幽默的文案
幽默的文案（精选44句）
1、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
2、问：为什么找男朋友那么难？神回复：没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。
3、钱不能带来快乐：我现在有5000万美元，但我并不比只有4800万美元的时候快乐。
4、问：女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。
5、现在一发工资就问同事你发多少钱的人，就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人。
6、问：你收到的最雷的表白语是什么？神回复：做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。
7、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
8、去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。她说，我是贵宾。我回她：我以为你是藏獒呢？这么霸道！
9、如果干什么都需要前面有人拉着，后面有人推着才动，那你就离死不远了。
10、二十几岁，匆匆忙忙，慌慌张张，除了穷丑，一无所有。
11、校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲……
12、昨天被情侣过来问快捷酒店怎么走，我给指了去新华书店的方向，希望他们在知识的海洋中找回迷失的自己，日行一善。
13、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
14、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
15、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
16、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
17、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。
18、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
19、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
20、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
21、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
22、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
23、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
24、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
25、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
26、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
27、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
28、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
29、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
30、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
31、你一笑就跟着笑的人，不一定就是爱你的人，也可能是脑子有病的人。
32、人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。
33、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
34、小儿子练习蛙跳，跳了几下之后突发感慨：“青蛙可真不容易，天天这么跳得多累啊！”
35、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
36、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
37、“儿子，该起床去学校了！”“妈，让我再睡会，我真的不喜欢去学校，同学们不喜欢我就算了，老师们也都不喜欢我！”“可你是校长啊！”
38、我唱歌从来都不会跑调，我只是擅长改编歌曲罢了。
39、“卖西瓜了，不甜不要钱！”“老板，我就要不甜的，有多少我都包了！”
40、“哥，我买彩票中了五百万！”“太好了，那你打算怎么花？”“我打算先把买彩票欠的钱还上！”“那剩下的呢？”“剩下的慢慢还呗！”
41、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
42、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
43、有的人在我心中就像一头猪，而你则不同，你是两头。
44、这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。