信马由缰
我不知道该怎样描绘现在的感觉，也许是因为打萌生于娘胎的那一刻起，我就是一个非常理智的幻想家，一个矛盾的综合体。所有的矛盾都在一点——我不大不小的脑瓜儿汇聚，然后就开始互相撕杀。这时的迷惑、混乱、疼痛、愁苦便一起袭上心头，缠绕着，扭曲着，无止无休，无昼无夜。酣然入梦的时候，它就默默地闯入梦来，清晨时分又会横跃于梦与醒之间。除非有一天，它们有一方大获全胜，把对手斩尽杀绝，我才能完完全全地解脱，安安稳稳地去恋爱，去唱歌，或者去参禅去拥抱自然。可这又怎麽能怨我呢？也许来的时候，我少饮了孟婆汤，才会存留些许原始的神智。所以，精灵的直觉就一遍遍地对我说，有生之年已无望拥有恬静，就算死掉也不一定会有丝毫改变。因为生与死就好比两座城市，在这座城市看到、听到、想到、做到的一切、一切，搬家以后不还是旧戏重演吗？可能还会更糟，反正是没有希望的。这可不是悲观，只不过是一种感觉。嘘——，听，那声音又在告诫我了“不要企图去理清什麽，世界本来就是混沌的；不要再抱怨什麽，世上的一切都是圆的，人生的轮回便是一圈，事物的循环都是圈，这一圈一圈就形成了无数个圆。包括你身上的成千上万不安分的细胞也都是圆的。”
《叔叔的故事》里有这样一句话：我原以为我是个快乐的小孩，后来知道其实不是。也许我天生就不是那种高贵，美丽，受宠于天地，总可以表现出高傲不羁，极尽灵秀、飘逸的女孩，但我原以为……哦！那只是我幻想中别的与我不相干的人，想多了，自己就成了主角。可那只是不着边际的想象啊，在任何剧本里我都不曾当过主角，又不甘心做配角，于是就成了群众演员。那麽我也只好非常愿意做那个写人生的人，因为，这好象比做主角的可能成份更大些。于是，我在努力，努力地活着，尽管我现在只是一个可怜的小生灵，唯一的财富便是忍受一切的清醒的感知，看着别人哭、笑、狂欢、劳作、收获，醉了又醒，醒了又醉。
为什麽在别人眼里，总认为我应是一个狂放、变换、肆无忌惮，又无根无叶，随风飘浮的绚丽艳彩，而我的思想却显然那麽传统、本分、沉稳、厚重呢？是与生俱来的矛盾让我表里不一，还是那些人都是傻瓜，无法理解更高层次的韵质，亦不能欣赏骨子里的美丽。
灵魂在高处，不知道兴致勃勃，一心想来品味人间烟火的我，何时被尘雾迷蒙了双眼，又怎样被风霜淆混了灵性，被冰雪僵凝了热情。忍气吞声不是我的初衷，无奈的宽容也未必发自我的本意，活着，只有默默地活着。每个人都有不同的操守和本源的奠基。我总也攒不足改头换面，担任光彩照人主角的胆气，更没有刨心挖肺，换取进入金碧辉煌的殿堂票证的承当。那我能怎样，不去运行公式地解数学题，怎样成为赢家？
走一程，停一步，这里找不到我的游戏天堂，所有的规则都玄虚地交织错乱，约章醺浊；这里也寻不着温暖的归所，太阳的光芒已被利欲盘剥得惨淡而稀离。风从哪里来，它拒绝带我上路，彩虹用什麽搭造，我的重量让它不可载负。人生是圆的，旅途刚走了几分之一，又有谁会特赦我半途折返呢？忍气吞声也好，无奈宽容也罢，不管路上布满荆棘或刀剑林立，都必须走完它。谁让好奇心任性决定的时候不多想一想漫长的烦耐呢。那就用汗水填平每一个沟壑陷阱，让泪珠消融所有的锋芒尖刺，还要经过苦难磨砺的心灵和正义才能摧毁恶毒、残酷的利器。前进前进，直到将一生的旅程圆周愈渐圈闭，在终点与起点契合的时候，才完成了宿命，也正是我归去的缘机。就留下一生路途上，自己用生命耕耘的这片坦荡、祥和的土壤吧，作为再要头脑发热访来时，可以觅驻的田园。