生命中的过客

我和他分分合合在一起，当快要满一年的时候我们却面临分手的危险。是什么令我们如此的坚定？

记得昨晚我们还好好的，也许是藏在心里很久没说出来的话终于说出来了。他把我当成他最爱的人，同样的我也把所有都给他了，我一次又一次的瞒骗家人，我被人骂，被人鄙视，被人嘲笑。我一次又一次的违背了自己的原则，他爱我？我知道。但是为何一次次的让我感到失望甚至绝望？

前段时间他daddy过世了，那时的我什么也为他做不了，感到如此的心痛。多么想在他身边守候他，让他发泄，觉得自己是那么的没用。气自己保护不了身边的人。

当我知道自己有绝症的时候，并不想去医。因为怕忘记、怕失去、怕离开，当他知道后情愿我离开这地方去医病，但我并告诉他。我永远也不会回来了，因为我想找个地方安静的死去。但是上天却给我开了个国际玩笑，医院搞错了！我把我要找个安静的地方死去的想法告诉了他，他生气了。我并向他say sorry,他说没事。他不了解我，也不理解我。因为我能明白他，所以会道歉。但他看不到是我的心酸。

这一年里我是一次次把他的手收挣开，有时候我并不是无理取闹。我们的诺信却让我感到辛苦了，他说他还是像以前那么爱我，可是我们的冷战却越来越多了。让我透不过气来。

当我们吵架的时候或者说要分开的时候，他总拿“我一次又一次的瞒骗家人，我被人骂，被人鄙视，被人嘲笑。我一次又一次的违背了自己的原则”来说。他说他是害人精，让我觉得辛苦想分手了。当我要他想想我们之间存的问题是什么，他想都不用想就否决了我。说做朋友就做朋友，我想不到。想一个问题真的那么难吗？难？是自己没用心去想过吗？

能为他做的事，我从来没有后悔过。 因为爱他，所以我能容忍这来自亲人，朋友，同学，甚至陌生人的耻笑。有时候我真的觉得好累，真的好辛苦

但我知道我有跟他说过我和他在一起好辛苦，他总会很伤心。可能是我一次次伤透他的心了吧？也许我也是罪人…我把我们的感情拉的越来越远了。

我真的不希望他只是我生命中的一位过客，因为我是那么的爱他。在和他说要分开时，我总是害怕收不回来。所以很怕说，但是心里总觉得不平，我怕我真的已经放手。但是他今天说的那句话真的将我们的感情打进谷底，我无力又软弱的躺在宿舍，回忆着…泪水在眼眶中流出，感觉热热的。我知道流出来的不只是眼泪那么简单了，还有我们当初那么坚定心。

也许这是我为你写的最后一篇文章，不管你看到也好，看不到也算了。tim;我爱你！