孤独的散文
孤独的散文（精选30篇）
金沙江
文/疏影美钰
因为你是江，且是含有金沙的江，所以你做不到清澈，可你有奔腾之势，千回百转从深山来，浩浩荡荡路过灯火无眠、车如流水的闹市。
我是一个安静的女子，喜欢宁静，不喜欢闹腾；向往澄澈，不接受混浊。所以我不会喜欢黄河，也不会爱上日益趋近黄河的长江，金沙江同样混浊了，失去了最初的可爱，我自然不会对它动心。
小时候，金沙江就如临村小阿哥，时常被长辈念及，它常常受到表扬和夸赞，从他们口中我知晓它离我不远。儿时，我萌生了一睹金沙江英姿的朦胧情愫。长大后，我与金沙江机缘巧合地谋面，见到它，我没有表现出无数次设想过的激情澎湃之状，更没有期待中的激动万分，我连一句感叹都没有，它很平庸，我可以视而不见。可是金沙江却像一个蒙着面纱的英雄，时时出现在我的面前，向我展示他的英勇和魁梧，陪我度过最落魄的岁月，解救我于危难之中。
假如我遇到的是一片清澈宁静的湖，我会对它一见钟情，而金沙江对于我永远没有这种魅力，我想它只是流经我生命的一段旅途，我们只是彼此的过客，没有交集，互不亏欠。年少的时候总是喜欢跟着感觉走，不能接受眼前的残缺，以“天高任鸟飞，海阔凭鱼跃”为口号，向往遥远的远方，想去浪迹天涯。回首逝去的年华，发现自己总是只看到事物的表象，不去思索其核心，到后来发现感觉错了，选择错了，自己失望了，失败了，受了伤。离开以后才知道自己其实对一江滚滚热浪产生了深厚的感情，那里才可以打破精神的寂寞，那里才可以包容我的个性，那里才能够为我搭起一个舞台。
不要扳着手指向我数落金沙江的污点，不管怎样，我已深爱，不是因为激情，而是风雨兼程的陪伴，是患难与共的温暖，是日久生情的守候。世事无完美，学会接受残缺才是一种成熟。城市的繁华与我无关，我只喜欢欣赏一朵花开，守望一个季节的到来，看一本悠闲的书，喝一杯清淡的茶。我常常一个人生活，但我并不孤独，不是我习惯了孤独，而是体会过孤独，明白了孤独的含义。孤独不是身边没有人，而是身边的人都不懂你，不懂你也是可以理解的，可是那个环境要抹杀你的个性，要干涉你的生活，要粉碎你的梦想，要扰乱你宁静的心，还要以“为你好”的名义剪断你飞翔的翅膀。
我曾走过一些地方，那里和我想象出来的仙境极度相似，鸟语花香，青石板铺成的小径一尘不染，竹林苍翠，弱柳扶风，一切都那么诗意，那么完美。假如你是一个喜欢美景的人，是一个喜欢散步的人，你忍心辜负这么美好的景致吗？想必你会每天在夕阳中散步，你希望有人和你一样赞叹这美景，珍惜这美景，享受这美景。可是路人用怪异的眼神看你，说你思想有问题，那才是真正的孤独，最最孤独就是心灵的孤单，我想一定有人体会过，没有体会过最好不过了，毕竟不是幸福的体验，没有尚好。
不要说城市太冷漠，门对门住了几十年，彼此不认识是残酷的。我始终认为事物总是具有两面性的，冷酷有时候也是一种尊重，还是一种自由，一种轻松，一种洒脱。金沙江流淌了千百年也不奢求有人认识，有人膜拜。金沙江还只是一条小溪的时候，是热闹的，也是烦躁的，孩子在它周围奔跑、做游戏，把它清亮的流水弄脏。大人取走它的沙砾，淘走属于它的石头，那是它可爱的孩子。牛羊随意踩踏它的身躯，污染它的血液。没有人真正想保护它的纯净，了解它的心事，解除它的烦恼，所有的来访都只为打发自个儿生活的空虚。
每一颗沉稳的心都曾孤独过，人需要孤独的经历，在孤独中才能领悟到生活的真谛，才能退去稚嫩，走向成熟。人都是需要成熟的，就像果实，到了季节还不成熟就会被霜打风吹落，而人早一点成熟不是坏事。金沙江具备这样的沉稳，才能滚滚东流，穿城而去。
我与金沙江的缘分或许上辈子就注定了吧，否则不会有如此多的相似。历经了荒芜和孤寂，我们更懂得不管环境怎样，该做的只是坚守自己的位置，生活的主角不是别人，是自己。
用诗展示生命
文/张彦梅
余秀华的诗火了。打开电脑、微信，她和她的诗《穿过半个中国来睡你》就这样带着原始的野性横空出世。读她的博客里的诗集，能深深体会到她的痛苦以及对正常生活的渴望。那“孤独”的情绪让人疼痛。她不止一次提到自己的孤独：“在家跟父母没什么交流，儿子有什么话也不太跟我交流。”所以，我倒宁愿把她的诗看做她心灵的呓语。
《穿过半个中国来睡你》，如果只简单的看做“性”来解读，却有些偏颇。如果，把“睡”理解成爱的最高境界，而不是简单的情绪发泄，那么透过“火山喷发、政治犯、流民”这些的隐喻是不是可以理解为负面、危险，是不是可以理解为“我”在爱你的过程中所面临的苦难或是危险，“麋鹿、丹顶鹤”是作者对自身（弱、善良、纯粹）的隐喻，“弱”又怎样：
我是穿过枪林弹雨去睡你
我是把无数的黑夜摁进一个黎明去睡你
我是无数个我奔跑成一个我去睡你
这一段的描写，我看到的是她对爱的执着，大胆，狂傲。“无数个我”，我理解成作者的不同风情，所以，我把这首有争议的诗解读成为一首爱情诗。弗洛伊德曾提出，“无意识是不能被本人意识到的，它包括原始的盲目冲动、各种本能以及出生后被压抑的欲望。无意识的东西并不会因压抑而消失，它还存在并伺机改头换面表现出来”。诗歌中的大胆，只是她情绪的宣泄（并不代表本身就会做出如此胆大的行为），这首诗野性真实得如田野里的荒草，随心所欲倔强而又勇敢。我觉得更符合她的村姑身份。而在《我爱你》中，我却可以看到她柔软的爱，可以看到她简单的小幸福：
我巴巴地活着，每天打水，煮饭，按时吃药
阳光好的时候就把自己放进去，像一块陈皮
茶叶轮换着喝：菊花、茉莉、玫瑰、柠檬
一旦爱了，她却纠结又自卑：
如果给你寄一本书，我不会寄给你诗歌
我要给你一本关于植物，关于庄稼的
告诉你稻子和稗子的区别
告诉你一颗稗子提心吊胆的春天
诗歌能让人远离孤独，也能让人更接近孤独。比如《风吹》：
黄昏里，喇叭花都闭合了。星空的蓝皱褶在一起
暗红的心幽深，疼痛，但是醒着
它敞开过呼唤，以异族语言
又比如《可疑的身份》、《在打谷场上赶鸡》、《你没看见我被遮蔽的部分》……这些诗句和着泥土的挣扎的空灵和尖锐。“还好，一些疼痛是可以省略的：被遗弃，被孤独，被长久的荒凉收留”（余秀华诗句），这所有的不快乐都在诗中宣泄，又被诗收留。诗歌，也是她行走人生的心灵咖啡。
余秀华给自己的社会身份的排序：女人、农民、诗人。所以，我们也不要以传统诗歌的条条框框去要求她吧。“差的时候是命运，好的时候还是命运，命运是安排好的，人改变不了。”（余秀华语），那么当她坦然接收命运的时候，真的需要我们多给她一些希望。如果诗歌能带给她精神上的安慰，多了一种幸福的体会，我们应该给予宽容和支持——我们可以不欣赏她的诗，但她的幸福方式却很打动人。
读着她的诗歌，我看到的是一个清净的世界里，一个灵魂在丰富地孤独着。
当孤单时你想起了谁？
文/祭奠曾经执著
有太多孤单的时候，只是呆呆望着，那北方的天空是多麽的蓝，渴望自己是一只雄鹰，飞到北方在蓝天中看你的倩影。一面等待，一面想看清楚，是孤独笼罩了你，还是缠绕了我。孤独的时候是多麽的痛苦，想到你的身旁，倾诉孤独的心境。一切只是梦，一场如真的梦。浓雾层层遮盖，风吹不散。只是默默的，呆呆的望着，只想看到你的倩影，倾诉自己的心扉。
这个世界有太多年轻的事物，如此单纯，没有嗔欲贪念，没有太多的欺骗，只有彼此的真诚对待。这个世界的万物是多麽的幸福啊！一切都可以信手捻来，只是放不开，放不开自己的手，寻求这片玫瑰园中的芬芳。每一天，用一切方式联络着远在北方的你。一起沐浴春日的阳光，嬉戏在夏日的溪边，一起摘取秋日的果实，在冬日中欣赏这冰天雪地中的万物。然而，希望和你的音信一样，杳杳无期。一切只是在孤独中等待，花开花落，如那东流的江水，匆匆逝去，溶入了广阔的大海。乘着哥声的翅膀，去遥远的北方，带着我的歌声，寻找你的倩影。带你去最美的地方。心灵的深渊，盛开着红花。
当月光撒在花上，映在你的脸上。红红的脸，映衬着你无邪的笑。终于，孤独的玄界，被打破了，有你陪着我，抬头看着月亮带着星星笑，轻轻的在你耳边：“我寻了你好久。我们躺在软软的草坪上，沉入幸福的梦幻。我的世界凌乱不堪，理不顺，无法言论心中的孤独。所有的空间都凌乱着。看见的只是一片凌乱的废墟。而在遥远的北方，你的世界是否也凌乱着。我们在茫茫的红尘中奔走，在物欲横流的世界闯荡。
追求着太多的名利，而这样的名利化作太多的愁丝，缠绕着单纯的我们。我们显得是多么的贫乏、苍白。荒废了我们的精神花园。在这孤独的时候，带着灵魂，哼着奔腾的旋律。去北方寻找一个可以依靠终身的梦。面对遥远的北方，该遗忘的就遗忘，该畅想就畅想。让灵魂超越心灵的尘埃，超脱尘世的一切。孤独时，想想远在北方的你，便有了千种风情去追逐。
孤独与爱情
孤独，每个人不幸拥有之时都是非常极其的不安与烦闷。或者笔下欲吐无字，或者嘴边欲食无味，又或者杯酒孤酌独月色，或者午夜难眠叹周公。无论处于何种不适之时，罪魁祸首唯有欲望，这是在所难逃不可推脱的人类思想。
文字可以打开一扇锈封千年难启之门，迎来销魂情爱的同时也同样带来阴雨风云悲欢离合。尤其以网络为媒介而走入现实生活的爱情，作为LES最为成就情爱的方式，充满了苦痛纠缠泪洒站台的幕幕，能够坚强走到最后的微乎几人。
爱情，自人类之始坎坷绵延千百年演绎到今天，无非就是联系在世俗礼仪和金钱权贵之间的一场戏剧。而真爱恰恰就是因为爱情之外因素的拖累挤压所形成的反衬作用，才荷叶出水般脱颖而出：亭亭玉立、旷世乾坤、千转缠绵！世界原本是一首美妙的乐章，和着大自然的清馨，伴随着心中涓涓的小河轻淌。但就是因为人类有太多的诱惑、无奈和欲望，使得爱情原本清醇如蜂浆欲滴的美丽神话点点碎裂，以致前路迷迷漫漫茫茫，整个生活充斥着繁琐、堕落、忧愁、憎恨与心灵难以解梏的枷锁。
孤独之时渴望爱情，而爱情之时必须学会坚守孤独。
有情人有天终会老去：头发花白、皮肤黄皱、驼背腿曲。但唯有对爱情的坚定是不可逾越、坚不可摧、无可替代的。即便孤老一人蹒跚走在黄泉路，也是镇定坦然足矣此生。因为真爱不是一定要比翼双飞的结果，其追寻路上本身才是真爱的真谛。如同人类历史上为寻求自由和解放而奋战的所有斗争事业一样，有多少革命者最终看到胜利的旗帜飘扬在自由的蓝天白云之中呢？！所以，爱情，尤其LES爱绝非是一个人情爱始终的诠释，而是不同时代所有同仁追求爱情真理的接力！只有不断的倒下爬起再倒下再爬起，誓死坚守泰山压顶绝不屈服式的战斗精神和勇气，才能最终赢得胜利，赢得这份属于全人类的胜利！
无论你是爱情孤独者，还是爱情甜蜜者，请一定不要放弃理想与脚步，因为今生你只有一次机会，因为来世你很可能是一颗小草或一块石头，因为这样我才会权威认可你是人类LES始涌者，并且作为奖励会把你的名字刻在“LES英雄纪念碑”上，让你永垂万世而不朽。
兔·狐狸
文/骆安123
兔·狐狸（一）
中央电视台经济频道天天“直击华尔街风暴”，狐狸的公司业务锐减。这是个20个人的广告公司，五年前为陈瑞的《白狐》做3D设计而一炮走红；而今无论是抗风险能力，还是本身的竞争力，都十分有限了。狐狸有些伤感，感慨着世事无常，驾着雪铁龙C63.0来到“巴山夜雨”。
这是李商隐给一个酒吧起的名字，酒吧的灯光是朦胧的，歌声是暧昧的，狐狸喜欢这里的气氛，一种深夜走在笼着月色的草地上的感觉：道路是熟悉的，周围的人是陌生的。狐狸的眼光平时是狡黠而诡异的，而今天是善良而谦和的；因为他的对面坐着温柔的善解人意的兔子。兔子知道弱者该是喜欢群居的，否则怎会有“芸芸众生”。但他偏偏喜欢独处，强者不一定非要像吸血鬼一样把尖锐的牙齿龇在外面给别人看。
两杯斯的纳维亚伏特加让邂逅的狐狸和兔子很快成了说话投机的好朋友。
狐狸说：从疯牛病到禽流感，再到猪流感，闹得我想变异呀，做个食草动物，每天吃素，六根清净，真是羡慕你。
兔子说：吃肉也好，吃草也好，我们都要面对同样一个残酷的现实——小沈阳不是说过吗——眼一闭，一睁，一天过去了；眼一闭不睁，一辈子过去了。宇宙无涯，生命有限，你我都如沧海一粟，寄蜉蝣于天地。今天我们能消除隔阂与芥蒂共度良宵，倒是比人活得明白啊。
狐狸的眼底闪过两道幽幽的不易被察觉的光亮。自从他发迹以来，他每天要做的事情无外乎接订单，数钱，喝酒，与美人共舞；今晚兔子的出现是个意外，而兔子谈人生则是更大的意外。狐狸索性又要来两杯椰子特其拉，一饮而尽。他突然悟出以前把兔子作为他的美食，只是满足一时的口腹之欲，快乐是短暂的。记起管子曾说过，仓廪实而知礼仪。他感觉把兔子作为他的精神宴鄕，是一种更有意义的更有味道的猎取。（狐狸一定是那只千年修行伴读于书生窗下的白狐，他知道儒家经典，也知道马斯洛。）
兔子也是很意外的，今天的狐狸怎么如此儒雅，虽保留着贪婪的本性，却也保留着理性的克制；虽入俗汲汲营营，却也是一根会思考的芦苇。他记起猎人的告诫：你总是心太软，不忍拒绝朋友……后面的话好像是劝他不要同狐狸作朋友，以免被牵制。兔子觉得自己有些轻飘飘的，想疾步而去，却使不出力气。
窗外，月亮似溃疡。
兔·狐狸（二）
今天是雨节，雨一直在下，淋淋漓漓，淅淅沥沥，滴滴嗒嗒。
兔子的眼睛像揉进了沙，把握着汽车的方向盘，却找不到要回的家。他感觉雨像赤脚追逐奔跑的浪花，而他为了寻找大海和彩霞，就像个满世界疯跑的小傻瓜。索性束起浑身的毛发，再找狐狸说说无聊的话。
兔：Speak to me of Good and Evil.
狐狸：Of the good in you I can speak, but not of the evil.
