儿子文案
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儿子的文案 篇1
1、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
2、开心点，因为以后不开心的日子还有很多。
3、没有什么好执着的，一百年以后，没有你也没有我。
4、痛苦是财富，这话是扯淡。痛苦就是痛苦，对痛苦的思考才是财富。
5、道理我都懂，但是能安慰我的不是道理。
6、岁月让我知道了除了快递、工资、公交车、下班和大姨妈，我谁都不必等。
7、人生就是有时候，也许你觉得自己拥有一切；但某个时候，又突然觉得自己一无所有。
8、说真话的最大好处就是你不必记得你都说了些什么。
9、有时候你不对自己残忍，别人就会对你残忍。
10、最浅薄的关系，就是一件小事没顺着她的心，便让她忘记了你所有的好。
11、感情的事，可以敢作敢当，但真的无法轻拿轻放。
12、随便的意思就是，我懒得想，但你必须想出我满意的答案。
儿子的文案 篇2
1、我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
2、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
3、天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。
4、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
5、举报/反馈
6、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
7、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
8、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
9、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
10、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
11、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
12、吃货最高境界：眼见为食。
儿子的文案 篇3
1、昨天儿子又把邻居家的玻璃打碎了，拿起笤帚竿，使劲的抽了几下大腿，顿时一条条红印 ，意外的是儿子愣是没哭，看了他一眼，只见他憋出了一句：你现在打我的，我会还给你孙子的。 顿时凌乱了，这不是gc，gc是小时侯我也对我爸说过，最后我爸狠狠的揍了我一顿……
2、交通意外，许多人围观，记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者一看，压死的是一头驴……结果本市今日热点新闻标题是：一少年认驴作父。
3、表妹大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说：这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友……
4、一天和老婆散步，老婆说：我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。我不动声色，淡淡道：我才节俭呢，十年前的媳妇还用着呢。不说了，到现在还在跪搓衣板呢！
5、如何做到无欲无求，每天重复上班下班，淡然面对每一天，不留恋外面花花世界，满街美女、美食、美景……都不多看一眼。神回复：这一切只要一个字“穷”！
6、小侄女儿四岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子！
7、一天，跟同事到食堂吃饭，刚坐下，发现一条小狗看着他的食物，同事突然说句爆笑的话：叫爸爸，叫爸爸就给你吃！我差点没把饭喷了……
8、坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。我座位旁边一个四五岁的小朋友问：爸爸，大卡车怎么了？小孩的爸爸淡定的说：哦，两个变形金刚坐下来抽根烟。
9、游泳的时候想要尿尿，我觉得游泳池这么多水，应该不至于被发现，于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然，但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后，好心的管理员告诉我：游泳的时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。
10、小儿子很调皮，经常和同学打架。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：不敢。儿子说：为什么？爸爸说：打不过人家呗。儿子说：完蛋，也不知道喊帮手，你喊我去，我能不帮你么……老婆，你带儿子去医院看看吧！
11、晚上关灯睡觉，感觉有蚊子，老公起来拍死了，刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：睡觉吧！别理它，谁家死个人还不得哭会儿……
12、今天两个同事在开玩笑，一个说：你好像一坨shi啊！另一个说：你好像一个pi啊！我听了不由自主地接道：本是同根生，相煎何太急……
儿子的文案 篇4
1、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
2、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
3、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那你买个碗吧。
4、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
5、“今天吃什么？”“西红柿炒鸡蛋吧。”“怎么又是我去炒鸡蛋？”西红柿委屈地说。
6、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
7、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
8、过年第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸。
9、其实长相不重要，爱情是最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
10、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
11、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
12、贫穷限制了我的想象力、响力、凝聚力、创造力、竞争力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力……
儿子的文案 篇5
1、我、老婆和三岁的儿子一家三口去我爸妈家。到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，二货老婆来句：用嘴啊！儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！这不是高潮，高潮是老婆指着儿子头说：亲得开吗？怎么不动脑子？儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎，爸妈服了你。
2、出差时住进一家旅馆，进了房间发现香烟味特别大，我打电话给前台服务员。前台回复：请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。好高大上啊，无烟处理是什么高科技？一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户，并和我说：贵宾你好，无烟处理需要20分钟，请您稍等片刻……呵呵……
