你的高脚杯里，盛不下我的爱情
少时，林子平是我的玩伴，我们常常玩着过家家的游戏，那时我们太小，是个喑喑不懂世的孩子。等到长大时才知道，从很小时候起，我就已经喜欢上林子平，可我知道林子平不喜欢我。我是个相貌有些丑陋的女孩，没有气质，和庄婷她们那些美女们比起来，我标致的身材唯相貌所不及，我有些自卑，有些嫉妒她们天生丽质。
十八岁那年，我坐在林子平脚踏车后面，悠闲地享受着夏日阳光带给我的另一种燥热与青春的骚动。然而，林子平只是这样带着我一路回家，甚至没有回过头看我一眼，但我还是很温柔地靠在他的后背上。在那年9月，我们奔向两所不同的大学校门，一个在南，一个在北。也许是因为我喜欢北方，也一直向往着北方的缘故。我和林子平就这样天南地北地分开了。
林子平依然藏在我心中，那是无法屏蔽的事实。四年的大学生活它使我懂得了许多，唯有林子平是我放不下的那份思念。这期间我们也联系过，假期里也在街上见过几次面，甚至一起在夏季的海滩上小坐，一起跑到海里游泳。那时他已经是个高大、英俊、帅气的小伙子，是个和高中时代截然不同的两个人。他游泳的姿势很美，常常拉着我跳到海里，一起游。
我游得不是很好，因为迷恋着林子平，喜欢和他在一起。
成熟、稳重的林子平，有风度，有气质，有一张让所有女孩为之心动的脸，血气方刚和健硕的身材。两道浓而密的剑眉下，镶嵌着一双黑亮有神的大眼睛，言语中透着男孩的耿直与正气。
我就那样痴痴的，傻傻的喜欢着他。
那时，我仍然是即不漂亮，也不丽质，更谈不上知理和达观，我是个很平常又很平凡的女孩。我知道无论是在自身条件，还是家庭条件都配不上林子平。我把对他的爱深深地藏在心底，以一个女孩羞涩的柔情，给他以永远不为所知的爱。
不为他所察觉也许是最好的。
他在我心底，仅仅是我的最爱，而我在他心里却不是，什么都不是，或许他只是把我当成一个邻家的小妹来看待。
生活就是这样从我们身边走过，我看到林子平一路平步青云地走来，我的心——笑了。
我看到，自己深爱的那个叫林子平的男人生活得很好，工作也很好。我又有什么可放置不下的呢？更何况在我二十八岁那年，林子平结婚了。他已经有了一个很幸福，很令人艳羡的家庭，妻子美若天仙，次年又有一个和他一样帅气而健康的儿子，那是从他模子里刻出来的。
当我尝试着去爱别人的时候，我发现我做不到，我无法全身心的去爱别人，我的心里只有林子平。当然，林子平并不知道这些，他永远不可能知道。曾经有个丑女孩，从四岁的时候就已经开始依恋上他。
午夜，我站在林子平对面的那间小屋里，望着他映在窗上的身影，脸上滑过两行泪水。那是我刻意为林子平流下的泪。那年我一个人寂寞地逃到广州，我以为离的越远越久我会忘记他，然而，我错了。
一个在我心里扎根了二十多年的男子，怎么会因为自己的逃跑而忘记呢？但我必须学会忘记林子平。林子平，他不属于我。永远都不可能属于我。
为了忘却，不再思念。我选择了离开。
三十五岁那年，回到离开已经五年的故乡，在同学聚会上，我见到了林子平，依然那么出众，那么帅气，中间只隔着一张圆圆的桌子。
想想从爱上他那时起，整整走了三十个年头，我却从来没有好好地端详过他，我只知道他阳刚而又帅气，我只知道他的后背曾经是我用头轻轻靠上的那份温存，他那双大手牵着我在海滩上奔跑时的柔情。
我就那样若有所思地看着林子平，刚好与他投来的目光相遇，尽管那目光只是轻轻地一眼，我还是有些依恋地避开他的目光，我感觉到自己的心思被他窥视到什么似的。
游离的目光落在窗外。
华灯。夜景。人流。车流。
至于外面吵杂的声音，对于我来说好像并不重要。端一杯红酒走向阳台，仰头看那弯新月，看那些眨着小眼睛的星星，漫漫地品上一酌。