兔：千年的红狐，万年的白狐，你能修炼成今天的道行，必定经受过善与恶的考验。善，恶者无不向往；恶，善者跃跃欲试！只有在善与恶之间，才能找到人性！我们既然都修炼成了人形，具备了人的德性，就不要像人一样虚伪，总是回避恶。请为我言恶。
狐狸：就像是一株植物，随大地攀缘而上，它只想竭力吮吸大地的乳汁，滋润它的生命。当你为维系生命而挣扎之时，你便是善的；即使你为自己蝇营狗苟，你也称不上为恶。
兔：自古善与恶自有分辨，高尚是高尚者的墓志铭，卑鄙是卑鄙者的通行证。你在生活中为了维系自己的生命时，明智、公正、温和、勇敢、节制和自制欲望便是善。愚笨、不公正、暴躁、怯懦、无节制和不自制欲望便是恶。
狐狸：好，只谈节制吧。我修炼成人形，但人亦是兽，顺应兽的本性，我行于道，饥则饮，乏则寝，见蛾眉则欲食之。何须节制？节制是对生命的辜负与压制，这不是善。真善不会问赤裸的人：“你的衣裳在哪里？”也不会问无家可归之人：“你的房子遇到了什么不幸吗？”
兔：节制的特点是不渴求肉体无禁的快乐，不沉溺于无趣的感官快乐，节制由良好的秩序、和谐的规律和审慎伴随的。节制是靠理性来抑制欲望的冲动。
狐狸：我之所以修炼成人形，是因为这个世界透露让人着迷的吸引力，我对它充满好奇，我需要太多的刺激，什么都不需要回避，我有我寻找快乐的权利。不要拿人间所有的概念来向我对举，我今天就是吃了你，也是我生命的善举。
兔再次想起了猎人的告诫，修行的狐狸可以和他相处，但千万不要让它闻到你的血腥味，你的血腥味会刺激他的欲望，他便会不顾一切扑向你。
看到狐狸流露出的贪婪本性，兔后悔自己刚刚不小心，竟然为了人间善与恶的问题让心流了血。
雨还在不停地下。
兔·狐狸（三）
三天后，雨还在下。
兔已经逃脱狐狸的虐杀，回到自己的家。恨到归时方始休，别有一番滋味在心头。
尘世的交流往往给人带来两种结果：一种是美好，一种是孤独。美好是由于交流而形成心灵的共鸣，像俞伯牙和钟子期，像鲁迅和瞿秋白；彼此充满着爱意，又彼此尊重。孤独是因为彼此的交流充斥着利害的交易；或者是交流的双方往往是一方热情洋溢，真心流露，而另一方却是思想浅薄，虚与委蛇。这种交往常常败坏着精神和感情，既亵渎了爱，又羞辱了情谊。看着对面的人，嘻嘻哈哈，热闹过后，才发现你不过是生活的一个稻草人——与朋友会晤是快事，但必须能激活自己的脑细胞才是真正的快事。
兔知道人和动物的根本区别就是人是有思维与思想的，兔还得让自己的生命升级与进化。
兔开始思考：我修炼成人反而感受到从未有过的孤独与痛苦，为什么呢？
兔听到另一个像是狐狸的声音在回答。
这是一个信仰崩溃的时代。
人们看似彬彬有礼，仿佛谦谦君子，却不如魏晋时期的癫狂之人。阮籍、嵇康表面上不守礼教，其实在内心却是极有信仰之人，为人放浪形骸，却是坦坦荡荡，不越雷池。如今的人大多私利务求，私欲务贪，说得冠冕些是与时俱进，融入和谐社会；说得真实些是人心不古，思想浑浊，社会泥沙俱下。其实，孤独是人类与生俱来的伴随物，苏轼孤独，李清照孤独，男人孤独，女人孤独，有爱与向往的人都是孤独的，当你怀着憧憬，孤独倒也是可以忍受的，把自己依然当做兔，走进森林，走过草原都会给你心灵的慰藉，这是一种静谧中对生命的安享。
这是一个爱情走失，幸福隐匿的时代。
哲学家说，幸福问题的讨论历来包括两个方面，一是社会方面，关系到幸福的客观方面；一是心理方面，关系到幸福的主观体验。他们强调从后者去关注感受幸福，其实这纯粹是一种精神的自我欺骗，是江湖的骗方罢了。幸福是一种太不确定的东西。有人把幸福同爱情、婚姻联系在一起，这也是一种幻想。热恋中的人都觉得自己是幸福的宠儿，但并非人人都能得到热恋的际遇，有许多人一辈子去追寻却始终品尝不到个中的滋味。况且，即使当时感觉是幸福的，婚后的失信、失望、麻木、厌倦几乎无人能够幸免，于是人又开始了对痛苦的体验和审视。保持爱情的陶醉与热烈，辅以友谊的宽容与尊重，相敬如宾却没有嫉妒与挑剔，有这样的婚姻吗？你到人间来找爱情与幸福，太天真了。你选择了做人，就必须有勇气能够承受痛苦
兔懵了，人间怎么如此复杂与尴尬。兔想：我在准备做人之前是不是该读读莫洛亚的《人生五大问题》呢？还是依旧做我快乐机警的兔？
兔·狐狸（四）
在风雨凄迷的黄昏，兔拖着酸痛的脚站在公交车站的遮檐下看雨。他用了一天的时间在城市的书店寻找莫洛亚的《人生五大问题》，可惜根本找不到。他想起曾和狐狸的一段简短对白：
——喜欢诗歌还是哲学？
——都不喜欢。
——喜欢阅读、运动还是喝酒？
——喝酒。
进入了后现代时期，人们都想诗意地栖息，却与诗歌无关；人们都能讲出富有哲理的人生宣言，却与哲学无关；男人肚皮内外堆满脂肪是身份与地位的标志，与运动不相干；满腹皆书能害事，腹中竟无一卷书却能成事。国家进入小康社会的标志是什么呢？当年共产主义的最高理想，楼上楼下电灯电话早都不入流了；是汽车美人，是喤喤呷呷，是踌躇满志地融入这神秘而轻柔的和谐之夜。酒肆霓虹闪烁，这是城市永久的魅惑。
天空沉闷得似乎要压坠下来，雨下得像仕女纤指抚出的古筝曲，时缓时急，很有古典的韵味。天边有一道闪电，兔赶紧捂住自己的长耳朵，却好久没有传来雷声。光的速度比声音的速度快，这是物理常识；兔想验证自己的科学认识，却迟迟没有等到结论。为什么？难道自己看到的光亮不是闪电，还是科学也有失真失信的时候？这个世界永远缺乏一种立论的痛快与明彻。
地上的积水越来越多，夜无精打采的，兔没有观雨的兴致了，该收拾一下自己的心情了。悲观主义是一条绝路，冥思苦想人生的困惑，想一辈子也还是那么回事，绝不会有柳暗花明的一天，反而窒息了生命的乐趣。生命毕竟是蓬勃丰厚的，人该学会收藏人生，收藏人生比收藏书籍、古董更重要，收藏小河，收藏草原，收藏风夕雨夜，精神上暂时的“短路”，不会妨碍你点亮生命之灯。
雨停了，路上的积水慢慢地退去了，寂静的街道上偶尔传来奔驰的汽车与空气的摩擦声，一切喧嚣过后终会恢复到平静。静是动的沉淀与归宿，静是美的，静是衣袂飘举的敦煌飞天，是乡村孩子质朴的笑脸。
一盏路灯下，兔瘦伶伶的身影像一团雨雾，在云端跳舞。
挂在枝头的思念
文/旖旎@
初秋的风刮在身上觉得很凉爽，特别是晚上，我常常一个人沿着僻静蜿蜒的小道，感受着最舒适怡人的气候。也只有在这时才能静下心来想一些遥远的事情，想着想着，那些思绪就缠住了我，想赶赶不走，想甩也甩不掉，就索性让它无限延长了。
虽然是秋天了，但我永远忘不了那一年春天的情景。那一年，我把满满的心事挂在院子里光秃秃的桃枝头上，渴望春风早点把它吹成一朵花蕾绽放枝头，或者吹成一片碧绿，芬芳、苍翠于姹紫嫣红的季节给你带去一片盎然。于是，你随着春的脚步，插上了我的希翼，落在了我的心坎，与我共享满院馨香一树桃熟。我沉醉在那个季节里，任凭柔情疯长，幸福荡漾。
那时春风抚面的感觉总是暖融融的，而且暖得人只想打瞌睡，或许是因为有你在身边吧。可你一转身就把那暖融融的春风带走了，留下的是萧瑟的秋风和凛冽的寒风，还有那抹不去的背影以及一串长长的思念。
或许是因为我执着的个性吧，从那个春天开始，我的回忆定格在那个隧道，幽深的思念也永远挂在院子里的桃枝头上，希望来年能随绽放的桃花给你带去我的一片心意。
夜深人静时，我就会想，难道你真的成了我生命中的过客，我不相信。我更坚信，当你有一天累了就会沿着来时的路行走，无论白天还是黑夜我会一直等着你。
所以，每年的春天，清晨跑步回来，我总是歪着头在树上仔细地观察一次，希望能看到光秃秃的树上有新变化。在一次一次地失望之下，总埋怨是春风吹得不够带劲，是太阳的温度还不够高热。要有耐心，急也没用，任何事情只有顺其自然最好，我对自己说。
就这样我在慢慢地等待中，我在习惯地观察中，桃树的枝桠里终于有一颗小脑袋冲破了胎盘的束缚亮出了粉红，我欣喜若狂，接着是满树粉红、满院飘香。从此我不再寂寞，每天都会欣赏着那些花朵的变化，还有始终是慢一拍于花朵后长出的绿叶，虽然是慢一步但我认为它永远是个忠诚的陪衬。
在明媚的阳光下，在年年的期待中，我与这个季节已分不开了。每天都会嗅着温馨的气息，欣赏着那些花朵从盛开到一瓣一瓣凋落，然后看着长出毛茸茸的绿色桃子一天天变大，一天天变成淡黄，直至在脸蛋上有了浅浅的、斑驳的胭脂红，我就会摘下一个洗净，咬上一口慢慢咀嚼再咽下，整个过程是清脆香甜，但我总觉得还是少点什么，或许是没了你一口我一口的那种情景吧。你在远方也是这样吗？你能感受得到我一颗不变的心吗？
冬去春来，不知轮回了多少次，你仿佛把我的灵魂都禁锢了。我在寂寞和孤独中徘徊，但你是我永远的执念，你要知道无论是寂寞还是孤独都需要勇气，为了你我甘愿寂寞和孤独。我想，只有耐得住寂寞和孤独的人才能活出自己的人生。
寂寞和孤独对于我来说是一种享受，因为我心有所依，情有独钟。在有序的日子里，我唯有用无限遐想填补空虚的内心，拨弄着欲断的心弦奏着那个春天不变的旋律。
在命运的长河里，我是一个独行者，摇着一叶孤舟始终追随着你的航道前行，但我不怕搁浅、不怕倾覆，只愿有朝一日长驱直入你的心海，把锚深抛，把情重续。
或许有人说我是个傻子、是个疯子。我管不了那么多，我的个性就这样，只要是自己认定的事，无论有多风有多雨都会一直坚持下去，赌输了也没关系，如果不赌就输得一干二净。
长时间的等待，让我感悟到很多，也许是经历了太多吧，我不再把思念只挂在院子里的桃枝头，我把它挂到院子外的所有枝头以至延伸到每一个季节。我坐在季节的转弯处，传递着枝头上不变的情怀。
或许是等待得太久，也或许是思念得太沉，心中的浮躁已不在，功名利禄已看淡，那缕缕思绪在枝头开始弥漫于我的指间，最终变成一个个美丽的字。在喧嚣的尘世中，我总能以一种平淡、理智的心态咀嚼着自己的人生，就像咀嚼着那枚桃子。
生命是一场漂泊，没有固定的港湾，也没有固定的终点；生活是一次旅行，或许留下许多开心，也或许带来想不到的郁闷；情感是一片沙漠，不知风起时只知雨落地；等待是一场荒芜的梦，明知遥远却无休无止，但只要觉得无怨无悔就足够。
当岁月沉淀了回忆，我的痴情依然温暖着我的人生，我的思念照样挂在那些枝头上一次次盛开，一次次凋落，但我不后悔，我有的是耐心，有的是一生的时间，静等不一样的花开之日，谱写出不一样的生命乐意。那时就可以打开春天的门楣，迎接炽热的盛夏，演奏出一片辉煌的秋色，然后踏雪寻梅，把冰心高挂。闲暇时，揽一缕皎洁的月光于怀，摘几颗闪烁的星星于枝头，扯几片洁白的流云挂在人生最美的风景上，同醉于岁月的醇香里。
几度风雨几度秋，我一直端坐在黄昏的婉约里，终于隐约地看到你拖着疲惫的身躯，从最后的一缕晚霞里向我走来。月光如水，澄澈地倾泻于枝头，然后一直流淌到我的心底，潮湿了欲穿的眸光。
你用手轻抚着我的脸颊，梳理着我的长发，勉强挤出的笑容堆成了沧桑，我从你的眼神里读出了无奈。青春已逝，岁月留痕。你欲言又止，我知道你无从说起，命运注定你我一生别离，但那道风景在你我之间已筑成永恒。
你再次转身而去，你说要去撑起那个家，担起那份责任，能留下的只有一颗变的心，我无言以对，这比同床异梦来得真实。
心依旧，情依然，思念挂在枝头永不变。
生日是一场孤独的晚宴
文/李晓
我的生日在8月，这个热浪滚滚的城市，我该上哪儿去找一清净阴凉之地，与几个闲人一起喝喝茶，或者静默无语。
人到中年，早已经不需要一场男人之间纵情的大酒，来装饰这静水深流的生活了。一年之中这样一个时间的节点，反倒让我有些磕磕绊绊了。当我一跨过那个门槛，我不是朝着闪电一样的岁月，以腾云驾雾的速度追赶而去吗。中年岁月，一眼望去，都是秋霜点点的泛白，想起一个友人的诗：“灯下看我白发多，想来去年风雪大。”
那年，在我40岁生日时，我谢绝了城里朋友的宴会一起吹灭生日蛋糕的邀请。我请爸妈到外面餐厅吃饭，我给妈碗里不住地夹菜，妈又把碗里的菜夹给我孩子。送妈到了老城家门口时，妈突然一把握住我的手说：“娃，这下，妈心里的石头，落地了。”我吃惊不小，在我生日这天，妈何出此言？后来，爸告诉我，你23岁那年，妈独自去为我占了一卦，说我活不过40岁。我妈就一直不停地祷告，嘴巴都念歪了，心里憋着，常常半夜被噩梦惊醒。17年啊，一块大石头压迫着妈妈的心。
一年又一年的生日，我有爸妈这些亲人的陪伴，很少感到孤单。一年又一年，当我走到了人生的中年季节，在枕边看见了自己的落发，我突然变得烦躁不安起来。生日前夕，朋友们都说，你生日那天，我们要找一地方，好好喝几杯。同事们说，你生日那天，我们到山上农家乐去吧，陪你好好吃一顿饭。亲人圈、朋友圈、同事圈，在我生活的这三个圈子里，我和他们，不即不离，若即若离。
生日来临了，我决定做一个总结，在我47年的生命里，在这个世界上来来回回的人中，我到底和多少人发生着关系。我搜索记忆，在岁月之湖里一共打捞出了1300多个人的名字。这些人，都是和我生命里有过直接、间接认识的人，起码是说过几句话的人。有火车上认识的一个潦倒的诗人，我记得他望着一个女人时满眼喷火；有在去峨眉山小道上拉我一把的游客，我记得他眼里友善的光芒，他是湖南人邵学兵；有我老家的章二娃，他是一个副厅长级别的官员，因为贪污受贿刚刚出狱。还有在沈阳笔会陪我跳舞的一个女文友，陪我到大河边唱“一条大河波浪宽，风吹稻花香两岸”的民间歌手，有在医院里为我挤过牙膏的张老四，有我在城里的朋友吴歪嘴、秀才阿贵，梳子王谭先生，作家谢先生、熊先生，网络人野狼、抹布。最让我胸口发热的是，我还记得情窦初开时，一厢情愿爱着一个女子的名字。她那时饭量特别大，一顿能吃5个大馒头，她打嗝的声音也是那么悠扬。
多少人啊，在迷离烟雨中背影远去，多少人啊，在大风中，影子散去。清醒后，我算了算，目前与我生命中、心灵中真正亲近亲密的，还剩下20多个人。
于是，我决定了，在我生日那天，我就请这20多个人一起吃一顿饭。我要逐一拥抱一下他们，告诉他们，人身上传递的东西，确实是有正能量的。就靠这个正能量，我在星星满天的夜空，彼此凝望。
但我的生日，我想还是一场孤独的晚宴。因为曲终人散以后，我还是要走向苍茫大地，天地之间，我的身影被风掀动，一张纸那么薄。
谁动了昙花的琴弦
文/琴瑟玉颜
你知吗。
前世我是一朵昙花。瞬间的生命里感知婉约的风华。我打开如情人眼眸香泽的芬芳，吸纳你温厚忧郁的凝望。你垂惜一朵花易逝的悲悯，令我于今生以踏遍沧海的执着，来寻你幻梦的身影。
我深深的忧郁是你遗落下的病根。有时，我寂寂无助，不知道天幕底荒芜的人世间，何处是你的藏身之所，何处是我的立身之隅。不知道那一双温厚的眼眸与我重逢，会否嗅得我绮罗香泽的筝音。时常，我又徘徊不安，你若是不识得我了，我将如何在你长满陌生的背影后辩释与追随？
碧水惊秋，黄云题暮，湘云楚月早明深义。虽知最后的结局，我亦然一次次辗转后飞身投奔你怀里。原本昙花是情花，她所有的灵慧，最不该生出凡人的动情。只因繁华落寞的盛开里，你多看了一眼我心上宛转绸缪，恰好落在夜张开的合欢之眸。一场隔时离空的邂逅，启开含羞含情此岸彼岸那鸿渡水。
