离别的文章
离别的文章（精选30篇）
梦想给的动力
文/小晴
生活带给我们最多的是成长，我们都需要有一颗勇于面对的心。不管我们的未来会是什么样子，只要我们准备好接受和战胜一切给我们带来压力和痛苦的事我们的未来就会给我们想象不到的惊喜。
谁都有脆弱和颓废的时候，因为我们都是人。但颓废过后会是什么样子呢？ 日子过得比以前更糟，对生活完全失去信心，再也没有了争取幸福的勇气。 还是变得更积极，有了奋斗的目标和追求幸福的能力。 前者即是脆弱使他颓废，颓废过后就失去了站起来的能力，这便是弱者！ 后者是自制力非常强的，他虽因短时的脆弱颓废却能以自己清醒得头脑把自己从悬崖边拉回来，这便是强者！与弱者不同的是强者能够控制自己，他不会允许自己一直脆弱，更不会让自己失去站起来的能力，所以他重新获得幸福。
今天是来到这个城市的第十二天，每天我的心里都只有一个想法，那就是我一定要拼。我非常了解如果我停下脚步放松了，我的梦就会离我越来越远，最后停在我看不到的远方。在家的时候我总想离开那儿，我想去更远的地方，远方有我实现梦想的天地。现在我出来了，看着城市来来往往的车子人群和高楼，我突然明白，不管在哪儿，我的梦都离我非常遥远，甚至，我都够不着它。不过还好，它在我心里扎了根，我至少可以看得见它，只要看得见我就不会害怕，因为不管路上多么黑它都会为我把路照亮，并且在前方指引着我，这样我就可以一步一步到达终点。
这十二天中每天都过得非常充实，记得我们班上车时很多人都哭了，哭的撕心裂肺，眼泪大颗大颗掉下来，如下着大雨一般，我知道那是离别泪水。但是我没有哭，并不是因为我喜欢离别，坚强或是冷血。而是因为我觉得我们不应该哭应该笑，虽然那是离别但却是一个好的开始不是吗？那是我们人生中一个新的起点，我们要在那个起点笑着出发然后相互说（我相信，我可以很好） 离别只为了更好的相聚。这句话我有点偏爱，所以那天我微笑了。 我想那时你们的心也一定在微笑。
每个风轻云淡的夜晚，我都喜欢站在楼顶上看着远方，一直看很久。城市在那个时候是安静的是温柔地，那淡黄色的街灯给人一种淡淡的朦胧感，越是看着它越感觉有些虚幻，远远看去那无数个就像海上一排排渔船上的鱼灯非常漂亮。我喜欢看着这些灯光，这样可以时时刻刻提醒我自己……
离散，启程
文/清水河畔
有一些人起初不知去向，最后下落不明。毕业了，我们，各自奔天涯。
--题记
某事某刻，期盼毕业；此时此刻，不忍毕业。
毕业了，雪花般飞落的毕业迹象层层叠叠散落在校园每一个角落。彩色的卡片、绿色的希望、灰色的回忆、蓝色的离别以及白色的友谊，每一种都轻描淡写似乎又浓墨重彩。合影、聚餐、拥抱、吻别、挥手，一切看起来那么顺其自然又那么扭捏做作。报着齐家、治国的雄心，迈着延长青春的步伐，随意的挥情，随性的徜徉。流连于校园的每一寸土地上，留下一串串青春脚印的肆无忌惮，一幕幕没有机会上映的刻骨铭心。
徘徊在迷茫的边缘，驻足在彷徨的渡口，畅想未来，思考人生，回忆昨天，牵挂明天。时有无奈，也时有冲动，但这其中更多的是不知源自何处的勇气。偶然的遐想或许能激起希望的浪花，现实的残酷像极了夏日的炎阳，站在夕阳的余晖里又觉得世界是如此美好，于是止步不前，等待黑夜来临。回头看看，那些没日没夜的畅聊，没天没地的卧谈，美剧的席卷，韩剧的所属，还有那些整宿整宿挂也挂不断的电话，那些总也吃不完的聚餐，校园各个厅堂一年四季演也演不完的无聊节目，还有那些绞尽脑汁也逃不了可费尽心思也听不进去的课，那些怎么打也打不明白的游戏，怎么写也写不完的作业，怎么睡也睡不醒的觉，所有的所有就在毕业这顷刻间戛然而止，这一切也为道不尽、理不清的青春划上了句点。
站在离别的十字路口，各自观望。微笑相待，握手话别，不说再见，不说离别。转身之后泣不成声，不怕不再相见，只是不忍离别，不想与这段青春年华作别，不愿与四年同窗好友离散，每颗心都明白这样的离别意味着什么。毕业了，重要的不是离散而是重新启程！
毕业了，我们要踏上新的征程。
人生中有无数个结点，相应的也有无数个起点，生和死就是其中一对。对学生学习生涯而言，高考决定了去往象牙塔的方向，大学明确了自我追求和价值观念，社会则是实现追求和价值的平台。离别虽苦，总有一别，无论大学生活过得怎样，社会生活总要开始。
站在学校与社会的界点上，除了勇敢向前，别无选择。在大千世界，茫茫人海中寻寻觅觅，寻觅一丝生的希望，活的动力，然后生活下去，这其中夹杂太多凄苦无助的冷清，充斥欲哭无泪、欲罢不能的纠结，膨胀着诸多抬头无望、低头苦闷的迷茫。无论如何，只能坚持下去。坚持下去，不是足够坚强，而是别无选择。坚持下去，不是忍辱负重，而是不放弃自己。
社会生活纷繁复杂，灯红酒绿，诱惑无数。踏入社会，需要认知的事物太多，需要转变的观念不少，利益排在第一，友谊不再如水，金钱永远嫌少，幸福始终无缘，真诚更是罕见。面对如此境地，迈开的脚步还得继续。这是现实，没有任何理由停止不前，因为生活。
四年的生活，不长不短，然而就是这四年时光让太多人踏上了全新的征程，迈上人生新的台阶。
毕业了，一切重新开始。不说离别，不言留念，不再张望，昂首向前。
毕业了，时光荏苒，青春不老。
离别让我在斑驳的流年无法释怀
文/将牢底坐穿
那些年青春正好，本该灿烂美好的时光却因为一次次离别，让我在斑驳的流年无法释怀。天真单纯的年华因为离别的伤感，变得越发斑驳不清，掩盖了原本的纯粹和明亮。
第一次近距离面对死亡的时候，我不敢相信几天前还说要给我买糖果、称赞我可爱的人会突然离开。跟随父母参加葬礼的时候，十岁的我被那种沉重的气氛吓到了，但是当我看到那张黑白照片上熟悉的脸时，我才稍微镇定了一些。那一刻，我突然意识到，这就是死亡，每个人都会离开这个世界，但是谁也不知道这一天会是哪一天。如今想起来，有一句话很贴切，“我们永远都不知道，意外和明天不知道哪个会先来，今天是不是自己的最后一天”。那时候，我紧紧地抓住父母的手，生怕一松手父母就会和照片上的人一样突然抛下我一个人。
第一次要长时间离开父母的时候，我万分不舍，因为十多年以来从未和父母分开过这么长的时间，总觉得惶恐不安。离别的车站里，父母和我依依惜别。母亲红着眼眶叮嘱我注意安全和健康，父亲板着脸告诫我一定要努力学习，而我若无其事地一一答应了他们的要求。但是在背对他们的那一刻，眼泪就夺眶而出了。离开父母的第一年里，我只有脖子上这个“风火庆会”吊坠代替父母陪伴着我了。我曾埋怨父母为何要把送到另一个城市上学，可是当我学会独立，渐渐坚强之后才明白他们的苦心，只是心中还是会有些失落和思念。
每一次毕业和老师同学分开的时候，我都会微笑着向他们挥手道别，但是只有我知道这样的微笑背后藏着多少离别的愁绪。我总觉得大家几年相处累积而成的情谊会因为毕业而渐淡，甚至会消失。事实证明，时间和距离的确会让友情变得越来越淡薄，能够一直延续的友情太少太少了。我总是要在积累到满载的友谊之后的毕业典礼上，亲手把它们解开，任凭时空把我和同学们分隔开来，然后带着所剩无几的友谊箱子前往下一个地方，重新收集友谊，再撒光情谊，一再地重复着这个无奈的过程和结果。
虽说天下无不散之筵席，但是我也经历过离开就不会再见面的伤感。每当我为流年增添几道亮丽的色彩时，过不久离别就会在这些色彩上覆上几种灰暗的颜色，让流年变得斑驳，更让我无法释怀。我经历过很多离别，却从未真正做到如同哲理美文中说的“淡看”，或者是习惯，总是会在离别时伤感不已。离别让我在斑驳的流年无法释怀，还是会希望不要再有任何人离开我，希望每个人都能一直陪伴着我，即使是死亡也不能带走他们。但是我没有能力阻止离别，阻止死亡或者意外，依然要面对离别，承受每一次离开带来的失落感，让我的青春越发斑驳。
写在离别之时
从确定到出发10天，走过了兴奋、矛盾、犹豫、彷徨的心路历程。
曾经羡慕自己一人独处的清静，曾经向往一人吃饱全家不饿的简约，曾经幻想周游名川大山的冲动，都在这突如其来的信息中，刹那间变得拔不动腿。人到中年万事休，也许包含着“家”对女人的羁绊，女人骨子里对“家”的眷念吧！
力做方方面面的预案——准备母亲惯用的补品，尽量买充足一些。母亲床上的被褥、床单、衣服洗净、按时序叠放得尽量清楚一些。帮母亲洗发后，尽量剪短一些，以弥补自己一直以来每周必到弟弟家看她，以后因变化给她带来的不适和自己的歉疚……总希望考虑得更周到，准备的更周全，为的是让自己走得心安理得一点。可历经准备的过程，却发现自己越来越动摇，越来越不知所以，越来越怀疑自己是否有些茫然。
曾经想好下学期班级如何突破某些薄弱环节的方法，曾经打算好继续的班级周报，曾经许愿孩子们集结出版的作文书，都在这突如其来的信息中，似乎离我渐渐远去。在一点点回忆中却勾起我许多的不舍。想想孩子们那期盼和渴望的眼神，我怕在开学初见到他们，甚至觉得自己这个决定近乎残酷无情！
走？留？我陷入了深深地矛盾中……
老公的支持给我几乎是从未有过的震撼，孩子给予的理解与为我安全的担心，让我为之深深地动容，朋友的关心与鼓励，让我多了些勇气和坚定的信念。
过去的日子，无论是喜是忧，都是一份原生态不可复制的收获。
岁月无情地流逝，握在手里的渐渐少了，可供自己消费的似乎渐渐没了，为将来坐在摇椅上的回忆多一些经历吧。我将自己对未来的憧憬、对异域生活的热望、对把握当下的信心一同打进行装，挑战自己，去收获一份希望！
我爱的家，暂别！
我爱的孩子们，再见了，望你们一如既往的快乐成长！
挥手再见
文/郑邓
以前年幼，殊不知离别的含义，现在年龄变大，越来越害怕离别，一提到离别，就脆弱的像个小孩。
很怕谈到离别，离别意味着分离，分离是件很痛苦的事，元曲《长亭送别》里面的一句话，就说，“年少呵轻远别，情薄呵易弃掷。”年轻时，别把别离看得轻，情谊易淡薄，容易遗弃对方。时间一久，再深厚的感情都会变得淡薄，时间是个很奇怪的东西，改变了许多东西，自己却始终一成不变。
