坏女人什么也不是，只是无情的祸水

在本文网中发表这篇文章的目的是想让更多的朋友来听我的倾诉，也期望能有认识这个女人的朋友能转告她不要逃避，给我一个结果，希望更多的朋友多给点留言，希望更多的朋友不要再有像我这样的悲惨遭遇，被人爱是幸福的，找个真正爱自己的人才是最重要的。也希望这个女人身边的朋友不会落下我这样的下场。

我真不明白，有些没有良心的人把感情当了什么，她们这么做又能得到什么？我有自己的理解，有自己的深刻体会，有自己的亲身经历，有那种被人抛弃被人欺骗的那种无言可比的痛。一条狗，即使养了一年都会有感情，而为什么有些女人却把感情当做什么也不是，狗养了一年都有了感情，何况是人呢？而我却认识了这样的女人，但是我从来就没有怪过她，只是恨她为什么只有无情的欺骗，我真希望她不要逃避，而亲口告诉我其中的所有原因，我不是那种无耻的人，只要有个结果，我可以坦然接受，我可以欣然放弃，我不会去无故纠缠，只是不希望被她这样无情的玩弄和欺骗。

一个沭阳的女人，一个姓仲的女人，一个会舞蹈的女人，一个有心计的女人，一个没有感情的女人，一个为了目的而不择手段的女人。分开了这么久，我把下面的亲身经历发表在九九文章网，发表在爱情163文章网，这就是那些陌生的朋友和我对你的看法。

我和她是在网络上认识的，大概是08年的4、5月份，只因为我无意中加了一个我买彩票的号码而认识了你，那段时间我们聊得很投缘，每天每刻我们都会发信息，每天晚上我们都会打电话，而且每一个电话都会打到天亮，你的话费没有了，只要是你说了，我一定会在第一时间给你充上，那几个月的时间，我们之间大概打了七八千的电话，真的没有想到竟然有那么多，后来我看了话单，我自己都不敢相信会有那么多，但是我根本不在乎，我在乎的是我们之间的友情和承诺。我和你说过，我会把你的每一条信息都记下来，每一个字每一个标点都不会错的记下来，那一条一条的信息，有时候一写下来都是几个小时，我还在憧憬着有那么一天，我们会坐在摇椅上慢慢的回忆这段开心的往事，可是到最后呢，只有无情的伤害无情的欺骗。

我们约好了，09年的春节你一定会来看我，是的，你回来了，我真的很开心，每天我都在倒数着你回来的日子，终于把你等回来了，我真的好开心好开心，我们第一次见面时在肯德基，见到你的那一刻，我一辈子都不会忘记，短暂的聊了一个多小时，却有着说不完的话，好像我们就是许多年不见得老朋友一样开心。后来我们一起去了时代超市，特地的买了礼品给你带回去，还知道了一个叫朵朵的小女孩，是一个眼睛很小的小女孩，很调皮的，我还特地的给她买了一箱小孩子喜欢的旺仔牛奶，然后叫好车送你回家，那天出租车不好打，坐的是黑车，我怕你有什么事，我把车号都记了下来，给了你100钱，事先和司机谈好了40元的价格，因为我在乎你，所以才记下了车牌号码，而且嘱咐你到家了一定要打电话给我。

正月初四，我第一次带你到我们家过春节，带你回家，就意味我已经喜欢你了，那一天我很开心，我的父母更开心，看着他们笑的样子，我真的很幸福，在你走的时候，我妈给你包了600的压岁钱，虽然很少，但是是他们的心意，我硬是让你装在身上。你还记得09年的情人节吗，你还记得那33朵玫瑰吗，那33朵玫瑰有着很特别的意义，它包含了我对你所有的爱，那33朵玫瑰，是我一支一支亲手包起来的，我从来没有亲手包过花，特别是那一次，玫瑰的刺刺得我满手都是伤，刺得我第二天满手都是血泡，刺得我第二天都没有办法上班了，你知道吗？但是我没有一句怨言，你知道我那晚熬夜亲手包花的那种感受吗，你不懂，永远都不会懂。那天晚上我打了一辆出租车特地送你回去，怕你一个回去不放心，亲自送你到家门口，回来的时候夜里将近一点了，我一点没有怨言，我真的是很开心很开心，因为那是我唯一一个在情人节亲手包花，也是送最多花的女人。然后过了几天，我约你吃饭，那一次是在诸葛烤鱼吃的，记得那一次，我说我妹妹去上海学美容了，你也想去学，没有想到那一天第一次把你气哭了，原因就是我说怕你学美容会不好，怕你学不会，其实我是不想让你一个人在外面，我真的没有想到会把你气的大哭，第三天你就去南京了，是经过你哥哥介绍早南京新街口那里学美容的，你发信息告诉我已经到了南京的时候我真的不相信，我的心都碎了，我巴不得马上到南京去看你，你走的那几天，我天天都在想你，天天都在担心你。