是谁令青宵隐去，夜深得猝然不及。不是你的心在远离，也不是我的心在背弃，只是爷爷一夜的碧玉埙吹彻了古老悲情的碧草柳枝轻绪呢喃。都说你是一只痴了情的妖，而我，是一株不会再开的昙花，在今世演奏一曲难以遽断的离歌。把短亭唱成长亭，把长亭唱成亘古，把心笙摇簇的珠泪咽回心腔的断壁，把前缘后事掩入昏暝的夜幕，绝了这天风海雨的相逢一片。
是谁在低落呜咽的风声里夜夜弦歌？抱得明月一抹，听到那时坳口孤独的苦楝树夏蝉奋力的聒鸣。白花花的阳光发情地洒得村子一片返白。阿婆们坐在阴凉的风山口用微笑的皱纹聆听蝉扑薄冀，蒲扇，这新编的蒲扇棕梠香染着赤夏，起起落落成一支支灵巧的舞蹈，掀开七月的流火，竹荫开始唱一些天籁的歌，斜斜飘落竹叶轻吻我赤祼的小足，飘落我与我追逐的红蜻蜓之间。
此刻，我想念一首没来得及唱出的歌。山坡里开满红艳艳的时候，只有我一人在你身旁。我认定你是孤独的。沉默的人世间，孤独就在林子的花簇里悄悄漫延，漫延啊。我摘了满满一怀的花儿，我有时贪恋地想把她们统统摘完，可是我抱着那些在我尖锐的指甲下流泪的颜色，她们在我怀里轻轻放歌，切中我薄凉的心弦。我望着远处的远处不尽不休的苍莽，无可依的空茫啊，又一次把我生生吞噬。村庄里泛白的孤独，总是沉入死寂的暝色，又从薄雾浓荫的山峦静悄悄升起。
远烟笼碧树，月季连山绝。这延古的陌上花，开得那么清寂，清寂成我青丝里朦胧的初弦。真是；如果有一种与生俱来的灵韵天成，如果还留恋十指染弦的上古风韵，如果还为蚕丝精琢的冰弦痴狂，只因前世那场花开时你怜爱的洗礼，想想，你眸光里如梦幻般溅起韶光流走的声音，正是这一弦一柱的商音。你我都明，一双隐形的翅膀在我肋骨里缓缓长成。也许你永远都在我的心门外，我永远都在你的视线里。
爸爸的竹笛在塬上开出笨拙的花时，我顺着那一路零落得绝妙的音符缓缓走出坳口。爷在竹荫下微笑长眠了，最后一缕时光，剔透的碧玉埙被他枯干的手指颤抖着挂到我脖上。有时，我深深痛彻，我想为那个瞬间，于红尘筑一只永恒的窗牖，只为一转身就能触到一双温厚得慈悲的目光。我小小的肋骨里有一只盘旋已久的翅膀，将爸爸时断时续的笛声抛在愈行愈远的苦楝树下。村庄与花朵，竹林，枯蝉，摇蒲扇的阿婆们，以及那些蜇伏已久的孤独，都如住在天上云朵里吃草的羊群。
始悟出不用远近衡量你我之间的距离，你，却苍老了心，因我已去程赊远。我知，深知那一头是你凝泪的静默的守候的归宿，你终会在孤独的人世间苍老成一个我孩提时的斑驳梦，而我啊，不是我的心在背离。你知，深知你的第一声埙音成就了催促我远行的离歌。羁旅卑微的城市，辗转梦里的期许，我已停不下不由自主的足音；今生与古筝结亲，与流浪成婚，与思念相守，与忧郁同眠。
梦里冰弦温几许？抱着声声筝音入梦，月牙落下珠泪长满忧伤在我窗前，已矣之往事，幽闭于潺潺碧流和暖暖翠岚的故园。亘久匿语，我用指尖说话，那一声声珠落玉盘，那一声声长风呜咽，那一声声绸缪宛转，只你，能听得苍睫潸然。
今夜，谁动了昙花底琴弦？月上中天时，醉得最清醒。我时常抚摸这只世袭的音律通透的魂魄，溯本追源已无深意。换上罗袍，援琴而坐。《云水逸》是初学来的作品。倘若配上爸爸那支古老的竹笛，聪明的，你告诉我，蓝天之上彩云之下那些吃草的羊群，又会奔跑得狼烟滚滚么。
冬夜，寂寞的湖
文/杨文斌
时下正是隆冬季节，本来就不爱运动的我，是越来越懒，也越来越胖了。人到中年就虚胖不堪，可不是好事。于是晚饭后常出门走走，家住湖边，近水楼台先得月，去得最多的自然是遗爱湖公园。
某日，顺着马路往公园走去，街上人不多，橙黄的路灯显得更加慵懒。公园人也不多，冬夜的遗爱湖，几乎是万籁俱寂，阒无人迹。四下里很静，静得能听见自己的心跳声。湖水中央，有明月一枚，江天一色无纤尘，皎皎空中孤月轮，大抵是此番情景。也许是起了雾汽的缘故，平日里大放华彩的芸香阁，似乎也黯淡了许多。就连阁上直刺苍穹的两盏射灯也锋芒不在，无精打采。为了迎接新春，明月幸福广场有几组新制的情景灯展“万马奔腾”和“赤壁诗意”等，看起来五彩缤纷，但隔水看去，也有些慵懒。此时的遗爱湖，与仲夏之夜的喧闹热烈完全不同，天地之间，似乎只有月儿煜煜生辉。
令人精神一振的，是冬夜湖边清泠的空气，深深呼吸几口冷空气，顿时脑清目明。我将拉链拉到脖底，哈出热气，却看不见它飘散何处。偶尔有一二老人缓步走来，如同梦游魅影。在树林深处，有两团黑影缠绵缱绻，爱情的热度总是能抵御一切寒冷……夏日那些沸腾的人们，都到哪里去了？隐藏在花木丛中的音箱，传来舒缓伤怀的英文老歌《Sailing》，这是我百听不厌的一首歌：“Iamsailing，Iamsailing，Homeagain,crossthesea……”静静聆听，慢慢地，有一种孤独的情绪，如雾气一样丝丝缕缕生发出来，逐渐逐渐萦绕在心头，满怀愁绪，如这一汪无边的湖水。
好友说“理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。”如此说来，孤独也如理想，庶几近之。在我看来，孤独是一种特殊的情绪，是一种自我的感动，这种情绪或感动，最接近审美体验，所以有人声称“享尽那份孤独”。但更多时候，孤独就像藤蔓一样，疯长，蔓延，直至爬满我们坚强的躯体，包裹我们脆弱的内心。
有一首歌还唱道：“孤独的人是可耻的”。其实，每个生命个体都是孤独的，如果说孤独可耻，那么每个人都是可耻的。当孤独如同感冒一样令人猝不及防地遽然降临，有的人说，有的人不说，有的人借助于别的东西——比如歌，比如酒，冲淡之，转移之，排遣之……
冬夜，在遗爱湖，当孤独来临的时候，我遇到了一个歌唱的人。过王家渡，听到隐约的歌声。走进一看，原来是他，那个歌唱的中年男人。他腰别一副扩音器，在湖边僻静之处，来回走动，旁若无人自顾自地纵声歌唱。这个人，这种场景，我经过多次了。从酷热夏日，到寒冷冬夜，他一直在歌唱，真是一个边走边唱的湖畔行吟歌者，似乎湖中的涟漪都是为他而起……路过他身旁，我听清他唱的是“五彩云霞天上飘，天上飞来金丝鸟……”。坦白说，他唱得并不好，调子从云南跑到北京去了，但他唱得那么投入，那么情深意长，全然沉醉在自我的世界里，此刻，他就是他的王，孤独的王。
走到绿杨桥，凭栏远眺，水韵荷香隐去了，江岸名都隐去，鄂黄大桥更隐在无法想象的黑夜深处……夜色苍茫，水天混沌，是另外一幅如梦似幻的情景。伫立桥上，一个叫黑塞的外国诗人的诗句渐渐浮出脑海：在雾中散步真是奇妙/一木一石都很孤独/没有一棵树看到别棵树/棵棵都很孤独/当我生活在开朗之时/我在世上有许多友人/如今由于大雾弥漫/再也看不到任何人/诚然，没有见过黑暗的人决不能称做明智之士/无边的黑暗悄悄地把其他一切隔离……
在冬夜，在冬夜寂寞的遗爱湖，今夜的月亮一定是孤独的，因为满天乌云，一颗星星也没有；今夜的遗爱湖也一定是寂寞的，因为鱼潜水底，鸥鹭酣眠……寂寞的湖，孤独的人，相看两不厌。
在透明的孤独之上
你说过，时间是什么？
我觉得就是一条昼夜不息的河流。没有希望，没有绝望，也没有颜色和声音。所以，不会随着四季的变化而改变了本身。除了人群，这里也没有温度的上升或下降。那平缓的水面只是不停地流过天的影子、树的影子和人的影子。
这样，在我生前的所有悲喜、爱憎、仰望和梦想；包括为之奋斗的任何努力，只不过是给自己一次又一次的注释。不必细致，周全。这不是很明白的事吗？
尽管我的呼吸还是灼热的，我的皮肤以及里面千丝万缕的血管却是和没有温度的、甚至触觉不到的河水紧密地联系在了一起，构成了纵横交错又互相串通的纹路，时时刻刻，无处不在地显示着时间本身的存在。它铺在任何一个地方，任何一个角落，无形地告诉道路的种种坎坷和艰辛。
那无意洒落心底的星光、云彩与花瓣，以及光芒万丈的晨曦所带来的种种幻觉，犹如从来没有过一般。最终不也是带着自己的体温消失在记忆了。也许，还有一些激动人心的词语依然不停地摇曳着过去的往事，那一定是深深暗夜中最寂寞的时刻，曾经无数次地被自己的眼睛擦拭的雪亮，光彩夺目，烁如村头一树密密匝匝的梨花。然而，人生只有一次陈述……
还是没走近闪动着诗意光环的源头。这条大河在无知无觉中大幅的、细微的晃动着、喘息着宇宙洪荒时的气息，穿过了飘渺虚无的荒漠，又一次在跌宕起伏中改变了自己的流向，驮着一个偌大的生命群体朝向一个更有价值的方向缓缓远去。这是最后一次的开始……
人在河里。我的肢体，我的骨节，我的思想和无法控制的情绪一一暗示着自己的存在，或者说介入水面与河床之间的首尾相衔的混沌的时光，一种形式却以另一种此起彼伏的渴望消失其间，生命永远处于这种现实或梦想中颤栗。虽然，我的嘴唇已经被咬出了滚烫的血……
我是说，在美的体验和爱的教训中任何抵抗与躲避都是没有用的。岁月无凭，正如歌唱星星与月亮的童年、不再安分守己的友谊、熟悉的图书馆走廊和灯光下昏昏欲睡的的书籍，以及被往事折磨的坐立不安的人；还有在路上碰见的小花、小草和扇动着春天的蝴蝶；在消失已久却又突然听见的嗓音，令人措手不及，叹息多么美好的逝去年华，往往不知什么地又加上一阵阵咳嗽的苍凉。也许在惊讶之余还会告诉自己，往事如烟，这就是人生。最平凡最朴实的东西在失去之后也格外心痛了。花开花落，云卷云舒，没有一个人能比自己更了解自己的内心，更能从不易察觉的微微摆动的发丝间看出岁月的变更。其实很早之前，我就习惯了独有的幻想，格外小心地面对这个悬浮的、类似于倒立的、尖锐的能刺伤自己的内部世界。那是一团沉默的声音，从心里，渐渐地像水一样向外荡漾，最先覆盖了棱角分明的骨骼后又缓缓涌到舌尖上，接下来又流淌到握笔的手上，一朵朵镶着银边儿的水花便在柔软的手指上盘旋、回荡；一股无比巨大的芳香在鼻尖下四溅。更多的时候，窗外星光灿烂，仅仅一个遐思也能像一条白色的线条划破眼前稠密的空气，使本来很寂静的夜晚变得更加生动。这样，在我一个人面对黑暗的时候，就像拱卫着一堆灰烬里微微地随风晃动的焰火，与现实有关的一些事情也丝毫没有动摇过了望远方的目光。
我不止一次地提醒自己，只有把时间以水的形式表达出来才是最恰当的，用水的无形刀刃不停凿击自己的层层岩石紧裹的思想，反复地去磨砺心灵的亮度。这是自己与自己的拥抱，展开的双臂里面没有虚伪的关心、无法兑现的誓诺，还有流言、异样的表情、转身不返的绝望。昔日熟悉的画面由此显示了陌生的空旷。不必清晰，洞察。我知道，每当自己在真实的疼痛中清醒过来，在繁浩冗长的文字意象里凫了出来，去重新审视自己时获得了许多的省悟。孤独是食物，寂寞是唯一的伴奏。一个人，在夜里，在充满煎熬的人生苦难中依然怀抱着理想，手里的铅笔更像是一柄笼着微芒的剑锋，简洁有力，清深幽远，而向稿纸慢慢贴近时会发出轻微的嘶鸣，破坏着一种存在于人生深处的美好氛围。为此，我经常感到内心的恐惧，担心过去的举止伤害了什么，也担心自己过于平庸、肤浅和羞愧的文字，使不安的灵魂到处碰撞着切肤之痛，正如树的心语、风的叩问、火焰的梦呓和冰块的歌哭，我只不过在模仿大自然的声音啊！
一个人走在现实与梦想的边缘上，沉重或者轻盈，犹如一股大风穿过深渊般的楼群之后，不声不响地在相继绽放的花朵间孤独的游荡，没有留下任何具体的痕迹，却让人幻想了生命另一面的美好。
在阳光下，在月辉下，在进入假寐抑或悄悄变幻的梦魇下，似乎我能察觉到自己是在一条河流里起起伏伏，时隐时现，若有若无，暗淡下去却依然浮现上来。那缓缓荡漾出去的仅是一环扣一环深深的忧郁，没有出口，水滴似的，落在一潭幽静的水面上。如此，我恍惚看见了，透过层层水纹的核心底部也许还隐藏着一只阴险的暗铜色的魔鬼面具。不过，我还是越来越喜欢自己在水下的那一部分了。这种存在使我的内心十分安宁有序，像一块沉默的石碑，凝固过去的漂泊与乡愁，泥淖与风雨，夕晖与朝霞，还有清晰可辨却又渺不可及的远方。终于，心痕累累，苍苍茫茫，几近绝望。可想而知，一个人能有多少回莽莽天涯的壮行，多少次萧萧暮雨的归去；多少年来，又是谁沿着这条呈螺旋形的道路在苦苦疾奔，上升、下降……
此时此刻好像我就是收获过后的静无声息的冬日旷野，冷气沿着辽无际涯的地面上慢慢升起，几只寒鸦紧紧跟随转动的目光转瞬即逝。事实上，我是坐在热意融融的房间里忍受着失眠，数不清的人和事正从慢慢裂开的思维间隙一一闪过，让自己不禁想起了丰硕的累累果实却悬在空无一叶的枝头，浮凸微明的侧影被镀了点点冰霜。
在透明的孤独之上，在我真实的生命历程里面有相当一部分都是幻想的、涵盖一切光芒的被虚拟了的时光。我知道，我同时沦陷在两条完全不同的河流里 ，一条河流是遮蔽另一条河流的无法丈量的幕布；如同现实的自己忽然看见了正在梦游的自己时，就有掩口抑制不住深处的尖叫的感觉。
这个世界在我进入想象的意境之后静下来了。
在耳边，似乎还有汩汩水声或高或低地行走着……
许多日子就是这样平缓地过去了。
孤独的醇厚
当突然之间感到孤独来袭，我好像回到了从前的状态，一时间找不到令我兴奋起来的理由，没有了高兴的目标，顿时变得一片迷茫。
让时间飞快的在秋风中飘过，满眼黄叶纷飞，我什么也看不到，看到了也记忆中留不下什么信息，慢慢的，这份孤独变得如此醇厚。孤独中我体味到了一种绵绵不绝的温暖和来自四面八方的问候，我并没有被人遗弃，更没有置身于孤独之中，因此，孤独的背后，就是醇厚的甜蜜。
好久不曾回忆起来的一些画面开始在眼前飘现，一幕幕如同就在昨天。秋天来了，冬天很快就要争先恐后的挤过来，似乎风中夹带着一丝丝寒冷，树叶知秋，因该是黄叶知秋。一个人在社会上生活了四十余年，已经到了应该知道生活的地步，人生没有秋天，即使秋天会有丰硕的果实，因为其中的寒冷，也并不叫人喜欢。
偶尔一个电话，莫名其妙的让我懊恼，说不出什么原因，也许是语气，也许是从心里不喜欢，也许是因为外面的秋风瑟瑟。但是接下来还是要面对，这就是生活。
独处，寂静中慢慢聆听那一首《昨日重现》，似懂非懂的英语，在旋律中慢慢扩展，飞扬，一个人并不孤单，慢慢品味，其中就有了很多一个人的恬静和安适，踱步窗前，鱼缸里的锦鲤在慢慢游动，它不知道秋天来临了吗？但是它会继续在狭小的空间里尽力的活着，展现给人们最美好的外表和欢快的游动。鱼儿都能做到，何况我们呢？
一个人的生活习惯，突然改变了，就会产生不适应，因此而生的孤独就会伴随着身边的气息。心有所想，求而不得，剩下的只有孤独。但是把孤独变成一宗享受，变成净化自己的历练，才会感觉到孤独的醇厚。
我独自享受这一份醇厚的孤独。
独自面对
文/孙舒羽
孤独是一朵带刺的玫瑰。我们总是畏惧它、逃避它，却不知独自面对，亦可收获一种美。
独自面对可以使心灵沉静。智慧如庄子，站在一濮水边，一边是功名利禄，一边是平静河水，他毅然选择了后者，坚决不踏入凡尘俗世一步，而是孤身一人面对濮水、面对生活、面对整个天地。虽孤苦但未尝不能感受到旁人所不能体会的“逍遥游”。
独自面对可以使人冷静面对挫折。司马迁受尽屈辱，奋斗数十年才写出《史记》。德川家康被丰臣秀吉压制多年，几乎没有一个支持者的他独自磨砺数十年，韬光养晦才最终一枝独秀、统一幕府。可见，独自面对并不意味着带来的就是绝望，这朵带刺玫瑰终会展现出属于它自己的美丽。
