有趣文案
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有趣的文案 篇1
1、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
2、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
3、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
4、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
5、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
6、算完工资的涨幅后，再算算猪肉的，就会发现自己真的连猪都不如！
7、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼单满减。
8、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
9、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
10、我不骂你，是因为我不想恭维你，知道不？
11、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
12、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
有趣的文案 篇2
1、真正有趣的生活，从来不需要用“诗和远方”来堆砌。它囿于厨房，却容得下山川湖海的纵横生趣。生活中的大波澜始终只能是点睛之笔，是锦上添花，不能当作救命稻草。要想拥有一个有趣的人生，我们必须学会与日常琐碎谈情说爱，让水泥地里长出嫩芽开出鲜花。
2、你能无须圆滑，但务必懂点儿事故。你能不再单纯，但请你务必善良。你能不喜欢功利，但请你攒够实力。
3、年轻的时候，我们爱得死去活来，可随着岁数渐长，你就会发觉，爱情并不是生活的全部。善良，努力，读书，健身，让自己变得更好才是人生最重要的事。
4、没必要委屈自己去取悦任何人。做人其实很简单。只要你把我当回事。你的事便是我的事。
5、不敢去依靠任何一个人，由于太了解人心的善变，誓言的虚假，以至于只相信这世上只有自己才是最值得被依靠的人。
6、与其埋怨世界，不如改变自己。管好自己的心，做好自己的事，比什么都强。人生无完美，曲折亦景色。
7、别人毁谤你，是因为你优秀。别人利用你，是说明你有价值。别人嫉妒你，说明你走在他前面。别人用言语打击你，说明你很有影响力。因此不要生气要争气，要开心不必伤心，要突破不必看破。
8、有时候，上天没有给你想要的，并不是因为你不配，而是你值得更好的。
9、假如一段感情，没能把你变成更好的人，只是让你患得患失，喜怒无常，那真遗憾，你爱错了人。
10、成功不是得到多少东西，而是看你把身上多余的东西扔掉多少。总有人比你好看，比你聪明，比你年轻，但没人能取代你。
11、人和人之间，要不价值观一致，要不度量大，不然就相处不下去。
12、除了生老病死，人生里真更重要的事，我觉得没有几件。没必要为了小事愁眉不展，也没必要去跟小人争个长短。记得对自己好点儿。
有趣的文案 篇3
1、甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！”乙：“你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫！”
2、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情！
3、听说被窝是天堂在人间设的分店，怪不得闲来无事睡懒觉呢！
4、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低！
5、两夫妇正熟睡。突然妻子大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来没想，从窗口跳了出去。
6、跟一男闺蜜说：其实我暗恋你很久了，要不你做我男朋友吧？ 那屌丝竟回了我一句，你终于还是对老衲下手了呀！
7、人家是“春风十里不如你”，而我是“春风十里吹不动”！
8、十年辛苦进华工，当个和尚撞大钟，恍恍惚惚大学梦，事业爱情两场空！
9、别的女儿都是老妈的贴心小棉袄，我的女儿是捅在我心中的一把杀猪刀。
10、世界上最痛苦的事不是我想你，你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现穿的是棉拖鞋。
11、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
12、我一直对我心目中的白马王子念念不忘，直到身后的那只青蛙被人钓走了，我才后悔莫及！
有趣的文案 篇4
1、人这一生，二十几岁的时候，会发现自己十几岁时的懵懂，很有趣，很有意思；三十几岁时，会发现自己二十几岁时的敢想敢做很有趣，有意思；四十几岁时，会发现自己三十岁的徬徨和痛苦，其实很有趣，很有意义。若是一个人到了中年，这种“事物总是在事后才体现出意义”的诅咒还无法启迪到你，让你去领悟到当下的意义，还得要等到自己五六十岁时，才去发现四十几岁时的人生意义，你不仅白活了半生，还有可能继续白活下半生。
2、不要把任何人与人之间的关系，变成那种离不开的关系，感情最容易把女性变成关系中的弱者，而一段真正良性的关系，衡量的标准恰恰是离开这种关系独自生活的能力。
3、任何时候，痛苦都是要我们自己来平复的，他人的劝慰，只是夏日里的一剂清凉，冬天里的一丝暖意，能使我们得到片刻舒爽，但不能替代痛苦。所以，与其痛苦地承担着，不如学会遗忘，擦净自己心灵的那扇窗，看看外面的人生百态与熙熙攘攘。很多事，烟消云散，只是一瞬间。
4、回过头去看，任何热情都只能维持一段日子，不仅毫无建树，还总会留下一些遗憾，连自己的热情都靠不住，就别说别人了。想要真正为自己创造点什么，唯有习惯。
5、你从不麻烦别人，所以大家都不喜欢你！——是的，从不麻烦别人，这样的人心里冷，他们的潜台词是“我不麻烦你，你也别麻烦我。”这是一种拒绝往来的暗示。有些人啊，认识一辈子也成不了朋友，因为太懂得独善其身，总想着把自己从麻烦中择出来。这样的人不值得交。
6、人生最大的悲哀，就是感觉、感受和诠释，从来都没有同步进行的时候。人不抵达智者的境界，就无法给自己诠释当下的意和境，等到有感受的时候，感觉已经走远了；当开始诠释风景的时候，风景已经不在了；好不容易有所领悟的时候，过去已经回不去了。
7、能力、学历、资历，加在一起都不如三个字——会做人。有能力又怎样，做人的功课不及格，周围人看你不爽，照样一人一脚踩死你。大家总嘲讽鹅卵石圆滑，却忘了它也有结结实实的本性。所以啊，得把自己从顽石炼成鹅卵石，骨气志气还在，但炼走了骄气戾气。
8、每当事情进行的不顺利的时候，总会有人开始给自己找理由。怪情形、怪时机，或是怪天气、怪运势，找各种理由来安慰自己，总想着不该是这样的，总期望如果可以重来一次就好了。但是，重新来过的话就真的能做好吗？寄希望重新来过来化解最初的不尽人意，这样的自信到底又从何而来呢？
有趣的文案 篇5
1、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
2、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
3、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
4、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。
5、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
6、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
7、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
