我害怕

我有预感，这次很可能是真得会和你分开了。

我依然还很清楚地记得，你和我电话里说得那些话——很决绝，很冰冷。

你一定不知道我最害怕的是什么？是你电话那头的冷。冷得我心痛，冷得我心碎。也许你在用你的冷做一剂解药，让发烧的我可以骤然跌入冰窖。可是你知道吗，那一夜我头痛辗转，迷迷糊糊间只觉你在用刀挥砍，每一刀都割得我痛彻心扉；又见你穿着白衣站在那里，用那冷冷的表情，看得我痛不欲生。

我这些天是怎么过来的啊，只要想到你我就开始疼，心疼，头疼，可是我完全就陷落在这种疼里，怎么也拔不出来，每一次的疼都在深刻地提醒我你走了，可能永远也不回来了。

昨天的吃饭我是故意不去的，不仅仅是那恼人的头疼和停不下来的心悸感又开始折磨我了，更是因为我还没做好能够轻松面对你的准备。我怕我在所有的人面前失常，我怕我会变得不可理喻。我知道你在躲着我，午休了你却不再出现，你也再不进房间洗手…你一定想象不到，我多想看见你，我多期盼能看见你，可是我也在躲着你，我害怕，我怕我的眼神落在你身上就再也不能移开，我怕我抑制不住自己，走过去抱住你。对了，有那么几次，你看见了吧——我也想如你做得那么好，可是我的心一点也硬不下来，我只会直直地那么盯着，直到猛然清醒：

清醒自己再不能这样去做了，两个月的感情想要割舍，已尚且如此之痛楚，我怎么能，怎么能再拖着你呢！让你和我一样去饱受思念的折磨？让你继续受感情的牵绊？不，我不能拖着你了，爱之越深，分开时的撕扯越是痛苦。爱你，就应该硬起自己的心肠，不再牵绊你，不再表现关心你，不再让自己显现出爱你，让你早日自由。

我不知道你还会不会再来看我酸溜溜的叙述了，有时候希望，有时候又不希望。希望的是真想你能知道要我离开你有多痛苦，不希望的是别让我再来扰乱你的心防。

我是个脆弱的人，至少在感情上是，要我从你那里抽身，真是好难啊，我一点也做不到能像你那样的潇洒。你说过，时间可以磨灭一切，那，别管我，让我一个人在那一处角落里偷偷地伤心吧。