现在和朋友聚少离多，每次相聚，都是捏着手指算时间，时间可不是个好东西，总悄悄从手指间溜走。如果我能抓住他，真想拽着他的尾巴，把他关起来。
即使心中有太多不舍，电影也才两个小时，爆米花也有嚼完时，走出电影院，心中总说，恨相见得太迟，怨离别得太快。分别时，双方两眼相对，也没什么好说的，相互哈哈一笑，转头离去。
不管从前还是现在，多情的人总是害怕离别，更何况在情意浓时，这离别的愁绪那能受的了。
夜晚一人独自漫步街头，风刮起黄叶纷飞，染上寒霜的草到处都是。路边一对情侣，执手相看，女的泪眼婆娑，男的微微含笑。这气氛连我都感到压抑，顿时想起远方的友人，一股股惆怅从心窝悄然冒出。瞧见路人和友人嬉笑打闹，心中不禁微微叹息，离别的愁绪恐怕只有自己处在分离时才能亲身感悟。
戴叔伦的《相思曲》，“鱼沈雁杳天涯路，始信人间别离苦。”鱼和大雁再也没了消息，才明白人间的分离是如此的痛苦。分离的确很折磨人，有些人一旦分离，再也没有了消息，那一句再见竟是最后的结局，人也从此成了谜。留下的人，却要忍受相思之苦，忍受，“一日不见，如三秋兮，”的煎熬。
诗经《国风·邶风·二子乘舟》所写，“二子乘舟，泛泛其景。愿言思子，中心养养！二子乘舟，泛泛其逝。愿言思子，不瑕有害！”意思是说，看着友人离去，还未走远，就开始思念，心中的恋意，难以消除。只盼望友人能够一路平安。我想这应该是所有人，在分离时，想说的话。
朋友离别都如此难以分舍。让我不禁想起，当年柳永在长亭外与妻子的分离。“此去经年，应是良辰美景虚设。便纵有千种风情，更与何人说！”直接道出情侣分离的难舍，如果分开，那怕是良辰美景，又有何用，没有对方的存在，就是再美丽的风景也是虚设，换句话说，就是再好珍肴也是渣渣。
情人分离如此悲切，还未分别离愁就如刀割一般。李清照在《一剪梅·红藕香残玉簟秋》，“一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。”说的就是这个意思，离愁还未下眉头，思恋却又上了心头。
如果说柳永和妻子的离别，让人难过，心中堵塞。当年陆游和唐婉的故事，岂不让人难以呼吸。这种别离，是近在咫尺，两份思恋，相隔万里。思恋的煎熬，就像蚂蚁在心头折磨，让人睡觉都难以安稳，有着无尽的心事，却没有人诉说，只能独自一人自言自语。唐碗在《钗凤头》中写的一清二楚，“晓风干，泪痕残，欲笺心事，独语斜阑。难，难，难！”
说这么多，我只想告诉自己，人生在世，难免要经历离别，只希望自己能强大起来，用平静的心态去对待这件事。
相遇与离别
文/端木直
这个世界本就是由相遇和离别组成的。只是，相处时的快乐总抵不过离别的痛苦。
当我们离别时，想起相处时的点点滴滴，都变成了离别的痛。我们便道，不如不相遇--还不如从未认识你才好呀。
是呵，那痛让我们变做了另一个人，想起以前相处时的温柔、爱恋、依依不舍，都是带血的箭了，个个扎在心中。为什么，他（她）以前对我这么好，现在……
慢慢的，我们只有遗忘，因为遗忘是人的本能。我们要活下去，只能遗忘，遗忘是生存的本能。爱的深时，忘得慢些，或者永远没有忘记，只是藏在心底的角落。一件不经意的小事，又会翻腾起来。那一瞬间，又会打起冷颤，世界仿佛不存在了，只有你，只有你冷漠的眼。又会变得孤独无依无靠，哪怕男人也会像无助的小孩一样，泪眼婆娑。
有人提到了缘分。缘分是靠不住的，缘分喜欢骑墙，很容易背叛。
是呵，你看“有缘千里来相会，无缘对面不相逢；不解之缘、千里姻缘”，这些多好。可是，还有“分浅缘薄、命薄缘悭、缘悭命蹇”。合也姻缘，分也姻缘。不要怪缘分，缘分很忙，顾不得理你。
那你要从身上找答案吗？有人说因为变丑了，有人说是老了，还有人说另一方遇见了有钱人。总之，总有一方先变化看，另一方被动应变，措手不及。
你曾经对我这么好，你曾经发过誓会永远对我好；你曾经是我手中的宝，曾经让我夜不能寐，辗转反侧。离开你我会很痛，可是我还是想要离开。
WAY? NO WAY。
我不相信曾经快乐的一对，分开时，会有一方会很快乐。离别，有人痛哭，有人低泣；有人不舍，有人决然。
没有什么理由的，我想我该上路了。这世界唯一不变的是变化！
如果，我们曾快乐的度过了几年，那么，请不要有谩骂，请不要有痛恨。好吧？
为什么会离别呢？我们会自问，其实，是没有答案的。或者说，这世界本就是由相遇和离别组成的。
分开了，那……那……祝你幸福吧。只是天将冷，你要保重……
秋忆“爱离别”
文/倔强的兔子yo
又是一年秋天，十年了。十年前的同一天我走在同一条马路上感伤。那一年我第一次体味“爱离别”的伤感。这不是关于爱情的故事，是关于我的姥姥。小时候，她是疼爱，再大一点，她是逃离叛逆的港湾。在她离开之前，她是一个愿望。现在她是无尽的思念与缅怀。常说，痛彻心扉才能永不忘怀。直到今天，那段记忆都伴着我深深的忏悔。她是个护士。她很坚韧，她和我姥爷的爱情在我看来充满浪漫的幻想。时间太久好多记忆都模糊了。
我姥爷好像在我还没上小学的时候去世了。我只记得，那天艳阳高照，我好像穿着裙子。像每个平日的周末一样去姥姥家过周末，期盼中大鱼大肉，期盼中巷子口商店里的大白天奶糖和果丹皮。那几天姥爷的身体好像一直不好。姥爷突然不省人事，妈妈，姥姥，小舅，姨姨们，到处是从我身边闪过的人影。然后记忆停留在小舅舅拉着拉板车向医院奔跑着，上面铺着被子和呻吟的姥爷。我的姨姨们扶着板车好像说着什么，我领着姥爷的破布鞋在后面追。我也不知道我干嘛要领着姥爷的布鞋，据我姥姥后来告诉我，我是怕姥爷冻着，她说她很欣慰。再然后，就是医院的走廊里，我在病房的门口看到一个和姥姥一同进来的戴着白帽子穿着白大褂的医生，拿这个小铁锤在我姥爷的膝盖上敲，我记得我当时问我妈，他干嘛拿锤子打我姥爷，我妈没理我，让我出去把板车看好，我就蹲在板车边，有些焦急的等待着。中间是我姨姨还是姨妈我记不清了，从我身边走过，好像也说要我看好车。过了一会，我听到了哭泣声，呼喊声。我摸索到病房边，推开门。看到我姥爷身上盖着白布一直到脸上。姨姨们、小舅舅、妈妈都跪在地上撕心裂肺的哭着、喊着。姥姥站在窗边，好像没有哭。
再记得的就是姥爷守灵和出殡的事了，也是零星的一点点与我有关的记忆。我和表哥在姥姥家院子里追打着，院子里好多人，靠大门的地方是姥爷的灵堂。我和表哥都戴着头顶上有红色毛蛋蛋的白色帽子，像个扎着口有没有底的面口袋。还有的记忆是，那几天我妈妈都哭的好伤心，我姥姥一直忙碌着，进进出出的。出殡前的那天晚上我在妈妈身边挨着姥爷的棺材跪着，特别冷，风嗖嗖的，地下是秸秆，秸秆上面是被子，妈妈和姨姨们，舅舅们，披着军大衣，我卷缩在妈妈身边，妈妈脸上一直挂着泪和鼻涕，她一手不停的擦着，眼泪却一直流着。我一边往妈妈的大衣里钻，一边给我妈擦着眼泪，一边念叨着妈妈别哭了。仿佛这巨大的伤痛，幼小的我感同身受。就这样，我的姥爷因突发性脑淤血离开了我们，庇护我的无敌港湾从此只剩我姥姥了。
我姥爷年轻的时候是当兵的，身上有刀疤和枪伤，抽屉里有印着光荣的红色证书，和好多军功章。我记忆里的他，拄着拐棍穿着藏蓝色的中山装，戴着个同色的帽子，牵着我去巷口的小商店买零食。我姥姥说，我姥爷特别疼我，我刚长牙的时候，有一天我小舅舅抱着我坐在床上边看电视边逗我玩，玩着玩着，我也许是牙痒痒了，冲着小舅舅的肩头就是一口，我小舅舅恼了，一把把我扔到了边上。同在看电视的姥爷，抄起拐棍就给了当时十几岁的小舅舅一顿暴揍。拐棍差点没断了。姥爷的离开是我人生的第一次“永别”，可我当时不太会写“永别”。
离别
文/艾诺求知
离别是为了更好的相聚。
从高中寄宿开始，我与家的距离越来越远，从十几公里的小县城到一千公里外的大学，甚至远赴重洋留学。每一次离别伤感甚重。而且，随着年龄的增长，阅历的增加，离别的愁绪由因对远方不确定的恐惧而产生的对家的依恋到因远离双亲产生对父母的牵挂转变，由对家乡的断奶情节到为对家乡深深的怀念转变。
现在，父母接到了身边，故乡多是在梦中出现。而因为成家，丈夫的家也成了我的另一个家乡。从谈恋爱回家见父母，到结婚，再到现在生子回家省亲，我与这个家乡也有了割舍不断的感情，这个家乡也有了很多亲人。丈夫和孩子将我与这个小乡村联系在了一起，将我与那里的人们联系在了一起。那是一个与我原来生活完全不同的世界，在彼此相容的过程中，有新鲜，好奇，也有矛盾，冲突，最后便归于平淡。
这次回家省亲，因为孩子的分离焦虑，我很疲惫。但是离别的那一刻，我还是很伤感。带着诺儿和家里的一切告别，那些小狗、小猫，下次再见都会长大了，而小鸡小猪则有可能换了一批了，诺儿还会记得它们吗。家里的亲人们，他是肯定记不住的，甚至连爷爷奶奶，可能都不会有什么印象。丈夫的父母比我的父母要年长许多，每见一面，都会觉得老了许多。而且我们的陪伴又是那么少，所以这次回家，我收起了自己吹毛求疵的脾气，温和地对待每一个人，每一件事。需要发牢骚的时候，都是在博客上发泄一下自己的不满。
但是，心底里我是很感激这个小乡村的。它不仅带给了我看世界的另一个视角，也让我真切感受到了人间的另一种真情，那种不是血缘关系的真情。如果不是丈夫，我跟这个小乡村没有半毛钱关系，它的兴衰荣辱，村里的家里长短，我都不会知道。但是，因为这个机缘，我和它有了联系，我觉得很奇妙。对我来说，真是很荣幸。这个乡村很美，村民也不是彪悍或者淳朴这么简单，这里的一切让我学会了什么叫真正的尊重，从自然，到人。
