那年离开爷爷
那年。是何年何月，我都记不起来，或者说，我没用心记下这永远的一别。不过，那年，应该是六岁以前所发生的事(因为，当我小二年级，进医院时，奶奶，姑姑，叔叔们都有来，唯独爷爷不在)。
爷爷到底是一个是怎么样的人呢。
爷爷的性格是温文有礼，是爽直，还是刚烈，脾气又是怎么样，我通通不晓得回答。爷爷的兴趣，嗜好是什么？闲暇时，会否与朋友下棋，吸烟，喝杯呢？我不知道。他是不是像老一辈的人般，谈话做事都需要分尊卑，重礼貌，还是接受了西方文化的影响，能与子孙男女打成一片，闹得不亦乐乎？那么，爷爷的相貌和声音又是如何的呢？白发，灰发，黑发，还是两色并存？脸又是怎么样的？国字脸，圆脸，尖削的，还是肥的？眼睛是大的，小的；炯炯有神还是深藏哀喜？年老时，牙齿是否仍然牢牢贴在淡红牙肉上，还是需要仗靠假牙替自己上阵？声音是低沈还是响亮？这许许多多，作为孙儿都能脱口而出，兴高采烈，欢欢乐乐形容自己爷爷的事，偏偏是我，只有我一个，一直到现在，除了知道爷爷的名字余容外，关于其他，都只能说不晓得，回答不知道，或保持沉默。其实，我能乘着奶奶健在，或从姑姑叔叔的身上打听，了解爷爷身上的往事，品性，但是我心里不肯。我不希望为了弥补自己对爷爷的印象，特意让奶奶思忆故去十多年的丈夫，勾起夫妇分离的伤痛；也不想姑姑叔叔将淡淡的情感添浓，与我诉说，为的只是我可怜的无知和求知欲，然而，他们每说一件事情，内心所要承受的，又会有几多！况且，亲身经历与聆听人家口中的故事，是截然不同的事，那会因为主观的感情而变改。这条罪我需要永远背负，说不出自己的爷爷，现在延至将来。
那年，爷爷去世，大概是年老多病，已是走上的人生最后一刻的时候。他没有捉着我的手，眼睛湿润红红，以微弱的力气向我说话，交待他的寄希他的遗言。即使有，我也无法追忆此等情境。唯一关于爷爷，印象最深，多少年想起，会换来叹息和惭愧的，是自己守在灵堂时，发生的一件小事。
灵堂该是以佛教的形式作布置的吧，因为奶奶信佛。如今回想，我发觉每当身处灵堂，由早上到夜晚，我总留在火炉(大部分的灵堂的左边，都会设置火炉，让亲人朋友化宝) ，也许，是我从小喜欢化宝，看着冥钱投入雄雄烈火之中，瞬间成为灰烬，虽然已是一堆灰，然而老人说，离开的人已经收到。我觉得，当中带着神奇，得意，后来才明白，灰烬里包含着思念和万不得意，阳间人总想方设法为阴间人，为同衿共枕的老伴做点什么，以盼望将绵绵情意送到神秘的阴间的人的手里。也许不是，也许是我内心害怕灵堂上悲惨戚戚，空气中飘动的哀伤，怨惜，枯木再也不能逢春重生的凋零，思忆。灵堂的灯光，不知为什么，常是惨白惨白的，难道，这是为了形容哀怨痛悲之情？然而，这些言语亦能穷的情，又是几盏灯能烘托，形容，表现的吗？也许，就是这两个缘固，那两天，我都留守火炉前，跪在那里，仿佛害怕炉里跃动的火焰会一刹那熄灭。
不过，那时候年纪小，根本没有思考过灯光，对于惨白灯火，也是此刻才想起，提出来的。然而，前者化宝的意义，自己也想不到，会是我七岁时所能够领略的。
