高级文案幽默笑死人
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高级文案幽默笑死人 篇1
1、时间就像乳沟，只要一躺下，就没了。一闭眼一睁眼的时间，春节过完了，又要上班了。
2、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
3、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
4、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
5、有人质疑我：你除了吃还会什么？我果断回答：还会饿。
6、爸妈说我特别懒，没什么特长，但我觉得自己熬夜还是一把好手的。
7、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
8、矮是什么感觉？就是明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
9、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我，可爱到爆。
10、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
11、当我说“随便”的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
12、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟！
13、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
14、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
15、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
16、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
17、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
18、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
19、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
20、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
21、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
22、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
23、我用丘比特的箭追呀追，你穿防弹背心飞呀飞。
24、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
25、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智。
26、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
27、出去玩呀，“钱包辣么小，我们走不了”
28、我十四岁时便失去了童贞，我弟弟是十二岁，谁让他力气没我大呢。
29、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没能把口中的香烟点燃。
30、海水实在太咸，他又带上两个馒头才肯下去游泳。
31、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
32、代数老师对学生家长抱怨：“你看看你儿子是怎样学数学的？90减去45等于下半场！”父亲：“嗯，是该好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
33、朋友喜欢吃牛肉，不爱吃青菜。我就说他：多吃青菜对身体好。他说：牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了。我说：那你吃过猪肉吗？
34、去男神家，正巧赶上吃饭，他妈妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。
35、男友呆萌，深得我全家人的喜欢。那天，我跟我妈一言不合吵了几句，二货拉着我爸说：叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。我爸吸了一口烟悠悠的说：想要解决这个问题还得你帮忙。咋帮？赶紧滴，看个婚期，把我闺女娶走。
高级文案幽默笑死人 篇2
1、脑子装不下的东西就用肚子来装。
2、那些我为你烹饪的食物，是写给你最美的情书。
3、心里有光，慢食三餐。
4、能吃者得到一份暖胃的享受；会吃者找到一份心的平静。
高级文案幽默笑死人 篇3
1、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
2、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有思想准备开始这一天。
3、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
4、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
5、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
6、失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
7、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
8、如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。
9、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
10、发工资后，嚣张一个星期，凑合一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
11、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！甚至离西天越来越近了！
12、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
13、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
14、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
15、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。
16、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
17、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。
18、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
19、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
20、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
21、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
22、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
23、新搬办公室，洗手间在拐角，无WIFI信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
24、同样都是放一个月，橙子才开始皱皮，而苹果却已经烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
25、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。
26、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
27、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
28、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
29、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
30、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！
31、今天起床之后跟男票说：我要化妆了！那二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
32、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
33、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”
34、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
35、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
36、外国家长是这么教育孩子的：“再不好好写作业！就送你去中国上学！”
高级文案幽默笑死人 篇4
1、身边有很多关心你的人，为了他们忍一忍。
2、漂亮，那是一定要的！但是，脑子也要有。减肥的方法有狠多。我说的是，别的也有。选一个让你最开心的最能坚持的！
3、这么多年我妈把我养这么胖容易吗，我就不减肥，坚决不减。
4、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
