我相信是什么出了错

你是来去乘风，我在偌大无人的密闭空间里呼吸困难的时候，倏地看到缝隙。那是你。

北方的冬扑过来，隶属于冬日鼻腔酸涩的味道也按时到来。没有闻到七班浓烈的醋酸味，上楼的时候都有点不适应。我用其他三个季份来想念的冬天，忙乱繁重，那么荒诞的一轮一轮的驻扎在我的生命里。而荧光扑簌雨汽氲然的夏季也生冷的沉寂下去了，低低的红色气温柱嵌在黑色方块里远远的对着我。我却感觉到黑色方块正在看着我，目不转睛的。

我找不到围巾了。那条被我称为毕加索骨架灰白色彩的围巾，陪伴了我百个蒙蒙亮的早晨几场雪花纷飞也消失不见。我知道肯定是在衣橱的某个地方可是不愿意去反动底层的尘土漾着陈旧的味道，这是人的一种奇怪的自制力。总是不愿意闻到类似于久远尘土的味道，似乎被纷飞的螺旋纤维勾去了灵魂。不得安宁的活着。

喜欢特别的男孩子。阿单所铭记的那个男孩子，会画画，带收音机，爱写日记。或许这样的男孩子生来心思便深邃了许多，触摸不到的心疼。无人了解到底内心的暗邃面积如何，不是用公式S等于什么什么来解，永远没有确切的数字确切的事。只是他们多留在了自己所保护的一片净土，拼接转凑只因心中不断沉淀的不安全感。想起形容女生的一句琼瑶话——坠落人间的天使。

噢噢天使。人历经尘世升入天堂成为天使。那这么说我还有待磨练，等着升天再不小心坠落。

我希望有一天可以甩开所有的包袱无所顾忌的活着，虽然我知道那一定是不可能的。无稽到没心没肺，让我厌恶的所谓没心没肺。

我相信因为迄今为止我还在顾忌着什么，暴躁，易怒，神经质，心理脆弱。这些我无一不具，这种惶惶不可终日的心情什么时候突然中止我也不晓得。妄图在每阵风里面寻找答案，清冷的风阴影处刺骨朝阳地下和暖。我都分辨不出该向谁问又如何得到答案呢。

我却是被胸前三个牌子拽得近乎晕厥。如此重让我喘不过起来，可是我依旧带着它们往返世间。笑靥可憎地往返着。

又要半期考，我想念墨香的试卷和因握笔用力而变形的指尖。无数次紧张和拼搏都是为了那么一摞试卷，想起来真是空虚。AQ说——如果要问我我退学的原因，除了去美国念书，还因为我厌烦那种气氛。我没有问那种气氛是什么，只知道说出来我会难受于是识相地闭了嘴。“好吧。”AQ接上来，“国际长途很贵，丫头我挂了。”——好。

通讯电波切断于亚美间的太平洋上。我低下头去解函数图，再也没言语。

你总是一个人走，总是在夏天最热的时候感冒，总是在春意盎然的时候感伤，总是在夜深人静的时候散步。

你希望一个人旅行，希望爱上一个爱自己的人，希望心里不要总是不缺不安全感，希望不要一个人的时候神经质。

你的手指弯曲着，慢慢僵直着弧度探寻另一只手的位置，生怕惊跑了停驻的蝴蝶。而手上一暖，抬头对上温润如水的眼眸。

你笑了。

只是刚刚突然很想念，北方冬天五六点天微亮犹暗的韵气。

我将围着我的新围巾出发。