停住对爱的思念

越来越发现我像个小女孩了。突然之间就会喜欢上一个人，尽管对方是什么样的人，都想不顾一切的和他在一起，但是 我想提醒的是，如果爱情来了，请你停住对爱的思念……我出生在一个不富裕的家庭，从小就想当个女强人的我禁不住生活所迫，14岁就出来打工，尽管工作了这么多年，但是有太多太多的事还是不懂，从一开始的服务员做到今天的这个位置也不容易了，换了好多分工作，为了就是让家里过上好日子，可是事情总是那么的不顺，家里做养殖，赔了好多钱，奶奶生病住院又要钱，欠了外面那么多外债，这的重大的担子无疑是落在我这个独生女的身上，我要养家，父母身体不好，我要照顾他们，我要让他们过上好日子，这是我自打出来工作的承诺，可我一贯的清正廉洁却也没能经得住金钱的诱惑，桌子上那一沓沓的百元大钞，让我对它付出了我自己。

家里需要钱，我不得已要当别人的情人，虽然我不情愿，但是我也是没办法，我说这些，不是要博取大家的同情，而是压抑在内心好久的话想找一个不认识我的地方给他抒发出来，压在我心里，我想我会死的。一个老男人，比我父亲的年纪都要大，我在他身上就受了好多苦，开始的时候说的好听，没钱就向他要，可是哪有那么容易就被你拿来，我和他有个约定，我拿他10万块，要做他一年的情人，现在我和他在一起快4个月了，这中间发生了好多事，感觉这4个月比4年还要长。前不久我在网上认识了一个人，他叫熊奎 因为压抑不重心中那份痛苦就什么都和他说了，本以为谁知道我的事都会看不起我，而他却不会，每次我受了苦都会和他说，不知道为什么，可能是和他聊的多了吧，每天和他聊天已经是我一种习惯，也可以说是生活中不可缺少的一部分，但是尽管这样，我也不敢奢求太多，毕竟我是一个被人包了的，放在任何人身上都会有隔膜，这点我理解，可就在前不久，我发现我不可能就这样和那个男人这样浪费一年的时间，还有，如果向往爱情，就必须要摆脱我的自身原因，于是我和他提出来了要分开，想都可以想的到，他是一定不会同意的，除非要我还他用的钱，我跪下来求他，他也是置之不理，转头走开，唯独留下我的是我脸颊的泪水，伤心之余我想到的还是他，因为只有他会听听我的苦，我擦干了眼泪跑到网吧找他，我知道他一定会在，和他聊了好久，为了我的自由身，给他拨通了电话，同意还他钱，但是要给我时间，那个男人没应我，电话挂断，虽然要还他的钱，但是那一刻我突然感觉很轻松，因为有你的陪伴。

前几天，爸爸突然给我打来电话，说妈妈身体出了问题，我想都没想必须要回家趟，但是回家。是要钱的，身上这么一点点钱一定不够，怎么办？难道又要和那个老男人要？要了不又代表我对他妥协了吗？想了好久，没有人能帮我，还是硬着头皮去了，我进去了他的房间，他知道我的事后甩在地上300块，那300块带着侮辱。带着讽刺。太需要钱了，到底该不该拿？“我说你离不开我你就是不信，就算我现在放了你你还不是一样回头来找我？哈哈”他笑着说，我的眼泪止不住的流，那300块买断了我的人格，我虽然缺钱，但是还不至于连点尊严都没有，我哭着跑开，一路上。想了好多，想不通我为什么这么命苦，同龄人都有的爱情我不敢奢望，泪水打湿了我的围巾，我拿出电话给熊奎打电话，和他说了我的情况，他说我没拿钱是对的，他可以帮我一点的，他说的话就像黑暗中的我找到了一丝丝的光亮，其实我很不想让他帮，但是在装廉洁下去那家里的事怎么办？我把我的卡号给了他，并定了次日的车票回家，我从温州到老家东北要坐3天2两夜的火车，我每天手机上QQ就是为了看他的出现，可那3天，我没有看到他的讯息，这突然之间的消失让我感觉一种不祥的预感。我拨通了他的电话，无人接听，信息不回，那一刻我想到的不是他知道我要让他帮忙特意躲我，而是我做错了什么事让他不理我，很想知道他现在做什么，忍住眼眶的泪水打算给他发的最后一条信息 ；奎，这么这么几天不理我，是不是我做错了什么事，如果是的话你也要和我说明啊，这样我心里很不舒服’本想他在不回我就不回在缠着他了，他回了一句，到家了在和我说，我心里好乱，因为我从来都没有骗过他，如果他生我气，那也一定是误会我了，终于到家了，我在网上和他说了好多，我和他说，我的世界已经不能没有他了，他很吃惊的问我是不是喜欢上他了，我连忙解释没有，我不敢承认是怕以后连朋友都做不成，他也说了句他不想改变现在的关系，那一刻 我什么都了解了。

其实应该想下自身条件在想要不要喜欢上别人，如果你喜欢的人是门当户对的还好，如果条件比你好那就停住对他的思念，熊奎就是一个比我条件好一百倍的，对于他的喜欢，我想我会控制，一点点的疏远他，因为我知道我们根本不可能在一起，而且他也不喜欢我，也许我还小，太容易就喜欢上一个人，把别人对我的好当成是爱情， 我不是不懂，这一切的一切我比谁都明白，再也找不到能说心里话的人了。虽然我很舍不得，但是又不得不放开。这一切还是我自己慢慢的承受吧，不过奎，我说一句，其实你不用故意躲着我，我都明白，我会在远方默默的关心你，祝福你，愿你幸福……