真爱不打折

我从来没有像现在这样需要我的女儿。

说到这儿，我总会想到她小时候。那时也许我也不大，被更小的一个小小孩儿天天围着妈妈妈妈地叫，总会有一种举足无措之感，有时还心生怨怼。我曾暗地里说：“生孩子在我更像是为老师交作业，无奈的是那位老师还是自家的老人，天天盯着你的肚子看，一天不隆起来，他们一天就不放过你！”

于是，孩子刚过了满月，我一有时间便把她扔到双方父母那里，自己不是躺地家里呼呼大睡，便是和朋友们去疯玩。她还不到两岁，我终于忍不住了，丢下她头也不回地直奔黄山。那一周时间，我像刚出狱的犯人，感觉无论是丽山秀水还是寻常人家，都涂抹着最旖旎的自由二字。我好像把胸腔也扒开了，让它们对着无牵无挂无忧无虑大口大口地呼吸。

直到在屯溪火车站等候返津的火车时，突听有孩子喊“妈妈”，我条件反射般地张开眼睛去寻。恍惚中我认为那就是女儿在叫我。声音干净的似雪山顶上融化的泉水，清澈甘冽得好让人想美美地饮上几口。当我看到孩子是抱在一个土里土气的胖女人怀里的时候，我的心像从高崖上摔下来的瀑布，失落的情绪四处飞溅。那个女人不是我，那个孩子也不是我的女儿。

就在我出门的前几天，她发高烧，我抱着她去医院看病。路过一个网球场时，她抬起头睁着被病痛折磨得慵懒呆顿的眼睛说：“妈妈，你和爸爸打球，我给你拣球。”我听后心里很不是滋味，她生病的时候，为讨我高兴，还想像往常一样一步一蹒跚地为我们拾打飞的球。我紧紧地搂着她，脸贴着她的小脸说不出话来。

她一岁两个月的时候，爸爸、奶奶、爷爷、姥姥、姥爷甚至连叔叔、婶婶都会喊了，就是不会喊妈妈。我气急败坏地指着她的小鼻子说：“我天天没白没夜地带着你，你却连妈妈都不会叫，白疼了你！”她见我如此光火，又不明白我为什么光火，以至她的大眼睛里写满了惊恐。有一天她终于给了我惊喜。一位邻居抱着她在院里玩，逗她：“你妈妈叫什么名字？”没想到女儿竟说了两个字：“白晶。”虽然口齿不是很清，但是白晶还是能辨别出。当邻居向我转述时，我几乎不敢相信自己的耳朵。她连妈妈都不会叫，竟知道我叫白晶，而且还不偏不倚地说了出来。我说：“纵使她一辈子不会叫妈妈，能叫我白晶我也满足了，毕竟在她心里我还有个代号！”

在屯溪火车站的这刻，我不得不承认，也是孩子出生后第一次承认，我想女儿了。只是那时，我只感到她对我的需要，我尚未感到自己需要她。以至后来每当她出现在我梦里，永远都停留在她小时候的样子，她长大了的模样我竟很少梦到。

昨天夜里，我一声比一声紧地大呼“薇薇——薇薇——”，并惊坐而起。听到身边有人应答：“妈妈，我在这里，你怎么了？”我这才知道自己做梦了。是什么梦我忘了，只留下一声声急切的对女儿的呼唤。这一刻，我紧紧地用自己稍显瘦削的双臂裹住女儿。女儿则像往常一样，把她的胳膊和双腿当做了绳子，把我死死捆往。若在以往，我会让她只享受一小会儿，便给累了的自己松绑。这夜我没有，一任她无度地娇憨缱绻。

突然想到，自己喊薇薇时的感觉，更像是她小候喊妈妈时的感觉。那种感觉里结晶出发光的两个字——需要！那时，弱小的她需要我的呵护；这时，渐渐老去的我需要她的体恤。无论是呵护与体恤，都需要被高浓度的绝不打折扣的爱的浸泡。就像一颗青涩的小枣，只有沁在高浓度的酒里，等有一天打开，才能醉出红进心坎、甜进眼眸的枣儿。

我从来没有像现在这样更需要我的女儿，真的。