3月16号那天，我第一次去南京看你，白天你带我逛了很多地方，那一次我们是在宾馆里，那一晚我们聊了一夜，什么事情都没有做，因为我不想伤害你。第二天我就回来了，你和我说的一切我都会记在心里，你说只要我爱你，就一定会给我想要的，我听你的话，那晚除了聊天我们什么也没有发生。回来以后，我们的短信比以前越来越多，而且越聊越开心，于是忍不住我又去看你，4月13号，我再一次去南京看你，那一晚我们在宾馆里发生了关系，我不知道会发生什么样的后果，我只知道我爱你。那一晚发生了什么，其实你是最清楚的，那天夜里你想吃水果，我跑了几条马路才给你买到了水果，我清楚的记得，六芒果，四苹果，油桃，还有两个网纹瓜，我从来没有那么晚为一个女人跑几条马路买水果，从来就没有过，所以我记得很清晰。第二天我陪你去商场，你看好了一个包，我什么都没有说就帮你买了，只要是你喜欢的，我就会给你买，我还记得那个牌子'嬉皮士',是440块，还为你买了一件内衣，是古今的，258,因为内衣是女人最贴心的，我之所以买内衣给你，是希望你能天天想着我。那一天是我最开心的事，为你做什么事情我都很开心，那晚我们在同一个房间住下，同样的又聊了一夜真的很开心。

过了几天，你打电话告诉我，说特别想吃酸的东西，然后才知道是怀孕了，听到电话的那一刻，我高兴的几乎快要昏过去了，但是你说要打掉那个孩子，我的心都碎了，这是为什么？你说那段时间学美容皮肤过敏，对胎儿不好，无论怎么样都要打掉，为什么要那么做，为什么？你大概是5月20号左右回来的，大概22号左右，那天晚上我们是住在北京路宾馆的，是五楼，你还记得吗，你还记得我那晚给我给你削的苹果吗？5月26号我们去妇幼保健所检查的，真的怀孕了，当时医生的建议是不要打掉孩子，对身体很不好还劝我们生下那个孩子，但是你坚决不同意，后来医生说选择药流，但是药流失败了，6月2号我们又去复检，医生说没有流干净，要人流，医生说人流很痛苦的，要你忍住。在手术室里，听着你撕心裂肺的叫声，医生准许我进去陪你，那一刻，你死死的抓住我的手，一刻都没有松开过，你知道吗，指甲深深的掐进我的手臂里，我都咬牙的忍着，我在想，比起你的伤痛，我又算的了什么，到现在为止，我的手臂上还有三个深深的指甲印，三个深深的一辈子都消失不了得指甲印。

医生说，你要好好的照顾她，人流对女人的伤害很大，特别是药流失败了又人流的，严重的会可能没有生育能力，所以一定要好好的补养好，不然到最后后悔都来不及了。我一定会好好的照顾你，我让你住在我们家，这样就可以随时的照顾你，我妈妈每天都把饭端到你的床前，你喜欢吃稀饭，我妈在你12点下班以后特地起来为你烧稀饭，你喜欢吃鱼，我妈妈特地一大清早到沂河大桥去买野生的鲫鱼给你炖汤，特地到我舅舅家抓老母鸡给你补身体，为的是什么，为的是能让你好好的补养身子。你喜欢吃龙虾，每一次我都是帮你剥好虾壳吃你吃，我舍不得你做任何事情，照顾好你是我的责任，每天晚上我都会给你洗脚，给你按摩，不论我有多累都会给你按摩，帮你剪脚趾甲，冬天你怕冷，每晚我都会把你冰冷的脚揣在怀里给你暖脚，我为的是什么，我真的希望你能照顾你一辈子。

