关于我却的文案
篇1
一、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
二、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
三、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
四、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头。
五、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
六、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我他妈也宠辱不惊。
七、你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾，吴彦祖今年41岁，至今没有我微信。
八、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
篇2
一、机会如雨点般向我打来，但我却机智地一一躲过……
二、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
三、经过十年不断努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
四、假如有一天你想哭 ，请打电话给我， 让我知道你也有今天！
五、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
六、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
七、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
八、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
篇3
1、为什么你距离我很近，我却拿着放大镜也看不见你的身影。
2、曾经你是我最大的梦想，现在却是我不敢想起来的人。
3、只记得那个时候你突然从我严重消失了，再没出现过。
4、被误会的情况下，誓言却显得那么微不足道。
5、人生是一场即兴演出，没有做不成的梦，只有不早醒的人。
6、一个女人，靠爸妈可以做公主，靠男人可以做王妃，靠自己才能做女王。
7、我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。如果你喜欢我，告诉我，我来追你。
8、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。
篇4
1.友谊是什么？你智障多年，我却不离不弃。
2.科学研究表明，每爱我60秒，你就会开心一分钟。
3.虽然不能一起出生，但我们可以一起祸害苍生。
4.肉长出来可以再减，但零食过期了，就不能再吃了。
5.运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
6.都一把年纪了，我居然还这么可爱，我真是个罪人。
7.别看我挺穷，但花钱却一套一套的，不信你拿钱我给你试试看。
8.只要你付出真心，就没有哪段感情，是我搞不砸的。
篇5
一、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
二、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
三、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
四、安全感来自于有钱花和吃得饱，和谁都没有关系。
五、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
六、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
七、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
八、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
篇6
一、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
二、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
三、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
四、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
五、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
六、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
七、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
八、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
篇7
一、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
二、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
三、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
四、安全感来自于有钱花和吃得饱，和谁都没有关系。
五、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
六、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
七、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
八、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
篇8
一、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
二、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
三、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
四、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
五、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
六、谁说成年人的世界没有“容易”二字？我看就有很多，比如：容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易困，容易丑，容易变成单身狗，最关键的是容易穷得叮当响！
七、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
八、放假时候，天天盼着开学的孩子不一定都是好孩子，有的就是因为在学校谈恋爱了。
篇9
一、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
二、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
三、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
四、今晚仰卧，明早起坐，其实运动就这么简单。
五、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
六、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
七、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
八、一天我问我朋友：西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句：你500年不刷牙你也可以！
篇10
一、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
二、长得好看的人，往往会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
三、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
四、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
五、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
六、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
七、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
八、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。