里面的滋味唯有我自己最懂。在人群中，我就是这样从不喜欢多说一句话，冷漠而又令人窒息，我的生活仿佛要与忧伤过一辈子。
想着。想着。泪，从我的眼眶里流了出来，打在高脚杯里，渐起一道水花，一道自己也说不出是高兴还是苦涩的泪花。滑过我寂寞的心灵一角，也滑向心底那道小小的豁口。
我一直认为，这次回来只要能看到林子平，看到他平安与健康，我就会很满足，很幸福，很识趣地离开，可现在呢？我不知道。想到这我呡起一酌红酒，让液体的滋味，滑过我心中无以细说的那种空寂的境界中。
透过晕黄的月光，我想到了很多、很多。
这时，身后传来我所熟悉的脚步声，那是我三十年来，一直用心潜听的那串脚步，此刻，就在我身后响起。
“梦儿。”我微笑着转过身，没有作声。我要以一个女人快乐的微笑面对他，面对林子平。因为爱。现在也是。
轻轻地碰撞，红酒微微地晃动着，我们相视一笑，都只是用嘴角轻轻地抿起一点，像品偿红酒的浓度。这是我第二次听林子平叫我梦儿，第一次是在四岁那年，林子平在我脸上亲了一下说：梦儿，长大你要做我新娘。这次林子平又叫梦儿了，可梦儿却没有做平儿的新娘，我的心忧伤地说着，林子平听不到的那句话。
那一晚，我觉得自己很幸福，仿佛我就是林子平的那个女人，他那个如花似玉的女人。然而，那一晚我和他只是喝了一点酒，什么事都没做，即使这样，我已经很知足了。我对自己说，这样也是一种幸福。那是我第一次和他碰杯，那是我第一次在他眼前控制着泪水的流出。那一年我35岁，在我的书橱里，已摆满了林子平出版的诗歌、散文和札记，以及各种报刊上刊登的杂文或评论，仿佛若大的书柜只为林子平一人收藏，收藏着一份林子平并不知道的心事，阳光，以及那些能滋润世间万物生长的雨露。
我再一次南下去了广州。
42岁那年，在北京的一次笔会上，圈里的一位老友告诉我，他在UC朗诵区里，要我有时间也去。可以放松自己。
也许是因为我极少上网的缘故，那时我不知UC为何物，更不知道网上还有“朗诵”。开会回来，我下载UC，在老友远程遥控下，我加入到他的区域里，把一些曾经在报上发表过的小文章贴在论坛里，签名为：贴上一份快乐的心情，贴上一份经年的记忆。但我从不读自己的文章，尽管我的声音里透着女人特有的音质。有时挂在某个房间里，自己忙些属于自己的事情。
我永远都是这样，不善言词，我只是喜欢把心里想要倾诉的话，通过笔尖流出来，这已经是我多年来养成的一种习惯，一种别人看似无关紧要的习惯。
我以为，笔，是我最好的行动代言人。
语言上的沉默，是笔端上流出的歌。当然，有时我也会沉寂在某个角落里，敲击着那些伤感的字词，为了能改变自己的文字思路，有段日子，我几乎没有动手写过一篇文章，大多数时间，在聆听，在阅读，在品味别人的作品，从中去感受。尤其是在网络文学上，从不与其沾边的我，被某种感情而沉醉于其中。
诚然，我明白，网络文学离我还有一段很大的距离。我，只是活在现实的思念中，那是我思念了千百回的一个坦荡无尘的男子，那种唯有自己能懂的牵挂！
我喜欢听别人读，我只做聆听的笔者。
沉寂了一段时间之后，我着手写了那首《等你老了》的诗歌，就像一支小夜曲缓缓地从我的心口里流出的那样，我听到了自己梦的声音，那是细语缠绵的叮嘱：当你老了，我依然会像今夜一样，远远地凝视着你，就像凝视我们曾经有过的那次交汇的目光，就像凝视我们曾经的酒杯，那一声轻轻的碰撞所发出的声响……
经过一次次修改，我把这首诗，贴在论坛里，同时贴出的还有一份自己的嘱托。我没有想到会有那么多人喜欢这首诗，我想，这也许是大家对一个非职业写手的肯定吧。想到这，我似乎有些开心，即使是走进朗诵区域，我也从不用的自己的笔名进驻房间里，我喜欢这样的淡定、这样的沉寂。至于为什么，我始终没有给自己一个合适的解释。也许我的性格决定着我的一切。
