深夜日记
深夜日记（精选10篇）
深夜随笔
文/茯喜
现在很少有人写博客了吧，但我发现我现在很喜欢。因为没什么人看，我写的东西都是给我自己看，这样感觉很好。就像在一个少有人知晓的秘密基地，默默地做着自己想要做的事。
我的文学功底很差，还记得初中之前我的作文都是被老师夸奖的那类。高中以后就不知道怎么了完全摸不着头脑。可能看书看的少。有句话叫读书破万卷，下笔如有神。还是有道理的。我总希望自己能多多看书，但是每次整理好书单，我发现想看的书好多，不知道该看哪本以后就索性不看了。
我总是这样，计划里我？要做的事请非常多，多到我每时每刻都在忙。但是当我抛开所有计划的时候，我却变得无所事事。颓废就是一瞬间的事。
陷入苦恼的一件事，我是看孙子兵法还是三十六计？先看诗经还是楚辞？或者我应该每天都学点？？英语？或者我还应该复习一下我报的计算机二级考试？我到底该干嘛？
我对自己的人生也总是产生疑问：我真的要在大好青春里陷入标准轨道里认真生活？还是我应该抛开一切去寻找自己的生活意义？我知道一切都不现实，可是就这么按照标准的模式生活，一眼就能看到死，我真的有点不甘心，或者很不开心。但是如果我现在就辞去这份看起来有些鸡肋但也算不错的工作，然后不知道干嘛去各地流浪。一定会被？很多人嘲笑。笑我看不清现实，笑我不自量力，没钱没能力还能干嘛。
但是，没有钱就真的不能享受生活吗？我总在劝慰自己，现在的工作很好，你可以在现在的生活中找到自己的意义。改变自己的心态就能改变自己的生活。现实很可怕，没有工作就没有饭碗就没办法生存，生存都不能保证又谈什么生活。
但是这样真的不甘心，就这样被生活套牢。
困了，不想了。明天希望是美好的一天。？
写给深夜无处安放的小情绪
文/书已凉
很喜欢在大雨过后站在楼顶，看被雨水洗礼后的城市，空气里有泥土的味道，雨水还停留在树叶上，时间也停止了。
回头看那些青涩苍白的无知岁月，错把偏执当爱情，一路追寻，也始终没能到达有你的彼岸。苦苦守候三年的爱情，也不过是换来了一个让我痛哭一场的结果。那时的我开始相信，每个人都有自己要背负的十字架。
生不逢时，爱不逢时，究竟生命赋予了我们的是一种怎么样的姿态。这些不安分的夜，当泪水像雨水冲刷这个城市一样冲刷着我的脸，但她并没有变得清晰起来，依旧痛着。我不明白为什么失声痛哭的时候可以对这个世界绝望到极致而到了白天我又会变得正常起来，或许我应该只属于夜晚，属于那些安静的无眠的夜晚，那样的我才能分明感到那是真实的我。
夜丶好冷
文/夜丶好冷
寂夜，我的痛，可能只有我自己懂，一个人喜欢在如此孤独的夜里，翻起过去，那些被自己深埋心底的往事，得到的，拥有的，失去的，有种恍然如梦的感觉。心里其实一直都很明白，自己是不该沉迷于过去的。其实，我是害怕深夜的，因为总会有一种无尽的寂寞袭向我；我却又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的泪才是最安全的~随笔
想你
文/帕斯卡纳秋天的风音
听着熟悉的音乐，不知不觉的想起你。错过你，却又会在某时某刻想起那些曾经的怦然心动。
就算过了这么多年，还是无法放下过去，有时会在深夜再次做同样的傻事，我猜不透你的心和我的爱情，猜不透你思念为何又会是哪一个女孩，更猜不透自己的心。
翻看相册，有许多不为人知的故事，有许多深夜的思念，也许自己寻找的并不会是最后陪伴的，命运总是如此，当我们明白自己想要什么时才发觉一切都失去。也许当他知道时我却已经对此淡然，也许这一切都会随岁月一起悄然逝去，谁知道呢。
