搞怪的文案

搞怪的文案（精选44句）

1、常言道：兔子不吃窝边草！但是吧，我认为：窝边有草又何必满山跑呢？

2、男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。

3、现在的大学生真是吃饱了没事干，就想找个男朋友或者女朋友，而我就比较牛逼了，我最近都吃不饱。

4、有人跟我一样吗？偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。 据说这样的人都是没有安全感的孩纸。

5、人生啊，没有必要太担忧当下的自己，要知道，就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天，淡定！

6、每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办？追我的实在是太多了。

7、“钱不是万能的”又怎样，不用跟我说，我才不贪心呢，我不指望它万能，只想要钱！

8、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

9、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”

10、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如：妈，我想……妈： 没钱！

11、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

12、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

13、今天去看4D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“我靠，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

14、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！

15、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

16、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

17、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组……

18、你羡慕别人干什么，别人有车有房有对象，你有我微信。

19、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

20、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！

21、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

22、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

23、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道；“你脑壳就亮了。”

24、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪。

25、家有母松狮一只，邻居家有公哈士奇一只。这俩二货不知怎的就看对眼了，无奈不是同一个品种，就没让交配。怎知这俩还是一对痴情的二货，每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口。俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪。哈士奇就这么握着，狗爪握狗爪。我真TM觉得自己就是个老法海……

26、汉语博大精深，对于胸小的妹子你可以委婉的给她们贴上“姕孕奀”的标签！

27、俗话说：一白遮百丑，一胖毁所有。那么问题来了：白胖白胖的是啥？

28、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。

29、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

30、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

31、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

32、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

33、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

34、尽管你有复杂的五官，但也掩饰不了你朴素的智商。

35、“长颈鹿头上那两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了”

36、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？

37、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。

38、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

39、女朋友出差刚回来就找狗， 突然想逗她一下就说，送人了！看到她快哭的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：哈哈！骗你的，在锅里呢。

40、我对象很好，我对羊也很好，我对猪也很好，我很善良，谢谢。

41、很多所谓的自然醒，其实都是被尿憋的！

42、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。

43、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

44、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。