如果说对这个地方的感情转变，我想也可以从离别时的心情反映出来。初来时，虽是新鲜，但毕竟没有把它当家，离开时的心情是急迫的，结婚的时候，因为要忙着回娘家，离开时是匆忙的，而这次，带着孩子回去，让老人家享受含饴弄孙的乐趣，离开时便多了伤感了，真正把这里当家了。但是无论哪一次离别，对于我的公公婆婆来说，他们都是不舍的。所以，情感的天平现在终于平衡了，我和他们有了同样的情感，以后，我想，我应该要多替丈夫关心他们，回报他们，让他们不觉得孤单。
秋离别，秋别离
回忆像是一本厚重的日记本，它所收藏的回忆珍贵却时而模糊时而清晰，看着窗外淅沥小雨，灰蒙蒙的天显得微凉，秋天是什么时候走近了我我忘了，只记得它落叶缤纷，美丽伤感！天会下雪吗？或许这太过于着急，可是我却盼望着！
我忘了那一年的第一场雪是什么时候降临的，那年冬季平静、温暖略感一丝惆怅和伤怀，小雨安静的下着，在傍晚时分白色的花瓣一朵朵的从天空降落，我还是坐在那窗口看着，雪并没有第一年的大也没那么久，看着看着就停了，融化了，甚至来不及为大地铺上一层白色，就要走了，冬季也要过去了，我知道再也看不到那里的雪了，今年打了电话问了他们下雪了，美吗？他们说很美很美，只是少了点什么。
07年的第一场雪，就这样成为了生命中永远的最后一场雪！一次又一次的打开回忆这沉重的行囊，任由思念像潮水涌出把我吞噬，或许心只有在这样的无尽的痛苦过后才会换会一点平静。
秋浓于色，黯然哀愁，有君唯美，无君独忧，暇以时日，终需与秋别，与君别！
若问所需得，唯有满复空遗恨！离人泪，秋离别，秋别离！
离别是一阵偶然的风
文/当@已成往事
著名作家梁实秋说：“你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我要去接你。”
初读他的的这句如诗般的句子，我便爱上了它，从此便一发不可收拾，此后的每一次品读都是心潮澎湃。在几度春阳秋月，夏雨冬霜，寒来暑往的岁月里，每当“硬书”难读或学习闲暇的时候，我便会暖一壶淡茶，独自窗前静坐，且听风吟，然盈耳尽是梁实秋的那句撩人心思，耐人寻味如诗般的美句的浅唱低吟。
“你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我都要去接你。”细细读来，方能感受这其中背离传统离别格调的清新韵味和这离别背后的无限期待如久未下的甘霖萦绕心头。在中国传统宏伟的离别文化中，有过无数的离愁别绪和生离死别质朴的感人场面，许多古籍文献都记载过关于文人骚客的离别，形式也不尽相同。坐上一叶扁舟在历史的长河里漫溯，我从激荡绚丽的诗经上游，划到深远悠长的唐诗宋词元曲明清小说的下游，我目睹了一幅幅壮丽多情的离别画面。
诗经曰“二子乘舟，泛泛其景。愿言思子，中心养养。二子乘舟，泛泛其逝，愿言思子，不瑕有害。”友人顺水漂流影茫茫，而我的心中的忧伤如断肠，心中总是为担心你会不会遭受什么灾祸而牵肠挂肚。唐朝诗人送友人李白“李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情”借着这首诗的温热，我们依旧能感受到李白乘桴将行，友人汪伦在岸边载歌载舞为之相送的不舍之情，而这踏歌的节奏震彻山林，一遍遍的冲击着李白这颗浪子之心。宋朝词人柳永有词云“寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。都门帐饮无绪，留恋处舟催发。执手相看泪眼，竟无语凝噎……”在情感丰富的婉约派诗人面前，离别不会是那么容易豪放的，也会有不争气的眼泪。元曲西厢记〖旦、末、红同上〗〖旦云〗：“今日送张生上朝取应，早是离人伤感，况值那暮秋天气，好烦恼也。”崔莺莺和张生的离别是伤感，是烦恼，更是彼此无尽的挂念。李叔同将离别谱成优美的歌曲：长亭外，古道边，芳草碧连天。晚风扶柳笛声残，夕阳山外山。天之涯，地之角，知交半零落。一壶浊酒尽余欢，今宵别梦寒。他的曲子将缠绵的离别之情渲染的悲壮，为一代代中国人传唱至今。近代冰心更是写出“生离是朦胧的岁月，死别是憔悴的落花”的绝句，让离别蒙上了一层悲壮凄凉的面纱。
在这些不忍卒读的离别的话语背后，是一双双哭红的樱桃眼眸，是一句句久难下咽的叮嘱，是一个个渐行渐远的背影，是一阵阵偶然的风。在中国的传统文化里，离别永远是那么的道不清，说不白的情愫，也许再见，也许永不相见，也许初见惊艳，再见依然……，然而这一切都值得你去做，即使我们知道这或许只是一种尊敬，客套或安慰，但我们谁也不想错过离别的那一刻。而梁实秋的这句话却一改传统离别的格调，将离别之情写的如此的豪迈深情和源远流长。“你走，我不送你”，因为在作者看来，离别是一件多么伤感的事啊，所以有人说“没有相遇就没有离别”可是这样的人生是了无生气的，唯有饱尝生离死别滋味的人才会明白这其中苦痛，轻则一两月的伤感，重则让你茶饭难入，消瘦无神。既然离别这么痛苦，干吗还要送别呢？“你来，无论多大风多大雨，我都要去接你”可是你的到来，却给我久渴的心灵带来了无尽的期待和鼓舞，即使风雨再大，我也会风雨无阻，这是一种多么高尚而唯美的离别情怀啊。
文豪鲁迅说：人生最大的痛苦是梦醒了无处可走。而我觉得人生最大的痛苦是：明知离别是痛苦的，却还要故作高兴去饯别。在人生的痛苦中，将离别的心情写进岁月的行囊也就在所难免了。而梁实秋却选择了另外一种隐忍的离别，少了传统离别的心酸与苦痛，却多了一份风雨中的期待。如此豪迈的离别的，堪称离愁别绪里最壮美的风景。
有人说：离别是一阵偶然的风，偶尔吹来清凉，虽没有方向，但却无时不刻吹拂你爬满青苔的心窗。在交通工具如此发达的世界，离别变得如此简单，路途也变得安全短暂，我们不必再因为艰险的路途而为离别担心。于是我们不断的挥泪离别，却淡漠了每一次相迎的期待和憧憬。
记得端午节在校门口接她的情景，内心充满期待和憧憬，一路走过熟悉的校园，打量着每一个行人，却不见她的身影，心中不免着急了，但却在校门口转角的一刹那，我看到了久违的身影。那一刻，我所有的喜悦在喧哗与清寂的校园里汩汩而出。
还记得曾经端午节第二天，在送她回来的途中，公交车拥挤的肚子里，车里的世界小的多么可爱。然而窝在褊狭的世界里，人群越拥挤越好，嗅着她的发香，静静地遐想着离别的场景，却在车站入口给她递水的一刹那打住脚步，默默地看着她的后脑勺和背影消失在我的视野外，我抑制在眼角打滚的泪水，却依然喁喁的说着什么，原来离别是一阵偶然的风，来去匆匆。
哦，风声不止，难知云开或雨至，你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我都要去接你。
西元二零一三年十月一日于江西农业大学金融122班王松忠
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初秋，爱在离别时
拥抱是初秋最美丽的瞬间
亲爱的你，还记得我们曾经说过的么
--引言
每次，当我想敲击文字时，眼眶里总是布满了泪水，因为只有眼泪才能知道，我在回想曾经拥有的幸福。每次，我都希望能用文字把自己的所有都淋漓尽致的表述出来，但每次都无法让我共鸣。
回忆着过去，记录着那点点滴滴，然后放开心，安心的转身离去，在慢慢的把幸福遗忘。假如，有一天，发现了自己，原来需要把那些沉睡已久的时光给唤醒的时候，我又可以悄悄的来到这里，小心翼翼的将鼠标慢慢的往下拉，然后，将会再次陷入回忆的阴影里。
我们会幸福的！你总是这样的对着我说，我不知道，因为我没有想过要去知道，因为我只知道。我的幸福只是短暂的一刹那间，但却是真实的感觉。这一切的一切，都将深深的埋葬在我心里的深处。希望与绝望，只是2个简单词，却很不平凡的让我们经历了所有。
你和我注定擦身而过，我独自一个穿梭在这陌生的城市中央，只是为了寻求熟悉的身影。可是，我知道你不会出现。总以为可以找个人与我相濡以沫，结果是没有，因为原以为的东西，却总是叫人失望。时间就是这样一天又一天，过了久了，就连自己都在不知不觉中放弃了所有的意识。开始一个人游荡在这喧哗得让人感到孤独的城市里。夜幕降临得总是要比自己预想的早一些，喜欢这样的感觉，脑海里塑造着你的样子，就在那里，与我在一起，有说有笑。
回想着曾经为你做过的事情，回想着曾经对你说过的承诺，才发现，原来这些东西比药还苦，比柠檬还酸。那些事儿与承诺，它除了给我带来了懊悔外剩下的是后悔，后悔当初选择了离开，于是渐渐的对自己开始厌恶，讨厌了自己。初秋的街，总是2个人来来往往，我却孤身一人。这里无时无刻都在提醒着我，克制着我自己曾经的任性与不舍得。
今天，当我敲击出这篇文章时，我没有太多的感觉在这里面了。因为我只想让你过得幸福点，快乐点，这样我就会好点。可是内心的酸楚真的越涌越上，直至眼眶，我又一次因为你泪下了。记忆的反反复复，没完没了，就想一场伤情的电影，让人意犹未尽。大大的屏幕里，都是我们两的身影，欢笑声。那些画面，总是沉浮于眼睛闭上的那一刻，很清晰很清晰。眼泪很难受，于是流了下来，那一刻永远都无法弥补那空洞洞的心，只能靠回忆着你，来感觉到幸福的慰籍，思绪一点一点的飞离我的身体。
还记得去年九月，一个悲伤的午后，一场大雨。你站在街口的转角处，看着你娇小的身躯，撑着一把白色小伞，站在那里等我的情形。你那么的焦虑，你那么的忐忑不安。你说过，你要永远的都和我在一起，可是我只能无情的从另一街口走去，走到你再也看不见的尽头。你为我等待了那么长的时间，但我最终还是选择了自己的未来，离开了你。
你告诉过我，爱一个人，就像是为了看一场日出。熬过了漫长的黑夜，终于看到了太阳升起的瞬间，但那一刻你却眨了眼。当日落降临的时候，我们已经在遥远的2个地方了。
五月，临离别，伤离别
文/零落春秋