然而，独自面对之时亦要学会调整自己的心态。孤独如海子，便难以抑制在孤独中的悲伤之情，最终选择了卧轨自杀。同样孤独绝望如史铁生，便在独自面对中支撑着自己从“死”的边缘走到“生”。双腿的残废和接二连三的打击让他不得不孤身一人面对生活，而他选择了在寂静的地坛中思考“生与死”，选择了在这辛酸苦楚的生活中活下去，选择了重新站起来，微笑着面对这个世界。
有些美好珍贵却握不住的东西我们必须舍弃。那些在身边陪伴我们、支持我们的人有一天也终将离开。到那时我们唯一的选择就是独自面对。就像在漆黑的山洞中，眼前是重重黑暗，可我们也必须硬着头皮往前走，只因对生的渴望。
带刺玫瑰最为美丽，可如果只因它带刺就放弃摘下它，不是很不值得吗？独自面对也许会带来疼痛，但最后留下的，却是无比美丽的绽放。
怀念那份孤独
文/老吴所求
师范毕业的时候，我被分配到山区一所简陋闭塞的乡村小学，和一群不谙世事的山里娃一道，度过了两年我人生旅途中最单调最丰富、最艰辛最本真、最凄凉最迷人、最孤独也最充实的壮丽时光。那年，我刚好成为共和国的正式公民。
我的小学坐落在大山的半腰。远看，她被四周的重重黛山和黛山之中的雾霭炊烟包裹着，破旧凋敝的校园和青山熔为一体；近观，她被四周茂密挺拔的翠竹和茁壮蓬勃的杉松掩映着，校园的生机与活力耳可闻而目不可睹。白天，陪伴我的是，憨厚质朴的民办教师，默默无声的厨房鳏夫和淘气顽皮的山村稚娃；夜晚，与我为伴的是，萧萧风敲竹叶响，暖暖孤灯照室明。饱经沧桑的家父来校，心存狐疑：“伢，你不害怕？”志趣相投的挚友来访，深感惊讶：“喂，你不孤独？”
我真的不孤独？有时我莫名地问自己。我怎么会不孤独？我又怎么会孤独？！
清晨，我谛听钟声和鸟鸣钻出温馨的被窝，在教室里和着孩子们稚嫰的童音一同高歌：大江东去浪淘尽；傍晚，我踏着斜阳登上高高的山岗，在暮霭中同古今中外的文学大师一起，品味着人世的残酷和多情。课堂上，我教孩子们唱儿歌、讲故事、做游戏；假日里，我带孩子们上山拾柴禾、挖草药、采蘑菇。累了，无拘无束地在山坡上打几个滚；饿了，随随便便在枝头摘一兜野果；渴了，在山涧捧几口甘泉。一碗剩饭，能够驱赶饥饿的袭击；几封书信，足以慰藉灵魂的空虚。
是的，单纯的我那时不孤独！
这里没有霓虹歌厅没有互联网甚至没电视没有汽车没有摩肩接踵的人流，但我仍然感到充实和富有。
后来，因为工作需要，我离开了这所乡村小学，走上了一所颇负盛名的中学的讲台。再后来，由于事业偶有所成，我又有幸上调到这座具有辉煌历史的红色山城。那时，在同窗和同龄人的眼中，我是一个扼住了命运咽喉的幸运儿。可是，面对现实世界全新的生活节奏，慢慢地，我开始变得飘飘然以为自己果然了得，变得安于现状不思进取猥琐不堪。
多少个艳阳高照的丽日，多少个雨雪霏霏的黎明，多少个月白风清的夜晚，多少个落日余辉的黄昏，我总是肆无忌惮地让难耐的空虚燃烧着自己的青春。烟雾弥漫的斗室里，我同那些无所事事的酒肉朋友，没完没了地谈彩票谈叙利亚局势谈待遇谈职称谈幺鸡；大宽屏LED电视机前，我百无聊奈地换着频道，看一窍不通的橄榄球看刺激感官的血腥武打看无病呻吟的港片看毫不相干的动画；熙熙攘攘的大街上，我悠闲地踱着方步，听此起彼伏的汽笛听市民买小菜时的讨价还价听小贩们声嘶力竭的吆喝听歌厅舞榭疯狂的浪笑听江湖艺人凄婉变调的琴声……
记得一位哲人曾经说过：“良心只在夜深人静时，才悄悄出来敲打灵魂。有人得到轻轻的拍打而怡然入睡，有人得到狠狠的敲打而辗转反侧。”是啊，如今当我现在静坐于室中，面对良心的狠狠敲打，我发现：自己原不过是世上浅薄无知、卑微庸碌的懦夫；我突然感到：一种刻骨铭心的真正的孤独，剧烈地啃噬着我的心瓣；我恍然悟到：如果说此时的孤独将使我的灵魂变得一无所有的话，那么从前的那种孤独乃是我最珍贵的精神财富。
人生的戏剧也许还将上演很多很多，但是真正能给自己心灵留下充实而美好回忆的也许十分有限。如今，当我站在人生的十字路口蓦然回首的时候，昔日山村小学那“三更灯火五更鸡，正是男儿读书时”的孤独岁月让我深深怀念；从前大深处那简朴自然幽美恬静的壮丽光阴令我心灵震颤。
生命中一份别样的孤独，一道独特的风景！
最深刻的陪伴是孤独
文/若荷清寒
基本上人的一生，最重要的事情，都是在孤独中完成的。从小到大，我记忆中最深的陪伴，也是孤独。独自一个人吃饭，看书，睡觉。大概也是性子使然，天生不喜欢热闹的场所。浮华喧闹好像也与我无关。
最为庆幸的事莫过于，家里从不缺书。漆红木质箱子里，一摞一摞装满了书。各类书籍。语文，数学，法律，名着等等。父亲是一个爱书之人，从来不舍得扔书，那些书都是他的宝贝。陪伴他从青年走到中年。我从未想过，这些书是从哪里弄来的。只知道当我弄丢了之后，父亲特别痛心。可能是父亲童年卖苦力，或者从饭菜中节省出来的吧。
当我开始翻箱倒柜找书的时候，就开始与书形影不离了。捧着书从清晨到傍晚。直到母亲催促，天都黑了，你还看书，眼睛都要瞎了，这才又躲在灯下看书。为此，父亲还给我装了一个瓦数高的白炽灯，另外还有一盏台灯。
从初一就开始接触《红楼梦》，《聊斋志异》，《人生》等等。有时是通宵达旦看书，也不觉得审美疲劳。一本一本书的翻过，至今也不知道翻过多少本书。高中的时候，学业压力大，就克制了一段相当长的时间。当不想做作业，或者心情不好，或者心神疲惫，就会去看书。当时大家的书都是放在课桌上，堆成两垛。高高矗立。中午的时候，睡完一觉，就用这个醒脑。还别说，特别管用。那个时候，大家经常看的书，大概都是《读者》，《青年文摘》，《意林》，《特别关注》吧。桌上最上面的都是参考书课本，最下边隐藏着的就是这些闲情杂物。
那个时候，最喜欢上体育课。老师一声，全体解散。我就捧着一本书看，独自坐在一旁看英文版的《红字》，《名利场》等等。当然，还有，坐在书店里看书，听着外面的雨声伴奏声。当酣畅淋漓之后，才发现雨也停了。这才心满意足地走回学校。不过，这些都是一个星期才有的一次奢侈行为。
大学的时候，经常从图书馆里抱着一大摞书，坐在寝室的床头，或者干脆坐在图书馆，狼吞虎咽地啃完那些书。这样的日子多不胜数，却是解除孤独的良好药方。阳光叩响落地玻璃窗，随着浓墨书香慢慢滋润心田，温暖如春。
后来，当看《她比烟花寂寞》这部电影时感慨万分。不管身在繁华，还是荒凉，内心深处总有一寸落寞孤寂。特别是小女儿Jackie，总是和姐姐争抢。哪怕是老公也不例外，当她赤裸地自残时，看得心惊肉跳，触目惊心。更加凸显她内心的寂寞悲哀可怜。不是那部电影有多好看，而是它刚好拨动了那一根敏感的神经。
妹妹显然是嫉妒姐姐。她更像是孩子，需要无限恩宠，渴盼得到所有人的关注。当妹妹问姐姐为什么结婚时，姐姐说， “because he makes me feel special. You don’t know understand that because…… you don’t have anybody to make you feel special.”然后妹妹就说，“Oh, that’s a big swiz. Because the truth is that you’re not special.”
然后姐姐说，“ If you think that being an ordinary person is any easier than being an extraordinary one, you’re wrong. If you didn’t have that cello to prop you up, you’d be nothing.”你除了大提琴支撑之外，一无所有。这句话听起来却让人特别可悲。却也是事实。
她像烟火一样，绚烂无比，万众瞩目。内心却凄凉苍茫。一直在寻找，一直也在迷失。
人生中最漫长的时光，是与孤独作伴。最重要的是需要和自己内心和平相处。与时间生命达成妥协。妥协并不是指屈服，退却。而是在发现自身缺陷的同时，发挥自身的优势，让生命的亏损逐渐趋于圆满，认识到生命无常时间无涯孤独无依。
这个秋，数落了几夕繁华？
文/此女子很邪
天，渐渐地冷了。
而2013的快男也终于在这个秋意浓的季节里结束了最后一个音符。
多少人，潸然泪下。岁月，终究是不饶人。而聚散也终究是半点不由人。
那些舞台上的泪，那些带着我们走过青春的那一张张张扬而明媚的脸，已然不是当初的稚嫩，即使依旧张扬而明媚得灼痛着眼眸。
何老师说：“本来不想再在这个欢乐的舞台上面洒泪，可是在看到笔笔和春春相拥的那一刻，终究是难忍。”十年了，整整十年了，看着一张稚嫩的脸留下了岁月的痕迹，依旧意气风发。汪涵也已经长出了白发。
当再次听到那些熟悉的旋律和声音，始终是艰难，眼泪流下。
我想起了初中时代那段懵懂的岁月，那些人和那些事，一起哭一起笑一起追星，放佛还在昨天我们一起逃课，一起谈论着隔壁班某某某，一起模仿班主任的签名溜出那个如同l牢笼的校园，可如今终究是回不去的昨天。可现如今已然各安天涯。如同散落的蒲公英。
花花眼中的孤独，感同身受。那时一种近乎于深入骨髓的孤独。就那样一直盛开着、占有者孤独者的一整个青春和灵魂。可是他眼中的坚强还是莫名的闪耀着那独有的光芒。在海选的第一场，那无字歌哼起的第一个音符，我就知道你会站在最高的地方，因为你能忍受孤独并能享受着，无疑就是王者。有时候在孤独者的世界里，音乐是最好的疗伤药。而越孤独越盛放，越孤独越执着，越孤单越倔强，越孤单越单纯，越单纯却还是越幸福。
一切有形的无形的都借由你的音乐流过。也只有你会斜十五度去对着镜头，只有你才会拿着冠军奖杯的时候像拿着自己的玩具傻傻的笑，可是你就是你。
只有你才能把我所有黑暗的发亮的灵魂、一切有形的无形的表达借由你流过。所以每一场快男都是为了你而去看的，毫无悬念。
斜十五度的拍照角度，原来终于是有人这样的。曾经很多人问我为什么照相都是这样，我也想问问你为什么这样，是否是因为这样才能让你比较安心？
能忍受孤独并且享受孤独的人，注定是一个足以睥睨天下的王者，独一无二。
在那些人的泪中，我看到了青春的易逝，看到了在孤独中盛开的蔷薇，看到了对某些人某些事的怀念。
有一种东西，一旦萌芽就无法停止，它叫梦想；有一种东西，一旦遇上便是一生，它叫友情；有一种东西，一旦染上便已然成瘾，它叫孤独；有一种东西，一旦开始便无法回头，它叫青春。
即使已经十年了，还是第一次如此完美的看完这个夏天，或许是因为他眼中的孤独，或许是因为他的执着，或许是因为他的倔强，或许是因为同一种人，或许同样寂寞，只是他爱音乐我爱文字。只是形式不同，灵魂却是相通的。
不知道有没有人注意欧豪的微笑，那样的微笑应该晒带着一些彷徨却又要强迫自己一直微笑的，只是他还是一直在微笑，看到那些微笑，心不免微微的疼了一下，因为自己也曾那样即使彷徨着却还要微笑着，即使痛着还是要微笑着。
几夕繁华，几秋春水，几数青春，落了，终了，了了……
而我们，终于长大了。心如许。
一生一代一双人
往事如幻亦如梦。梦着，梦着，就醒了。幸好，还有泪水，在你的眼里，拼命地为我坠落。如果人生是一场戏，也许是我太过认真。如果人生是一场戏，我为你倾尽一切去演我的角色。这千回百转的缠绵，如今已是痛彻心扉的果实。
站在寒风中，看着青青的梧桐，也渐渐地老去。飘落的树叶，如同淅淅沥沥的雨水，敲击着我内心无言的伤痛。那些美丽的花瓣，已被秋风带走。只能折起那一页页的往事，叠成怀念，深居简出的是疼痛！
那些逝去的青春，那些在记忆里中浮现的笑脸，都以逝去。都已成为往事，往事已成空，惟有回忆。我知道，她，在我心里留了下来，在我的回忆里住了下来，永远地住了下来。我很想牵着她的手一起老去，但是我知道这愿望太过美好。太过美好的事情，往往都是奢望，如今已无法回头。这是一段已经完成的旅程，有很多无法了结的事情，已经无法了结。仍在我心里的人，我会用心祝福、用心思念。真的。我愿意这么做。我会想起她，那个仍然想起她的人现在已经遍体鳞伤，那个深陷回忆里的人，是寂寞的。憔悴的。孤独的。我不知道自己能去往哪里！
在人生的旅途上，用什么才能洗去被爱情伤过留下的血痕？ 年少为情牵，年少为情累，一朝情断肠！
可是，此时，我，只能孤独的飞，孤独的飞。
涌入内心的是怎么样的破碎？怀念，需要心付出疲惫作为代价么？爱情，盈满的是幽幽的叹息，幽幽的眼泪，幽幽的追寻……
我在一棵叫做爱情的树下泪流满面，我在等她的来临。我在等枯木逢春，我在倾听内心的变化，还在燃烧的心动，无法抗拒她的召唤。我在倾情于向她的倾诉。情爱一直都是这样难舍难分。别离一直都是这样让相爱的人伤心。也许，从此就再也遇不到彼此。也许，今天一别，将是永决！而怀念以为着彼此的心灵，只留下伤口，很深很深的伤口，还疼在一个又一个月光明亮的夜里。
一寸相思一寸灰。是的，如今我整个人都是被相思燃烧的灰烬。此时，我已经渐渐习惯了想起她那温情脉脉的眼神时内心的疼痛。渐渐习惯了她长长的睫毛上挂着的泪水是我伤痛的灯盏。这些都是暗夜里，向我闪耀的火星！
虽然爱给我留下了彻骨的伤疼，但也留下了铭心刻骨的欢乐。我不忍心责怪她。我知道，我们都是棋子，一粒身不由己的棋子。我们都不能控制自己的去向。不是最爱我的人伤我最深，而是现实、生活、时光、以及命运！那必须分开的现实；那四处漂泊的生活；那残酷无情的时光；那不能在一起的命运！
轻揣那些记忆，疼痛难忍。爱情深刻圣洁而又充满孤独和磨难，伤痕累累那是怎么样的一种印记？
三年一梦，一生困心！
冬至的夜
文/杨兴
寒风带着大雪降临这个世界。秋去冬来，金色逐渐被银白所取代。
踏着银白的雪，望着如墨的天。这夜空有多少星辰在眨眼。
当冬至到来时，黑夜仿佛成了主宰。这片天地好像被泼上了一层墨水，把一切都染成黑色。站在这墨色的世界，望着空中悬着的弦月，这世界是多么的美，美的让人陶醉，美的让人心碎。它又是多么的孤单，这短短的一生只有寥寥几人真心陪伴。
大雪飘落，银白和墨黑相融，是那么的融洽，寒风从衣领钻进，把一丝温度带走。冬至过后，黑夜渐渐地变短了，白天又重新夺回了主导权。不知从何时起，我爱上了这夜晚，爱上了独自在寒风中抬头望着月亮，爱上了冬至这寒冷的一天。靠着只剩下树枝的大树，从枝杈空隙间望着夜空中星辰点点。
冬至的寒风配着清冷的月，让孤独的人更加的冷，寂寞的人更加的寒。在这冰天雪地里，寒冷成为了代言。冬至给了寂寞的人最严酷的考验，它让所有的悲伤都在这寂静的黑夜里出现，让孤独的感觉在心头萦绕，挥之不去，欲罢还难。只能环臂搂住孤独的自己，在冬至的黑夜里默默的越走越远。
时间似流水，它从不会为任何事停留。冬至的寒夜终将过去，晨光犹如利剑撕破了这如墨的夜幕，让那丝丝的温暖照在寂寞人的心里，让那孤独重新回到冰冷的心里，静静地等待着下一个冬至的到来。
寒风依旧在吹，冻雪还未融化。但冬至的夜已经成了历史。回头想这冬至的夜晚，是寂寞的夜，让孤独的人那么的寒冷。它又是温暖的夜，炙热的夜，让一对对恋人相拥守护，在耳边互诉衷肠，相互温暖。
寒风冰零心，大雪冻天蓝。孤影单双换，寂夜独行远。
是否还记得那年，在冬至的夜晚里，独自徘徊在路灯下，看着自己的影子成双又变单。
孤独花开，淡漠四季
文/Smile爲伱凋零
孤独是什么？孤独像是河流，缓缓流淌，青春是什么？青春像是河流的源头不知方向，随势而流。
