乱七八糟的自己

我终究不是什么好人，我根本也是个花心的负心的人，有什么资格说别人，我控制不住自己的心，虽然明明知道这一切都是错的，却还是无法割舍，他对于我来说永远是无法割舍的毒药。

在我只有十二岁的时候，爱情的种子依然悄悄埋进我的心理，虽然我第一次见到他时，还有些讨厌，因为他那赤裸裸的眼神使人觉得轻浮。虽然第一次我拒绝了他，可是之后还是无可救药的爱上了他。我是真的无法控制的爱上了他，我拿自己没有办法了。时间一年一年的过，我的思念从没有停止过，无数个夜晚，想念的无法入睡，心痛的只能躲在被子里一个人哭，对呀，又有什么办法了呢，我根本找不到他，而且就算找到又能怎样，他根本不爱我了，只是我在想念他，他的世界里早就忘记我这个人。我知道他谈了一个又一个，我知道还有别的女孩也和我一样难过，我更加觉得自己和他没有可能了。

不记得我是和他怎么又联系上了，这是已是7，8年后了吧，再次见他，我也不是那个十二岁的女孩了，我突然想起自己应该有2,3年没有想起他了吧，我以为我忘记他了，我以为我看到他不会再有什么感觉了，可是事情根本不是这么回事，我和他做朋友，越做越不能自拔，我心中那份冰冻已久的感情又融化了，我难过，我暧昧着，我还差点和他发生了关系，我不能否认，我是真的还爱他，虽然他是那样的花心，那样放荡不羁，我却还是一头掉进去了。之后，我还曾想过放弃一切，和他在一起。可是一切不是那样的，他并不是想和我在一起，他只是爱玩，像个调皮坏了的小孩，不爱负责，他和我说，他和我不是一个世界的人，我和他不可能，我真的伤心死了，我真的那么傻嘛，为什么遇到他我的智商就短路了，就像个傻瓜，心甘情愿一切都愿意做，可是我的执着什么都没有换来，我再一次尘封自己的心，回到学校一年，我虽然偶尔想起他，当也没那么难受那么痛了。再一次回来再一次遇到他，我只有恨没有那么爱了，那次在肯德鸡，我是真的看都不想看他。我恨他那么对我。

可是好笑的是恨说明什么，说明我没有忘记，我只是怨恨，没有办法，逞强，再怎么样，我不愿失去最后的自尊。我还是有意无意想知道他的近况，我特别重新申请了个QQ，加了他关注他的心情，点点滴滴一举一动。我知道那时候他不开心，我自然的想帮他，我想让他以正确的态度认识他所遇到的问题，不要为了世界的，人性的丑陋，而扭曲了自己的心灵，我以陌生人的身份和他聊天，我打电话过去，始终没有勇气说一句话，我的自尊心作祟，我不愿爱的没有自尊，哪怕我已然没了自尊，表面上我不愿放弃最后的防护。知道没结果，我又再一次的无法忍受，我封了QQ发誓再也不上，再也不在去管他的事情了。

事实难料人算不如天算，突然有一天，我听说了，他一个谈了很多年的女朋友，因为车祸去世了，我真的很震惊，我从来不知道他还有个谈了那么久的女朋友，他急忙赶了回去，也听说他真的很伤心，连苦都哭不出来。我心疼他，真的心疼他，不知道他该怎么过，只是看见他一天天的更新心情，我找不到他，找到了也不该说什么，难道别人的女朋友才走，我现在去关心，那我到底是什么角度呢，他也不一定听的进去的，爱他也对也不对！过了很久很久有一天我刚看完他的空间，他来找我说话了，我们都是爱隐身的人，我安慰了他很久，因为除了安慰，我不知道还能说些什么，就这样一天又一天，大概是因为难过无人能诉说，也或许而真的如他所说，和我聊天能暂时忘记不开心的事，所以他喜欢和我聊天了，他说每天就是不停的找人聊天，他睡不着，闭上眼全是她的影子，他是真的难过，我是真的心疼。我愿意陪着他，愿意让他不要太难过，我尽我所能让他开心，我只能这样，现在的我只想他能开心，时间一天天的过，他好像也渐渐的开心起来了，虽然还是会有难过的时候。一天天的陪他，我们之间暧昧的因素又骚动起来，可能是骨子里的占有欲，也可能是潜意识作祟，我想他关心我对我好，他对我总是若即若离，忽好忽坏，更多的时候是他在做什么可能自己都不知道，可是我不行，见面一次，想念加剧一尺，现在已近回到原点，昨晚我又一次难过的睡不着，多年前的感觉又回来了，我实在太爱和他在一起的感觉氛围，我知道他是我的毒药，我只要轻轻触碰都能中毒，我好难过，心痛的而无法呼吸，回到原点的我到底该怎么办！是再一次忘记，还是执着的付出会有回报，能收获我想要的温暖！我想要的自己是否能承受，我那个谈了多年的男友又该怎么办，但是我的心真的飞掉了，我又能怎么办！！！！