将一叠一叠的冥钱轻轻地，温柔地投进火里，不知是哪来的念头，竟然想起故事里的护身符，想着想着，当时懵懂的我，用心摺叠着，最后，摺成一个三角形，俨像护身符的东西。我忘了用哪一种冥钱摺成的。这时候，凑巧奶奶向我走过来，问我在弄什么，我回答说：“替爷爷做护身符。”隐约听到奶奶含着泪，称赞我乖。
这孩童摺叠“护身符”的故事，就是我唯一能想起爷爷的间接回忆。
现在觉得，这也是一个五六岁小孩能做的事。我能做的，就只有这些？是的，爷爷如今已经不在了，并不是他离开我，反而是我自童时就摔开爷爷的老手，迳自一步一步地走远，渐渐地离弃爷爷的怀抱。然而，一切一不可追讨的的旧事，背后点滴，点点滴滴的情意，能责怪于谁？
上一代的恩怨。小时候，姥姥曾告诉我，奶奶他们在婚礼上当着她面前出言羞辱我的母亲，所以，姥姥憎恶他们。自从妈妈嫁给爸爸以后，姥姥和爷爷奶奶的关系就更是愈来愈恶劣，最后，两家人如同陌路人。至今，姥姥和奶奶也有十几年不曾碰脸相见了。耳濡之下，令我对于爷爷他们的言行和品德怀着猜疑和气愤，久而久之，对他们只有反感和厌恶的感觉。从前，每当逢年过节来到时，即使我无法躺避与爷爷的接触，相处，自己亦刻意与他们保持距离，情感疏远。我相信从小照料自己的姥姥，她口中的故事和历史，可是，这段故事对我这个聆者来说，是有必要执着，坚持的事吗？自私地说一句，不是事不关己，己不劳心吗？为什么我要挤到恩恩怨怨里面，占一席位？如此一来，我失去了很多，很多，理不清其中可能会有多少的东西。若果小时候，我和其他孩子一样，打从一开始就关爱疼惜自己的爷爷奶奶，而不是厌恶他们，那么到现在，直至白发苍苍，耋耄老矣的时候，那老人于晚年所能够回忆回味自己童年里，有趣的，甜蜜的，与爷爷有关的往事会有多少？多少啊？我放弃了爷爷莫理四季风雨都向我伸来的手，牺牲自己不能再渴求掏挖，多不胜数，将会是无微不至的欢乐。如今这一刻，这一秒，孰是孰非，对或错，我已再也不愿分辨了；这么多年早已悄悄过去，爷爷亦不会留在我身旁，恩怨仍需纠缠吗？
爷爷爱我吗？爱！没有一个人，他的内心会不存在着爱，何况我是他的孙儿，他是我的亲爷爷！爷爷应该曾牵着他孙儿的肥软小手，带着我横过马路；然而，总共有多少次呢？能用几根手指头去描述？恐怕只运用十指来计算，已经绰绰有余了。
然而，我不能说自己有疼爱过爷爷。这是可惜，可怜，可让世上所有人嘲笑的罪恶。记不起有否和爷爷分吃过什么好吃的东西，想不起当他疲累时，我曾否为他捶背按摩，所有能算作疼爱的表现，我都记不回来。究竟是从来没有发生过，所以我不能无中生有，还是，还是当我慢慢离开爷爷时，他以慈祥的目光，带走了孙儿对他的记忆，免除往后当孩子想念往昔从前，希望归家，腿要走前时，他必需永远承受着一分分追忆，思念，惭愧之苦，和希望弥补，补偿的绝对失落？
可是爷爷，情感是带不走，挥赶不掉的，你不知晓，当我想起在灵堂为你化宝，摺叠“护身符”的时候，就会不自然想起来你的存在，不能不向脑海深处索求对你那少得可怜，少得让我每每思想，却只剩余空白，飘渺的记忆咬牙含恨。
即使我已不再是年少无知的从前，明白事理，懂得亲情的可贵，愿意奉献身心，作一辈子，长久，自责的忏悔。只是，谁愿意静心倾听一个迷途知返，却仿佛为时已晚的孩子的忏悔啊？