五月的雨，总是下得那么疯狂来得那么突然，五月的阳光，也是那么的让人受不了，一天的时间就让人经历了冰火两重天的世界。白天走在路上，猛烈的阳光残酷地烤晒着大地，根本不敢抬头看天空，因为怕刺眼。突然下大雨的时候，总令我措手不及，却又有种期盼已久的感觉，因为能够感觉到梅雨时节将要来临了。
五月将尽，梅雨季节将至，总会幻想这个时节的江南，因为梅雨时节的江南是最美的，繁花绿叶，小桥流水，这个时候如果徜徉在江南古镇中，想起望舒的诗，宛如一位丁香一样的姑娘，在西湖的断桥上，在西塘的小巷中，撑起一把油纸伞独自徘徊，再如一个童稚如大棚中春韭的孩子，雨后站在自家的柴门前，望着从你家和他家汇集起来的雨水在胡同口聚成了婉转溪流，于是，在其中轻轻放进一个小小的漂流瓶，里面装着自己依然懵懂的心愿：我要去哪里？我要去那里！有时候，真想收拾起疲劳的心情，去到梅雨季节的千年古镇，寻找一个命运与名运之间的巧合！
在这离别的季节，总是禁不住问自己：我要去哪里？那里是哪里？五月的雨正好阐释了一切，随着这雨水的奔流，穿过年少时代的雨季，选择在风沙与烈日中与青春一起盛开，走过那些泥泞的日子，或许有一天当自己不知道何去何从，直到有一天遇到那个自己曾经许下愿望的漂流瓶的时候，那些带着满满的、将要溢出的、已经被岁月沉积、但是仍然清新的记忆将会是你最好的归途。
一个人闷得发慌，在校园里到处逛逛，感受一下梅雨季节将要来临的气氛，早上下了一场大雨，地面还有一些积水，昏黄的灯光倒影在水滩里，一阵风吹过，荡漾出一圈圈的波纹折射出一丝丝的不安，想起那些天和师兄和师姐们一起照毕业相，看着他们脸上灿烂的笑容，心想，或许这是他们最后一次这么愉快的在学校照相了吧，过不多久他们就要走出这个留下他们四年点点滴滴的象牙塔了，曾经的忧愁与失落，汗水与泪水，笑声与呐喊，快乐与兴奋，一切的一切都变成了难以磨灭的成长印记了，随着这雨水慢慢的飘流进了记忆的心田。他们将要开始全新的生活了，前方也许是迷途，但谁又能保证没有属于每个人自己的那片蓝天呢？那些和师兄师姐们相处的日子也渐渐远去了，很怀念那时候的快乐，我会把这段时光放在我记忆的最深处的，希望他们毕业后一路走好，找到彼岸那个属于自己的梦想！
昨晚在音乐厅听了一场美妙的钢琴演奏会，心情感到很舒畅，那一刻的宁静将我完完全全的征服了。有人说，大学如果一个人就应该这样生活，做一个内心丰富的人，做一个内心有深度的人，不管是快乐还是不快乐，不再写在脸上，而是要放在心上，能多潇洒就多潇洒，能多豪迈就多豪迈，听自己喜爱的音乐，做自己喜欢的事情，也许你会寂寞，也许在天黑下来的时候你会感到莫名的伤感，但要经常提醒自己，要有一颗坚强和勇敢的心，学会去面对一切。看着外面的人来人往，车水马龙，有时候我会端一杯绿茶，站在阳台倚着阑珊看他们行色匆匆。我承认自己是一个内心丰富的人，喜欢看煽情的文字和听煽情的歌曲，但我却不懂如何说煽情的话语。有人说和文字沾上边的孩子从来都不是快乐的，他们的快乐像贪玩的小孩，游荡到天亮，游荡到天亮还不肯回来，可我连自己快不快乐都不知道，因为害怕离别，我选择了独行，因为害怕失去，我选择了一个人的洒脱，因为害怕伤痛，我不允许有人走进我的生活……，一如太多、太多的青春笔记本里的故事，梅雨时节的采撷不总能有甜蜜的结果，但是我曾经很认真的采撷确实充满了宿命的过程。经过岁月的河流，遇见了很多的人和很多的事，才发觉这一种感觉叫刻骨铭心！
五月，注定是一个离别的季节，是离开前忧伤的前奏，或许很多夜晚你有遗憾的梦，但，离开的总要离开，很想在他们离别前送上一首歌，比《离歌》更凄美，比《离别的车站》更不舍，或许不应该在那一刻增添伤感的气氛，要说的只是一声深情的“珍重”。
萧瑟处，几度夕阳红？凭栏间，雁过几回秋？
伤别离
觉得自己真的是老了，最近看点虐的就难受。那种带着淡淡忧伤的文我已经不能看了，难受的。纪说我是长大了，体会人生多了所以才虐，所以才感同身受。觉得也是，老了，才更感伤，才更动情。
其实我知道，我都知道，自己一直都没有变，只是我藏起来了，放在心里发霉，假装自己也不知道自己是这样的。每次面对陌生人我都会不自然，应为我害怕，怕很对，所以就装作自己不知道无所谓。很有所谓的，其实我一直都放不开的，本性如此。
伤离别，就算只是有点好感的人离开我都会不舒服，我害怕改变，也害怕不改变。就是矛盾的存在，然后又故作高傲的说着不在乎。我总说别人酸，其实自已也一样，恶心死了。你当自己是谁呢，还真把自己当个葱？！我讨厌这样，去又无能为力，或者说是自己不想努力。安于现状，得过且过，总觉得出了事会有人顶着，逃避逃避，就知道逃避，日子好没趣。你到底有什么自傲的资本，明明什么都不会，我讨厌你。我讨厌我。好烦。
就是缺人爱了，寂寞了，所以才这么怨天尤人……啊啊啊啊啊，怎么说都是烦，心里堵得慌。好讨厌好讨厌，我讨厌这样的自己，啊啊啊，不不不，是怎样的我都讨厌，我就没喜欢过自己。其实我自卑，胆小，我知道，那都是做出来的样子，给人看的，骗不了自己，假的，都是假的。
跳不出来，我也是框架里的可怜人，自怨自怜。我讨厌这样，讨厌！！！！！！！！！！
爱别离
文/残梦断憶
在这寒冷的深夜，不知你是否已进入梦乡，而我却未成眠。夜如何其？夜未央，庭燎之光，君子至止，鸾声将将……相爱到如今，距离有多远，思念就有多长。你离我那么远，却又那么近，既然相遇在人海，何忍别离。梦在远方，化作一缕清香，念天地之悠悠，独伧然而涕下。你，曾使我扑朔迷离，而又陶醉其中，畅饮爱情的蜜汁。就是放不下你，你的，纯，你的，真，你的，善，你的，美，及我们，编织的梦。不论这份坚守是否对错，只愿君心似我心，不负相思意。爱你勿太深，我要爱的长久，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。你就是我的生命，我爱你。此情，无计可消除，即使远远分离，而爱从没别离。青青子矜，悠悠我心，依稀闻余兰香，唤起思量，待不思量，怎不思量。
梦中离别
文/浮游胖虚子
黑夜苍茫，覆盖了整个操场。繁忙穿梭的白昼已被黑夜消翳了。躺下来，闭上眼睛，我只听得见秋夜里蛐蛐窸窣的歌声，头越来越沉，沉的我渐渐没有了知觉。
不知怎么的，我忽然就来到了我舅舅家。表哥明天将要去上大学了，舅母在为他准备打点。偶然间我听到她说，学费的钱不够，还借了别人家两千元。她说的很平淡，面容平静，带着微笑，没有丝毫的生活的负担的怨责。她轻轻的走进了里屋，去里面打点表哥明天的行李。表哥说要去超市，让我陪他一起。我们就到了超市，他选了很多的东西，不过并不是要自己带的，几乎全部的都是些笔啊，橡皮啊，小玩具之类的东西。我们买完后就把它们带回了家里。他把这些东西一样一样的整理出来，一个一个的拿给表妹。但我依然看见表妹赌气似的噘着嘴，说她不满意。还说表哥走了，她就该安静了，不会再有人陪着她斗嘴吵架了。猛然间，我看见表哥的眼神里流露出一缕难言的愁绪。我环顾整个的房间，忽然就感觉到未来这个屋子里欢声笑语的缺乏，温馨融洽的生活气氛将会被冷清所替代。因此，一种十分浓郁的感伤压得我喘不过来气。
我终是开了口，说了辞别的话，去了姥姥家中。表妹小时候最喜欢和我一起在姥姥家玩耍了，所以她便陪着我一起去了。我们走在路上，没有了房屋，也看不到人，只有清爽的风，很是缓慢的微动轻拂着，甚至慢的可以看出风的形态。我们走到了童年玩耍时的桥边，溪流潺潺，树叶飘飘落在水中，映着折射的水波的太阳光，像许多金黄的小舟一样缓缓的驶向远方。我们转了一个弯，公路消却了。只有酥黄曲缓的小路，风沙轻起，卷起层层黄色烟尘。横对着的是金灿灿的无际的麦波，一起一伏的闪动着柔和的阳光。抬起头望着天空，却感觉顿时化作了秋天空旷无际的缥缈，树上树叶零零星星的点缀着碧蓝的天空，风吹起来，沙沙的响。整个蓝色的天空都被温暖金黄的阳光充实着。
忽然，我的哥哥（我二伯父家的儿子）不知从何处冒了出来，踏着自行车，迎着笑脸走来。梦是很奇特的，它假的虚幻，却又真实的让人无法理解。现实里我和我的哥哥现在的确是在一起上学的。我们三个一起走进了姥姥的屋中，屋里很暗，很小，但却充满了浓厚温馨的感觉。姥姥点起了灯，微亮的灯光映着她满是皱纹的面孔，让我觉得心里暖融融的。姥姥笑着问我们家常话，问我们在假期里做了什么，谁家的儿子考上了大学，演了很气派的歌舞，放了一晚上的焰花，我们是否去看了。我们一一 应答着，并不感觉厌烦。接着，姥姥颤微着身子向土瓷缸里拿出苹果给我们吃。
在这之中，我忽然的就想起了我的弟弟。想起四天前，我迎着初雨后泥泞的道路把他带到这过中秋节。而后，我又把他送回家，独自又走在这泥泞难行的路上，感觉轻便了好些，但心里却背负了更多难言的的沉重。这种感触，我将有一年都没有了这样的感觉了。那样的牵挂，那样的难分难舍，让我痛苦没有时间来陪弟弟。爸爸是不在家的，妈妈又出去打工，两岁的他只有爷爷奶奶的照顾，让我心里很难受，很忏愧。现在我又要去学校了，他又笑着淘气着玩，我看着他，满眼里都是舍不得离去，可是我终于还是走了。走在路上，秋景萧条，心情低沉，心里实在是别有滋味。
昏沉沉中，我醒来了，是那么的不情愿，那么的失望，梦醒让我怅然若失，很想再去追回梦里的感觉，可是我却追不到。东方还没有微亮，我以为我还是呆在姥姥家，谁知转过头来，看到身边的白墙，我忽然明白，原来这是学校。于是，我想到弟弟现在正在酣睡，安详而静谧，一只手牵着奶奶的手。清晨将至，我祝愿他做一个甜美的梦，快乐幸福一整天。
离别絮语
与你拥有绿色的昨天，也与你分享黄色的今天。从绿色走到黄色，也从苦涩走向甘甜。也许我们彼此都很年轻，在花繁鸟乱中想着春天的温情，在落叶残枝里感叹秋天的无言。也许就在这年轻之间，我们送走了秋天，也失去了春天。
??不要在微风中睡去，帮你吹开多情的泪眼。不要在晚风中惊叹，替你敲开寂寞的心弦。在那遥远的星空有一艘风化的航船，从人间的乐土驶进了天国的港湾。
