朋友圈评论搞笑句子
朋友圈评论搞笑句子（精选46句）
1、为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
2、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
3、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了这么个穷鬼！
4、有人问我，这个情人节是怎么过的。扯淡，当然是一笑而过！
5、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
6、情人节就别晒巧克力鲜花礼物了，都把男朋友发出来晒一晒，说不定有同款，也许还有爆款的呢。
7、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。
8、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。
9、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
10、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。就我这体重，没到桥头船就沉了。
11、这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！
12、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
13、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
14、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
15、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
16、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
17、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
18、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
19、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
20、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。
21、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
22、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
23、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
24、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
25、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
26、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
27、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友说：太特么管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
28、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。
29、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
30、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
31、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
32、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
33、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
34、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了……”
35、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
36、別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的。
37、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
38、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
39、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
40、成功的路很直很直，也很宽很宽。但，我还是不断地走弯，最后只不过是转了个圈。
41、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
42、为了明天能有曙光，爱与恨都要被隐藏，勇敢不代表不紧张，可是信念不能伪装，我拥有梦想的力量，抵抗怀疑我的目光，我不能带你去远方，尽管你懂我的忧伤。
43、想像中的一切往往比现实稍微美好一点，想念中的那个人也比现实稍微温暖一点。
44、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
45、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。
46、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。