8、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
9、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
10、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
11、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
12、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
有趣的文案 篇6
1、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
2、我办了个隐身术培训班，承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款，全消失不见了！
3、我对女友说：“哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！”女友：“哟，啥时变这么大方了？你是看年末大促快到了吧？”
4、最近学校在查早恋，查到我女朋友头上了。我以为这下完了，结果查出我女朋友的男朋友不是我，哈哈，那群老师真傻！
5、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿虎皮裙。
6、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。
7、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”她冷冷的道：“看谁敢不娶！”
8、今天办公室来了个特别没素质的人，不仅大冬天窗开户，还骂我脚臭，我不就没穿鞋吗！切！
9、开始的时候，他发誓一生一世，后来他发誓永不变心，再后来他发誓痛改前非，最后他发誓他没发过什么誓。
10、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。
11、竟然有人说我减肥没毅力，简直是笑话，我一天除了五顿饭，剩下的时间可都是在减肥！
12、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
有趣的文案 篇7
1、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
2、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
3、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
4、小时候上学，女生上厕所出去拿包纸巾，没人知道大小，而男生不一样，拿包纸巾出去，全班都在窃喜：那二傻子又去放大招了！
5、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
6、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
7、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
8、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
9、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
10、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
11、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
12、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
有趣的文案 篇8
1、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
2、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
3、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
4、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”你到底要不要？要不要？“
5、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。
6、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
7、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
8、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？
9、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
10、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白——你踩着我的脚了！
11、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
12、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
有趣的文案 篇9
1、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
2、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
3、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
4、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
5、我这个人优点太多，做事情就两方面不行：这也不行，那也不行。
6、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
7、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
8、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
9、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
10、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
11、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。
12、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
有趣的文案 篇10
1、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
2、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在决定了。
3、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
4、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
5、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
6、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
