笑喷文案
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笑喷的文案 篇1
1、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
2、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。
3、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
4、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
5、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
6、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
7、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
8、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
9、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
10、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
11、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
12、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
笑喷的文案 篇2
1、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”
2、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
3、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
4、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
5、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
6、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
7、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
8、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
9、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
10、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
11、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕，有一次我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了三个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就绝不饿着她们娘五个。
12、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
笑喷的文案 篇3
1、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
2、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
3、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
4、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
5、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
6、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
7、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
8、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
9、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，不要你的车，也不要你。
10、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
11、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你去抢银行，不论成功还是失败，未来十年内你都不用再上班。
12、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
笑喷的文案 篇4
1、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：”要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！“旁边一哥们弱弱的问句：”我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
2、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
3、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
4、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
5、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀！
6、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底，自己买洗衣粉？
7、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
8、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
9、”请问你人生巅峰是什么时候？“我清了清喉咙：”这就要追溯到十二年前了。“”你一定是个有故事的人！“”不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。“
10、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
11、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
12、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我……
笑喷的文案 篇5
1、如果，有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去“你做了太多错事了”。
2、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子就算做牛做马，我也一定要拔草给你吃！
3、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
4、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
5、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
6、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
7、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
8、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
9、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
10、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
11、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
12、今天面试，面试官问我：“你有过组织或者领导的经历吗？”我说：“有的，上学时我组织过几次逃课。”
笑喷的文案 篇6
1、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
2、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头！
3、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
4、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
5、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
6、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
7、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
8、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。
9、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
10、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
11、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
12、懂事的人一旦不配合就会被说没良心，任性的人稍微乖巧一回就被夸个不停。
笑喷的文案 篇7
1、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
2、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说：去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说：去，围着操场给我赶一圈！
3、女朋友问：失败是成功之母，那什么是成功之父？我哭着说：每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。
4、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
5、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
6、我以为酒店退房，拿了泡面，饮料，纸巾，牙刷牙膏，洗手液，已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
7、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……
8、一个人去吃早饭，一笼烧麦、一碗混沌又吃了俩茶蛋，结账的时候一算帐16块，看我有点不好意思，老板安慰我：没事，长身体的时候，多吃点没关系！我赶忙点头说：对，我也这么想的！老板愣了两秒又说了一句：姑娘呀，我骗你就算了，你连自己都骗，你的心不痛吗？
9、生病了，肠胃炎，医生说一段时间内只能吃白粥了！回到家，妈帮我熬了一窝白粥，然后跟我爸说：咱家小子最近肠胃不好，只能吃白粥。我爸：哦！幸好没带他那份，然后跟我妈在旁边吃起了牛肉火锅……我的心哇凉哇凉的，这是我亲爹么？你们吃我就不说啥了，那句“幸好没带他那份”是什么意思……
10、坐同事的车下班回家，在十字路口同事一不留神追尾了一辆等待绿灯放行的奔驰车！我吓了一身冷汗，赶紧开车门下来查看前车车损情况，同事却不慌不忙的说：保险公司辛辛苦苦赚了我五年的钱被我一下子给赚回来了。说着又轻声地哼起了：吃我的给我吐出来，啦啦啦……我们怎么感觉这家伙是故意的呢？
11、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
12、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
笑喷的文案 篇8
1、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
2、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
3、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。
4、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那***是命！命！是命啊！
5、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
6、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
7、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
8、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
9、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
10、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
11、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
12、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上，而你皮肤好、气色好、精神好的原因。
笑喷的文案 篇9
1、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
2、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
3、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
4、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
5、早上起床我以为我一夜长高了，结果才发现我被子盖横了。
6、强扭的瓜不甜，但是很解渴。
7、幽默和搞笑是两回事，幽默会让人感受到智慧的存在，搞笑和幽默相比来说，搞笑档次就明显低了一些。
8、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
9、有时候觉得自已变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
10、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。
11、我竟然饿醒了，果然可爱不能当饭吃的。
12、我除了睡觉时间不想睡觉，其他时间都想睡觉。
笑喷的文案 篇10
1、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
2、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
3、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
4、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
5、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
6、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
7、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
8、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
9、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
10、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
11、听说顶风尿尿会尿到鞋，今天我试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，洗脸去。
12、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
笑喷的文案 篇11
1、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
2、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
3、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
4、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
5、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
6、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
7、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
8、说句实话！不管算命先生说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现你最缺的是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
9、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
10、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
11、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
12、亲爱的姑娘，别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
笑喷的文案 篇12
1、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
2、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
3、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
4、儿子十岁，昨晚和儿子在床上聊天！我说：“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊？”儿子看我一眼说：“你三十多了还要和妈妈睡，你好意思！”我：“……”
5、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”
6、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
7、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
8、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
9、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
10、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
11、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
12、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
笑喷的文案 篇13
1、今天我梦到你了，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
2、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！
3、只因在人群中多看了你一眼，就叫我上讲台答题。
4、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
6、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
7、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
8、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
9、接近我之前先想清楚我有什么，除了美，我一无所有。
10、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
11、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
12、脑子是个好东西，如果你胸大，没有脑子也行。
笑喷的文案 篇14
1、穷不是一种状态，穷是一种常态！
2、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
3、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
4、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
5、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，都想送他上西天。
6、减肥这件事情吧，减得快反弹的快，减的慢放弃的快。
7、很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。
8、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
9、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
10、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
11、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
12、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
笑喷的文案 篇15
1、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
2、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
3、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
4、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
5、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
6、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
7、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
8、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
9、现在的iponex太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
