朋友圈搞笑评论

朋友圈搞笑评论（精选46句）

1、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

2、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

3、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！

4、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。

5、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

6、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

7、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

8、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”

9、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

10、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！事实再次证明：雾以吸为贵啊！

11、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

12、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

13、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

14、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

15、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。

16、瘦有什么了不起，想当年，姐最瘦的时候才五斤半！

17、长了一副只有你妈妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！

18、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。

19、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。

20、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

21、“你有对象吗？”“一头象我都买不起，更别说一对了。”

22、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

23、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

24、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书就永远不会瞎。

25、希望你任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

26、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

27、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。

28、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

29、我男朋友长得又高又帅声音也挺好听对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。

30、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。

31、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

32、我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”

33、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

34、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

35、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

36、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

37、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！

38、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

39、现在的单位招聘真是的，诸葛亮出山前都没有带过兵，凭啥我就要工作经验？

40、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

41、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

42、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

43、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

44、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

45、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

46、车祸飞出去七米毫发无伤，都是因为背后有大书包垫着。第一次感到读书有用，果然是知识改变命运啊！