为了不伤感的纪念

又一个双休日即将go away,又一次觉得反胃，很想装作无所谓，偏偏自己做不到那么没心没肺。

很多的时候，想觉得自己应该干点什么，脑海里曾经有那么多轰轰烈烈的梦想，可是正所谓计划赶不上变化，绝大多数的计划在还没有施行之前就已经夭折了。我总是站在一个矛盾的十字路口，看似选择有很多种，然而事实上条条死胡同。

总是打算周末的时候，应该好好看看书，充实自己，可是偏偏一看到书就开始头疼，于是安慰自己等下再看，一等就是一天。更多的时候，找不到活的乐趣所在，更确切地说是看不到明天的希望。每个月微薄的薪水与每一天繁重的工作两者之间简直是一种讽刺。我无法接受，可又无力改变。我不知道自己为何如此的懦弱，我不聪明也不漂亮，没有家世没有背景，我的一切都靠自己艰辛的劳动。可我还是一个典型的穷忙族。

周边有那么多人，不必奋斗就已经站在人生的尖子塔顶高高地俯视着你，你真的要辛苦18年才能跟他坐在一起喝咖啡吗？人生有几个18年呢？

今天无意中看到一句话“人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒’突然深有同感，的却如此。我现在越痛苦是不是也就代表自己越无能呢？这种痛苦不言而谕，甚至超越极限。

之前还会拿些励志的书籍来平复自己受伤的心灵，然后这也好像感冒药，吃多了自然而然也就有了抗体，也起不了任何作用了。

这两天周末，又浑浑噩噩地过去了，看乱七八糟的网页，也看无聊的肥皂剧，因为痛苦所以想在拿些东西里寻找放松，可是看完后回想现实却又是更加地痛苦。

我不知道自己的原先的激情去了哪里，只知道，越来越多的时候我都在“慢性自杀”这是相当的恶性循环，我总是不开心，总是看不到希望，我也不知道自己想要什么，有没有高人可以给我指点迷津呢？