在家里休养了一个多月，你说要到毛巾厂上班，我不让你去，但是你不答应，那天我送你去的毛巾厂，很远的，我真的不想让你去，那个地方污染太大，你的身体有没有完全的恢复好，我舍不得你去，还好，晚上你回来了，说那个地方不好，所以不想去了，我很高兴你不去，这样不去对你的身体会好很多。

过了几天，你说你朋友帮你介绍了一份工作，是在有意思做收银员的，一个月800,很轻松的，我没有办法，只能让你去，每天晚上我都接你下班，每天我都送你上班，我一点也不觉得累，反而很开心，正因为这样，我才有了家的感觉，每天和你一起回家，我都很开心，邻居们都在问，你们什么时候结婚，我说快了，其实我是在欺骗自己。不知道什么时候，你把东西收拾好，说要搬到你舅舅家去住，我真的不想你去，可是我又没有一点办法挽留你，你搬走的那段时间，我每天晚上都睡不着，每天晚上不论多晚我都会给你买好夜宵给你送去，不论你想吃什么我都会去买，不论是刮风还是下雨我都去买，你第一个月发了800元的工资，你告诉我，说可以存2000块吗，我说可以，然后我们一起去存了2000,在后来每个月我都会和你一起存钱，都是超过800的是吗，你想存多少就多少，我从来不在乎，因为我爱你。

你喜欢吃零食，基本上每个星期我们都会去超市，都会大包小包的买很多东西，都是你喜欢吃的，我从来都舍不得吃，每一次我们去超市，都没有低过50块，我根本就不在乎，只要你喜欢就行。你看好的衣服，鞋子让我帮你买，你自己说说看，我有不给你买吗，你要200,我就会给你400,你要400我就会给你六600,每一次都会多给你一点，怕你不够用，经过李大姐的介绍，我帮你买了保险，李大姐说，还没有结婚我就给你买保险，你真的很幸福，然后隔了没有多久，又经过李大姐，你借了一万块钱的高炮给人家，当时还钱的时候你把借条给了我，叫我拿回了一万块钱，当天晚上我就把一万块钱给你送了过去。

因为你楼上的水表坏了，你让我去帮你修水表，那一天，我在你楼上发现了不该发现的东西，在你的包里，我发现了半盒避孕套，和你在一起那么久，因为把避孕药对身体不好，我从来就不愿意你吃那东西，为的是什么，不是为了你的身体还是为了什么？那一刻，我真的想冲到你的班上拿刀子杀死你，但是我不能那么做，我问你是什么原因，你说是买给我们自己用的，只是忘记没有拿给我而已，你知道吗，我是有多么的伤心，即使那样，我还是装傻原谅了你。再这之前，我从来没有对你凶过，那一天第一次对你发火，你解释了那么多，最终我还是原谅了你。

你的手机被人偷了，让我去帮你补电话卡，无意中我又发现了你的电话费特别的多，一个月竟然有300多，我不明白，我们之间的电话是互打免费的，你到底是和谁在打电话，那么多频繁出现的号码又代表什么，那些半夜三更的通话记录又意味着什么？从那时起，我就怀疑你已经变心了，已经有别的男人，但你不承认，说只是普通的朋友，还说我不相信你，那时我就在发誓，我可以原谅你，但是如果哪天我知道了是你在欺骗我，我就不会让你有好下场，我也和你说过，在分手之前你如果先爱上别人，我会报复你的，只要你亲口告诉我分手了，在分手之后，你可以喜欢任何人，是吗，但是你从来没有和我说过分手，总是找很多理由让我一次又一次的相信你。我说过，在分手之前一定要答应我一件事，让我帮你洗最后一次脚，帮你剪最后一次的指甲，你说我有骗过你吗？我不是傻子，我不甘心被你这样欺骗，所以，我说过，只要是你先对不起我的时候，我就会报复你，可能你从来没有想过我会这样去做，你认为我只是一个没有脑子的笨蛋，只会被你欺骗而已，2010年2月5号我发信息告诉你，如果你在没有和我分手以后和别的男人勾三搭四的，我不会放过你，是吗，你是这样回答我的；"你能不能不要威胁我啊，你告诉我什么叫鬼混勾三搭四"是吗，2月6号，我发信息给你说我要忘记你，你又是这样回答我的"胡说八道你怎么这样啊你为什么要忘记我",你知道吗，你的每一个信息我都记在那里，为的就是多一点回忆。情人节的前几天，我去找你，你和我说水表的事情花了500块，我马上就给你500块。因为那个水表是我怕你私拆水表被罚款才送到水厂去的。

