下雨天

窗外下着雨，我坐在电脑旁无聊的看着谁在线上。想和谁说两句话，心里似乎有很多话想说，却苦于找不到倾述的对象。怎个学校学生那么多，但是我发现我朋友很少，至少能让我敞开心怀说话的很少。有同学说，总感觉我心中有无法愈合的伤口，要不然我的生活不会如此阴郁，我的世界不会沉默寡语。说真的，我也不知道为什么，我总觉得和别人相比，我却少点什么，但具体是什么，我又不知道。

不知道为什么，我总是在担心，我担心的什么，我也不知道，总感觉心中有什么事总是放不下。好像以后的日子中都不会有阳光，依旧是阴雨绵绵。心情永远都灰色，死一般的沉寂。天空有多空旷，身边就有多空旷。我不喜欢孤单，但是与人相处时总感觉很累。想一个人找个地方，看自己喜欢的书，听自己喜欢的歌。而正当我一个人在一个地方看着书，听着歌时，心里总感觉到压抑，总觉得身边太过安静。

我不知道是什么让我一直不能开怀，我也不知道这样的状态要持续多久。心绪在烦乱中时，就会觉得生命漫长。我一直在寻觅一种方式来让自己放松，来让自己感觉快乐。看一本自己喜欢的书，看着看着，会突然心烦意乱，听着一首歌，听着听着，泪就开始流了。

不知道为什么，我喜欢阴郁的东西，书籍，歌曲都是比较阴郁。我也喜欢黑暗，在黑暗中我似乎更能折射出自己，自己的心智会比在光亮中开阔，我会真实的感受到自己的存在，我的害怕，我的担心，在那时都会凸显出来，生命是如此的鲜活。似乎挣扎在死亡边缘的人，会想象着奇迹的发生。若对生无眷恋，那死是一种解脱。若对死对生都有眷恋，心就会处于冰与火边缘，在痛苦之间徘徊。

写着东西，总觉得不能折射自己内心的想法，一次次写了又划掉。最后看到上面全是被划掉的痕迹，没有留下任何清晰的文字。喜欢全身卷缩在被子里，感受窒息的那一瞬间对生的贪恋。喜欢那种在希望与绝望之间无助的眼神，喜欢别人哭泣时自己在旁边劝导，自己哭泣时却不想让任何人知道。

自己都不知道生命时候爱上了哭泣，好像男人的坚强从来在我身上都没有出现过，或许有人说得对，我是懦弱无能的男子，永远都只知道哭泣，对命运毫无抗拒。

我的世界不是没有属于我的欢乐，我的幸福。可是悲伤的时刻总是超于了幸福，有时候感觉笑容好假，很虚伪。那些笑容背后都隐藏了哀伤。也许是不想提起，自己在心里慢慢的消化，慢慢的折磨自己。能坚持到那天，自己也不知道。

不愿意太清醒，喜欢活在梦与醒之间。怕太清醒，那些伤感的东西就会鲜血淋漓，暴露得太过明显。不喜欢被别人知道自己的内心藏着怎样的故事，怕别人拿去当着笑话，谈笑于风中。把我的伤痛当着笑话，我会忍受不了。我会伤害别人，也会伤害自己。

很多时候不喜欢和人接触，更多时候是长久形成的自我保护。对生命不是很珍惜，但是会自觉的保护自己，绝对不会让别人有半点伤害我的机会。可以自己伤害自己，不可以让别人伤害。

很现实，知道有些人出现在你的生命中，早晚都会离开，所以选择不去付出感情，不去太过认真。即使离开，也不会受到伤害。常常一个人吸着烟，想着某些人在干些什么，是否还会想起我。是否我就像吐出的烟圈，只是在他们的世界出现过，模糊，早就相忘，没有一点痕迹。

想着的人，即使距离再近，她也不会知道，在这个世界上，她活在一个人的心底，有一个人想着她。对她而言，我在她的世界呆得再久，依旧是陌生。而她却熟悉在我的心里。

不言语是避免受伤的最好方式，那怕是一句都会觉得多余。每个人的世界都不一样，你是阴天，她可能是天晴。

看着雨丝，那些斩不断的思绪，如同万千春草，风吹再起。无从逃避。唯有一再忍耐。不知道为什么忍耐，但是感觉就需要忍耐。很多事不能找到解释，只有选择模糊，太明白反而会不好。就像这世界，太真理了就会遭遇打击。半模糊才是最佳选择。

我应该选择忘记一些事了，不要忘记了，我活在现在，我要的是未来。过去已经不存在。

就像那些雨丝，下到了地面，就会被后来的覆盖。最终都会消失，又何必在乎是什么时候呢？孤独不孤独都没了关系，习惯了就好。我们都应该去学会适应。