10年的尾声

突然发现还有这么一个地方可以写下自己的心情，在论文截止日期越来越近的同时我还是决定放弃论文，来这里梳理一下自己的情绪。大二的每一天并没有我当初想象的那么充实，反而比大一更加空虚和迷茫，在三国杀和体育运动的麻痹下我对生活的细节显得更加漫不经心，我对一切开始变得漠然，虽然内心深处有的是即将迸发的能量和渴望。我不像以前那么了解自己了，我不知道自己的强项到底在哪里，一直以来觉得自己在一些地方还是表现的比较有天赋，但是每当想到这些天赋是否和我以后工作就业有联系或者成为决定我命运的纽带的时候，我一下子变得失落起来，因为它们显得太渺小了，最多充当我生活中的调味剂，却不能根本上改变什么。和大一一样，整天思考着能力、绩点、出国和双学位之间的联系，思考我未来的发展，可我现在真正在做的却是赚点小钱、不断地参加体育运动来逃避现实中要尽快做出的抉择。每天早晨起来总是感觉自己眼眶黑黑的，眼珠再也没有以往的光泽，虽然看上去比以前成熟些但少了太多灵气。

这个学期基本什么都没干，这是最大的失误，把社团推光并没有改变我不适合考试的本质，当然这点是预料之中的。唯一的收获和改变就是我在和父母一番讨论之后还是决定去德国读研，我个人也觉得有必要有出国留学经验，即便是读文学专业，其实从根本上不妨碍以后的发展，还是那个观点，靠的是头脑。我真正担心的是自己的年龄，以及工作时间和1/4人生在学习上的投入与产出的比例不对等，因为在报纸上看到人40岁以后就要开始逐渐降低工作强度了，否则自己哪天死了都不知道为什么。寒窗苦读近20年，而允许高强度工作的时间段却15年都不到，何以在短短的时间内为自己为后代创造出巨大的财富？花了半辈子读书，最后呆在一个不怎么赚钱的地方，做着自己不喜欢的事。

最近脑子里一直在放老男孩的歌，当唱到当初的梦想的时候我突然迷茫了，以后老了不管成就如何，我起码应该自豪地说我曾经有过梦想，我现在怕的就是连以后装B的资本都没有，因为我现在的目标根本谈不上梦想，理想也不是，其实就是一坨屎。每次考强德都感觉像便秘，有力使不出的感觉，这样的考试我只能表示无奈，它确实可以从一定程度上反映我的基础好坏，但是透题加上照搬没讲过的练习就真的不适合我了，起码不适合我的复习方式。每次复习完都还是一种裸考的感觉，虽然没高考过，但到了大学感觉自己似乎不是从应试体制里出来的，这使我大大怀疑自己的自习能力和德语水平，每次强德都能狠狠打击我对德语仅存的好感，更是打击我对未来的信心。说实话我在德语上其实是花了不少时间的，虽然不是看课本内容，但好在我不迷信，不会对上苍和现实抱怨什么，一切靠主观能动性，天若有情天亦老。

当然这个学期另外一个收获是我似乎除了打球外又多了一种发泄方式，那就是抽烟。当然我很小心地控制在上瘾的范围内，到现在为止只抽了三支，好像小心过头了。每次要抽了其实已经不难过了，但还是很装模作样地抽了支。也许我只想验证下抽烟是否能真的减轻人的心理压力，目前只检验出可以醒酒的功效，以后的还要更多的实践，实践是检验真理的唯一标准。

我真的希望知道大学里到底应该干什么，是为了以后的工作，还是为了青春？说实话这很矛盾，因为这完全是两个不同的走向，很多人选择青春，谈个恋爱，加个乐队，做自己喜爱的事情。也有很多人选择确立了明确的目标，朝着辉煌的前程蹦去，尽管牺牲了很多。但我更倾向于后者，有了明确的目标就有了青春，我现在是既没有青春也没有辉煌的前程，有的还是一坨屎。我们经常把无所事事比作“吃屎”，但我现在怕以后连屎都吃不起，据说日本吃个屎要2万多，不知道是不是日元，当然对他们来说是奢华的享受，所以对日本这个民族永远充满着好奇和敬畏，以后一定要去走一遭。

这段时间真的很烦恼很迷茫，压力很大，主要是精神层面的，也许他人看来这种烦恼完全是杞人忧天，但我不这么认为。今天第一次开博客，原来都是写在QQ空间上的，但是最近加了我爸妈就不方便了，人人上从没发过日志，有些东西不喜欢和熟人分享，所以还是决定来这里。但愿是个能释放自己的地方。