才具有刻骨铭心的意义。
在小时候，总希望有那么一个人可供一辈子占有。从小一起长大，然后成熟，最后一起慢慢变老。也有那么一个人，虽然没有供我一辈子占有，但却还是一直活在我的心里。那天，听说她结婚了，只是听说。但我并没有对这突如其来的消息感到惊讶，虽然只是听说而不是像她在小时候告诉我的那样亲口告诉我，还会叫我去送她，但我依旧高兴。只因童年的岁月里装满了她，谁都知道，我们都会被岁月带走，现在是少年时代亦不是童年时代。我每到一个今天就会离那时越来越远，离与那时有关的记忆越来越远。没有那个一起慢慢变老的人而是身边换了一些又一些类似于她一样的人，这些年我们都没有了彼此但我们却依然都过得很好很好。只是身边一个人接着一个人的转换，不知道转到谁我们就会突然老去，就像摩天轮一样不知道转过多少圈就会停下来，最后去完成那个慢慢变老的期许。我是在尽量的平静中去生活，没有大喜大悲，失去和得到永远是在天平的两端两两相对，于千万人之中，我知道，这就是成长。
生活总在试着让它真实点，人生这部剧一个人来写实则是不可能的，总会有很多人来完成。可能它是陪你写一段剧本可能它是陪你演一段情节也可能它是从始至终。但终不得不承认人的虚妄不安，让我自私得失去多少纯真亦幻的少年时光。那些不曾在一起却从未离开过的人，那些联系很少却一直牵挂的人，那些说着一直走下去也磕磕碰碰到现在的人，我都不曾忘记，心里还是那份久违也是永远能唤起内心温暖的人们。我都是充满感谢的记着。一直硬朗的生活表面下那份思念是装不出的真实，太多的空闲之余我还是会想起很多很多久未联系或者现在不知身在何处的她们，永远的让我活得那么年轻。有时，我骗自己不要去想得太多，但内心岂又是自己能骗过去的？或许一辈子真的不长，念念忘忘是应该的，但我做不到，也骗不了自己。那些往日的思绪还是会像十五的月亮爬上山头一样爬上我的心头。我是一个实实在在念旧的人，有人说：如果一个人总是回忆过去是不是说明她真的老了。我不否认，但肯定的是，不是老了而是与成熟的那个年龄越来越接近了。
写到这里，关了灯，细数着走过的点点滴滴。一秒一秒……过了凌晨，人生又将翻向了新的一页。此刻泛滥成湖的心早已平静如水，我是该迎接新的生活了。陪我走过昨天的你们，会是我永远的念想，来不及的谢谢。愿我们在今后无数的日子里都安好！
陪伴比努力更重要
文/我一直在等你
之前总是觉得只要努力，只要能吃苦，想要的一切都会是我的。
现在想想我错了。本来爱情里就没有什么心甘情愿。其实陪伴更重要，当你想吃东西的时候，陪你吃东西的人总比评论你吃东西的人要欣慰的多。当你想去玩的时候，陪你一起疯的人要比和你说那个危险，不要玩的人要开心的多。当你伤心的时候，陪在你身边给你一个拥抱的人永远比在电话那头安慰你千百句的人管用。
我和你现在就是这个情况，我想着出来挣钱，将来可以养家。但我却忘了现在这个年龄需要更多的的陪伴。可能他能给你想要的陪伴，但是我不行。我必须要出来奋斗，必须要来打拼。因为我不想做一个loser！我不想让你跟了我觉得我是个loser。不管是事业上还是感情上，我都不想做一个失败者。我想要给你好的生活，向你憧憬的那样。但这一切并不是刮大风就能飞来的，而是我作为一个男人一步一个脚印踩出来的。我觉得我将来特别阳光自信的站在你面前，你一定会喜欢那时的我。
现在我需要的只是至少你心里有我，那等我回去我还是有机会的。只是我这一年就是怕输给了距离，输给了陪伴。
