感情圣餐

活到现在，我终于活出点头绪来了。

自小接受的有些道理烂熟于心，遇到事情时就不由会用起来，而且自觉正确、理所当然。比如“凡事预则立，不预则废”的道理，现在看来其实不然。至少在情感生活里就不是。

应该讲我是一个做事规律性很强的人，不管学习还是工作，计划罗列清晰有条不紊；可是当我观察身边人林林总总的生活中较为重要的情感部分时，我开始怀疑这一近千年的古老的逻辑。

在我懵懂情感神秘和快乐的时候，我就在唆使我的良心向爱心靠近，希图从字面上就向爱情进攻，期盼着我的生活中能有激情的音符，让它满足一个男人原始精神世界的需求，并且贯穿人生的始终。

同所有要恋爱的青年一样，我开始在极力挖掘与打扮自己的外表优势的同时，也开始为自己的表面缺陷而生气（男人与女人一样，总是用异性的欣赏而满意自己的面部美感）。早晨起来，面对着那面公正十足的镜子，仔细端详有时满意有时失望的尊容，心中的感觉总是复杂的。接着就是用省吃俭用下来得几块钱用心包装自己的皮囊。这只是一个例子，真正地煎熬还在后头，我罗嗦半天是想说为那可怜的爱，这么折腾难道还不够“预”？

可是结果呢？常常是失望得多！当然，接受到女人爱的回应的时候也有点飘飘然了，苦恼暂时交给了一些还没有女性慰藉的男人们。

在我第一次不顾一切跳进感情的激流漩涡中时，我甚为感动也虔诚地为上帝的这个精心杰作而顶礼膜拜，哦!原来人世间也有如此难以名状的幸福。但好景不常，残酷的事情随即而来：因为对亲情幼稚的理解和对地域宽广的简单恐惧，青涩的爱就这样夭折了。

因为年龄的原因加之彼此成长所受到的教诲，我们的感情似乎一直在诠释着真情的真谛。因为彼此都有事做，我们一般只能两个星期见一次，但仅有的相处机会并不阻碍真情的传递。在认识的第五个月的时候，我们接受了彼此的感情和温润的吻。没有贫富和身份的迁就，没有终日厮守的庸俗期盼，有的只是感激对方的真心的馈赠。一块探讨人生要义和现在看来过于乐观的未来宏图规划；一块儿安慰彼此内心里还未成熟心智常有的失落、忧郁；一块儿欣赏着双方学业的进展和荣誉的获得。萦萦灯下，定格了两个期盼进步勤奋苦读瘦弱的背影。

漫步广漠雄伟的黄土高原，我沐浴在她以少女特有的清纯、矜持和羞涩所酝酿的和风中；她则沉浸在我酸楚身世所激发的高亢而又凄凉的歌声中。时光凝固于幸福的短暂。

面对今天都市和乡村都无孔不入的肉欲世界，看那随风逝去的，不仅是一段可爱珍贵的如雪纯情，更多的是因为它的谢幕，又艰难地开启了感情是情欲还是肉欲的无奈苦读。

而这一切也不是我“预”的结果，仅是机缘巧合。

夜间，在烟雾呛人的狭小空间里，面对我无法触摸更无法撕裂的漆黑屋顶，我感谢上帝给了我有机会品尝着感情的圣餐，这最后的以感情做主料的圣餐！处在物欲横流世界里，这是极其难得的感情圣餐。因为在我拥有这一切的时候，世界里正发生无数的以感情为旗号而赤裸进行肉体的纵横；但我也以此为不幸，因为它的仅有而且不能永远，我又必须在它之外浏览在我看来是肮脏的东西。而之所以感到肮脏，除了保守的母亲言传身教，还有这段过于纯洁感情的影响。真的，就像那些第一次被肮脏感情磨砺之后，学会了及时行乐，而没法接受真实、负责的情感的人一样，我感到悲哀和无奈！