我还未预料到自己能坚持多久，也许这是自己还能为这么多年的喜欢所做的唯一的事。还会心痛，还会怀念，还会想你。
深夜思语
文/梦迪润庭
只有夜深人静的时候，可以放下一天的疲惫，卸下虚伪的面具，回归真我。想起她的失眠，无法停止，疼，怜，爱充斥心间。相互的无奈，彼此的无力关怀，让人感觉孤独永远是我们每个人不可避免的话题，
孤独不可怕，使人害怕孤独的是人怕孤独，有时在热闹的大街，面对来往的行人，却感到比在沙漠中更苍凉，内心底层的最苍凉的孤独感每个人都有，却不去面对它，很多人当失意时才会去面对内心去感受那早已存在的孤独，与生俱来的孤独，只是平时不敢面对而已，如果能够做到于天地精神对话而不与人对话，我相信那是一个优秀的灵魂。
夜越深越孤独，想想我们经历的心路历程的苦才能知道他人的苦，想想我们有多少不为人知的伤感和苦楚，就知道他人的生活里其实也有一样的内容，有一颗善良和宽容的心去面对一切，其实也是在成就自已。
希望今夜你不要失眠，希望安然入睡，希望我的心愿会让你纵使在黑夜也感到温暖！
深夜一叙
文/kolage
很寂寞，但是也很享受这份寂寞。
做了山药炖排骨，一荤一素一汤，然后在家敷面膜烫脚擦脸，看电视，日子既清闲又安静。
猛然一回想，又是一年，我还是这个状态，一个人，过着我安静而小资的日子。
小兰送的鞋柜到了，暂且一用。深夜一叙
我重新回到网站去看了下，发了些信息，总觉得这是个轮回，不过此时此刻的心境和之前完全不一样了。
太淡定了，内心也更强大。
再也不会因为一个陌生人的一句话就让自己忐忑不安，能安然处理这些事，我变得更淡然。
其实很喜欢现在这样的自己，不以物喜，不以己悲。
再差也就这了，心境不同，想法不同，如果不结婚，会死吗，没有找到能携手一生的人，单身又怎么样呢。
生活如此美好，根本不容我再去花精力去不开心。
现在看武媚娘传奇，高阳公主和武媚娘的很多想法，在现在看来都很有道理，为自己喜欢的生活而奋斗，有自己做主的权利，女人该这样。
带着这样一种心情去生活：有则惊喜，无则过安静日子，死不了人，怕毛线。
深夜十二点
文/身而为人
每天一句深夜福利
如果想念你，他会找；如果想要你，他会说；如果在乎你，他会真情流露；如果这些都没发生，那么他就不劳你费心了。你品你细品
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深夜聚谈
文/心韵
傍晚，某老板夫妇开车带我们去了近郊他朋友的园林，我感觉到了中国式庄园：华美，典雅，庄重，古朴。那位老板的院子相当大，园林布局，建筑设计，藏品都令人惊叹。
那天，庄园里因为有两个寺庙的主持在，所以豪华包厢的餐桌上摆放的几乎都是素食。据介绍，这些精美食品都产自庄园。
老板是个知识非常渊博的学者，不但会赚钱而且能学有所用。老板在饭桌上向大家宣布，他这个花费了几个亿精心打造的园林是要毫无保留地捐献给国家的。
大家给老板鼓掌，因为老板有为有义，爱国爱家。按照解放初的说法，他是个红色资本家。
那晚我在老板的庄园里听老板、老板的朋友以及两位僧人“讲课”，虽然大家讲的内容不同，但爱国心一样，不知不觉，我们连参观加聊天时间到了深夜一点钟，没人有倦意。
朋友要老师讲几句，在坐的只有三个人认识老师，其余都是初次见面。老师说，夜深了，简单说几句。等老师按照朋友坐的顺序简单地给每位朋友聊了几句后，大家都惊叹了。
老师说了出家师父的出家时间、近况以及目前的心理想法，说了每位朋友主要想问的问题，还几乎都给了答案。其中有位女士，老师说她家住北京城西，有套不大的房子，工作已经换了四个单位。女士说，是的，她做房地产，的确换了好几个单位了，在北京石景山有套两室一厅的房子。