过了几天，你发信息告诉我，说项链没有了，怀疑是我偷的，我真没有想到你竟然会是这样的女人，你说我偷你项链，这是为什么，我是怎么样去偷的呢，记得那一万块钱吗，我偷你的项链还不如拿那一万块钱，当时你把借条给了我，我当时完全可以把借条撕毁，完全可以把一万块钱不给你，可是我那么做了没有，一万块钱是很多，比起我在你身上花的又算什么呢，难道我在你身上花的还不算多吗。如果是我偷了你的东西，我这辈子都不得好死，我根本就不是那种人，还有，你竟然会怀疑我偷配了你楼上的钥匙，我真的没有想到，你竟然这样看我，但是我真的没有这么做。

你经常一大清早打电话给我，说楼上可能忘记没有关门，我大概去了四五次，有两次都没有关门，我也和你说过的，情人节的前几天，我每天晚上都会到你楼下，看看你的灯是不是亮着，是不是还没有休息，2月17号那天晚上，我又去看你，就因为这一晚，让我有了一辈子的痛。那晚到你楼上，我做梦都没有想到的事情竟然发生了，那晚你的门竟然没有关，在楼下的时候我打你电话是关机的，我刚把门拉开，就听到了电话声，我没有说话，原本想把你叫醒的，但是电话响了你没有醒，于是我就把门轻轻的关上，就拿了你的电话，上面都是很恶心的短信，都是老公老婆的短信，当时我就明白了，是你一直在欺骗我，因为我从来就没有给你发过这种信息，你也从来没有让我叫过你老婆，就在这个时候，外面有人敲门，情急之下我被你发现了，你说是你舅舅回来了，说这是新房子，让你舅舅知道不好，你竟然让我爬到了六楼的窗外，你根本不顾我的死活，即使我摔下去了，你也不会在乎，我真希望敲门的是你舅舅，但是外面没有声音，我知道一定有别人，所以我跟着就忘楼下找，找了好久才找到你，还有一个陌生的男人，并且和那个男人发生了冲突，我被那个男人打了，被他打的很重，然后那个男人就跑了，我拿手机报警，但是被你摔坏了，然后我们就是争吵，你用牙齿狠狠咬在我的手上，这么多天过去了，手上的伤痕还没有愈合，你说说看，认识你这么久的时间，我舍得打过你一下吗，在发生这件事情之前，我有骂过你一句吗，从来都没有。但是我真没有想到，和你一年多的感情还不如和你交往20多天的男人，我真没有想到你竟然是这样的人，那晚我抓住你的衣服，要你给我一个结果，你不答应，后来有人报警，我们就去派出所了，是因为你水性杨花才让我去派出所的，我不想通知任何人。在派出所关了一个晚上，我只是想让你知道这个教训，我也不想出去，但是你打电话通知我妹妹，我表哥，我的朋友还有我的父母，是你害了我，让他都知道我去了派出所，是你让我没有了自尊，是你让我抬不起头来做人，但是我有恨过你吗，我没有。那晚我妈来找我们了，找了很久但是没有找到，你知道她是多么的担心吗，28年以来我从来没有进过派出所，当他们知道我被人打的时候你，当他们知道我为什么进派出所的原因的时候，你知道他们的感受吗，你说他们能不心疼吗？像你这样的女人永远都不会知道。