??我知道易散的花期，也无怨在花丛中寻找那一抹淡化的红颜。我知道漂流的云朵，也无怨在风雨中拾起那几片霜化的花瓣。我知道离别相逢的短暂，相忆中写下一份红色的缠绵。我知道离别彼此的惆怅，相视中留下一丝未了的视线。
??清晨我知道绿色是你，黄昏我知道孤独是一首无绪的诗篇。
??我无言的承诺，送给你我诚挚的祝愿。星晨相依，日月相伴。你深沉的面孔，依然还藏着往日的豪情和浪漫。相思是锁，相忆是链。
??你我之间梦中是你，醒来是我。
??你我之间青春是桥，友谊是线。
??从你那边走到我这边，也从我这边走向你那边
再见，我的青春！
文/快活人LQY
他们的身影渐渐变得遥远，而且模糊。在视野的前方一个个影子若隐若现，若有若无。而自己，注定一个人的世界，只能默默地注视着别人离别，注视着别人眼泪滑落却无能为力。此刻的眼泪只是感情的瞬间发泄，然后干涸，消融在空中。
忘记了曾经流泪的感觉，只是在记忆中翻来覆去，迷失了方向。
似乎真的到了该说再见的时候了。向这段充满欢笑，充满浪漫，充满豪情壮志，也充满酸涩与淡淡忧郁的学生时代，想要用更多的语言把它一一描述出来，可是当提笔之时，却发现过往的一幕幕不断闪现，而我的手，却什么都写不出来了。
六月的校园，空气都是感伤的。
最后一次作为高中生走出校门的一刹那，我对我的青春回忆做了一个告别，将一切的记忆，深深烙在心灵的最深处。语言随之尘封，激情随之淹没。
这些年一起的成长让我们经历了很多：成功，快乐，失败，悲伤……曾经快乐张扬，年少轻狂，如今每个人脸上都有了时间给予的不同的痕迹。要分开了，大家却都没有那么轻松，只因所谓的结局并没有我们期待的那么完美，缺失的遗憾。
从前很少站在相机前，毕业前却忽然涌出一点点渴望；从前总是不愿意把时间浪费在校园闲逛，如今却想在校园的每一个角落都留下自己的足迹；从前……如今……
离校那天，好友送我出校门，坐在父亲的车上，扭头看见她在微笑，不经意的挥手，那么随意，那么潇洒，那么不着痕迹，那却是最美丽的祝福。猛然间我被深深地感动，感动于她的纯真和不刻意的雕琢，感动于她的冷静和睿智。尽管离别对谁都是痛苦的，但这样的离别对谁来说都是完美的。留下美丽的笑容，留下熟悉的背影是多么豁达的心境。当我们面对这样的离别，还能说什么呢？我们又能期待什么呢？尽管简单，但接近完美。
离别之后，却不知该用什么样的心情期待下一次的相逢。离别时的信誓旦旦，我们都明白它如雾中花，水中月，一般咫尺天涯。只能用一句苍白祝福彼此一路走好！
多么希望时间就停靠岸边，多么希望时间不再前进，多么希望时间可以倒流，让我们再一次珍惜美好的友情，让我们一起分享这份默契的沉默，让我们再一次感受到昔日的欢声笑语……往日的嬉戏，打闹历历在目，平日里嬉皮笑脸的朋友如今已散落天涯，时间久了，渐渐相对无言，留下的只有沉默……
别人把心事借着离别的气氛和清凉的啤酒传递，自己躲在一边，清醒地听着别人的故事，看着别人流泪。不动声色，这是一种尊重。
往日的欢乐已经消逝在历史风中，来不及与往事干杯，我们就已经开始离别。离别是今日的主题。那水边悠扬的清越的笛声穿越着时空，将我们的心情割得支离破碎。六月，是一个离别的季节。那等在季节里的容颜如莲花的花落，四月的残忍还有丁香可看，六月的离别的残忍却让夏花的灿烂变成了离人泪。
再见，我的朋友！
再见，我的青春！
致行将的别离
文/云水禅心风霜客
送往迎来，流年如驶，三年的坚守，今日曙光初露。可不知怎么，心情诸多希冀，莫名失落。
想当初，那是一张张稚气的笑靥，如同晨曦初现的第一抹风景，清丽无华而不含底色。而如今，你们学会了亲吻青春的气息，学会了在夜阑中独处，在日出日落中坚守。绵延如云的黄花已然映照了即将开拔的征程。
你们曾碧树繁花，澎湃浓艳；也曾花摇影破，昏暗如夜。可你们已经领略：生命的曲线本就蜿蜒且漫长，桃花愿从来不曾在内心泯灭，意志可以更长久的存在，坚固强大。衣带渐宽，寂寞中抒写生命，你们的人生从来不会也不需要驿站！老师是佩服你们的。
泪笑为伴的三年，留给了我们深长的记忆。我们不能忘却。我们已经长大，母校深沉无语，但不能不对它心存感激；天地大，父母恩大，不能再说父母对你的付出是应该的；老师如烛，恩情似海，不能在见到你的老师时形同路人；友情如树，要精心守护，不能因为一次争吵而让它无端凋谢。要知道：再强大的物质支持也不能解决心灵问题，我们依靠一点一点的贮存，才能成就完美而充盈的人生。
相逢时，我们陌生；分手了，我们情深依依。一千多个昼夜，一个个温暖的日子，我们因为有你的存在而精彩。 而未来，桃花旖旎，更让我们心旌摇曳。三年的落幕，葡萄架下，我们深情握别惆怅；一辈子的开启，离，是为了未来更好的聚。未来的岁月，我们要使劲地做一滴晶亮的水，积极地投射到浩瀚的海洋。 让我们怀揣理想的青莲，姿态高扬，依旧去踏一路雷声，采撷每一豆人生的乐章！
七月离别日，谁一纸情伤
文/悄悄路过
最近天一直在下雨，一场接着一场，虽有间断，地面却总是湿的，就在刚刚，天才算转晴，不过闷热的又开始让人头晕目眩。
这几天的事情其实也没有多少，考试结束在六月，现在分数已经出来，志愿也已经填好，一切就在等待录取通知下来的那刻。当然，有人是欢喜的，也有人是无奈的。
每年的七月总是这样，好像并没有多少的事值得去感慨，如果曾经认真的努力过，相信离别之时也会有另一些期待。
而不是现在的举步为艰。阴雨绵绵的天气就是那时的心情，而现在日出天晴，也不见的谁能高兴起来，就好比一条满腹哀伤的鱼，在水里就无法游出那个世界。
七月，是一个阳光的月份，可是它的阳光显得有些来迟，来到之后，又是不客气的炽热。我现在吹着风扇，依然如故的热。
久违的阳光，久违的天却是使人活在离别之中，别了一群生命里很重要的人，他们带走了你一部分的生活，你却只能看他们离去而惊慌失措，别无其他。
仔细看看我这一群班底，只有我一人去了一中这个重点高中，他们或弃活轻，悲伤的叹，其实我也很难过。
几天前，好像考试之前我便做过这样一个梦，我一第一名的分数去了一中，然后将你们也挂带了过去，分在了同一个班，一样的活。可是无奈我并不那么优秀，自己踉踉跄跄的走进了一中，无法照及你们。
可是，原本我们都一样，差别并没有多大，可是后来你们就放弃了，我那时劝过你们，可是不知你们有没有听，其实只要每天下了一点点功夫在学习而不是电脑，相信会好很多。
我也喜欢电脑，可是我从未将它视为全部，也仅仅是这几天，一直在玩游戏，因为我知道这是该放松的时候。
七月了，过了这个七月也许就很难再见到了，也许有些人，这一辈子都不会再见。这个世界是很大的，茫茫人海，时光匆促，再不识君。
向日葵开了好艳，向着阳光。蝴蝶的飞行弧线是极美的，翩翩闪闪。童年的歌声是脆的，也许听着听着就哭了。
我不知道若干年后我会不会迷失在高中，我仅仅知道，我会努力。努力不让自己放弃。让自己过的更快乐。
以前半开玩笑的说过自己要在高中爱上一个漂漂亮亮，落落大方，不会轻易生气的姑娘。喜欢那句话，好姑娘，流芳百世。这样的一个姑娘，是个未知的期待，可是你们，终将离开。
我们都会唱一首歌吧，叫做送别。歌词写的是那么动人。天之涯，海之角，知交半零落…
一个学校，一个班级，一群人，唱着这首歌走过三年，而后一首歌就分别了。
三年的时光，学会了很多，爱上了很多，也恨上了很多，我们读懂了身边人，身边事，读懂之后，沦为过客。
紫光的公园依旧那样，不漂亮，很孤单，曾经三盏许愿灯飞向天空，就再也没有飞下来。
看着过去，回首往事，忽然间，你会不会有一点心痛的感觉？
你是谁？我是十七岁的小予。你在干什么？我在看天空。天空有什么吗？没有什么，我只是在想，它为什么不是那么蓝呢。
一片小天空，在七月下，我无法猜到，是谁许了谁一纸情伤。
爱在离别时——写给所有的女孩子
爱在离别时，当你决定和新男朋友在一起的时候，请你一定要把过去的感情深深藏在心灵的一个角落，不要时常拿出来炫耀，不要时常拿出来对比。你爱前任，是因为你已经适应了和他在一起的感觉，已经依赖他了，并不能说后来者不如他。
当一个男人能包容你的过去，心疼你曾经为感情付出的伤痛的时候，默默承受你对感情的敌视，鼓励你走出过去阴影的时候。请你心怀感激，感恩之心，只有深爱一个人，才能让对爱情自私的人有如此举动，没有人有义务为过去的不相干的人的行为埋单，没有人有义务为自己女人的前一段感情负责。
当你和男朋友有矛盾的时候，当他为了不让你生气，默默伤心，低头不语的时候，不要像个斗胜了的雄鸡一样穷追不舍，因为那一定是你做错了，如果是他做错了，他一定会第一时间过来道歉的。他这样做只是为了维系这份感情不受到伤害而不去和你争吵，找你辩解而已。
当你一再让自己男朋友伤心的时候，不要以为男人有义务默默地，永远承受这一切。人都是有记性的。就好像一个花瓶，打碎了就算粘起来，也依然有裂痕。两个人的感情就好像一杯水，每一次伤痛都要从杯子里倒出一些水，每次甜美，幸福，又都能给杯子里补充一些水。当水空了，感情也就走到了尽头。
当男朋友为你付钱的时候，请你不要只沉迷在得到一件新东西的欣喜中，应该知道，男朋友是不仅让你高兴，也是让你爱他多一份。因为花出去的每一分钱都是他辛苦劳动换来的，都值得珍惜。
当男朋友暂时不能陪在你身边的时候，你应该努力自己过的开心幸福一点，为在外边的男朋友祈祷，祈祷他能早日平安归来。你要知道，男朋友也希望能每天24个小时都能陪伴在你身边，看到你美丽的容颜。但是男人有更多的责任，要为了事业打拼要为了让你过上更好的生活而努力。你的男朋友并不完全都是你的，作为男朋友的同时，他还是父母的儿子，还是公司的员工，还是同事的伙伴。当他出差时，默默帮他打理好行李，当他回家看望父母的时候，帮他买一点礼物，当他和同事在一起的时候，分享他讲给你的快乐瞬间。当他不能陪伴在你身边的时候，请你坚信两个人的心是在一起的，不要因为心理暂时的空旷而去想别的男人，多想一想在一起的时候得美好时光，多憧憬一下他回来的时候得欢聚。
