我迷失在哪里了？

今天除了出门去医院看了宝贝侄子，我什么事都没做，也没有兴趣------不知道人是怎么了-------

如果非要提到今天不愉快的事的话，那就是下午和老公吵架了，而且是我找他吵的！！老公最近工作不顺，心情不好，我知道。其实我应该在这时好好安慰他，甚至说报答他也不为过！因为在我工作最困惑的时候，他一直默默地支持着我，并帮助了我！！但------或许我就是一个没心没肺的人吧，尽管也想宽慰他，帮他，可是看到他的心情不好，我也就有些莫名烦躁，忍不住声音也大了，说话也开始尖酸起来------ 我知道是我的不对，可是我没有办法控制自己-----我也有很多工作的烦恼，有一堆的事等着要做，我都丢在那里暂时不管------以前，有什么还想找人说说，倾诉一下，现在，我连找人说话的**都没有了（何况没有可以说话的人）------其实就是有了红颜蓝颜又有什么意思呢？人最终活的是自己！！想找个幽静的地方好好地呆上一段时间，让自己好好梳理一下，然而尘世中都是喧嚣的声音，已经没有净土了------于是只能在这寂静的夜让自己有些思想-------

我也不知道自己是怎么了，真的不知道！！感觉自己处于一种迷茫之中，这种感觉越来越强烈，已经有些让我惶恐了-------我知道在自己故作强大的外表下掩藏着一根脆弱的神经-----有时候真的想找一个地方靠一靠-----可是这于我而言是一种奢望------老公对我很好，可是他太迁就我，我的一切还是我自己做主，我永远没有歇息的时候------前几天看到一篇文章，讲述一个年轻有为的高校教师，32岁的化学博士因为与深爱的妻子离婚，后自杀于一家酒店。他的前妻回忆他时说他对她一味的纵容和迁就反而让她没有安全感，所以她选择了离开他------虽然理由有些牵强，却不无道理，我是有所体会的-------结婚这么多年来，我叫老公往东他从来不往西，就是偶尔想偏点东南，我一不高兴，他立马就回去了-------也许有人会说我这种女人很不知足，难道让老公打你、骂你、揍你才舒坦？其实并不是那么回事------他压抑的同时，我并没有满足感------只要一看到他不高兴，我就想生气；看到他有些泄气，我就想一脚踹了他------只要一提离婚，他就------哎！！其实，我也没打算真的和他分开，有时就是想气气他------

也曾在心里郑重地问过自己：是否真心爱过老公？没有答案------或许当初或者一段时间对他蛮有感情，可是现在肯定更多的是亲情了！！我想：现在即使他在外面有别的女人我也不会有什么难过，最多觉得他在乎我的时间少了，我会不舒服-------如果有那一天，我想我要么不闹，要么闹完了，把他拉回来了也会踹了-------

那么，我真正爱过别人吗？也没有！！记得有位大姐兼密友说我：你是一个自私的人，心里除了有点女儿，其他全是自己------是吗？我真的是这样的吗？

曾经讨论过一个问题：假如明天就是世界末日，你会干什么？记得当时我不假思索地说：我会和我爱的人在一起，放纵自己------说完这句话的时候，我突然想到：到现在为止，我还不知道谁是我（心里）的爱人！这于我，是不是也是一种别样的悲哀呢？-----因为生命中虽然走过一些人，有让我感动的，让我欣慰的，让我烦恼的，却没有让我真正爱了的！-------我不知道自己是心太硬了，一直没有缝，还是很早以前就把自己迷失了，把心也封闭了------如果真是迷失了，那我是迷失在哪里了呢？