老师不愿意说其中一位女士的事情，女士不知道为什么。老师只说她是两个学科的带头人，很能干，但还不够谦和，说是下次若是有机会见到，一定也说说她的有关事情。
期间，女士一直在问老师说过的每一位朋友：老师真说对了？大家陆续的回答都是：真的，真的，真的。
老师也是性情中人，他有时候也会有不愿意说的哦！不过老师对朋友从来都是友善的。
畅谈到深夜，回忆过去的种种美好
文/岁月印迹
畅谈到深夜，回忆过去的种种美好很久没有在一起聊天了，甚至有时候我都觉得我和伟是很难真正聊到内心里的人，因为我们有着不同的性格。可是昨晚我们聊到深夜，回忆过去，更畅想着未来。
起因是很多年以前手机上一条有些暧昧的短信。我拿给他看，他说我早就知道了，那有怎样，我不还是抱得美人归。我喜欢他说话的自信。貌似已经掌握全局。
想起了年轻时，我们都被别人追过和追过别人。想起追过我的人，也想起了当时很多可笑但却美好的事情。我跟老公讲起了年轻时美好的日子。那时候觉得困苦过，迷茫过，但也幸福过。想起了好多，当时可能如果我一转念，或者他们永远坚持，也许我就是另外的生活。可是最后老公坚持了下来，也就有了我们的幸福。那时候都是纯真的暧昧或者爱情啊，女人有时候会陶醉在这样的环境下，可是却也忽略了如何珍惜和说出去的每句话对别人的意义。可是还是想说年轻真好，想做什么都可以做。
他讲起了他追过的女生。讲起了自己的冒失，自己的努力和自己被人甩掉的愤怒。唉都能想到大学时那个风风火火的他。他兴奋地讲述着，宛如回到了5年钱，10年前，借以展现他男子的胸怀和气度。
可是走过了这么多人，我俩走到了一起，真的觉得很不容易。其他人如同过客，其他人也都结婚生子，没有谁会为谁等待多年。其实也或许在这些人中，我们都不是对方最爱的，却在最恰当的时间相遇，生命的缘分便注定是一生。过去的种种都成了回忆，现实的生活让我们更珍惜彼此的缘分。
讲起了我们的恋爱。聊起了很多恋爱的囧事。聊到了发生在我俩身上的第一次。待续后写吧！
深夜
文/黒木旋
我想说：如果全世界背叛了你，我就站在你身后，背叛全世界。可是，你为了全世界，背叛了我。
刚刚，按现在的时间来算应该是昨天，我问一个人：我真的很傻吗？他说：……有时候。
单纯是什么，从来没觉得自己有多单纯，因为我觉得自己很成熟，我忘了上大学之后有多少人说我太单纯太傻了。也对，所以才有人对我说什么我都会相信。所以我才会像现在这么难受，就是因为太傻。昨天发烧，好久没这么难受的发烧了，有种被抛弃的感觉，在家里还和原来一个样子，没有存在感，没有关心呵护和所谓的爱，我在外面总是说在家里蛮好的，充满爱与温暖，我在自欺欺人，可我宁愿自己骗自己，因为你的难过和别人没有关系，如果我说很不好，又有谁会多爱你一分？没准还会在心里偷笑。
当你知道一个人是有目的的来接近你，可你又放不下他的时候，真是一种自我折磨，就那样看着他骗你，你却还在谎言中陶醉，说出来是不是很犯贱，我在犯贱？！这还是我吗？！女人的直觉有时候很准，但也有很多时候是在胡思乱想，我知道，我又在自欺欺人了。知道太多，是我的错。能把人看得太透，也是我的错。
回家之后体重还在下降，因为吃不下饭，因为被欺骗，好多事情不能和家里说，好多事情适合一个人慢慢消化，天知道最近我有多难受，每天都有多难熬，当感情撞上利益，我知道有些人会怎样选择，我不想看，我装作不知道，为什么看电影会泪奔，因为有感而发，因为压抑难过了好久，好久……
我在谁心里算什么呢？工具？可我不相信，为了一颗棋子会付诸这么多，还是我小视了这颗棋子的重要性。
困了，晚安。