我也很羡慕每到夏天就坐在公园里喝茶晒太阳的人，我也羡慕那些每天起床在路边摊喝碗豆腐脑，中午吃碗大碗面的人，因为他们每天过的无忧无虑，只是活一天算一天。我清楚的知道，只要放弃努力，生活会立即过得比努力时轻松得多，那么为什么我还要努力呢？因为世界上我还有很多东西没带你吃过，还有很多地方没带你去过，那种感觉，是晒太阳感觉不到的。所以要加倍努力，并不是为了换取成功，也不是为了去超越别人。
只是一种想带你去体验更大世界的欲望，想让家人和你过上幸福日子的憧憬。
真希望一年后的每一天你都是我的。
爱的方式
文/小雨
母亲因为骨折过两次，加之年事已高而不能够再下地走路了，从此她的生活形态就发生了很大变化，而作为子女自然也多了许多的责任。
健康人在室内呆久了，也要出门见见阳光，透透气。老人更是如此。因此，在有时间的时候，只要天气晴朗，我都会选择在午后没有风的时候，用轮椅推着母亲出门。我将轮椅推到城市的小广场，或是有阳光又有花草的公园，甚或是有着琳琅满目商品的大型超市……每每这时，母亲满是皱纹的双颊便会绽起两朵花，这两朵绽放的花儿，使得母亲看上去愈加皱纹满布，可是，却也使得母亲愈加生动和饱满起来。
那一刻，总会是我最欢喜快乐和幸福的时候。
我常常会想，大约，母亲也会在独自一人的时候，心里回味一些快乐幸福的过往吧？就像现在的我这样，在午后的一派秋阳中，温暖自己的心情。而那些心情里面，也自然会有着一种人间最为动人亦执着的爱。
我爱母亲。我爱我的已经年迈了的母亲。
也于是，我会拒绝许多节假日的好友聚会。因为，我怎么都不舍得这样奢侈地掷掉生命中的一些好时光，何况，这些时光呀，它总不会是无涯的没有期限，而我，又怎么可能一再地减少，减少了陪伴我的已然年迈母亲的时间呢？
也许，每个人，都有着许多种方式，去爱自己的母亲。
可我，大千世界中非常平凡的一个我呀，也唯有以自己这样的一种方式来爱自己的母亲了。
——用轮椅推着母亲出门，在有阳光而没有风的日子里。
这，便是我爱母亲的最好方式了。
每每，在我推着母亲，慢慢走过一些路段的时候，总会有行人微笑着投来几多赞许的目光，那目光中，是温馨的肯定，也自然会让我感觉到某种骄傲。
可不是？
我这个女儿，还算够格吧？
我陪伴着我的母亲，我让她尽可能地快乐也幸福一些。即使，我所给予她的仅仅只是一些时间上的陪伴，我想，也是好的。这是我的一种骄傲和自豪，亦是母亲的一种满足和幸福。
母亲的颊上总是有笑容的，而我，也总是分外地喜欢母亲颊上的笑容。
在我坐在母亲身旁，安静地晒着太阳的时候；在我陪在母亲身旁，伸出我的双手，轻轻抚摸母亲双手的时候；在我站在母亲身后，为母亲轻轻捶背的时候……我的心儿，便也蓄满了完全的馨香和感动。
有什么事情，比我们陪伴照料我们的父母更为重要呢？
也快乐。也幸福。也满足。也欣慰。
这辈子，我是你们的女儿。那么，下辈子呢？我还会是么？
我不要下辈子了。何况，根本就没有下辈子。因此，我只要这一辈子的陪伴和照料。我只要，只要把我们的每一天都过好，让它温暖且快乐，充满着欢声和笑语。哪怕，我们没有太多的金钱和物质，但是，只要你们的颊上能够绽开幸福美好的花儿，我便是知足和欢喜的了。
我爱母亲的方式，或许简约也朴素，但是，我常想，这样的一种简约也朴素的爱母亲的方式，又有什么不好的呢？
倘或我能够天天都闲下来，那么，我必定会天天都陪伴在母亲身边的。我会让她时刻欢笑，时刻幸福，陪她出去晒太阳，看世界……她幸福快乐了，我便也幸福快乐了。
