我们真的不懂爱

禾嘉发短信过来的时候，我已经入睡了，在这个热闹异常的七夕夜晚。

所以我没有能够看到。

第二天醒来，看到此条短信，不免唏嘘：

信息的内容是这样的，我觉得写出来，可能会让我好过一点：

今天是七夕节，先祝你天天都能很开心！还有就是很想你！想说点什么，当面对你的时候，却都烟消云散了！你的魅力很大，带给我很大的压力！上次见到你后，就弄得我失魂落魄的，算了不说了，不管到什么时候你都会一直在我的心理，知道我生命的结束… … 如果耽误了你休息，真的很抱歉。

此条信息没有打扰到我休息，事实上，七夕的晚上我睡眠相当的好，一个人无所挂牵，自由自在，入睡也很简单。

却让我心中“咯噔”了一下。

我一直以为，已经没什么了，真的没什么了的。我都已经淡忘掉了，是真的淡忘了。向来我都是个很感性的人，我认真的对待周围的每一个人每一件事，不想为周围的人带来烦恼和困难。却不知，我已然成为别人的困惑和不安。我觉得我有罪。

于是回复：我昨天睡得早，竟没有看到。别说的那么严重，我会很内疚的。好好工作生活，总有一天会找到属于自己的幸福的。

迟迟没有回音。我想，大概就这样了吧。

信息却在我踏入公司的时候，不期而至。

却带给我更大的震撼。

他说：你是在劝我放弃么？如果真有那么容易，世间又哪来这么多伤心人呢？时间这个东西，有时会把一些东西冲淡，有时又会把两样东西结合的密不可分。你已经牢牢的把我的心占据了，我实在没法把他们分开，放弃就如同在心上割肉一样！我知道这就是自讨苦吃，我喜欢你，与你无关，所以你没必要内疚，如同飞蛾扑火你不能怨火狠心一样。有些事是强求不来的，在这个世界上会一直有一个人在关注你，在一直为你祝福！如果你找到了自己的幸福，请一定要告诉我，你的幸福就是我最大的幸福！

我彻底的无话可说。因为我不知道该说什么好。

这么多年，我一直孤身一人，只是因为碰不到那个能怦然心动的感觉。每每想起，都会劝诫自己，未来是很美好的，只要努力，只要奋斗，就什么都可以。

可惜爱情不是。不是你努力、奋斗就可以达到结果的。不是说戒就戒，说有就有的。不是说给就给，说来就来的。

这种事情，如人饮水，冷暖自知。缘分来了，自然而然的一切都会有了。可是，缘分未到，或者曲终人散，对任何人而言都是无可奈何的事情。

我和禾嘉认识于青涩的十四岁，初中二年级。我们是同桌。

彼时的我，还很青春，很有活力。整天张着嘴巴大笑。不像现在这么压抑，这么死无生机。那时生活是如此美好，如此无虑，如此多娇。

他亦是开朗阳光。喜欢在班级里参加一些文艺类的表演。

我至今还清楚的记得，那一年的元旦晚会，全校的学生在礼堂里共祝元旦的时候，他于舞台上唱的那首《愚公移山》，浑厚的声音，漫过茫茫人群飘荡过来，我赞叹不已，禁不住的崇拜起来。

我至今还记得，那个春天，他开我玩笑，终于戳伤了我的痛处。我拿起铅笔就往他的胳膊上戳。事后年轻的大姐姐我们的语文老师拿此事来调侃我，我一边怪罪着他多嘴，心里一边偷着高兴。

我至今还记得，我喊他“傻帽”，他迷迷糊糊的回过来一句话：傻就傻了，怎么给我加个帽。

我至今还记得，因着他的自然卷的头发，我给他起名“卷发帮帮主”，他不怒反笑。

我至今还记得，那个晚上，和好姐妹一起谈心，终究被她探出心中的小秘密。她一边劝慰着我们还小，一边为我规划着未来，说等你们大一点的时候，怎么怎么样。我一边害羞，一边憧憬。

我至今还记得，埋藏在我心中的小秘密，十四岁的小女生，一边惶恐，一边甜蜜。

而后却是分开了。再见只能羞涩的相视而笑。那时的我们，是那么的青涩，不懂爱情。

高三毕业，我考来了天津，他留在河南。

之后虽然一直没怎么见面，却一直没有断掉联系。直到大三。

彼时他在河南，我在天津。相隔那么那么远，我终究是觉得淡了，中间有了隔阂。再也找不出当初的那种感觉。

这几年，兜兜转转 ，再也找不到心动的感觉。我已经不会去爱，不知如何去爱了。

所以，只能辜负那一片心。

真的，对不起！

我再不是那个迷迷糊糊的我。我终究还是不懂得如何去珍惜这一片感情。我感激，感动，内疚，以至于落泪，却弥补不了那些感情。你要的，我真的给不了。就算就这样独身一人下去，也给不了你这些。

近几年世态寥落，我也几近寥落。感情，生活，工作… …都在一边纠结，一边挣扎。我没有想象中那么好。

如果有一天，你遇到了另一段恋情，回想起这些，也会像我一样，他只是一个故事，一个回忆，一个藏在最心底的甜蜜的宝藏。

请你，尽快从这里走出去，像我一样的，去寻找自己的幸福。