听妈妈的话

如果你总在一个钟点，听到垃圾车开过的声音，那么说明，你要么醒着，要么根本没睡。

有爱的时候，才有诗，是爱这条柔韧的线拉扯着几个简单却意味深长的文字，说出口的意思，和无尽的遐想。回头想想那个时候读不懂诗，大概也因为没有爱过，所以不大相信虚无缥缈的好似云朵在飘的感情。只粗暴的以为，诗没有小说可靠实际。

昨天累了，而且有些轻微的感冒，头昏脑胀。可是又在梦里遇见妈妈了，挺奇怪的，这件事，就是我能在梦里记得和什么人分过手的，却总不记得妈妈已经离开很多年了。

对于既不叛逆也不过分颓废的中坚分子，听妈妈的话，觉得感情应该拥有上一代的妥贴踏实的样子，尽管她总是凑过来和我一起挤着看偶像剧的时候会觉得有些厌烦和难为情，她还是在很大程度上影响了一个女儿的爱情观。

所以，我甚至在微薄里都泄过私愤，我并不因此而感激她。

记得吾国父母教育小孩子最爱说的话是：“好孩子，乖”.这就跟如今的感情杀戮已经从冷兵器时代进入了一个火器时代的飞跃，你却舍弃飞机大炮不用，情愿倒退回小米加步枪的精神胜利法，只为了在父母眼中作一个乖孩子吗。

那时候，我妈刚去世，我因为感情的空窗期和我妈进行过如此艰苦卓绝的谈判，我把喜欢的合宜的歌曲当作背景音乐，然后人已经哭得不成样子，我还在说：“妈，我真的很喜欢他”.此刻，那个房间空无一人，只有一些寂寞鸦片，一些压抑着挑动不起又如潮水肆意暗涌的思绪。

感情是精神鸦片，一旦上瘾，戒除的过程可想而知。我不知道是妈妈的辞世给了我一个放纵的理由，还是因为她的离开最终没有成全我这辈子可能最深也最痛苦的一段感情。

可是我终于于若干年后明白一件事，就是那种恨不起来的感觉，你记得“我和春天有个约会”里，凤萍说过的话吧，她对闺密说，你也看到了，我斗不过他。

不是我不肯放过自己的，那种撕裂和拉扯，真的总是轻而易举的就寄生在快乐和希望的向往之上。我从抵死的顽抗，到徒劳的纠结，最终我就坦然的接受好了。

有些人，生而是另一个人的城，为一个人收容生，也可以为一个人收容死，甘苦自愿的结果是你作为一个矜持而清醒的意想，就是如逃开母亲的愚钝和不完备一样，逃开另一只枷锁的桎缚。

当你先于一步发现，你爱他胜过他爱你这个事实的时候，你后悔的不是最初你没有为了在一起而作的努力和尝试，而是，他所带给你的伤害，他和另一个女人的种种，都让你不能象一个平常一样去安之若素了。

我最厌烦祥林嫂，可是我也写过应试的文章，知道如何博取高分的，所以以前总千方百计的在一些文字里吞吞吐吐，后来发现，人类的经历大致相同，也就没什么好隐晦的。

我不感谢母亲，但我感谢生活，以前觉得别人的故事凡是与我生活找不到共鸣的都只是个离奇，如今我才觉得，真心觉得，没有妈妈的陪伴，应该在婚后一个月一觉睡醒睁开眼说“结婚原来也没什么意思的时候” 就把婚给离了，也该在把自己撕扯的快要死掉的时候，收拾好自己的东西赶紧离开，而且环顾左右，那只是一间没有爱的冰冷房间，再也燃点不起关于青春的任何狂想和喜悦。