3、大学读工科，妹子极其稀少。一日，图书馆遇一漂亮妹子便想过去搭讪，鼓足勇气走到她面前：同学你好，我是机械工程系的，你是哪个系的？妹子对我微微一笑，轻启朱唇：我是跟你没关系的。
4、一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下毒！
5、新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的骚扰她，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。正当我们准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话：哎，看来以后装不下去了……装不下去了……
6、澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心！众人奇怪。 搓澡的师傅好奇的问：大哥人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊？那位大哥语重心长的说：切，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊！吉祥物啊！一……腚……蝇，一定赢 ！
7、跟我爹一起挤地铁，我爹坐我对面，一直冲我挤眉弄眼，我装作没看见。我旁边的妹子，轻声提醒我说：哎，对面跟你一起上车那大叔，给你使眼色呢？你倒是抬头看看啊！我烦躁地来一句：别理他，他唆使我跟你搭讪呢？妹子来了句：怪不得你是单身狗，和女孩搭讪你都不敢……
8、我昨天在青岛火车站男厕正方便，突然听见一小孩说：爸爸，有糖有糖！ 他爸爸急忙说到：那不是糖，不要捡！ 我纳闷一看，孩子，你是有多喜欢糖，便池里面的卫生球你都不放过！
9、我是个近视患者，戴个隐形眼镜，然后刚刚带我小侄女玩，眼睛有点干，就把眼镜摘了。然后我小侄女就在旁边看着，等我摘完了之后，我小侄女就TM爆发了，边哭边喊我妈说：姑姥，小舅发疯了，它把眼球抠破皮了！
10、那天，老爸跟我说：年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万，最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万，就在你出生的前一年，受到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活。听完老爸说得，我心里暗暗发誓，这个牛逼将来一定要传给我儿子！
11、老婆躺床上看《来自星星的你》，我在旁边玩手机，她突然来了一句：我要是来自外星该多好啊！我头都没抬说：那我也给你拍部电视剧《来自扫把星的你》。
12、老公：今晚跟朋友骑电动车去看变形金刚四、回来时电动车发出异响，一下就把我甩了出去，然后蹭蹭蹭蹭地变成电动车人了，几步就跑远了！老婆：这TM就是你把电动车弄丢的原因？
儿子的文案 篇6
1、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。
2、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
3、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
4、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有。
5、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
6、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
7、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
8、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
9、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
10、人的潜力真是无限的，晚上我已经吃撑了，但是有人请我烧烤，我还是能一口气吃几十串。
11、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
12、要适当吃一点，才有力气减肥。
儿子的文案 篇7
1、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
2、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
3、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
4、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
5、虽说夏天到了，很多人都说热。但我觉得其实还好啦，实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧，不一会儿心就凉了。
6、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家***妈会不会着急呀？”***妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”
7、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
8、油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。
9、“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？”“由于丈母娘已经上过一次当了。”
10、幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：喜欢吗？儿子点点头。我说：那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：爸爸，贩卖儿童是不对的。
11、当你缺钱时，能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出1000的是兄弟姐妹，能拿出10000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万的，只有高利贷！
12、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
儿子的文案 篇8
1、我儿子今年五岁，从小就爱财，喜欢收集我和老公随手放的几毛钱、几块钱。昨天早上，儿子赖床不起，我叫了他好几次了，他都“嗯”一声又转身睡去。老公灵光一闪，“啪”的一声把一块硬币扔到地上，只看儿子猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱……真是个财迷啊！
2、同事说介绍他小姨子给我，约好今天中午出来吃饭。见到他小姨子时我愤怒了！为了蹭饭把她六岁的小姨子带来了，见过蹭饭的，没见过蹭饭蹭的那么不要脸的！
3、一天上数学课，数学老师突然说：那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来！当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般地冲了出去，又飞一般地把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为：骨灰级走狗。
4、二货男友好长时间不洗头了，我实在受不了说：你能不能洗洗头，看了我都难受。二货男友含情脉脉地对我说：我要一直攒着头皮屑，等着咱们结婚的那天，我给你下场雪……你真是恶心***给恶心开门，恶心到家了。