7、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：”我丑话先说前面！“
8、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
10、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
11、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
12、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。
有趣的文案 篇11
1、甲：最讨厌坐电梯了！乙：为什么呀？电梯又方便又快捷？甲：每次开门“叮”的一声总觉得自己在微波炉里。
2、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
3、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
4、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
5、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
6、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
7、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
8、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
9、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
10、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
11、以前我虽然没钱，但我过得很快乐。现在不一样了，我既没钱又不快乐！
12、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
有趣的文案 篇12
1、一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了……
2、一火车上，男的睡上铺，女的睡下铺，男的把头探出来叫那女的帮他拿一下被单。那女的说：不如我们假扮夫妻怎么样？那男的窃喜：好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿……然后那女的说：你TM不会自己拿啊……
3、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
4、有一女大学生不会化妆，还乱化妆，各种颜色往脸上抹。有一天在家里画了个红扑扑的腮红，上了个金色眼影，就这样就准备出门。一旁边的妈妈忍不住问了句：悟空，这么早就出门了？
5、轮船遇险后正在下沉！一位旅客却若无其事地吃着面包。船长问：先生，船都要沉了，你怎么还在吃东西？旅客说：我有胃病，医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！
6、天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩，小孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！
7、朋友儿子三岁，前天朋友下班回家，他在玩玩具，突然说要尿尿了，自己跑去厕所，翻起马桶盖，刚准备尿了，马桶盖掉下来了，他往后一缩，GC来了，他说：哦哟，吓死我了，差点把我小JJ 夹坏了，夹坏了就没小JJ 了，以后要和妈妈一样了，用屁股尿尿了……
8、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了， 我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋， 我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：别误会，我绝对不是变态！妹子一听更生气了：你是不是变态和我没关系，请你别舔我的冰淇淋……
9、今天驾照考试，科目二考场地，我一路过关斩将，稳稳当当，眼看就要合格了，在最后一秒我却压线了，零分。哎！我懊恼死了！一位同学安慰我：你这就算不错的了，上次有个逗比把考试车的轮胎都开爆了！NM ， 上次那个……也是我！
10、带学生军训，教女生叠被子，小女生各种拍照，各种录像，各种尖叫，顿时有一种当明星的感觉，暗自得意，随便拿了一条被子，讲解，抖开，你妹啊，脚臭真够味儿啊，叠完被子我头都晕了，妹子，你是想毒死我吗……
11、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁呀？屁孩：爸爸妈妈。客人：为什么没有你啊！小孩憋了半天……我，我，我爬不上去……
12、今天大姨妈突然来了肚子疼，本来就穿了条宽松的裙子，一路上双手捂着肚子走着……悲剧的是没有垫卫生巾，感觉刹那间潮涌一样！听见隔壁一逗比大喊：救命啊，有个孕妇流产了……
有趣的文案 篇13
1、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
2、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
3、生活就像秋高，把我给气爽了。
4、读书时以为自己能做CEO，工作后发现只能做PPT。
5、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
6、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
7、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
8、你曾经发誓要娶的人，你们今天走进了同一个婚姻的殿堂，就是特么的新郎不是你，你就是摄像师。
9、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
10、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
11、你的体型很魁梧，给人大哥的感觉：武松的大哥武大郎。
12、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
有趣的文案 篇14
1、时间是个有趣的过程，你永远不知道它会怎样改变你。
2、人都是感性的，但是在工作中千万别带感情，除非是激情。随着感情工作的人是没有智慧的，它会让你辛辛苦苦积累的形象在一瞬间毁灭。
3、生活中很多东西都是相对的，是好是坏，那就要看你用什么样的标准来衡量它，或以什么样的心态来面对它。个人的处境也同样如此，是好是坏，全在你的心间。
4、我也有辛酸苦楚，不说罢了；我也有执念不放，不说罢了；我也有千回百转，不说罢了；我不是装傻卖乖，不说罢了；你记得，我不说罢了。不是我未看见，不是我没想过，不是我不懂得，只是不说罢了。
5、任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个人两次伤害你的机会。
6、生活是首歌：爱情是轻音乐，工作是交响乐，奋斗是摇滚乐，应酬是流行乐，朋友是通俗曲，事业是进行曲。
7、你微微地笑着，不同我说什么话。而我觉得，为了这个，我已等待得久了。
8、你只是过去，并不是唯一，我会记得你，然后爱别人，如此余生，各自安好。
9、每个人都有自己的功课要做，小孩子有，大人也有。如果今天的作业没做完的话，明天很有可能不及格的；如果你明天想过好日子，你今天就必须努力！
10、人生没有假设，当下即是全部。生命，是一趟旅程，每个人都在途中，每个人都在不知不觉路过着沿途的风景。有许多时候，生命若水，石过处，惊涛骇浪；有许多时候，生命若梦，回首处，梦过嫣然。
