比较搞笑的文案

比较搞笑的文案（精选40句）

1、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

2、奈何桥上，一位男孩已经喝了十碗孟婆汤了，孟婆看了阻止道：“够了，你到底忘不了什么？”男孩两眼空空，呆滞的回答道：“北京第三交通委提醒您，道路千万条，安全第一条，行车不规范，亲人两行泪……”

3、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变

4、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰；犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。

5、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。

6、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。

7、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”

8、你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水。

9、如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复：你当年打败上亿对手时伤得不轻啊……

10、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

11、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

12、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

13、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。

14、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

15、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。7.你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。

16、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

17、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

18、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”

19、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

20、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

21、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

22、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。

23、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。

24、长得帅的才能叫暖男，长得丑的充其量是热狗，而且还是单身狗！

25、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。

26、“我背好痒是不是要变喰种”“别闹了，只是你该洗澡了”

27、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没时间化妆，结果那天她被记旷工了。

28、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

29、在女孩子花一样的年纪里，有的女孩像朵玫瑰花，有的女孩像朵水仙花，而你像株多肉。

30、你跟女朋友站在一起完全可以用一个字来形容，那就是“妞”！

31、今天同学聚会，朋友问我是干什么的，我笑了，这么跟你说吧，市中心最大的那家医院，记住，我说的是整个医院，都是我来扫。

32、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。

33、食堂阿姨做手术，大夫的手一直抖，阿姨说：“您能别这么抖吗？我害怕！”大夫：“你打菜时候也这么抖的，知道我的心情了吧。”

34、如果命运掐住了你的喉咙，那你就挠挠它的胳肢窝。

35、其实，汉服也不是突然火起来的，只是当年那些爱披床单的孩子长大了！

36、最近减肥，拉完大便马上去量体重，体重竟然一点都没变，怎么回事？我的裤子是干净的啊！

37、一般姑娘撒个娇就能解决的事，我都能让对方撒娇，甚至求饶。

38、我的优点是知错能改，我的缺点是从来都不觉得自己错了。

39、有些事情就像新闻联播，不是换个台就能解决的。

40、生活真的好艰难，独自一人面对风吹雨打，我大声的呼唤着：“让暴风雨来得更猛烈些吧！”路上的行人仿佛被我的呐喊震惊了，突然觉得我有必要再说点什么：“雨伞十元一把！”