5、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：你这不是多此一举吗？他说：你懂啥，打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁……大神啊！收我为徒吧！
6、一直在减肥，今早去面馆吃早点。我：服务员，来碗小面，半份，我减肥！服务员：先生，我见过拌辣椒、拌酱油的，您这拌粪，口味很特别啊！我：服务员，把你们老板叫来，我就想问问他脑子进水了么？请你当服务员……
7、女友那天心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女友问：怎么了？我：我尝到了妈妈的味道。女友高兴的说：真的吗？我：真的，记得我妈年轻时，也有一次把喂兔子的草，当成菜给我们包了一顿饺子。
8、上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一，僵持不下时一哥们咬着牙说：让它吃点咱食堂的饭，恶心死它。
9、提问！如何用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。神回复：我希望找一个处女……话音未落，灯灭人离，那个“座”字活生生被咽进了肚子里。
10、今天突然肚子疼，急急忙忙跑到公厕，连坑的你懂。不少人但还有空，蹲下就开始。但是发现不太对劲，都在盯着我看。我去，来得太急了，嘴里还有半个没吃下的包子，进退两难死的心都有了。
11、放学路上，小张好奇地问小李：听说你们家每个人琴棋书画都能来一手，而且经常展露，这是真的吗？小李说：这样说太夸张了些。不过，我们家每个人确实都有特长，我爸会弹钢琴，我妈会拉小提琴，我哥哥会吹萨克斯，我姐姐会唱女高音……小张：了不起！你们家能组成一个小乐队了，那你的特长呢？小李：我的特长是能忍受他们的表演。
12、路边等车，一柱拐杖老大爷颤颤巍巍地掏出钱包，几枚硬币应声落地，我赶紧弯腰去捡，随之而来的是背上、头上遭到了几下猛烈的棒击。大爷！我真的不是和你抢钱，这年头做好人真难！
儿子的文案 篇9
1、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
2、很多人对“车技”的理解就是：能加塞、敢开很快。说白了就是舍得乱踩油门，不怕被撞、拿别人的素质当自己的技术。
3、都说网购省钱，其实逛商场更省钱，毕竟这也买不起那也买不起。
4、为什么我没有一个美到爆炸的女儿，而我妈却有，真是嫉妒她。
5、突然有一股强烈的想要学习的欲望，幸好我自制力强，压下去了。
6、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
7、有时候突然迸发一个天才的灵感，一件惊世的发明，然后你总可以在某宝找到现货，下单买回来之后发现并不好用。
8、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我，我希望你能好好反省一下你自己。
9、我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话：我不认识你。
10、在这个社会里，嚣张的人必定有自己的绝活，因为没绝活的嚣张一次基本上都挂了。
11、人生就像新闻联播，不是换台就能解决问题的。
12、男生=吃饭+睡觉+打游戏，猪=吃饭+睡觉，男生=猪+打游戏，猪=男生-游戏，所以男生周末不打游戏，和猪有什么区别？
儿子的文案 篇10
1、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
2、人活一辈子不容易，遇见困难我们不能逃避，更不能向命运低头。因为，低头会有双下巴，太磕碜了。
3、有一天同事向我借钱，上次借的钱还没换。我和他说：我家财政大权在握老婆手里，我得回家和她商量一下。同事说道：哥，你不是没有结婚么？我一想是啊！说道：那就没得商量，拜拜了。
4、女神喝水是这个声音：咕咚、咕咚、咕咚，啊！女汉子喝水是这个声音：吨、吨、吨，哦！
5、有一天美女同事问我：哥哥，你说抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道。我回答她说：老妹，哥感觉不洗澡的男人更有味道。
6、小伙去相亲。一个很势利的姑娘问道：你有车么？小伙说：没有。姑娘又问：你有房么？小伙说：没有。姑娘接着说：没车、没房、还这么丑，你哪来的勇气相亲。小伙说：我没有，我的玩伴有，又帅，而且有两台车。姑娘说：好啊！快点介绍给我。小伙把身后象棋拿出来说道：给你，不够我家里还有，我家超市还有很多。
7、一次相亲，从左边看像林志玲，从右边看像范冰冰，心想一定是漂亮的女神，走到正面一看像贾玲……(纯属娱乐，本人也是非常喜欢贾玲的，玲姐你的粉丝不会喷我吧！)
8、这辈子最倒霉的就是：做饭饭糊，做菜菜糊，打麻将永远不糊，好不容易糊一把了，还是个炸糊，人生如此精彩，我也是醉了。
9、老师上课提问问题：小红诗圣是谁。小红回答道：杜甫。老师接着问：小宇诗仙是谁。小宇回答道：李白。老师又问：小明诗王是谁。小明回答道：辛巴。看着老师铁青的脸知道自己回答错了，小声的嘀咕道：难道是谢逊。
10、世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了……
11、我这个人力气很小，一桶三十斤的水，我都抬不起来。你要不信，你放这里三十斤人民币试试，我要抬起来算我的，抬不起来算你的。
12、法律不允许男人有三妻四妾是为什么呢？结婚后我才明白：原来日为了保护男人，觉得我说的对地，点个赞哦！
儿子的文案 篇11
1、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
2、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
3、今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。
4、有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
5、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
6、自从得了神经病，整个人都精神多了。
7、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
8、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
9、爱一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。
10、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
11、在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。
12、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
儿子的文案 篇12
1、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
2、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
3、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
4、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
5、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
6、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，后来经过几年奋斗，终于把座右铭改为“莫欺中年穷”。
7、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