11、人无完人，这句话很多人都很清楚，人生就是一个大舞台，我们都是带着伪善的面具演绎着我们的人生。会演的人，投入了，他的人生就是丰富多彩的；不会演的，还没入戏，就已经伤痕累累。
12、人生在世，行路匆匆，善待生活，曾经拥有的不要忘记；已经得到的更加珍惜。每个人都在探索命运的意义，幸福的生活，是把幸福当作一种行为，能把所有的烦恼都看成无所谓，是人生的权利，也是义务。
有趣的文案 篇15
1、我想把你的名字说给我妈听，我想住进你们家的户口本。
2、如果不能一夜暴富，两夜也可以，一个月也可以忍受，一年也能接受。
3、有空我们一起谈个恋爱，没空我就继续想你，反正你有空没空，我都缠着你。
4、我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。
5、我发现我的颜值忽高忽低，一会漂亮，一会更漂亮，好麻烦……
6、千万不要跟我客气，早晚都是一个户口本上的人。
7、不想撞南墙了，想撞先生的胸膛，不知可否？
8、喜欢你不是计划之中，只是刚好发生。
9、我这辈子最大的遗憾，就是亲不到我神仙般的脸。
10、如果你要拥抱，请提前告诉我，我要把我的小肚子收起来。
11、帅哥，医生说我低血糖，需要几斤的甜言蜜语，你能给我吗？
12、别看现在的人像个沙雕，等长大以后，就不止是像了。
有趣的文案 篇16
1、喜欢被温柔相待，更喜欢被特殊对待。
2、有些人，认不清自己的问题，还长着一张爱说教的嘴。
3、浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服！
4、要对自己有信心，不要老认为有些事情你做不到，真正的答案，在于你拼搏努力之后。
5、认真对待崭新的每一天，就是对未来最好的承诺，愿你不辜负自己，不将就生活！
6、对别人生气1分钟，就失去了自己人生中60秒的快乐。所以我们要学着没心没肺，对什么事都渐渐的无所谓。
7、年轻时不多经历一点，老了拿什么下酒！
8、你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人一起走在街上。
9、不要贪恋没意义的人或事，拎着垃圾的手怎么腾得出来接礼物，新的征途上，往事归零，爱恨随意，往事不回头，未来不将就。
10、对讨厌的人最好的反击是，保持微笑和光芒四射，他们最不希望看到这样的你。
11、我们越长大，就越不擅长顾及灵魂的感受，皮囊负重前行，灵魂掩面哭泣。
12、机场，比婚礼的殿堂见证了更多真诚的吻；医院的墙，比教堂听到了更多的祈祷。
有趣的文案 篇17
1、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
2、小龙女：“过儿，我睡不着，你给我唱首歌吧。”杨过：“好啊，你想听什么歌？”小龙女：“唱《孤单北半球》吧。”杨过：“好的。少了我的手臂当枕头你……你大爷。”
3、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
4、小时候家人逗我：长大了娶媳妇儿了 媳妇儿对你不好咋整？ 我特牛逼的说了一句：我让她守寡！
5、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！” 刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”
6、听同事讲的。一天晚上同事家遭贼了，被偷了一个相机。同事十分愤怒。接着，第二天，相机说明书被偷了。
7、倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！”冯绍峰 ： “我也是！”
8、收到一条发错的短信＂王局，那个事情拜托您了！＂我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名。
9、玩狼人杀，狼人发言，说了一句我这辈子都忘不掉的话，“我是一匹好人”。
10、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
11、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
12、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
有趣的文案 篇18
1、解释就是掩饰，掩饰就是在讲故事。
2、别人都在装假正经，所以我只好假装不正经。
3、打死我也不说，你们还没使美人计呢？使用美人计，我可能会说。
4、生活这条狗啊，追的我连从容撒泡尿的时间都没有！
5、不是爱情不分国界，而是爱情不分性别。
6、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
7、遇到我，你就会发现，原来帅可以这样具体啊！
8、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳下绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链掉。
9、善良就是，别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴。
10、到了聪明人都无计可施时，笨人想出来的法子一定最有用。
11、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些……
12、我就算是只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
有趣的文案 篇19
1、我尝试做一个有趣的人， 后来跑偏了成了一个逗逼。
2、我家是穷的叮当响，能拿出手的也就只有我了。
3、岁月磨平了我的棱角，通俗一点就是我被生活盘了。
4、上了生活这个贼船，就做一个快乐的海盗吧！
5、宁愿胃上烂个洞，不让感情出裂缝。
6、我怀疑丘比特，是不是拿着我的箭烤串了，害我一直单身。
7、我从来不轻易发脾气，因为我发脾气，我怕别人打我。
8、所谓的放假就是在家遭嫌弃，出门没钱，在家特闲。
9、我这不是胖，是对生活过敏导致的膨胀。
10、与其这样嘘寒问暖，不如给我打一笔巨款。
11、虽然肉体不活动，但是灵魂在骚动。
12、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
有趣的文案 篇20
1、如果菜炒咸了就先放一会，因为时间可以冲淡一切。
2、朋友打电话说吃饭，推荐了一家餐厅，说好AA，饭后结账，我拿出了一半的钱，他拿出了一张五折优惠券。
3、大家好，我是一只螃蟹，我的钳子没了，我没钳了。
4、总有人举着玫瑰对你说十块钱一枝。
5、别人清空购物车靠买 我清空购物车靠删。
6、闭关第N天，体温正常，呼吸正常，饮食异常，体重异常，精神失常。
7、单身的男孩子叫单身狗，单身的女孩子叫狗不理。
8、我实在想不通为什么要吃蝙蝠，是想倒挂在树上吗？还是想在天上飞？
9、别人一场恋爱谈了三年 我一句恋爱吗问了三年。
10、我终于知道为什么狗独自在家会拆家了，因为我这几天也想。
11、那些分手了，立马换女朋友的请把我删了，换来换去都没轮到我几个意思？
12、我朋友出门被人扒了手机，然后骑摩托车去警局报案，然后因为摩托车没挂牌被扣了摩托车。
有趣的文案 篇21
1、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
2、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
3、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
4、体毛退化是人类进化的表现，所以说体毛越少进化越好。所以，秃顶的人最高级。
5、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
6、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
7、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