一月河水流淌而过，空气紧密水面凄凉，岸边的礁石坚硬皎白，树梢清零迎着风在空中微微晃动，一切都是那么宁静，我一个人站在树下，树枝顶着苍白的天空，一切显得那么沉寂，就像童年下的梦想在远空暂放，此时的岁月显得有些孤独。
二月节日后的一切都显得有些久远，就像门前的杨树，笔直的站立在路边，看着又是一圈的年轮与枝梢的微苞点缀，向往明天的彩色在黑色的眼眸下孤单而迷惘，就像第一次离家不知道何时才能回家，不知道何时才能留下。
三月的春风吹过了寒风的尾巴，阳光越发的明媚，午后的阳光充满柔和，看见了枝头的鸟，看到了晚霞的落日，看到了木槿花开。看到了这个三月心中平淡的忧伤。
四月花开，盎然的春色，风中带着绿叶的气息，看着树叶的斑斓倒影，天空好像在这一月被人遗忘，显得有些沉闷，迎着风看着风筝的早已飞满天空，飘着！四月我总是不能安定，想迎着风行走，在风中，雨中，孤单着微笑，想起了第一次放风筝时的独自喜悦，想起了风筝断落时的无奈彷徨，想起了学校的那条开满樱花的路。
五月苏州的雨是这样的多，雨水冰凉，落地温热，我穿着拖鞋在这陌生的城市寻走着，仿佛所有的事情都会被雨水打破，心情像雨落时的清凉，还是这雨后的闷热，记得独自一个在山塘街的屋檐下躲雨，看着青石板的古朴街巷，孤独就是这样在陌生的地方看着奔走的行人，还有我身后坚硬的墙。
六月夜晚的风显得这么的无味与萧索，似乎每个六月我都在远离喧嚣的地方，似乎像是沉浸在了一条幽暗的河流，无法挣脱，就这样慢慢漂泊，河流中散落着记忆和忧伤，无法拾起，无法驻足，过后除了不断流逝的时光，剩下的就是这个世界所感受的孤单。
七月，鹰高天长，树影也是随着炎热而失去，七月是漫长的，漫长的像是我在流浪，走过深夜的立交，走过迷茫交错的孤独，看到了内心的煎熬，看到了人的安定与欢笑，看到了自己像是自己的配角。
八月总是感觉特别的短暂，就像不知是如何走过七月，让人感觉压抑的环境与人文带来的烦躁，有些夜晚的迷情，有些季节交替的踌躇，只是孤独如我依然流浪，不知道几月才是方向，在孤独的深处才知道人需要的是依靠。
九月我成熟而童性，每年九月空气都感觉清新，就像第一次见到你时的青春密笑，就像忘记的相见与离别，就像镜子里的我，是这样的年轻与苍老。
十月的秋，秋的浪漫，秋的味道，就像秋的美好和短暂，就像秋的成长与伤感。
十一月我总是莫名的悲伤，就像慢慢冷的温度，就像慢慢穿的衣服，就像慢慢孤单的人，就像夜晚一个人吹着风的等待与去留，仿佛没有了一丝味道，突然想回到四月的夜晚站在路边的樱花树下，看着你看着我从此走过。
十二月天已寒冷，苏州的街道上像是一副漫画，人是那么的缓慢，天空是那么清明，空气是那么的清凉，霓虹灯下依旧是寒冷，霓虹灯依旧是深冷的落寞，十二月的夜我一个人走在路上，下起了雪，我独自坐在河边的亭子上，几个拍照的摄影师穿着大衣在雪中取景，人走了，雪还在继续，除了彻夜明亮的河灯，除了这冰冷的夜，除了孤独，我不知道孤独是不是像这寒冷，像这飞雪，春来消逝。
孤独的夜，路是那样的冷，心中的孤独是这样深痛。
带走孤独的风声
文/张丽影
七月将尽，树叶带着鸟鸣，领走孤独的风声。天空被叫得分外火热，这时的桃子不再青涩，肤色越来越美，身体的丰腴就要达到极致，它常常会在夜里，对着月亮，甜甜地笑。
这些天，我一直盼望一场雨的来临，很想从一堆堆文字中走出来，去看一看雨后洁净的荷。从朋友的口中，我知道在我的身边，有一个叫平乐的地方，那里有我喜爱的，成百上千枝翠绿的荷。
喜欢看风，吹皱池塘的水面，喜欢看村里女孩在反复的奔跑中，折取野花和青草，喜欢看放羊的小子赤裸着上身，踩过葱郁的草甸和自由流淌的溪水，当然，最喜欢的还是一朵朵带着水珠的粉粉的荷。
想象着，你在雨中，为我撑起小伞，微笑着，望我，就像小时候，家里菜园中那棵桃树上的一个又圆又大的青桃。
你在阔大的叶片间与我说话，爱在脸上，像被雨水洗过，发出浅浅的光芒，偶尔的对视，会掠过一道闪电，它让我确信，这，才是爱的珍贵。
风雪之约
文/刘红英
经历了三个季节的隐忍蛰伏，北风终于迎来了它生命绽放的王国。
天寒地冻，滴水成冰，天气多一分寒冷，它挥动的手脚便增一分尖利，狂舞急旋，横扫千军，唯我独尊，这是属于它的季节。
许是压抑太久了，驿动的心满怀一腔火热，却高高地挂起一脸冰霜，视若无人，呼啸来袭。从广阔的平原到稀疏的林间，从畅通无阻的乡村到高楼淹没的城市，没有它钻不进的角落，没有它触及不到的空间。此时，百花凋零，万物萧杀，多数生灵都蛰伏隐藏进入冬眠，只有它，孑然一身，在空中来回奔跑冲刺，整整一个冬天，都是它的狂欢盛宴。它没有同伴，甚至也没有看客，在寒冷的舞台上孤独地自导自演，以歌载舞。它孤寂而不落寞，孤单而不寂寞。能在多大程度上忍受孤独并享受孤独，这是一种自我修炼，历经多年隐忍的它，早已经洞穿世事、百毒不侵了。
但，狂傲的它也有软肋——心底最深处的一缕绕指柔情。
与雪花的约会是它最期盼最激动的事情。
它们只在冬天相逢，一年一次。为了相见的这一刻，它日日呼号奔波，不惜摧毁百花千叶，扫除一切可能与雪花争艳的生灵。当雪花如仙子一般轻扬飘落，它便兴奋得失了分寸，一会儿是舒缓的温柔轻抚，一会儿是猛烈的恣意戏谑，曾经日日夜夜的形影孤独只是为了这一时的欣喜欢聚。没有音乐，无声胜有声，没有舞者，风与雪在空中的缠绵便是最美的舞姿。有些美好注定短暂，当雪花一曲舞罢，扑进大地的怀抱沉沉睡去，或者在不久以后渐渐融化消失，这对它来讲都是残忍的。它吞吐万里使出浑身解数，用力把雪花卷起，再卷起，吹散，再吹散，然而，无论怎样努力，都不能唤起雪花的再一次苏醒与飞舞。最后，它只好徒劳地怒吼着扫荡，以使天气冷些，再冷些，让雪花融化来得晚一天，再晚一天。
当墙角、路边都了无痕迹，雪花彻底消失，北风最终还是孤独的。季节轮回，三生三世，它逃不脱宿命，却又不甘心就此罢手，只要有一息尚存，它必定还是那个一往无前、势如破竹的北国雄风，凄美的孤独中，那最温婉的风雪重逢也必将如期而至。
孤独-秦淮桑
文/秦淮桑
大寒过后三日，小雨，泡了一杯柠檬水，吃桂花酥，去洗手，水冰得不近人情。
读乐府诗，“兔从狗窦入，雉从梁上飞。中庭生旅谷，井上生旅葵。舂谷持作饭，采葵持作羹。羹饭一时熟，不知贻阿谁。”内心是荒寒的，如同一朵雪花的白，不着其他颜色，倏然没入清水池塘，即化。
收拾好屋舍，采葵舂米做羹饭，碗筷都摆上桌来，可是唤谁同吃呢？终于忍不住泪满衣襟，出门东向看，但是无人来。
孤独是时间带走了你所熟知的一切，唯独留你在一个破败的小小院落里，缅怀往昔。
冬子说，人群和爱情都有催眠作用，让人不清醒。唯有孤独，清澈如初生。
因了这句话，而决定买《借山而居》这本书。
借山而居，听起来就很清澈明净。
草木为友，鸡犬相伴。借来的方寸土地，住着，也许是三五年，也许是一辈子，做山的子民，与尘世不相干扰。无虚无妄，仿佛遁入孤深，把一年过成一日，或醒或睡。把一天过成一个时辰，或焚香静坐或上山砍柴，自足喜乐。
走在云深不知处的时候；采野果被蜜蜂蜇了一下的时候；雨打屋檐如千军万马压境的时候；来访的客人带走门前一束野菊花的时候；凿冰取水冰碎如瓷的时候；麦田稻草人的帽子被风吹落的时候……
他不说。
我能想到的清澈如初生的孤独，只有这么多。
孤独是根植在一个人骨子里的东西，难以拔除，像是中了毒一样。而这世间并无医治孤独的良药，唯有坐等，等它自行痊愈，抑或病入膏肓。
张震岳歌里唱，“当你在穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头”，留下来的，只有一串或深或浅的足迹，然而，足迹也终将被尘事掩埋，无可寻处。他曾对着风的耳朵说，思念是一种病。风听到的，风不会告诉任何一个人。
独往孤深，渐行渐远，渐渐不知“离愁”两字怎生书。
孤独是一个人漫无目的走在人群里，内心哀愁甜蜜，无人知晓。
“我夜坐听风，昼眠听雨。悟得月如何缺，天如何老。”不记得是谁的诗句，顾城？还是北岛？寥寥几句，道尽平生寂寥。
我也听风，也听雨。
风吹木叶萧萧下，雨打芭蕉绿生凉。捡了虫蛀过的黄叶做书签，夹在书中某一页，一天翻开来却见黄叶早已转成枯褐的颜色，拈起来，透过虫眼看窗外的雨水，飘飘洒洒，溅湿窗台，那欢悦着晶莹着的一朵朵，像是信笺上轻描淡写的水莲花。
可是我看不清他的所向，悟不透他说的月如何缺，天如何老。
后来查了，才知道是戴望舒的作品，“日子过去，寂寞永存”，恍惚觉得，他如今，依然彳亍在江南，微雨的小巷，等，等一个撑着油纸伞的姑娘，向他走近，走近，又消离，像梦中飘过一枝紫丁香。
也许，孤独是时光飘落，寂寞成灰，他从此听风没有颜色，听雨没有声音。
一帘幽梦渡江南
文/中天香月
婵娟远，清辉寒，雁南飞，秋思绵。一窗明月与谁欢，满腹乡愁对谁言；半杯苦酒祭嫦娥，一帘幽梦渡江南。
今夜，谁的乡愁伴月光……
--题记
【月光如桥】
我的梦中有座桥，月光茫茫，泻在桥上，朦胧飘渺。无力的脚步啊，踏在氤氲的桥头，再也挪不动沉重的步子--我仿佛听见迷人的江南丝竹从月宫中飘飞而出；我仿佛看见阿爸阿妈牵着手倚着门框对我张望；我仿佛看见家门前的石拱桥上站着寂寞的嫦娥，她水袖一甩，舞姿翩翩，诉尽寂寞与离伤；我仿佛看见乌篷船上坐着的是孤独的吴刚，他频频举杯，酒香扑鼻，饮不尽的是那孤独与悲伤……
此时，低头一看，只见桥下万雀翻飞，翅羽闪动，叽喳一片，心中暗喜：这，也许就是传说中的鹊桥吧？踏上这心仪的鹊桥，虽然没见到织女与牛郎，但，我还是看见了家门前那条悠悠的小河，乌篷船正穿过千年的石拱桥……
想起了李白的《静夜思》：“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。”诗仙的羊毫饱蘸乡愁之墨，把月亮引到床前。不眠的中秋之夜啊，月光为什么这样的忧伤？晚风为什么这样凄凉？是谁在弹唱着家乡的曲调，把我的思念拉回江南的雨巷。而我，置身在冰冷的月光中，感觉清辉就象寂寞的襁褓，缠着我呼吸困难，挥之不去。
在这个不眠的中秋之夜，除了享受那些孤独，清理那些儿时的记忆，排解出的，只能是无限的乡愁。一窗明月与谁欢，满腹乡愁对谁言，半杯苦酒祭嫦娥，一帘幽梦渡江南。抚着清寒的月光，遥望梦中的江南，举杯吞泪……
哦，我的江南，那落满丁香的雨巷，我的爱，依偎在你的眼前。
--孤独望月时，忧伤把家思，酒入愁肠后，最是寂寞时。
【邀月而欢】
“花间一壶酒，独酌无相亲。举杯邀明月，对影成三人。”李白的《花间独酌》，道出了他无可奈何的孤独，“我歌月徘徊，我舞影零乱”的画面令人伤怀，寂寞中的孤单冷清，让他频频举杯，邀月而饮，只想及时行乐。
其实，不单是李白孤独，我们一来到这个世上，就带着孤独降生，在第一声呱呱而鸣的倾诉中，就是在寻求母亲的安慰。当找到母亲的乳头，得到母亲的亲吻后，方能静心而眠。
我们躲不开孤独，也害怕孤独，就连才华横溢的李白也感到孤独，只能邀月为友，醺醉孤独。
时值中秋之夜，遥望明月，想起父母，悲从心来。乡愁是一种让人在怀旧的颜色、声音、味道、情感、想象中难以抗拒的现象，是生命中释放出的天然本性。为什么人在孤独的时候，可以想起许多往事？也许，孤独就是回忆的发酵剂吧？月下饮酒酒味淡，独饮易醉；佳节思亲乡愁浓，独坐无言。推窗遥看云中月，何处箫声寒风来……
哦，我的江南，那袅袅升起的炊烟，我的爱，隽永着你的飘然。
--月色浇乡愁，清辉染相思，遥想江南夜，最是孤独时！
【赏月而思】
“中庭地白树栖鸦，冷露无声湿桂花。今夜月明人尽望，不知秋思落谁家！”唐王建的这首赏月诗，借赏月之际，怀念友人，展现出寂寥、清冷、沉静的中秋夜画面，表现出对朋友的深切思念。那唱叹有神，悠然不尽的秋思，把我带入绵绵的乡愁中，令人凝想入神。
是啊，在这朗朗的中秋之夜，谁不盼望与亲朋好友欢聚一堂？谁不期望有一个永远不散的宴席？谁不希望那注视我们的目光久久不要离去？潸然泪下的是一次次分别，牵肠挂肚的是何时才能相逢？这既是思念，也是孤独，这一刻，都闯入了这寂静的中秋之夜。
害怕孤独，也许是所有人的通病，特别是远离家乡的游子。独自望月时，有谁不伤心？把酒问嫦娥，明月明年何处看？屈指算归期，明月何时照人还……
哦，我的江南，那悠长悠长的石板路，我的爱，牵挂着你的期盼。
--谁的青衫湿，白发凉如丝，低眉垂泪后，最是思念时。
【望月而忧】
杜甫望月，感叹“露从今夜白，月是故乡明”,表达出对家乡亲人的无限思念。李清照望月，“雁字回时，月满西楼”,表现出了无限的相思。李商隐望月，“嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心”,表现出极度的寂寞与孤独。孟浩然望月，“佳期旷何许，望望空伫立”,期盼着那遥远的归期……此时推窗，感觉冷寂的月光由眉头浸入心头，令我在孤独中感到强烈的思念之味。那些飘落的桂花瓣啊，带着露珠，也许是阿妈托嫦娥刚撒给我的吧？
生命本身就是一种奇特的现象，独一无二的表达方式注定了孤独的存在，统领生命的又是一个寂寞而敏感的灵魂。带着恩典与孤独，把生命赋予我们的时光消磨，也许到生命消失的那一瞬间，我们也无法解释命中注定的失落与孤独，还是逃不出寂寞与空欢的忧愁。
每个生命都是造物主的挚爱，所以，即使我们走得再远，父母的心始终是紧贴着我们。虽然时有落空，犹如彩云追月，双方孤独！月光牵出了谁的乡愁？晚风吹醒了谁的归梦？谁在异乡？望月而忧……
哦，我的江南，那缠绵的柳丝，我的爱，袭扰着你的温柔。
--明月落秋池，彩云挂桂枝，三更回故里，最是梦醒时。
【问月而悲】
“暮云收尽溢清寒，银汉无声转玉盘。此生此夜不长好，明月明年何处看。”苏轼的《中秋月》，写出了今夜明月的姣好，却又担心明年与亲人能在何处赏月。但，最著名的还是那阕“明月几时有，把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年？”那种起舞弄清影的孤独，那种高处不胜寒的寂寞，让人感到唏嘘悲切。暮云收，月光盈；落花轻，心事重；问明月，徒伤悲。一阕古词，泛黄了谁的乡愁？一曲琵琶，弹碎了谁的归心？吴侬软语，乡音最亲。
苏轼的孤独，只有问月亮了。他唱尽大江东去，看透万里婵娟，殊不知，人在天涯，还是孤独，还是沦落。君不见，十里苏堤，落入水波飘渺；君不见，大江东去，淘尽千古风流；君不见，把酒问青天，苏轼也孤独。
月光之下，伫立良久，感觉生命中流淌出一份亘古的坚持与等待。那些开心的笑颜，那声慈祥的呼唤，那个温暖的怀抱，都在这朗朗的月光中上演。
“日暮乡关何处是，烟波江上使人愁。”望着清辉如水般从云中涌来，依稀听见崔颢从黄鹤楼传来的那声叹息。此时，只想温一壶月光之酒，把我的乡愁一点一滴的融入酒中，带到今夜的梦里……
哦，我的江南，那千年的石拱桥，我的爱，旖旎着你的忧伤。
--梦回临安寺，苏堤折柳枝，长亭秋风起，最是落泪时。
【拜月而泣】
“江天一色无纤尘，皎皎空中孤月轮。江畔何人初见月？江月何年初照人？人生代代无穷已，江月年年只相似。不知江月待何人，但见长江送流水。”一首孤篇盖全唐的《春江花月夜》，还是徘徊在孤独与寂寞之中，将张若虚的思念浸泡在美丽的月色里。人生代代如此，秋月年年如今，孤独的月儿，徘徊在夜空，像在等着什么，却也次次落空，不能如愿。