8、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
9、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢？
10、小时候，我经常想：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现我真的想太多了。
11、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白，他怎么突然胆子就肥了起来！
12、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
儿子的文案 篇13
1、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
2、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
3、学霸上英语课，就好像上语文课一样自然。而我上英语课，就好像看外国电影，还没有字幕，就是看个热闹。
4、期末三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。
5、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
6、电视上看见一身材很好的明星，问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？
7、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
8、所有的工作做久了都会觉得无聊，差别在于，别人无聊还赚的比你多。
9、奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。
10、经过上千次的观察与总结，我终于发现，女孩的可爱程度与能吃程度成正比。
11、做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。
12、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
儿子的文案 篇14
1、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
2、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
3、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
4、好看的皮囊，你玩不起。有趣的灵魂，不搭理你。
5、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
6、在最好的时间遇到你，是我的运气，可是我没有时间。
7、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
8、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。
9、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
10、有个叔叔，身高一米八，老婆一米五，据说当年叔叔家人强烈反对，叔叔是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，叔叔现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八二，太高了，嫁不出，儿子随***，一米五八，也不好找……对象！
11、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
12、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
儿子的文案 篇15
1、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
2、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
3、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
4、好女人，养坏男人的胃口；坏女人，吊足男人的胃口。
5、老师真的很奇怪，一边教育我们“做好事不留名”，另一边又经常问“这是谁干的好事？”
6、初中时候，和小女友两个人都带牙套，下课偷偷打kiss，结果牙套勾一起了。我都不知道我俩，是咋走到老师办公室的……
7、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
8、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
9、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
10、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。你是说如来吗？
11、求求你们不要给我群发了，手机一响我就以为是我的爱情来了。
12、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
儿子的文案 篇16
1、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
2、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
3、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
4、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
5、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。
6、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
7、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
8、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
9、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
10、文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！
11、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
12、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
儿子的文案 篇17
1、儿子问我：爸爸！为什么狗狗总撇腿往树上撒尿啊？我说：狗狗习惯用尿来划分领地。有一天，儿子在花园里看见一个人在撒尿，跑过去大声的喊：这是公共场所，你尿也没有用？吓得那人没尿完就开遛了……
2、一同事辞职了，问他为什么，他说没脸呆下去了。原来他上厕所蹲坑，完事之后发现没纸。撅着屁股到另外一个坑抽纸。在他撅着屁股出门挪动的即将抵达旁边坑的时候，老总推门而进。他回头看到老总，老总看着他带屎的菊花，默然无语。然后……他紧张放了一个屁，还把屎迸出来了！
3、我是10086的客服，每天都能遇上各种奇葩，昨天有个男的上来就要把彩电关了，我没听明白，就让他再重复一遍要关闭什么业务，他竟然说：连彩电都听不懂？这是文言文，翻译过来就是要关闭彩铃和来电显示……泪奔了？