我把自己埋在深处。就象爱情。
第一次听到那熟悉的声音，是在一个晴朗的午后。在那个常去的朗诵区里，麦上那种深沉的音质，搅乱了我，是林子平。我的心狂跳不止。那个声音是在我的心里重复过千万次，梦醒之后，打湿在枕旁的那串深深的思念……
是的，那是平儿在读我的文章。
那一刻，我醉了。就像多年前喝过的，那口红酒，品咂着酒香，漾溢在我的心中，我的心，随林子平的声音在自己的文字里一路飞扬。在情与爱交替的字符里，我感受着林子平的声音带给我的一次心灵的悸动。那是他用心，用情感读出的等你老了，我还在远方惦记着你的轻声柔语。
那是我用情感拼成的一曲柔情的音符，那是我，用执著组成的一联串与林子平悉悉相关的暗恋。我的眼泪扑溸溸地滑过脸颊，也滑过我记忆深处那个没有鲜花盛开的夏日里。林子平的高大、英俊、健硕、出众又冷漠、锋利的外貌下，掩饰不了，他内心的火热、激情，甚至高傲的灵魂下，时常被某些作品而感动的那颗善良、正直的心。我知道，此刻用任何丰富的词汇来形容林子平的优秀，都不过份。他正溶进我的泪里。
林子平放麦后，我依然沉浸在他的声音里，不知为什么那时我很想确定他就是林子平。那个我熟悉的林子平。
当我问他对文章有何感想时，他发个笑脸说，他是在无意中发现这首诗的，非常喜欢。他感谢作者写出这么优秀的诗歌。我心里想告诉林子平那是因为写给你的诗，是我用心写下一生的牵情与惦念，然而，我没有。只是飘出两个字：谢谢。从那时起从不涉足网络文章的我，开始以另一种手笔，慢慢地改变着自己的文字思路，同时也涉足了一些适合朗诵的网络文章。当然，林子平不知道我就是梦儿。我对林子平的爱依然细腻、柔情而温纯，那是埋在我心底永远不可能释放出来的爱，也是我永远不会启齿的爱。我觉得那样的爱，本身就是一种灵魂里透着的冰雪一样圣洁透明的情感。
我和林子平成了文友。除了文字，偶尔也会谈些别的。
这样的一种守候，或许对于我来说已经足够。对这份感情我很小心地收藏着，收藏着一份鲜为人知的爱，就象收藏林子平的诗歌和散文、随笔和札记一样。摆在属于我的那个小小的空间里。
那个时候，我已经习惯了每晚在入睡前，看会儿林子平的书，从他的作品里，我感受着他文字的魅力。从他的每一部作品里，我读到的不仅仅是他的丰富的情感世界，还有他的爱，就像我刚刚在读到的那篇文章一样，在里面我找到了自己，原来林子平曾经也那样爱过我，爱过的，却没有说出来，也许这是我们两个人的错。我知道那个叫梦儿的女孩和我是同月同日出生，却不同年，我大梦儿两岁。从很小的时候起，我们就住在临河的那个大院子里，我们一起过生日，那时我会握着她的小手一起来切蛋糕，当切下的第一块给梦儿的时候，梦儿总会把第一口喂给我，那时，我就想等梦儿长大了，我就要梦儿做我的新娘。长大后，梦儿并没有成为我的新娘。梦儿的心很高，她不像小时候那样依恋我，我对梦儿的爱也许只是小时候玩过的游戏……
泪水再一次取代我对他的思念。然而林子平不知道梦儿就在他的眼前。那是近在咫尺，却是相隔天涯的距离。声音传递的美感将是我用一生透支的情感。想想这些年，每当过生日的时候，我都会自然而然地为林子平许下一个心愿。直到现在。将来也必定如此。
爱深藏在各自的内心，让它一度错位而无法还原。陪伴我的却只剩下心情和文字，守望着并不属于我的爱情和天空。
对于我，那应该是一种完美的无奈。
超越一切欲望的牵挂。
对爱的一种凄美的守望。那是我们生命中曾经有过一次交流，一次微笑，一次轻轻碰杯时，我眼里滚出的那颗泪，滴在醉人的红酒里，林子平微微抿起那杯红酒的滋味。
泪，苦涩的泪。
曾经把眼泪滴在红酒里。一个苦涩的味道便从我的喉节里穿过。