爷爷，我不能，亦不肯，不希望离开你，你安心地等我吧，多少年后，总有一天，我能赶上你沉稳的脚步，迎上前来，牵着你手与你走，陪伴你，弥补以前忽略爷爷爱护的罪过。
爷爷到底是一个是怎么样的人呢。
爷爷的性格是温文有礼，是爽直，还是刚烈，脾气又是怎么样，我通通不晓得回答。爷爷的兴趣，嗜好是什么？闲暇时，会否与朋友下棋，吸烟，喝杯呢？我不知道。他是不是像老一辈的人般，谈话做事都需要分尊卑，重礼貌，还是接受了西方文化的影响，能与子孙男女打成一片，闹得不亦乐乎？那么，爷爷的相貌和声音又是如何的呢？白发，灰发，黑发，还是两色并存？脸又是怎么样的？国字脸，圆脸，尖削的，还是肥的？眼睛是大的，小的；炯炯有神还是深藏哀喜？年老时，牙齿是否仍然牢牢贴在淡红牙肉上，还是需要仗靠假牙替自己上阵？声音是低沈还是响亮？这许许多多，作为孙儿都能脱口而出，兴高采烈，欢欢乐乐形容自己爷爷的事，偏偏是我，只有我一个，一直到现在，除了知道爷爷的名字余容外，关于其他，都只能说不晓得，回答不知道，或保持沉默。其实，我能乘着奶奶健在，或从姑姑叔叔的身上打听，了解爷爷身上的往事，品性，但是我心里不肯。我不希望为了弥补自己对爷爷的印象，特意让奶奶思忆故去十多年的丈夫，勾起夫妇分离的伤痛；也不想姑姑叔叔将淡淡的情感添浓，与我诉说，为的只是我可怜的无知和求知欲，然而，他们每说一件事情，内心所要承受的，又会有几多！况且，亲身经历与聆听人家口中的故事，是截然不同的事，那会因为主观的感情而变改。这条罪我需要永远背负，说不出自己的爷爷，现在延至将来。
那年，爷爷去世，大概是年老多病，已是走上的人生最后一刻的时候。他没有捉着我的手，眼睛湿润红红，以微弱的力气向我说话，交待他的寄希他的遗言。即使有，我也无法追忆此等情境。唯一关于爷爷，印象最深，多少年想起，会换来叹息和惭愧的，是自己守在灵堂时，发生的一件小事。
灵堂该是以佛教的形式作布置的吧，因为奶奶信佛。如今回想，我发觉每当身处灵堂，由早上到夜晚，我总留在火炉(大部分的灵堂的左边，都会设置火炉，让亲人朋友化宝) ，也许，是我从小喜欢化宝，看着冥钱投入雄雄烈火之中，瞬间成为灰烬，虽然已是一堆灰，然而老人说，离开的人已经收到。我觉得，当中带着神奇，得意，后来才明白，灰烬里包含着思念和万不得意，阳间人总想方设法为阴间人，为同衿共枕的老伴做点什么，以盼望将绵绵情意送到神秘的阴间的人的手里。也许不是，也许是我内心害怕灵堂上悲惨戚戚，空气中飘动的哀伤，怨惜，枯木再也不能逢春重生的凋零，思忆。灵堂的灯光，不知为什么，常是惨白惨白的，难道，这是为了形容哀怨痛悲之情？然而，这些言语亦能穷的情，又是几盏灯能烘托，形容，表现的吗？也许，就是这两个缘固，那两天，我都留守火炉前，跪在那里，仿佛害怕炉里跃动的火焰会一刹那熄灭。
不过，那时候年纪小，根本没有思考过灯光，对于惨白灯火，也是此刻才想起，提出来的。然而，前者化宝的意义，自己也想不到，会是我七岁时所能够领略的。
将一叠一叠的冥钱轻轻地，温柔地投进火里，不知是哪来的念头，竟然想起故事里的护身符，想着想着，当时懵懂的我，用心摺叠着，最后，摺成一个三角形，俨像护身符的东西。我忘了用哪一种冥钱摺成的。这时候，凑巧奶奶向我走过来，问我在弄什么，我回答说：“替爷爷做护身符。”隐约听到奶奶含着泪，称赞我乖。