读着《春江花月夜》，品着哀婉的平仄，月影晃动，悲怆了谁的乡愁？举杯对月，遥拜父老乡亲，此时此刻，只有残章断句，浸透了黯然的归期。
抚摸着被西湖水浸泡过的裙裾，梳理着被西湖柳亲吻过的发梢，想起梦中打马而过的江南风景，遥拜玉兔，我心早已飞回到江南。
思念着往事，就象夜空的月儿，孤独的行走在不见繁星的夜空。此时，只有用孤独来触摸孤独，用寂寞来抚慰寂寞，才能体验生命的真诚与大爱。轻叹，落地成霜，遥望，月在天涯。露重霜浓，剪剪凉风，一枕乡梦，心中转流……
哦，我的江南，那片碧绿的湖水，我的爱，忧伤着你的美丽。
--独吟乡愁诗，轻咏江南词，挑灯拨弦后，最是月圆时。
【梦月而归】
“海上生明月，天涯共此时。情人怨遥夜，竟夕起相思。灭烛怜光满，披衣觉露滋。不堪盈手赠，还寝梦佳期。”默念着张九龄的《望月怀远》，看着茫茫的月光，慢慢凝结成一座月光之桥，每一个亮点，都是一颗闪耀的心。
我呆呆的站在吴刚的桂花树下，抚摸着这座通天的月光之桥，小心翼翼地把我的思念裹进清辉中，快递到故乡。渴望远在故乡的亲人，能感受到我缠绵的思念，我知道，您们也在这月光下与我对望。愿我的亲情，爱情，友情，通过这座月光之桥，在这中秋之夜进入我的梦乡……
朗朗明月夜，最是深情难赋；茫茫清辉天，更是乡愁难写。邀月而欢，赏月而思，望月而忧，问月而悲，拜月而泣，梦月而归。踏上月光之桥，看嫦娥，拜吴刚，挑灯拨弦，低吟浅唱……谁的明月？谁的思念？独自徘徊在这不眠的中秋之夜？月光如水般流淌，穿过胸腔，带着我的思念，奔向江南。悲歌当泣，远望当归……
写尽乡愁难入梦，拨断七弦还相思。明月推窗入枕来，梦醒鬓角添白丝。我的乡愁啊，剪不断，理还乱，嫦娥知，吴刚晓，月光缠。望婵娟，挑红烛，抱琵琶，想亲人，别有一般滋味在心头。
谁念月光独自凉？今夜，谁的乡愁染月光？那些意欲未尽的惆怅，那些欲语还休的心事，浸透在今夜的月色中，有谁明白？想念你，梦中的江南，为何总会把忧伤的歌谣哼起？
月儿凉，清辉僵，秋风携梦回故乡；怎奈夜长人不寐，乡愁难尽泪自淌。江南，我的故乡，想念你，是我爱你的方式，忘记你，是我喝醉的原因……
哦，我的江南，那梦里的水乡，我的爱，醉卧在你的胸怀。
--浮云遮月时，惆怅起相思，把酒临风后，最是伤心时。
轻摇时光，我站在孤独里守望
凌乱的思绪写满扉页，季节的末端，我的疼痛被灵魂牵绊，略半生忧伤，我变得如此忧郁，步伐愈加沉重，一股揪心的疼痛，不想挪动，不想前行，一份苍凉侵入体内，我疲惫不堪。
那转身后的落寞
尘世的边缘，看不到今生的完美，我曾经说过，喧哗的尘世，我已不再盼望什么，岁月扭转不了轮回，承诺兑现不了今生，无边的风景，我够不着，我触摸不到，曾经对视的眼眸，我只有吝啬笑容，无法回想过去，没有你的温暖，我穿行在人群里，不断寻找微笑，一幕一幕，飘渺无依，一切都已褪去了原有的色彩，岁月的忧伤，天的那边，再也没有了等待，相思成了断肠，风过了只剩下忧伤。
我封锁了自己，QQ成了灰色，凄美的天空，一切就像空气一样的消失了，宁静的世界里多了一丝荒凉，记得很多天也没有写过一篇文字，繁花烙印，景也非昨日的繁华，我开始数落孤独，一生只想要一个安静地栖息地，一处安静的避风所，说好了今生不会放开彼此的手，日新月异，说好了一起相守白头，看过往如今，也只有枯萎绝望。
仿佛就在那一瞬间，我已看不见遥远的你，我跌落万丈深渊，只看见一地空旷悲伤，我忧伤疲倦的一身孤寂，走过凋落的发黄的飘散，在那路径港口，我把手伸向你，拼命的想抓住你的双肩，你伫立边缘，看不见我的含情，看不到我的望断，这么近的距离，你却让我苦苦挣扎，你给了我窒息的孤线。
心绪还在记忆里绽放如新，半明半暗的日子，只剩下记忆搁浅的无奈，那个熟悉的名字，那多情善感的一角，遗落了只有疼痛，你从来就不好好珍惜我，我的无力你看不见，我的悲伤你看不懂，人生的相遇，难道就真的是一场虚幻的梦境吗？还是错在我不该认识你，曾经的奢望，没有了惦念，没有了呵护，也没有同情，闭上双眼，任热泪流淌，任心滴血，触摸不到你的温度，心也没有了归宿，凌乱的思绪，心字成灰。
陌路繁花，脑海中无数次幻化出熟悉的容颜，一种无言的痛蔓延心脏，你不在我的世界里，你也感受不到我的温存，我只能涂写自己的一生的凄凉，在文字里刻骨铭心，寒墨点点，却没有了最美最真的等待，只有一个人苦苦恋着过去，躲在一片狭小的天空里，自慰自问，我不是一个完美的人，我也有我的骄傲和自尊，我喜欢一念执着，舞动忧伤，我的怀念，你看不见，各安天涯的我们，依然看不透风起云涌，春去秋来，我的凝望，也不过是红尘中喧嚣的浅唱，几分牵连的几许期盼，才发觉，人生只是长长的梦一场，红尘路，皆悲伤。
繁华起落，我便沧桑，总想过些清静的日子，不奢求再多的玩伴，从来都不想放开过你，千万人群，是你占据了我的心，热情执着，是我给了你铭心，感谢那些有你的时光，明媚青涩的岁月，有你该是多么美好，毕竟还是与你有缘，我喜欢守在落花，遥望着踏香而来的身影，风吹凉过，唯记尘世与你相逢的一瞬，我依然相信朝朝暮暮，我依然相信绵长恒古，我是你不变的风景，你是我永远的温馨。
其实不想别过，站在季节的两端，苍老的年华打马而过，纷扰中寻一份静谧，聆听你的呢喃，沿着岁月，渴望在城市的某一角会看见你，一种牵明媚的幸福，你是我今世温暖的港湾，想你是一种习惯，也是一种痛苦，美丽精致的灵魂，为你深情绽放，寂寞孤单的你，有些心冷，没了我的相伴，我说过，希望你会过的更好，你说过，没有了我，你永远都不会快乐，你是那么吝啬，那么执着，回望依稀，我也无法再去恨你。
以固执的心态跋涉在你的凡尘，还是原来的位置，还是原来的你，从来就不想改变，我是那么的想你，年华相约白头，花开若是有情，我愿意和你双双老去，千年等待，无需刻意，这个世间，没有一条路是重复的，今生，已注定你是我无法忘却的深情，时光之远，晓风残月，点点滴滴，你都在我的文字里，在我的思念里，你多情的双眸，依然让我缅怀，红尘轻摇流光，难忘你衣抉飘飘，难忘你的心疼，思念化作声声呼唤，只是为了把你铭记心间。
我惨白的容颜里刻画一生的温柔，满纸絮语堆砌思念，四季轮回，你不知道我等了多久，无限的相思，多少次想拨打你的电话，多想听听你的声音，细数着别后的日子，凝聚指端，两个孤独的心，两颗孤独的灵魂，到底要承受多少的痛楚？今生的相遇，痴痴的爱恋，勾勒出一生的伤痕，荒凉的寂寥，心空荡无依，我的失落，我的缠绵，疼痛如昨，辗转万千风景，数着寂寞，已是刻骨铭心。
两情相悦，为何要孤独守望？沧海桑田，何处才有尽头？相思泪落飞舞，深深的飘零在这个季节，我们折磨着彼此，自伤满怀，在情感的世界里挣扎，一生情，为君殇，一生念，为君等，花瓣落，叶凋零，醉生梦死，我依然等，愿你读懂我的心，片片思情，情到深处最孤独，生命即使如此，或许，人生就是这样，有些事情无从让人选择，生命只是一场无声无息的幻觉，忧伤也是无可告别，于是学会了在寂静中数落寞的影子，多少情愫依稀伤情，如果我们不曾相遇，迷茫的感伤是否就能减少一份？
冰风情，历数前程风霜，一往情深深几许，空对落花愁添绪，昏暗孤灯，映不穿前尘过往，相思是一段悠扬的旋律，若是珍惜，你自会懂得我的柔情，残花泪眼，素白离殇的岁月，割疼了记忆深处的向往，人生旅途上，看不见如歌的岁月，生活中总会感觉泛滥累了身心，一个人的时光，寂寞而孤单，是时间过得太快，走得太急。
漫长无边，曾安慰自己，别再难过，人生本是一种缺陷，没有十全十美，孤寂的韵味，冰封的薄凉，每一寸相思，都是莫名的痛，尘封的心扉，默默的怀念着与你的页页篇篇，支离敲碎在时光里，风雨飘摇，你占据了我的身心，归来的路上，我等着你的归航，背起寂寞，黑白交替，独行在寒风簌簌，随着尘埃一起落定，薄弱的思绪，我一遍遍找寻着那些曾经，尘世的风尘覆盖了视线，孤立寒风，暮云西山，守望着时光。
你是我的草原 我是你的远山
文/静静的远山
我们是世上孤独的旅行者，跋涉在同一个时间不同的地点，没有目标但渴望着美的发现。
在寻寻觅觅中，我们有时心累，有时身累，当我发现了你的田野 —— 那是一片无垠的草原。墨绿墨绿的芳草好像大提琴的奏鸣，是整个色调的根音，沉稳而舒缓。一朵朵鲜活亮丽的花儿像跳动的音符，节奏明快，旋律优美，在这片草原上我感受到辽阔和深远，像我灵魂的栖息地。
你是我的草原，是我为之苦苦寻觅的草原啊，是我向往已久的草原。扑进你的怀抱，仰视蓝天白云，聆听《东盟牧歌》飘荡在心间，仿佛灵魂受到了洗礼。我幻想在渴望已久的草原上骑着我的黑骏马，放牧白云和羊群，你嘹亮的音色就是我的向导，用诗和歌作为我们的和弦，点燃太阳，辐射出金色的五线谱，点播风雨，淋湿季节的思念，让自然界的一切声音作为交响，奏一曲草原之歌的天籁绝响！
我是你的远山，是你不变的远山。冰雪覆盖着我千年的诺言。为了等待你的出现，我把姹紫嫣红埋藏在心间。你可知我饮尽孤独饱尝寂寞，在我的字典里等待已经是最辉煌的字眼，为了这一刻，我整整历经生命的四季，从春到夏，从秋到冬，期待春潮涌起的瞬间，我将脱掉白发，一泻千里，奔向绿草滚向天边的地方和你相逢。
远山是孤独的，但孤独的情怀彰显着执着和深沉，远山是寂寞的，忍受不了寂寞只能说明虚荣和肤浅！远山不远，因为思念没有距离；远山很近，因为心中有爱一切都不会遥远！
我们是世上孤独的旅行者，跋涉的心会息息相通，因为，你是我的草原，我是你的远山！
在云端的日子里
文/一苇
在秭归，在诗乡，踮起脚尖，我们就能碰触到幸福的云端。
——题记
我一直认为，诗歌是上天送给文人最好的礼物。因为它，让我们可以拥有一段与心灵对话的时光。我曾经看过一段这样的话：“雅斯纳斯·波良纳庄园的春天，太阳照得整个庄园暖洋洋的，一只蜥蜴懒懒的躺在小路旁。列夫·托尔斯泰右手插在腰间，看着蜥蜴，低下头说：‘你快乐吗？’一会儿，老人抬起头，用左手按在胸前，说：‘我不快乐。’” 而此刻的我，在键盘上敲着上述的文字，心里洋溢的却是满心的欢喜。
五月十八日的下午，我接到秭归县文联康宁先生的电话通知，当时我看了看来电提示，是外地的电话。电话里，一个男性浑厚的声音在确认了我的名字后，告诉我说：“恭喜你，独得大奖。”同时还邀请我参加颁奖典礼及诗会的一系列活动。当时，我大脑一片空白，犹如梦中。我怎么也不相信这会是真的，在反复的追问中，才确认消息的来源准确无误。喜悦、兴奋自是难于言表，从那一刻起，我便一直过着踩在云端的日子里……
孤独的旅程
薄雾弥漫和细雨迷蒙的闽北凌晨，我独自一人踏上前往秭归的行程。
揉碎了夜幕的细雨洒在起点的脚下，行进的车轮丈量着从起点到终点的距离。列车上的人很多，却没有一个认识我，我换了千百种坐姿，遥想即将发生的场景，而夜幕中的风景就像黑夜的影子，一段一段的浮现，那路两边的风景却离我越来越远。
记得启程前，我曾经询问康宁先生，我这一路，是否有同行者。他在电话中肯定而明白无误地告诉我：“你的这段行程将会是非常孤独的旅程。”
生活中，我是一个喜欢热闹而内心孤独的行者，习惯于默默地独自前行，习惯了让自己在无数个无边无际的夜晚独自奔跑。我不知道自己将奔向何处，但我知道自己在找寻什么。或许因为孤独已久，所以宁愿孤独地享受孤独，或许那就是我的方向和宿命。我总是静静地站在孤独里看尘世间的风景，那些在孤独中潜滋暗长的是我对一种信念的执着。
回眸看路上的行人，路的尽头依然是路，而谁又不是这路上的匆匆过客？这来路和回程的孤独，岁月的尽头，前面一定还有一种我向往的生活在等着我。或者不舍，或许流泪，但我仍然会坚守着我的骄傲，继续我孤独的旅程，对诗歌的追求与不弃，即使有人会说我清高和骄傲，但因为这才是真实的我。
回家的感觉
因为身在异乡，才会有天涯游子的思乡、恋乡情节，才会一遍遍地回味回家的感觉，用家的种种温馨和幸福的感觉去驱赶在外漂泊孤独的日子。
一路风尘仆仆，我的心都盛满了希望，那种感觉，在车上的体会是那般强烈。而秭归，在我踏上你的第一刻起，我便有一种回家的感觉。当你清秀的山影、温婉的峡江站在我面前，我那怦然的心即刻便安然而宁静。没有意外，只有意想之中的靠近。因为我知道，地域的距离无法与心灵的融合相比，而你就像一首诗，你就是我向往的地方，你是一个所有诗人向往的地方！因为在我所有的记忆里，或许，你一直都在等着我这个诗人吧。
没来的时候，我就在网上搜索关于你的一切信息并进行对比，像“八山一水一分田”的地域特征，像柑橘、茶、竹、板栗等特产，还有关于气候，温差等等，这一切与我置身的小城是多么的相似。而更为重要的是写《离骚》的屈子和写《沧浪诗话》的严羽，虽然他们没有生活在同一个时代，但他们的一切都与诗歌有关，都与家国有关。
我抵达秭归的时候，正值夜幕初降，华灯初上。昏黄的灯光，本来意味着温暖，家的感觉，而这灯火，温暖着我心灵最脆弱那一部分。我知道，所有的这一切，只有走的远了的人才能体会。时间和空间的跨度，没有让我感到身处异乡的感觉，因为我分明看到，峡江两岸升起的袅袅炊烟正向我招手，向我致意。
即使是回程前的最后一晚，虽说注定是要失眠的，想回去后要做些什么，带些什么东西，没完没了。但我知道，我还会再回来！因为，这里有一种回家的感觉在时刻地召唤着我；是对诗歌之乡的仰慕在召唤着我！
五月初五，在诗乡
五月初五，从来就是个值得纪念的日子。
我们这些来自全国各地的获奖诗人，相会于秭归，相会于诗乡。相互间没有陌生的拘谨，没有隔阂的感觉，有的只是对屈子的景仰和对诗歌的执着。
五月初五，我们沿江边，登凤凰山，探寻诗人的足迹，祭奠屈子的诗魂；我们怀着一份纯净，在端午诗会上，吟诵着对屈子的热爱，抒发我们对诗乡真挚情怀；我们观龙舟赛，听江面上飘荡的呼唤声。一曲“我哥哟，回哟哦……”的悲壮，让来自山东的周诗人，潸然泪下；在这样一个纪念诗人的节日里，让我们的生命震撼；蒙蒙细雨中，我们在第二届三峡国际旅游节开幕式上，为秭归的旅游、文化的发展喝彩、鼓劲。在秭归的日子里，我看秭归诗风荡漾，秭归看我诗心跳跃，然后再把我对诗歌的信念与诗意的芬芳与秭归永驻。
五月初五，在郑家老屋举行的端午诗会上，所以的诗人，用对诗歌的热爱，虔诚、纯净和真诚，寻找真正的诗歌和生活之歌。在颁奖会上，来自宝岛台湾的诗人郑愁予、萧萧、隐地、白灵和中国诗歌协会的张同吾、桑恒昌、宗鄂先生用自己的诗作吟颂对屈子的仰慕和热爱。而获奖诗人贾非用四川方言，深情吟诵自己的获奖作品《端午：祖国之书》更是把诗会的气氛推向另一个高潮。那些来自屈平里的骚坛诗会的农民诗人，则用自己最虔诚的心，最真挚的感情，用诗歌抵达一条可以触摸屈原的路……
在诗乡，我理解了诗歌，明了了心灵的方向。我知道，在诗歌创作的道路上，从没有胜利者，也没有失败者。有的，只是自己心灵的独白；有的，是对诗歌探索无尽的苦役。有的，是不断地打碎旧镣铐，又打造新镣铐；有的，是接近自由的飞翔之梦。而我们在秭归的每一天，都能为沉湎在诗乡的诗海中而兴奋；在秭归，我们用所有诗歌的花瓣，来祭奠屈子的亡灵。