当一个娇生惯养的男朋友，为了你刷锅刷碗，洗菜做饭的时候。希望你能体谅他的辛苦，他也是忙了工作忙家务的。能帮忙搭把手就搭把手。男人不希望别的，是希望看到自己爱的人能品尝到自己的努力成果，是喜欢两个人为着同一个目标努力的感觉。
请记得用同样的标准评价自己，还有男朋友，记得，己所不欲，勿施于人。如今这个社会是男女平等的社会。男朋友可以包容你的缺点，能够容忍你犯错误，是因为他爱你，而不是他根本无视你的错误，你的缺点。约会时记得准时，男朋友的时间也是宝贵的；男朋友迟到时，不要太过埋怨，因为他们心里比你还要着急。迟到时，记得心里要有那么一点点愧疚，虽然男朋友嘴上说“宝贝，不要着急，路上小心”的时候，他心里还是有那么一点点自私的希望你能快点到来。
努力提高自己，努力让自己优秀起来。也许男朋友不要求你会这个，会那个，但是他心中依然希望自己的女朋友能够超过所有的人，当他看到你每一份进步的时候，他一定会比你还高兴。他不希望你是一个酒肉女朋友，虽然他心中希望用自己的努力让你不需要做任何事情，幸福的躺在洒满阳光的床上晒太阳^_^当男朋友有什么做的不好的时候，请你一定不要太挑剔，更不要因为和前任对比而挑剔。因为你要相信，人无完人金无足赤。当你对他的某些行为看不惯的时候请你要或直接或委婉的提出来，不要生气地争吵，因为争吵除了能让人失去理智，是不能让人改正缺点的。
当看到男朋友的房间很乱，不整洁的时候，请你或者耐心帮他整理好，或者提醒他整理好。男人不如女人细腻，不如女人爱干净是肯定。不拘小节并不代表他不会有美好的前途，并不代表没有出息。
当男朋友打游戏的时候，在他身边默默地关注着，或者因为不感兴趣而走开。打游戏并不代表玩物丧志，其实到了工作的阶段，又有了女朋友，很少有人会再因为游戏而玩物丧志。他也许只是找回大学阶段的感觉，也许只是在另外的世界找到成就感，也许只是希望和同事们有更多的共同语言。
当男朋友在雨中把伞撑到你头上，为你遮挡风雨的时候，记得把他搂紧，人都是肉长的，他只是认为你比他更重要，并不说明他喜欢淋雨。
当男朋友接到电话时，起身离开到外边说时，请你不要紧张，他只是尊重你，并没有什么东西要隐瞒。
当男朋友为你干这干那得时候，不要以为这一切都是理所应当，请心怀感激地说声谢谢，虽然他嘴上说不用客气，但是心里是非常想听到的。
当你因为生理的原因，脾气不好，发癫的时候，请你相信，你的男朋友心里是心疼的，是非常希望能够替你忍受这一切。当他心甘情愿充当你出气筒的时候，当他心甘情愿为你洗内衣的时候。请你在那几天过后，对他好一点，男人也是有脾气的，也是怕脏东西的。
当他在外边和别人喝醉了的时候，请你不要对他发脾气，不要骂他，骂他他也听不到不是。他喝的那些酒里也许就有别人敬你的，他喝下那些酒的时候嘴上是挂着笑的啊。
当你们两个人思想不一致的时候，请你相信，人的思想是会不一样的，不要觉得有看法不一样就是不合适，就是走不到一起。求同存异是必需的，他不会强求你接受他的观点，他也不希望你把自己的观点强加给别人。！
看到这里，请你不要紧张，好的男朋友是根本没有要求达到上边所有的要求。只要你心里觉得正确就好了。好的男人在家里是没有棱角的，因为他已经小心的收起来了，不愿伤害到你而已。
人活这一辈子，最大的幸福莫过于被人爱和懂得爱。但爱情没有十全十美的，感觉也没有十全十美的，将自己承诺过的话都实现，也是不现实的。文章读过了，感动留在心里，可是真的做到这样还是会有很大差距的！所以只要自己能做到到的，尽量去做就可以了，至少心里没有遗憾就够了！
爱情就像一颗水晶球，很美，很透彻，我们把它捧在手心中，小心翼翼的呵护它，因为它一旦打碎，就永远回不到从前了。人总会有个过程慢慢成熟，慢慢懂得，这样才会慢慢长大，愿天下有情人都能终成眷属！
悲殇
文/深秋的落叶
细细思来，我已经有段时间没在玩弄那些带有伤感情调的文句。方才读罢数篇表达情愫的伤感篇章，这些文章当中遣词之妙、成句之美、谋篇之圆满着实让我惊叹。
我也是素来喜爱将自己的内心情感通过文字表达出来的人，因而就时常会在心情失落之时，手握一杆素笔，铺上几页白纸，为自己的内心忧愁寻一方宣泄之地。白纸铺罢，手笔连心，任心中愁绪尽宣泄于这方寸白纸之中。
原本，我自认为这源于心中的真情宣泄而造就的篇章，应该是能够饱含情感动人心肺的。然而，今日阅罢他人所作之篇章，我才知道什么叫做心中伤感之愁绪，借此聊聊数笔而浑然跃于纸上，那数篇文章中的字字句句无不在向他的每一个真诚的读者，诉说着作者的悲愁与苦闷。在这诉说着悲愁苦闷的同时，也在向读者们讲诉着那些曾经属于他们之间的爱恨缠绵与离别纠葛------
华丽的文字，凄美的章句。在这斜阳夕照，微风轻抚的夏日傍晚独坐于空地草坪之上，手捧如此凄美浪漫的诗文，赏读之余思绪却已飘忽超然于万物之外。携此佳文美句与这愁绪盈绕心头的作者在超凡的世俗之外，做着灵魂的沟通。为其相爱而动容；为其离别而悲愁。
不知不觉夕阳渐落，而明月虽亦未起，但满天的星辰点亮这无边的天际却也是别有一番情致。忽而，一股清风抚过之时，夹带着一曲感伤的洞箫之声。这凄寒的箫音是由远处江中的小舟之上传出，随着这阵阵清风飘拂而来的。自己原本就已多愁，若只读罢感伤文章倒尚能调控住内心愁绪，而今这再加以萧瑟乐声，就有如无影之人手持锁钥再度打开了我那尘封的心底，放出被我紧锁心底的过往，这时淡淡的愁思不由的再度萦绕在了心头。多情自古伤离别------更何堪我亦只是一介常人，又怎能脱离这世俗离愁纠葛的魔咒。悲矣！叹矣！
爱离别，情以殇。悲欢愁苦，绝阴阳。奈何桥，孟婆汤，此生哀怨就此斩情肠。
泪相望，痛断肠。爱恨纠葛，此相忘。换来世，依惆怅，无缘爱恨终是泪茫茫。
殇殇殇！！！
回忆，是老麻抄手的辣椒油
文/观星的孩子
2007
那一年，中国举行奥运会的前一年。
那一年，改变了我的一生。
那年以后，我曾重复做过一个梦，梦里，是医院重复的走廊，奔跑，我好像再找一个什么人，可是最终什么都没找到，醒了。
我笃定，当初如果那个晚上，我在医院里若是能找到他，在烂漫的夜空下和他来一场星空夜话，也许我现在就不会后悔的不能自己。可我终究没能在那个晚上找到他，更没有在弥留之际陪在他的床榻。之于我，始终是无法原谅自己。
2010-2014
离开了家乡，浪迹天涯。
我曾幻想，在某个时空的某个地方，青石桥板上，我遇到了一个和他长得一模一样的人。
2015
毕业了，我没有回家。我还没准备好。
这些年，曾有那么几次，边走路便莫名其妙的会满眼是泪，心脆弱得不知道什么时候会有片刻失控。
我似乎已经失去了爱的能力，恨的资格。小心翼翼的对世界温柔以待，也许只是希望世界对我报之以歌的潜意识中的映射。
敏感，懂事，热心肠。
对于离别，我总是在当时表现的最为漫不经心，却是在背影中痛苦的尤为裂肺撕心。
但凡离别，都有可能是一辈子不见。那些对离别报有乐观想象力的人，大概不是有钱，就是任性。
不联系的，过了一段时间可能就删掉了所有的可能；在乎的，也每每因为无法陪伴时而遗憾和自责。索性，时光还是觉得我可怜，唯今联系的老友们，关系都还不错。
友情是甘露，爱情是金龙鱼。虽然炝炒小青菜比水煮的有风味，可我选择白水。不仅因为它是生命所必须的元素，而且厨艺我不擅长。
不喜闹，不喜静；不喜聚，不喜离。百转回转，千番滋味，当真是女子和小人难养也。
这种苦楚，但凡经过苦难的人，恐怕都能懂得。
离别的春天
世界上最远距离是什么？不是爱情中所谓的你站在我面前而我不能说我爱你，而是我们并没有做好离别的准备，而上帝却要我们离别！
一直以来，我挺喜欢春天这个季节，像成语中所说的阳春三月，春光明媚，春暖花开，春花烂漫，总觉得这是个特别浪漫的季节。但这个春天却让我过的有些焦躁，这是一个离别的春天。怕离别，离别已经在眼前，但我丝毫没有感觉离别的沉重，甚至我都怀疑离别只是我假想的一个结果。离别的日子越来越近，我只能从怀疑中醒来，随着工作的进行，我感觉到了我们离开的脚步声，感觉到了你们依依不舍的眼神，当我们远去的脚步停止的时候，我们已经天各一方。
这两天，在我脑海里徘徊的，在我睡梦中想起的都是你们的身影、我们的故事。两年来的每个人我都记忆犹新，张总的亲和力，李总的儒雅，莎姐的严谨，刘永昌的机智，任曼的活泼，王芳的笑容，任姗姗的善良，高卓宁的娇羞，龙凌凤的可爱，两年来的每件事我都记忆犹新，刚开业打扫营业室，用手语编织感恩的心，还有技能大练兵，一周年行庆时咱们喊出了分行的开门红等等。两年前刚开业的事还历历在目，转眼已到了离别的时候。对于这次离别，我明显没有做好准备。
当我去了支行，我肯定会顺其自然叫到，任曼帮我投个回单，任姗姗帮我验印一下，刘永昌授一下权，当我发现身边少了这么多好的同事，好的伙伴的时候，我显然没有习惯与你们的离别，当我想到今天与你们离别的情景时，或许这份离别已经变成思念。
当思念变成习惯，我会在时不时地回来看你们，举杯邀明月时，到时候不醉不归。
当思念变成习惯，我会在生活工作不如意时给你们打电话，因为我相信最了解我的还只是你们。
当思念变成习惯，我会在随意一个时间的同城票包提出附件，传达我对你们的祝福。
当思念变成习惯，我会翻阅留下的照片，向以后来的同事讲述我们的故事。
终会有一天，我会享受这份思念，因为他给我带来的美好时光和美好心情。
就在这离别的时刻，我突然想起了《士兵突击》里的钢七连，我觉得我们这个集体特别像钢七连，团结向上，刻苦拼搏。当钢七连的战士分开以后，钢七连还是能够凝聚他们心的地方。虽然我们去了支行，你们留在了这里，但我们不会散的，最起码我们心还在一起。