陪伴，相守
文/雪韵梅香
风中有朵雨做的云，一朵雨做的云，云的心里全都是雨，滴滴全都是你……
--题记
风，肆意地在原野上奔跑。无拘无束，自由自在。一会儿高歌着穿过密林；一会儿低吟着拂过草地。
阅尽万水千山，风有时也会觉得孤独。我相守的爱人在哪里呢？
"树啊，你看见我的爱人吗？"有一天，风穿过树林时问道。
树摇摇头："我没有见过啊！我不知道你的爱人是谁。"
风"哦"了一声："我要找那个可以陪伴我终身的人！"
树仍然摇摇头说："这很难。"
"为什么呢？我可是能'解落三秋叶，能开二月花。过江千尺浪，入竹万竿斜'的风啊！"风有些不解。
"因为你是无形随心的风啊，你的脚步总在行走……"
树的话没说完，风一个转身，走了。
风来到草原，那里花开成海，花儿在微风中，婀娜的舞蹈。美丽的花儿没能留住风的脚步，风儿奔向巍峨的高山。
风问："高山，你知道我的爱在哪里吗？"
高山浑厚的声音响彻山谷："你自己不知道吗？我看你是什么都爱，又什么都不爱！"
风迷茫了，委屈了："我是这样无情的吗？为什么这样说我啊？！"
"你看，你爱一草一木，你爱一花一叶，你和树儿戏耍，你和花儿舞蹈，你去亲近他们，却又离开他们，从来也不肯为谁停下来，不是么？"
风道："因为我是风啊，我为什么要停留呢？"
"这就是你的本性！那你就只爱你自己吧。"高山大笑。
波涛汹涌的海面，雪白的浪花像顽皮的小孩子似的跳跃着。风携着浪花大声问："大海啊！我的爱人在哪里？你说，我应该去爱谁？我又究竟要怎样做？"
大海回答："我不知道你值不值得谁爱、或者你应该去爱谁，但我只知道，你一来，我这里就不会平静了。但我不会爱你的。"
是的，风从没见过静谧的海面。风不仅仰天长叹："难道我注定要奔波一生么？
云深情地注视着，追随着风。云婉尔一笑，眼里满含泪水："风啊，为什么你就一直看不见我呢？一路走来，我一直跟随着你，陪伴着你，与你同行啊！你怎么就看不到我的存在呢？"
风眼中闪过云的影子，如梦方醒。却看见云即刻化作了雨水，飘洒大地，无以追觅。
风懊恼不已，对着大地喊："云，我把地下吹干，如果你重新蒸发再上天空，你是否愿意和我浪迹天涯？"
初晴的日子，云美丽的面孔又出现在天空。风依然在到处行走，云依然在风中淡然相守："风啊，你是否已经把我忘记？而我就在这里，不曾离开，只要你需要，我会永远陪伴着你……"
风中一朵雨做的云，默默跟在风的身边，飘过千里、万里，随他天涯、海角，无怨、无悔……
陪伴我们一生的苹果树
很久很久以前，有一棵又高又大的苹果树。
一位小男孩，天天到树下来，他爬上去摘苹果吃，在树荫下睡觉。他爱苹果树，苹果树也爱和他一起玩耍。后来，小男孩长大了，不再天天来玩耍。
一天他又来到树下，很伤心的样子。苹果树要和他一起玩，男孩说：“不行，我不小了，不能再和你玩，我要玩具，可是没钱买。”
苹果树说：“很遗憾，我也没钱，不过，把我所有的果子摘下来卖掉，你不就有钱了？”
男孩十分激动，他摘下所有的苹果，高高兴兴地走了。
然后，男孩好久都没有来。苹果树很伤心。
有一天，男孩终于来了，树兴奋地邀他一起玩。男孩说：“不行，我没有时间，我要替家里干活呢，我们需要一幢房子，你能帮忙吗？”
“我没有房子，”苹果树说，“不过你可以把我的树枝统统砍下来，拿去搭房子。”
于是男孩砍下所有的树枝，高高兴兴地运走去盖房子。看到男孩高兴树好快乐。