2月8号一大清早我父母他们就来了，他们一夜都没有睡，看着他妈伤心的样子，我对他们发了很大的火，问他们为什么要去派出所看我，你为什么要通知他们，让他们担心。我说要见你母亲，其实，见你母亲，我只有一个想法，只要你能好好的，我什么都可以原谅你，我们可以忘记一切重新开始，我的父母从9点多一直等到两点你母亲还没有来，后来我让他们先回去了，等你母亲来的时候在打他们的电话，你的母亲是4点多钟到的，在她来的之前，我们谈了很多，我只记得和你聊天的时候我流了好多的眼泪，我不知道为什么要流泪，但是我真的很委屈，真的很痛苦，真的很难受，后来，你和我说你错了，让我和你母亲好好的谈谈。 你的母亲来了，我和她聊了好一会，我不知道他为什么不喜欢我，而且我根本没有和她见过面，我和你大姨聊了很多，她是一个很通情达理的人，我和她说了再你包里发现避孕套的事，还有去派出所的事，她也认为是你不对，但是我根本不怪你。

4点多的时候我妈妈来了，他们和你母亲说了你打胎的事，还说了在我们家如何照顾你的事情，其实他们说的这些根本就没有恶意的，也没有想到过会伤害你们，我的父母会把你当亲女儿一样看待，说了那么多，只是希望我们能有个好的结果，但是你母亲认为我们是在侮辱他，是在孬你们家，我们真的没有这样的想法，当时我和你母亲说好了，给你自己做决定，如果你不答应，我们就走，是的，你没有答应，但是我不明白，你如果不答应，为什么还要我和你母亲好好的谈谈呢？

晚上我一个人又去找你，我在楼上等了你很长时间，后来等到你了，你又和我说，是你母亲不同意，原因就是他嫌我个子不高，她不同意，是她逼你的，你又让我和她好好的谈谈，你的母亲还是那句话，什么事情都随你，而你又选择不同意，这是为什么，你自己的变心，为什么要加在你母亲的身上，你口口声声说你母亲逼你的，那天闹的很不开心，我说了，既然是你不同意，我被你欺骗了这么长的时间，希望你给我一个结果，是的，你答应第2天给我结果的，但是为什么你又欺骗我。那天晚上，我把写在信纸上的信息给你，是我认识你以来你发给我的所有信息，给了你，那是我错误的决定，如果那晚我不给你，或许在这封信里就会出现你对我所说过的更多的话，就有更多的承诺，那每一本的信里，都有着你的所有信息，只可惜，我把它还给你了，我不知道你把它丢了没有，如果没有丢，希望你可以好好的看一看，好好的看一看那个时候的你，那时的你在我的心里是最完美的、最体贴的。2月19号的早上，也就是第二天，第2天你就走了，在收到你信息的时候，我打车到车站整整找了你4个多小时，我找遍了你在家里有可能在的所有地方，后来坐打车我到了你家，在你家门口里等了整整一天，但是没有等到，第二天我给你写了很长很长的一封信，从你楼上门上的那个小洞塞了进去，我只是希望你能和我好好的谈谈，但是没有想到，你舅妈竟然打电话给我，也说我配了你楼上楼上的钥匙，如果我有钥匙，还会从那个洞里塞进去吗，还会让你姐姐转告你吗，如果我有钥匙，当时的我一定会在那里等你姐姐回来，可是我没有钥匙，我不知道你们为什么要这样的说我，难道这就是你们一手策划的结果，你为什么要骗我。你就这样的走了，而且一去不回，我不知道你在什么地方，只给我一个信息"我没有爸爸不能再失去妈妈，我求你了放过我吧！我对不起"你为什么要这样对我，为什么要骗我，为什么要逃避我，为什么要欺骗我，为什么要玩弄我，你要我放过你，那么谁又能放过我，这么长时间以来，我为你付出了一切，只是一个毫无结果的游戏，是你一直在欺骗我，你根本就没有爱过我，只是在玩弄我，如果你有一丁点的爱，就不会这样对我，就会和我一起去面对你的亲人，但是你没有这么做，你是一个骗子，是你欺骗了我和我身边的所有人。我发誓，既然你这样对我，我一定会找到你，即使一无所有，我也一定会找到你，一定让你亲口给我一个结果。