4、老婆对家里的开销都很计划，对我也很严格。昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修的嗨，突然啊的一声给我电了个屁股墩！老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣啊！
5、今天朋友当着我们的面甩一张卡给他媳妇，说随便刷， 我们心想他何时变得这么man，只见他媳妇甩起卡就往他脸上扔，说：有脾气给信用卡，工资卡也行啊！给我什么公交卡……我们在一旁笑爆了！
6、我：当初相亲时，你迷上我那点了？老婆想了想道：那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿得不行，刚好见到你，长的腿跟大油条似的，我就有种亲切感……
7、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。另一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了……
8、吴总：其他东西都送来了，就是咖啡没有送过来！女秘书：吴总，咖啡好像您给我的订购清单上没有啊！吴总：我怎么记得清单上有呢！我回办公室看一下！女秘书忽然想起来了，吴总给的清单上有咖啡，是自己给漏记订购了！她慌忙去追吴总，在办公楼的走廊上大喊：吴总！吴总！您别看了！我漏订（漏腚）了……
9、老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：老师，我想要拉便便。老师听了教导学生道：你可以用另一种比较文明的方法说呀。这个学生想了想说道：老师，我屁股想吐。
10、有一天啊，白素贞在干家务，突然她对许仙说：官人，你给人家唱首歌嘛！许仙说：好的呀！轻轻（青青）的一个吻已经打动我的心……许仙……卒……
11、和老婆吵架，一气之下回娘家了。逗五岁的儿子说：儿子，***走了，我再给你找个妈妈要不要。儿子问：她会打我吗？男的说：不会。儿子：她会不让我玩游戏吗？男：不会。儿子马上来一句：把锁换了，别让妈妈再回来了……
12、昨天去表哥家玩，表哥家有一小萝莉，一直说热热热，要开空调他爸说：空调刚关了一会会，一直吹对身体不好。然后偷偷把遥控器藏了起来！ 小萝莉一直找不着，急了，跑到我表哥房间踹门而入，手指着他们哇哇哭：你们说，你们是不是想把我热死了，好生个站着尿尿的！
儿子的文案 篇18
1、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！(热评：童言无忌是假，小孩不撒谎是真啊！)
2、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？(热评：我第一次见我老丈人时也很紧张，管他叫了一声阿姨好，那个尴尬啊！)
3、你干嘛愁眉苦脸？我老婆说她这个礼拜都不会跟我说话！那是好消息啊，你耳根子可以清静了！今天是这个礼拜最后一天！(热评：男人好难，接了婚的男人难上加难……)
4、儿子：爸爸，什么是热胀冷缩？爸爸：就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！儿子：妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？(热评：一看这孩子和***关系就不好，这都能想出来，天才。)
5、嫦娥将天蓬调戏她的事情告到了玉帝处，玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉……当猪就当猪吧。(热评：今天才知道猪八戒的由来，中国汉字博大精深啊！)
6、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎的给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。(热评：小朋友，明天你可以给你的宠物举行葬礼，它绝对是含冤而死。)
7、本人是一名教师，昨天晚上两点手机突然响了，接起来对方说：你睡了吗？我迷迷糊糊地问：这么晚了，你谁呀？打电话给我干嘛？对方冷笑道：你倒是睡得舒服，我还在写作业呢！然后一脸懵逼的我不知道说些啥！(热评：倒霉孩子智商不够啊！你不会和老师说，有道题我不会做，请教老师一下。)
8、晚上给女友打电话，却是一男接的，对方粗喘气着说，当时我脸都绿了，生气的问：接电话的是谁。结果那边说：我是抢手机的，你媳妇太能跑了，追二里地了还追呢？先不聊了，你媳妇加速了……(热评：二里地算啥，我媳妇能追到你怀疑人生。)
9、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。(热评：鸡都有这么高的觉悟，想想你自己，是不是白活了……)
10、有一天小明和一群人去山洞，发现山洞有个尸体，就和其他人抬出去了。回家后，其他人都死了，爷爷问：你抬没？小明摇了摇头。这时小明的身上变绿了，爷爷说：不好，是绿尸寒警告！(热评：小明有分身术么？怎么到哪都有他掺和呢？)
儿子的文案 篇19
1、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
2、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
3、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。
4、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
5、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
6、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
7、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
8、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
9、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
10、我曾经看过一个男生，在一个本本上写满了我的名字，他是纪律委员。
11、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
12、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
儿子的文案 篇20
1、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个！
2、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
3、把时间放在打扮上，成就了美女；把时间用在经营家庭上，成就了亲情；把时间花在酒场上，成就了酒鬼；把时间耗在手机上，成就了键盘侠！
4、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗！
5、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！
6、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻！
7、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！
8、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语！
9、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
10、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的
11、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏！
12、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！