我仍然一个人守望在南方，当年他求学的那座城市里。
唯有那份爱，从三十年前就已经开始起草的爱，烙在我心中的却是一个永恒的回忆。
我仍然一个人逃离在南方……
十八岁那年，我坐在林子平脚踏车后面，悠闲地享受着夏日阳光带给我的另一种燥热与青春的骚动。然而，林子平只是这样带着我一路回家，甚至没有回过头看我一眼，但我还是很温柔地靠在他的后背上。在那年9月，我们奔向两所不同的大学校门，一个在南，一个在北。也许是因为我喜欢北方，也一直向往着北方的缘故。我和林子平就这样天南地北地分开了。
林子平依然藏在我心中，那是无法屏蔽的事实。四年的大学生活它使我懂得了许多，唯有林子平是我放不下的那份思念。这期间我们也联系过，假期里也在街上见过几次面，甚至一起在夏季的海滩上小坐，一起跑到海里游泳。那时他已经是个高大、英俊、帅气的小伙子，是个和高中时代截然不同的两个人。他游泳的姿势很美，常常拉着我跳到海里，一起游。
我游得不是很好，因为迷恋着林子平，喜欢和他在一起。
成熟、稳重的林子平，有风度，有气质，有一张让所有女孩为之心动的脸，血气方刚和健硕的身材。两道浓而密的剑眉下，镶嵌着一双黑亮有神的大眼睛，言语中透着男孩的耿直与正气。
我就那样痴痴的，傻傻的喜欢着他。
那时，我仍然是即不漂亮，也不丽质，更谈不上知理和达观，我是个很平常又很平凡的女孩。我知道无论是在自身条件，还是家庭条件都配不上林子平。我把对他的爱深深地藏在心底，以一个女孩羞涩的柔情，给他以永远不为所知的爱。
不为他所察觉也许是最好的。
他在我心底，仅仅是我的最爱，而我在他心里却不是，什么都不是，或许他只是把我当成一个邻家的小妹来看待。
生活就是这样从我们身边走过，我看到林子平一路平步青云地走来，我的心——笑了。
我看到，自己深爱的那个叫林子平的男人生活得很好，工作也很好。我又有什么可放置不下的呢？更何况在我二十八岁那年，林子平结婚了。他已经有了一个很幸福，很令人艳羡的家庭，妻子美若天仙，次年又有一个和他一样帅气而健康的儿子，那是从他模子里刻出来的。
当我尝试着去爱别人的时候，我发现我做不到，我无法全身心的去爱别人，我的心里只有林子平。当然，林子平并不知道这些，他永远不可能知道。曾经有个丑女孩，从四岁的时候就已经开始依恋上他。
午夜，我站在林子平对面的那间小屋里，望着他映在窗上的身影，脸上滑过两行泪水。那是我刻意为林子平流下的泪。那年我一个人寂寞地逃到广州，我以为离的越远越久我会忘记他，然而，我错了。
一个在我心里扎根了二十多年的男子，怎么会因为自己的逃跑而忘记呢？但我必须学会忘记林子平。林子平，他不属于我。永远都不可能属于我。
为了忘却，不再思念。我选择了离开。
三十五岁那年，回到离开已经五年的故乡，在同学聚会上，我见到了林子平，依然那么出众，那么帅气，中间只隔着一张圆圆的桌子。
想想从爱上他那时起，整整走了三十个年头，我却从来没有好好地端详过他，我只知道他阳刚而又帅气，我只知道他的后背曾经是我用头轻轻靠上的那份温存，他那双大手牵着我在海滩上奔跑时的柔情。
我就那样若有所思地看着林子平，刚好与他投来的目光相遇，尽管那目光只是轻轻地一眼，我还是有些依恋地避开他的目光，我感觉到自己的心思被他窥视到什么似的。
游离的目光落在窗外。
华灯。夜景。人流。车流。
至于外面吵杂的声音，对于我来说好像并不重要。端一杯红酒走向阳台，仰头看那弯新月，看那些眨着小眼睛的星星，漫漫地品上一酌。
里面的滋味唯有我自己最懂。在人群中，我就是这样从不喜欢多说一句话，冷漠而又令人窒息，我的生活仿佛要与忧伤过一辈子。
