04-07晚记

很久都没写过日记了吧，呵呵，时日有些长了，连我自己都懒得记了，而如今，却是实实地记不起了。

突然想起写日记总还是有些原因的，要是说日记，其实我倒是更是想写篇读书感想，只是书尚未读完，我也不知自己是否有这个毅力把这书读完，这书读得确是压抑，所以也便想把今天连同上次共读的九十九页的感想写下。不得不承认现在我的思想意识混乱作一团了，身旁两位朋友打着电话聊着家常，对于在写些什么极力追求安静的人来说不得不说是有些较大的影响，这是心境方面的，写文字时的感觉，很重要。还有就是因为读这书时确是内心压的慌，气不的透的感觉很是强烈，便在终于读不下去的情况下出去吹了好一会凉风，正值下雨前际，阴风正正，雷声轰轰，闪电把天上地下照的通明，久了，刚读完书时的那种感觉也便淡了，那时想说的种种也飞的烟消云散了。

怎么说，好久没有这种压抑的感觉了，无论是生活还是在阅书方面，那种无形的重力压在心口，窒息的感觉。人还是正常，除了呼吸不畅，只是灵魂却还是震荡下不情愿的清醒了，看完书后，我是一路喘着气‘奔’向楼下的。

前些日在百无聊懒中无意间发现了这本书，名字取的很是好听：《我拿什么拯救你，我的爱人》，带着淡淡而又浓郁的忧伤，毫不犹豫地，我就读了起来----对于忧伤凄凉的读物，我有着莫名的情感。随后引起我好奇的是打开封面后扉页的那一行大字：‘献给准备谈恋爱和正在谈恋爱的人。’兴趣有多了一层，献给准备谈恋爱和正在谈恋爱的人？这是怎样的一本书？它又是如何的写法？细读下去，便越是压抑，读书，有时候是会沉重的窒息的。

而现在，突然间我有些迟疑，是接着写下这篇日记还是不写，感觉有些无奈，想想，还是明天看着办吧，虽说德鲁克说‘推迟延办’其实就是‘不办’，但我管不上这么多了。

4月8日。今日还是忍不住去看了，受不了结局的诱惑，受不了悲伤的诱惑。悲伤是样奇特的事物，让人颓废，让人清醒，让人振作着奋斗，让人认不清它的本质。就像爱情一般，奇妙的让人看不透。我常常想爱情是样好东西，它甜蜜温馨，将原本毫无联系的两人的世界连为一体，互相倾诉着温存对方。我也曾看着从身旁擦肩而过的情侣，有些时候，他们的温馨让我欣羡，很多时候我不得不说自己是个死板的人，在爱情的世界似永远迈不出一步。但时间长了，有些东西也就变味了。

有些时候却不得不承认自己未脱去的青涩，或许在其他方面可以显得沉稳了，可当我们真正遇上了感情的问题，青涩的一面便被彻底揭穿，而我们，也被打回原形---只不过一群二十出头的愣头青罢了。

看看这本书，觉得往常说的那句话很对。感情的世界没有谁对不起谁之说，许多事，身在其中却也是身不由己。我们不能计较自己付出了多少，得到了多少，太多的人付出了一切却也只是无奈的得到了一生的悲伤。或许，最正确的事还是别在这场游戏中付出太多情感，别急着去涉足太深，因为往往伤心的便是付出最多的一方，所以，别感叹命运的不公，把这段痛苦留作昙花欣赏。

也有那么些时候我们认为自己好的可以，或许是天下最好的男人，也是天下唯一可以照顾好她的人，给予她幸福的人。我们不无幻想到，将来我们会怎么怎么对待她，哄她开心，放任她喜欢做的一切，包容她的一切一切的缺点（也或许在某个热恋的阶段我们会痴迷于她的缺点），但太多的我们都错了，太少的我们能长久的做到这些，这只是未经风雨的头脑中美好而幼稚的憧憬，我们不能预料到在将来的某个时刻两人间产生的哪怕一个小小间隙也会对这份情感带来毁天灭地的打击，我们都爱把自己看的太高，也看的太重……

我们也太缺乏理性，付出太多的情感却收不回来，固执地把对方当成自己的唯一，其实，伤疤愈合后，我们能淡然的笑，坦荡的心说明了自己的幼稚，我们只是不习惯改变，不希望倾注的所有情感在浪涛激荡中化为泡沫……