8、我之所以把自己吃得这么圆，就是为了不让人看扁。
9、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
10、想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗，在红尘中蠢蠢欲动的心。
11、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
12、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
有趣的文案 篇22
1、其实让所有人都喜欢你很简单，只要把所有不喜欢你的都不当人就可以了。
2、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
3、当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。
4、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
5、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。
6、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。
7、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
8、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
9、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，是长得好难看的。
10、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
11、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
12、
有趣的文案 篇23
1、他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？不知道，反光，看不清！
2、时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。
3、不管黑猫白猫，半夜不跳到你身上的都是好猫。
4、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
5、你对生活充满向往，生活对你虽远必诛。
6、想我你就来找我，让我打喷嚏算什么本事？
7、钥匙圈是非常实用的小工具，它可以让你一次性把所有的钥匙都丢光。
8、胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
9、这个天气挺尴尬的，不开空调热，开的话得去买一台。
10、经历过一番苦难之后，别人是苦尽甘来，而你是苦竟刚来。
11、别人复习看书，都是看着看着就看懂了，你是看着看着就看开了。
12、作为减肥人士，小说里“夹了一筷子菜到她碗里”这种句子也能把我看饿。
有趣的文案 篇24
1、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，因为太难吃了。
2、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
3、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
4、有人问我月收入多少，我都说不到十万。这时候一般收入比我低的就不会再问了。除非遇到那种较真的非要问的很详细，不到十万具体多少。我都会说：三千多！
5、晚上没事就和老婆散步，看到马路上有一辆车拉了一车猪，我就嘴贱：老婆，快看一车全是你亲戚。老婆看了一眼，淡定的说：要不是嫁给了你，我能有这么多亲戚？
6、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
7、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
8、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
9、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
10、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
11、吃饭夹了一大块猪肉，上面很多毛，好不容易把毛都拔光了，一咬，这味道太刺激了，竟然是块姜！
12、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
有趣的文案 篇25
1、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！
2、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
3、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
4、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
5、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
6、逛街买了瓶饮料，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“怎么了？”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？”谁知她说：“这么热天，我就不信你不再买一瓶！”
7、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
8、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
9、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
10、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
11、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
12、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
有趣的文案 篇26
1、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
2、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
3、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
4、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
5、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
6、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
7、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
8、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
9、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
10、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
11、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