我用了整整两天的时间一个字一个字的亲手给你写了这么多的话，整整两天的时间我都没有出门，我把自己关在房间里，不吃也不喝，只是在不停的想不停的写，这么多的字，只是想让你知道我曾经爱过你，我只是想让你的朋友知道我对你一年的爱能不能比上别人对你一个月的爱，只是想让你知道，你的另一个男人会不会绅士到知道了你所有的一切而不在乎你的过去，能包容你的过去，那个男人的父母知道你这么多的过去又能否能接纳你，这么多的事情即使你不告诉他，我希望总有一天他会知道的，当他看了这么多的事情会不会和你厮守一辈子，能不能和你白头到老。

爱一个人就是希望她能幸福一生，是的，我也希望我爱的人能幸福一生，同时我也希望欺骗我的人痛苦一生，我知道我这么做是很自私，但是我忍受不了那种刻骨铭心的痛。想想这么多的一切，你为什么要这样的对我，我永远都不会祝福你，我对你只有无情伤痛和永远的恨。你是一个无情的女人，是一个为了嫁到大城市而不则手段的女人，是你害了自己，是你那颗充满心机的心害了你，没有人能够帮助你，只有你自己可以帮你，在今后的人生里，我希望你可以笑着走到最后，为了你，我从来没有做过对不起你的事情，为了你，我放弃了一切的机会，而你却无情的背叛了我，这么是为什么，这根本就是你预先的策划，而我，只是被你利用的一颗棋子，只是一个你爱上了别人就可以随时抛弃的笨蛋，我对你只有恨。

我曾多次的发信息给你让你和我好好的谈谈，我说过和你谈过以后就不会在缠你了，而且给你两个选择，是你在逃避。我只是想把一些事情说清楚，人你根本就不给我机会，是你在逼我这么做的，原以为只要你能和我好好的谈谈，我什么都可以去放弃的，也会离开你让你幸福一辈子，但是你根本就不愿意谈，你的心里只有欺骗，是你逼我要拿回属于我的一切，我不甘心被你这样的欺骗，我会永远记住你的，不论在什么时候都会记住你，即使我死了，我也会记住我曾经被你伤害过，被你玩弄过。爱一个人就是希望他幸福，我也希望你幸福，但是为什么你要这样的伤害我，为什么要一而再再而三的欺骗我，是你把我逼上绝路，是你逼我在报复你，是你想一手的毁了我，我真的没有想到，真的没有想到我会这么做，但是我没有更好的办法，只能这么做。

如果我说的有一句假话，就让我生不如死，就让我出门了就被车子撞死，我知道说这样的话很残忍，我之所以这样的诅咒自己，就是因为我不甘心，我不愿意被你这样白白的欺骗。

有些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心，有时候执着是一种负担 ,放弃却是一种解脱 .人没有完美，幸福没有一百分，知道自己没有能力一次拥有那么多，也没有权力要求那么多，否则，不但苦了自己，也为害了对方。 一颗心真的会属于一个人吗？在爱情里没有公平，爱的深 ,伤的深 ,爱情里没有公平，爱上了一个不该爱的人 ,是永远磨灭不掉的伤痛，爱上一个不爱你的人，是痛心疾首的开始。承诺是一张白纸 ,再厚的剧本也有了结局。而我，却最终什么也没有。我想我知道痛苦的滋味，我甚至想逃离这个世界，永远的不在回来，离开这个充满伤心的是非之地。如果你把我对你的感情 ,当成一场游戏，我玩不起， 更输不起，但我可以去我该做的事情，为了你我不会后悔。

我不想轻言放弃，却已经没有了等候的勇气，没了再坚持的理由，什么都没有了。原想，就让一切都在平静中结束，让彼此都可以解脱，回归原来的平静，面对你无情的欺骗和逃避，我真的没有办法说服自己可以当作任何事情没有发生过。我所说的这一切，也许并不能说明什么，我不期望我们有重新开始的可能，也不希望我自己活在这样的阴影之中，但是至少可以让你的朋友们来剖析你我的对错，只有这样我才会对自己有所交待，才会让自己的心里平静一点。在我和你的爱情中我爱你爱的没有了尊严，付出了自己的一切，却最后收获了比我活28年还要多的泪水。

我不怪所有的人，只怪我自己，怪我自己太傻，我祝福所有能看得清是非的人，希望他们幸福一生，真诚的祝福你们！