无论是去了支行的我们，还是留在分行的你们，还是去了信贷的他们，真心的希望咱们都有一个好的发展。
离别在即，千言万语：
张总，要多注意身体。李总，照顾好自己。刘永昌，该和邓瑞结婚了，任曼，还是要适当的减减肥，任姗姗，要挑一个好的美白产品……
离别肯定会有失落，但我希望我们快乐的度过这个甜蜜的晚上，用记忆来存储这段美好的时光。
清明雨 离别泪
文/付朝旭
每一个清明，似乎总是与雨有关，那飘落的雨水，仿佛是人们心中的泪水，总是让这个节日沉浸在一种伤心与难过之中。清明是一个让人难过的日子，让人一想起逝去的亲人，心中的那道伤痛，也就由此而扯开，泪水似乎也在那一刻流了下来。
儿时对于清明没什么太深的印象，清明是从古诗中知道的，“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有？牧童遥指杏花村。”当时读着这首诗，内心没有多大的感触，对于老师的讲解也是一知半解，不能全然领悟其中滋味。然而随着时间的流逝，人也一天天长大，特别是当最爱我的奶奶离世的时候，对于清明这样一个特别的日子，总是能勾起心中的那份伤痛和无奈。
那年清明我去为奶奶扫墓的时候，不禁想起了这首诗，而那样的一种断魂的感觉，也体会至深。在杜牧的诗里，天地清明，草木繁盛，“雨纷纷”表明了当时的气氛以及心情，“断魂”不是一般的情绪，而是经历了刻骨铭心的拥有后失去的一种复杂情感。
就是这样的一种复杂情感，让人们每当想起时，心就会疼，而泪水也在不知不觉中模糊双眼。就如同诗人所表达的那种情感，亲人痛去，恋人阴阳远隔，这一切的情感涌上心头，能不叫人“欲断魂”吗？然而“欲断魂”又能怎样？情到深处，痛到深处，或许也只有买酒浇愁，方能让内心得到些许的解脱。
人总是要在失去亲人之后，才能深刻地体会到那份痛苦。奶奶的离世，还有父亲在无征兆的情况下离开我，一想到这些，心就会悲痛无比。每一年的清明，注定是一个让人难以释怀的，总是会让我在这样一个季节里，想念着他们，想念着曾经的一切。
时光的年轮总是如此匆匆，它总是在不经意间带走一些美好的东西，当你感受到时光无情的时候，它却再也回不到从前。离去的亲人，永远消失在我们的世界之中，就如同母亲所说，她说再也回不去了，再也无法与你的父亲一起聊天，一起外出走走，哪怕是吵架也是一种奢望。
逝去的就无法再回来，唯有留在了记忆里。于是每到清明，就会分外思念，而清明总是与雨水有关，父亲离世的那年清明也是下着雨。我与妹妹去看望他，雨中我对他诉说着思念之情，那雨仿佛与我有着心灵感应，在那一天下得格外的大。
清明雨离别泪，它让我们与逝去告别，同时也让我们感悟到珍惜身边的一切，珍惜此时还陪在我们身边的亲人。年年清明年年雨，年年清明年年泪，清明的雨和离别的泪，注定是让人难以忘怀的。
离别
文/杜会琴
世间百态，唯离别是永恒的主题，人与人之间，尤其是亲人之间，不管经历了多少次的生离，最后等着你的肯定是死别。
自16年前送别了我的母亲，我的生命里就开始了这个无法绕开的主题，这个冬天，90岁老父闭上了他疲惫的双眼。又一次，这离别如钝刀一般刺得人心痛，在如梦境般的恍惚里办理后事的那几天，总觉得这不是自己真正经历的，感觉像是一种错觉，一种误传，仿佛自己的亲人还在似的。只有等到葬礼结束、众人离去一人独处时，尤其是在静静的夜里，再次确认了那始终不愿意相信的事实以后，才会悲从心起，感觉到这离别不仅是真实的，而且是不可逆的，如尖刀一样直直地横在你生命的那个特定的时段里，既叫你无可奈何，又令你束手无策。
相比于母亲当年的急症上身和四哥的意外突发，老父亲的离去是从容而安详的。他一直健朗乐观，他的一生先后经历了中华民国、解放前后、三年自然灾害、合作社，包产到户，改革开放，快1个世纪的经历使他有了足够的底气看淡一切，近两年来他常说感到体力不支，估计快要到大限之日了，那神情是云淡风轻般的自然，没有丝毫的恐惧和遗憾，他以自己年届90而自豪，也因不到70岁就四世同堂而深感幸福与满足。他80多岁时还能看书看电视，2008年汶川地震的消息令他震撼，我回家时他还给我说要积极捐款，说这次是大灾，很多家没了。
记忆中父亲的性情一直是沉默的，我出生时，他已经41岁了，在那个缺吃少穿的年代里，养家糊口的重担压得他沉默寡言，唯有不停地劳作，依靠完全在土里刨食的方式获得粮食滋养儿女们的生命。在我小时候的记忆里，父亲的笑容很少，在乡间的小路上，我跟在他后面模仿着一个老农民双手背后的拙态令他开怀大笑的时候并不多。父亲做过最大的官是生产队的小队长，他一生敬畏土地，相信土地是有良心的，精耕细作是他作为一个农民的朴素理念。
他的一生很平凡，但是他留给后辈的财富很多。他一生与人为善，心底平和，没有干过欺负别人的事情。他坚强面对生活的磨难，在无论多么困难的条件下，从不抱怨不低头。他自尊自强，坚持自己能做的事情绝不麻烦儿女，以不影响别人的生活为考虑问题的出发点。给他买的吃的穿的，他总是嫌多余，他从来没有说过啥不好吃，他珍惜这世间一切有形的物质和无形的情义。节日期间与我们闲聊，总是流露出“时代变了，社会好了，要认真干好公家的事情”这样朴素的观念。
我是家中最小的孩子，因为是女儿而备受父母和兄长的宠爱，在这样“重女轻男”的家庭里长大，练就了我自信乐观，藐视一切的大无畏气概，现在都强调原生家庭对一个人后天的影响，我想我从我的原生家庭里得到最多的就是亲人之间的爱和包容。从记事起，我的周围就环绕着父兄最无私而宽厚的爱，现在想起来全是自己任性霸道的记忆，而四个哥哥都显得那样的软弱和好欺，长大了自然知道这是亲人之间最珍贵的情义之所在。
按照自然规律，我的未来还要经历很多次离别，虽然自己也是年近半百的人了，从经历过的那一次次离别中都感受到了命运的强悍及个体的无奈。只是，一想起每次从心底升起的撕扯般的疼痛，还是希望这离别能够走得慢一些，再慢一些。
一朝离别，何时相见
文/上官傲
如果可以，谁愿选择离别
--题记
我亲爱的朋友们，可曾记得我们一起追过的女孩，在烟花浪漫的季节，婀娜多姿的身影还有那“扑朔迷离意犹未尽的”眼神，可曾记得我们一起逃过的那些课，为了游戏通宵达旦，拖着疲惫的身躯，昏昏欲睡，可曾记得那些我们一起数落过的人儿，燕肥环瘦。可曾记得我们在一起的点点滴滴，而如今你们又在何方？一朝离别，何时再见
我的爱人呐，你又在哪里，是不是也和我一样，正在回首往事。属于我们的秘密，终究要埋在心底，当黎明的第一缕阳光普照大地，你的身旁是否会有一个人对你说“亲爱的，早安”.夜幕降临，是否也会有一个人拥你入怀，“晚安，宝贝”.寒风的冬日，可否有人为你加一件外衣，天冷了你，注意身体。烈日炎炎的夏日，是否还会记得我们汗流浃背的奔跑，肆无忌惮的笑……一朝离别，回忆都变得如此遥远。
一朝离别，何时再见。原来越是美好的东西越是短暂，繁华终究归于平淡。往西熟悉的人儿，已不知身在何方，走走停停，一路上终究还是一个人在奔波。习惯了寂寞，习惯了孤单，语言都显的弥足珍惜，在滚滚红尘中远走越远
不该想那些过往的，就像一场梦，醒了便散了。多少年以后，当记忆都模糊了，没有人会再次提起，就像根本没有过。你们终只是我命运里的过客，过去了便真的过去了，我也只是在你们的天空飞过，却也没有留下痕迹。是我们背叛了过去，还是命运抛弃了我们？
我至亲至爱的朋友我的爱人，我们说出去的离别终究是回不去了，城市的繁华，汽车的轰鸣声早已遮掩了我们最遥远的誓言与祝福，一辈子的兄弟，一生的爱人原来离别了就只是陌生人。
如果可以就不要分离，如果可以就多拿几分钟回忆过去，如果可以找一方净土，回归自己，如果可以我们不会选择离别，如果可以……
今朝离别，相见何时？
致青春，我的六年离别
文/樱桃小蚊子
她是一个将要毕业的孩子。
……
光阴似箭，六年的时光从年级的增加中溜走，如此匆匆。
当我们翻看蒙上了一层灰的老相册时会发现，那一张张熟悉的面孔由稚嫩渐渐成熟，那一张张熟悉的笑脸由天真无邪渐渐变得忧虑。随着试题的增加，我们渐渐长大，渐渐看得清友情、师生情的重要，因此懂得了不舍的滋味。
那年，她6岁。初到校园的她只会不知所措地哭泣。一位年轻漂亮的女老师走过来，轻轻抚摸着她的头，告诉她：“小朋友，别怕，我和你幼儿园的老师是一样的，会像妈妈一样的。”于是，她止住哭泣，开始适应这陌生的环境。方老师在第一堂课宣布，班长就是她。她欣喜若狂，一放学就迫不及待地告诉妈妈自己是班长。那样子，别提有多神气了！
四年级那会儿，她光荣地升为大队干部。依旧是她的启蒙恩师——方老师选择了她。那股激动的暖流，从眼睛里淌出来，划过腮边，滴落在胸前那枚三条杠的徽章上。那天的感动，像一枚种子，已经永远地深深扎根在了她的心上。
当暑假又一次在知了的埋怨声中溜走，此时的她已经不再幼稚，因为她五年级了，被父母扣上了一顶沉重的帽子——高段生。她的压力越来越大……直到有一天，她生病了，一连五六天都没有去上学。当她大病初愈，重返校园的那天，班上第一个关心她的是雅祺。于是她们便成了谁也拆不散的朋友。每当她忘记带笔，雅祺都会毫不犹豫地借给她；每当她比赛回来，雅祺都会主动端来一杯热水……在雨打湿的青葱岁月，有雅祺陪伴，她的生活很充实，很快乐。
当她第一次感觉到对校园的不舍的时候，她已转学离开了她的母校。校园里的那颗大榕树，那块刻着“爱”的大石头，那一栋栋教学楼，那一株株花草……啊，她多么想要统统装进时空保存仓库里，等她老了，老得都走不动了的时候，再把它们取出来……那是一种多么美好的事啊！
她来到了一个陌生的环境，看着一张张陌生的面孔，一处处陌生的角落。还好，她不是个怕生的孩子。于是，她很快在这里混熟了。她始终忘不了刚走进这所学校时，那些帮助过她的同学。只有她自己知道，唯一感谢他们的方式，就是努力学习。
