无尽的等……

好久没有和缘联系了，一是不想影响他工作，二是我答应过他尽量不影响他目前刚刚稳定些的生活。我答应了他。我比他大那么多，大哥就要有保护小弟的责任。只要我们一定要铭记彼此是对方的精神支柱就好。

估计贱宝现在一定乐的屁颠地携疯儿忙着回家的准备，抑或在回家的途中了，或者已经回到老家见到父母和哥哥嫂子以及侄子侄女了。唉，不知道说啥，就说了这么多废话……我只知道缘离我越来越远我心就越痛。

但缘一定很开心，因为这下他就完成当大孝子的心愿了。以前他就和我说过，今年无论如何都要把老婆领到父母面前，不让老人再为他操心，因为风儿已经两年过年没有陪他回家了。现在他们都在京城发展，工作生活在同一个屋檐下，没有理由不一起回家过年。

这期间居然有时间好哥们打了几场麻将，也小赢了几次。友人说你是情场失意，赌场得意。可没高兴多久，就开始输了，原来这个说法站不住脚。

其实现在也是陪三哥消磨时间，毕竟他回来后朋友都生疏了，老朋友还是我们这几个，也就是我们凑个局热闹一番，输赢倒是其次。

一致认为自己是个不喜欢动脑筋的人，打麻将浪费时间还影响感情，一坐好几个钟头对我来说如坐针毡，还不如把这钱用来和朋友联络感情。说也奇怪，在电脑前和饭桌上我可以坐N个小时都不腻歪，看样我真的不好这口。还好，过完年就不会玩了。

我工作还是老样子，年前忙碌一些也忙不到哪去。

已经开完年会，发完年终奖了，再把发的东西大包小包送到老妈家，也就没啥忙的了，剩下的就等新年来到了……

身边几个朋友一直用羡慕嫉妒恨地语气说我命好，工作懒散还白捡钱一样清闲，上哪里说理去？！

以前也觉得自己活这么大一直顺风顺水的，没为生活奔波苦恼过，虽然没大钱，但从不缺钱，加上我随遇而安的性格，一直在别人眼里是活的那是相当……潇洒。

唯一让我烦恼和郁闷的就是我和缘的感情，让我拿得起放不下。我了解自己，朋友也说我生活貌似风花雪月，其实很专情。我自认自己也是一个感情很专一的人。真的，我不怕等待，等待一个人并不苦，苦的是我这样迷惘与没有希望的守候……看到别人或幸福着，或者寻觅中，或者有目的的等待着。而我，一点看不到未来。我这段时间有种很强烈的挫败感挥之不去。这种心情真的很不好调节，朋友的劝导和频繁聚会都不会让我转移消除这种心情，说着话思路就突然蹦到缘的身上，一点预兆缘由都没有。

感觉自己已经从以前一个自负的人变成了目前有点自卑的人了。

这种很极端的心态我自己都害怕。

昨晚又失眠了，我自己都有预感。明知道今天要上班。还上网上到凌晨三点，也没有一点困意。有几个好友博友看到我在线都招呼了我，可是一点没有说话的心情，也不知道说啥，就没有回复，觉得很对不住他们。等我心情好了，一定好好和他们调侃畅谈一番。

然后就盯着屏幕发呆听歌打瞌睡。刚有一点困意后躺上床后又睡不着了，用被把自己包裹的紧紧的还觉得冷，一直快到四，五点钟才迷糊着。

我觉得这种日子快把我弄崩溃了，好多朋友让我学会看开些，不能这样沉迷中不能自拔。要坚强的面对将来，走出这段感情阴影。

可是我做不到，如果缘不爱我了，那我会立马快刀斩乱麻，开始焕然一新的新生活。可是缘的话一直在我脑中：他不想放弃家庭亲情，也放不下对我的爱，他平衡的太累也相当苦恼，但是他说虽然不能鱼和熊掌兼得，但是他会努力让每个人都不受伤害。而我也那么爱他，所以现在没有别的办法，只有继续等下去了。

也许两鬓斑白那天我们会再见吧？！

失去爱人，别懊恼，也许他正在来的路上，得到爱人，别得意，也许他正在去的途中……