幸福会不会来呢？

..对不起,我又在怀念时光了,我又在用字体温暖记忆了...

我想你了..

记得,那片时光...我在微笑..

你去上班了,我一个在家里把屋子收拾了一遍,叠那些衣服的时候.眼泪一直掉下来,那些衣服还在,那些时光还在,只是我们都不再站在原位了,把衣服归位清洗好挂在阳台上.还有一堆袜子挂在那里飘荡.我倚在玻璃门那里看着微笑,所有的一瞬间都是那么的美好.那小刻时光那间屋子里有我在忙碌的身影,因为我想在你下班之前离开...因为我不知道如果你回来了我们还能说些什么..,在玄关,我把两双鞋并排放好.看着两双安放的拖鞋,我笑了.尽管我知道我再也不会回来,我还是笑得是灿烂...炜明.我懂得.我知道你的给予.所以我不能做个贪婪的女子...

呵呵.很多人很是在讥笑我,但是我知道一个人在一个人的心中都是不一样的位置,比如你.不管别人怎样的讥笑我,你还是站在当时我们相遇的那些时光里,不管她们把你说得多么的不好,不管她们把你说得多么的乱,但你还是那么的安好的站在我心里的位置.我知道,只有心中有爱的人才会安静的停下来.你不愿意停下来,那么就是你还没有找到爱.你心中没有爱你才会是那样的...很是心疼你的游移...但你从不记得我一个人在流浪...

可是.真正的爱是我这样想的的么?...我开始不知道了..

现在的时光,我变得安静.心里很是安静,我开始在想想这些时光..

我不能再负自已了,我只不过是个女子...

我不能再做个固执的女子...

我不能一个人不停的流浪的啊..

我应该去爱和被爱的啊...

.我变得安静,不再狂燥不安,不再奔赴你的城,我想.我终是变得安静而美好了.

每天,除了工作.我不再是那个尖锐的女子了,我会安静的微笑,双手紧握水杯.水杯的温度很暖.很暖.这样子我就会忘记你那微凉双手的曾经,...

我知道我一直纠结过去,会让你有时会感到莫明的不安.也许更多的是你会厌倦,那么放手吧,我一百遍一千遍的对自已说,停止吧.你这样做是为了什么?是爱情么>.?不...是心里的魔鬼..

是不甘情吧/不甘心是吧..所以一直纠结着过往,以导致得依靠罗帕西汀这些时光..其实你从不曾属于过我,你属于更多的是别的别人...那么我怎能这样子对自已呢?...怎能呢?...

我已经没有力气疼痛下去了,我不是那些年你见到我时那个不懂人情事故的小姑娘了,我已经26岁了,带我走吧..带我走吧,..

但我一直都知道.我站在原地那么久了,你从没把我带走的意愿,.

那么..我带自已走吧,我也不会再让别人把我带走,但我相信我能把自已带走,当年从大山逃出来,那么回了那名句话.从哪来就回哪去..

那么,炜明..如果此别经年,你一定要幸福安好...

这些时光幸好有你,如果不是那些坚强的信念,那么现在的我不知道会是怎样的堕落.我一直相信幸福会来,一直相信你会发现我还站在原地,我还是那么的安好有站在原地等你回来.这些时光是这些的信念一直让我走了过来.,如今,等不到你回来..却是等到我懂事了,..

这么久这么久的时光过去了....心里这么久这么久的情感过去了...

我说过一百遍一千遍放手的诺言...始终都没有做到,我很是可叹的吧...

尽管是这样.我还是相信总有一天幸福会来...

因为心里有爱的人就会遇上爱..你相信么?..

双手合十...

一切安好...