笑话大全文案
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笑话大全的文案 篇1
1、你为何要强迫受害人与你发生性关系？你不知道这是违法的吗！ ” “法官大人，我有强迫症埃”
2、同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。
3、今天，广州终于飘了几片雪！在街上看到惊人的一幕，一个人惊讶的说：“啊，这个是雪吗？”“是，我问了外地人，是雪！ ”
4、哥今天去一公司维修打印机…完了之后让负责人签字，名字是“毛昌盛”…哥一看那货居然是秃顶的…这不科学啊！
5、那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上？”我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”
6、“我在马路边捡到一分钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，对我把头点...”警察叔叔对我说：“别唱了，真难听！ ”
7、“怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”“追个屁，她身边全都是高富帅！ ”“所以你就自卑放弃了？”“我哪还有心思管她呀。”
8、女友出去给我买宵夜，都二小时了还没回来，手机也没带，我真担心了，担心她一个人吃完空着手回来。
9、马桶冻住了，拉完屎后冲不下去，然后脑残用热水浇了一下...家里没法待了！
10、A：“昨晚体验了一把儿时的感觉。”B：“和儿子抢食吃了？”A：“尿床了。”
11、A：“不想再一个人了。好像吃饭的时侯有人跟我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上睡觉跟我抢被子。”B：“早上跟你抢刮胡子刀？
12、开玩笑是的对女友说：你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么？女友呆呆的说：比我笨的人呗！我一激动说：你太聪明了！
笑话大全的文案 篇2
1、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。
2、世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了。
3、世上百分之九十九的事能用钱解决，剩下百分之一的是需要更多的钱解决。
4、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
5、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。
6、昨天儿子问我：“爸爸，你说体重可不可以打折啊！”我回答说：“傻孩子，体重怎么能打折。”儿子接着说：“妈妈说让我少吃点饭，不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了？我还心想和米饭商量一下，我多吃点，让它给我打打个折呢！”
7、你知道西游记中沙僧担子挑的是什么？：“衣服。”不对，他们没换过衣服。：“食物。”不对，他们还需要化斋。：“化妆品。”不对，你见过猪和猴化妆，还是见过和尚化妆。：“那是什么。”笨蛋，你不知道他们是四个人么？当然是“麻将”了，去西天取经路那么长，没有娱乐设施怎么行。
8、热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽！
9、勇敢是什么？就是我明明知道吃了这一顿会发胖，但我依然会选择继续吃。
10、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
11、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆，儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
12、现在减一斤肉跟玩儿命似的，长一斤肉跟玩似的，幸好不是猪，不然早没命了。
笑话大全的文案 篇3
1、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
2、才发现我真的很寂寞，因为就50的话费，扣了月租三个月了还没用完。
3、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
4、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
5、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？
6、我妈揍我之前：“你别叫我妈，我没你这样的妈。”
7、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！
8、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
9、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。
10、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
11、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
12、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的！
笑话大全的文案 篇4
1、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
2、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，我就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说“你车胎没气了，我载你吧！”男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
3、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
4、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
5、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
6、能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：那就是玩他的手机。
7、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
8、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
9、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
10、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
11、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
12、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
笑话大全的文案 篇5
1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
2、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
3、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
4、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！
5、好吃的饭太贵，便宜的饭难吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！
6、同样是睡七个钟头，为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样，五点睡十二点起来却总能精神饱满？
7、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
8、女孩是小棉袄，那男孩是什么？男孩应该是皮夹克，冷的时候挡不住严寒，暖和的时候穿着又热，价格死贵，仍了又可惜，只能穿着装，逢人就吹我有皮夹克！
9、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
10、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
11、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。
12、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
笑话大全的文案 篇6
1、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
2、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
3、化学老师问，煤气泄漏要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
4、我能容忍你身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！
5、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
6、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
7、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
8、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
9、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁***告诉我杀人长命的！”
10、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
11、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
12、这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
笑话大全的文案 篇7
1、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
2、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
3、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
4、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
5、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
6、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
7、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
8、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
9、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
10、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
11、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
12、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
笑话大全的文案 篇8
1、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
2、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
3、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
4、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
5、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。
6、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
7、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
8、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
9、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
10、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
11、我要好好学习，我不想让别人说我除了可爱一无是处。
12、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
笑话大全的文案 篇9
1、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
2、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
3、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
4、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
5、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
6、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
7、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
8、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
9、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？
10、今年五一想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
11、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
12、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
笑话大全的文案 篇10
1、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
2、刚发完誓、以后不登QQ了，外面就打雷了。
3、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
4、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
5、令人不能自拔的除了牙齿，还有爱情。
6、给你张结婚证，你就成全老衲了吧！
7、只要瘦穿什么都百搭，胖了穿什么都白搭。
8、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学。
9、开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
10、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
11、我不是随便的人，但随便起来不是人。
12、世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！
笑话大全的文案 篇11
1、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
2、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
3、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……
4、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
5、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
6、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？
7、我的男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。
8、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
9、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
10、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！
11、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
12、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
笑话大全的文案 篇12
1、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
2、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
3、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
4、如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。
5、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
6、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
7、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
8、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
9、能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。
10、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
11、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
12、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
笑话大全的文案 篇13
1、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
2、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
3、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
4、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
5、老师：小明，你上课老睡觉，你跟猪有亲密关系吧？小明：老师你咋知道的？俺跟猪是师生关系哦！老师：小明，你老不安分，你是猴子吗？小明：老师，你老爱唠叨，你是俺师傅吗？
6、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
7、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点份子钱。
8、你感慨自己岁数不小了还没成熟起来，其实你已经成熟起来了，你成熟起来就这样。
9、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
10、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
11、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
12、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
笑话大全的文案 篇14
1、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
2、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
3、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
4、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。”
5、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
6、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
7、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
8、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
9、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
10、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。
11、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
12、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
笑话大全的文案 篇15
1、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
2、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
3、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
4、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
5、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
6、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！
7、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
8、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
9、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
10、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后还会失去更多。
11、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！
12、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道，哪个人才是真正的爱我。
笑话大全的文案 篇16
1、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
2、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果想，不如来找我，我们两个一起想。
3、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
4、真正的兄弟，不管距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
5、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
6、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
7、吾日三省吾身：省着点花，省着点花，省着点花。
8、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
9、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
10、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
11、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
12、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
笑话大全的文案 篇17
1、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”
2、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
3、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
4、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
5、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
6、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
7、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”
8、一大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考的当儿，二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……
9、如果手机都是内置电池了，这意味着什么？神回复：“又少了一个藏钱的小金库…”
10、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开的起保时捷，住的起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。
11、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。
12、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
笑话大全的文案 篇18
1、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
2、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
3、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
4、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
5、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
6、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
7、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
8、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
9、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
10、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
11、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让我爸看到了，就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“我让你游！”
12、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”