12、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
有趣的文案 篇27
1、听闻仙人球可以防辐射，我把电脑桌面换成仙人球，这下不怕辐射了。
2、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。
3、搭讪其实也讲究技术，要在正确的时间和正确的地点找到正确的人，比如此时我就在线。
4、地球上有大概7000000000人，你知道此时此刻有多少人在想你吗？答案是0。
5、睡前拨通自己的号码，“您好，您拨打的电话正在通话中。”知道自己并不孤独，我也就安心入睡了。
6、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
7、你心情不好是吗？想象一下有棵树它长了99年，然后变成了擦屁股纸！
8、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
9、暴脾气真是改不了，冷静下来想一想就又不冷静了。
10、最讨厌偷窥狂了，对面楼那男的又趁他老婆洗澡的时候偷看她手机了！
11、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
12、每次看完彩票开奖，我都会默默地对自己说：“好险好险，差点就成了万恶的高富帅！”
有趣的文案 篇28
1、一个好朋友喜迁新居，请大伙燎锅底。酒过三巡，一个朋友想吐，直奔卫生间，捧着马桶就吐！由于朋友家新装修的，前一天刚装的马桶，不一会，看见这老兄捧着马桶走出卫生间，满脸抱歉的对房主说：不好意识，吐的太用力，把你家马桶吐掉了！
2、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
3、她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞，不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。
4、上课放了个屁，特臭，为了防止自己闻到，就说了句：“诶，什么东西烧焦了。”5秒钟后，空气清新多了。现在他们想杀了我。
5、和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。
6、总是想吃冰棍，每次走到冰柜前，想想又算了。诶，发胖。然而，这样做的我，也丝毫没瘦下来。很委屈，觉得做了很大牺牲，却没回报。
7、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼！男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的！
8、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！”
9、过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷，晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”
10、地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个举动着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。
11、“老婆，你走出去有没有人夸你？”“夸我什么？”“夸你有运动员的身材！”“没有啊！我的身材适合哪项运动？”“举重。”
12、小红：“妈，我数学不及格。”妈正想打她。小红又说：“其实我100分。”“妈妈笑了，摸小红头。小红说：“其实我只想检验一下你是爱我，还是爱分数。”
有趣的文案 篇29
1、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了。”妈妈问：“啥题？”小明说：“问3乘7等于几？”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20、9！”
2、昨天被家里逼着去相亲，对方也是个不爱说话的，气氛有些冷场，我想找个话题，于是就问那女的：“你看旁边桌那女的长得好丑啊！”对方冷冷回了一句：“那是我姐。”悲催的是我当时太慌了，回了一句：“真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的。”
3、老王几天前携2万块进A股，今天账上已有5万块。全村人都震惊了！大家问：“您怎样做到的？”老王头说：“我昨天又转了8万块进去。”
4、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了。自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
5、在公司相中一个女同事，嫌弃工资低，她递交了辞职信。我心想要和她一起走，也递交了辞职信。结果她的没准，我的准了。更可气的是把我的工资给她了，她不辞职了。
6、一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？”
7、刚下车把车门锁住了，钥匙也落车里了，车内三岁的侄女还在睡觉，我用力拍车窗把她叫醒，对她大喊：“你在里面等着我，我回家拿备用钥匙，等着我啊！”只见侄女缓缓摇下车窗：“你说啥？”我：“……”
8、从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”
9、一次聚会和一妹子聊的正嗨，一时情不自禁摸了她大腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！
10、老婆在银行上班。有一天，我洗衣服发现口袋里还有六百块钱给洗湿了，就挂在晾衣绳上晾。老婆下班回来看见后严肃说道：“洗钱是犯罪行为。”我差点去自首了！
11、一个男人去火车站买票，但要排很长的队。于是想了一个办法，便去街上路边问一位漂亮小姐：包夜多少钱？答：200元。问：是不是怎么样都行？答：是！男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！
12、儿子十岁，昨晚和儿子在床上聊天！我说：“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊？”儿子看我一眼说：“你三十多了还要和妈妈睡，你好意思！”我：“……”
有趣的文案 篇30
1、你听过的最恐怖的歌词是什么？——答：每一个单身狗都得砍头，想爱就别怕伤痛。
2、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
3、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。
4、小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”于是十年后又挨了一顿揍。
5、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
6、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。
7、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
8、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
9、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
10、什么位置的WIFI信号最好？神回复：夕阳下。因为下页“夕阳无线（限）好”
11、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
12、把香蕉挂起来就不会烂原因是香蕉会以为自己还在树上，真的假的？神回复：难怪古人有悬棺之说。