此刻，我想用真诚的语言说一声感谢！因为有秭归的“屈原杯”全国诗歌赛，才会在屈原的麾下聚集着来自世界各地的诗人，才会使屈子的精神的不断高扬，才有我与诗友们在秭归日日叠加的友谊。
载得诗归
几多牵挂，几分不舍……
城市的灯光撕破夜的帷幕，盛宴过后必定是落寞的孤独。那些游离的心境就像黑夜里随风而动的云，飘荡、躁动着，无所归依。那些曾经因沉默而留于心口的话语，在峡江暗绿色的湖面上留下斑驳的碎影。
手中忽明忽暗的烟火点燃了我在夜幕中飞扬的思绪，列车开出宜昌，我禁不住回头望去，秦老师、小梅、李平离去的背影在我的眸子里不停地重叠、模糊，而宜昌已沉浸在了茫茫夜霭中，梦幻一般游移。
我知道，这个时间上，有很多东西是距离越远了反而看得越清晰。那么，就让我这样继续思念吧！让那些和我一起参加诗会的所有文朋诗友把踩在云端灿烂的日子，在回忆的画面里如兰蕙般一直久盛不衰吧！
载得诗归， 所有的话语因为珍惜而埋于心海，从此天涯亦咫尺；载得诗归，一路诗雨，一路花香，从此心灵不再孤独。
孤独
文/长弓无箭
这是一个人的故事。
如果我是孤独的，那么写下第一个字的时候，我可能就不那么孤独了。
我上班的地方在一个安静的山区养殖场，按照环保的要求，场子离最近的庄子刚刚好五百米；按照公司的规定，工人们需要长期在封闭管理的养殖场生活工作。这里有十几个同事，作为后勤管理人员的我差不多一个月能回到市区的家里一到两次，陪一陪家中的幼女。三年以来，日益模式化的生活让人变成了饲养在笼子里的肉鸡，让人像小鸡一样设定好了管理曲线、到了日子就被拉走。不同的是肉鸡还能挂在流水线上变成鲜美可口的鸡产品，而我则一天天地谢顶。
我想告诉人们：每一块炸鸡都是有灵魂的。想啊想的，我就笑了。如果炸鸡没了灵魂那就等于宣布我也成了没有灵魂的行尸走肉。家人支撑着我坚持这份工作，可是我无法和妻子探讨这个触及灵魂的话题，我也不能让孩子感受到父亲的忧郁。
为了排解莫名的忧郁，我开始培养一些兴趣爱好，比如抓抓小虫子，看看小星星啥的。到了夏天，值夜班的时候，飞蛾爬满了路灯下的墙壁，就像是给我们这些值夜的人开了一个盛大的联欢晚会。大多数时候，对于金钱的渴望支撑着人们长期在封闭环境里工作，同时人们往往也需要些有趣儿的癖好调剂自己的状态。比如，有的人靠着酒精麻醉自己，有的人迷恋游戏，有的人刻苦钻研，有的人把虫子当成了陪伴。
年近不惑的我，事业算不上成功，家庭也照顾得不够细致。无助的时候，倾诉都是一种奢望；疲惫的时候，失眠却常来守望。最近，受到肺炎疫情的影响，养殖周期安排得不再那么紧张。在可以抽出时间调整情绪的时光里，任凭蓝天白云用尽了花招却也无法驱散孤独者内心的阴霾。
生活啊，越是无事可做，越是觉得孤独。
三年了，我知道这里的山很多，一座接着一座；听说这条山沟很长，场子就在沟门口五百米外，我却没有一次走到山沟的源头。你看，那公路上飞驰的汽车在大山之间穿梭，一会儿就跑到了市区；你看，我多像那汽车，一会儿在这儿、一会儿在那儿，看似自由自在，灵魂却被捆住了手足。每天刷着关于疫情的微博，为全世界感动和祝福的我对于眼前这片大山、这一条条山谷竟然是那么地茫然无知。
疫情逐渐得到了控制，山区的人们过了清明也开始回到田野上撒肥翻地。长期封闭的生活和疫情的影响，让我的孤独感空前地膨胀。我爬遍了场子四周的山林，心情像游走的白云忽而舒畅、忽而怅然若失。我不能坐以待毙，让糟糕的情绪继续影响自己和家人的生活。
那么，怎么办呢？孤独和病毒一样，总是有种肆无忌惮的破坏力。
清明那天，全国举行了公祭仪式。下午，我下定决心要走到眼前这条孤独的山沟的尽头。
山沟里静悄悄。走过打鹿沟水库，穿过两三家门口养着羊的老房子，路边有一片空空荡荡的榆树林，北红尾鸲和三道眉草鹀时而在眼前晃过，一两只花蝴蝶沿着温暖的路边低飞曼舞。天空蓝得很清澈，两边的山坡上开始有了一丝绿意，过了一冬的松树林也逐渐地青翠起来。山沟中间是一条三四米宽的石子土路，两边散落着精心收拾堆砌过的大大小小的农田。
原来这是一条住着许多人家的山沟，随着新民居建设陆续搬了出去，在沟口建设了新营子。现在沟里还住着三四个人，水库坝上住着的是一个干瘦的老哑巴，养羊的三四家房子也只有一位老哑巴看着。我一直以为这几个老光棍都住在水库上游头起的这几家房子里。实际上，我错了。这里只有一个人、一条狗和一群羊。沿着路走了四五里，有六间红砖的大瓦房，也只有一位老头儿住着。我远远地喊他，他似乎听不见也不愿意搭理我。大瓦房边上还有几处残存的断墙，墙壁上雕抹着八九十年代很流行的刻有五角星的红白沙砾样的花纹。又过了一两里地，还是几间破了的土坯石砌的老房子，院子里有老旧的压水井，房子里还有喂牛马的石槽。一对夫妻在破旧的院子里收拾平整土地，他们问我准备干啥去啊？我说没事儿了出来遛弯。我问他们，这条沟真长，里面快到头儿了吧？没人了吧？他们说，你别走岔了，到了岔道往右走还有很长的路哩，里面还有一个不愿意搬出来的老光棍。
我以为这是一条孤独的山沟，没想到孤独得只是我这颗茫然的心。
路显得窄了，可是还可以通过一般的三轮车，路边山脚下的田块也更加局促，田块用石头垒砌的堤墙默默地诉说着曾经那些辛苦劳作的前辈们无尽的荣光。山脚湿润的路边渗出一些山泉水，我追赶一只孔雀蛱蝶的时候到了下一处新砌的砖瓦房。山沟延伸过来的电线到了这里戛然而止。屋子里没人，我怀疑这是最后那位老光棍的家。这里是个岔路口，向右一转有堵石头砌起来的高墙，得有四五米高，爬坡绕过高墙，上面是一片围着栅栏的院子，院子靠山根的角落里有两间矮小的土坯房，房顶盖着几片遮雨的石棉瓦，房顶竖着一面护林防火的旗帜。我想这可能是护林员临时的落脚点，接着往前走吧。我的目标是山沟的尽头。
又过了一两里地，竟然还有当年搬迁过后留下的断垣残壁。土坯房、石头墙，大圆石磨撂一旁。矮矮的石头围墙里整修的干干净净，庄稼人惦记着自己的祖屋，即使不住人了还要种上几株玉米，门口象征性地拴上一根铁丝。再往上走，曾经的田地退耕还林种上了成片的杨树，只留下了一些石砌的田埂。山上洒落的石头多了起来，山路窄了，山沟的尽头还是山，有一条小路盘山而上。村里人告诉我，曾经有大路可以盘山而过到达山那边的村庄。眼前的小路难道是当年可以通车的大路？还是我记错了应该在岔路口向左而不是向右？
走了将近两个小时，我看着眼前的小路没有了继续攀行的欲望。或许是累了，或许是想找个借口和内心的孤独妥协。
回去的路似乎变短了，下坡总是会轻松一点儿。
石头墙前的木头垛上有两只黑松鼠，远远地好奇地看着我走过来，我拿出手机准备拍照，它们就钻进木头堆里不出来了。多可爱的小松鼠啊，我的闺女也喜欢和我捉迷藏，她藏得没有松鼠好，总是被我抓到，总是惹得她哈哈大笑。
走近护林员的房子时，我看见一位穿着破旧套头衫的老者，远远地看去老人真有几分山中老妖的气质。走近一点，套头衫里还裹着棉衣，用一根布绳子紧紧地勒住。矮矮的栅栏露出半个身子，深眼睛，鹰钩鼻，消瘦干瘪的脸庞两侧的套头帽子里露出两缕仙气飘飘地银发。真真地有一丝吓人了。
我鼓了鼓勇气，问：大爷，你是护林员？
上下三四颗枯黄瘦长的牙齿像路上突兀掉落的山石，深邃的眼睛却炯炯有神，老头儿开口说话了，我才松了口气，确定是大爷，确定是老人家。
他说他不是护林员，这是他的家。
啊，我的孤独瞬间跑没了。你在这儿住？怎么没搬出去啊？我还以为下面那三间房是你的家？
我和老人家聊了起来，他在栅栏里，我在栅栏外。院子里的地撒满了粪肥，一大片准备种玉米，一小片种瓜菜。小房后堆着柴火，土坯房的烟囱口被熏得黢黑。
老人家年近七十，大哥搬到了别的乡镇，近亲再无他人。他是村里的五保户，每年可以领取五千块钱，不用手机，不看电视，虽然最近的电线离他的家只有不足百米。他说当年沟里人统一搬迁，每人五千块钱补助，别人家都是好几口人，补助也多，就可以盖个新房。他就一个人如何用五千块钱盖房呢。十多年过去了，他说领了政府的补助款，就没有理由再要求村里给自己盖房子了。政府也曾经提议给他在村里租个房子，他说住人家的房子肯定不如住自己的房子舒服。现在还能动弹，等干不动了，拿着五保户的钱找个养老院也够啦。
我说，下面那几间房子挺新，又没人住，还有电，你跟人家商量商量搬过去也好。他说，那是放羊的盖的，再说，和别人住也住不惯。我这房子也是新盖的哩，原来是三间靠山根儿的东厢房。房子老了住不了了，就拆了盖了两间小北方。去年怕漏雨还搭了几片石棉瓦。
我说，冬天不冷啊？他说不冷，烧着火炕。夏天不热啊？两间呢，一间住人一间做饭，不热。老人家邀请我去屋里坐坐，我没去。
我问，你一个人住在这大山沟里不害怕啊？他说，习惯了，有啥可怕的。是啊，人真是奇怪，我就经常莫名其妙地害怕，害怕没钱、没爱，害怕孤独，害怕嘈杂。老人家好像什么都不怕，他虽然对村里的安置政策颇多微词，但是我看不出来他有什么害怕。可能他形单影只，也害怕斗不过那些不愿意给他盖房子的人吧？
我和老人家聊了很长时间，老人家也和我说了许多。
也许他才是真正孤独的那个人，只不过孤独的久了忘了还有孤独这个毛病。他的房子、他的土地还有他脚下的山一起陪着他忘记了还有孤独这种病。
回去的路更加清净了，鸟儿归林的叫声少了许多，挂着旋耕铧犁的手扶拖拉机直接仍在了地头，翻地的人早已骑摩托车回了家。六间大瓦房那个孤独的老人依然对我的招呼不理不睬。放养人家门口的狗都没有叫，倒是我进沟前没注意到的那个放羊的哑巴呜呜地答应了几声。他弓着矮小的身材在山阴那片地里撒粪。粪在黄土地里撒出了笔直的线条和角度。在打鹿沟水库坝下，我遇到一对老夫妇在水泥路边的一条石滩开荒，说起沟里独居的老头儿。老两口说：老头就是拧，去年冬天村里怕他冻死在里边，给他在村里租了房子，他都不出来。
回到场子，孤独早已荡然无存，心里却多了几分沉重。长长的打鹿沟，三位身患残疾的老人依次独居，另一位身体还算健全，却藏得更加深远。如果孤独可以被衡量，那么在这一位又一位独居的老人身上，我们这些年轻人连评分的资格都要难保。年复一年，科学家们发明了抑郁症、孤独症等等数不清的精神疾患，无数的年轻人抑郁自残，更多的人被孤独感笼罩。可是，当我走进这些真正离群索居的人时，那些笼罩在心头的孤独感却灰溜溜地跑了，就像是初练武的生手遇到了绝世高人。
我无法确认这些老人是否孤独，是否能够达到那些精神疾病诊断的标准。但是，我想不论他们身体或者精神是否残疾，在面对生活这个问题上，他们比我们这些天天喊着抑郁孤独的人们更加地顽强。
我隐约地感觉到了，孤独是一种力量。
人，来到这个世界，上有父母，下有妻儿，这是一种自然的传承。这种传承的力量让社会组织保持了总体的稳定和健康。可是，人这种万物之灵，拥有了认识自己的意识，他开始不停地追寻、尝试，他开始追求自由、独立，开始在自我和集体之间徘徊。尤其是西方的价值观泛滥的背景下，个人和社会的撕裂愈加明显。人们无限制地追寻自我，却又不停地向外界索取。个人的情绪不停地放大，集体的意识开始出现扭曲。孤独、抑郁这些本可以自我调整的情绪走向了极端，终成了病态。
衣食无忧的现代人要么太逍遥，要么太疲劳。何不拄一根拐杖远游一次？何不在无尽的城市驻足一晌？何不把情绪化作一种力量？
我相信，人类可以驾驭自己的情绪。山沟里的老者们那样顽强地生活着，这本身就是对苦难、孤独的一种对抗。
一世的牵挂
文/龙吟
今夜无眠，我的泪水像初秋的细雨，无情地酒向大地。随着飘飞的落叶，秋越来越深，深秋的细雨更加无眠，它不停地敲击着我的心灵。伴随着静谧的深夜，我伫立窗前，遥望星空。回想多年以来，我一直守望着孤独和寂寞，内心世界也像这深秋的夜晚一样，让人感到了丝丝的凉意。我知道每个人对感情的认知程度是不同的，不知道我对情感的认知度有多深，只是我觉得爱上一个人就要真心真意，持之以衡。
你的出现，就像夏的微风送来你浓浓的爱意，遇到了你，我知道，我找到了一世的牵挂。我想告诉你，今生今世你是我永远无法割舍的梦。每当想起你的时候，我都无法控制自己的泪水，汩汩的泪水无情地敲击着我苦涩的心灵；想起你的身影，面对你的微笑，对我来说都是一种幸福的安慰，都能缓解我对你的相思之苦。
深秋夜风冷，秋雨送冬寒，它带来了孤独，带来了寂寞，也带来了苦触。箫声诉诉，离情幽幽，清夜一曲诉相思，秋风伴随着苦涩的相思，向老天哭诉我对你深深的爱峦。秋夜的月明亮清冷，思念你的小屋孤灯一盏，栩栩的夜光爬满窗前，对你深深的苦恋涌入心海，相识你远在多年的梦海，相知你在相处的快乐时光，相惜你在那深深的眷恋。有情的泪水，无情的别离，我坚信我不是那生命的过客，缘深缘浅天知地知你知我知！
晚秋相思梦无痕，你是我今生永远无法割舍的爱恋。相思于爱的梦幻，幽幽怨怨，秋叶飘飞的声音拂起我深爱的尘埃，孤独的明月诉说着我对你深深地爱恋。深秋的夜晚，孤独的候鸟，声声哀啼，诉说着我对你苦苦有哀恋。多想走进思念你的梦香，和你相依相偎，思念的泪水纷洒着寂寞，孤独的思念化成零乱月光飘向大地。相思的梦里，体会着真爱存在的意义，即使我的爱义变成风中的残絮，我也会用我的生命死死地抓在手中，誓死不休。
思念你的梦萦绕心间，我仰望苍穹，秋风夜我心依然浓情，虽然我们不能朝朝幕幕，我会把思念你的思绪化成细腻的词句，用我爱恋的灵魂，在这个清冷的深夜，秦响我思念你的恋曲。静静的夜，我静静地凝望，用我心灵的琴奏响我爱恋的乐章，秋风似是听懂了这深恋的琴声。此刻，我感到任何语言都苍白无力，所有的相思秋风明月照我心，我坚信始有秋风送爽、爱满苍穷的时刻。
秋风细雨送凉意，秋夜月高照我心，我心深处相思不减，你深情的微笑唤起我深深的爱恋，你浓浓的爱意轻轻地抚摸我孤独的心灵，我坚信你就是我千年不变的爱恋。感谢苍天对我的垂怜眷顾，把你轻轻地送到我的身边，让我在这个清冷的秋天感受到了深深的爱意，我对你是那么无比的眷恋，你对我那肆意温存，让我无法忘怀。当你轻轻为我拭去腮边滚落的泪珠，我只想在这个清冷的秋夜，焚香一炷，愿上天能让我们相知想爱相伴这一生一世-------一世的牵挂。（这个题目缘于现在正在热播的电视剧“一世的牵挂”，看了几集以后，感觉剧情感动人心，恰此时心有所哀恋，正是心有所想，所谓情到深处，“面对面地做着，心里还想个你”的境界，要问世间情为何物，我心你心忆恋融融，你情我情深深相依，虽不能朝朝幕幕，心心相印，情深义长，也将会书写出一场绝世恋情！！！）
孤独夜行者
文/梦小漠
加班归家的路上，低矮的乱丛跳出一只白色的灵兽，原意想把它带回家，自此相依，却不想猛然回头，它已不见踪迹。
此情此景瞬间把思绪拉到武安古武当山上，那日夜色登山途中，也遇到此灵兽，同样藏青的天，同样明朗的月，只是今日的风更温和些，今日的兽更孤独些。记得关于武安的日志上就惋惜那兽是驯养的，并没有夜行者的孤傲。总以为它不再肆意漫无目的的游走后，便会缺少一分灵性。夜行者不再享受那份孤独，便不会再游走于夜幕下的墙沿，那怎还能称为夜行者？
夜行者注定与孤独同在，一如孤独必与自由长存。因此，射手座的我，定会更加喜爱孤独者，它身上有我灵魂的味道。
儿时，夜色中总能看到路旁的墙端有身影闪过，那时还读不懂它们对孤独的钟情，自己也总是混迹于人群里欢声笑语。不知何时便开始喜欢独自躲在角落里，与世界隔离。即使在人声济济的教室里，也会主动坐在一隅，尽力享受独自的时光。