从此，男孩又不来了。
树再次陷入孤单和悲伤之中。
一年夏天，男孩回来了，树太快乐了：“来呀！孩子，来和我玩呀。”
男孩却说：“我心情不好，一天天老了，我要扬帆出海，轻松一下，你能给我一艘船吗？”
苹果树说：“把我的树干砍去，拿去做船吧！”于是男孩砍下了她的树干，造了条船，然后驾船走了，很久都没有回来。
树好快乐……但不是真的。
许多年过去，男孩终于回来，苹果树说：“对不起，孩子，我已经没有东西可以给你了，我的苹果没了。”
男孩说：“我的牙都掉了，吃不了苹果了。”
苹果树又说：“我再没有树干，让你爬上来了。”
男孩说：“我太老了，爬不动了。”
“我再也没有什么给得出手了……，只剩下枯死下去的老根，”树流着泪说。
男孩说：“这么多年过去了，现在我感到累了，什么也不想要，只要一个休息的地方。”
“好啊！老根是最适合坐下来休息的，来啊，坐下来和我一起休息吧！”男孩坐下来，苹果树高兴得流下了眼泪……
为母亲守岁
文/王玲
今年除夕，过得不同寻常。结婚二十年来，我还是第一次陪母亲守岁，而且是在医院，是在母亲的昏睡中，像长辈对待自己的幼年。
年三十，在记忆里，是新衣服，是压岁钱，是合家团聚。小时候，每逢过年，大人都会说古里八怪的话，他们说年是怪物，是会吃人的。天黑了，小孩子不能出去，要放鞭炮，要贴对联，灯要亮一夜，鞋子要翻盖起来，把小孩压岁钱放在枕下，年怕红色的东西，怕刺耳的爆炸声，怕刺眼的亮光，这样就能把年赶跑。那年月，没有电视，不像现在有手机、电脑等娱乐工具，孩子们便早早上床睡觉，这时，父母就守在孩子身边，帮助他们守岁，希望他们健康长大。
我婚前，除夕一直是和父母一起过的，婚后就变成和婆家人一起过了。母亲生了三个女儿，孩子们一个个出嫁，越来越老的他们，除夕最后就剩下老两口过了。今年的年三十，因母亲病倒，我才在医院这特别的地方为母亲守岁。
印象里，出嫁至今，还从没像这样陪母亲过一个除夕，更没陪她一起守过岁。静静的陪伴中，也生出许多感慨。十多天前，母亲突发疾病，昏迷不醒，医院下了病危通知书。在重症监护室的一周时间里，我每天都自责，要是能早一天带母亲来医院多好……在母亲发病前一天，我就有所察觉了。母亲说话与平日不一样，有点迟缓，迷糊错乱。可我偏偏没有重视，错失超前医疗的最佳时机，造成这么严重的后果。一周后，母亲有了生命体征，病情平稳再转病房。此刻，我和妹妹如释重负，恍如从阎王手中夺回母亲，悲喜交集，二十四小时轮流守护照顾着。由于着急、寒冷加熬夜，我也生病了，发着高烧，一直想睡觉，可依然不敢松开母亲的手，生怕一不小心，她会永远离开我们。
在母亲尚不清醒时，我一遍遍地告诫自己：要坚持住，要坚守着，要不停呼唤“妈妈”，母亲才能在子女的鼓励下挺过去……终于，第三天母亲睁开眼看着我，口齿不清地喊出了我的名字，第四天能睁开眼左右环顾了，第五天能讲一两句话了，尽管智商下降，成了傻呆人，成了老小孩，可我心里的石头终于落地了。
今年年三十，我守护在母亲床边，握住母亲的手，好让母亲踏实地入睡，也好让自己安心地和母亲一起过个踏实的吉祥年。
其实，父母这把年岁，他们什么也不奢求，最迫切需要的是儿女的陪伴和守护。每个孩子，都是在父母的守护和陪伴中长大的，可又有多少父母是在孩子的陪伴和守护中老去的？！也许，只有在生死攸关的一刻，我们才会想到这么多，体会这么深，愧疚与爱才会如此地长……