就当一切都是个梦

很讨厌被欺骗的感觉，却常常被欺骗。面对欺骗自己的人却又很容易心软，总是因为别人de三言两语而选择原谅。
不知道自己究竟要什么时候才能学会看清别人。有时候真的觉得自己好傻，明明受伤的是自己，可还是会忍住心伤去安慰别人。让自己的伤口发炎腐烂，留下永久的痕迹。
不知道自己什么时候才能学会不再受伤。老一辈常说：上一次当就会学乖。可自己好像就做不到这一点。有些事明明错过一次，伤过一次，却仍让它重演。也许是因为和寂寞有染吧。即使伤得再深，却还是无法忘记那些伤害自己的人给予的虚假的温暖。
很多时候很想很想忘记过去的一切，删除所有不愉快的记忆，但这一切反而会更清晰。
什么叫做自做孽不可活，或许就是形容像我一样的人。那些原本难过的东西埋在心里就好，却总是耐不住寂寞的去将它们亲自挖掘出来，让历史一片一片的在脑海中重演。
人们都说寂寞的人总会遇到让自己不再寂寞的人。但我却发现寂寞的人只会越来越寂寞。如果偶尔做 了不甘于寂寞的事，也只会让自己变得更伤痕累累。
也许真的应该试着“一键还原”，让一切重新回到原点。
如果有人问我一辈子最后悔的事是什么。那么即便我的一生才走过一小半，未经历的还太多太多，我同样会毫不犹豫的说：最后悔的是选择了现在这份职业，进入现在这个公司。真的，在这个公司我学到远远比失去的多。也有太多一辈子不能忘记却想要忘记得记忆。我所有值得自己引以为荣的全都没有了。这里让我经历了太多的欺骗，让我没有了安全感，让我开始害怕感情，让我越来越自闭。
原本我一直举得自己并不一个沉默的人，只是比较文静，比较成熟。可现在我发现自己好像真的变得有些许的自闭，害怕面对陌生人，害怕和别人过多的交谈，害怕别人看穿我的心事，更害怕自己内心不为人知的秘密被砍穿。仔细想想，这一年以来自己好像走生活在无知的恐惧当中。学会最多的人就是如何自欺欺人。这样的日子过得真的好累。很多时候做梦都希望有人能让我过回原本平静而无忧的生活。可以让我不要再受到伤害。其实自己并不想像现在这样自暴自弃。可又忍不住，内心藏了太多太多的心事无处诉说。每次快要承受不住的时候唯一能做的只有在夜深人静的时候，用文字诉说自己所有的情感。我是一个不善于表达，却又总希望有更多的人能关注到自己的人，很奇怪吧或许。
昨晚和自己愧对和恨得人聊了几句，没想到会勾出这么多不愉快的回忆，没想到自己直到现在仍然被欺骗过自己的欺骗，这样的感觉真的好难受，不是恨别人，而是恨自己为什么总是把所有的事情想得这么简单，为什么总是喜欢所有的事情都是先想到别人，忘记自己也是一个有血有肉的人，忘记自己也是会受伤，也会有承受不住的时候。真的，我不希望自己在位任何人掉泪的包括自己，科却总忍不住，每次当眼泪滴落在键盘上留下点点痕迹的时候都会后悔。可当那痕迹逐渐消失的时候，又总会好了伤疤忘了疼。让这样的痕迹在消失与留下中重复。
究竟什么时候才能结束呢，已经给了自己很长一段时间疗伤了。但却怎么也治不好，或许有些事真的是该结束的时候了，就算很不愿意，也要努力，不要再活在过去不愉快的阴影中了，这一次我真的真的很想让自己走出来，即便是要放弃现在的工作。有些人，有些事不值得去怀恋，有些人，有些事不值得继续。有些人，我没法和她比心机那我就自动远离，有些事，我承受不起结果，那我宁愿选择结束或者不要开始。