雪小禅一篇散文中写：孤独，是一种喜悦。读到时，内心十分欢喜，也越发的喜爱她。她还说，读书其实读的是自己。通过文字，去寻找与自己的相似点，若遇到自己内心早已存在的观点便会更加认同作者，实则认同的是自己。
遇到一个人，发现他某些特质跟之前的某位好友相似，便会很快的喜欢他。回头想才知道，原来他们神韵上有些许雷同。那时便不太明白喜欢的是这个人，还是这个神韵，抑或只是喜欢之前的那位朋友，或者喜欢的只是那种喜欢的感觉，也许这些都不是。一个问题一旦上升到哲学的高度，便是也不是，不是也是了。有时候也无需那般的较真一个无足轻重的问题，只需快乐就够了。
前些日子，追随宫先生的脚步。发现宫先生一定很喜爱这灵兽，否则怎会多部作品中让其现身，扮演举足轻重的角色？也是因为宫先生的作品，才更加喜爱这灵兽。宫先生的灵兽，不是我儿时印象里的独侠客，但一样也有它的灵性与慵懒自由。
提及儿时，便会忆起童年那只个性鲜明的灵兽。豹纹似的灵毛，简短、厚实、充满光泽。身材也比同类壮硕，神情里散发的冷光总在警告生人莫碰触。成年的它，平日里步履缓慢沉稳，若历经世事的长者，不骄不躁，沉着冷静。
我喜欢它，大概就是相似吧。小时候的相似。幼年原被赠与邻家，却因太过胆怯，害怕见人，不敢吃饭，被寄养在我家中与其姐做伴。即使有同伴，依然那般的怕生。曾经多次支起竹梯到院子枣树上救他。儿时的我，也是那般的害怕生人、陌路。他总是高傲的自己散步，也偶尔与我在艳阳下静坐，消磨时光。只是他一直不与生人接触。甚至连拿耗子这件事，都不会去理会别家的，哪怕在跟前走过，也不抬一下眼皮，只四脚收与肚下闭眼卧着，呼噜噜的念着我们听不懂的经文。
他与我一同长大，我怎能不爱他？说爱他，不如说怜他。这般孤傲的性格在被生人强行带走后，两天时间，我们四处奔波寻找，他归家后，竟瘦到毛发无光，异样憔悴。他定没有尝得一口食物。那次以后，更加怜他，爱他。可是，他终究是邻家的灵兽，虽然终日与我同一屋檐，也还是偶尔回去他的家中。又一次，丢了，却再也没有寻回。我倒希望他不是被饿死的，他应该改改那孤傲的性格，否则怎能在这世间长存？虽然，他不是我眼中无限自由的夜行者，但他却是我心中最喜爱的独侠客。
他其实应该多一分随遇而安。只是生命太过短暂，那时总同他一起的我还太年幼，并不懂得这番道理，也无法教授他什么。我总以为，他是可以听懂我的话语的，只是我不懂他而已。
如今，我已明白一点点随遇而安的快乐。加班，一天时间许久地盯着电脑，头胀眼乏，却没有了从前的那分烦躁。因为开始懂得，上苍还是很公平的，在给予一分苦难的同时，也定会赐予一分甘甜。
归家的路上，天色藏青，月已离圆月相近。我任由窗外的风，吹抚脸颊，凌乱头发。夏末的风，不再闷头的燥热，也没有刺骨的清凉，温和、滑顺，似儿时那灵兽的绒毛滑过脸颊。眼镜后干涩的双眸，在这般温风的吹抚下也明亮湿润了许多。那时，竟觉得的归家的路太过短暂，真想就那般一直吹到天明，吹到时光的尽头。
归家后，倦意全消，再次生龙活虎。让思绪活跃成文字，跳跃在眼前，让文字串联成话语，充斥满房间。在众人入梦的夜幕，我放下一切伪装，游走在文字的屋瓦房檐上，做一个孤独的夜行者。
孤独是一场灵魂的修行
文/何白女
打小我是在一个大家庭成长，所以，对于孤独，大致就是一伙小朋友一起去玩，而我由于睡觉醒来，发现自己被落下了，而茫然不知去处时的感觉。那种孤独，是短暂可修复的，没有什么刺痛感。给我带来的教训是一定要跟他们一起睡一起走，才能分享他们的快乐。这种快乐跟我参不参与他们的活动无关，只要我在群体里就行，哪怕做个旁观者也是好的。确切地说，只要能感受到彼此氛围就能获得安全感。
而现在要是再用以前的思维放在人群里，是无比可笑，甚至荒诞的。反而，越在热闹的人群里，自己看别人全情投入，或者自己配合别人演出，越觉得孤独冷清。
这种感觉是在无意间感知的。我自己是不喜欢KTV内聒噪的环境，震耳欲聋的声音和绚丽的闪灯交错，一箱箱直冒白色泡沫的啤酒瓶撞得砰砰响，再加上放任身体摇摆的红男绿女，让人仿佛在一场放荡的猎艳场上角逐。可能是我自身五音不全，也没有曼妙的舞姿，不会获得异性的关注，才会排斥这种场合。有一次，朋友的朋友生日，而我也恰好约她有点事。她建议一起去她朋友生日PARTY上玩玩，我想着反正也没事，就随她去了。生日会上，很多脚踩细高跟，涂着烈焰红唇的姑娘在不断变换着姿势和今天的寿星合拍，音乐声大得让人心脏跟着每一个高音颤动，骰子和着玻璃杯碰撞的声音就像海浪，一波又一波地充斥着耳膜。最后，为了将气氛带到最高潮，他们组织男女互相搭配，慢摇起来。说实话，这确实是一个在道德边缘不断试探的好机会。可我却显得格外不舒适，不是我清高，基于自身原因，和其他人关系不咸不淡，却也没有去认识的欲望，这导致我一晚上在果盘边吃个够。这里很热闹，人也很热情，环境也很嗨，可是我却还是觉得是一个人。我并没有像他们一样获得身体和心灵的全部释放。相反，我置身其中，却像是一个无心观影的观众，因为所排的片子并不是我想看的。
我想，要是换成我的朋友或者我是寿星，感受可能截然不同。是环境的问题还是人的问题。根本上，是自己心里感受的问题。这一场经历告诉我，有些无意义或者没有发自内心的热闹，最好敬而远之，否则只会成为负担。我获得什么呢，认识朋友吗？这种萍水相逢的朋友，在往后没有交集的日子里是不会发生太多故事的。交往异性吗？我清晰地知道我的择偶对象不会是一个在KTV里与别人贴身热舞的男士。我不仅损失了一晚上，还受到心理上的束缚，这是一件并不划算的买卖。
当然，不能一概而论。当我心情郁结，一个人去KTV，酣畅淋漓地发泄下，也是一种不可多得的享受。
在我失恋那一阵子，日子晦暗，前途渺茫，整个人精神颓靡，睡得天昏地暗。朋友来看我时，家里外卖盒没收拾，泡在水里的衣服一大桶，垃圾袋也没有及时清理。我承认，那是一段非常糟糕的状态。
朋友试图带我去热闹的街市上散散心，一排排整整齐齐地路灯好似等待检阅的军队，笔直笔直的。奶茶店，鲜花店，小吃店，到处挤满了男男女女，好似都是成双成对。鲜艳漂亮的衣服，再好看也是需要有人欣赏的。甚至连皮筋上的珍珠都是两个同时出现。还没逛到一半，我就准备回家了。这一片繁华的景色，特别不适合我现在的处境，我心想。越是喧哗，越衬得人心里凄凉。朋友很无奈地摇了摇头。
这是一种病，心病，需要自己治愈的心病。这样颓废好久，我开始捡起许久未读完的《简爱》。一个人的时候，总是很快能安静下来做一件自己想做的事。简被送去舅妈时遭到不公平待遇，却暗自出逃。喜欢罗切斯特先生，却隐忍地不表现出来。得知先生由于疯子妻子而没办法解除婚约后，毅然决然地离开桑菲尔德府，哪怕身无分文也绝不后悔。这坚韧的态度深深地撼动了我的内心。我不断联想着她离开深爱的人时徘徊的脚步，内心挣扎却又不露痕迹，这该是多么痛心。她爱他，他也爱她，但有一把道德的戒尺让简不断丈量着两人的距离。她多么想在离开的前夜，再吻一吻深爱人的额头，帮他擦去深情的泪水，她跌撞在漆黑的夜，也希望他像个勇猛无畏的骑士，带她去安全的城堡或者远走天涯。可是，夜还是漆黑的夜，风吹草动，没有人来怜爱这个瘦小的姑娘——她是偷偷跑出来的。她是有骨气的，含着再大的委屈，也不会跑回去哀求。这样的女性怎能不惹人心疼，却又灵魂深处透入着倔强。有一瞬间，我似乎自己也跟着简逃跑，跟着她徘徊，跟着她吻别阿戴勒。这一种心灵上的共情让我忘记了伤痛，我开始认真摆正心态，去书店买了很多类似的书籍。从爱情到亲情，再到友情，从感情到生活再到职场。
这是一场心灵的旅途。穿越时间，穿越空间，穿越性别，凡是能让我吸收并使之成为我的东西，都是一次成人礼。我知道，在那一刻，我长大了，这是与身体不同步的成长。当我真正认识到我自己精神缺陷后，生活才真正开始。我开始收拾起屋子，买了一束满天星，粉粉的，像少女般羞红的脸。我整理衣柜，扔掉了许久不穿并且过时的衣服。我把被褥拿到楼下晒得到太阳的地方，感受强烈的紫外线照射，像直面一场浩劫。我摘下路边的小花，夹在书本，制作成标本，定格这个令人陶醉的时刻。当生活变得慢下来时，很多东西没有那么复杂了。对待每个人也没那么多偏见。他有他的宿命，我有我的未来，“相逢是意外，分别才是常态。”这么想，就能接受任何一个来自善意的提醒，或者恶意的抨击。保持自己才是最核心的关键。
朋友问我，这么久，你一个人，不孤独吗？我笑了笑，不孤独。而且很美好。朋友诧异地不敢置信。
人生海海，身处热闹的人群，难免失去独立思考的能力，随着大众的节奏高低起伏。短暂的浮华不能抚慰一颗想沉静的心。不知道从什么时候开始，孤独不是贬义词了。对于能耐得住寂寞的人来说，孤独会是另一种生活境界。人生来就是一个人，而最后也将是一个人去。孤独本是一种常态，奈何我们总想在人群里占个位，证明自己的存在价值。要知道，自身没有价值时，哪怕站在舞台，也是被人忽略的那一个，自身有价值，即使在角落里，也有人迎面奉承。
毕淑敏说“一个人要像一支队伍，对着自己的头脑和心灵招兵买马，不气馁，有召唤，爱自由”。这就是一种精神独立的状态，女孩子最好的修养就是不过度依赖，却又不刻意疏远，表面云淡风轻，心里春暖花开，每一个笑脸后面都来自对生活的热忱。
似海深情，孤独一生
文/我本空灵
一个人忧伤地躲在房间里，不晓得窗外午夜的天空，是否还有闪亮的星星？但冥冥中感觉，此时定会有厚厚的阴云，在寂寥地飘浮着我的心境。还会有几丝殇情的春雨，在恰当的时间和地点，淅淅沥沥地淋湿我游荡的情绪。
昨天的街口，还印记着曾经的爱情。只是，劳燕纷飞各西东的脚步，已经不可能再次停留。不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。
那是一种折磨终世的楚痛，像一把咸咸苦苦的盐巴，撒在了鲜血淋漓的伤口。无论走在哪里，无论什么时候，都会有一张无形的大网，罩住过往的笑靥，以及心有灵犀的坚守。
春天，是绽放的季节，却总是有芬芳的花瓣，在风雨中飘落成孤独的飞舞。仿佛要告诉我们一个真理：岁月，是一段艰难困苦的路程，每一个人都无法改变，每一个人都需要承受。不管伤得多深，不管爱得多厚，有缘相识但无分相守，也许就是最大的无助！
所以，许许多多的爱恋，即使情深似海，也要孤独一生！这，就是如织而痛苦的生命，在灵魂里，时时刻刻敲响的钟声！
（一）
其实，我只是一棵无名的小树，生在寂寥如歌的荒野，长在无人注目的角落。卑微的生命，原本就没有厚重的前景，更不值得在风花雪月的日子里，得到一份本性纯真而又宽厚善良的守候。
四十年来，我的根在贫瘠的土地上，虽然顽强地挣扎和苦苦地探索，但依旧很浅很浅。而孤零零的叶子，也在以嘲笑的口吻，浅淡着我生命的茂密。
我真的知道，无论有多少风吹过来，无论有多少雨飞过去，我单薄而脆弱的生命，永远也飘扬不成鲜艳的旗帜！
而你，其实，就是长在我旁侧的一株婷婷玉立的兰花，每年都以幽香的姿势，盘点着变幻无常的四季。对于我，你所有的付出，没有任何索求，没有任何杂意。有的，只是永远灿烂的绽放，永远芬芳我的呼吸！
寂静的山谷里，我们不期而遇。你用你的爱情，我用我的真意，共同走过了一段美丽。可是，我们渴望拥有的高度，却整整间隔了十七年的距离。
沧桑的岁月，有时也会给我们甩出一个忧伤的课题。这个课题，虽然令人遐思和憧憬，但却是一个永远无法解开的谜，在今生今世的所有日子里，迷茫着暗淡的情绪。
也许命运早就已经注定了一个结局：我们依然沸腾如初的血液，永远也不能交融在一起，只能在营养缺失的泥土之下，默默地感知着缓缓的暖意。
（二）
现在已是凌晨。面目苍凉的荒野，我看见，昨天正午的一缕微风，依旧在肆意泼洒的阳光下，吹拂着你青春靓丽的花期。
一只小小的辛勤的蜜蜂，偶然停伫在你招展的蕊里，却不忍吸吮你源自于心底的气息。也许，这小小的精灵，也感受了你此时的境地。
而一只受到惊吓的小兔，以腾飞的速度，突然间窜出了你的视线。那跳跃弧线的瞬间，触痛了你一生的记忆。
那条经年不息的小河，依旧在我们的身边自由自在地流淌，宛若曾经露出新芽的身影，变得越来越清晰。
这么多年，我渴望成长的倔强，已经融化为河水清清的倒影。伴随着一阵阵微风的波纹，以奔流的方式绝尘而去。而且，从此之后，也许会了无踪迹。
在越来越希望相守一生痴情的期盼中，在我的身影越来越向远方飘荡的背影中，你原本轻轻舒展的花瓣，像迅速拉长拥抱的手臂，伸出去，想揽住最后一抹阳光的瑰丽。可是，却在虚幻的境况里，抓住了每日每夜的哭泣！
（三）
清晨的阳光，悄悄地躲到了云层里。仿佛，要把一段缠缠绵绵的情节，在特定的时间和特定的场合，选择一次刻意的回避。
只有懵懂无知的松涛，还一阵阵地呜咽着，用特有的声音，忧伤着艰难行走的履历。如今，我们所有的故事，都在暴风雨来临之前，变得令人无法想像般潮湿。
而我单薄的用叶子缝制的尘衣，在你最需要遮挡寒凉的时刻，却无缘无故地露出越来越大的缝隙。我知道，我的生命已经定型，已经没有改变的余地，所以在风暴来临的当口，想是呵护，但是却呵护不了你娇小的躯体。
因此，我只能把所有深藏于心灵底部的愧疚，融化为大颗大颗的泪滴。然后，以肆意宣泄的方式，黯然地在曾经熟悉的土地上，默默地流失。
（四）
此时，你黯然忧伤的眼神，在淋漓尽致的风雨中，挂满了凄楚的迷离。原本清新放歌的花瓣，也被我纷飞的泪水，狠狠地砸掉了几分灵气。
还有几朵不甘于失落，想用蝴蝶翩翩的翅膀，挽留住一段成双成对的履历。可是，怎么也接不住掉落的泪滴。再也没有任何希望的寄托，你思想中绽放的光彩，也缓缓地缓缓地关闭。
多想俯下我的身子，用曾经传递温暖的手，轻轻托起你灵动的头呀，让我再一次看看，你心蕊中那缕散发的甜蜜。可是，我善感的双眸，却不敢对视你，特别是对视你忠贞恪守的情意。
真的，我真的害怕，因为我的一时疏忽，让你美好未来的再一次盛开，沾染一些不该属于你的污渍。
而你，依然以疗伤的姿态，守护着属于自己的位置，并且在我根本见不到的地方，纯洁着曾经的美丽。
虽然，你已经感受到了我带来的寒冷，却把自己尚存的一丝温暖，用心灵叶片制成的贴身的内衣，向我暗暗地传递。就像寒冬里的一把火焰，在最需要温暖的时候，增加着我骤然而降的体温。
（五）
不是我无情，也不是我无意，这是发自我灵魂深处的话语。之所以选择离开，是因为我知道，你还有许多未知的路要一直走下去，而我，却不能给你一生一世的期许。你不知道，如今，你那浓郁的相思，已经缓缓融化在我最深最深的心底。
昨天，我所有的根须，都盘结在泥土之下，并不断地向你的根须，延伸着善良的质地。可是，就在即将触碰的瞬间，我才猛然间惊醒，我有我的思想，你有你的际遇。
如果，我真的把你的今生揽在怀里，就会让你芬芳的未来，远离馨香的四溢。这，绝对不是我想看到的结局！
尽管，你是我的空气！没有你，我将无法呼吸！可事实就摆在这里，我不能因为我的自私，剥夺你青春的美丽。
所以，我只能，在这样一个寂寥的夜晚，蘸着鲜红的泪水，为你写出一生一世的迷离。
然后，我会转过身去，在来时就业已苍凉的街口，以忏悔和赎罪的方式，寂寞地思考，孤独地老去！