10、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
11、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
12、千万不要说自己是全天下最倒霉的人，否则老天会认为你低估了他的能力。
笑喷的文案 篇16
1、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
2、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
3、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
4、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你***倒是给我剩啊！
5、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
6、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
7、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
8、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
9、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
10、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。
11、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
12、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
笑喷的文案 篇17
1、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
2、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
3、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
5、男儿膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
6、人能幸福到什么程度还不太清楚，人能失望到什么程度却屡屡刷新。
7、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
8、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
9、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
10、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
11、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
12、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
笑喷的文案 篇18
1、男友假发歪了，但不能帮他戴正，因为他以为没人知道自己秃头。
2、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
3、菜单赫然写着：辣度可选 特辣/中辣/微辣/广东辣。——向当地势力低头的湘菜馆
4、“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”
5、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
6、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
7、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
8、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
9、“你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。”
10、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
11、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
12、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
笑喷的文案 篇19
1、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
2、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
3、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
4、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
5、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
6、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
7、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
8、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
9、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
10、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
11、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
12、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
笑喷的文案 篇20
1、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
2、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
3、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
4、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
5、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
6、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。
7、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
8、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
9、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
10、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
11、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
12、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
笑喷的文案 篇21
1、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
2、想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
3、心情不好的时候，就觉得全世界都完了，去***的感情，去***的生活；心情好的时候，又觉得生活真的太美好了，真的好想再活五百年。给自己定了这么多年的规则和底线，整了半天还不是***的“全看心情”。
4、周一到周五，是出卖自己灵魂的日子。周六和周日，是赎回自己灵魂的日子。——朱德庸
5、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
6、后来终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
7、几个字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷得心灵祥和！
8、别人找对象像报警一样，几分钟就找到了。我找对象像TM破案一样，一点线索都没有。
9、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
10、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
11、他喜欢我素颜不化妆，喜欢我长发扎马尾，他每天中午问我午饭吃了什么晚饭想吃什么，会皱着眉头说又买衣服了啊，接着夸奖真漂亮；他教育我不要乱花钱，然后递上银行卡；他在电话里听见我哭泣的时候，会沉默然后说回来吧我养你！全世界最爱我的男人已经娶了我妈妈了！
12、这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故好端端的我，啥也没干为啥又胖了。
笑喷的文案 篇22
1、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
2、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
3、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
4、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，却很好花。
5、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
6、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
7、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
8、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
9、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
10、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
11、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧？
12、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
笑喷的文案 篇23
1、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
2、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
3、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
4、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
5、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人？
6、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
7、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
8、如果你遇到了生命危险，你很淡定，我知道那是你不怕死，可我比你还淡定，因为我不怕你死。
9、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
10、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
11、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
12、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
笑喷的文案 篇24
1、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
2、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
3、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
4、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
5、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
6、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
7、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
8、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
9、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
10、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
11、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
12、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
笑喷的文案 篇25
1、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
2、昨晚同事聚会，暗恋已久的妹子喝大了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以带我去你家？当时我心情巨复杂，我住的是宿舍，没有家。
3、如果你一个月挣一万，想在深圳买一套100平的房子。那么没关系，可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。
4、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
5、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
6、贫穷限制了那么多东西，为什么没有限制我的体重？
7、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
8、想要给孩子露一手，做个拿手菜。老公急忙喊儿子，没听到***妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切到手”。
9、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
10、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
11、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
12、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
笑喷的文案 篇26
1、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
2、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！
3、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
4、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
5、小时候不爱吃饭，长得矮。后来我认识到问题的严重性，疯狂吃饭，从不挑食，结果不仅矮还特别胖。
6、今天看好了一件衣服标价588元，试穿好了习惯性的往兜里摸，卧槽爱疯六、肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型。
7、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女。”
8、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
9、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
10、其实每次跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
11、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！
12、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
笑喷的文案 篇27
1、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
2、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
3、你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
4、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
5、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
6、都晚上十点多了，那个卖烤红薯的还没出现。我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说：这么多年我卖烤红薯一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有种上班的感觉了……
7、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我***一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。
8、刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什么来着？
9、比一个人吃火锅更悲伤的事，一个人没有吃火锅的钱。
10、有人问毕加索：“你的画怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你听得懂吗？”
11、人最怕的就是膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴……
12、大学的时候骑电车带舍友上课，自己一路有说有笑，到了才发现舍友没有上车。
笑喷的文案 篇28
1、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
2、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
3、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
4、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
5、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
6、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
7、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
8、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
9、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
10、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
11、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
12、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
笑喷的文案 篇29
1、最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？
2、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
3、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
4、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
5、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
6、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
7、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
8、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
9、一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。
10、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的。
11、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
12、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
笑喷的文案 篇30
1、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
2、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
3、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
4、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
5、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
6、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
7、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。
8、身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了”！
9、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
10、你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
11、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。
12、语言上的老司机，行动上的大怂逼。——致许多人