这孩童摺叠“护身符”的故事，就是我唯一能想起爷爷的间接回忆。
现在觉得，这也是一个五六岁小孩能做的事。我能做的，就只有这些？是的，爷爷如今已经不在了，并不是他离开我，反而是我自童时就摔开爷爷的老手，迳自一步一步地走远，渐渐地离弃爷爷的怀抱。然而，一切一不可追讨的的旧事，背后点滴，点点滴滴的情意，能责怪于谁？
上一代的恩怨。小时候，姥姥曾告诉我，奶奶他们在婚礼上当着她面前出言羞辱我的母亲，所以，姥姥憎恶他们。自从妈妈嫁给爸爸以后，姥姥和爷爷奶奶的关系就更是愈来愈恶劣，最后，两家人如同陌路人。至今，姥姥和奶奶也有十几年不曾碰脸相见了。耳濡之下，令我对于爷爷他们的言行和品德怀着猜疑和气愤，久而久之，对他们只有反感和厌恶的感觉。从前，每当逢年过节来到时，即使我无法躺避与爷爷的接触，相处，自己亦刻意与他们保持距离，情感疏远。我相信从小照料自己的姥姥，她口中的故事和历史，可是，这段故事对我这个聆者来说，是有必要执着，坚持的事吗？自私地说一句，不是事不关己，己不劳心吗？为什么我要挤到恩恩怨怨里面，占一席位？如此一来，我失去了很多，很多，理不清其中可能会有多少的东西。若果小时候，我和其他孩子一样，打从一开始就关爱疼惜自己的爷爷奶奶，而不是厌恶他们，那么到现在，直至白发苍苍，耋耄老矣的时候，那老人于晚年所能够回忆回味自己童年里，有趣的，甜蜜的，与爷爷有关的往事会有多少？多少啊？我放弃了爷爷莫理四季风雨都向我伸来的手，牺牲自己不能再渴求掏挖，多不胜数，将会是无微不至的欢乐。如今这一刻，这一秒，孰是孰非，对或错，我已再也不愿分辨了；这么多年早已悄悄过去，爷爷亦不会留在我身旁，恩怨仍需纠缠吗？
爷爷爱我吗？爱！没有一个人，他的内心会不存在着爱，何况我是他的孙儿，他是我的亲爷爷！爷爷应该曾牵着他孙儿的肥软小手，带着我横过马路；然而，总共有多少次呢？能用几根手指头去描述？恐怕只运用十指来计算，已经绰绰有余了。
然而，我不能说自己有疼爱过爷爷。这是可惜，可怜，可让世上所有人嘲笑的罪恶。记不起有否和爷爷分吃过什么好吃的东西，想不起当他疲累时，我曾否为他捶背按摩，所有能算作疼爱的表现，我都记不回来。究竟是从来没有发生过，所以我不能无中生有，还是，还是当我慢慢离开爷爷时，他以慈祥的目光，带走了孙儿对他的记忆，免除往后当孩子想念往昔从前，希望归家，腿要走前时，他必需永远承受着一分分追忆，思念，惭愧之苦，和希望弥补，补偿的绝对失落？
可是爷爷，情感是带不走，挥赶不掉的，你不知晓，当我想起在灵堂为你化宝，摺叠“护身符”的时候，就会不自然想起来你的存在，不能不向脑海深处索求对你那少得可怜，少得让我每每思想，却只剩余空白，飘渺的记忆咬牙含恨。
即使我已不再是年少无知的从前，明白事理，懂得亲情的可贵，愿意奉献身心，作一辈子，长久，自责的忏悔。只是，谁愿意静心倾听一个迷途知返，却仿佛为时已晚的孩子的忏悔啊？
爷爷，我不能，亦不肯，不希望离开你，你安心地等我吧，多少年后，总有一天，我能赶上你沉稳的脚步，迎上前来，牵着你手与你走，陪伴你，弥补以前忽略爷爷爱护的罪过。