想着。想着。泪，从我的眼眶里流了出来，打在高脚杯里，渐起一道水花，一道自己也说不出是高兴还是苦涩的泪花。滑过我寂寞的心灵一角，也滑向心底那道小小的豁口。
我一直认为，这次回来只要能看到林子平，看到他平安与健康，我就会很满足，很幸福，很识趣地离开，可现在呢？我不知道。想到这我呡起一酌红酒，让液体的滋味，滑过我心中无以细说的那种空寂的境界中。
透过晕黄的月光，我想到了很多、很多。
这时，身后传来我所熟悉的脚步声，那是我三十年来，一直用心潜听的那串脚步，此刻，就在我身后响起。
“梦儿。”我微笑着转过身，没有作声。我要以一个女人快乐的微笑面对他，面对林子平。因为爱。现在也是。
轻轻地碰撞，红酒微微地晃动着，我们相视一笑，都只是用嘴角轻轻地抿起一点，像品偿红酒的浓度。这是我第二次听林子平叫我梦儿，第一次是在四岁那年，林子平在我脸上亲了一下说：梦儿，长大你要做我新娘。这次林子平又叫梦儿了，可梦儿却没有做平儿的新娘，我的心忧伤地说着，林子平听不到的那句话。
那一晚，我觉得自己很幸福，仿佛我就是林子平的那个女人，他那个如花似玉的女人。然而，那一晚我和他只是喝了一点酒，什么事都没做，即使这样，我已经很知足了。我对自己说，这样也是一种幸福。那是我第一次和他碰杯，那是我第一次在他眼前控制着泪水的流出。那一年我35岁，在我的书橱里，已摆满了林子平出版的诗歌、散文和札记，以及各种报刊上刊登的杂文或评论，仿佛若大的书柜只为林子平一人收藏，收藏着一份林子平并不知道的心事，阳光，以及那些能滋润世间万物生长的雨露。
我再一次南下去了广州。
42岁那年，在北京的一次笔会上，圈里的一位老友告诉我，他在UC朗诵区里，要我有时间也去。可以放松自己。
也许是因为我极少上网的缘故，那时我不知UC为何物，更不知道网上还有“朗诵”。开会回来，我下载UC，在老友远程遥控下，我加入到他的区域里，把一些曾经在报上发表过的小文章贴在论坛里，签名为：贴上一份快乐的心情，贴上一份经年的记忆。但我从不读自己的文章，尽管我的声音里透着女人特有的音质。有时挂在某个房间里，自己忙些属于自己的事情。
我永远都是这样，不善言词，我只是喜欢把心里想要倾诉的话，通过笔尖流出来，这已经是我多年来养成的一种习惯，一种别人看似无关紧要的习惯。
我以为，笔，是我最好的行动代言人。
语言上的沉默，是笔端上流出的歌。当然，有时我也会沉寂在某个角落里，敲击着那些伤感的字词，为了能改变自己的文字思路，有段日子，我几乎没有动手写过一篇文章，大多数时间，在聆听，在阅读，在品味别人的作品，从中去感受。尤其是在网络文学上，从不与其沾边的我，被某种感情而沉醉于其中。
诚然，我明白，网络文学离我还有一段很大的距离。我，只是活在现实的思念中，那是我思念了千百回的一个坦荡无尘的男子，那种唯有自己能懂的牵挂！
我喜欢听别人读，我只做聆听的笔者。
沉寂了一段时间之后，我着手写了那首《等你老了》的诗歌，就像一支小夜曲缓缓地从我的心口里流出的那样，我听到了自己梦的声音，那是细语缠绵的叮嘱：当你老了，我依然会像今夜一样，远远地凝视着你，就像凝视我们曾经有过的那次交汇的目光，就像凝视我们曾经的酒杯，那一声轻轻的碰撞所发出的声响……
经过一次次修改，我把这首诗，贴在论坛里，同时贴出的还有一份自己的嘱托。我没有想到会有那么多人喜欢这首诗，我想，这也许是大家对一个非职业写手的肯定吧。想到这，我似乎有些开心，即使是走进朗诵区域，我也从不用的自己的笔名进驻房间里，我喜欢这样的淡定、这样的沉寂。至于为什么，我始终没有给自己一个合适的解释。也许我的性格决定着我的一切。
我把自己埋在深处。就象爱情。