5、愿得一人心，白首不相离，这清晰的话语，嘲笑孤单的自己。
6、你说我胖，我减肥！你说我丑，我整容！你说我穷，我去挣！当我瘦了，美了，有钱了，你认为我还会选你吗？
7、节制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！该死！死胖子！
8、冬季不减肥，春季徒伤悲，炎天徒伤悲，秋季徒伤悲。
9、每个口中说减肥的女生，都有一张能吃的嘴！
10、咱们是胖子，营养过剩的胖子，少吃点不会怎样的。
11、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。
12、为何想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。
13、这么多年我妈把我养这么胖轻易吗，我就不减肥，果断不减。
14、走过多少路口听过多少叹息，我认真着你并不知所措。
15、女学生必须要爱自个儿。你就记取：胖人没前（钱）途！你再有能耐心地再好，也是只是个好胖人。
16、你们给我挺住，都别吃。都那末肥了怎样还有脸吃！
17、你们要自己加油，要证明给自己和一些傻X看，就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。
18、其它女人都能瘦下来你为啥不行！你是白痴吗？你天生就该当肥猪吗？
19、证明自我的潜质：减肥能干成，什么事干不了？
20、没人能帮你，只能靠自个儿。假如你没想到我喊你胖人就从如今着手别吃了。饮水吧就，饿就去睡觉儿。
21、爱情让人痹，婚姻让人麻木。经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
22、如果你和我说你不能忍饿问我怎麽办，我只能说那你别减了。
23、看见好朋友发说说，说今晚吃火锅撑死了，减肥又没成功，然后我点进去，点击了一下赞。
24、我要恋爱！做一个最美的新娘！
25、减肥，减肥，越减越肥。
26、我要瘦成一道光，照亮所有猥琐的死胖子。
27、瘦子在叫嚣减肥，学霸在抱怨自己又考砸了，土豪在皱着头哭穷，。生活就是这样虚伪。
28、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
29、再肥你男伴侣就不要你了！
30、再不禁止就一生恋慕他人吧！
31、多种妇科疾病与肥胖有关。
32、姐妹门，胖子没前途！胖子没未来！先瘦下来再说话！
33、要么瘦，要么死，要么咱就胖死吧。
34、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。
35、拍照不敢咧嘴笑是吧！裤子不敢穿淡色的是吧！这就是胖子最年夜的悲痛！
36、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
37、就喜欢身边的脸很丑但瘦削的女人衣着打扮你穿不进的美衣？
38、女学生必须要爱自个儿。你就记取：胖人没前（钱）途！你再有能耐心地再好，也是只是个好胖人。
39、再多帅哥也阻拦不了我减肥的心，不减肥岂能把你心勾去。
40、要瘦一定要付出代价的，怕吃苦的太娇气的就不要开始了，没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。
41、你们给我挺住，都别吃，都那么肥了怎么还有脸吃！
42、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。
43、当你要肚子饿想吃东西的时候去秤一下，保证你会当场饱。
44、将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。
45、你知道我因为胖而自卑，你却来告诉我减肥！
46、胃疼。胃疼。胃疼。胃疼算个鸟。瘦才是王道。
47、很多时候，不是我们减不了肥，而是敌人太过强大。
48、我的胖是暂时的，减肥很容易：你的矮是终身的，增高很难哟。
49、瘦子在叫嚣着减肥，学霸在抱怨自己又考砸了，土豪在皱着眉头哭穷，那么我该怎么过活。
50、多爱吃吖，少吃一口，能怎样，能死么？
51、八月不减肥，开学没人追。
52、有些地方乘坐热气球时，称重的员工会将你的体重写在手背上！
53、不怕身材变魔鬼瘦到才精采。
54、不吃饱，哪有力气减肥啊！
55、我胖的时辰都不厌弃我的人们，等我瘦了我必然会好好酬报你们的！
56、如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。
57、吃货们，上学的时候老想着暑假去减肥。现在你该发觉必须连本带利减了吧？这下你有得瘦了吧。
58、没人能帮你，只能靠自个儿。假如你没想到我喊你胖人就从如今着手别吃了。饮水吧就，饿就去睡觉儿。
59、没办法！人家瘦子！胃小！再不克制就一辈子羡慕别人吧！
60、都已经痛苦的熬了一些日子了，难道要让那些努力白费！
61、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
62、坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。
63、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。
64、我有一颗减肥心，但长着一张好吃嘴。
65、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
66、连自己体重都控制不了的人，怎样控制自己的人生。
67、我跟你说，这是个残酷的社会，你不紧要有真本事，外表也狠重要。女生一定要爱自己。
68、不是我们不想减肥，而是敌人太过强大。
69、我离荤了，可还是舍不得离开你，小肉肉。
70、必须逼自己！死不了！
71、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
72、要适当吃一点，才有力气减肥。
73、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。
高级文案幽默笑死人 篇5
1、女孩给男友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。
2、我计划种点西瓜，于是我吃了一把西瓜子，喝了一大杯水，然后静静地等待。
3、像你这样儒雅清秀，时常作赋写词的文青，说实话我一个能揍三个。
4、我家人叫我不要做不三不四的人，于是我就二了。
5、我发现人不能多年在同一座城市待着，疑似认识的人太多，聊天的时候会发现周围熟人千丝万缕导致不敢放开吹牛逼的痛苦。
6、生活会让你苦上一阵子，等你适应了之后，再苦上一辈子。
7、下雨的时候，如果我有一把伞，我们就一起打，如果有两把，我会藏起来一把。
8、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
9、班长喜欢上了一个女孩，每天，他都会在班级里大喊她的名字，甚至，有时，写作业时也会不经意间喊出她的名字，可惜那个女孩从未答应过班长，甚至，都没有出现过，她有一个美丽的名字叫：安静。
10、你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。
11、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？那自己蹲墙角爆炸去！
12、想和某个人在一起的两种原因：一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。
13、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
14、以前一直不懂人怎么会依赖于一支烟，现在明白了，在一个人感到孤单、痛苦的时候，手指上那一点点火光，很暖！
15、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
16、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
17、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
18、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
19、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
20、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
21、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
22、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
23、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
24、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满。
25、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
26、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
27、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
28、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
29、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
30、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
31、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
32、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
33、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
34、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。