看似漫长地六年过去了，她又何曾留住些什么。也许只有那本沾有每个同学的气息的同学录罢。
从一年级时候的懵懵懂懂到六年级的青涩，她感叹自己错过的太多。望着窗台上的一沓教科书，从一年级到六年级的每一本都写着她的名字，字迹由稚嫩逐渐成熟。她的脑海中浮现出曾经与同学们打口水战的情景，不由得鼻子一酸。是啊，书齐了，人却散了……
即将下掉鲜艳的红领巾，去迎接团徽的召唤。她打开窗子，拼命咀嚼着空气中凝聚着的露水与花香交织的味道，似乎品尝出了些什么。
她暮然回首，六年的小学生涯，就犹如夏日荷塘边的阵阵幽香……
人生，是一场离别的盛宴
文/薛中蝶
人生是一场离别的盛宴，有苦就有甜。
——题记
我经常会想一些人，一些与我相遇，最后相别的人。不知道他们会不会如我想他们一样想着我。
某一天，我会突然翻起旧字典，里面的夹层会突然跳出一张泛黄的信封或是卡片，尽管里面的内容已经无关紧要了，可仍是让我浮想连连。我喜欢在某个夏日的午后，自己一个人静静地走进书房，想在这里求一片静凉。所谓的书房不过是一间装满书的屋子，并没有书桌和笔墨。我会将杂乱无序的书籍一一分列出来，然后再分别装进不同的箱子里。尽管有的已经分好了，可我还是喜欢把它们一本本地拿出来，一一翻看，再装进去。我之所以这样是因为每个箱子里都装有特别的东西，亦或是某一本书里会夹着某个故人的照片或是留言。
那本冯梦龙的三言两拍里就夹着一双薄薄的白手套，薄如蝉翼。我会想起一个人，那年我乍到异地，恰逢严冬，在人人所谓的虚情假意的网络上认识了他，白雪飘溢的公园里，两个人静静地散步，或是有雪的缘故，增添了情境，也可能是相逢即是有缘的心境，他送了我一双白手套。我戴着它过了寒冬，到了暖春，等我回到了家，便将它放在了闲人免进的书房里。那个装有名著的箱子里，端放着一盘皮带，不同的布料组装成二十八节，节节相衔，起头是一个简单的铜质扣环。我第一次离家外出，在众多的工友中有那么个人，平时话不多，也没有太多交际，可真到分别时，他总想给彼此留点念想，于是我便有了他的皮带，让我一直珍藏至今。那年我应了父母的期望，随着一个家里说媒的对象去了北方。
虽然跟他缘分有限，未成正果，却也在北方结识了新朋友。在那本天工开物的扉页，夹着半张彩票，那是他让我买的，还说人活着就该有些奢望，不然就太无味了。每每翻出这些，我总是感慨良多，不知道是缘分的阴差阳错？还是人生注定就只有过客？亦或是不经意的一个抉择，就弄丢了他们，除了名字和往事再也没有其他了。在我厚重的电话本里，太多的都只是一个名字和一串永远也打不通的号码，可任是如此我还是舍不得删，总觉得人生虽然如流水，可总也能留下些什么，更不想让他们只是存在于我的回忆里。
好多人都说，若是知道终将会离别，那便宁愿不遇见。虽是这样说，可谁真的会从心底里躲避着遇见。不知道是人生一世聚散离别的定律？还是缘分的捉弄？我电话本里打不通的号码越来越多，去书房翻看的日子也越来越频繁。有时候看着一件东西，想着一个人，想得久了就出了神，想得深了就觉得这个世俗好残酷，丢了的那个人怎么再也找不回来了，而后伤心落泪一番。我想着某个人以至伤心，不知是对他有超乎友谊的情还是有所亏欠，总之是特别地想念。不知道是不是别的人也这样？虽然经历了很多过客，却并没有把他们当作过客，或许这就是为什么回忆里会潜藏着烦恼的根源吧？
或许是天长日久，一岁一心境的缘故吧，刚开始去翻看书箱的时候，会有惊喜之意和恍然大悟的心，后来年岁深了，或是懂得沧桑了，再去翻看时，惊喜之意没有了，恍然大悟的心也没有了，多的是沉沁在甜蜜回忆里的呆怔，想起就会笑的甜蜜，觉得檫肩而过后还能有这些东西相伴，真好。而后过了数年，我走过了世俗百态，丢失了洒脱和豪迈，再去书房翻看时，回忆还是有的，只不过却没有了甜蜜，更多的是怅惘过去，叹息物是人非，多出来一份失落萧索。等我身倦了，心也倦了，尘世也倦到没有留恋了，再去翻看时，或许是人久了，情也久了，惆怅失落，物是人非什么的都习惯了，只是没有想到此时竟然多出来许多伤感，对回忆往事的伤感，对故人旧情的伤感。不怕沧桑浮变，只怕沧桑过后的一颗斑驳心。
有时候我会恼恨离别，因为它让我的欢乐成了绝望。有时候我会特别强烈地期盼相遇，因为只有相遇才能延续一同在操场上歌唱的愿望。有时候我会到一个地方静静地浮想，以前一同来过这儿的人呀，你到哪里去了？有时候我会跟新朋讲故事，故事里总是有些旧友，讲着讲着就哽咽了。有时候总觉得自己还活在青春里，离知天命还远着呢，可面对越来越多的离别故情，让我不得不重新审视自己，审视人生。或许我们年少轻狂，送走每一个过客之后都洒脱地笑笑，迎接着下一位。或许我们永不服输，只是高傲地仰头向前行，不知道蔑视了多少人。可我们的记忆并不是跟鱼一样，只有七秒，且不论鱼的记忆只有七秒之说是否属实，只是我们的记忆远不止这点，我们会记得每一个过客，会记得每个被我们蔑视过的人，有的庆幸离别了，有的惋惜没有再遇见，一切情感都蔓延过来。此时的自己突然发现，人生就是这些，在每次离别后希冀着下一次的相聚，在每次的相聚后，惧怕着随之而来的离别，它就像个轮，一圈一圈地转，转呀转呀不停歇。
人们常说人生是一条布满荆棘的坎坷之路，所生为人便是注定要筚路蓝缕，以启山林。其实倒不是惧怕筚路蓝缕，以启山林之类的，只是怕这一条坎坷之路上的许多岔口，让你我丢失了相濡以沫的知己，走散了曾经许诺天涯海角山水与共的那个人。常看到人们言说的一句话，相濡以沫不如相忘于江湖，如果不能相濡以沫，能做到两两相忘自是最好，可人的记忆不是想忘就忘的，若能相忘，便不会惧怕离别，可我们真的能忘了那些给过我们承诺，或是给了我们欢悦时光的人吗？不能，所以我们便只有决绝地面对那些岔口。
我喜欢安稳地一觉到天明，不喜欢做梦，因为我怕在梦里会遇到久别的人，让我醒了就再不能入睡。我希望遇到的每一个人都懂得珍惜，因为只有这样，彼此才不会辜负韶光。我想要一个愿望，让我可以遇到想要遇到的人。即便不能满足我的愿望，也请延长我的相遇，推迟我的离别吧。
人生啊，你太匆匆，那些离别纷扰，你从来没有问过我们答不答应。
那年夏天，我遇到了你
文/傻子般白痴
那年夏天，我们还在秉烛夜读，那年夏天，我们相互倾慕，那年夏天，我们……那年夏天有太多我们青涩的回忆。
还记得那年夏天，是朋友的一场恶作剧让我们相知相倾，就是那一场无意的恶作剧，让你住进了我的心里，记得那时候杏花正芳，在回家的路上，我对那长长的影子说，我是不是喜欢她了，我开始憧憬，憧憬着有一天可以牵起你的手，和你一起去聆听杏花飘落的声音。
“想起我和你牵手的画面……”，记得这是你最喜欢哼起的一首歌，因为你的喜爱，我把它的每一个字符都深深的刻在了我的脑海里，记得那年夏天，我们是同桌，在讲台上老师在专注的讲解着课本上的每一道题目，而我们却在课桌里交换着属于我们的小秘密，望着你傻傻的笑着，想起那纸条上一行行扭扭曲曲的字迹，我们恐怕都会笑吧！那年夏天，我们澈如初出，有了太多青涩的回忆！
记得那年夏天，看你告诉我，你心目中的那个他，我还在帮你出谋划策，在那个懵懂的年纪，记得你是那般的楚楚怜人。
钟表拨动着时间转轴，就在那年夏天，我们毕业了，离别时的不舍让你的脸上多了几行泪痕，你靠着我的肩膀，诉说着离别时的不舍，我静静的聆听着你内心深处的声音，体会着你对友情的专注与珍惜。
那年夏天，你拭干眼泪，去和每一份情谊道别，你不舍得背影烙在灵魂深处，那年夏天，你娇小惹人。
让任离别怎般无情，也冲不破我们三年的结界，在那个只有启明星的夜里，我们齐聚在那片杏林下，为这最后的离别做一次疯狂的送别。
“想起我和你牵手的画面……”
转眼间四年了，那年夏天，你美丽动人，今年夏天，你艳惊四方。
一场离别
文/王文学
转眼间，三个月过去了，而来到一中的我们，面临的则是和孩子们的分离。很多人可能不懂，距离我们的实习，还有一个多月呢，怎么会分离呢？因为高中的孩子们要在即将来临的考试中文理分班了，那就意味着我们现在所教的班级的学生会被分到20个班中的任意一个，回想起来，在我们相处的过程中，有哭有笑，有苦有甜，本以为我们能够相处到我们离开文安一中的最后一刻，没想到离别来的这么突然这么快……
三个月，说长，可回想起来，却感觉那么快就已经从我的生命中溜走；说短，可它却承载了我和学生们之间这么多的情感。这三个月，我想，我这辈子都不会忘记，它承载了我在过去的22年里的最重要的一部分记忆，这里面，有我对学生的斥责，有我对学生的关怀，有我看到的孩子们真诚的笑容，也有看到孩子们认错的诚恳，有我看到孩子们奋笔疾书的努力，也有我看到的孩子们离开时落寞的背影，有我熬夜备课的记忆，有指导老师的认真的指导，有听课时从各位老师那里“偷来”的知识，有集体调研大家全神贯注讨论的模样，还有生活中各个老师对我的指导与关爱……这一切的一切，都让我感到温暖，总觉得来到文安一中的我，就像是这个世界的宠儿，在如此和谐的坏境下，学习着，成长着，每天都很快乐，每天都嘻嘻哈哈但又无比认真的走好“顶岗实习”中的每一步路。
三个月，我收获了师生情，收获了岗友之间的合作与默契，收获了同事之间的友谊，当然，我还收获了从课本上，在学校中所收获不到的知识。曾经，我不懂得老师的付出，不理解老师的做法，而现在，真真正正的从一个学生转换到老师的角色，真真正正的体会到了角色的互换，我懂得了很多老师的有点偏端的做法，很多时候，老师并不是真的想要惩罚学生，而是迫于无奈，是老师对学生的一种学生不能理解的爱与付出。
离别，总是夹杂着过多的不舍与留恋，我深深的爱恋着我所教班级的学生以及我所收获的种种，希望你们在以后的日子里，能够带着快乐驶向你所挚爱的地方！