第一次听到那熟悉的声音，是在一个晴朗的午后。在那个常去的朗诵区里，麦上那种深沉的音质，搅乱了我，是林子平。我的心狂跳不止。那个声音是在我的心里重复过千万次，梦醒之后，打湿在枕旁的那串深深的思念……
是的，那是平儿在读我的文章。
那一刻，我醉了。就像多年前喝过的，那口红酒，品咂着酒香，漾溢在我的心中，我的心，随林子平的声音在自己的文字里一路飞扬。在情与爱交替的字符里，我感受着林子平的声音带给我的一次心灵的悸动。那是他用心，用情感读出的等你老了，我还在远方惦记着你的轻声柔语。
那是我用情感拼成的一曲柔情的音符，那是我，用执著组成的一联串与林子平悉悉相关的暗恋。我的眼泪扑溸溸地滑过脸颊，也滑过我记忆深处那个没有鲜花盛开的夏日里。林子平的高大、英俊、健硕、出众又冷漠、锋利的外貌下，掩饰不了，他内心的火热、激情，甚至高傲的灵魂下，时常被某些作品而感动的那颗善良、正直的心。我知道，此刻用任何丰富的词汇来形容林子平的优秀，都不过份。他正溶进我的泪里。
林子平放麦后，我依然沉浸在他的声音里，不知为什么那时我很想确定他就是林子平。那个我熟悉的林子平。
当我问他对文章有何感想时，他发个笑脸说，他是在无意中发现这首诗的，非常喜欢。他感谢作者写出这么优秀的诗歌。我心里想告诉林子平那是因为写给你的诗，是我用心写下一生的牵情与惦念，然而，我没有。只是飘出两个字：谢谢。从那时起从不涉足网络文章的我，开始以另一种手笔，慢慢地改变着自己的文字思路，同时也涉足了一些适合朗诵的网络文章。当然，林子平不知道我就是梦儿。我对林子平的爱依然细腻、柔情而温纯，那是埋在我心底永远不可能释放出来的爱，也是我永远不会启齿的爱。我觉得那样的爱，本身就是一种灵魂里透着的冰雪一样圣洁透明的情感。
我和林子平成了文友。除了文字，偶尔也会谈些别的。
这样的一种守候，或许对于我来说已经足够。对这份感情我很小心地收藏着，收藏着一份鲜为人知的爱，就象收藏林子平的诗歌和散文、随笔和札记一样。摆在属于我的那个小小的空间里。
那个时候，我已经习惯了每晚在入睡前，看会儿林子平的书，从他的作品里，我感受着他文字的魅力。从他的每一部作品里，我读到的不仅仅是他的丰富的情感世界，还有他的爱，就像我刚刚在读到的那篇文章一样，在里面我找到了自己，原来林子平曾经也那样爱过我，爱过的，却没有说出来，也许这是我们两个人的错。我知道那个叫梦儿的女孩和我是同月同日出生，却不同年，我大梦儿两岁。从很小的时候起，我们就住在临河的那个大院子里，我们一起过生日，那时我会握着她的小手一起来切蛋糕，当切下的第一块给梦儿的时候，梦儿总会把第一口喂给我，那时，我就想等梦儿长大了，我就要梦儿做我的新娘。长大后，梦儿并没有成为我的新娘。梦儿的心很高，她不像小时候那样依恋我，我对梦儿的爱也许只是小时候玩过的游戏……
泪水再一次取代我对他的思念。然而林子平不知道梦儿就在他的眼前。那是近在咫尺，却是相隔天涯的距离。声音传递的美感将是我用一生透支的情感。想想这些年，每当过生日的时候，我都会自然而然地为林子平许下一个心愿。直到现在。将来也必定如此。
爱深藏在各自的内心，让它一度错位而无法还原。陪伴我的却只剩下心情和文字，守望着并不属于我的爱情和天空。
对于我，那应该是一种完美的无奈。
超越一切欲望的牵挂。
对爱的一种凄美的守望。那是我们生命中曾经有过一次交流，一次微笑，一次轻轻碰杯时，我眼里滚出的那颗泪，滴在醉人的红酒里，林子平微微抿起那杯红酒的滋味。
泪，苦涩的泪。
曾经把眼泪滴在红酒里。一个苦涩的味道便从我的喉节里穿过。
我仍然一个人守望在南方，当年他求学的那座城市里。
唯有那份爱，从三十年前就已经开始起草的爱，烙在我心中的却是一个永恒的回忆。
我仍然一个人逃离在南方……