没有想象中的坚强

我常常是一个不知道该如何表达的的人。每一次入学，老师会要求新同学彼此自我介绍。听着别人流畅自如的演讲，却清晰地感觉到自己的心脏，在激烈的跳动中钝痛。终于轮到我了。
我站起来，我的嘴唇干燥地黏在一起，却发不出任何声音。终于我说，我是玲子。
我报出自己的名字后，脑子里一片恐怖。我不清楚我为什么要向他们倾诉我的爱好、性格和感想。
我没有被赋予的和缺乏训练的基本能力——是一种倾诉。
一直不喜欢人多热闹的地方。也不知道怎么跟陌生人交谈，非常的不自在，就喜欢在一个角落，静静地看着人来人往。
最近刚单身，却是整天疯疯傻傻的，每天都都熬到12点甚至2点才睡觉。燕子轻轻地骂，你这哪里像是失恋呀，看起来比谈恋爱的时候还开心呀！
然后燕子又说，也许你还是没放下，也许你根本就不那么爱他。
也许吧，我找不到一个场合，让自己真正放松，也许我需要究竟暂时地麻醉。王家卫的台词——水会让人越喝越冷，而酒会越喝越暖。然后为往事干杯，把寂寞喝进肚子里去。流泪、呕吐都会让身体里隐藏的灵魂更快地空洞下来，但是我一个人不想喝酒，却又找不到合适的人一起喝酒，他可以不要说任何话，只是陪着我就行，不必过问太多------
我以为我是真的快乐的过着，难道不是吗？大蓉都说我真的很坚强。难道不是吗？
我一直很难得的理智，我告诉自己：其实任何一个人离开我们的生活，生活始终都还在继续。没有人必须为我们停留。我们也不会为任何人停留。想清楚了，不会有任何怨言。
除了大蓉知道具体的情况，我并没有对七剑说过我的任何故事，哪怕是最熟络的煊煊。人生得意须尽欢。其实失意的时候，更需要纵情，因为快乐可以有人分享。而痛苦却没有声音。
夜深人静的时候，只有我知道，其实我并没有大蓉想象中的坚强。大蓉来的第3天晚上，明明还开心的讨论着趣事，忽然我就不吭声了，把大蓉吓了一跳，我说没事没事，只是忽然不想说话，真的，不要理我，我敲几个字就可以了。那一刻，我不想说话，但是我需要用文字来倾诉，不然我会疯掉。
就在七夕的晚上，我和煊煊练练吃东北菜，吃饱喝足还捧着3枝煊煊送我的白色百合回家，已经打算洗个澡好好睡下。打开电脑，就收到立给我的邮件，看完信的内容我就很难受，心里很复杂。我有点愤愤不平，都是分开的人了，还要喊得那么亲昵做什么？一再解释自己的苦处又如何？在这个属于情人而不属于我的节日里祝我情人节快乐要干嘛？我没有答复，我下了个结论————他不想让我开始新生活，他太自私了，好不容易我能够过正常生活，他又要纠结这些作甚？--------我对燕子说，这是一场注定失败的游戏，我们都是被现实击败的人，我已经看到结局，所以我选择绕道而行，他已经和我无关。和我无关。
时间总是会让爱情面目全非。或者这并不是爱情。我放手离开的这份爱情，并不是我理想中的爱情。